30歳差の彼氏

あなたの好きにするのが一番良いです。

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主さんの好きで良いのでは?

相手の方、バツ2な時点で主さんと結婚したとして、どうなるかは解らないですが、小さなお子さん2人いるので、生殖能力はあるし、かなり遅くにお子さん作っているけど、ソコもそんなに気にしない感じですし

一般的な勤め人でしたら、年の差考えて、主さんが養って、主さんが介護してみとるつもりなら、上手く行ったなら楽しいかもしれません。(彼が現役続けられるのはあと5年くらい。早期退職なら既に対象)

そのくらいの方って、落ち着きあるし、人生経験もあるので、そうした方を好きになって恋しているなら、他の人にっていうのは難しいかもしれません。

友人のお父さんが、シングルファザーで、再婚されて、年の離れたお子さんいました。
経営者なので、倒れて要介護ですが、離婚して、お子さんと少し離れた場所で暮らしていますが、お父さんが養ってますよ。
経営者等でしたら、経済的な心配も無用かもしれません。

主さんが決めましょう。
多分、主さんが望めば嫌とは言わないんじゃないかな?

先妻や、先妻のところのお子さんと、彼の心やお金、時間をシェアする事にはなりますが、覚悟と準備して望めば、そんなに辛くないかも?

辛かったらその時に改めて別れても良いと思います。

• << 7 ありがとうございます。 彼は会社員のため来年定年を迎えますが、70歳過ぎても仕事は続けられます。少し変わった会社なので定年を迎えても役職もそのままです。 元奥さんのこと、お子さんのことは聞けばしっかり教えてくれます。 今回のことに限らず、結婚をするのであれば覚悟と準備ですよね。 すぐに答えを出さずに、お互い話し合って将来を考えたいと思います。

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一般的な考えを引用すべきことですか？
彼と話し合い彼の言動をどこまで信じられてあなたがどれだけの覚悟を持てるか
別に歳の差があるからの覚悟ではなく、1人の人と添い遂げるために誰もが持つべき覚悟という意味です
それに尽きると思います

• << 8 ありがとうございます。 自分自身の覚悟ですよね。 彼は離婚理由やお子さんのことなど、聞けばしっかり教えてくれます。 2人でしっかり話し合いをして将来のことを考えていこうと思います。

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＞私は人付き合いが苦手で友達も少ないタイプですが、彼にはなんでも話せるし家族みたいな居心地の良さを感じます。

これが気になりましたね。
男としてではなく家族・友達・心地良いという事で評価してるならそれはちょっと違うのかなって思います。それじゃ性行為的な事はどうなるのか疑問だし、男性としてはとても傷付く事なので長続きしないのでは。パパじゃないのでね。

• << 9 彼と一緒にいるとドキドキしますし、他の女性と話しているところを見ると少しヤキモチ妬いたりもします。 もちろん異性として好きな気持ちもあります。 家族のような感覚を持てたので、この人とならずっと一緒にいられそうだなと感じました。

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バツ2はある程度そういった魅力はあるんだと思いますが、二度も結婚相手として無理だと捨てられているんですよ。
自分なら大丈夫とかそんな話じゃないです。
彼は自営業？じゃなければ定年間近、貯蓄はどれくらいある？
結婚しても子供は産めない、貴重な20代と30代をおっさんに使うなんて勿体ない。
『二度と出会えないかも』と思うことって、恋愛には何度もあります。
私も結局その度に時間を無駄にしてきました。
私も人付き合いが苦手で、何度もこの人しかいないかもと思って付き合って来ましたが、気のせいですよ。

その彼がお金持ちの資産家で無い限り、主さんが上手く行く方法は
彼を養うくらい稼ぎ続ける
彼がどれだけだらしなくても、毎日家事やお世話をする覚悟
彼の態度が変化しても受け入れる
そして介護ですね。
けど一番は今だけの気持ちの安心感の為に人生を捨てる覚悟。
自分が年取り始めると安心感どころか違う不安が大量に押し寄せてきますよ。

それでも好きだと思うなら、自分の人生なので良いと思います。

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>> 5 離婚理由は2回とも性格の不一致だったそうです。
彼は会社員なので来年で定年を迎えます。70歳過ぎても今の会社で仕事は出来ますが、金銭面など現実的に考えたら難しいですよね。
自分がどれだけ覚悟を持てるのか、彼としっかり話し合って将来を考えたいと思います。

• << 10 60歳定年で退職金は入っても、そこから70歳までは給料下がりますよね？ って、来年定年迎えるとか普通に考えて怖くないですか？ 亡くなっても子供達にお金渡るし、病気になれば退職金や貯蓄なんて吹き飛びますよ。 結果付いて回るのは皆がしたくないことばかり。 楽しい時間や人生共にした人でも逃げ出したくなるような役割を、今の安心感とやらで全て請負うなんて。 身近に介護やホームに入ったり、認知症の方いないんですか？

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>> 2 主さんの好きで良いのでは? 相手の方、バツ2な時点で主さんと結婚したとして、どうなるかは解らないですが、小さなお子さん2人いるので、生… ありがとうございます。
彼は会社員のため来年定年を迎えますが、70歳過ぎても仕事は続けられます。少し変わった会社なので定年を迎えても役職もそのままです。
元奥さんのこと、お子さんのことは聞けばしっかり教えてくれます。
今回のことに限らず、結婚をするのであれば覚悟と準備ですよね。
すぐに答えを出さずに、お互い話し合って将来を考えたいと思います。

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>> 3 一般的な考えを引用すべきことですか？ 彼と話し合い彼の言動をどこまで信じられてあなたがどれだけの覚悟を持てるか 別に歳の差があるからの覚… ありがとうございます。
自分自身の覚悟ですよね。
彼は離婚理由やお子さんのことなど、聞けばしっかり教えてくれます。
2人でしっかり話し合いをして将来のことを考えていこうと思います。

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>> 4 ＞私は人付き合いが苦手で友達も少ないタイプですが、彼にはなんでも話せるし家族みたいな居心地の良さを感じます。 これが気になりましたね。… 彼と一緒にいるとドキドキしますし、他の女性と話しているところを見ると少しヤキモチ妬いたりもします。
もちろん異性として好きな気持ちもあります。
家族のような感覚を持てたので、この人とならずっと一緒にいられそうだなと感じました。

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>> 6 離婚理由は2回とも性格の不一致だったそうです。 彼は会社員なので来年で定年を迎えます。70歳過ぎても今の会社で仕事は出来ますが、金銭面など… 60歳定年で退職金は入っても、そこから70歳までは給料下がりますよね？
って、来年定年迎えるとか普通に考えて怖くないですか？
亡くなっても子供達にお金渡るし、病気になれば退職金や貯蓄なんて吹き飛びますよ。
結果付いて回るのは皆がしたくないことばかり。
楽しい時間や人生共にした人でも逃げ出したくなるような役割を、今の安心感とやらで全て請負うなんて。
身近に介護やホームに入ったり、認知症の方いないんですか？

• << 14 実際に介護状態の方を身近で見たことが無いので現実味がないというのが正直なところです。 今だけでなく将来を考え真剣に考えます。

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今の状態に酔ってるだけだよ
現実を全く見てないし、彼氏の方がまだ現実を見てると思う
もう少し冷静になり考えなよ
主さん多分周りに否定的に言われてムキになってると思う。
現実はそんなに甘くないし、彼氏の一年と主さんが感じる一年って時間の経つ感じかたが違うと思うし努力や一時の感情で埋まる事が無いよ。
今のまま恋愛として楽しめば良いしそれ以上は望まない方が彼氏や彼氏の子供の為だと思う

• << 13 現実をしっかり見て将来のことを真剣に考えようと思います。 すぐに自分の気持ちを変える事は難しいので、今は恋愛として楽しみます。

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他人の恋愛に口出すのは失礼ですよね。
お互いが良ければそれでいいのではないかと思います。

ただ、恋愛と結婚は別物です。
これからの何十年もの時間を線として繋げていくことになります。

これからの主さんはいろんなことが活気に溢れて行動できる30代になりますが、同時に彼は定年を迎えて体力的にも下降線になっていきます。
見える景色が大きく違ってきます。
夫婦生活でも満たされないことが増えてくるでしょう。

経済力は主さんがメインとなって家庭を支えていくことになるでしょうし、そうなった時の彼の心情がそれを受け入れられるかどうかも心配です。

介護は…舅のお世話だと思えば、誰しも直面する問題なので他と違わないかな。
ただ旅行や趣味など夫婦で一緒に楽しむ行動は限られてくるでしょうね。

そのようなネガティブな部分は数え上げればキリがないです。
でも同世代でもダメな夫婦はたくさんあるし、加トちゃんみたいな夫婦もいますからね。
あとはお互いの気持ちでどうにでも乗り越えられると思います。
頑張って！

• << 15 ありがとうございます。 恋愛と結婚は別物、そこが私の中で理解しきれていない部分なのかもしれません。 彼を好きな気持ちはすぐには変えられないので今は恋愛として関係を続けつつ、2人で話し合って将来を真剣に考えたいと思います。

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>> 11 今の状態に酔ってるだけだよ 現実を全く見てないし、彼氏の方がまだ現実を見てると思う もう少し冷静になり考えなよ 主さん多分周りに否定的… 現実をしっかり見て将来のことを真剣に考えようと思います。
すぐに自分の気持ちを変える事は難しいので、今は恋愛として楽しみます。

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>> 10 60歳定年で退職金は入っても、そこから70歳までは給料下がりますよね？ って、来年定年迎えるとか普通に考えて怖くないですか？ 亡くなって… 実際に介護状態の方を身近で見たことが無いので現実味がないというのが正直なところです。
今だけでなく将来を考え真剣に考えます。

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>> 12 他人の恋愛に口出すのは失礼ですよね。 お互いが良ければそれでいいのではないかと思います。 ただ、恋愛と結婚は別物です。 これからの… ありがとうございます。
恋愛と結婚は別物、そこが私の中で理解しきれていない部分なのかもしれません。
彼を好きな気持ちはすぐには変えられないので今は恋愛として関係を続けつつ、2人で話し合って将来を真剣に考えたいと思います。

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>> 15 恋愛と結婚は別物という部分は、結婚してから分かることです。
素のお互いを曝け出し、リアルなお金の問題も生じるし、親や親戚関係も関わってきます。
すべての価値観が同じな訳がないし、それが元で将来設計も相違があります。
歩み寄りでは埋められない歳の差は、歩んできた歴史の違いです。

それらを度々擦り合わせながら、家庭生活を線で繋いでいく作業が結婚生活です。
それは誰も変わることが出来ない、自分たちで紡いでいく作業です。
誰も変わることが出来ないからこそ、誰も文句を言う資格もありません。
すべては自分達の責任であり、すべては自分達で辻褄を合わせていくものです。

客観的に考えて越えるべきハードルは高いとは思いますが、お二人で乗り越えて幸せな結婚生活を送ってほしいと願います。

どうせ埋められない歳の差なら、彼のこれからの人生を死にゆく最期の1秒までしっかり目撃してやる覚悟で頑張ってください。
それもすごく大きな愛情だと思いますよ。

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>> 16 とても温かいお言葉に涙が出てきました。
ありがとうございます。
家庭生活を線で繋いでいく、自分たちで紡いでいく作業。誰かが決めることではなく自分たちの責任において歩んでいくもの。
実際に経験してみなければ分からない事だと思いますが、結婚というものがなんなのかほんの少しだけ見えたような気がしました。
彼と一緒にいられたとしてもその時間はきっと20年くらい、どんなに長くても30年だと思います。
それも同年代の人と過ごす20年、30年ではなく、間違いなく辛く苦しい現実が待ち受けていると思います。
半端な気持ちでは相手に失礼なので、現実を受け入れる覚悟が自分自身どこまで持てているのかよく考えて答えを出したいと思います。

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