過保護な親への対処法をご教授下さい

文字数がギリギリ収まらなかったのでこちらに…🙇‍♀️

同棲するにあたって何と言えば許可が降りると思いますか？ここまでのことをそのまま伝えるだけで足りるでしょうか。
ご意見、よろしくお願いします🙇‍♀️

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私も主様と同じことがあり、結局同棲できませんでしたが、今はそれはそれで良かったと思っています。
理由は実家暮らしの方が貯金がしっかりできたこと。なので、今の新婚生活も同棲した友人と比べ好きなものを変えていると思います。
しかし、主様の相談は説得する理由とのことなので…同棲云々は置いておいて、結婚を機に家を出た身として困ったことを書いておきます。
1 親に頼らず生活してきたことで、どんなに好きな人との生活でも寂しさがあり、1人であることが慣れなかったこと。これは、私の中でも想定外でした。実家でも1人で過ごしていたことが多かったのに、なぜか実家を離れると家で過ごしている時間がないことに不安を感じたのです。
2 身の不安を感じたこと。過保護な親に育てられていると自然と守られているので、パートナーがいない日の不安感は半端ないです。
3 電気代や水道代の感覚が一人暮らしした者よりも感覚が違っていたこと。食費もそうですが、お金の感覚は違いました。。なので実家を出て自分が贅沢してきたんだと実感しました。
後は、70万円はすぐに無くなりますよ。生活用品を揃えるのも大変ですし。なのでいろんな経験をするために初めは実家から通いつつも一人暮らし案を出してみてはいかがですか？それがたまたま彼氏の家の近くでもいいと思います。独り立ちする為に、職場に通うまでの時間が体力的にキツイから等でまずはどうでしょう？

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追加になります。主様と同じ理由で同棲を考えていましたが認めてもらえなかった私の親の考えは『そもそもその理由は結婚への覚悟が足りない』ということでした。当時は古い考えだなと思うだけでしたが、今は分かります。
同棲して相手との価値観の違いが分かれば良いと思っていましたが、価値観が違えば別れれば良いというのは夫婦じゃ無いから出来ることです。結婚だったら離婚なわけです。それってどっちにしても相手の価値観に合わしたり合わしてもらったり互いに協力できるかどうかで続くか離れるかできまりますよね。付き合っている中でそれができたから結婚できるというのは少し違うように感じます。
なぜそう思うかというと、個人的な意見ですが同棲して結婚がうまくいっている夫婦が周りに少ないからです。ほとんどの友人が離婚しています。理由は同棲の時のような考えが続いたままで、別れる感覚だったからが多いです。名前が離婚なだけ。今の私には無い感覚です。覚悟の違いだと思いました。
思っているよりも他人と暮らすのは結構大変です。だからまずは一人暮らしからスタートを勧めます。
私の親もこのことが分かっていたから同棲の理由なそれだと認められないと言われました。するなら一年後に結婚するだとまだしも…と言っていました。それくらいの覚悟を持て!ということですね。
社会人1年目ならまずは社会人として3年頑張ることを勧めます。社会って大変ですから。

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通勤の時間はかかるかもしれませんが、最初の1年くらいは自宅から通う方がいいと思います。

仕事始めると生活がガラッと変わります。
彼との関係も変わるし、何よりも周囲に沢山の新しい方との出会い、仕事含めての人付き合いもあります。
今の勢いで、彼と結婚するんだから一緒に住む。は焦る必要ありません。
仕事をして、働いて稼いで、もっとお金を貯めて、それから考えても全く遅くありません。

1年仕事を通してやっていく中で、お金を貯めて、彼との関係が、今と変わらず結婚したい。と思える物でしたら、同棲の前に、彼に自宅に尋ねて貰って、一緒に同棲のお許しを貰えば良いと思います。
どうせなら婚約して、挙式と入籍のタイミング決めてから同棲しましょう。

結婚したい。と、口では幾らでも言えるし、同棲はお互いに責任もなく、お金も折半なので、余程男性の方がマメで家事の好きなタイプでもない限りは残念ですが碌な事になりません。

ズルズルと気付いたら30代の後半かも？
最悪、妊娠して中絶してお別れです。

男性にとっての自宅はクールダウンする為のパーソナルスペースなので、実は女性の存在は邪魔になります。実家は個室を各々持っていますが、賃貸借りて同棲すれば大抵は寝室は同じ、キッチン同じ、洗面所、トイレ、リビング全て共有です。
全く別々に育った他人同士は少なからずストレスになります。

仕事慣れてから考えましょう。

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親が嫌で早く家を出たい気持ちは分かりますが、働いて同棲出来るくらいお金が貯まったら同棲したらいいと思いますよ。

理由としては、仕事のストレス、同棲のストレス、お金がないストレスを一度に背負って全て上手くやるのは相当難しいので。

想像してるのと実際やるのはだいぶ違うと思いますよ。

仕事に慣れてお金が貯まるまでの辛抱です。そんな先の話ではないし、そこまで難しい話ではありませんよね。

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職場が遠かったり親が過保護で、家から通う選択肢はない、と言い切るなら、まずは一人暮らしをすればいいのでは？
お金は貯まりにくくなりますけど。

通勤に時間がかかるというのは、内定をもらった時からわかっているはず。
その時点で「家から通う選択肢はない」と決まっていたなら、一人暮らしに向けての準備を進めているはずですよね？
結局は、同棲したい理由の後付けにしているだけでしょう？

彼氏さんは何歳なんでしょう？
就職して何年目？
主さんのように、学校を卒業したばかりで初めて仕事をするのに同時に同棲スタートというのは、反対です。
主さん自身、まだ、仕事にどれくらいのエネルギーや時間が要るか、ご自身でわかっていないですから。
仕事を舐めるな、と言いたい。
残業してここまで仕上げてって、という時に彼の帰宅時間が気になってソワソワするとか。
そんな新入社員、要りません。

厳しいこと言うようですが、働いたことのないお立場で、安易に、同棲生活と仕事が両立できると思わない方がいいです。
まずは純粋に仕事に集中できる環境を整えてください。

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過保護な親から逃げたい気持ちは理解できますが、就職してすぐというのは危険です。
賄付きの寮があるならともかく、そうでないのなら最初の1年は実家から通った方がいいと思います。

お金を貯めるという目的もありますが、それ以上に「初めて働くときのストレス」って半端ないんです。
家事なんてやってる気力がなくなります。
親がやってくれるから乗り越えられるけど、それを全部一人でこなしてとなると大変な目に合います。

しかも彼は今実家暮らしなんでしょ？
家事を経験しているのでしょうか？
彼はあなたと一緒に住むことで「これで彼女が家事をしてくれる」と思っている可能性があります。
それにあなたはあらがえますか？

好きだからって我慢しちゃわないかな？


最初の一年は実家から通って、仕事に慣れてきたら家事の一つをあなたが引き受けるようにしましょう。
少なくとも土日どちらかはフルで家事を引き受けたら？
彼にも同じことをしてもらいましょう。

その上でやはり1年は一人暮らしをしましょう、お互いに。
それで家事をするペースを作りましょう。

同棲はそれからの方がいいと思います。

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社会人になったのを機会に、全部１人でやって自立したい、どこまで頑張れるか試したいと言われた方が、納得できるタイプです。
無理だったら帰ってくればいいだけの話で、リセットできます。

同棲だと妊娠したらどうしようとか、相手の男は信用できるのかと、心配しそう。
リセットしたくてもできない状況になるということも考えられるので、逆に「はあ？　何言ってるの」って思います。
必ず結婚するならまだしも、そのままズルズル同棲だけして別れるなんてことも珍しくないです。
はっきり言ってどんなに立派な事を言っても、ただ単に男と暮らしたいだけとしか、私は捕らえません。


過保護の母親ですよね？
いろいろと想像して心配するから、結局何を言っても反対されますよ。

外堀を固められたら？
あちらの親を招いて婚約するとか。
結婚するには早いからまだしないけれど、結婚の約束はしますという形をとる。
主さんの生活に未来の旦那と未来の義両親が入り込むことになるので、母親も簡単に口出せなくなるのでは？
３年半も付き合っているのだから、結婚相手として考える時間は取れているでしょう？

ただの彼止まりに何の抑止力もないですよ。

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実家暮らしから同棲後、結婚した者です。
私の場合は彼氏(現旦那)の転勤について行く形で長年働いていた仕事を辞め新天地で丸々新生活をスタートさせましたが、レス者さん達の仰るようにそのストレスは私にとっては多大なものでした。

実家のように「明日で良いか」とはいかない家事の数々、特に日用品の管理(トイレットペーパーとか)
生活習慣の違いによる水回りの汚れ方、それに対する掃除…
そして新たな仕事による疲労。

結局私は体調を崩し、働けなくなりました。
私の場合、同棲資金以外は生活費から何から旦那が全て支払ってくれましたが。

主さんはストレス耐性はどうですか。
新生活にいきなり新天地と言うのは、多少気が強い人じゃないと苦しいかも知れませんよ。
それこそ、過保護だと言う親の意見を突っぱねられるくらいの気概がないと。
かく言う私の親も過保護気味なので。

ところで地域が不明ですが、仮に折半だとしても同棲資金に70万はちょっと心細いかと…

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貴重なご意見、アドバイス誠にありがとうございました。今後に活かしていきたいと思います。




ここからは少々戯言です。

ストレスや苦悩があることは重々承知しています。その上で、その苦悩を含めた同棲生活を楽しみたいと思っています。この3年半、地獄みたいな修羅場も多々あり、どんなストレスをも上回るような日々でした。口で言っているだけだろうと言われればそれでオワリです。しかしメンタルが強いかは分かりませんが、あの地獄を乗り越えれたんだから、とどんなことが来ても乗り越えられる自信はあります。残念ですが私は狂っています。また何かしらの地獄が来たら真っ向から受けていきたい所存です。

ごちゃごちゃ言ってますが、苦悩があってこその幸せだと思うのです。色んな苦悩を一緒に乗り越えて行きたいから、彼と付き合っています。ここまで書いてきて、結婚したいのではなく「支え合って生きていきたい」と純粋に思っているだけなことに気づけました。出来る限りそばで支えるために同棲という選択肢を考えましたが、もっと色々な選択についても深く考えたいと思います。


本当にありがとうございました。

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