異性に対しての心の開き方

そのまま彼に話したら？
彼が主のことを好きなら分かって接してくれると思うよ。

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>> 1 男性が苦手なこと。
年上だと目上の人という認識があって敬語なしで話すのも苦手なこと。
人に心を開くまですごく時間がかかること。

全て話しています。

• << 22 全て話してるのにそう言ってくるのか…彼も人付き合いが下手なのかな。気持ちの引き出しかたって相手の聞き方とかで全然違ってくると思うんだけどな。 もっと楽に話せる人探したら？

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主さんはもっと仲良くなりたいんですか？もしそうなら、主さんと一緒にいると楽しいと思って欲しくないですか？

せっかくなら、相手が楽しいと思ってくれるように気を遣ってはどうですか？他人行儀では気を遣ってるとは言わないし、相手を悲しませるだけですよ。

苦手なことなのは分かりますが、相手のことを考えるなら頑張ってみてはどうですか？

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>> 3 仲良くなりたいです。
相手に楽しいと思ってほしいです。

＞頑張ってみてはどうですか？
その頑張るをどう頑張れば良いのか分からないので質問してるんです…

• << 6 自分がされたら嬉しいことを相手にするといいですよ。 他人行儀にされても嬉しくないですよね。

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面接みたいな感じで膝と膝を付き合わせてさぁ、心を開け本音を話せなんて大抵の人は無理だと思います。

竹馬の友の様に、一緒の経験を積む事で親しくなっていけると思います。
身体を動かす系のゲームとか、二人で何かを作るとか、共同作業的な経験なんかどうでしょう。

婚活でもより打ち解ける為にグループで料理を作るとか共同作業の企画があるそうですよ。

• << 7 ＞面接みたいな感じで膝と膝を付き合わせてさぁ、心を開け本音を話せなんて大抵の人は無理だと思います。 ですよね…！ 一緒の経験、私も考えました。 何かを作ったり体験イベントのようなものなら、距離も近付けるかなと。 ただお相手の男性はそういうのを好まない様で、カフェでのんびりお話したりするのが好きらしいんですよね(^^;

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>> 4 仲良くなりたいです。 相手に楽しいと思ってほしいです。 ＞頑張ってみてはどうですか？ その頑張るをどう頑張れば良いのか分からないの… 自分がされたら嬉しいことを相手にするといいですよ。

他人行儀にされても嬉しくないですよね。

• << 8 ＞他人行儀にされても嬉しくないですよね。 そうですね。嬉しくないですね。 ではどうすれば他人行儀にならないようにできるのでしょうか…

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>> 5 面接みたいな感じで膝と膝を付き合わせてさぁ、心を開け本音を話せなんて大抵の人は無理だと思います。 竹馬の友の様に、一緒の経験を積む事で… ＞面接みたいな感じで膝と膝を付き合わせてさぁ、心を開け本音を話せなんて大抵の人は無理だと思います。
ですよね…！

一緒の経験、私も考えました。
何かを作ったり体験イベントのようなものなら、距離も近付けるかなと。
ただお相手の男性はそういうのを好まない様で、カフェでのんびりお話したりするのが好きらしいんですよね(^^;

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>> 6 自分がされたら嬉しいことを相手にするといいですよ。 他人行儀にされても嬉しくないですよね。 ＞他人行儀にされても嬉しくないですよね。
そうですね。嬉しくないですね。

ではどうすれば他人行儀にならないようにできるのでしょうか…

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>> 8 自分がされたら嬉しいことを考えるのは嫌ですか？

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>> 9 自分がされたら嬉しい事…よく分かりません。

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>> 10 他人行儀より、笑顔で接してくれたら嬉しくないですか？

よく分からないですかね・・？

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>> 11 嬉しいです。
それは分かります。
遠慮されるよりも思ってること言って欲しいし、考えてること教えて欲しいって思います。

ただそのやり方が分からないんです。
どうすれば相手に遠慮しなくなるのか、どうすれば考えてることが言えるのか。
親以外に遠慮しない相手がいないので、他人にどうやって心を開いたらいいのかとか、全然分からないんです。

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>> 12 まだ数回しか会ってないのだし突然心を開くのは難しいでしょうから、当たり障りのない答えでも笑顔で答えてみてはどうですか？

相手に興味を持って色々質問してみてはどうですか？

相手の話に相槌打ったり笑ったりしてみてはどうですか？

今出来る範囲で自分がされたら嬉しいことを考えてみてはどうですか？

• << 15 笑顔は既に心掛けています。 質問もたくさんして、そこから話広げるようにもしています。 相手の話に対して共感したり、深く掘り下げてみたりもしています。

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距離感は人によって違います。何回目のデートであろうと親密になれない時はなれないです。
相手の男性はきっとすぐにでも打ち解けて親密になりたいんでしょうね。
でもそれができない主さんで。なら相手を尊重して親密になれるまで、一気に距離を詰めることはしないのが誠意というものなんですけどね。
少しずつ知りたいから自分のペースで行きたいと言ってみるのもいいかもしれません。
それを渋るようなら問題ありです。

• << 16 そうですよね。 「もっと仲良くなりたい」と言われた時、私にはこの人じゃないのかもしれないって思ってしまいました。 人と打ち解けるまで時間がかかるタイプだからゆっくりいきたいというのは話しているんですけどね…

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>> 13 まだ数回しか会ってないのだし突然心を開くのは難しいでしょうから、当たり障りのない答えでも笑顔で答えてみてはどうですか？ 相手に興味を持… 笑顔は既に心掛けています。
質問もたくさんして、そこから話広げるようにもしています。
相手の話に対して共感したり、深く掘り下げてみたりもしています。

• << 17 なら全然他人行儀ではないし、そのままでも何も問題ないと思いますよ。 もっと時間をかけてお互いを知っていけば、自然と少しずつもっと話せるようになっていくと思います。

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>> 14 距離感は人によって違います。何回目のデートであろうと親密になれない時はなれないです。 相手の男性はきっとすぐにでも打ち解けて親密になりたい… そうですよね。
「もっと仲良くなりたい」と言われた時、私にはこの人じゃないのかもしれないって思ってしまいました。

人と打ち解けるまで時間がかかるタイプだからゆっくりいきたいというのは話しているんですけどね…

• << 18 その気持ちが主さんの本心なんですよ。 相手の男性もそんな早急に距離を縮めたがるの、ちょっとおかしいですね。 主さんが躊躇するのもわかる気がします。 スキンシップはしてきますか？

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>> 15 笑顔は既に心掛けています。 質問もたくさんして、そこから話広げるようにもしています。 相手の話に対して共感したり、深く掘り下げてみたりも… なら全然他人行儀ではないし、そのままでも何も問題ないと思いますよ。

もっと時間をかけてお互いを知っていけば、自然と少しずつもっと話せるようになっていくと思います。

• << 19 ありがとうございます。 ただ、あまり長い時間をかけることも出来ない事情があるので、なるべく早めに出来るといいのですが…

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>> 16 そうですよね。 「もっと仲良くなりたい」と言われた時、私にはこの人じゃないのかもしれないって思ってしまいました。 人と打ち解けるまで… その気持ちが主さんの本心なんですよ。

相手の男性もそんな早急に距離を縮めたがるの、ちょっとおかしいですね。
主さんが躊躇するのもわかる気がします。
スキンシップはしてきますか？

• << 20 出会い方が特殊なので、早めにというお相手の気持ちも分からなくはないです。 スキンシップは全くないですよ。

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>> 17 なら全然他人行儀ではないし、そのままでも何も問題ないと思いますよ。 もっと時間をかけてお互いを知っていけば、自然と少しずつもっと話せる… ありがとうございます。

ただ、あまり長い時間をかけることも出来ない事情があるので、なるべく早めに出来るといいのですが…

• << 21 じゃあ出来るだけたくさんLINEで話したり、間をあまり開けずにたくさん会うといいと思いますよ。それは相手の都合もありますけど。

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>> 18 その気持ちが主さんの本心なんですよ。 相手の男性もそんな早急に距離を縮めたがるの、ちょっとおかしいですね。 主さんが躊躇するのもわか… 出会い方が特殊なので、早めにというお相手の気持ちも分からなくはないです。

スキンシップは全くないですよ。

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>> 19 ありがとうございます。 ただ、あまり長い時間をかけることも出来ない事情があるので、なるべく早めに出来るといいのですが… じゃあ出来るだけたくさんLINEで話したり、間をあまり開けずにたくさん会うといいと思いますよ。それは相手の都合もありますけど。

• << 23 LINEは毎日していますが、会うのは２週に１回ほどですね…

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>> 2 男性が苦手なこと。 年上だと目上の人という認識があって敬語なしで話すのも苦手なこと。 人に心を開くまですごく時間がかかること。 全… 全て話してるのにそう言ってくるのか…彼も人付き合いが下手なのかな。気持ちの引き出しかたって相手の聞き方とかで全然違ってくると思うんだけどな。
もっと楽に話せる人探したら？

• << 24 どうなんでしょう…人付き合いが苦手なようには見えないです(^^; 基本男性が苦手なので楽に話せる男性がいないんですよ。父親だけですね。 学生時代の同級生の男の子も無理だったし、職場の年近い男性社員も無理です。

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>> 21 じゃあ出来るだけたくさんLINEで話したり、間をあまり開けずにたくさん会うといいと思いますよ。それは相手の都合もありますけど。 LINEは毎日していますが、会うのは２週に１回ほどですね…

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>> 22 全て話してるのにそう言ってくるのか…彼も人付き合いが下手なのかな。気持ちの引き出しかたって相手の聞き方とかで全然違ってくると思うんだけどな。… どうなんでしょう…人付き合いが苦手なようには見えないです(^^;

基本男性が苦手なので楽に話せる男性がいないんですよ。父親だけですね。
学生時代の同級生の男の子も無理だったし、職場の年近い男性社員も無理です。

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逆に言えば、5回もあってるのに心が開けないというこてゃ、あなたと彼は合っていないということでは？

もしも彼のことが好きなのに心が開けないというのなら、カウンセリングを受けた方がいい案件かもしれません。

• << 31 そうなんですかね… たったの５回で心を開けることが普通なのでしょうか…

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5回で心を開くなんて無理〜。

私は男性が苦手とかは全然ないけど、心を開くまでに1年や2年はかかりますよ。年上年下関係なく身構えますし、当然ガチガチの敬語。最初は物凄く苦手（または嫌い）だった男性と、数年かけて仲良くなる事も割とある事です。

何事も焦らず、ありのままで過ごす。時間をかけて育てていく。そんなのも方法の一つ。

• << 32 共感していただきありがとうございます。 たった５回でなんて無理ですよね(>_<) １年や２年かかるの分かります。 少しずつこの人は信頼できるかもって思えたら、その分心も開けるし本音で話せるようになっていくんですけど、５回ではまだ信頼関係なんて築けていないですし無理ですよね。 ただ、時間をかけて関係を深めていく…というのが諸事情により難しいので、悩ましいところです。

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そもそもどっちか分からない
友達として仲良くなりたいのか
ゆくゆくは付き合うことも含めて仲良くなりたいのか

• << 33 お付き合いの意味です。

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私も心を開くまでに時間がかかるタイプです。
社会人として、親しげに振る舞う事は最低ラインくらいなら出来ますが。

そういう人はけっこう多いんじゃないかな。

私たちみたいなタイプは、長年の友達やサークル仲間、同僚と恋をして結婚するタイプが多そう。

彼氏？ですか？
まだ付き合ってないのかな。

彼が好きなら、彼を早く、よく知る努力は必要かもしれませんね。

• << 34 ＞社会人として、親しげに振る舞う事は最低ラインくらいなら出来ますが。 分かります。私も最低ラインは出来ます。 そして今彼に対する態度はその最低ラインとほぼ同等です。 長年の友達と恋…いいですね。憧れます。 彼氏ではありません。まだ付き合ってはいないです。ただ私は好意的には思っています。 なので少しでも早く彼のことを知っていく努力はすべきですよね。

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自分がそういう性格だと伝えているのにもっと仲良くなりたいって…

ぶっ込んでくるって強引と言うか、優しくないと言うか我儘と言うか、人の気持ちを分かってないですよね。

主さんが悩みながら直していきたいって気持ちを伝えてくれたなら、焦らなくていいから、ゆっくり近づいていきたいって思うような優しさがないのが心配です。

• << 35 もっと仲良くなりたい、というのは直接言われたわけではなく、間接的に人から聞いた話なので、彼も嫌味っぽくとかそういうわけではないと思います。 教えてくれたには「貴方がまだ本当の自分を出せていないことを彼は見抜いてるんじゃない？遠慮とか気遣いとかそういうのをされてるってバレてるんだと思う。だからもっといろいろ本音で話したり貴方の気持ちを知りたい、そういう意味で仲良くなりたいって言ってるんだと思う。」と言われました。 確かに何も間違っていなくて、本音とか自分の気持ちとか何も言えていなくて、とにかく相手の気持ちを優先というか、どうしても嫌なことは伝えますがそれ以外なら「本当はこうしたいけど、まぁいっか」と諦めて自分の気持ちに蓋をしている部分はあります。 ＞焦らなくていいから、ゆっくり近づいていきたい ある事情により、ゆっくり半年一年とかけて人間関係を築くというのは難しいのです。

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　良き家族で培われた暗黙の約束が恥として受け継がれている。
このまま結婚すれば次の世代に踏襲されていく。
恥の基準を捨てるには賞罰（罪）の基準に乗り換える。
新しく自分で基準を創造する。
一番手っ取り早いのは刑法を基準とする。
たった一つの規則になる。
これが決まればすべてから解放され自由になれる。

　これをもとに考えて行動すると心が自然と開かれる。
ありのままの自分が表現される。

　他にもあるが訓練しないとできない。
恥の文化にある日本人が抜け出すためには上記が一番良いと思う。
今みんなが使っている価値観は民法が参考になる。
判例は恥の文化によってゆがめられた形で表現されている。

　戦後聖書が配布されて今の法律のもとを知らされた。
法律は読みにくいので聖書でも罪の基準がわかる。
旧約聖書モーゼの十戒がキリスト教の愛のパラドックスになっている。
恥と罪の感情を知れば自分がどっちに属しているかがわかる。

• << 36 申し訳ございません。 書かれてることの意味が私には理解できませんでした。

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>> 25 逆に言えば、5回もあってるのに心が開けないというこてゃ、あなたと彼は合っていないということでは？ もしも彼のことが好きなのに心が開けな… そうなんですかね…
たったの５回で心を開けることが普通なのでしょうか…

• << 43 私は男性が苦手な方です。だから男友達もほぼいません。 そんな私ですが、ひとめぼれした相手や気が合う相手の場合、5回もあれば心を開けたというか気楽に接することができるようになりました。 でもあなたはそうではありませんよね？ だから会わない可能性があるのではと思っただけです。 では逆に伺いますが、何回あったら心が開けるんでしょうか？ その目安がないのなら、自分で頑張って心を開く努力をするしかないでしょうね。 そこで気になったこと。 >他人行儀に接してしまったり、 せめてお友達にする様に接してみては？ >何か聞かれても当たり障りのない回答をしてしまったりで、自分の考えを伝えることも出来ません。 と分かっているのなら、あたりさわりのない回答でなく、自分の考えをきちんと伝えるようにしてみてはいかがでしょうか？ その努力ができない、しても相手が聞いてくれないのなら、それはやはり相手とはあっていないと 彼ではあなたの心を開けないということだと判断して、もっと気の合う人を探したら？と思わなくもありませんよ。

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>> 26 5回で心を開くなんて無理〜。 私は男性が苦手とかは全然ないけど、心を開くまでに1年や2年はかかりますよ。年上年下関係なく身構えますし、… 共感していただきありがとうございます。
たった５回でなんて無理ですよね(>_<)

１年や２年かかるの分かります。
少しずつこの人は信頼できるかもって思えたら、その分心も開けるし本音で話せるようになっていくんですけど、５回ではまだ信頼関係なんて築けていないですし無理ですよね。

ただ、時間をかけて関係を深めていく…というのが諸事情により難しいので、悩ましいところです。

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>> 27 そもそもどっちか分からない 友達として仲良くなりたいのか ゆくゆくは付き合うことも含めて仲良くなりたいのか お付き合いの意味です。

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>> 28 私も心を開くまでに時間がかかるタイプです。 社会人として、親しげに振る舞う事は最低ラインくらいなら出来ますが。 そういう人はけっこう… ＞社会人として、親しげに振る舞う事は最低ラインくらいなら出来ますが。
分かります。私も最低ラインは出来ます。
そして今彼に対する態度はその最低ラインとほぼ同等です。

長年の友達と恋…いいですね。憧れます。

彼氏ではありません。まだ付き合ってはいないです。ただ私は好意的には思っています。
なので少しでも早く彼のことを知っていく努力はすべきですよね。

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>> 29 自分がそういう性格だと伝えているのにもっと仲良くなりたいって… ぶっ込んでくるって強引と言うか、優しくないと言うか我儘と言うか、人の気… もっと仲良くなりたい、というのは直接言われたわけではなく、間接的に人から聞いた話なので、彼も嫌味っぽくとかそういうわけではないと思います。
教えてくれたには「貴方がまだ本当の自分を出せていないことを彼は見抜いてるんじゃない？遠慮とか気遣いとかそういうのをされてるってバレてるんだと思う。だからもっといろいろ本音で話したり貴方の気持ちを知りたい、そういう意味で仲良くなりたいって言ってるんだと思う。」と言われました。
確かに何も間違っていなくて、本音とか自分の気持ちとか何も言えていなくて、とにかく相手の気持ちを優先というか、どうしても嫌なことは伝えますがそれ以外なら「本当はこうしたいけど、まぁいっか」と諦めて自分の気持ちに蓋をしている部分はあります。

＞焦らなくていいから、ゆっくり近づいていきたい
ある事情により、ゆっくり半年一年とかけて人間関係を築くというのは難しいのです。

• << 37 主さんの心が動く相手に出会う事が一番楽なんですけど、そうか、5回デート重ねてる年上彼だと思っていたので先のレスをしましたが、まだ付き合ってなかったんですね、読解力なくすみません。 しかも仲良くなりたい発言は直接じゃなかったんですね… 主さんはその彼の事はどうですか？恋愛対象になっていますか？ ドキドキしたり会うのが楽しみだとかおしゃれしたり全身綺麗に磨き上げたいとか、そういうものは湧いてますか？ 微塵も湧いてない状態ならこれ以上どう悩んでも距離は縮まらないでしょう。 私自身が壁やシャッター作る側なのですが、作る前に頑張って話を聞いたりするように努力しました。 改善しきった訳ではありませんが、態度に出てしまう事に本当に悩んでいたので…結局は作らなくて良い人間と出会って救われたりしました。 無理まではできないけど、できる範囲で話を聞いたり自分からするようにしてみていますが、心が無理と思ったら仕方ないやと、割り切ってる部分もあります。

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>> 30 　良き家族で培われた暗黙の約束が恥として受け継がれている。 このまま結婚すれば次の世代に踏襲されていく。 恥の基準を捨てるには賞罰（罪）… 申し訳ございません。
書かれてることの意味が私には理解できませんでした。

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>> 35 もっと仲良くなりたい、というのは直接言われたわけではなく、間接的に人から聞いた話なので、彼も嫌味っぽくとかそういうわけではないと思います。 … 主さんの心が動く相手に出会う事が一番楽なんですけど、そうか、5回デート重ねてる年上彼だと思っていたので先のレスをしましたが、まだ付き合ってなかったんですね、読解力なくすみません。

しかも仲良くなりたい発言は直接じゃなかったんですね…

主さんはその彼の事はどうですか？恋愛対象になっていますか？

ドキドキしたり会うのが楽しみだとかおしゃれしたり全身綺麗に磨き上げたいとか、そういうものは湧いてますか？

微塵も湧いてない状態ならこれ以上どう悩んでも距離は縮まらないでしょう。

私自身が壁やシャッター作る側なのですが、作る前に頑張って話を聞いたりするように努力しました。

改善しきった訳ではありませんが、態度に出てしまう事に本当に悩んでいたので…結局は作らなくて良い人間と出会って救われたりしました。

無理まではできないけど、できる範囲で話を聞いたり自分からするようにしてみていますが、心が無理と思ったら仕方ないやと、割り切ってる部分もあります。

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>> 37 とんでもないです。私も明確に記載しておらずすみませんでした。

私は彼のことを恋愛対象として見ています。
長い間、異性を好きになることがなかったので、好きかと問われるとまだ断言はできませんが、好意的には思っています。

壁もシャッターも作らなくて良い人と出会えるのって幸せなことですね。
私は社会人になって以降、そういう人と出会えたことがないので、壁を作って一歩引いた状態で接することに慣れてしまっているのかもしれません。

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ざっと読みましたが、主さんは、その人の事を、好きではないんじゃないかな、と思いました。
だから、相手がもっともっと、と思ってても、何のことやら、ってなるんじゃないですかね。
いわゆる温度差ってやつかと思います。
好きじゃないのに、その人に例えば甘えろと言われても甘えたくないのと同じで、向こうは距離感を感じても、詰められたら主さんは、拒否したくなるでしょうし。
無理強いするかはわかりませんが、されたら、合わせるのはやめましょう。
のんびりペースで行きたいなら、そう言ったほうが良いです(Hの事を含めてるのかな、とも感じますし)

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>> 39 まだ好きではないかもしれません。
ですが、今までお会いした男性で一番素敵だと思いますし、一緒にいて楽しかったり会いたい話したいと思います。

のんびり半年とか一年かけて関係性を築いて…というようなことは難しい状況なので、そういう意味でも彼はもっと仲良くなりたいと言ったのかなと思います。

• << 44 1番ステキでも、Hしたいかと言ったら、どうだろう？となるなら、多分、相手はその人じゃないのかもしれませんよね。 半年も付き合えない、もっと仲良くなりたい、って、ピンときてない人に言われるのは、私なら無理かも、と思いました。 だって、好きならこちらも、もっと一緒にいたい、とか自然に思いますしね。

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5回もデートしてればぼちぼち告白も視野に入ってくるものですが…
今までのデートの内容は薄かったんですか？

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>> 41 初回は数時間の食事でしたが、それ以降は１日出掛けてドライブしたりしています。

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>> 31 そうなんですかね… たったの５回で心を開けることが普通なのでしょうか… 私は男性が苦手な方です。だから男友達もほぼいません。
そんな私ですが、ひとめぼれした相手や気が合う相手の場合、5回もあれば心を開けたというか気楽に接することができるようになりました。

でもあなたはそうではありませんよね？
だから会わない可能性があるのではと思っただけです。

では逆に伺いますが、何回あったら心が開けるんでしょうか？
その目安がないのなら、自分で頑張って心を開く努力をするしかないでしょうね。

そこで気になったこと。

>他人行儀に接してしまったり、

せめてお友達にする様に接してみては？

>何か聞かれても当たり障りのない回答をしてしまったりで、自分の考えを伝えることも出来ません。

と分かっているのなら、あたりさわりのない回答でなく、自分の考えをきちんと伝えるようにしてみてはいかがでしょうか？


その努力ができない、しても相手が聞いてくれないのなら、それはやはり相手とはあっていないと

彼ではあなたの心を開けないということだと判断して、もっと気の合う人を探したら？と思わなくもありませんよ。

• << 50 そうなのですね。 私は一目惚れの経験もないですし、異性で気の合う相手も今までいたことがないのでよく分からないです… ＞何回あったら心が開けるんでしょうか？ 目安はないです。なので頑張るしかないとは思うのですが、何をどう頑張れば良いのかが自分で分からないんですよね。 友人に接するように…そうですよね、それが一番やりやすい方法ですよね。 自分の考えを伝えるべきということも分かっているのですが、自分の考えを伝えて嫌われたらと思うとどうしても言えなくて。これは昔からそうで、過去にお付き合いした人でも、まずはLINEでとか手紙でとか色々試したのですが、直接になると何故か言えないんです。 相手が聞いてくれないというのは、今の彼はないと思います。 私が自分の考えとか行きたいやりたい食べたいみたいなことを言えずにしんどくなってお別れしたことがあるというのを話したことがあるのですが、その時も「そういうのはどんどん言ってほしい！」と言われたし、私が言い出せないのを分かっているのでお店決めの時とかも「こことここならどっちがいい？」とか私が言いやすくなるようにしてくれます。 今の彼なら、これが食べたいと言っても嫌われることはないだろうって思えるのですが、やはりまだ５回で信頼関係も出来ていないので、本当に信じて心開いて大丈夫なのかなという不安が消えないんですよね。

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>> 40 まだ好きではないかもしれません。 ですが、今までお会いした男性で一番素敵だと思いますし、一緒にいて楽しかったり会いたい話したいと思います。… 1番ステキでも、Hしたいかと言ったら、どうだろう？となるなら、多分、相手はその人じゃないのかもしれませんよね。
半年も付き合えない、もっと仲良くなりたい、って、ピンときてない人に言われるのは、私なら無理かも、と思いました。
だって、好きならこちらも、もっと一緒にいたい、とか自然に思いますしね。

• << 51 すみません、身体の経験がないのでそういうことをしたいというのがピンと来ないです… 一緒にいたいとか会いたいっていうのは思います。 それって私にとっては珍しいことで、過去お付き合いしていた時はデートの日の朝になると体が重くて。行きたくないなぁって思うことばかりでした。 でも今の彼は会えるのが楽しみで、服何着て行こうかなとか考えてる時間もわくわくして。

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まず
貴女が相手と仲良くなった前提で
色々と想像してみて下さい。

自分の楽しいと感じる事
自分の辛かった事
自分に対して言って欲しい事や
やってくれたら嬉しい事
自分にとって
これはヤダなぁって思う事

付き合う前って
お互い聞いたり言ったりする事って
山ほどあると思うんですよね
互いに、表面だけを見て聞いて
あとは付き合ってからでいっか…
そんなノリは中高生であればアリですが
大人として付き合う事を
考えるならば…
そこは、しっかり疎通した方が
いいと思いますよ
そこを求めて相手が
面倒だなぁって思う空気を出したと
貴女が感じたら
真剣に貴女と歩んでゆく
気がないと判断出来ると思います

ハードルは高いかもしれませんが
真剣に本当の伴侶と出会うには
時には痛みを伴わなければ
手に入れる事は出来ないと思います

頑張って下さい

• << 52 ＞大人として付き合う事を考えるならば…そこは、しっかり疎通した方がいいと思いますよ 確かにそうですよね。 まだ５回しか会っていないですし、おそらく彼も私に遠慮して言えていないことってあると思うんです。「こういう時はこうして欲しかった」とか「これは嫌だな」とか。嬉しいや楽しいは言葉にしてお互い言えているけど、マイナスなことって伝え合えていない気がします。 今までお付き合いした人とも似たような壁にぶつかったことがあって、でもその時は「本音で向き合うの面倒だし」と逃げてきました。その結果お別れに繋がったと思ってます。 だけど今の彼とは先に進みたい、逃げずに向き合ってみたいって思います。 今が頑張り時なのかもしれませんね…

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なんとなく…

恋に恋してるんじゃないですか？
その男性を好きなわけではなくて、恋愛をしてみたい気持ちに恋してるような。

でも実際は歯車が合わなくてイマイチ盛り上がらない
会話も弾まない
どうにかしなければせっかくの恋愛のチャンスを逃してしまう
それは避けたい
だって恋愛ってすごく憧れるから
だからこの人（悪い人には見えないし…）と上手くやらなきゃ
またとないチャンスなんだから

そんなふうに感じました
つまり相手は余程きらいでなければ誰でもよくて、せっかく自分に興味を持ってくれた男性だからどうにかしなきゃと思い悩んでいるのかと。

心を開くって、意識して出来るもんではなさそうです
気づいたら開いてた
意識してだと取り繕うから、また気を遣って疲れてしまいそう。

• << 53 正直今までまともな恋愛経験はないので、恋に恋しているのかもしれません。 でも今の彼は、過去お付き合いした人とは違う感覚です。 会話は弾みますし、楽しくお話も出来ています。 まだ対友達のようには出来ていませんが、こんなに楽しくお話したり食事できる異性は初めてでした。 ＞心を開くって、意識して出来るもんではなさそうです 確かにそうですよね…

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もしかして、お見合いですか?
そうでしたら、そろそろ次のステップに進むかお断りするか、決断しなくてはいけないのでは?

このままだと、お相手から断られるかもしれませんよ。

• << 54 そうですね。 おっしゃる通りで、まだ決断を迫られてはいないのですが、お相手から断られる可能性は十分あります。 だからこそ早く心開けるようにしたいと思うんです。

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５回もあってそういう感じなら、やめといた方がいいと思います。

まずは同い年か年下の異性何人かと、同性の友達何人かのグループでわちゃわちゃしてみては？

• << 55 ＞同い年か年下の異性何人かと、同性の友達何人かのグループでわちゃわちゃしてみては？ BBQとか飲み会みたいな感じで、そういうグループに参加したこともありますが、人が多ければ多いほど無理な私には向いていなかったです。 全然喋れずただ愛想笑いしてその場をやり過ごしてました…

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心を開くには…時間しかないのでは？
会う 接する 回数を重ねていくしか。
文字より電話、電話より対面。
とにかく会う。会ってその人の事を知る。
それしかないと思いますよ。

彼にもゆっくり進めていきたい、時間の進め方が合わない様なら
それはお互いに合わないという事だと思います と応えるしか無いのでは。

• << 56 そうですよね。 週末会える時は会って、会えない時は電話でお話しているのですが、なかなか…

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>> 43 私は男性が苦手な方です。だから男友達もほぼいません。 そんな私ですが、ひとめぼれした相手や気が合う相手の場合、5回もあれば心を開けたという… そうなのですね。
私は一目惚れの経験もないですし、異性で気の合う相手も今までいたことがないのでよく分からないです…

＞何回あったら心が開けるんでしょうか？
目安はないです。なので頑張るしかないとは思うのですが、何をどう頑張れば良いのかが自分で分からないんですよね。

友人に接するように…そうですよね、それが一番やりやすい方法ですよね。

自分の考えを伝えるべきということも分かっているのですが、自分の考えを伝えて嫌われたらと思うとどうしても言えなくて。これは昔からそうで、過去にお付き合いした人でも、まずはLINEでとか手紙でとか色々試したのですが、直接になると何故か言えないんです。

相手が聞いてくれないというのは、今の彼はないと思います。
私が自分の考えとか行きたいやりたい食べたいみたいなことを言えずにしんどくなってお別れしたことがあるというのを話したことがあるのですが、その時も「そういうのはどんどん言ってほしい！」と言われたし、私が言い出せないのを分かっているのでお店決めの時とかも「こことここならどっちがいい？」とか私が言いやすくなるようにしてくれます。
今の彼なら、これが食べたいと言っても嫌われることはないだろうって思えるのですが、やはりまだ５回で信頼関係も出来ていないので、本当に信じて心開いて大丈夫なのかなという不安が消えないんですよね。

• << 64 >自分の考えを伝えて嫌われたらと思うとどうしても言えなくて。 この考え方をなくさない限り、相手に心を開くことはできないでしょうね。 なので 嫌われたら嫌われた時。 私がいいたいことを言っただけで別れるような男とは、結婚難で無理。 そもそもちょっと自分の意見を言っただけで嫌うような器の小さい男に用はない。 そう思えるように頑張るか、 カウンセラーに相談して、専門家の手を借りて、男性に心を開く方法を教えてもらってできるようになった方がいいですよ。 あともう一つ 嫌われるときは嫌われるので、 （初回はおとなしいのは当たり前なので）2回目だろうが10回目だろうが、本音を言って嫌われるのは一緒なので、 さっさと本音を言ってしまえと思いますよ。 次のことを考えたら、嫌われるならさっさと嫌われて、諦めて、次に早く迎えるようになった方があなたの人生のためになると思いますよ。

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