専業主婦って何の為にありますか？

おそらく育児がめちゃくちゃ大変だからですね。
メインでやってる人は死にたいとまで思わせるぐらいの大変さです。

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分かるわぁ。
家事、育児が大変なのは勿論の話で、それを否定する訳じゃないけど仕事から帰って弾丸トークを聞かされるのは本当にしんどい。
神経を休めたいのに…。

と言うか
> そして家に帰ると家のことを沢山して、
育児をして、妻の話(弾丸トーク)を聞きます。
これなに？

お子さんは２人で育てるものだから、帰宅して育児に参加するのは良いとして、家のことを沢山して？
え？なんで？

奥さんは育児と家事。
主さんは育児と仕事。

これで役割分担じゃない？

なんで主さんが家の事やらなきゃならないの？
専業主婦なら奥さんは稼ぐのを手伝ってはくれない訳でしょう？

主さんの負担が大きいじゃん。

奥さんも育児で時間がない部分はあると思うから、家事は手抜きでいいから主さんに負担させるのはどうかと思う。

主さんの気持ちはおかしくないよ。

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その人と結婚したのが間違いだった。

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休んでねーで私の相手をしろよって事なんだろうけど
いくらなんでも配慮なさ過ぎ！奥さん。

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【隣の芝生は青く見える】かもね。
他人の事は、理解を出来にくいけど?
自分の事は、誰よりも理解を出来るからね。

二人で交尾をして出来たのだから、でも、夜泣きをしても妻は、睡眠を減らしても、子供を見てるかもね?

ここで質問を指せて欲しいと思います。

貴方は、仕事をしてる時と子守りをしてる時とどちらが楽に感じますか?
貴方の言い分は、少し解るけど妻は、２４時間も育児をしてますよね?

子作りは、共同作業ならば、育児も共同作業だと思います。

貴方だけが子育てをしてると思いますか?

この世の中の夫は、多かれ少なかれ育児を経験をしてると思いますよ。

そして不満も貴方と同じだと思いますし、世の中の夫も貴方と同じように、思考をしてると思います。

誰もが経験をする道だと思いますけどね。
犬や猫の子では、無くて我が子の為ならば、少しの期間くらいは、我慢する時期なのかもね?
妻の不満もあるとは、思いますが、妻も貴方に不満があると思いますよ。
お互い様だと思います。

育児の方が仕事をしてる方が楽だと思いますよ。
昼寝するくらいは、目を瞑るのが男の器の問題だと思いますけどね。

愚痴は、お互いさまだと思います。

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20代でまだ若いのに非常に残念だったな
もう手遅れだがんばれよ

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専業主婦 って事じゃなくて
あなたの妻に問題や疑問があるのではなく？

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何でそんな妻の言いなりになっているの？
「お前の話しうるさい少しは静かにしろよ」とかたまには言ったら？
日曜日も好きなだけ寝かせてもらいなよ

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今時は、核家族で育児してたら、助けあえる大人ってパートナーだけなので割食ってますね。

主さんがどうしても休みの日にゆっくり寝たいのでしたら、そこは言葉に出して○○時まで寝かせておいて。と伝えましょう。

妻は寝てるじゃないか。ってありますが、
本当に奥さん楽してると思いますか?

子供って言葉も伝わらないし、何考えてるかわからないので、一見楽に見えて、ままならないので、かなり疲れます。

弾丸トーク(マシンガントークのことかな?)
に関しては、聞いてあげてください。
うなづいて、言ってることを繰り返すだけで良いです。

結婚すると大抵のご主人は、妻の帰宅直後からのマシンガントークに着いていけず、癒されるべき家庭に居場所も安らぎもない。ってなる様ですが、核家族で専業主婦になったら、それは当たり前なんですよ。

だって話し相手は主さんだけなんですから。

「脳科学、男性脳、女性脳」
「何故妻は帰宅したご主人にマシンガントークをするのか?」
検索すると色々な説明があります。

今日1日あったことを報告して共有して、共感して欲しいからなんですよ。

女性同士では割と当たり前にしている事なんです。

君も大変だと思うけれど、男の僕にもクールダウンタイムが必要だし、休息も必要なんだ。と、きちんと男女の違いについて少し学んで、2人で上手に助けあう様にしてください。

毎日お疲れ様です。

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そんな理屈で言い分を固めるのはお互いによしましょう。


それを考えて突きつけても問題は解決しません。

せっかく夫婦になったお二人なんですから、我が我が…とならずに相手を思いやる言葉を掛け合いましょう。


遅くまでお疲れ様、気をつけて帰ってきてね。今日の夕飯は〜だよ

とか、

いつもご飯ありがとう‼︎
楽しみだよ。

とか

(これは我が家夫婦の帰る連絡を受けた時のやりとりですが…)

そんなふうにお互いに労い合うのはいつまで経っても大事なことだと思います。

そういう話し合いができるといいですね。

育児の日と仕事の日をお互いに体験し合うのはどうでしょう。

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共働きでも、主さんの奥さんは弾丸トークしたり少しでもTVを見ると怒ったりするんじゃないの？

専業主婦関係なく性格の問題だと思うよ。

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専業主婦じゃなくなったら不満もゼロ？
妻が週一でバイトしたら？

外で働かないから不満なの？
バイトやパートに出たら万事解決なの？

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今の旦那さんって家事やりすぎだよね。
子供の面倒みるくらいでいいのに。

専業主婦ってある意味自由だし。
私も12年くらい専業してたけど、働くよりはまぁ色々融通聞くよね。

しんどいなら嫁働かせれば？
外に出れば発散も出来るし子供とも少し離れて自由な時間も持てるしお金も入る。

どうせ家事手伝うなら収入も手伝ってもらえばwin win じゃん。

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約20年専業でしたが、専業って本当暇ですよ
なのに旦那さんに家事やらせてるなんて
選ぶ相手間違えましたね

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それは夫婦で決めた生活スタイル、変えたいなら話し合うしかないよね。
専業だから必ず楽っていうのも違って、確かに時間の余裕はあるかもしれないけど心が疲弊しやすいと思う。
どちらも経験ありだけど、専業は心が兼業は身体が悲鳴をあげたわ。
どちらもパートナーと周りの協力次第で楽になれる。
もちろんパートナーの主さんも休みが必要で、2日あれば１日は自分のために使わせてもらった方がいいよ。
どう折り合いをつけるかは話し合うしかないし、こっちの方が大変なんて競ったらしなくてもいいケンカで余計に疲弊するから言葉には気をつけてね。
2人だけで育児ってそもそも無理があって、親でも保育施設でもシッターでも使って自由時間の確保は必要だよ。
子供を預けてデートを１ヶ月に1回でも取り入れればお互い愛情も深まるし話もゆっくり出来るしオススメだよ。

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家庭って会社と同じだと思ってます。
大変な人と楽な人がいてバランスとれてないと不満が生まれます。
我が家は妻の方が大黒柱、家事育児も妻の負担の方が大きいです。
なのでそろそろどうしようかなと思っているところです。
しっかり話し合って主さんの気持ち伝えた方がいいですよ。

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人間って置かれた環境に順応するみたいですね。
大変な環境でも、楽な環境でも、それが入れ替わりで訪れても、その時々に順応してしまいますよね。
良くも悪くも。

お互いに相手の辛さは言われないとわからないです。
主さんにも奥さんにも、今の環境で、それぞれに言い分はあるはず。

男の仕事のシガラミとかプライドとかって理解されにくいし、家事には見えない家事(消耗品の購入、交換、シンクや鏡の掃除とか)があるから、それも理解されにくいですもんね。

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専業主婦って 沢山子供を産み 面倒を見る 夫を会社に送り出す

夫は 死ぬほど 働きまくる！

戦後の男女分業の子育て制度だった……


凄く 効率的な 生活の知恵😅

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追記すると
社会はもっとコミュニティがあって、
夫も妻もコミュニティに身を置いていたので、助け合っていたんです。
核家族で個人主義で、お隣の顔すら知らないなんて世の中ではなかった。
そんなわけで、専業主婦は地域のコミュニティに貢献してしいたし、所属していたから助け合っていたわけで、ここまで夫婦が2人きりでの子育てなんてしてなかったんですよ。
そして子供同士も地域のコミュニティに見守られていたから、親とべったりしなくても子供同士である程度自由に遊びまわっていました。

今は夫婦共働きして、お互いに会社等の組織に所属して保育園等の手を借りて子育てするか、実家の側に住んで親や兄弟と助け合って子育てするのが賢いやり方です。

どっちでもなく、夫婦2人きりの核家族なら2人で頑張っていくしかありません。
奥さんにコミュ力があるなら、ある程度お子さんが育ってくればママ友を作って助け合ったのかもしれませんが、今はコロナ禍なので、その辺も難しいです。
園や習い事すら全て付き添ったり送り迎え。
まあ送迎バスのある地域だとその辺は緩いみたいですが。

夫婦になったのですから、自分ばかりと思わず、ちゃんと話しをして言葉で伝えて1つ1つ乗り越えていってください。

お互いに別の人間で体と思考を持ち考えも立場も異なります。
感謝と思いやりは勿論ですが、具体的に言葉で伝えて意思の疎通と理解を深めてください。

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奥様が働いたら働いたで家事と仕事の両立が辛くてもっと当たり散らします。
このようなモラハラ奥様と結婚して失敗でしたね。専業主婦だからではありません。奥様がモラハラなだけです。

将来的に奥様がモラハラを改めないなら離婚も考えるケースです。

主さんが心配です。過労死してしまうのではないか心配です。助けを頼める所に助けを頼んで主さんが潰れてしまわないよう誰かに助けてもらえますように

もう一度言います。奥様は働いたらもっとモラハラが酷くなりますよ

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家事育児が全て女性の仕事とは思わないですが、今の、旦那さんも協力するっていうスタイルは共働き家庭が増えたからだと思ってます。
育児だって2人の子供ではあるけれど、働かずして子育ては出来ません。

家に居る方に多少の負担が多いのも仕方ないと思いますが、主さんの奥さんって何か勘違いしてそうですね。
専業と共働き家庭を同じに考えちゃ駄目ですよねぇ。

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私はこの間まで専業主婦でしたが、最近パートタイムになりました。理由は仕事人間だったので、性に合わないということです。
仕事も保育関係のため、今は子どもは授かっていませんが、子どもが授かったとしてもまだ慣れていたり子どもの理解はある方だと思います、
しかし、友達や同僚も子どものことは分かっていても、十人十色で、我が子が理解できるかは別問題です。なので、もしも奥様が子どもに慣れていないのであれば、子育てって想像以上にストレスがかかる方も多いと思います。ママ友もいらっしゃるなら、人間関係もありますでしょうね。
家事は慣れれば楽ですが、掃除、洗濯買い物…書けばその程度ですが、掃除も細かな掃除もあります。換気扇や排水溝…ご自宅をきれいにされているのであれば、それは奥様の努力だと思います。
私は、1日1つ細かな掃除を決めましたが、毎日はやはり無理ですね。
食事も慣れれば良いですが、私の主人は持病もあり食事制限があるので、軽量することを考えると目分量はできない分の動きが出てきます。
私の主人も最近になって家事を手伝ってくれるようになり、そこから感謝されることが増えました。私は主さんと同じ考えで、専業主婦なんだから家事は私が…と言いましたが、生活は同じだよ、と言ってくれました、だから、できる時はしますとの考えだそうです。
気持ちを互いに言い合ってみれば、知らなかったことに気付けるかもしれませんよ！

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ただ泣く、わめく、ちらかす、統率がとれない子供とずーっと一緒に居る専業主婦よりも仕事して子供から離れられるだけマシだと思う。
妻が寝てたら体の疲れではなく精神的な疲れだと思って寝かせてやればいいと思う。
妻が本当に手伝って欲しい事と旦那が手伝ってる事が妻からすれば違うから効率が悪いし、休んでいたら文句を言われる。難しいですよね。
今を変えたいならまずは感謝の気持ちを伝え、褒めちぎる事。大げさすぎるぐらいに！
そうする事で妻の精神的な疲れがやわらぐ。
そしたら文句言われる事も少なくなるかも？

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