長文ですが、吐き出させてください

>> 11 ちなみに私もホルモンバランスの関係上
気分にムラがあり、落ち込みやすくネガティブな時期はつい気持ちを抑えていられずに
我慢我慢の結果しくしく泣いて旦那に当たり散らしてしまいます。

本当はそんなことしたくない。
旦那を困らせる自分勝手な発言やめたい。そんな自分に自己嫌悪。
よくわかってるのに、ぐちゃぐちゃな気持ち。嫌ですよね。
でも、自分の機嫌は自分でコントロールしようとしても出来ないんです。

だから私は、気持ちを伝えるときは言葉や伝え方を気をつけてみたら旦那も受けとめてくれて罵り合いにならずになりました。

本当は旦那に対してこんな風に思いたくないはずなのに○○って思うのが嫌なのに。　
私はこれはこう思うんだけど、どうかな？
ここは旦那と違うけど、どうしたらよいかな？
いつも旦那には感謝してるし大好きなのに、困らせてばかりでごめんね。いつも話を聞いてくれてありがとう。

とか、、、感謝をつたえつつも苦しいことは素直につたえる。
私は真剣に気持ちを受け止められる聴いてくれるしことが安定につながるので、どうしたら良い？とききはしますが旦那に答えを求めすぎずに気持ちを整理してます。

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私もあれもこれも結婚したら〜
っと自分の結婚後のライフプランや憧れがあり最初は旦那との考えの違いにやきもきしていました。


私は、何歳で結婚して何歳で子どもがと結婚に対する憧れや家族を持ちたい気持ちが強く結婚したら尚更旦那との意見の違いにモヤモヤたまに自分の気持ちを旦那の気持ち関係なく吐き出してしまうこともありました。

うちの旦那も結婚式は嫌がっていましたが話し合いを重ねた結果お互い妥協点をみつけて、盛大にせず両親だけ呼び沖縄でハネムーンウェディングをしました。
私は盛大にしたかったけど、結果映えだ写真は撮れたし沖縄旅行も2つのホテルでグレードアップしたお部屋に5泊満喫。旦那もハネムーン旅行もあいまって結婚式含めて結果として大満足していました。


子どもやら家やら色々あるけど、話し合いを重ねるに連れて
どれも現実問題大金がつきもので、子どもは絶対何歳でうんで家は絶対二年後に立てて「絶対」なんて無理だと言うことを旦那との話し合いで気付かされました。

何を1番叶えたいことなのかを考えたら、私は家よりも子どもが欲しいのでそれ以外は旦那に全て任せることにしました。
そしたら旦那も私もなんだか気楽で、最近では子どもの話や家の話を明るく理想話風に話せるようになりました。

あれもこれもは無理だから
何を1番叶えたいのかはっきりさせると良い方向に話がすすむかもです。

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主さんのが稼ぎがあり自分が動かないと
話が進まないなら
車は自分が欲しい車を決め買ってもいいか
確認するだけでいいかと思います
家も主が探して具体的に提案してみては
結婚式は、身内だけでするのは
駄目なの？
それも無理なら諦めるしかない
子供は難しいね
旦那が出来やすい時に義務的に
したくないって人なら不妊治療かな
でもこれは旦那が協力的じゃないと
出来ない
かなりのお金かかるし解決出来そうなのから　ゆっくり1つずつかな

けど一気に文句言い過ぎだから
取り敢えず言い過ぎは謝った方がいいですね

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感情を抑制できない人間とはやっていけません。
子供が産まれたらもっと酷くなるからね

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スレ主です。
結婚する前からお金に余裕ができたら、子供がほしいこと・家を建てたいこと・車がほしいことを話していました。
そのために仕事を頑張ってきたようなもんです。

いつならいいの？と話しても決定的な言葉がでず。なんでもかんでも私が進めないと決まらず。
ですが今回の事に関しては、夫の協力が必要であるためしつこく迫ってしまいまっていました。

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フォトウエディング
子供
家
車

結婚前には、どのような話し合いをしていましたか？
主さんとしては、話が違う、ということでしょうか。

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スレ主です。こんなどうしようもないレスに対しアドバイスありがとうごさまいます。
たしかに売り言葉に買い言葉でした。
あれもこれもと贅沢だったのでしょうか。

子供は1月からと去年から話ていたのですが、いっこうに進まず。来年30歳になるので早めにほしく。
家と車購入にしても将来を見据え購入したいと前から話してましたが、こちらも話進まず。
結婚式は私の我儘でした。
正直、私のが稼ぎがあり生活面で夫に迷惑をかけていません。なので子供・家・車と提案してました。
冷静に話していても、わかったと言いすぐゲームしてしまいます。

私が言った言葉がいけないとわかっていても、結婚する気が本心だったのではないかと。だから話が進まないのかなと。
結婚生活ってやはり難しいですね。

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願望を持つのは良い事ですが、やり方や目標レベルは考慮しないと。
相手が反対しているのに年数に渡って言われれば、さすがにうんざりします。

こうしたいという願望があるように、こうしたくない願望もあります。
一方的に我を通して自分だけの願望を叶えようとするならば、
自分には無理という心理から、結婚しなければ良かったと思ってしまうのは仕方がないこと。
何でも聞いてくれる男を探せって話になります。

結婚生活に譲り合いは不可欠です。
白か黒の極端思考はせず、どんな形なら願望達成できるか、相手に合わせて妥協できるところは妥協する、やり方を変えないと。


結婚式ですが、絶対に友達呼びたい理由は？
友達に見せびらかしたいの？

親族だけ、2人だけという選択肢もありますよ。

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なるほど、、

難しい問題ですね

今回のことは主さんの為に旦那さんも
言ってるんじゃないの、、

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長いので続きます

ご主人とは、少し時間を置いてから冷静になってまずは行き過ぎた言葉の数々を謝りましょう。

お互いに冷静になれた時に、ただ自分の気持ちはこうだったんだ…と要点だけ伝えて、気持ちを知ってほしいと言いましょう。

ご友人が少ないということで、ご主人には負い目を感じているのかもしれませんし、プライドもあるのかもしれません。

お子さんが生まれた時にそれぞれのご親族でお披露目会などをやるなど、ご主人も快く楽しめるものに変えていくのはいかがでしょうか。

俺じゃない方がいいとの言葉の中には、ご主人と2人だからこういうやり方もいい、というふうに考えず、これはこういうものだから、とあくまで主さんの理想ばかりを求めすぎでは？というお気持ちもあるのだと思います。


今一度、ご主人と結婚されたときの初心に返ってご主人との愛があるなら必要最低限でもいい、と思えるところまで考え直してみるとまたやり直せる糸口になるかもしれません。

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文脈は落ち着いてしっかりされてるので、

「え、きも。まじで意味わからない」

と仰ったとあり、そこでびっくりしてしまいました。

いくら結婚されたご夫婦とはいえ、ご主人となった方にそんな言い方をしたら親しき中にも礼儀あり、で気分を害されると思います。

まして、お互いにヒートアップしている時には火に油を注いでしまうようなものです。


言葉には充分気をつけないと、お相手のプライドをへし折ることになります。

結婚したお二人の中でも、喧嘩のたびにそのような言葉が出てくると、男性というのは浮気するようになっていくものです。

なぜなら、家庭に癒しがないから。


今からでも気をつけた方がいいと思います。


せっかく生涯を共に誓い合ったのですから、お互い幸せに生きるために、言い合いや罵り合うことは絶対に控えましょう。

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まず、ケンカになるような言い方はやめた方がいいですよ。イライラしてる時は、落ち着くまで1人で頭冷やしましょう。

謝って仲直りできたら、一つずつ話すといいです。あれもこれも一度に言うのはやめた方がいいですよ。

まずは結婚式ですか？話を進めたいなら、友達少なくてもそれなら、とご主人が思えるような策も必要ですよ。

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