Liddellの日常
何年ぶりだろう。
戻ってきてしまった。
結局、本音は人には話さない方が良いという事だ。
ここで呟くに限る(・-・)
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やった！明日から休みだ✨
ストレスが体調に出始めて、仕事に行きたくなくなり、職場の誰とも話したくなくて、
でも、そういう態度とってるのが周りに申し訳なさもあり…
少し前までは楽しかったのにな…なんでこんなになってしまったのか。
職場の上司にパワハラの素質あるなぁ…と前々から感じてはいたのだけど、とうとう本性を出し始めた👀
パワハラとは言えない様なギリギリなところで嫌な思いさせてくる。
また、落ち込む事何か言われるんじゃないかって怖くて仕事行くの嫌になった。
耐えようと思えば耐えられるけど、鬱になった事ある人は再発しやすいから、ダメになる前に連休という避難をする事にした。
鬱は人生の時間を無駄にする。
これ以上、人生を無駄にはしたくない。
だから、いったん逃げた🏃💨
お休みの間は、ずっとやってみたかった事があるから、それについて調べてみよう(*˙˘˙*)
昨日は気圧で眠いしダルいしでほぼ寝て終わったけど今日は元気です🙋
さて、仕事が休みでも職場のグループLINEに連絡事項が毎日流れてくるので職場を思い出して気が滅入る(´٥ω٥｀)
…という事でブロックしました😌
連休が終わったらお店スマホを拝借して何を流してたのか確認しておこうと思います😌
前々から感じてはいたのだけど、たぶん私…会社に属して働くの向いてない…( ๐_๐)〣
接客嫌いだし、知らない人とか…ツラい。
…って言うと何で接客業やってるの？って必ず言われる(¯―¯٥)
定期的に鬱っぽくなるし、抜け出せなくなるし。
家で仕事をしたいがパソコンとか盛大に扱える訳でもないし、自分がアナログ人間である事を呪う。
ヒマなのでもうひとつぶやき。
職場での私🤔
私が人の話を聞く時(悩み相談とか愚痴とか)
出来るだけ共感する様にしている。
嘘つくのは苦手なので、その話の中で共感出来る所を探す感じ。
相手はモヤモヤした気持ちをどうにかしたいだけで、モヤモヤが晴れれば答えは自分で見付けるだろうという事で。
このやり方で話を持ちかけてくる人は、少しでもスッキリ出来るみたいなので嬉しいのだけど、
これ言っちゃったら、同じ事を要求している事になるのだが、私が相談とか愚痴こぼすと適当に話そらされて終わりなんだよね。
その気持ちもわかるよ。
人間面倒な事には関わりたくないし、愚痴とか聞きたくないだろうし。
ただ、自分ってなんなんだろって少し悲しくなっちゃうのさ。
勝手に話してるのは相談してる側だから、相手がどういう対応をしても悪くはないのだけど、話さなきゃ良かったなって思うのだよね。
自分がそう思ったから、自分の話の聞き方は上記の感じになったのだと思う。
でも最近、自分は良い人ぶってるだけなのかなって、それがバカらしくなってきてしまったというつぶやき(•́-•̀٥)
人に何か言われても全く心が動きません…どうしたものか。
職場の人に話しかけられても、以前はふざけあったりしていたのに、笑うのも無理だし話すのもツラい。
疲れてるだけだろうか、いつか元に戻るだろうか。
人に全く優しくなれない╭( ๐_๐)╮
ストレスって溜めちゃいけないね。
性格上 溜め込むんだけど。
9月に入ってから1時間のウォーキングをしているのだけど、これのおかげで完全にやさぐれないでいられてる感じはある。
家に引きこもってたら、もっとメンタル終わってると思われる💧
体もブヨブヨしてたのがスッキリしてきました✨(これが、ここ数ヵ月で一番嬉しい事)
最近、凄くパンが食べたいのです🥐
体が何かの栄養素を欲しているのか🤔
明日のお昼は、気になったパンを全部買ってみようかしら✨
今はなるべく無理せず自分を癒したい🍀
以前みたいに元気になれるといいなぁ。
胃が痛い…仕事行きたくない…
でも、明日はやらねばならない事があるからどうにかして行かねば( •́ω•̀ )
誰とも話したくないのだけど、特に2人関わりたくない人がいる。
今までは心開いて仲良く出来た2人だったのだけど、今は関わりたくない2人になってしまった。
距離感間違えたかもなぁ…私も悪いと思う。
だから、もう近付くのやめた。
明日は出勤が1時間遅いのが救いだ。
その分、帰るのも遅いけど。
なんか、もうずっとこのままな気がする。…って、メンタル凹んでる時って思うよね。
どうやって気持ちを戻せば良いのかわからなくなってしまった。
上司が、何かあったらすぐ言ってくださいって言ってくれてるけど、何を言えば良いのか？
気分じゃないから帰りたいとか？
元々低かった自己肯定感を地道に育ててきたけど、壊して落としてくれたのは上司あなたですけどね？
人のせいにしても仕方ないし、何も感じなくてどうでも良くなってしまったのでイライラもしないし、ここまでくると楽と言えば楽。
ずっと、録画してあったコードギアスを見始めたのだけど、やっぱアニメは現実逃避出来るね(›´ω`‹ )
落ちてる時って本当に良い事ない…
良い事はなくても良いのだけど、落ち込む事が続く(´•_•`)
ここ数ヶ月ずっと落ちてる…私のメンタルどうなってるんだ💧
帰りたい…でも、帰ると給料が減る。
来月も、少し連休をとろう。
鬱再発の切符を握ってる感じがして、今は無理したくない。
1週間の連休入る前に本当に限界で辛くて、母がずっと愚痴聞いてくれてたのに、まだあまり余裕がなくて、母の愚痴をちゃんと聞けない…なんか申し訳ない。
出来るだけ行動で負担を減らせる様にしてみよう。
母は完璧主義なところあるから自分を追い詰めてしまうのだと思う。
私も、母程ではないけど似た部分あるから良くないんだろうな。
1時間だけ残業致しました( ´-` )
疲れたので休憩所でジュースを飲んでから帰ろうと思います🍹
レモンのクエン酸が疲れた体に染み渡るぜぃ(๑´ㅂ`๑)
ちょっとずつ職場の人と話が出来る様になってきました🍀
お客さんに接客するのは、まだしんどいですが…
メンタル豆腐だし、自律神経崩れやすいし無理はするもんじゃないですね😞
世の中の普通と言われている様な人生を送ってみたくて頑張ってみたのですが…自分には無理でした👏
普通って何か知らんけど、いろんな生き方があって良いと思うから、本当に偏見とかやめて欲しい。
向き不向きもあるし、お金より心の平和が大事な人だっている訳よ。
ただ、私が最近気になっている事が
何かを成し遂げた事ってあまりないなぁって思った。
資格取るのは2カ月独学して合格出来たからこれくらいかなぁ…
まぐれにしか思えないし、ここで運を使い果たした感じあるけど💧
この資格を頼りに生きて行こうと思います(›´ω`‹ )
ただ、向いているとは思えない。
仕事が忙しい時期になってきました( ˙ㅿ˙ )
忙しい方が時間経つの早いし、嫌な感情に振り回されなくて済むので気が楽です。
ただ、仕事に行くのはまだ億劫で毎朝休むか休まないかで葛藤します😞
休んだところで罪悪感感じちゃうんだけどね。
素直に凄く喜んでくれる人ってかわいいよね(´❛-❛`)✨
対象のお客さんにプレゼントわたすキャンペーンみたいので高校生くらいの女の子だったんだけど、その子の好きなものだったみたいで凄く喜んでくれてて、こういう反応する子ってかわいいなぁって思っちゃった(*'ω'*)
私は高校生の時には既にやさぐれてたから、人に何かしてもらってもそんなかわいい反応とか出来なかったし、今でも素直に喜んだりの感情出せる人は羨ましく感じてしまう。
とても素直にぶちギレたりは出来るんだけど…。
見習いたいけどキャラじゃないから、そういう人を見てほっこりするだけにしとく( ´-` )
部屋が…汚ッ😵
服が、捨てるものと新しく買ったものと洗濯したものが混ざっている…(´٥ω٥｀)
他にも色々散らかっている。
明日、早番なのに明日の支度もしていない。
土曜日で混むからお昼はお弁当を持って行きたかったけど、お菓子食べてたら作る気なくなった。
お菓子の袋が床に散らばってる。
私、大丈夫か？
完全にズボラ女だ_(:з」∠)_
心の状態は部屋に現れるというが、その通りだ。
9月も終わりに迫っていますが、順調に仕事には行きたくありません。
ただただ、居心地が悪い。
毎朝、何かにつけて休もうとする思考になっている。
やる気もなくし、評価もどうでも良くなった。
次の評価は下がりそうだ。
最低評価でも何でもしてくださいませ。
評価を気にしなくなった人間はある意味強い。
さすがに部屋が汚過ぎる。
睡眠時間減るけど片付けてから寝よう。
気が向いたらお弁当も作っておこう( ´-` )
2,3日前に割れそうな頭痛と夜中に吐いたりで体調の変化が最近激しいのだけど、昨日上司に体調の事を話していて、今朝も吐き気が治らず薬が効くまで1時間出勤時間を遅らせてもらおうと上司に連絡をしたら…
第一声が「代役は？」だった。
心配して欲しい訳ではないのよ。
自分がいなくても、とりあえず大丈夫そうな人数だったし、土曜日だから休むのは迷惑かかると思って、せめて薬効くまで1時間遅らせて欲しかったのよ。
1時間の為に誰か代わりを探せと？
吐きそうなの堪えて、ほぼ化粧もしないで出勤したのだけど、出勤したら上司は来て当たり前くらいな様子。
わかってるよ。
シフト通りに出勤した方が良いのはわかってるけど、ロボットとかじゃないんですよ。
修理して、はい大丈夫とはいかないのよ。
なんか、もう嫌だな。
良い部分も微妙な部分もあるのが人間だけど、その微妙な部分を見てしまうと嫌になってしまうのだよね。
普通は、「こういう部分もあるけど、こんな良いところもたくさんあるから」ってそれが１人の人として見れるものなのかな。
人に期待をし過ぎなのかな。
だから落ち込むし、相手のイメージが勝手悪くなったりするのかな。
スッキリしない。
不満ばかり抱いてて自分が嫌になる。
人がどうとかモヤモヤする前に、自分自身をどうにかした方が良いのはわかってるのだけど、なんかもう抜け出せない。
人にどう接したら良いのかわからない。
こうやって、ずっとスマホいじってモンモンとしてるのも良くないんだろうな。
デジタルデトックスなるものを何度か挑戦してるのだけど厳しいですね🙃
もう既にスマホ依存なんでしょうな。
差別ですよ🤢
私は昨日、出勤はするから1時間遅らせて欲しいって言ったら、1時間分の代わり出せって言われて、無理だから出勤したのに。
今日、体調悪いって人が明日休みたいから代わりを探してたら、かわいそうだからこっちで探すとさ。
思い返してみれば、持病とか体調の悪さを差別する人だったなって思い出した。
どっちがより体調が悪いとかじゃなくて、辛いもんは辛いのにさ。
昨日、そういう対応しておいて今日出勤したら「今日は大丈夫？最後まで居れそう？」だとさ？
…はい？今日は、もう体調悪くありませんけど？
熱心に仕事教えてくれるし良い人な感じしてたけど、
…なんか、偽善者なのかなって思えてきてしまっている。
ホント、期待しない方が良いね。
無意識にでも人に何かを求めてるから嫌な思いをする。
ただ、人に期待をしないというのが、どういう心持ちで、どう接すれば良いのかがわからなくてお勉強中です🤔
人に期待しないという事をいろんな人に聞いてみている。
私の中で期待しない＝信用しない
になってしまう部分がある。
信用しない＝接したくないみたいな…
私のこの考えどうかしてるわ(-_-;)
ある人に信用をしないではなくて、線引きは必要と説明をもらった🤔
なるほど…完全にはしっくり来ないけど、少しわかった部分的もある。
最近、職場の人が赤ちゃん産んだんですよ。
でも、人間の赤ちゃんにはまるで興味がなくて…写真見ただけでなぜか嫌悪感感じる程なのですが、
職場のグループLINEに子供が産まれた報告と今度見せに来てくれるそうです！ってLINEが流れてきたのだけど、
冷たいやつだなって自分でも思うのだけど、産んだからって見せにくる理由がわからない。
興味がないからこう思うのか…
写真見ただけで嫌悪感感じるって、やっぱり自分がおかしいのか…
自分が産んでないからこんななのか？と思っても、昔から子供は産むつもりなかったから羨ましい訳ではないと思われる。
強いて言えば、順調に人生送って来れてそうな部分に嫌悪感を感じてるのだと思う。
結局、ここなんだよね。
もっとシンプルに生きてみたい(・-・)
だいぶ前からそう思っているけど難しい。
性格はなかなかシンプルになれないけど、スッキリしたくて断捨離はよくする。
毎日お菓子食べるのやめたい。
きちんと3食だけとかにしてみたい(休みの日だけ息抜きにおやつ食べるくらいにして)
スマホいじってる時間を、もっと有意義に使いたい。
やらなきゃいけないけど後回しにしてる事とか。
途中まで手をつけて放ってある趣味とか。
YouTube見てて丁寧な暮らしとか凄く憧れて真似してみたりするのだけど、気分の浮き沈みのせいで3日ももたない💧
3日坊主にすらなれません。
鬱を経験したりで、普通に朝起きれて毎日仕事に行けて、ゴハン食べればおいしいって思えたり、こういう当たり前の様な些細な事がしあわせな事だって知ってるから…
あぁ、そっか。
なんか、ちょっとわかった気がする。
また、明日の朝には沈むかもしれないけど、この気持ちは忘れなくない。
このいろんな事に気付く性格が好きじゃない。
ストレスたまるし、嫌な思いもする。
ほっといたらクレームに繋がりそうな事を忘れてるみたいだったから、声かけたら余計な仕事押し付けられた。
こっちは、おまえの倍以上の仕事持ってるんだよ！ふざけんな！（இ﹏இ`｡)
もう自分の仕事だけに集中する事にする(性格的に出来るかわからないけど)
気付いても無視する事にします。
他の人が上司に怒られ様が知りません。
私は余計な事に気付き過ぎるし、やり過ぎるし、望み過ぎてるのかもしれない。
鬱が寛解してから8年くらい世の中の普通と認識されていそうな人生というものを味わってみたくて、心折れながらも頑張ってみたのだけど自分には無理だと悟ったので、細々と身の丈に合った人生を送って行く事に決めました。
この程度の人生しか送れないのなら、せめて自分の事だけは守って生きていこうと思います。
朝起きる事が出来て、毎日仕事に行けて、おいしくゴハンが食べられて、ネコかわいいし、それなりに大事な人もいる。
それで良いかもしれない。
昔は毎日死にたいと言っていたのに、こう考えられる様になったのは、自分の中では大きな変化だと思う。
最近、スッキリしたいと言うか何か変えたい気分( ˙ㅿ˙ )
とりあえず、伸ばしてた爪をジェルネイルで薄くなってきてしまったのでギリギリまで切ってみた。
しばらくネイルしないで爪を労ろうと思います🍀
美容室に半年に1回くらいしか行かないのだけど(夏は外に出たくなくて美容室にも行かない)、だいぶ伸びてパサついてきたので5cmくらい切ってみるか✂️
そして、半年に1回しか行かないのでプリンになるのが嫌で髪を染めないのだけど、インナーカラー入れて来ようかと思う(๑❛ڡ❛๑)☆
もう、職場の試験とか受けないから規定はあるけど、派手にならない程度に染めて来ます✨
若かったらもう少し人生考えてみるけど、なんかもうやりたい事して過ごそうかなって考えに至った。
この先も貧乏生活だけど、やっぱりメンタルがほっとしていられるのっていいわ( ´•ω•｀)
守らなきゃいけないものがあるわけでもないし。
そうだ、また皮膚科にシミ治療にでも通うかな。
少しお金かかるけど、気になる部分が増えてきた(O_O)
今日、皮膚科に行ってたのだけど横に子連れのお母さんが来たのですよ。
子供が好きでない身としてはそれだけで気が気じゃなくて…(((;´•ω•`;)))
案の定、駄々こね始め泣き始め…連れの方が泣き始めたら待合室から出るという事をしてくれる方だったので良かったのですが。
子連れは来るなとかではないのだけど、
子供の声とか大きい音とか本当にダメなんです😞
泣きやんで戻って来ると座ったまま縦に揺れてあやすのですよ。
酔う…酔うのでやめてください((((;ﾟ;Д;ﾟ;))))
移動したかったけど、あからさまにどっか行くのもなぁ…と思い、診察室に呼ばれるまで耐えました。
子連れがどうとか、子供嫌いがどうとかどっちが悪い訳ではないのだけど、共存って難しいなって思う。
昔、デパートのレストラン街とは別の階に大きい遊び場の付いたカフェがあって、子連れのお母さんで盛り上がってる場所があったのを思い出した。
子連れのお母さんたち的にも、気にしないで入れるカフェとかって良かったりするのかな( ˙ㅿ˙ )
年々子供が苦手になってきてるのだけど、どうにかならないものか…
子供好きだったり、産みたかったりしたら、また色々違ったんだろうな。
ここ2日間食べ過ぎな気がする…特に糖分をだいぶ摂っている(O_O)
明日は自粛しよう。
最近メンタルだいぶ病んでて回復はしてきたのだけど、念の為休み休み仕事しようと連休中なのだが明日で終わってしまう(´;ㅿ;｀)
この2日間、特に何もしてなくてせっかくの休みを無駄にした様な気がする。
あえて何もしないのがメンタルに良い場合もあるけど。
先月1週間休んだ時に上司に「たまには息抜きにどこか出掛けるのも良いんじゃないでしょうか」って言われたのだけど…
何で基本 どこも出掛けないで家か近所をフラフラしてる事を知っているのですか！？('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ' )!!!
みんなどこか行くとお土産とか買ってくるけど、私はお土産を置く事がないからって事かしら？
残念…
私はどこか行っても職場にお土産は買いません(๑❛ڡ❛๑)☆
私の中のお金の無駄ゾーンに職場へのお土産がランクインしているのです。
シフトが決まってるのに代わりにシフトを出てくれた方には、個人的にお礼のお菓子をわたすし、退職する時もお世話になったお礼としてお菓子置いていくけど、遊びに行ったお土産は買う気になれない。
というか、せっかく遊んで現実逃避してるのに職場の事とか考えたくない😑
人それぞれですね🤔
今日は、お菓子食べるの耐えました(｡>_<｡)
86%の個包装になってるチョコを2つだけ、ゆっくり口の中で溶かして終わりにしました。
寝る前に何か食べたくならない様に夜ゴハンを少し多めに食べておきました。
自分でお世話してる猫さん用にキャットタワーをAmazonしました！
ツリーハウスの形しててかわいいのです٩(｡•◡•｡)۶
じつは、密かにツリーハウスに憧れていて、でも自分が住むには難しいので猫さんにプレゼントしようと思います✨
ただ、これを置く為に部屋の家具を移動する必要があり、それはそれで楽しそうです٩( 'ω' )و
相変わらず仕事にも行きたくないし、職場の人ともあまり話したくないですが、鬱っぽさからは抜け出せてきているので、変化したい欲がだいぶあり、お金もかかります🤢
良い感じに涼しいです😃✨
仕事終わって外に出た時にヒヤッとした空気が冬っぽくて少し嬉しくなりました😌
体が夏仕様に出来てないので、冬に近付いてくるとノリノリです💃
今年はイルミネーションとか見に行けるといいなぁ✨
猫さんの寝床もふわふわクッションで冬仕様にしました☺️
寝る前のお菓子をやめるべく、固形物食べるより飲み物のが内臓に負担がかからないだろうと言うことで、粉末のココアとホットレモンを仕入れてきました☕
甘さもあるし多少は満足するはず💧
毎日お菓子を食べる事と延々スマホをいじっている事を少しずつやめていきたいと思います(-_-;)
この2つが１番難しい…。
どうやらブルーライトでも顔焼けるらしいね。
どうりでここ数ヶ月以前より肌の色が暗い気がしてたんだ。
アイシャドウ塗ってもなんだかハッキリしない😞
スマホ見ながら寝落ちとかどうにかしたい💧
良い感じに涼しいどころか今日は寒い🥶
モコモコパジャマとモコモコガウンを引っ張り出しました。
寝る時はどうするか…毛布1枚しかない…冬の掛け布団を引っ張ってくるか🤔
敷きパッドをふわふわバージョンにするか🤔
猫さんも、いつもは寝るギリギリまで食べ物を要求してくるけど、今日は布団に潜って寝てらっしゃる💤
自販機がもう少し早くホットになってくれるとありがたいなって毎年思う。
職場の自販機が全部冷たくて、いつも食後にコーヒー買うのだけどさすがに買って飲もうと思えなかった🥺
…というか毎年の事なので、家から熱湯を小さめのポットに入れてスティックのココア持参しました😏
職場にお湯あるのだけど、きっと1度もポット洗浄中してないだろうから使うのに躊躇する。
数日前からカレーが食べたい気分です🍛
明日はカレー作ろうかしら😃
今日も寒い( ´-` )
土曜日で混んでいそうだけどGUを覗きに行ってきた|ω･,,`)
安くてありがたいですね✨
パーカーとワンピとスカートとカットソー4点で1万円いきませんでした✨
良いお買い物でした、ありがとうございます✨
新しいものを仕入れたので、また断捨離しようと思います。
安いものとかちょっと気に入った感じのものがあるとヒョイヒョイ買ってしまうのですが、最近はちゃんと選んで買う様にしています。
今日も予算が余ったのですが、いつもなら何か追加するところ「無理に買う必要はない😑」と自分に言い聞かせムダ買いを防ぎました！
昔病んでた時に、全く満たされない寂しさとか不安とかを買い物で埋めようとしていてその癖がまだ少し残っている。
ミニマリストとかシンプリストみたいに自分に本当に必要なものだけで暮らしたくなり、ムダ買いするくせを直してます。
メイク用品も好きだけど、リップとかアイシャドウとかいくつも持ってても使いきれないまま古くなったり、似たような色買ったりで結局自己満だなって思って、何種類か色を揃えて同じ様な色は買うのやめた。
好きだから、つい買いそうになるけど💧
猫さんへのプレゼントにAmazonしたツリーハウスが届いたので組み立てて寝床の隣に設置しました！
乗せてみたのですが、新しいものなのでまだ受け入れられない様で、すぐに下りてしまいます😣
私に似て素直ではないので、見ていない所で使ってくれるかもしれません|ω･`)
今日、ぴったりくっついて商品を見ているカップルがいらっしゃったのだけど(彼女が彼氏の体に巻き付いてる感じ)、それぞれだけど若いと巻き付くのかなって少しの間眺めてた(・-・)
私も若かりし頃は彼の腕に巻き付いてたさ。
大人というかババアになって、巻き付きたい衝動がなくなった。
彼氏大好き💕きゃぴきゃぴ💓という若い頃に溢れていたものが、ババアの恋愛にはない🤔
ちなみに彼氏はいない。
とてもプラトニックな関係のメンズ。
元の関係が関係なだけに男友達という感じでもない💧
きゃぴきゃぴとかプラトニックとか…なんか昭和っぽいな。
まぁ、昭和生まれですけど。
恋愛に振り回されてた身としては、今のきゃぴきゃぴ感のないまったりとした感じが楽。
本当、メンタルって病みたくないわ。
部屋が散らかり過ぎてて汚部屋…
断捨離したものが部屋に置き去りのままで断捨離したのに逆に汚い💧
明日は昼から出勤なので午前中に片付けるとします(´ㅂ`;)
片付けても片付けてもなんかスッキリしないんだよなぁ🤢
私の部屋、家具が全部白で、壁も床も違う色だったのを白にしたのだけど、夏は良いのよ。
冬になると部屋にいると目に入ってくる光景が寒いのです🥶
ごちゃごちゃしたくないから白にしてあるのだけど、さすがに床まで白にしたのは寒かった…。
唯一、猫さんにプレゼントしたツリーハウスが木の温もりと(布だけど)、ジブリ感を出して(猫さん乗せるとジブリに出てきそう)寒々しいのが少し和らぎました👏
チャンネル登録してるYouTubeで憧れの方がいるのだけど、部屋が黄色やオレンジや茶でまとまってて暖かみのあるお部屋なんです。
その人自身もシンプルなんだけど、どこかオシャレで清潔感があって、本当はこうなりたいけどなかなかなれません😞
この方の影響で、今年の夏服は黄色とかオレンジがマイブームになりました🍊
あまり人に憧れたりしないのだけど、憧れがあるのは良いですね！
いつもより楽しかったりします✨
もう日付が変わるが、やっと色々用事が済んだのでホットレモンで一息( ´罒`*)✧
ちょっと眠い(｡σω-｡).◦*
次の日が休みの夜ってなんか良いよね✨
最近は、仕事も人間関係も特に問題なくてホッとしてる。
本当にこの数ヶ月ツラ過ぎた…(´･-･`)
そういう時ってさ、自分でもどうしたら良いのかわからないし、謎にイライラして更にツラくなるというエンドレスにハマる。
親とプラトニックなメンズだけは、私が度々愚痴っても態度変えないで接してくれてた。
子供の頃は色々あって、しばらく親を許せないでいたけど、自分も親も年取って落ち着いたのもあり、なんだかんだ味方でいてくれてるんだよなって思う。
いい年して結婚もしてないし、孫もいないしで申し訳ないと思うけど、子供は好きでないし、ろくな人生送って来なかったから今はゆっくりと自分のやりたい事をやっていきたいんだ。
自分の時間を使って子育てはしたくないんだ。
でも、この先一緒にいてくれる人は見つけられたら良いなぁって思う。
やはり人の気持ちって話し合ってみないとわからないもんだね(´・ε・｀)
って経験を短期間に2回した。
プラトニックなメンズと食事に行ってきたのだけど、その時 なんか下に見られた様な言われ方をしたから、帰ってきてからもモンモンとしてた。
どういう意味なのか帰ってからLINEで聞いてみたら自分が感じた事と違かったみたいで…お互いに謝ったけど、なんか気まずい。
…と思っているのも、もしかしたらまた自分だけかもしれないと思った。
今日も、上司とずっと微妙な感じで、仕事行くのしんどいなぁって思ってたのだけど、同僚が私が感じてる事を上司に話をつけに行って(同僚も上司に言いたいことがあったらしく、まとめて話をしたらしい)上司が弁解に来た💧
話を聞くと感じていた事と違くて、これもお互いに謝るところ謝って丸くおさまったのだけど。
私も色々考えてから話すタイプだから考えてる間に被害妄想に変わったりするのさ。
これは自分も辛いし嫌だなって思ってるのだけど、人を信用出来ない名残はまだまだ残ってしまっている。
つくづく言葉にしないと考えてる事って伝わらないよなぁって実感した🤔
休みって毎回同じ感じで終わる(´º∀º｀)
前日はアレやろう、コレやろうって思ってるのだけど、休みの前の日ってちょっと嬉しくて寝れなかったりする💧
結局早起き出来なくて同じ感じで1日が終わる(´ㅂ`;)
畳んだ洗濯物が何日分か布団の上に並んでて片付けないと寝れない。
明日のお弁当も作らねば…2ヶ月くらい生活費が赤字だったから今月はオーバーする訳にはいかないし、1週間休んだ月のお給料だからいつもより少ない。
ミニマリストYouTubeとか見てて、持ち物を増やさないで、代用出来そうなものがあれば、わざわざ買わないというのを自分の中に植え付けてる(ง •̀_•́)ง
呟いてないでやる事やって0時までには寝よう｡･*･:≡( ε:)
お風呂から出ると何もしたくなくなるわ(๑°ㅁ°๑)
あと寝るだけみたいな感じ。
今月は本当に切り詰めないといけないから、明日のお弁当を作らねばならないのだけど…ﾒﾝﾄﾞｲ。
作り始めると何だかんだ、彩りにこだわったカラフルなお弁当を作るのだけど…作り始めるまでがね。
とりあえず、ココア飲んで糖分補給する☕
最近、インスピレーションが復活しつつあるから、趣味に没頭したい気分( ˙ω˙ )
絵と物作りとあるけど、物作りの方。
絵は、最近描けない…ヒマさえあれば絵描いてたのに、描いても描いても何か違くて失敗作でスケッチブックが埋まってく(тωт。`)
中学の時にずっとマンガ描いてて、授業中とかもマンガのシナリオ考えてて、夜中の2時とか3時まで描いてて楽しかったなぁって、仕事の帰り道トボトボ歩きながら思い出してた。
あの時みたいに何かに熱中出来るものが欲しい。
実はちょっとした夢はあるのだけど、なかなか手付かずでそこまで本気じゃないのかなぁって思ったりする。
中学の時みたいに夜中まで作業しても平気とはいかないし、時間と体力と気力が足りないなぁって思う。
昔は楽しかったなぁ。
今日も休憩室でジュース飲んでから帰る(๑¯◡¯๑)
今日は少々イライラしがちだった。
後になってから罪悪感でいっぱいになる( ๐_๐)
イライラしない様に1つ1つ丁寧に作業してるのだけど、誰かの自分に対する態度とかに振り回される。
そういうのもうまくかわさないといけないのだけど…そのへんは、どうやったらいいのかいまだにわからない。
そして、イライラするとお菓子が食べたくなる😞
控えねば…来年も健康診断の中性脂肪の数値が上がる( ´ºωº` )
そうねぇ、イライラとかを趣味にぶつけられると良いのよね。
中学の頃はどんなメンタルでも絵描いてたわ。
今はイライラ モヤモヤすると気力がなくなってしまう。
どうしよ…飲んでるレモンスカッシュがなくならない💧
平日だから空いてるし、ちょっとフラフラお店見てから帰ろうかしら( ´-` )
1人の時間でも過ごしてから帰ろう。
今日は久しぶりに晴れたのでピクニックに行って来ました(*˙˘˙*)
自然の中をたくさん歩いて光合成して癒されました✨
ずっと天気が悪くてウォーキング出来てなかったので、久しぶりに履いたデニムの履き心地が…！？😵
以前はしゃかりきに筋トレしてたのだけど、仕事のストレスで無気力になってきてからやる気しなくて育てた筋肉が衰えてしまった😞
ガツガツやらなくとも、ストレッチと軽い筋トレはまた始めようかしら🤔
年齢的に日々太ってきているのを感じる…太りやすい体質なのもあるけど💧
YouTubeを観ていると部屋のキレイな人って小物があまり表面に見当たらないのだけど、全部引き出しの中とかに仕舞っているという事かしら😯
私の部屋がなんだかスッキリしないのはそこの違いな気がする。
よく使うものは取りやすい様にしておきたいし…。
何でも理想通りにするには努力が必要か(-_-;)
1週間くらい胃腸の調子が良くない😞
ストレスで胃が痛かった時に、病院で胃酸を抑える薬をもらって残ってたから飲んでみたけどいまいち…
胃酸が原因じゃないのかしら。
激痛じゃないけど、お腹もずっとやんわり痛みがある感じ。
とりあえず腹巻きしてる。
その割にお腹空くし、痛いなぁって思いながら食べてしまう。
年齢的なものかしら、それなら食べる量を調整すれば良いから良いのだけど。
また少し気分が落ちてきてる気がする。
元気な時が続かないのが辛い( •́ㅿ•̀ )
最近、眠くてヒマあれば寝てるし。
季節の変わり目で色々よろしくないのかしら🤢
調子が良くない時は、とりあえず睡眠だけでもとっておくに限る。
睡眠不足だと余計にメンタルやられやすくなる。
今関わっているプラトニックなメンズ…
前回少し揉めて…というか私が勝手に落ち込んで、きちんと誤解である事を説明してくれたのですが、ちょっと気まずくて連絡しないでいた。
向こうから連絡してきてくれたのだけど、何事もなかったかの様に普通に声かけてくれる感じがありがたい。
私はくよくよしてしまう性格なので、こういう人は安心する。
何か問題があればきちんと説明してくれるし、忙しい時期でも会う日を調整してくれるし、愚痴っぽくなっても聞いてくれる。
私が今まで関わったメンズの中でかなりまとも。
ただ、付き合ってない💧
やはり友達になりたかっただけなのか？
私と同じでけっこうな人見知りだから、ノリで異性と関わる感じでもなさそうだけど(-_-;)
お互いにそういう話出さないのだよね。
私もそうだけど、たぶん相手もこの関係を壊したくないんじゃないかなと思う。
私の中では特別ではあるのだけど、向こうはどうなのか…。
お互いにまだ探り探り、気を遣ってる感じがあるから、もう少し居心地の良い感じになれたらなって思う。
こう寒くなってくると、いくらでも湯船に浸かっていられる(´ㅂ`;)
今日は、商品が取れないと言うお客さんがいて取ってわたしたら、「あんな高い所にあったら取れないじゃない！」だとさ。
年配の方だったし背が高くない人だとたしかに届かない高さかもしれないけど、あなたに合わせて売り場作られてないですからね。
だいたいのお客さんは、「ありがとう～！」って言ってくれて終わるのだけど、お礼より文句なんだなぁ…って。
こういう人はどこ行ってもこうやってるんだろうけど、損してるなぁって感じてしまった。
こういう風に歳は取らないように気を付けようと思いました。
接客業やってて嫌な思いもしてるので、自分がお客としてどこかに行く時は凄く低姿勢です(๑¯◡¯๑)
いろんな人いるね。
何かあっても心の広いお客さんに当たると「天使ですか！？((´｡•ω•｡ ))｡ο」って感動します。
そうすると、更に丁寧に接客したくなる。
人間はそんなもんさ。
はまカフェしてきました(๑¯◡¯๑)
はま寿司でカフェです🍣
もちろんお寿司も食べました。
回転寿司でケーキとカフェオレが安く済みます🍰
こんな些細な事が楽しみ😌
お金があれば、話題のお店で甘いもの食べたりするのかもだけど…貧乏なので😃
安くおいしく満足出来れば良きです✨
一時は社員になる為に頑張ったけど、メンタル病むのでやめました。
母に「なんだか毎日楽しくなさそうだよ」と言われ、実はストレスで無気力だったし解放されたくて社員になるのは諦めました。
逃げ癖は完全には治らない。
鬱が良くなった時に、それまでの時間を無駄にした分、この先は楽しく生きていきたいと思って、お金も欲しかったのですが私にはどちらかしかダメな様で心身を健康に貧乏ながらも出来る範囲でやりたい事やって楽しく生きていく方をとりました。
長生きはしたいと思わないので生きていけるところまでで良いです。
諦めた今はホッとしてるし、それなりに楽しいです。
毎日節約だけど、節約するのが当たり前になってるので苦ではない。
明日も自分好みのお弁当作って節約に勤しみます(｡•̀ω-)
指が…どうした！？ってくらい汚い💦
皮剥け、ささくれ、爪は仕事中にぶつけて折れてるわ、甘皮こびりついてるわ…さすがに汚い💧
とりあえず、湯船に浸かりながらふやかして甘皮の処理はしました。
明日、爪の形整えてネイルします(´ㅂ`;)
ここ数ヶ月、朝起きれないのですよ😞
仕事の日も、急いでゴハン食べて、メイクして、猫さんのトイレ掃除して、5分前に職場に着く感じ( ´ºωº` )
あと30分早く起きれれば、余裕が出来るのだけど。
来月のシフトはほぼ早番なので、30分早く起きる生活を身につけるのを目標にしようと思います╭( ･ㅂ･)و
明日は休みだけど、出来るだけ早く起きたい😣
今日はそろそろ寝てみるか。
早く寝れば早く起きれるかもしれない。
30分とまではいかないけど、今日はいつもより20分早く起きた！
やはり余裕がある。
と言っても今日は休みだけど。
午前中に寝具の洗濯と服の衣替えをしたくて、どうにか計画通り終わらす事が出来ました(๑´ㅂ`๑)
服の衣替えしていて思ったのだけど、こんなに服いらないな…って思った💧
週に2日の休みで全部の服着れないわ。
結局、着心地の良い服優先になっちゃうし。
遠出とかも滅多にしないから、オシャレして出掛ける事もあまりないし。
けっこう断捨離してるんだけどな。
ここ数年、年間行事って興味がなかったから基本仕事していたのだけど、なんだかちゃんとクリスマスをして、お正月をやりたくなった。
なので、今年はクリスマスケーキを注文して24か25どちらか休もうと思う。
大晦日も早番にしてもらって、正月は休みます( ´-` )
12月は母の誕生日でお出かけするので休んで、プラトニックなメンズともイルミネーション見る約束をしてるので休みます。
12月は遊びます✨
今日は30分早く起きちゃいました✨👏
職場にもいつもは5分前のところ15分前に着きました😏
1回くらいは起きれる。
これを身に付けるのが大変😞
朝活とか出来るくらいになれたら凄いなぁ😃
健康診断の数値が上がってて、お菓子とか控えてたのだけど、最近ほとぼりが冷めてきたのかお菓子を食べつつある。
早起きよりこっちの方が難しいわ(((;´•ω•`;)))
何でもサラッと出来ちゃう人って凄いよね(´٥ω٥｀)
私も何でもそつなくこなす様に見えてるみたいだけど、見えてるだけで1回じゃ理解出来ないし、失敗してみて覚えるタイプ。
ただあまり失敗を怖れないみたいで、立ち向かって行くから、失敗しまくるけど回数こなす分覚えるのが少し早いのだと思う。
成功体験ばっかりじゃ、応用きかないから失敗した方が良いよ😃とか言ってみるけど、失敗して覚える型の自分をポジティブにとらえる様にしてる💧
まぁ…全く凄くない人である。
失敗だらけの人生だから、自分らしいと思う。
久しぶりに買い物がしたくなり無印で新作のお菓子を買ってみました🍭
お気に入りのとうもろこしのお茶も買いました✨
しばらく節約生活していたので、たまにお金使うとスッキリします😃
お菓子買っときながら体型の話しちゃう。
肩幅の狭い華奢な女の子見るとやはりかわいい|･ω･)
私はいわゆるストレート体型なるものなのでガタイがある。
実寸より大きく見えてるはず…。
ストレート体型は痩せると最強らしいが、最強と言われるまでどうやって痩せれば？
痩せたところで骨格は変わらないので華奢にはならない宿命😱
でも、余分なお肉は排除したいわね🤔
お菓子欲に勝つには難しい😞
地道な努力を継続する事が大事ですね。
継続って苦手だけど。
昨日、貴重な休みを寝て過ごしてしまった(ㅍ_ㅍ)
…ので、いつもなら夕飯食べてからお風呂入るまでの時間寝てるのだけど、今日はフル稼働していた。
YouTubeでIZ*ONEの曲を流しながら、ノリノリで洗濯ものを片付ける💃
みんなかわいいわぁ～( ´-` )
3年くらい筋トレをしていたのだけど、半年くらいやめていたら見事に衰えた。
昨日からテレビ見ながらとか軽く筋トレを再開しました。
筋肉は必要ね…年齢的にも代謝が落ちるし。
筋肉つくと歩くのとか楽なんですよ。
筋肉衰えてる時は脂肪がぶら下がってるのが歩いてる時の感覚でわかる😱
ガッツリやると、性格的に追い詰められるのでチマチマやろうと思います( ๑´•ω•)
こんな時間でいい加減寝たいのだけど、モヤモヤして寝れないから吐き出してから寝ようと思う。
パートさんの不満とか気持ちとか聞く事が多いのだけど、聞いて改善出来そうな事だったら上司に話して改善策取ってもらうのだけど、そういう立場だからか口うるさいとも思われてる訳で。
今回も教えてもらった仕事を覚えたいけど経験を積む機会がなくて覚えられない人がいて、「こういう感じに出来ないか？」と上司に話に行ったら、「文句言いに来たんじゃないのか」みたいに言われ…口うるさくて申し訳ないとは思うのだけど、こっちからしたら中途半端に教えるだけ教えて放置ですか？って感じなんですよ。
私も、そういう風に見られるなら自分の仕事以外は無視すれば良いのだけど。
教えてもらったからって、どうにか覚えようとして1人で出来る所までは進めてみるけど困ってるの見るとさ…。
最近、本当にいろんな事を気にしない様になりたくて、良い方法ないか探してみてるけど、性格ってなかなか変わらない。
人に対しては割りと冷たい方だと思うのだけど、何かが邪魔するのだよね。
自分が良ければ良いみたいになりきれない。
ちょっと、スッキリしたかなぁ…
最近、誰かに直接気持ち聞いてもらうのが怖くなったから、こういう場所で吐き出さないと 気持ちが追い詰められるわ。
今年はなんだかクリスマスをやる気満々で、クリスマス用の飾りを作ろうと100均へ行きました(๑¯◡¯๑)
良いものが手に入りました✨
今日の夜にでも取りかかろうと思います✨
昨日、職場の店頭のフリースペースも倉庫にあったクリスマスの飾りを引っ張り出してクリスマス仕様にして来た٩( 'ω' )و
しばらくクリスマスはスルーしてたけど、やる気になると楽しい事に気付いた🎄
ケーキのパンフレットも貰ってきたので予約して来ようと思います🍰
仕事もこのくらいやる気が出ると良いのだけど、まぁ…無理しない程度に頑張ろうと思います。
このやる気のなさ…そろそろ、評価が下される面談の時期なので、きっとズタボロに言われて終わるだろうけど…
まぁ、いいや😃
なんだろ…人間完璧ではない事はわかってるのさ。
私は昔から出来ない事だらけで自信もある訳ではなく、自分に期待もしていないのだけど、仕事でも苦手な事ってあって他の人よりも出来る仕事内容も多いし、だいたいの仕事はこなせるのだけど、その苦手な事が少ない自信を更になくさせる( ๐_๐)
自分が苦手な事をサラッと出来ちゃう人を見ると更に自信が皆無になる。
みんな、何かしらそんな感じなのかもしれないのだけど、やっぱり落ち込む( ´•_•` )
モチベーションを保つYouTubeみたいなのが流れてきて見てたのだけど、『30日、60日、90日は続ける事が出来ても1年継続出来る人はなかなかいない』って。
…たしかに、私は1年どころか90日も続かんわ。
3ヶ月ってけっこう長い。
やっぱり、継続出来る人って強いと思う。
私は何かを継続したり達成したりする事って凄く数えるくらいしかない。
筋トレはとりあえず3年やったな。
仕事のストレスで病んできたら気付いたらやめてたけど。
筋トレ始めたきっかけが、自分より明らかに太ってた元カレに「垂れた大きいお尻も好きだよ」って言われたのが異様に腹が立った。
鍛え始めて「垂れって何ですか？」ってくらい引き締めた。
その時には別れてたから見返せなかったけど。
今では笑える話。
だんだん寒くなって来ましたね🙂
昨日、仕事に行く用のアウターとマフラーと手袋を新調しました。
朝寒かったのでちょうど良かったです😌
マフラーと手袋は、まだ早いのでもう少し眠っててもらおうと思います。
YouTubeで本解説チャンネルを見ていたのですが、やはり糖分の摂り過ぎはよろしくないですね😞
うつっぽくなったり、疲れやすかったりっていうのが、糖分も影響している様です(((;´•ω•`;)))
この疲れやすさは、やりたい事が進まなくて困る。
糖分というのが、白砂糖だけがダメなのか？
ハチミツやオリゴ糖や三温糖はどうなのか…ちょっとよくわからないけど。
体が糖化してる様にも思うし、本でも買ってじっくり読んでみようかしら🤔
とりあえず、朝の豆乳カフェオレはハチミツを控えめに入れておきました。
それにしても、相変わらず部屋が散らかってしまっている💧
片付けたいがそれこそ体力が…。
ここでいつもなら甘いものを食べて元気を出すところだがガマンだ😣
私はいつからこんなに怒りっぽくなったのだろ( ๐_๐)
メンタルやられてからキレやすくはあった。
でも、親には何も言えなかった。
怒ってなくても自分の気持ちを言う事は口答えととられたから。
メンタルが寛解してからは、ぶちギレはしないけど、逆に親にも言うようになった。
親が歳とって丸くなったというのもあると思う。
さっきもイラついて物申してしまった。
自分も至らないところあったから、後から少し罪悪感。
メンタルやられてた時は、とにかく生きづらくて仕方なかったけど、今も生きづらさは残ってる。
病院でちゃんと調べたりはした事ないけど、たぶん元々何か持ってそうだなとは思う。
自己判断は良くないけど、思い当たる事が多い。
何であれ、自分で対策するしかない。
あんなに人に何も言えない人間だったのに、我慢出来ずにキレる様になってしまったのは、とりあえずまずい気がする。
接客をしなくて良いと仕事終わった後も気力と体力が残っている(´,,•ω•,,`)
接客は本当に疲れる。
向いてないから余計に疲れる。
人って何でキレるかわからないし、どんなに気を使っても最初から何にイライラしてるのか機嫌悪いお客さんもいるし。
家で仕事したい。
こないだ半年以上ぶりに美容室に行った。
毛先のパーマかけてた部分が枝毛やら折れてるやらで10センチ切った。
久しぶりのサラサラに感激している:;(∩´﹏`∩);:✨
キレイに長く伸ばしてる人って凄く気使ってるんだなぁって実感。
私も出来る限り頑張って美容室に行って労ってみようと思います。
明日も仕事か…
体力気力温存の為、明日も出来るだけ接客から逃げて過ごそうと思います( ･ㅂ･)
ズルい人ってやっぱり得だなって思った( ´•_•` )
店長の前では「仕事してます」みたいにしておけば、その人に対して困った事があって相談しても音沙汰なしだもんな。
(店長が実際に見てないから注意も何も出来ないという事)
私は正直店がどうなろうが良いのだけど、立場的にいらないかもしれない正義感でそのうちクレームになりかねないから相談したのだけど…
まぁ、実際に見てないんじゃこっちの言いがかりにしかならんよね(´٥ω٥｀)
店長も自分の前と他では態度や行動を変える人がいるのは、もちろんわかってるみいだけど。
結局、真面目な人間がバカを見る世の中はいつまで経っても変わらないのだなって思うのです。
自分の中に、もう少し適当に生きてみたいというのは凄くあるのだけど、
それでも、ズルい人間にはなりたくないなって思うのです。
それなら、バカを見るのも仕方ないのかな。
久しぶりにマック食べたかったけど、けっこう並んでて諦めた。
休憩時間が減ってしまう(´٥ω٥｀)
おにぎり屋さんでおにぎりと唐揚げ買いました🍙
マックよりはヘルシーなはず💦
出来るだけお弁当つくる様にはしてるのだけど、昨日はｳﾞｧｲｵﾚｯﾄ ｴﾊﾞｰｶﾞｰﾃﾞﾝ見てて終わった頃にはさすがに作る気になれなかった。
前やってたやつも見たのだけど泣けますね。
ただ、最後に船から飛び降りて少佐の元に行くところだけ、「あ…飛び降りるの？」って、なぜかちょっともやっとしてしまった。
おかしい…糖分控えてるのに体重が増えた(こないだ団子2本食べたけど)〣( ºΔº )〣
そんなすぐ効果出ないか😞
でも、お肌の調子は良くなった気がする✨
くすんできてて年齢には勝てないのか…と落ち込んでいたけど、糖分控える様にしてから少し改善された様に思われます(*˙˘˙*)
糖化が食い止められてるといいなぁ。
52レスしているけど、50レスしかないという謎🤔
2レスどこへ行ってしまったのか…
プラトニックなメンズから連絡が来なくなった。
会話の途中とかではないのだけど。
あまり執着したくないから、こちらからは連絡しないでおく。
今までの恋愛は、執着し過ぎな部分があって相手も自分も辛かったと思うから。
明日もやりたい事があるから自分の時間に集中します(´❛-❛`)
何事にも執着はしたくないですね。
物事に執着するから苦しくなる。
イライラしたり気になったりした時にすぐ行動に移さない方が良い。
5回深呼吸しようって言うけど、5回で気持ちとか収まる気がしないのだけど。
何かで3日は我慢してみよう、3日経てばだいたいの事はどうでも良くなっているって見た。
私はこっちのが納得出来るかな。
あとは、自分の中でハッキリした答えが出てないのに、どうするか迷った事は行動に移さない方が良いって言うのも、ポジティブな事なら良いけどネガティブな事で悩んだ時は、この言葉を思い出す様にしてる。
我慢しないで行動に移して現状が悪化した事が多々ある(-_-;)
どっちも感情に任せて行動してはいけないという事ですね。
私の教訓です。
筋トレ徐々に始めました💪
Amazonブラックフライデーでザバスのプロテインが51%オフだったので購入致しました😌
楽しみです✨
筋トレ始めるとお昼のお弁当がサラダチキンをざく切りしたサラダになる人です。
でも、節約生活もせねばなので普通にお弁当作るよりお金かかるので、体がスッキリしない時だけにしようと思います💦
お風呂出るとやはり何か食べたくなる…糖分を欲した時はココア飲んだりしてるのだけど、お腹空いた時は春雨スープ作ったりサラミかじってます🙂
プラトニックなメンズから連絡が来ました😃
クリスマスはプレゼントを用意すべきか🤔
私だけ用意したら向こうが気まずくなるだろうか。
いっその事「プレゼント交換しますか？😀」とハッキリ聞いてみるか🤔
明日休みだぁ«٩(*´ ꒳ `*)۶»
でも、雨予報なので家でおとなしく過ごす感じか🤔
玄関をデッキブラシかけて掃除したかったのだけど、また晴れた日にやる事にしよう(´･-･`)
ウォーキングもお預けになりそうだから、筋トレにでも勤しみます。
筋肉痛になると効いてる感じがして、なんだか嬉しくなります 笑(๑´ㅂ`๑)
桜のシャンプーが色々出ているのだけど、どれを買うか迷っている。
『YORU』の夜桜があったのだけど、香りのテスターがなくて断念しました😞
桜の香りにも色々あるので受け付けない香りだったら安くないしショック過ぎる…。
昨年は『ボタニスト』の桜を買って良い香りでした✨
早く決めねば…無くなってしまう💦
やはり今日は雨なのでウォーキング出来ず…😞
筋トレも出来なかったのでお風呂あがりにストレッチだけでもしておこうと思います。
YouTube観てて女子力高いオシャレな動画を観ていると、「1%くらいは見習いたいなぁ…」と思ったりします。
動画用っていうのもあるとは思うのだけど、朝早く起きて、朝からクッキー焼いて、そのクッキーを食べながら紅茶を飲む☕
メイクして、ショッピングに出掛けて限定ものをいくつも買って、カフェでお茶して帰る。
…やってみたい。
やり始めたゲームを夜中まで続けて寝落ちして、猫さんにご飯を最速されて7時にご飯あげがてら起きるも2度寝して、やっと9時頃起きて、朝ごはん食べながらメイクして、やろうと思っていた事が何も出来ず、午後になったら体力気力が尽き、ベッドの上で転がるだけの私とは違う( ๐_๐)
来年は、オシャレな生活をしてみたい←毎年思ってる
そして、痩せたい←毎年思ってる
やっぱりずるい人って得だわ(´٥ω٥｀)
そして、私はそういう人たちの犠牲になりやすい。
主張するから叶いやすいというのはあると思う。
ただ、そこに犠牲になる人がいる事に気付いてしまうと私は躊躇してしまう。
「こいつならいいや」って思われて犠牲にされたその気持ちが悲しいし腹立たしい。
ずるい人が得をするというか、得する為にずるい事をしてるって何かで見た。
そうだと余計に頭にきちゃうけどね。
じゃあ、自分もそうすれば良いじゃんって感じだけど性格的に無理だ。
そういう事を考えて実行に移してる自分を想像すると自分の事嫌いになるわ。
だったら、我慢するか関わりを減らすしかないんだよなぁ。
生きるのがヘタクソなのは、何年経っても変わらないな。
腰が痛い…歪んでるのかしら( •́ω•̀ )
骨盤矯正してくれるマッサージ椅子にしばらく座らないとかしら。
先日、プラトニックなメンズとお出かけして来ました。
イルミネーションきれいでした✨
都会のイルミネーションは凄いですね✨
プレゼントも頂きました👏
ただ、ここで罪悪感が…
かわいいもの頂いたのですよ。
ちゃんと選んでくれたのがわかる様なプレゼントでした🎁
私もお菓子を差し上げたのですが、色々物色して選んで買うつもりでいたのが、風邪を引きまして…微熱下がらず、喉弱いので咳止まらずで出掛ける事が出来なくなってしまい、布団の中でお菓子のお取り寄せを選ぶというハメになってしまいました…。
ちゃんと選んでくれたのがわかるし、かわいくラッピングもしてあり嬉しかったのですが、私は通販…
嬉しい反面ただただ申し訳なくて情けなくて。
夜ご飯もご馳走して頂き…
なんか、もう…風邪を引いた自分にイラつき…
(╥_╥`)
バレンタインは、現地へ行って色々物色しようと思います。
寒いのでぶり返さない様に気を付けます。
あと数時間で今年が終わりますね。
今年も早かったです。
そして、辛かった。
もちろん、楽しい事や嬉しい事もあったけど。
理想と現実は違うという事を思い知った感じでした。
そして、向かない事をどんなに頑張っても報われない事もわかりました。
時間を無駄にしたか？というとそうでもないのだと思います。
自分には無理だった、違う道に行ってみるべき。という決心にもなったので。
ずっと欲しかったものが、結局手に入らず諦めたけれど気持ちは楽です。
来年は興味を持った事を順番にやってみて、どれが自分に向いているのか探してみようと思います。
この歳になっても、まだまだ何一つ落ち着かず情けないけど、20代までの人生と比べると今は楽しいです。
今年もお疲れ様でした(๑´ㅂ`๑)
明けましておめでとうございます🎍
今年もこの場所で、嬉しかった事・辛かった事・頭にきた事・決心ややってみたい事など、つぶやいていこうと思います(ت)
昨年は自分らしくない事に無理して潰れてしまったので、今年はゆっくりと自分らしく生きていけると良いなぁって思います✨
あと、今一度初心に戻ろうと思います。
8年前に鬱から寛解して、自分に自信をつける為に、小さな事から何でも自分で決めて行動に移して少しずつ自信と自分らしさを作ってきたのですが、最近問題が起きると人に頼りがちな気がします。
ゆっくりとゆるっと頑張ります。
今年は一段と平和な1年が過ごせます様に(*˘︶˘*).｡.:*
はぁ…( ´•_•` )
本当に客って嫌だ。
もちろん全員ではない。
こっちがうれしくなる様な声かけをしてくれるお客さんもいる。
たまにいる横暴な態度をとる客を相手にすると、そんな嬉しい気持ちも台無しになってしまう。
実は心の中で、帰り道に事故ってしまえ。って思ってる。
そうしないとやってられない。
そんなもんよ。
お年寄りはタイプ分かれるなって感じる。
心の中で悪態ついてるけど、自分はこういう年寄りにはなりたくないって思う。
キレて思い通りにしようとするとか…帰り道に事故れって思ってしまう。
うちの父親もそういうタイプ。
私も兄も父親には似なかった。
似なかったのか反面教師なのか。
でも、私は少し要素持ってる気がする。
凄く嫌だ。
自分でその要素が出ていそうな事に気が付いた時は、そうはなるまいって出さない様にしてる。
兄は父には似なかった。
私は反面教師なんだと思う。
休みだけど籠ります。
お菓子とお茶とスマホがあれば、楽しく籠れる！
外出るとお金使うしね。
どっか行っても初売りとかで混んでるし。
人混みとか嫌だし。
部屋で横に猫置いて、お菓子食べながらスマホ眺めてるのが一番安心出来てゆっくり出来る🍫
最近、東京喰種を最初から読み直してる。
やっぱ東京喰種は楽しいわ(๑´ㅂ`๑)
『:re』を途中まで読んでて買うのをやめてしまったのだけど全巻揃えたい✨
プラトニックなメンズにもお薦めしてみようかしら。
グロいの平気かしら🤔
共通点が人見知りなところしか見当たらなくて、他に何かないか探してるのだけど。
おかしいな…朝、部屋キレイにしたのになんか散らかってる。
明日、仕事の事を考えるともう既に帰りたいとか思ってる。
接客嫌だ…人と話すの嫌だ…
とか言ってるけど、仕事中は凄く機嫌良さそうに接客してます。
でも、本当に人と話すの疲れてる感じがあるし、いつか折れそうな気配がする。
自分の中に理由のわからないしんどさがある。
引きこもりたい。
とりあえず、こんな時間だけどお菓子食べて気持ちを落ち着かせてみてる。
どうにか、幸せホルモンをだそうと試みてみる。
膝に猫。片手にお菓子。
幸せなはずなのに、明日も仕事っていう事実が全てを台無しにする( ๐_๐)
なんで、私はいつも鬱々してるのだろうってよく思うのだけど。
性格とか育ちで、そういう風に出来上がっちゃってるんだろうな(´･-･`)
楽しく生きたいのに、なぜ出来ないのか。
今日気づいた。
昨年1週間休んだ月があるのだけど、
それまで仕事で無理して自分なりに耐えて、でも結局叶わなくて、ダメだった事を上司に報告したら落ち込んでるところをチクチク人間性否定される様な事言われて折れて休む事にした。
「ストレスで体調崩した。人と話すのも嫌だ」
と言ったら、思い当たる事があるのか、急に優しくなってすんなり休みをくれた。
1週間休んでもしばらく調子が戻らなくて、立て直したと思ったのだけど、
「接客したくない」「人と関わりたくない」と言うのが、嫌というか怖がってる自分がいる事に気付いた。
不機嫌なお客に当たるのもとにかく怖い。
同じ店で一緒に仕事してても、ずるい部分が見えると関わりたくなくなってしまう。
自分だけが辛い訳ではないし、一緒に仕事してる人たちも不満とか思うところはあるのはわかってるのだけど。
気持ちの切り替えが出来ない。
お風呂入ってて、今自分の体見てビックリした。
また太った気がする。
お風呂場で自分の体を目撃して、また太った事に焦るΣ(º ﾛ º๑)
悪あがきで、筋膜リリースするコロコロとストレッチと100均で買ったプラスチックの竹踏み(だいぶ愛用してる)でせめて浮腫み対策してみる💧
最近、ずっと脚がダルかったからスッキリした(*ﾟ∀ﾟ*)✨
ちゃんと暴飲暴食した分まるくなるなんて正直な体だわ🙃
だいぶ不摂生してましたよ。
夜ご飯食べた後にお菓子食べて、寝る前にお菓子食べて。
常にお腹がいっぱいの状態だったかもしれない。
…とりあえず、明日は控えようと思います。
お昼ご飯も優しいもの食べておこうと思います。
すぐ、糖分摂るから…こんな食べまくってたら、メンタルにも良くないですよね。
砂糖って良くないって言うし。
ただでさえ、お豆腐メンタルで安定しないのだから、浮き沈み激しくなる様な事は気を付けるくらいはしないとね。
つぶやいたら少しスッキリしたから、いつまでも起きてるのも良くないし寝る事にする。
おやすみなさい🌙
今はTwitterやってないのだけど、たまに人のイラストとか見たくなって開いてみる。
フォロワーさんだった人のところにいって覗いてみたり。
思ったのよ。
みんな色々行動してるのです。
イラストのイベント参加したりとか。
イラストのレベル上がってたりとか。
行動して数こなして、ちゃんとその結果なんだなぁって。
自分は何も変わってないなって思った。
資格取る為にTwitterやめて、無事資格も取れたから、少しは前に進んでるのかもしれないけど、
本当は、趣味の方も前みたいに楽しみたい。
もう一度、Twitter始めるか🤔
人との交流があるとやる気が出たりもするかもしれない。
Twitterのアカウント作るのも、重い腰が上がらないのだけど( ´•ω•｀)
今日は良さげな造花が手に入り創作意欲が出てきたので、1時間ほどチマチマ作りました🌼
楽しかったです💃
ちゃんと、30分ほど筋トレもしました💪✨
仕事で見なければならない動画があるのだけど全く見る気が起きない…あと5日しか残されていない😵
しかも、自分の担当だからちゃんと見ないとマズい(-_-;)
明日は仕事…行きたくない。
行きたくないよぉ…
最近、洋服屋さんに行くと思うのだけど。
ぐるっとウエスト部分が全部ゴムのスカートって前より減ってきているような…
久しく見なかったゴムなしとか後ろだけゴムスカートが、チラホラ出始めている。
これは、全部ゴムに甘えきっていた私の様な人間のピンチでは(๑⊙_⊙๑)
なくなりはしないと思うけど、気に入ったスカートがゴムじゃないから諦めるとか悲しい( ´ºωº` )
昔の様に割りと気にしないで何でも着れる体型に戻りたい。
甘ったれてるのもあるし、年齢的に代謝が下がるお年頃でもあるのだけど、抗鬱薬飲んでから本当に痩せなくなった💧
20キロ増えて薬やめてから10キロ減って残りの10キロが戻らない😱
なぜ！？
そういうものなの？
股関節固まってると痩せないっていうから、気付いた時に股関節回すようにしてる。
ちょっとは、マシになると良いなぁ。
明日お休みなので『まみれさんの休日』でお茶してから寝ます(๑´ڡ`๑)
普通のまみれさんもおいしいのですが、休日バージョンはラムレーズンが入ってるので、2日間どうにか嫌々仕事をこなしたちょっとしたご褒美です✨
ただ、ちょっとミスったのが冷蔵庫に保管しておいたのだけど、まみれさんは常温が美味です(´・ε・｀)
プラトニックなメンズに来月のデートのお誘いをしたら、珍しく1日経っても返事が来ず…
…え！？まさか、ブ…ブロックされてる！？
いつまでも人見知りしてるから呆れられた！？
それとも、メンズの身に何かあったのか…？
1日半経ってようやく返事が来ました💦
なぜかLINEが止まっていたらしい。
私も1時間後くらいに届く事あるけどさ。
このいちいち振り回されてしまう感じ、歳とっても変わらないな(・-・)
若い頃に比べたら少しは落ち着いたけど。
今までのメンズの中で1番まともだし、誠実だと感じるけど、ちょっとした事で不安になるのは私の性格の問題だろう。
まみれさん食べ終わったから、1人お茶会は終了して寝るとします🌃
今日もお疲れ様でした✴️
いつも観ているYouTubeチャンネルで、たこ焼きを食べているシーンがあったのですが…塩とマヨネーズとかつお節をかけていましたΣ(º ﾛ º๑)
たこ焼きはソースとばかり思っていましたが…塩もおいしいのかしら…今度やってみないと(๑°ㅁ°๑)‼✧
最近、冷たいお米ダイエットをしてみてるのですが、温かいお米を食べた時は1食食べ終わった後も甘いものとか食べたくなるのですが、冷えたお米だと1食食べ終わると何も食べる気がなくなります(´٥ω٥｀)
不思議…
食事制限はあまり出来ないタイプなので食べ方を変える事にしてみました。
お腹すくと寝れなくなるのですが、お菓子とか食べるより、冷たいおにぎりとかの方がマシなのかしら。
食べないのが一番なのだけど。
やっぱり1人のが気楽だ( ´•ω•｀)
母親と出掛けてれば父親の愚痴を聞かされるし、急に機嫌悪くなって更に愚痴が暴言になるし。
明日から出来るだけ1人で行動しようと思う。
節約してるし、このご時世であまりフラフラはしたくないけど、本当人の気分に振り回されたくない。
あれだけグダグダ言ってたのに、今はリビングで父親と猫相手に喋ってる。
兄がどんなに体調崩して貧乏生活しながらも実家には戻って来ない気持ちがわかるわ。
私、スマホの契約プランがずっとファミ割だから親の口座から料金が落とされてたのだけど、
毎月、家にお金は入れてるのよ。
その中にスマホ代も含まれてるとずっと思ってたのだけど、
スマホの寿命が近づいてて機種変しようと、何回払いにすれば自分でも払えるのか調べたりしてたのよ。
その時、母親に言われたのが
「年金生活になったら(親が)払ってあげられないから好きなものに替えなよ」って言われたのさ。
…へ？( ﾟДﾟ)
もしかして、私…親にスマホ代払ってもらってたの？
昔スマホ代込みみたいな話を聞いてた事があったから、自分で払ってたのだと思ってた。
謎に泣きたい気分。
5Gに変えるとファミ割から外れるみたいだから、これを機に自分の講座から落ちる様にしようと思う。
いつまでも実家にはいるけど、自立とは言わないかもだけど、出来る限り自分の事は自分で…と意識はしている。
働いててもフルタイムのパートだし、持病が悪化したり、鬱になったりで働けない時は完全に養って頂いて生きてきたのだけど。
そういえば1人で暮らした場合、食費や光熱費がどのくらいかかるのかって、やんわりしか知らない。
今の稼ぎだと今家に入れてる額が精一杯ではある。
本当は猫連れて出て行けるのが良いのだけど。
夜ご飯の時間に父親の前で母親が父親の愚痴を言い始める時期があって、空気が悪過ぎて夕方に仕事終わってもカフェでお茶したりしてなかなか帰らなかった事があった。
勉強したい事とかもあるし、また仕事終わりにカフェでお茶しながら勉強とか本読んだりしようかな。
そっちのが有意義な気がする。
お金はかかるけど。
この歳になっても親に世話になってるのに、親の存在が重たい。
ちゃんと自立も出来ないのに自分のわがまま。
YouTube観てると、最近の中学生や高校生はオシャレでかわいいなぁって思いついつい観てしまいます💧
というか小学生から服がかわいいしオシャレね💦
お客さんにも小学生の娘さんがいるお父さんが誕生日プレゼントに何色も入ってるアイシャドウをねだられたと買いに来たお父さんがいた😅
「まだ6年生ですよ！？」って 笑
お父さん！今はそういう時代になったのよ！
小学生の時なんてオシャレとか考えた事もなかったし、中学生なんて眉毛抜きすぎて線みたいな時代だったさ 笑
高校生はただただ化粧の濃いギャルだったな…( ˙ㅿ˙ )
今の中高生は清楚でかわいい系で羨ましい。
この歳になると清楚どころか何の部類にも属さない(´º∀º｀)
明日、オシャレしてよさげな仕事用のボールペンでも探しに行ってくるわ✨笑
病み期がやってきそうだ…謎に落ち込み始めている(´٥ω٥｀)
この引きずる性格が良くないと思う。
延々引きずる…
だから、あまり人と関わりたくない。
最近、人と接する事＝傷付く事ってなってる。
…ツラ。
ツラいとまた食に走る→ちょっとスッキリする→罪悪感→エンドレス
wish listなるものを作りたいと思っているのだけどなかなか時間がない。
鬱が寛解してから、死ねないなら今まで出来なかった事ややりたい事を順番にやっていこうって思った。
もちろん、うまくいかない事や向いてない事もあった。
人生やり直したい気持ちもあったのだけど、なんだかこんな人生どうでもいい気持ちもあって、
今さら頑張って稼いだところで老後はどうにもならんし(でも、貯金はしてます)
以前ほど死にたい気持ちもないので、この先は出来るところまで楽しく生きていきたいと思った。
死ぬ気でやれば人生巻き返せるのかわからないけど、諦めの気持ちが大きくて巻き返そうという気力がわかない…というか続かない。
甘ったれである。
職場に私なんて足元にも及ばないくらいネガティブな人がいらっしゃるのだけど、
「本当は上司も私の事辞めて欲しいって思ってる」とか、
「頭が足りないとか使えないって言ってる」とか
LINEで送ってくるのだけど…
たぶん、誰もそんな事は言っていない。
上司もそんな事言ったら立場的にまずいし。
そういうの気にする上司だから、口には出さないと思われる。
最初の頃はみんな構ってたけど、だんだん反応しなくなった。
私も、昨日のLINEでネガティブ出てきたから、しばらく既読つけないで夜中にLINE開いて終わりにしたのだけど、追いLINEが来てる。
内容がなんか…もう…何返したら良いのかわからないし…怖い…。
上司もそういう人だとわかってるから、「誰が言ってるの？そう言ってるの実際に聞いたの？」って聞くと
「そう聞こえた気がする」と。
被害妄想が激しいのか、幻聴が聞こえるのか…
追いLINEも既読つけないで読むアプリで読んだだけだから既読はついてないのだけど…
返さなくて良いかな？
私も昔 散々病んでたけど、妄想なのか現実なのかは区別ついてたから気持ちには寄り添えない。
とりあえず、このまま夜まで既読はつけないでおこうかしら。
久しぶりに街中へ出向いてみました✨
プラトニックなメンズのバレンタインのプレゼントを物色しに行きました🎁
クリスマスは体調崩してお菓子のお取り寄せしか出来なかったのでリベンジです(๑•̀ •́)و✧
色々買えました！(自分のものも込み)
最近、好きな香りのシリーズがあって、この香りのヘアフレグランスがあったら良いのに…と探していたら、なんとなく入ったお店にありました👀✨
ちょっと、高い気もしたけど最近自分にご褒美してないので購入(´✪ω✪`)
それにしても、人が多くて疲れた…
疲れたので、あと5分くらいで家に着くのですがカフェでお茶します☕
久しぶりの１人ランチにショッピング楽しかったです(*'∀'*)🎶
また、明日から頑張って働きます( º∀º )
職場にいる私よりもネガティブな方とLINEをシカトしたぶりに会いました。
お互いに普通にしていたのだけど、体調が悪く病院に行ったら「大きい病院でみてもらってと言われた」とか、「◯◯の薬が出た」とか。
本当にかまって欲しいんだなぁ…と🤔
「うん、じゃあ ちゃんと診てもらった方が良いよ！」と言って、その場を立ち去りました💧
私が冷たいのか、人間とは大事な人以外に対しては内心そんなもんなのか、かまってちゃんを相手にするのが面倒だからなのか…
正直、どうでも良かった…。
その方と関わるとエネルギーを吸いとられて、代わりに負のエネルギーが注がれる感じがしてならないのです。
自分もこんな感じだから、ネガティブには伝染しやすいからあまり関わりたくない😞
その人見てると、病んでた時の自分もこんな感じだったのかと思うと、当時の私の周りにいた方たちに申し訳なく思う。
職場にいるかまってさんが、体調とメンタルが良くないらしく、年明けからずっと上司にまとまった休みが欲しいと話しているのだが拒否されているらしい。
休みが欲しいとただ言ってるだけで、上司と話もしてないのなら、かまって欲しいだけなのもしれないが何度か話をしているらしい。
どうやら、かまってさんの話は拒否して、上司はなんと今月 自分の連休をいれた。
上司は上司で色々あるみたいだけど、さすがに酷い…💧
昨年、私のメンタルを潰しかけてくれただけある。
何度も上司に掛け合ってる様なので、本当に休みたいのではないかと思い、上司の許可を取らなくとも出来るだけ連休が取れる方法を伝授しました✨
気の弱い方ではあるので、あとはかまってさんが行動にうつせるかですね🤔
今日、仕事をしていたら
元カレが店に現れました: ( ºΔº ;):
何か話したい事があったのか、仕事が終わるのを待ってると言われたのですがお断りしました。
修羅場になって別れた訳ではないので、幸せになっていてくれれば良いかなぁと思っていたのですが、どうやらそうでもない様で…
元カレの環境を考えると話くらい聞いてあげたかったのですが
でも、もう違う道を歩んでるのです。
その人との縁は切れてしまったので。
今は、プラトニックなメンズとの関係を大事にしたいのです。
…付き合ってませんが。
付き合ってないけど、きちんと接してくれてるのがわかるので、元カレと関わるのはなんだか自分の中で裏切ってる様な感覚になってしまうのです。
ちゃんと断れて良かったよね？
私の判断は間違っていないはず。
なんか辛くなってきちゃったなぁ…
相手の気分とか雰囲気とかに気持ちが持っていかれやすい。
何か楽しい事見付けて気持ち切り替えないと。
なんか、かまってさんをブロックした事が大事？になってる様な…
ブロックしたけど、1日で解除したのよ。
かまってさんについて職場の人と色々話し合ったりしてるけど、私はかまってさんが嫌いな訳ではないし、怒ってもいない。
自分もメンタル弱いし、昔はおかしかったから正直 健康体の職場の方々よりかまってさんの気持ちの方がわかる。
ただ、用もないのに毎日LINEが来るのが得意じゃないのです。
職場の方たちは、休んだところで治らないとか、1人だけ休んだらみんな休みたがるとか。
だから、休むのはおおげさみたいな感じ。
ブロックした私が言うのもなんですけど、全て健康に問題ない状態を期待するのってどうなんだろ。
たぶん、元々メンタルに何かしらあるとは思うけど、普通に仕事に来て仕事して帰れてるのが、今の状態は更に何か重なってどうにもならなくなっちゃってる訳で…
人によって、いつもの状態っていうのがまず違う。
いつもの状態ではいられてない事自体が問題なのでは…
高熱出たら休むじゃん。
妊娠したら産休とか入るじゃん。
なんでメンタルはダメなの。
社会はそれじゃ通用しないのかもしれないし、こういう考えが甘いのかもしれないけど、結局経験した事のある人にしかわからない。
健康体の人の話聞いてると悔しくなる。
基本、誰の味方でもないのだけど…
いろんなものの見方をしていると、とても自分がブレている様に感じる。
かまってさんが不安定なので、出来る限り存在を消す様にしているのだけど…
なんか…だんだん、なんでこんなに気使わなきゃならんのだ？と思いイラついてきている(-_-;)
病んでる辛さはわかり過ぎるくらいわかるので、優しくしたいし 追い詰めたくない。
少しでも助けられたら…って気持ちもあった。
でも、自分は寛解して普通に生活出来る様になると、結局厄介な人には関わりたくないのだ。
冷たいかなぁ、ズルいかなぁって思ったりもするけど、別々の人生だし私がかまってさんの人生を一緒に背負う必要はない訳で。
辛さがわかるから自分とかまってさんを重ねて親身になり過ぎたのは私が間違ってたと思う。
誰とも重ねなくて良いし、どうにかするのは私の役目ではないし、自分の気持ち優先にしようと思う。
なんだか、気持ちがわかるのに寄り添わないのは見捨ててる様に感じてた。
良い距離感で関われないなら、近づかない方が良い。
先日、プラトニックなメンズと遅めの初詣に行って来ました😃👏
おみくじ引きました！
『凶』！！
ちゃんと結んでおきました(›´ω`‹ )
その後、子供サイズの遊園地に寄りました！
あの～、乗り物のサイズが…座る幅とか…狭いんですよ。
大人同士で乗るものではないのかもしれないのですが…
それにしても、彼は太ってないので完全に私の幅ですね( ˙ ∀ ˙ )
ダラダラダイエットしてたのですが、さすがにまずいと思いました。
次の日から真面目に休みの日は筋トレ、仕事がある日はストレッチをやっております。
薄着の季節が近付いてくるし。
そういう、恥ずかしい思いをしないと人ってちゃんと取り組まないのよね(´º∀º｀)…私だけ？
会うまでに2ヵ月あったので、少しは痩せようと思っていたのですが、おかしな事に1.5キロ増で会う事になってしまいました💧
完全に甘えておりました。
また、次会うまでに2ヵ月はあると思うので、せめて増えた分だけでも戻そうと思います(-_-;)
私…まぁまぁ食べるんですよ( ˙ㅿ˙ )
昔から食べるの好きで。
赤ちゃんの時から、離乳食は初日から茶碗1杯食べたそうで。
アラフォーに近付いてきてから、特に食欲が増えた様に感じる。
そして、食べただけ太る。
プラトニックなメンズと食事しても、たぶん私のが食べる💧
飲みに行くと一応お酒も飲むのだけど、得意ではないので食べるのメインになる。
そして毎回「まだ食べれますか？もっと食べて良いですよ」って言われる( ･ㅂ･)
ストレスを食で発散するタイプではあるのだけど、こないだ夜イライラする事を思い出してしまい、急にお腹が空き始めたのです。
イライラしてお腹まですいたら確実に寝れないのでじゃがりこを食べる事にした。
満たされない…むしろ、余計にお腹がすいた。
最終的に卵かけご飯を食べて落ち着いたのだけど、
普通に1食食べても、もう1食入りそうだし(食べないけど)
なんか、最近そんな自分が気持ち悪い…なんか病気なのかな？とか思って調べたりしてるのだけど。
食べるの好きだけどツラい…。
なんだか、夕方くらいから急に落ち込んだ( ๐_๐)
女性の日が近いからだろうか…
先月は食欲が尋常ではなくて1.5キロ増えた。
今月は、落ち込み型らしい。
こういう時は大抵 過去の事がぶり返す。
考えてると人生に悲観的になって消えたくなる。
昔に比べたら生きてて楽にはなったけど生きにくさは残る。
苦手な事って克服した方が良いのかしら？
努力してどうにかなりそうな事なら努力するのだけど、本当に苦手なものってあると思う。
その事に時間や気力や精神力を使うのがもったいないと思ってしまう。
だったら、その力を努力すればどうにかなりそうな事に使いたい。
自信にもなるし、生きるのが少し楽しくなるかもしれない。
この先の人生を考えると、まだ30代ってなるのかわからないけど、疲れたから隠居生活したいし、残りの人生は、嫌な事から出来る限り全力で逃げて小さな楽しみをたくさん作って生きていきたい。
誰に何と思われようと、自分には大した力はないので、出来る限り傷付かない様にしていきたい。
そうか…
こんな人生なんだから、今さらどう思われたっていいか😃
なんか、ちょっとスッキリしたわ。
爪伸びるの早い…年取ったな( ´•ω•｀)
変な所で割れて変な形に切ってあったから早く伸びてくれて助かったけど。
職場の高校生のバイトの子が卒業したから、ピアス開けたり爪をキレイに伸ばしてあったりするんだけど…なんかかわいいなって思う🤭
職場に入って来た時はオシャレとかしてなかった人が少しずつ変化遂げていくのとか見てるとほっこりして観察してしまう。
私も若くないしいい歳ですが頑張ってます（ 'ㅂ'）✨
1ヶ月くらい食欲が尋常でなかったのですが、風邪ひいて熱出したら元に戻りました😃
元々良く食べる方ではあるのだけど、食欲も食べ方もおかしかったので、何か病気なんじゃないかって病院行くか迷ったくらいだった(-_-;)
とりあえず良かった…
増えた体重を元に戻すべく、腹8分目にしてます！
3月は色々やる事があったのに、体調崩したりでほぼ何も出来ないで終わりそうです💧
来月ぼちぼちやろうかな。
ぉお…？
せっかく変な形に切ってあった爪が伸びてほっとしていたのに同じ爪が折れた(ﾉд<`｡)
今回は限りなく短くはなったけど、変な形には切らなくて良かっただけマシと思おう。
いつも、ジェルしてたまに何もしないで素の爪でいると折れやすいのは仕方ない( ´ºωº` )
それにしても今日は暖かいですね(๑´ㅂ`๑)
運動不足なのに、仕事ではずっと立ってるから脚が浮腫んだりでダルかったので午前中に往復1時間かかる銀行を選んでウォーキングがてら通帳記入に行ってきました。
ダルさは取れて軽くなりました✨
午後は美容室行って、いつもはカットだけなのですが、ガサガサの髪にトリートメントして栄養を入れて来ました✨
サラッサラになって多少お金はかけないといけないなと思いました。
ちょっとしたヘッドスパもしてもらい、頭も軽くなりました✨
出来れば、この甘皮付きのガサガサの爪もどうにかしたいところなのだけど、今日の気力は終了しそう(´-ω-`)
今日も終わらない～…。
どうにか、在庫を積みに積み上げて倉庫の場所を確保をするので精一杯だ(´º∀º｀)
もう、誰の在庫なのかもわからない。
こないだ、ふと気付いた。
仕事のある日はちゃんと仕事に行っている事に。
ちょいちょいサボり癖があり、行く気がしないと休んだりしていたのだけど。
休む頻度が減っていき、熱出た時以外は休まず出勤してます。
成長したと思います😳
気分の浮き沈みはあるのだけど、どうしても行きたくないって事がなくなった。
周りと比べると情けない人生だけど、昔の自分と比べると地道に成長して前に進んでるのだと思う。
鬱が寛解してから10年経って、この状態だけど。
周りと比べなければ、とても生きやすくなった。
希死念慮とか不安とか埋まらない寂しさとか、そういうのがなくなっただけでも嬉しい。
買い物依存もなくなりました。
今は無駄なものは買わない様にして貯金してる。
こないだ、白のワンピースが形がキレイだったので、つい買ってしまったけど。
デートに着て行きます😳
とりあえず、仕事がんばルンバ٩(●˙▽˙●)۶
恋愛に相性はないという話を見かけた|･ω･)
どちらかの性格に問題があるかどうからしい。
メンタルが弱い同士だと続かないし
片方がメンタル安定していて、メンタル弱い方のアップダウンにどこまで耐えられるかで続く期間が決まるらしい。
メンタル弱い方が、安定してる方に影響を受けて元に戻ったり変わると長続きする。というお話。
なるほど🤔
なんかわかる気がする。
プラトニックなメンズに、LINEでちょいちょいアップダウンを披露してしまっているので、浮き沈み激しい方だけど嫌にならないのか？って聞いてみた事があった。
慣れてるから全く問題ないらしい😓
寝ると忘れるタイプの人みたいだし、あまり気にしない性格らしい。
私が沈んで気にしてる事を話すと、だいたい最終的に安心出来る事が多い。
だからと言ってそれに甘えてはいけないって事ね。
気にせず安定したメンタルは見習いたい。
メンズいわく、自分と私は似てると言うけど、人見知りな部分以外いったいどこらへんが似てるのか全くわからない…。
私は、真逆だと感じている💧
久しぶりに体のいろんな所を伸ばしたらスッキリしました✨(´✪ω✪`)
脚がむくんでてダルかったのがなくなりました！
ストレッチ大事ですね。
今日は、1時間早く出勤して終わらない仕事を進めていました。
誰もいないところでの作業ははかどりますね。
明日も起きれたら早く行きたいと思います。
…まぁ、タダ働きですけど。
1度溜まった仕事をリセットしたい。
気分が追い込まれ気味で落ち着かない時こそ瞑想ですね✨
YouTubeで癒される声の女性がやってる瞑想がお気に入りで、気持ちが乱れがちだったり、自律神経がよろしくない時に寝ながらやってます。
眠りの質も良くなるし、次の日もイライラしにくかったりするので、瞑想は自分に合っているみたいですت
メンタルお豆腐なので、心穏やかにいられる方法はいくつか用意しておきたいですね。
昨日、ストレッチとマッサージして脚のダルさをとったはずなのに、だいぶ重い…しかも少し痛い。
1日立ち仕事していればそんなもんか(´･-･`)
しかも、仕事溜まってるのに急にやる気が失せて定時で上がりました。
明日はお昼からなのでゆっくり寝れます[▓▓]_˙³˙)_
学生のバイトの子が、将来とかちゃんと考えてていぃなぁって思ってしまった。
高校生の頃に戻りたいか？ってなると、あの家庭環境には戻りたくないけど、病む前にもっとちゃんと将来を考えておきたかったなって思う。
…考えてても病んだら終わりだけど。
ただただ、羨ましかった。
コンプレックスでいっぱいになった。
無駄にした時間を考えれば考えるほど、悲しくて泣きたくなる。
やってみないとわからないけど、この歳で何が出来るんだろって思う。
自分の努力不足なところもあるけど、面接受けてもやっぱりハンデあるなって感じる。
これは自分のわがままだけど、今まで辛い思いしたから、表面だけで判断されるのが凄く嫌で、本当にわがままだし向いてないなって思う。
いらない事いろいろ経験すると物の見方が本当に歪む。
今日はメンバーが平和だった。
平和なメンバーだと職場もゆっくりと静かな雰囲気が流れる(﹡֦ƠωƠ֦﹡)
イライラせず、気持ち良く仕事が出来ました✨
明日は、かまってさんと出勤がかぶってるので少々荒れそうな予感です💧
心穏やかに大草原の様な広い心を持たなければならないのはわかっている。
わかってはいるのだ。
でも、いつになったら自分で判断して仕事をしてもらえるのか…
これでも、数年間 根気強くフォローしてきたし教えてきたけど、私も人間なんです…限界があるのです。
私 先輩じゃないんです…同期なんです。
私、一回りくらい年下なんです。
そーりー…さすがにグチりたかった。
最近は、出勤がかぶる日は前日からしんどくなるんです。
心は乱されたくない。
出来る限り関わらない様にしようと思います。
やはり、イライラしてしまった😞
私が休みの日に何の商品が売れた。とかこういうものを探してるお客さんがいた。とか、ただの小売業なのでほっといてもお客さんが勝手に買い物して帰るんですよ。
なんか…私はその報告を聞いてどうすれば良いのですか？
過ぎた日の事言われても困るし。
ただ、そんな自分にも落ち込む。
大草原の様な広い心で対応したい。
でも、イライラしてしまう。
素っ気ない態度をとってしまう。
嫌だな…結局 私も人を下に見たりしてるのかな。
パートだし、覚えられない事覚えなくても良いと思っちゃうんですよ。
私も苦手な事は手抜きまくってるし。
かまってさんは、どうしても周りと同じ事をやりたいみたいだけど。
自信なくしたり、人に迷惑かけるくらいなら諦めろって言う訳ではなくて、自分の立ち位置を考え直すのもアリなのではないかと思うのです。
私は伸びない事に時間使うより、伸び代のある事に時間使ったり、努力したりしたいと思ってしまう。
私はそうだけど、かまってさんは違うのだろうね。
周りと同じ事が出来るのが安心なのかな。
責めてる訳じゃないのにキレるお客さんって何なのかね。
お客さんも悪い訳ではないし、こっちも法律絡んでるから確認してるだけなのに、なぜケンカ腰になる？
いつもそんな感じなのかな？
性格って顔に出るって言うもんね…キツそうな顔してた。
でも、案外そういう人って気が弱いのかなって思う。
それか、ワガママか。
そして、そういう人の横に立ってる旦那さんや奥さんってひたすら黙ってる。
夫婦なくらいだから同じ考えなのか…家でもヒステリー起こし気味だから何もしないでおくのか…。
なんか、こういう人に遭遇すると「どういう人間性なのか」とか「いつもこんな感じなのか」とか深層心理とか…色々どうでも良い事まで考えてしまう。
そして毎回、こんな自分でもこういう輩に比べたらまだマシかもしれないとか、自分はこういう風になりたくないと誓ってる。
自分を変えるのは難しいけど。
少しずつ変えていきたい。
寝れない(ㅍ_ㅍ)
イライラしてる時って良くない事どんどん湧いてくる。
私、今の職場入って数年間1人で職場の掃除してるのだけど
当番が決まってる訳でもないし、やりたくなきゃやらなきゃ良いのだけど
汚いの嫌だし、流しとか自分も使ってるから掃除したいし、汚れたままだと劣化するのも早くなるだろうし…で1人で掃除してきたのだけど
やっぱり、納得いかない部分はあるんだよね。
みんなで使ってるのに
みんなが流しで歯磨いて歯みがき粉とか唾とか吐いて汚したの1人で掃除するのか？って。
何度か話せそうな人には話したけど、私が掃除してるの見かけたらお礼だけ述べればokみたいなのが伝わってくる。
みんなけっこう冷たいんだなって思う。
見て見ぬふりして、手伝おうとか当番制になってないあやふやな状況をどうにかしようとも思わないのかって。
どうにかして欲しいって数人いれば言いやすいけど、1人だと言いにくいのがある。
嫌ならやらなきゃいいじゃんで終わりそう。
それとも上司代わったし話してみるか？
とりあえず、残業代でお金はもらう事にしようと思う。
最近、3勤するのもツラいと感じる…(›´A`‹ )
3日目とか疲れきっている💧
体力ない…歳を感じるな。
鬱が寛解して9年が経ちました。
普通に働ける事や生活出来る事に慣れてくると、自分の中の幸せのハードルが高くなっている事に気付きます。
いけない訳ではないのだけど、ツラい経験をすると無意識に当たり前だと思っている事も当たり前ではない事を実感するし、
幸せのハードルが高くなっている事に気付くと「贅沢はいけない。こんなではダメだ」とハードルを下げます。
最近、ハードルが上がっている事に気付き、初心に戻らねばと
社会復帰した時、自分はどうしたかったかな？どういう気持ちだったかな？って思い出す様にしています。
とにかく、周りとは比べず少しずつで良いから、自分の中に小さな目標を作って前に進もうとしてた。
自分には競争心とかないから、それが合ってた。
贅沢になってる時って周りにも期待しちゃうのかイライラしてる気がする。
周りは見るのやめよう。
当たり前に感じてる事が当たり前ではなくて１番幸せ。
明日は何も予定のない休みだ(๑¯◡¯๑)
何しようかな…
朝はまつ毛パーマして、体力のない午後は、ボロボロになったネイルでも直そう。
もうすぐデートなので、この歳になっても出来る限りキレイな状態で会いたい気持ちはある。
まつ毛パーマもネイルも自分でやる人です。
出掛ける時間と高いお金がもったいないのと、面と向かって人と話すのが疲れる…。
そりゃ、プロにやってもらった方がキレイに仕上がるのだろうけど、人と接すると気疲れするから出来るだけ避けたい。
職場にもいるのだけど、人と話すの好きって人羨ましい。
見てるとやっぱり、接客得意なんだよね。
私は、創作好きだから売り場作る方が得意だわ(・-・)
無理だけど、ただひたすら売り場作ってたい。
話しかけないで欲しい。
お弁当の材料がないから、明日買いに行かねば🍱
今日は夜焼き肉食べ放題に行くのもあり、ちゃんとお昼ご飯を軽めにして、午前中 日に当たりがてら歩いて買い物に行きました٩(* 'ω' *)و
ちなみに、肉は太りにくいタイプです✨
昨日、プラトニックなメンズとデートしてきたのですが…着ていく服選ぶのに少しでも痩せて見えるものを探したり…そもそも、痩せてれば少しでも痩せて見える服を探す必要もない訳で。
帰ってきてお風呂に入る時に、鏡に映った全裸の自分を見て、さすがに衝撃的だった。
ただの中年の体がそこに…
薄々気づいてはいたのですが、現実を目の当たりにすると醜すぎて無理でした…( ๐_๐)
会うの2ヵ月に1回くらいなのだけど、さすがに会う度に肥えてきていたら愛想を尽かされるかもしれない。
だって、何着ても服に余裕がない。
人は危機感を感じると、買い物に行ってもお菓子を買わないで帰ってくる。
今日、お菓子を買えそうな場所に2箇所行ったけど、お菓子売場には近づかない様にして、買いたいものだけ素早く買って帰りました。
まず、3日頑張ろうと思います。
いきなり、2週間お菓子買わない様にとかすると、出来ないタイプなので、小さい目標を地道に延ばそうと思います。
今度、プラトニックなメンズに体重どのくらいか聞いてみよ( ´•ω•｀)
お菓子を絶って3日が経ちました。
お菓子食べていません！
そして、買ってません！
(｀;ω;´)ﻭ✧
また、3日頑張ろうと思います！
ただ、机の隅にお菓子のカスタードケーキが3つ残っているのを見付けてしまいまして、見なかったふりをしています( ´ºωº` )
存在すると食べる危険性があるので、明日母に贈呈しようと思います。
とりあえず、毎日お菓子は食べないという癖をつけたい。
まだ、お菓子を食べないという体に慣れていないのか、糖分が足りなくて疲れてる感がある…
そこを越えなければならない！
持ってるスカートが入らなくなってきているという危機感…だけど、これ以上サイズは上げたくないという見栄…
何の服を着ても余裕のなくなってきたこの分厚い体とはおさらばだ(>_<｡)
がんばルンバ🎶٩(●˙▽˙●)۶
気分悪い…
今年も社員試験の時期になってきたのですが、受けるか聞かれたので受けないと返したところ、前回受からなかった理由を言われました。
ちなみに、上司は異動で代わったので違う上司です。
それが、全てではないのだけど…体育会系じゃないからだとさ🙄
暗いと言いたい訳よ。
…私、これ言われるの本当に嫌で。
子供の頃から、おとなしい、元気ない、声が小さいって言われてきた訳よ。
正直うんざりしてて…生まれつきのものをどうしろと？
声帯の大きさや、声が通るタイプかどうかだってある訳で、
嘘でもそうしないと…みたいに言われたけど、
…わかるよ。元気な人の方が印象が良いのも(私は元気な人は騒がしくて好きではないけど)
言ってる意味もちゃんとわかるし、社会ってそんなもんだし、自分が言ってる事はただの理想に過ぎないのもわかってるんだけど、
もう試験は受けるつもりなかったから、ただ否定されて自信なくしただけだった。
この店で１番仕事出来ても、違う店行ったら使い物にならなかったりもするとまで言われた。
そんなに私、良いところないのかな。
音に敏感ではあるのだけど、うちの親が特別うるさいというのもある気がする。
父親は声大きいし、母親は声高いし、
話が盛り上がるともう声量ヤバい。
そんな親の元に生まれた私と兄は陰キャなので静かに喋ります。
たぶん、兄もうるさいところ嫌いなはず。
ドアとか窓閉める時、なぜ家が揺れるのか。
ドアの閉まる所にそれ用のクッションみたいなもの貼ったけど意味なし。
今はぺったんこに潰れてます。
人が寝てようがお構い無しに「バンッ！」ってドア閉める。
ドア壊れますよ？
静かに閉めて欲しいと言った事もあるけど忘れるのか意味がない。
猫がいたずらすると高い音で手叩き始めるし。
猫は人間より4倍以上大きく聞こえてるんだから本当にやめて欲しい。
そういう、しつけ方あるみたいだけどなんか違くない？
昨日はいつもより音が大きく聞こえて、話し声も耳が痛くて無理だった。
仕事しててもストレスだけど、家に居ても音がストレス。
デジタルイヤホン買うか迷ってる。
普通のは持ってるのだけど。
ガヤガヤ騒がしいところに行くとすぐに疲れる。
土日祝の休みはどこも行きにくい。
でも、家もストレス溜まる。
せっかくの連休なのに、なんか休まらない。
大きい音が嫌で耳栓して部屋に引きこもってたら、夕飯の時に母にキレられた。
明日は何もしないと、昼も夜も自分たちでやれと(父もキレられました)
休みなのに手伝わなかったのは悪いけど、なんかさ…大人が3人で暮らしてるんだから嫌な時はやらなくて良いと思うのよ。
気が向かない時は、適当にやってってLINE流しておけば良いよ。って話した事もある。
その時は納得するのだけど、やはり長年家事やってるとそうはいかないのだろうか？
母は完璧主義なところあるし。
私は、誰かの妻でも母親でもないからその辺の感覚ってわからないからさ。
自分が今まで嫌な人生送ってきて、やっと少し自由になれた感覚があるから、この先は気ままにやっていきたいと思ってるし、母親の話聞いたりしてると、母ももう少し気ままで良いのではないかって思ってしまうし、そうして欲しい。
子供と言ってもいい年したオバサンなので、適当に外にボッチ飯しに行ったりするし。
ちなみに、明日ははま寿司でボッチ寿司をするか、最近食べるのを抑えていたのでバーガーキングでボリュームのありそうなものを選んで背徳な気分を味わうか迷っています🤤
とりあえず、明日は少し早めに起きて動こうかしら。
今日も朝起きて耳の調子が良くなかったので、親にもう一度ドアを閉める音とか静かにして欲しいと話をしました。
午前中は気を付けてくれてる感じはあったのだけど、1日もたないのか午後は元通り。
前の日に明日のご飯は自分たちでどうにかしろって言ってたので、午後出掛けた帰りに食べて帰るとLINEしておいたのだけど、見ていなかった様で作っちゃったから捨てとくね。と何時間か経ってから返事が…わざわざ、当て付けの様に捨てとくとか言わなくても良くないか？
家にいるといつ大きい音がするかビクビクするので、近くのショッピングモールに逃げて来ました。
家を出れないか？とペット可のアパートを探してるのだけど、今のお給料だとやはり厳しい…しかもペット可だと高くなる。
本当に自分の人生恨むし、生まれてきたくなかった。
割りと暗いと言われる事があるのだけど、暗いって何かね？
あまり話さないと暗いってなるのか？
それとも見た目か？
染めないで黒髪ロングがいけないのか？
たしかに、騒いだりしないし、テンションが上がる事も稀だし、度々 自分の世界に入り込んでるし、通る声でもない。
でも、それって暗いのか？
静かにしてるだけで暗いって何か違う様な…
それとも、物静かとかおとなしいを悪意を込めて言うと暗いになるのか？
なんにせよ、人に対して言うには失礼だなって思う。
よほど、私に気にくわない何かがあるのだろう。
…と言いますかね、私とよく喋る方たちは暗いとは言わないのですよ。
冷めてるとは言われる。
私が人見知りなのもあり、心を開いてなくて話さないから暗いって感じるのもある。
人見知りの人ってけっこうそうじゃないかな。
色々抱えてると、そういう雰囲気が漏れてたりするのかもしれない。
どんな理由にしろ、大きなお世話です。
今日も耳治らず。
仕事中は耳栓する訳にもいかないので辛い…ひたすら我慢…
帰る頃には疲れてる( ๐_๐)〣
でも、家にいる方がうるさいので帰りたくないと思いつつも帰宅🏠️👣
一緒にご飯は食べたくなかったので、自分の部屋へ持ち込んで、耳栓して耳栓しながらYouTubeが普通に聞こえるくらいまで音量を上げる。
いい感じ✨
しかも、部屋で飼ってる猫さんが嬉しそうに近くにいる(´✪ω✪`)
これは良い✨
自分もストレスたまらないし、猫さんも嬉しそうにしてくれるし、猫さんとのコミュニケーションの時間が増える✨
明日も、この感じでご飯を食べよう😃
聴覚過敏の人の経験談とか読むと、家族と食べない人はやはりいるらしい。
話し声とか食器の音とか無理…
目に見えない症状だから、どんなにお願いしても、やはり気は使ってもらえない 事が多いみたいだ。
1人ご飯好きだし、親の愚痴とか聞かなくて良いし、体調もメンタルも出来るだけ整えよう。
ある事が起きた！
昨日、夜ご飯を部屋で耳栓してYouTube流して、とにかく生活音を出来る限り聞こえない様にしたら、今日少し楽だった(๑°ㅁ°๑)
やはり、親の生活音のストレスだったのか？
ずっと、我慢はしてきた。
我慢すると、やはり人はどこか壊す。
しばらく、1人でご飯食べる様にして症状が良くなっても、一緒に食べる様になったらまた再発するって事だよね🤔
親は自分が出す音が大きいとは思ってない訳だし。
私が敏感なのもあるけど、外にいる時に親がドアを閉める音が聞こえた事があるのだけど、外にいてもわかるくらいなのよ。
近所の家、どこもそんな音聞こえないしなんか恥ずかしいよ。
昔から、毎日子供怒鳴ったり、壁に叩き倒したりしてる声とか音も全部漏れてただろうし、生活音のうるさい家だと思われてるんだろうな。
一軒家だから良かったものの(良くないけど)、マンションとかだったら確実にクレームきてるわ。
今日は少し気分が良いです(ㆁωㆁ*)
気分が良いので、ボロボロだった爪をようやくキレイにしました。
気分明るくしようとコーラル色にしてみた✨
家のドアというドアに音対策用のスポンジみたいなのくっつけてやった！
良い感じだ✨
薄くなっていくから定期的に張り替えねば。
YouTube観てて、人は考え始めるとやらなくなるから、とりあえず動いた方が良い。というのを観た。
とりあえず、10分だけでも筋トレすれば、1日に5回やれば50分やった事になる。
ぉお！(๑°ㅁ°๑)✨
当たり前なんだけど、なんかしっくりきた。
1時間筋トレしようと思うと、やる気が削がれるけど、10分の隙間時間でやると思うと楽だ。
今日は、なんだか甘いものがとても食べたくなったので、ワッフルを食べに行ってきました。
ずっと、お菓子食べない様にしてたのでどうしても食べたくなった今日は食べておきました😌
おいしかったです✨
また、明日から控えようと思います。
お菓子を食べない様にしてから、食欲も普通になりました。
毎日お菓子を食べていた時は、食欲もおかしかったし、寝る前にお腹空くと我慢出来なかったのですが、最近はお腹空いてもそのまま寝れます😌
お菓子断ち素晴らしい✨
お酒は強くないし、いつも1杯半くらいです🍷
飲みに行った時だけ飲む感じなので、家では全く飲まないです。
昨日、飲みに行ったら1杯半飲んだところで少々頭痛が…
帰って夜中に頭痛と吐き気と寝汗で目が覚めて寝られず、水を飲んで痛み止め飲んで薬が効くまで耐えました(╥_╥`)
年々弱くなっていくなぁ…今度からは、1杯だけにしておこうかな。
さすがに辛いわ。
ぐだぐだしながら今日は早番で、どうにか起きて仕事に行くも気持ち悪い🤢
お腹は空いてるけど気持ち悪い🤢
お昼は小さめのパン1個と、カットフルーツにしました。
無理するのはやめようと思いました。
揚げ物とかけっこう食べたし、しばらく自粛しようと思います。
せっかく、お菓子絶ちして スッキリしたのに無駄になってしまう😞
あと、社員さん2人とパート2人で飲んでたのだけど、社員さんの話聞いててやはり私はそういう働き方は向かないし出来ないと思いました。
このまま貧乏生活ですが、やりたい事をやって生きていこうと思います。
やっと、2日酔いから脱出出来ました。
吐き気もなくなり、ご飯も普通に食べられました。
とりあえず、ダルいし眠かったので夜寝れない覚悟でいったん寝ました。
スッキリしたので安心です。
ゆっくり、お風呂に入って荒れに荒れた部屋を片付けて、ストレッチして色々メンテしてから寝ようと思います(´･-･`)
あまり、アルコールの代謝はよろしくないのかしら…
お酒好きな訳じゃないし、無理に飲む必要ないですよね。
意識なくなるほどは飲めないのでそのへんは大丈夫なのですが、飲み会という雰囲気に流されました(´･д･｀)
気を付けます( ๐_๐)
おもしろい記事を見ました。
その方の友達が、接客業は絶対に選ばなそうなのに、チェーン店の小売業に就職した。
理由が『人間が嫌いだから接客業を選んだ』らしいです。
そういう場所なら、自分のプライベートを詮索されず、求められた接客と知識だけを提供しておけばその場限りの関係だからだそうです。
…なるほど🤔
お客さんと出来る限り話したくない私としてもそれは言える。
基本、自分の買い物くらい自分でしてくれって考えなので、必要な接客だけして、とっととその場を離れたい。
そう考えると接客業も少しは苦じゃなくなるかもしれない。
今日は疲れた(´٥ω٥｀)
予定外の仕事が増えてやる事盛りだくさんだった。
やってもやっても終わらないので、やらねばならない事だけ終わらせて帰りました。
また、明日がんばって片付けます( •́ω•̀ )
接客業なのに、お客さんに話しかけられるのが本当にめんどい…ダメ人間だ。
変なモンスターみたいな客もいるんだから、普通のお客さんには出来る限りちゃんと接する様には気を付けてるのだけど、忙しいと余裕がね…😞
心が傷つかないで済む仕事とかしたいわ╭( ๐_๐)╮
そもそも、人と関わるのが向いてないのですよ。
新人さんとか入ってくると、教育係みたいに持ってかれるけど、人に何か教えるのとか無理だし、めんどいし、その時間自分の仕事終わらせたいとか思っちゃうし、注意というか言うの罪悪感感じるし、でも言わないと新人さん他の人と違う事してたら浮いちゃうし…
もう少し、コミュ力高いと良かったなぁ。
貴重な連休が…ほぼ寝て終わった気がする💧
雨が多くて、なんか体調がスッキリしないのです😞
体も凝るし、凝るから頭痛と吐き気がしてくるし。
痛み止め飲んで湯船に沈んで体ほぐしたら少し楽になったので、明日のお弁当作ったり選択片付けたりは出来たのだけど。
最近、寝るのが遅くてボーっとしがちなので早めに寝たいのだけど、そういう時って寝れない(ㅍ_ㅍ)
明日、新しい女性社員さんが来るみたいだが、良い話を聞かないので警戒心しかない。
仕事は出来る人らしいのだけど、仕事出来て完璧主義はヤバい…そういう人って人に求めるものも多いし、常に周りにイライラしてそう。
人によって態度を変えられる人って、人に取り入るのもうまいので、そういう上司ともうまくやれたりする。
残念ながら、私はそういうのが下手くそだ…やった事ないからわからんけど、向いてない事はわかる。
生きるのヘタでツラい…
とりあえず、出来る限り近付かない様にしよう。
自分の身は自分で守るべし。
どうしよ…寝れない:(´◦ω◦ `):
何か食べると寝れるタイプなのでお菓子食べてみる。
以前Twitterでイラスト載せていて、今はアカウントないのだけど、pixivの方は削除していなかったみたいで、まだ残っていた事に気付いた。
自分が描いたものだけど懐かしさにじっくり見てしまった。
そして、描きたくなりますね(´٥ω٥｀)
pixivだけ、また再開しようかな。
Twitterは人との交流が多過ぎて苦手なので。
イラスト描いてた時は、仕事から帰って描いてる時間がとても楽しくて、仕事中も「今度はあれ描こうかなぁ」とか考えてて楽しかったなぁ( ´•ω•` )
今より体力的にハードな仕事した後に描いてたから、余程描きたかったのだろう。
新宿でコードギアスの映画観て、池袋徘徊してグッズ買って楽しかったなぁ…
今度、久しぶりに今何のアニメが流行ってるのか池袋徘徊して来ようかな。
案外楽しいかもしれない。
今は仕事から帰ると無気力でYouTube見るばかりで、何も自分の為になっていない。
何かハマれるアニメがあれば良いのだけど、9チャンが映らなくてアニメ三昧出来なくなりました。
とりあえず、pixivに載せる用に何か描いてみようかな。
お絵描きする為に買った机の上に掛け布団が丸まって置かれてるから、それを片付けるところからだけど💧
新しい女性社員がやって来ました。
来るまでに良い話を聞いていないので、出来るだけ普通にしているが、心の中は警戒心という名の嵐が吹き荒れています🥶
ヤバい…
怖い…
ヤバい…
逃げたい…着心地悪い…（இ﹏இ`｡)
…いや、まだわからない。
最初の印象がマイナスなだけに、慣れてくると思ったより普通かも(°∀° )ってなるかもしれない。
思いきって関わってみるか、
出来る限り遠巻きにしてみるか…
いや、あれだ！
YouTubeで愛想の良い1匹狼でいるのが面倒な事に巻き込まれなくて良いって観た！
狼だ！狼になるんだ！
それより、今 いつも食後に飲んでる缶コーヒーが￥110だったのが￥120になってる事にショックを受けている😱
元は￥100だったのに￥20プラスは痛い😵💥
夜中にpixivにログインしようとしたら、ログインに必要なものが全てわからずご新規さんになるしかなさそうです(´٥ω٥｀)
店戻りたくない…怖い…。
仕事中電話を取ったら…
すでにキレてる。
しかも、普通のお客さんなら知らない事を話し始め、どうやら同じ複合施設内の人らしい。
新人さんがミスしてしまったのだけど、まぁ お客さんからしたら新人も何もないからこっちのミスなんですけど…
とりあえず、それは置いといて。
なんかね、落ち着いてミスを説明する事だって出来る訳じゃないですか。
こういう人と接すると、なんかみっともないなって…。
しかも、同じ施設内にいてそれだけキレられるって…。
だから、ミスしても良いって訳ではないのだけど…しないならしない方が良いし。
声とかキレ方からして「あの人かな」って思いあたる人がいる。
けっこう買い物に来るのだけど、前も違う新人さんがミスした時、ブチ切れながらクレームに来た人。
何度も新人のミスに当たるのも凄いわ…。
私はクレーム処理くらいで、キレられた事はないが、面倒そうな感じがしてたから、その人の接客に当たった時は愛想良くしてとっとと帰ってもらってる。
接客業してると『人の振り見て我振り直せ』を痛感する。
ああいう人間にはなりたくないって思う。
仕事の帰りにマックのポテト買ってしまった…ちょっと罪悪感。
でも、おいしかったです🤤
せっかく、お菓子絶ちして体がスッキリしてきてるのに、最近余計なものを食べる事が増えてきている。
女性の日が近いから、どうも何か食べたい。
ここで、ホルモンの関係上しょうがないよねって食べてると、お菓子絶ちが無駄になるので気を付けねば😣
とりあえず、お風呂上がりに軽い筋トレとストレッチしといた👏
マスクをし出した頃は、マスクしてる部分が蒸れてかぶれたり、マスクが鼻にすれて鼻の頭がガサガサになったりしてたのだけど、肌が強くなったのかな…肌が荒れなくなった( ´•ω•` )
接客業だしマスクは手離せないだろうなぁ。
イラついてても、目しか出てないのは便利です。
声さえ機嫌良さそうにしとけば良いので。
…目笑ってないけど。
眠い…💤
今日はずっとレジ打って終わった…。
マスクして、ひたすら接客してると頭がボーっとしてくるのですよ。
とにかく帰りたくて、定時ピッタリに退勤押して帰って来た🏠️🏃三
そして、猫さんたちに癒される✨
探してるものがなかったお客さんって、すんなり引き下がってくれる人もいるのだけど、ぐだぐだ言い始める人って何なのかね。
ないものはないのよ。
どこかに隠してるとでも思ってるのか。
ぐだぐだ言うくらい欲しいなら、ネットで買うか出向く前に電話で問い合わせてみたら良いのに。
実際、電話かけてきて置いてあったら「今から行きます！」ってお客さんとかいる。
取り置き出来るものなら「取り置きして欲しい」って言ってくれるお客さんもいる。
ぐだぐだ言う人に出会うと、わざわざ問い合わせしてから来るお客さんが賢く感じてしまう…。
…っていうグチ。
私は私で接客得意な人を見習う必要もあるけど。
今日もお絵描きしてストレス発散します✏️
職場のカップル(付き合っているかは知らない)が、ちょっとめんどう…
面倒というか…、男性の方は恋愛感情かわからないけど、女の子の事がお気に入りなのは見ててわかる。
他の人もわかっている。
たしかに、この女の子面白いキャラをしている。
休憩合わせて一緒にご飯食べちゃったりしてる(この2人が一緒に休憩取る為か、私の休憩がいつもより1時間早まる事が度々ある💧)
一方的に男性が気に入ってるのかと思っていたのだけど、最近 女の子の反応が気になる🤔
男性の仕事の手伝いで私が同じスケジュールになっていると、女の子が何をするのか聞いてきたり。
1枚しかない印刷物を私が棚の隙間に落として取れなくなったので、男性にもう一度印刷をお願いして、その間 商品の話をしていたら、「レジ入ってもらえますか！？」って…、普段こういう事は言ってこない子だし、お客さんが何人も並んでるのかと思ったら1人だけで、しかも女の子レジに入ってて手があいてる💧
これだけでは、私情挟んでるとか言えないけど、
なんか、そうだとしたら面倒だと思ってしまった。
職場ではやめて欲しい。
多様性って難しい…(´٥ω٥｀)
どんなに多様性多様性と言っても、当たり前だけど皆それぞれ価値観があるので世の中全員がそれを受け入れられる訳ではなくて…
合わなくて一緒にいるのが辛ければ離れるしかなく…
学生時代の友達4人グループの中の1人と合わなくて…喧嘩とかする訳ではないし、嫌いな訳でもないのだけど…
『正社員じゃないとあり得ない』という価値観の子で。
私は、こんな人生だし正社員目指した時もあったけど向いてないし、気持ちが追い詰められる事がわかったので諦めました。
社会保険には入りたいのでフルで働いてはいるのだけど、自分としてはフルのパート+物作って少し収入を増やす暮らしが実はしたい。
貧乏は変わらないけど、まったり生きて行きたい。
昨日、4人グループの1番話やすい子と久しぶりに遊んで、こういう理由で集まりには参加しなくなった事と、自分がやりたい事を話してみた。
その子の友達に私と同じ様な人がいるらしく、こういうとこで検索してイベントの募集とか探してみると良いよってアドバイスくれた。
それでも、グループの集まりには今後も参加しないと思うけど、昨日会った友達は「また遊びに行こうね」って言ってくれたので、会いたい人とだけ会えば良いかなって少し吹っ切れました。
機種変更した。
使い慣れてないので、顔文字無しの淡白な文章です。
…というか、愛用してる顔文字アプリが消えた…見当たらない。
さっき、洗面所に歯磨きに行ったら今年初のGに遭遇してしまいました。
あいつって何で電気つけると目につくところにいるんだろ…。
殺虫剤取って戻るといなくなってて、部屋に来られたら困るので洗面所に隔離しました。
まぁ…向こうも同じ事思ってたりして。
何で部屋の中散策してる時に電気つけるの…？
どっか行ったと思ったら、必ず殺虫剤持って戻ってくるし。
ヒヤヒヤして心臓飛び出そうだわ。
…とか。
こっちも、見付けてしまった時はヒヤヒヤですけどね。
出来れば外へお帰り頂けると良いのだけど。
プラトニックなメンズとは、プラトニックなだけあってしばらくこのままの関係が続きそうだ🙄
急に詰め寄ったりするのは好きではないらしい…急というか、けっこう長く一緒にいますけどね💧
私も嫌な訳ではない。
結婚したいとか、子ども欲しいとか、目的がないので変わらないこの関係は嫌ではないし、お互い付かず離れずで安定してるので急ぐものでもない。
この関係はなんだろ…って思う事は多々ありますけどね。
一応、お互いに気持ちがわかってはいるから焦る事もなく安定をとってしまうのかな。
私的には、急がず変わらない関係でも良いのだけど、もう少しお互いの事を知れたら良いのに…とは思う。
なんとなく、過去の事を抜きに自己開示はしにくい。
でも、今の関係で話しても良いものか…
基本、ブレない人なので引かないではいてくれると思う。
関係を深めるのはなかなか難しい🤢
今より貧乏生活になるが家を出ようかと考えている。
親の生活音がストレスで聴覚過敏になった。
元々音には敏感なのだけど。
何度もドアや窓を閉める時に静かにして欲しいって言ってきた。
夜ご飯も休みの日以外は一緒に食べるのやめて部屋で食べる様にした。
今まで１番うるさかった父は、最近出来るだけ静かにしてくれる様になった。
母は変わらない。
聴覚過敏になった事があって辛いの知ってるはずなのに。
声も高くて通るから凄く響く。
母は父のが生活音も声もうるさいと思っている。
私からするとどっちもどっち。
辛いと言ってる人に配慮も出来ない人たちなんだなって思う。
昔から感じてはいたけど。
イライラして悩んでこの年まで実家で暮らしてしまったけど、いい加減 何かを変えたい。
親が心底嫌いな訳ではない。
でも、離れたら自分の気持ちも落ち着いて少しは何か変わるかなって。
お金なさ過ぎるし、せっかく貯めた貯金使う事になるけど、きっと気持ちは軽くなるんだろうなって思う。
とりあえずスマホで自分のお給料でもギリ暮らして行けて、私にしか懐いてない猫さんがいるので一緒に住める部屋を探しました。
後々、今の仕事と掛け持ち出来そうな所を見つけたら収入を増やそうと思います。
木造が１番遮音性がないみたいなので、どうするか迷ったのですが、この辺に住んでみたいと思っていた場所に、木造でなくて金額的にも最低限欲しいものが揃ってる良さそうなマンションがあったので、今日はとりあえず場所と外観だけ眺めて来ました。
なんたって部屋の借り方もわからない人間なので、プラトニックなメンズに色々聞いてみてます。
こないだ、自分の昔の事も少しだけ話をしました。
最近、You Tubeで毒親についてのチャンネルを見ているのだけど、他の毒親に比べたらうちの親は普通だから毒ではないのではないか…とか、なんだか家を出る事に罪悪感を感じていたのだけど、そう感じてしまう事自体が、もう毒されてるらしい。
母は父が嫌なので家を出たがってるのだけど私が荷物らしい。
そう言われたら、もう家を出る事の罪悪感とか感じる事ないよなって思った。
あとは、子どもの頃からとろくて何も出来ないって思われてるのが悔しかったりもする。
たしかに、立派には育たなかったけど
どこまで自分が生んだ子どもけなしたいんだろって思う。
最近、眠れない🙄
専門学校卒業してから、10年くらい付き合いのあった友達をフェイスブックで見つけた。
この子も途中病んでしまったり、謎の怪しい何かに勧誘されてたり、凄く結婚したがっていた。
写真を見る限り立ち直って元気そうだ。
ウエディングドレスを着てる写真もあった。
結婚出来た様で良かった。
良かったのだけど、ちゃんと前に進んでるんだな…
私は何をやってるのか…
って、思ってしまった。
けっこう、フットワークの軽い子だったので、自分のやりたい事は行動したのだと思う。
私は、フットワークの軽さは皆無なので何かするにも下調べが激しい💧
時間がかかる。
とりあえず、親に1人暮らしする事は伝えました。
低収入で生きて行けるかわからないけど、少しだけど1歩進んでみます。
自分にとっては大きな1歩。
職場の社員が2人代わってから仕事に行くのしんどくなってきた。
他の人も、仕事来るの楽しかったのに最近楽しくない。とか、次探そうか…とか言い出してる。
女性の社員さんが変な異動の仕方だったから怪しんでたら、やっぱり前の店舗で問題起こしてた。
うちの店の人達が何も知らないと思ってるのか「この店を変える為に来た」とか言ってるみたいだけど、問題起こして異動になってるの知ってるから💧
カッコ悪いよ…
そこまでしてプライド高く保ちたいですか。
こういう人には関わりたくない。
大量に地雷埋まってそう。
この人に頼らなくても自分で仕事出来るから、こっちからは話しかけない様にしてる。
機嫌取りしてる人もいるけど。
案の定、取り込まれかけてる。
人の勝手だけど、機嫌取りより関わらないのが１番。
話しかけられたらその場だけ愛想良くしておけば良い。
炭酸水（無糖）のグレープフルーツ風味が好きです✨
ストレスで聴覚過敏になりました🤢
親の生活音は前よりは静かになったけど、私からしたらうるさい。
出来る限りストレス溜めない様にしてるけど、家にいるとイライラする。
私が神経質なのもあるけれど、うちの親はなんだか無神経で…。
結婚はどっちでも良いけど子供は絶対に生まないと前々からずっと言っているのだけど、ある時から「うちは孫いないから〜」と言い出す様になった。
その割に、「孫連れて遊びに来られてうるさくされるの嫌だからいいけど」と言う。
一度、欲しいのか欲しくないのか聞いた事があったけど、「いたらかわいいよね」とか言い出す。
正直、わからない。
どんな環境で育っても子供は生まなかったかもしれないし、子供を持つ事や家庭に憧れがあったら生んだのかもしれないし。
どう考えてもこの年になっても生む気がないのだから生みたくないのだと思う。
今日も、「うちには孫がいないから、チビ猫たちを孫だと思ってる」とか言い出し、うんざりだ。
今度言われたらキレそう。
兄も結婚もしない子供も持たないし、家を出てから一人が気楽だと、結局同じ様な感じだ。
気付いてるの気付いてないのか、子供の頃の環境をなかった事にしたいのか、無神経だと感じてしまう。
お金貯めて1日でも早く出て行きたい。
私より10歳下くらいの女の子がいるのだけど、入社してから徐々にオシャレになってきている。
お化粧し始め、アイプチしたり、イヤリングしてきたり。
ネイルやピアスとか規定内ならやっても良いので、オシャレ好きな人は色々してる。
素朴な感じの子だったのだけど、若いし刺激されたのだろうか…
それを観察するのが、私の仕事中の密かな趣味だったりする(←仕事しろ)
駅から職場まで歩いてるというのを、ちょろっと聞いた事があるが、最近 痩せてきたと思われる。
お腹とか足とか細くなってきた(←変態)
頑張っていてかわいい。
若いから代謝も良いし、見た目に現れて羨ましい…
私も最近、歩くようにしてる。
まだ、数日しか歩いてないから結果かが見えない。
筋肉質だからか、筋トレした方がすぐ見た目に現れる。
ちょうど、夏バテてあまり食欲ないから私も頑張るか…。
職場で自分はこういう風に見られてるのかと言うのがわかった。
自分でも良くないなとは思っていたから、迷惑かけたし控えようと思うのだけど…
生きるのヘタだから、それなら誰とも関わりたくないってなる。
ダメな自分を出すのもイヤだし、誰かが嫌な思いをするなら、周りと関わりたくないと思ってしまう。
考えていたら自分がどういう人間なのかわからなくなってきた。
鬱から寛解して、自分の考えとか自分の事がわからなくて、それまでと違う自分じゃない様な感覚に付いていけなかったけど、段々慣れていってこれが自分なのかって感じだった。
じっくり考えるものでもないのかもしれないけど、やっぱり自分がどうあれば良いのかわからない。
子供の頃みたいに、誰にも逆らわず自分の意見も言わず大人しくしてれば良いのだろうか。
そういう風にしてると、周りは優しい人って思うらしい。
いやいや…違うから。
人って都合が良い。
人って謙虚でいるのって難しいのかしら。
私は出来る限り謙虚でいたいと思っている。
ここではグチグチ言ってるけど、せめて普段の生活では…。
10個下のオシャレ頑張ってる女の子が…
んー…何か勘違いしてきちゃってる様な…そんなご様子。
副長が「かわいい」だ「〇〇さんがいると仕事が助かる」だちやほやしているせいか、人に対して態度を変える様になってきた。
頑張っててかわいいなぁって見てたけど、最近 残念に見えてしまう…。
私も仕事出来る人ポジションになぜかいるが、何が出来るのか全くわからない。
接客とか飛び抜けて何か得意なものがある訳でもない。
自分の中では、あれもこれも中途半端で自信がない。
…そっか。
私は謙虚なんじゃなくて自信がないのか🤔
10個下だとまだ20代だし、勘違いしちゃう事もあるのかな…。
私がそのくらいの時は病み期真っ只中でそれどころではなかった。
今はババアになったので、ちやほやされたいとかないし(むしろ、そっとしておいて欲しい)、年齢の割に色々マイナス過ぎて自信なんぞない。
若いって良いな…元気だな。
今の職場に入った時は、その日にわからなかった事とか毎日調べたりしてたのに、気付いたらやらなくなってた。
気付いた時に初心に戻る様にしてるのだけど、最近は初心にすら戻りたくないというか(反抗期か？)、人と関わるのが本当に嫌で…接客とかしんどいというか、どちらかというと怖い感覚のが強い。
知識不足だからなのか、ただただ人が怖いのか。
とにかく、逃げたい感じがある。
それでも、何もしないから怖いし自信がないのだと、わずかな気力を振り絞ってわからない事やどう接客したら良いのかを聞いたりしてみてる。
でも、ツラい。
傷つきたくない気持ちが大きい。
ここ１年くらい、前よりも傷つきたくない、人と関わりたくないって気持ちが大きくなってて…それでも、仕事辞めて引きこもる訳にもいかないし、それなら慣れた職場にいた方がマシだと思い、辞めないでどうにかしがみついてる。
ずっと普通に生活したいと思ってて、普通に仕事に行けて生活出来る事がどんなに幸せなのかわかってるはずなのに、結局ツラいんだよなぁ。
今日は色々吐き出したくなった。
気分転換に髪の毛10センチくらい切った😏
3年ぶりに染めてみた✨
しばらく、黒髪ロングだったから違和感が満載🫢
割りと顔まわりに髪の毛がバサバサある髪型が好きなのだけど、切ったばかりで前髪が短めだったからサッパリとした感じで仕事に行ったら、顔出てる方がかわいいよねって職場のおばサマが言ってくれました🤗
ありがたき✨
良いこともあればよろしくない事もあるもので…
職場でぶち切れて、なんか大事になりました😃
まぁまぁ、これでも普段真面目に仕事してるので、上司の中の私の印象が崩れた模様。
いやいや、私 優等生とかではありませんから。
自分の中では、いつもどうしようもない人間ですよ。
やっぱり、外に出て働くのはキツいなぁって思います。
自分が神経質なのもあるのだけど、無神経な人が多いなぁ…と感じる事が多々あり、ストレスが溜まり、体調崩し、そんな自分が嫌になります。
パーソナルスペースがだいぶ狭い模様。
ここ半年くらい、本当に情緒が不安定で辛い。
たぶん、ホルモンの関係かなぁ…と思う。
年齢的にも色々変わってくる頃だと思う。
凄く落ち込んでいたかと思うと、少し立て直して、今度はイライラしだす。
最近の人と関わりたくないと思う原因はこれが大きい。
自分も辛いし、相手にも嫌な思いさせるから人とは距離を置きたいと思ってしまう。
今日は親に詮索される様な事を言われてイライラしてしまい、しばらく1人で過ごそうと思う。
鬱が良くなってきた頃は1人でオタ活して、1人で好きなところ行って誰の事も気にしなくて良くて、そういえばなんだか楽しかったわ。
今は推しとかいないからオタ活は出来ないけど、自分の為に1人になってみようかな。
家にいると、毎回同じ親の愚痴聞かされたりで疲れる。
しかも、ただの愚痴なら良いのだけど罵るみたいに愚痴るから嫌なのだと思う。
「あんな見た目で〜」とか見た目関係なくね？って。
しばらく、毒抜きに徹する事にします。
久しぶりに少し気力が戻って１時間半ほど趣味に没頭しました。
You Tubeとか流さないで静かな部屋で、黙々とものづくりをしました。
なんか、落ちついた。
一時的だけど嫌な事とか考えなくて済むし、自分の世界で自分の思い描いてるものを作るのは楽しい。
やっぱり、外で働くよりこういう生活がしたいなぁ。
何か変えたかったら行動しないとですね。
最近、何作ってもグダグダで納得のいかない手抜きなものばかり作っていたので、こだわって作ってみようと思います。
材料足りなさそうなので明日買って来ます。
何に関しても中途半端でやり遂げない自分が凄く嫌で、でも気力が続かなくて、次のやる気スイッチが入るまでにだいぶ時間がかかるし。
そんなだから、なかなか自信もつかなくてコンプレックスは増すばかりで、自分の事が嫌いになる。
とりあえず、何個かちゃんとこだわって作ってみようかな。
今日も黙々とものづくりをしました。
1つ出来上がったので、明日写真撮ろうと思います😊
ひっそりとラインの背景に載せてます。
明日はお休みなので1人で過ごそうと思います😌
100均で材料買ったり、お昼は１人回転ずしに行き、最近ずっとチーズケーキが食べたかったのでデザートにチーズケーキを食べようと思います✨
楽しみ🎶🤤
こういう小さな楽しみで良いのです。
人に出来る限り翻弄されないで、ゆっくり静かに暮らしたいのです。
プラトニックなメンズにも連絡してないな🙄
凄く気分が悪い時に暗い話をしてしまい、これ以上話してるのは良くないと思い、元気になったら連絡しますと送ったきり連絡してないわ💧
少し落ち着きはしたのだけど、まだ1人でいたい気分。
最近、メンズとの関係も色々疑問が出てきて少し距離が欲しいというか、時間が欲しいというか…
自分の反省点とかもある。
私みたいのは、1人反省会とか始めるから落ち込むのよね。
もっと適当に生きたい。
それが出来ないから、静かに暮らしたいって凄く思う様になったのだけど。
少しでも実現出来るようにがんばろ。
ぼちぼち作ったものをSNSに載せる準備をしています😌
警戒心強めで石橋を叩いて叩いて叩いて叩き壊すんじゃないかってくらい、くよくよと念入りに叩くタイプなので、なかなか前に進みませんが…
やりたい事があるなら、少しずつでも前に進まないとですね。
やはり、ぐじぐじ言ってても環境変わらないのです。
どうしようもない人生ですが、手先が器用だった事に感謝（´-`）
メンズにもようやく連絡しました。
この人は私がどんなにぐじぐじした感じでラインが終わって、さすがにぐじぐじし過ぎたなぁ…と反省してても、凄く普通に接してくれます。
私みたいなのにはありがたいのですが、どうでも良いから特に何も感じないのか…🤔
前に聞いてみたら、特に問題ないらしいのだが🤔
何かあっても寝ると忘れるタイプみたいなので私とは真逆人間って事だ。
…とはいえ、頻繁にぐじぐじしてたら嫌にもなるだろうから、どうにかせねばとは思ってるのだけど…
どうやら、最近別の問題も起きている様で。
元々のメンタルの状態とは別に、年齢的なホルモンの問題が出てきている。
レディースデイ2週間前になるとメンタルが今までに増してヤバくなる。
前まではイライラしつつも抑えられていたものが抑えられなくなってきて問題を起こしがちだ🤢
しかも、凄く落ち込む。
日常生活に支障とか危険だ。
昨日のお休みは、連勤の間にボロボロになった爪を速攻で直し、前髪も切ってサッパリしました😌
部屋に住んでる猫さんの寝床を秋仕様にもしたし、久しぶりに筋トレもしました。
最近、筋トレしても筋肉痛にならないんですよね…負荷が足りないのかしら🤔
体幹が鍛えられるので、姿勢が良くなります✨
休み明け出勤してみると、仕事が増えてました🤗
休み前に片付けられなかった仕事もプラスされ素敵な仕事量です✨
はて、いつ片付けるか？
今日は、出来そうな時間が見当たらない。
明日のスケジュールも見たけど見当たらない。
残業を推奨されているのか？
月末に連休とってあるので、それまでに片付けねば🫨
コーヒーも飲んだし、後半戦がんばろ🙄
そろそろプラトニックなメンズに過去のお話をしようと、暗い話になるが話しても良いかアポを取りました。
話さないという選択肢もあるのだけど、メンズが悪気なく言った事が私には辛かったり、私が自分の気持ちを話しても裏側を知らない彼からすると、ぬるい事言ってるなって感じてるかもしれないと思ったので、今度会う時に聞いてもらう事にしました。
全部話すと、向こうがしんどくなるかもしれないので、出来る限り重た過ぎる内容は話さない様にして、こういう事がありこんな人間に出来上がりましたというお話をしようと思います。
ちゃんと、どこらへんまで話すか考えておかないとですね。
コーヒーも飲んだし、後半戦がんばろ🫡
プラトニックなメンズに過去の事をお話してきました。
何て返せば良いだろう…って感じにはなっていたのだけど、考えて返事をしてくれてちゃんと聞いてくれました。
私が、だんだん仕事で人と接する事が辛くなってて辞めたいと言ってる理由も納得してくれたみたいです。
プラトニックなメンズの存在は、付き合ってはいないけど心強かったりもします。
メンズの母上様と私の性格が似ている所がある様で一緒にいるのは平気らしいです💧
メンタルがお豆腐なあたりとか、とても心配性な母上みたいなので、きっと色々頭の中で考えてしまうあたりも似てるのかもしれません。
少し前からやりたい事があり、でも自信というか行動力がなく思っていただけだったのですが、最近少しずつ行動に移し始めました😊
今の状態が辛くて、何か思い描いているものがあるなら行動しなければ何も変わりませんね。
まだまだ程遠いけれど、行動する事で気持ちは少し明るく安定してる様な気もします。
女子会してきました(ㆁωㆁ)
楽しかった✨
久しぶりにスタバも行ってチョコレートムース飲んだ☕
職場の人たちなので愚痴や情報交換など、女性ならではな話題(◔‿◔)
仕事のしんどい事聞いてもらってストレス発散出来ました。
そして、ある事に気付いた。
プラトニックなメンズにも同じ話を前日にしてたのだけど、なんか悲しくなって終わったのだよね。
パートだからそういう風に見られちゃってるのか、女性と男性とでは感じ方が違うのか。
まぁ、付き合ってもないので私に寄り添う義理はないのだけど、仕事の相談や愚痴をこぼすと逆にストレスが増して悲しくなって終わる事に気付いた。
良い年してようやくわかったのですよ。
付き合ってるような特別な相手には、わかって欲しいとか寄り添って欲しいって昔から思っていたのだけど、話して悲しくなるなら話す必要はないな…って今更気付きました。
パートだけど、社員と同じ仕事してるからパート仲間よりわかってもらえるかなって話してたのだけど…………
違ったらしい。
だからって、プラトニックなメンズが冷たいとかそういう訳ではなくて…
過去の話とかプライベートな事は受け入れて聞いてくれるので。
そりゃ、中には優しく仕事の話も聞いてくれる男性もいるだろうけど、今私が関わってるメンズは違うという事だ。
それに、一緒に仕事してる訳ではないから、私がどんな感じで仕事してるかわからない相手に訴えかけてもね……💧
愚痴を聞かせるのも悪いし。
こういう性格だから、何かに悩んでる事の方が多いから、毎回聞かせてたら嫌になるだろうし。
自分が話す事で悲しくなったり辛くなったりでメンタルやられちゃうなら、それを避けるべきだなって思った。
それも、自分を大事にするって事なのかなって。
特別な相手だからって何話しても良いって訳ではないですね。
なんか、楽になりました。
メンズとも、一緒にいる事が楽になるだろうし、一緒にいるなら楽しい方が良い。
聞かれない限り仕事の愚痴は今後言わないと思います。
今まで関わった男性は、割りと言葉でチヤホヤして慰めてくれたりする男性が多かったのですが、このメンズはそういうタイプではない（もし、付き合っても言葉では言わなそう）
自分に対する行動を見るときちんとしてくれてる。
付き合ってないけど。
意図的に触れてくる様な事もしてこない。
なんなのか🤔
メンズとの接し方が1つわかって前進したという事でとりあえずいいや。
日々、接客が嫌になってくる。
嫌なお客さんとか、前までそんなに引きづらなかったのに、家に帰っても、朝起きても頭の中でループする様になった。
接客業辞めたい。
お客さん側のミスなのに、押したり怒れば通ると思ってるのとかうんざりする。
いっぱいいるけど。
時間帯によってお客さんの質というか変わるね。
夜のがゆったりしてる気がする。
人と接するの疲れたなぁ…。
今日は、少し仕事進んだしそのへんは良しとしよう。
なんだか、彼女さんを大事にしてそうな若い男の子の接客して、ほっこりしたし良しとしよう。
来月は少し休もうかな。
扶養内の方が、あまり働けなくて人数少ないけど、考えてみたら私が犠牲にならねばならない理由が見当たらないわ。
休むなら12月にしてとか言われそうだけど………知らん。
部屋が汚い…😞
掃除機は毎日かけるのだけど、洗濯物をしまうのが面倒なのだと思われる💧
椅子の上とかに積まれていく………。
お風呂出たら片付けようとって思ってるのだけど、お風呂出ると寝る気満々で結局やらず。
最近、お菓子控えてお昼だけ野菜生活してるのだけど、飽きてきたのか甘いものが食べたい時期になったのか、アルフォートのサブレ発酵バターなるものを食べたら止まらなくなってしまい、１週間で３回リピして食べてもうた。
せっかく良い感じにむくみが取れてスッキリしてきたのに無駄になってしまう😱
気合入れ直さねばです😑
プラトニックなメンズとはあれから連絡取ってません😑
たいして時間経ってないけど。
こっちから、連絡は控えてます。
振り回すの悪いし…そういう自分も嫌だし。
少し心を開いた相手に心の内を見せ過ぎてしまうのが、私の昔からの悪いところです。
執着したくない気持ちはある。
連絡取らなくても生きてはいける訳よ。
こういう関係になる前は、彼の存在が自分の生活になかった訳だし。
それをわきまえて一緒にいるべきだと思う。
私の場合はね。
昔に比べたらだいぶマシだけど、自分の事に集中せねばなりませぬ🙄
爪 ピカピカにした✨
派手じゃない感じでツヤツヤにした😌
爪キレイにしただけで、少し気分が上がります🙌
むくみがどうとか言っておきながら、無印のフロランタンでお茶してる😏
味を見直しましたって袋に書いてあるのだけど、見直す前のフロランタン食べた事ないから違いがわからない💧
でも、おいしいです🍪
ゆっくりとお茶しながら、連勤の疲れを癒やします。
10月ももうすぐ終わりますね。
という事は、今年も終わるという事ですね😓
早いなぁ…今年も何もしないで終わってもうた。
あと2ヶ月で何か出来るかなぁ🤔
やりたい事は色々あるのですよ。
時間が足りないのです。
1日36時間だとしたら、人ってどういう風に過ごすのかしら。
仕事が終わってからも、まだ時間があって色々出来るだろうなぁ。
フットワーク軽い友人は、仕事終わった後に遊びに行ったりしてるから凄いわ💧
フットワークの軽さと体力が羨ましい。
体力の問題がでてくるのか…私 体力ないからダメだな🤢
1日36時間になっても無気力に休んでる時間が増えるだけだわ。
体力ってどうやったら増えるのかしら🤔
月イチのレディースデイ怖いわ…食欲がヤバい…特にお菓子。
我慢するとストレス溜まるので、終わったらまたむくみ取りする事にして食べてます🙄
最近、『課題の分離』というものに挑戦してます。
イラッとしても、それは自分の課題ではなく相手の課題なので無視して自分の事に集中するみたいなものです。
意識してやると案外ストレスが軽減されて良い感じです✨
まだ、意識しないと無理なのでついイライラしてしまう事が多いですが🤢
仕事の帰りにグミ買おうとお菓子屋さんに向かっていたら、ケータイ屋さんの前を通った時にそこのお兄さんが「お姉さ〜ん！なんちゃら……」ってポケットティッシュわたしに来たけど、いつもならティッシュくらい受け取るのに、テンション高過ぎて受け付けなくて軽く会釈してスルーしてごめんなさい🤢
仕事終わりで疲れてたので余計に高いテンションが受け入れられませんでした………。
という事で寝ます。
おやすみなさい🫡
嫌なお客さんに当たると1日引きずる様になりました😞
今日は商品を尋ねられたのですが、取り扱っていなかった為、その事をお伝えすると「はっ？どんなのかわかってんの？」って………。
年配の女性だったのだけど、人に対して、「はっ？」って………
それに、自分とこの店にその商品があるかないかくらいはわかってますよ💧
なんか、他の店舗で見た事があるから同じ品揃えだと思って来てたっぽい。
歳関係ないかもだけど、良い年して残念だな………って(._.)
私からすると「はっ？」って人に向けて言う言葉ではないのですよね。
………私はですけど。
そういう人は、無意識に誰にでも言ってるんだろうなってわかってても、なんか引きずる。
やっと、忙しかった10月が終わった。
11月は少し多めに休みもらったからゆっくりしよ。
毎日お腹痛いし、心のお豆腐が限界に来ている。
とりあえず、まずはちゃんと寝よう。
おやすみなさい🌙
頭痛い…そして、頭痛からの吐き気🤢
でも、夜ゴハンは完食しました🍴😀
痛み止め飲んで猫さんと横になる_(:3」∠)_
You Tubeダラダラ観て、女子高生の朝のルーティンとか眺めてみて羨ましくなる🙄
今の高校生普通にオシャレな感じでかわいいよね。
私の時はギャルと呼ばれてるものが全盛期だったから、かわいいとはまた別な何か…………💧
………派手だったのかな。
自分が年取ってみて、自分がそれくらいの時の流行りより、今のオシャレのがかわいくて好きだなって思う😌
オシャレは今でも好きなので、それなりに楽しみます✨
この年になると服装とか髪型というより、肌とか保つのに必死なのよ！
昔はメイクする為に何時間も前に起きてフルメイクしてたけど、今は顔洗ってからメイクして髪の毛セットするのに１時間で終わるようになった😑（メイクしながら朝ごはん食べる）
ちょっとでも寝たい。
寝ないと1日仕事出来ない。
体力欲しい…レディースデイ終わったから、また筋トレしよ🙄
メンタルヤバい………🤮
宝くじでも当たるなら今すぐ仕事辞めたい。
今月の休みが前半に偏ってるのだが、シフト出た時は後半連勤かよ🤢ってなったけど、今はこの偏ったシフトに感謝してる。
1日行って休みがしばらく続いてるから、どうにか行けてる。
いつも通り、メンタルやられてる時は部屋が汚いです。
なのに、こまごまと色々買ってきて片付けないので余計に散らかってる。
明日片付けるか…
今、とうもろこし茶と最近のお気に入りアルフォート発酵バターでどうにかメンタルを回復に努めてるから、寝る前に片付けるか…
しかも、メンタルやられてる時って凄く不摂生なのよ。
最近、求めるがままに食べてる。
このままではマズいと思ってるのだけど、食べ物まで我慢したら私のメンタルは崩壊する。
なので、しばらく食べます。
あぁ…、来週プラトニックなメンズとデートなのに、体浮腫みに浮腫むわぁ………。
その前に、健康診断あるわ。
諦めた。
1ヶ月くらいメンタルダダ下がりしていたのだけど、このままではマズいと思いお風呂でしっかり体温めて、軽く筋トレとストレッチして、日付が変わる前に寝る様にして、いつもより45分早く起きて、軽く筋トレとストレッチして、徒歩数分で着く職場へわざわざ遠回りして20分くらいかけて朝日浴びながら通勤してます🫥
結果は…良い！(・∀・)✨
規則正しい生活って凄いね✨
朝日浴びながら通勤するのとか気持ち良いのですよ😌
ここ2,3日はメンタル保ってます🫡
そういえば、鬱になった時も出来る限り規則正しい生活する様にしてたな🤔
仕事してても午後ダルくならないし、夜はちゃんと眠くなるのですよ！
おでん食べたし、後半戦もがんばろ🙃
しかも、いつもなら夜ゴハン食べた後に２時間くらい爆睡するのだけど、規則正しい生活する様になってから眠くならない(✽ ﾟдﾟ ✽)
それに、無駄にお腹がすかない🙄
睡眠不足だと食べ過ぎるみたいな事You Tubeとかで見たな。
お風呂入り終わるとお菓子とお茶でひと息つきたくなるのだけど、お菓子は持ってるけど食べたい気持ちにはならない。
牛乳を買って来ました🙂
寝る前のホットミルクは良いと昔から言いますね🥛
はちみつホットミルクを作りました👏
なんかね………痩せたいとか、やりたい事を順番にやりたいとか、まずこのメンタルと体力と気力の無さをどうにかしないといけないなって思った。
それに、一度鬱になってるから再発ありだし、このままずっと1ヶ月の間に元気な時が10日くらいしかないみたいな生活を続けていくのか？って思ったら、ちゃんと管理しないといけないと思いました(´・ω・｀)
毎日痛かったお腹の調子も良い気がする。
明日はお休みだけど、午前中に猫さんの病院へ行くので、また朝日を浴びながら行って来ようと思います・ω・
仕事休んだ🙄
寝れなくなってきたので起きてみる。
昨日、解熱飲んで早めに寝て熱だけでも下げようと試みたけど無理だった。
病院休みだから行けてないけど、咳が出てるのでいつもの感じだと思われる（病院は明日行きます🏥）
このまま咳喘息になると思われるので、吸入薬もらってきます。
とりあえず、緑茶飲んでみる。
意味あるのかわからんけど、ビタミン的な感じで。
最近は、市販の風邪薬というものを買わなくなりました。
高いし、一箱飲んでも治らないし、めんどくさがらないで病院行った方が、なんだかんだ安く済むし、治るのも早い。
吸入薬貰わないと何ヶ月でも咳止まらないから、とっとと病院に行った方が良い。
仕事休んでおいて、こんな事を呟くのはどうかと思うのだけど、今の職場1人休むと大騒ぎな感じが凄い。
だから、みんな休むのに罪悪感を感じるのか🫥
体調悪くて休んだ人が、次出勤した時に凄く申し訳なさそうにする。
職場変わったのだから比べるのがおかしいのだけど、前の職場の方が断然広くて人数も少なかった（なので残業だらけだった）
誰か休んでも「了解で〜す！売れるものだけでも出しとくわ👍」な感じだった。
シフト見間違えて来ない人がいても「寝てるのかなぁ？とりあえず、私あっちやってくるわ👍」
みんなそんな感じ🙄
今の職場4年目なのだけど、なぜか前の職場のそういう所は抜けない。
職種的にはそんなに変わらない。
うん、まぁそれぞれですね！
自分が休んだり、誰かが休んで申し訳なさそうにしてると思う。
風邪菌とか目に見えて避けられる訳じゃないんだから仕方ないだろ。
まぁ、こんな事 店では言えませんけどね😶🌫️
こういう場だから言えるのです。
最近、早寝早起きで体も動かす様にしてたし、凄く規則正しい生活してたのだけど、なぜ風邪菌に感染するか………🤢
今日はおとなしくしてます。
初めてコロナ+インフルの検査した😃
鼻で取るやつでくしゃみ出そうだった。
最近は、少し咳が出たらすぐ病院行く様にしてるので今回は軽症なのですが、咳.発熱隔離待合室みたいな所に入ってるので自分より重症な方々ばかりで自分も悪化しそうです😓
熱下がってるから明日は仕事行かないとですね😞
隔離待合室で待っていると今日の症状を看護師さんが聞きに来てくれるのですが、他の方の話し方を聞いてると面白いです。
聞かれた事だけを答える人と、ストーリー仕立てに話し始めて長くなる人と。
話が長くなると看護師さんがソワソワし始める 笑
職場の上司が何か質問すると何度も脱線して、最終的に何が答えかわからないくらい話が長い人なのだけど、この人に会ってから自分の会話の仕方とか、他の人の話し方が凄く気になる様になった😂
私も、ちゃんと伝えようと思うと脱線気味だったので、まずは聞かれた事を短くわかりやすく答える事を意識する様になりました。
文章だと長くなりがちだけど。
検査の結果が出ました。
陰性でしたので、明日は出勤です🙄
今日は寒いです。
冬らしいですね🍃
エアコンなしで頑張っていたのですが、さすがに掃除して使える様にしました。
電気ブランケットの上で丸くなってる猫さんも背中が寒そうなので。
気力と体力が欲しくて、規則正しい生活と軽い運動を続けていたのだけど、風邪引いて動かない様にしてたら元に戻った………🤢
相変わらず、お昼ご飯を食べると気力がなくなり1日が終わります。
気力欲しい………。
絵描きたい気持ちもあるけど、その為にわざわざ買った机は物置と化してます。
久しぶりに描いても、1枚も仕上げられずに終わるんだよね。
眠くても疲れてても、時間があるなら描きたくて描いてた時はなんだかんだ楽しかった🙄
何かに熱中するって楽しいんだよね。
今は、アレやりたいなぁ…コレやりたいなぁ…てのはたくさんあるけど、熱中出来るものってないかも。
最近、自分でわかるくらい口数が減りました。
なんかね…、ここでしか自分の気持ちを言えなくなったなって思う。
とにかく、もう傷付きたくない気持ちが大きくて、その事を意識し過ぎて自分の気持ちを誰かに話しても共感してもらえなかったり、適当に返されると気持ちが置いていかれた感じで落ち込む。
単なるわがままだけどね。
その人にはその人の価値観がある訳で、同じ人生じゃないし、同じ立場でもないので当たり前だし、周りが悪いとは思ってない。
ただ、自分が耐えられなくなってしまっただけです。
なので、自分の気持ちを話す事を避ける様になった。
難しいよね。
話しても話さなくても寂しいなって思う。
最近、なんだか心細いかもしれない。
人の話ってちゃんと聞く人って減ったのかな。
自分の周りがそうなのかな。
だから、何か熱中出来る自分だけの世界が欲しいのかもしれない。
今年ももうすぐ終わりますね～。
今年は特に1年過ぎるのが早かった様に感じます。
今年、何やったっけ？
………何もやってない( ﾟдﾟ)
え…？本当に？
来年に向けて何かしたい。
美容皮膚科の予約でも入れるか…コツコツお金貯めてたので、そろそろお肌キレイにして来ようかしら(ㆁωㆁ*)
あとは…、嫌だ嫌だと言ってないでちゃんと仕事しようかしら。
仕事はしてるのだけど、接客業なのに接客大キライというね………
そのせいか、知識も衰えてきてる💧
仕事もプライベートも何も変わってないとかなんだか焦る。
そんなもんなのかもしれないけど、ろくな人生送ってきてないから、何かコレってものが欲しいんだろうな🤔
来年は、もう少し強くなりたいなぁ。
お豆腐メンタルは疲れる🤢
とりあえず、また規則正しい生活を始めたので、メンタルを安定させたいと思います。
全てはそこからですね。
寝れない………
明日（今日）お休みだから、せっかくスケジュールも立てたのに🤢
23時に布団に入ったのに。
お風呂入る前に1時間寝ただけなのに。
私って、なんか性格悪いなって思う🙄
もっと、サッパリした性格だと良かったな。
育ちもあるのかな。
内向的に拍車が掛かってるし、まぁ………暗いっちゃ暗いわな。
暗いってそんなにいけない事なのか？
元々明るくないから、明るくなろうと思っても無理だし仕方ない。
オシャレとか好きだし、見てくれに気使ってるから、周りからはおとなしいくらいな感じに見られてるけど、まぁ………暗いわな。
陰キャです。否定はしない。
心に抱えてるものとか、一度全部捨てちゃいたいなって凄く思うのです。
人生やり直そうとしてきたけど、手放せなくて変われない。
自分次第なんだけど、難しいなって思う。
心にモヤモヤしたものを抱えてるのが当たり前な状態だから、どう手放せば良いのかわからない。
それとも、手放すのが先じゃなくて自分がコンプレックスに感じてる事を解消すれば手放したり許したり出来るのかな。
人生の時間を無駄にした事も凄く引きずってる。
時間は取り戻せないし、どうにもならんしなぁ🙄
寝れないとますます色々考えるわ。
もうすぐ給料日なのですが、今月は生活費が余りそうで嬉しいです🙂
やはり、外食はお金がかかりますね。
月に数回、休みの日にランチに行っていたのですが今回は1度しか行かず、あとは家で雑炊作ったり、カップ麺食べたりしてたら余りました✨
なので、ずっと気になっていたお菓子を今日買ってみました！
￥198なんですけどね🙄
余ったお金は、生活費が足りなくなった時の予備費にするか、プレゼント費用をだいぶ使ったのでどちらかに補充しておこうと思います🙆
今月は、仕事の日のお昼を買ってばかりいたので、またお弁当生活をすればもっと生活費が浮くかもしれない🤗
最近、何かを節約する事ばかり考えている💦
美容室に行くのをやめました。
髪の毛がロングだったのを、ミディアムに切って、次に久しぶりにショートにしてもらおうと思ったら拒否られました🥲
美容師さんの考えもあるのはわかるのですが……だったら また伸ばそうと思い美容室に行くのをやめました。
毛先が傷んできたら、安いところで揃えるだけしてもらおうと思います。
2万近くかかってた美容室代が浮きました😏
You Tubeも節約とか断捨離ばかり見てる🙄
やはり、ラミーはおいしい(๑´ڡ`๑)
昔より、量少なくなったけど。
紅茶とかオレンジとか色々出てるけど、ラミー買う率が高いです✨
お酒は飲みに行った時にしか飲まないけど、お酒入りチョコはおいしい(๑´ڡ`๑)
まつげパーマした🙄
良い感じに上がりました😃⤴️
来週、プラトニックなメンズとデートなので。
次の休みにネイル変える💅
ちゃんと、おめかしはする(ㆁωㆁ*)
何着て行くかなぁ…🙄
メンズと関わりがない時期は、何も気にしなくて楽ではあるけど、デートする相手がいるのも、それはそれで楽しかったりはする。
付き合ってないけど、まぁまぁ長いし
前は付き合ってもないのに残るものをプレゼントするのは重いだろうか…とか考えてたのだけど、残らないものとかあげるものが尽きてきて最近気にしなくなった。
実用的なものあげる様にはしてる。
興味のある美術館があったので誘ったら「敷居が高そう…」と言われたので、いまだにどこ行くか決まってない💧
前々から見てみたかったイルミネーションの場所からも近かったのですが💦
絵とか創作とか興味ない人は、そそられないですよね。
自分の趣味は押し付けてはいけないですね💧
猫カフェにでも行こうかしら。
母の口を開けば人の悪口に疲れてきました。
まぁ、昔からなんですけどね。
しかも、毎日同じ話題。
声高いから耳も痛いし、聞こえる話題は人の悪口や相手を落とすような発言ばかり。
夕食の時、毎日そんな状態。
私は聞きたくないし、混ざりたくないから無言でご飯食べてる。
父が相手してる。
何が楽しいのか…自分の性格がどんどん悪くなってる事に気が付かないのか。
聴覚過敏になってから、しばらく自分の部屋でご飯食べてて、少し落ち着いてから一緒に食べる様にしたのだけど、明日からまた自分の部屋で食べようと思います。
人の悪口ばかり聞いてるとこっちがメンタルやられる。
正直、父がモラハラで母はヒステリックなので毒要素はだいぶ持ってると思われる。
両親がこういう人たちなので、私と兄は静かに喋ります。
心療内科通ってた時も、先生に親は年齢的にも、もう性格が変わる事はないからって言ってたわ。
普通の家族ってどんな話してるんだろって思う。
今日は母の悪口を聞かされる前に家を脱出しました🫡
100均でお買い物して、パン屋さんでぼっちパンしてます🥐
パン屋さんのパンは高いけど、ゆっくりしたい気持ちを優先して少し居座らせて抱こうとと思います。
昨日はメンズと横浜まで行って来ました😃
遠出でしたが、行きも帰りも座っていられたのでゆっくり話が出来ました。
いつも電車でお出掛けなのですが、乗り換えなど電車は苦手なので、メンズの後ろをひたすら付いて行きます🫠
イルミネーション見て、夜景見て、想像していたよりもボリュームのあるハンバーグ食べて、プレゼント交換出来て満足です(о´∀`о)
3連休とっていたのですが、今日で終わりです…。
職場の平和なメンバーで忘年会して、メンズとデートして、3日目はゆっくりして楽しかったなぁ………。
明日から、また現実に生きていこうと思います🙄
家は相変わらず、あまり居心地は良いとは言えないけど、昔よりはマシだし
案外、私 楽しく生きてるのかな。
そうね…将来のお金の心配とかはあるけど、昔に比べたら落ち着いてて幸せなくらいかもしれない。
また、運動がてら歩いて帰ります☺️
病院の薬は良い😃
熱っぽさと体の痛みがなくなりました。
舌が荒れてたのですが、良い感じです✨
とりあえず、明日は仕事に行けそうです🫡
鼻かみ過ぎて鼻の下がカピカピしてる🙄
今の上司、休むと「有給入れとこうか？無くなるともったいないから使っておこうよ」って有給にしてくださる🥺
上司代わってからけっこう休んでるから、よく体調崩す人になってるわ🫥
今年の冬の風邪はしつこいですね🤢
来年やりたい事リストを作っているのだけど書き出すと案外ない………
まだ、11個しか書けてない。
どこか、行きたい場所とかでも良いのか🤔
んー、行きたい場所………グランピングとかしてみたいけど、グランピング出来る場所まで行くのが遠そうだな………。
こういうの考えるだけでも楽しいですね😳
やりたい気持ちはあるのですよ。
気力がないのと、気分の浮き沈みが激しくてなかなか実行出来ないのです。
最近、メンタル安定する様には気をつけてるから、どん底まで沈むというのはない気がします😌
何もしなくても、ある程度安定していられるのは理想だけど、一度メンタル壊しちゃうとダメですね。
無理なので、出来る限り安定していられる様にコントロールする努力をしていく方が自分も楽です(´・ω・`)
だいぶ風邪が治ってきました(；´∀｀)
今日から、ウォーキングと筋トレとストレッチを再開しました！
日に当たって体動かさないと病んできちゃうので。
今日は、高校の時の友達に年賀状兼手紙を書いてました。
友達の子供がまだ小さいのでなかなか会えず………近況報告するには年賀状だけだと、あまり書くスペースがないので今回は手紙にする事にしました。
友達も猫好きなので、うちの猫さんたちの写真も入れておこうと思います😊
もちろん、1/1には間に合いません。
いつも、7日までには届く様にしている感じです。
この友達は、私と違ってきちんと人生設計？してる感じですね🤔
高校の時から6年付き合ってる彼氏がいたのだけど先が見えないという事でお別れして、職場の先輩に今の旦那さんを紹介してもらったらしい。
25歳で結婚して、子供ちゃんが2人います。
子供好きなので、結婚して家庭を作るのは夢ではあったんだろうなって思います。
きちんとしてるなぁ………って思う🙄
私は何やってるんだか💧
まぁ、私も今はそれなりに楽しくやってるけど、今までの人生に計画も何もないなって、自分の人生は後悔しかない。
子供は産まないし、結婚もどうでも良いのだけど、そろそろ年齢的に折り返し地点だしどうするべか………(´・ω・`)
今日で2023年最後ですね。
落ち込む事もありましたが、まぁ 無事に過ごせたと思われます_(:3」∠)_
今日も明日も仕事です。
店は混んでらっしゃる。
午後は空くかしら？
みんな、早く家に引きこもれば良いのに😶🌫️
そして、私も引きこもりたい🥺
最近、なんとなく便秘気味なんですよね🙄
だんだん、お腹が出っ張ってきました🥲
久しぶりにオールブランでも食べてみるべか？
爪切りたい。
手も足も伸びてきてる。
帰ったら切ろう。
出来ればネイル変えたい💅
でも、剥がして甘皮とか除去して〜とか考えるとやる気が損なわれる………。
メンタルの為に早寝早起きして太陽を浴びながら出勤するという任務を達成する為には、ネイル変えてると寝るの遅くなる🫥
次の休みまで耐えるか………。
人多くて嫌だけど、後半戦頑張るだよ🙃
職場で一悶着ありました🙃
嵐が吹き荒れそうです🫡
私は静かに眺めようと思います_(:3」∠)_
人間関係のゴタゴタは大変です。
上から2番目上司があからさまではないのだけど微妙にお気に入りにヒイキするタイプで、甘やかし過ぎたのか彼女（付き合ってる訳ではない）が職場での立ち位置まで勘違いし始めてしまい周りに変な態度を取っている模様………。
出る杭は打たれる的なやつでしょうか。
どんなに甘やかされても、順調でも調子にはのらない方が良いですね🙂
こんな時間だけど月餅食べようかしら🤤
こないだ、プラトニックなメンズとお出掛けした時に、じつは月餅が好きでいろんな味が入ってる小さい月餅の詰め合わせ買ったのですよ✨
１個だけ頂こうかしら😌
来年は、なんだかんだダラダラ過ごしそうだけど、何か1つでもいつもと違う事が出来たら良いなと思います👏
では、良いお年を🙋
昨日、初詣行って来ました🫡
おみくじ引いたら、ここ数年お見かけしなかった大吉が出ました！
中身は、何事も人に相談せよ。との事です。
今年は、他力本願で周りにパラサイトしながら暮らせという事ですね😃
どの、項目を見ても周りに相談せよ。ばかりなので、私の意思はいらない様です😔
オールブランを食べたら、便秘が解消されつつあります✨
年末年始食べ過ぎたので、少しセーブしなければいけませんね🙄
…と言いつつ、仕事の前にガルボ買いました。
ガルボおいしいですよね🤤
来週、プラトニックなメンズと新年会なのですが、だいぶ膨張してらっしゃる………。
今日から断食か…⁉
とりあえず、野菜生活しようかしら。
カロリー取り過ぎっちゃ取り過ぎてる。
新年早々 部屋も散らかってるし、色々スッキリしたいわ🙃
新年も順調に親の悪口が止まらず、メンタルが病みそうです🙄
今日は少しでも解毒するべく、1人時間を過ごそうと思います😌
職場が近くテナントなので、社員証持ってると休憩室に潜り込めます。
少し早いですが、お昼ゴハンのサラダとコーヒーを買って休憩室に潜り込みました！
早いから誰もいない👍
1時間くらい、ゆっくりさせて頂こうと思います🙂
ロフトで1回分のお試しシャンプーを何種類か購入しました！
同じシャンプー使ってると、髪がベタついてきたり、パサついてきたりするのでお試しシャンプーを用意して、たまに違うもので洗うと良いです🙆
先着でお試しハンドクリームを配っていた様で頂く事が出来ました！
思ったよりちゃんとした大きさある😅
新年早々ツイてます☺️
気になっていた成分が入ってるフェイスマスクも見付けて、久しぶりのお買い物楽しかったです✨
午後は、歩いてまた別の場所に行って来ようと思います😊
最近ですね、0時前に寝て6時台に起きる癖が付きました！
前は7:15（支度して仕事に間に合うギリギリ）まで寝てたのですが。
このメンタルはきちんと管理しなくてはいけないと思ってから、余裕持って起きて、きちんと支度して、太陽を浴びながら20分歩いて出勤するのが少し楽しかったりする😳
仕事してても、あまりイライラしなくなりました😃
午後は、しまパトしてきました👏
寝る時に着る肌着とか、なんだか着心地の悪いパジャマ（寝てるとだんだん上に上がってくる💧）の上の代わりになるものを求めて行って来ました。
猫柄の裏起毛トレーナーを手に入れました！
ついでに、パン柄のハンカチがかわいくて、つい買ってしまいました🍞
帰ったらクッキーのノルマを課せられていたので、さすがにお昼がサラダだけはお腹が空いたので摘んでます🍪
あとの時間は猫とゴロゴロして、古い化粧品の断捨離でもしようと思います🫡
これから、月に1,2回ぼっちメシの日というのを作ろうと思うのです🙄
夜ゴハンの時、ゴハンをテーブルに運ばれてしまうと自分の部屋に行きづらく、悪口を聞きながら食べる事になるのですよ。
聴覚過敏治らないので耳栓してるのですが、父も母も声高めで大きいのでただただツラい………。
基本節約する様にはしてるのだけど、精神衛生上の為に、外食に投資するのも良いのでは…と思いました。
それこそスーパーで安く買って、従業員休憩室で食べても良いし🙄
とにかく、今年は出来る限りメンタルを病まない様にするのが目標です(´・ω・`)
夜ゴハンを共にしたくないので、お茶してから帰ります🫡
飲み物はおいしい。
ただ、店のチョイスを間違えた。
子どもの声がうるさい。
コメダにするべきだった(´・ω・`)
教訓。
フードコートにあるカレーが食べたい🍛
チーズナンがおいしい…
今月のぼっちメシはそこにしよう✨🤤
あ…、明日 土曜日か………。
混むなぁ…。
帰りに明日のお昼ゴハン買って帰ろ。
土日祝は、混むから休憩中にゴハンは買いに行きたくない🫥
新年会どこでやるんだろ。
メンズに連絡せねば🙄
行きたい居酒屋あるのだけど、喫煙所というものがないらしく、個室になってる部屋の中で吸ってどうぞ形式みたいだから、私もメンズもタバコ吸わないし煙いかな😞
昔1度行った時に、戸が格子みたいになってて隙間開いてた気がする。
他に探してみるか。
ダメだ…子どもうるさくて無理………。
飲んだし出よう。
もう少し、子供好きに生まれたかった。
そしたら、結婚願望とかもあったかもしれない😞
食後はコーヒーを飲みたい人です🙂☕
今日は、ミルクたっぷりカフェオレにしてみたのですが、なんか………やはりコーヒー感がもっと欲しかったです。
ブラックはガマンすれば飲めますが、砂糖は欲しい人です🙂
ミルクは、コーヒーのジャマをしない程度に欲しいです😶🌫️
昨日、カフェを出てから本屋さんに寄りました📖
今年は、月に1冊本が読みたいなぁ…と思っているのですが、たぶん無理なので出来る限り読もうと思います_(:3」∠)_
気になっていた本が3月に映画化するのを発見して今から楽しみです🤤
今は啓発本読んでるのですがなかなか読み進まず💧
本屋さんを徘徊してて、物語になってる方が何冊か気になったのがあったので、今は啓発本よりストーリー物が読みたい気分なのかもしれません🙃
最近の本は、表紙のイラストとかも素敵でとてもそそられます😳
啓発本な気分じゃないなら、ストーリー物買って来て先にそっち読もうかしら🙄
そのうち、啓発本気分になるかもしれない。
メンタル下がった時とか。
部屋に物を増やしたくなくて、スマホで読もうと思ってたのですが、色々見てたらやはり紙が好きですね🙆
絵描くときも紙派なので、紙をこよなく愛してるのだと思います🙄💕
このカフェ居心地良いわ🙂
レモネードティーが冷めつつある🙃
ネイルがあまり丁寧に塗らなかったので、取れるの早い………明日やり直そう。
今日も、本屋さん物色してから帰ろうかしら(ㆁωㆁ*)
サイフの中にお金あまりないから買えないけど。
年末年始お金使い過ぎた…飲み食いし過ぎた…そろそろ、また節約生活せねば。
お？
ゴツい系のメンズ2人がお茶してる😃
スタバとかもあるのだけど、こういうオシャレな感じのカフェが好きなのかしら(ㆁωㆁ*)
しばらく、節約生活するのに凄くハマってて、仕事終わったら無駄な寄り道はしないで帰る生活をしていたのだけど、やっぱりこういう時間はたまには必要ですね。
家にいるとYou Tube眺めてるだけなので特に何も感じない🙄
明日は、タンスの中を整理するグッズを求めて100均に行って1人時間を楽しんで来ようと思います😊
さて、本屋さん物色して来よ📕
急にメンタル落ちた………昨日まで元気だったのに😞
寝付きが悪かったから少し遅くまで寝てたのだけど、起きて台所行ったら相変わらず親の文句タラタラな会話が聞こえて来て萎えた。
高音で声大きくなるから余計にキツい。
早めに適当にお昼ゴハン食べて、家を抜け出しました。
100均まで日に当たりながら歩こうと思ったのだけど、今日はあまり晴れてくれませんでした⛅
最近、親とあまり顔合わせてないや🙄
会話の内容が嫌すぎて避けてしまう。
なんか、昨日 職場の子と話してて、その子はお母さんとはぶつかりがちだから一定の距離感があって、そんなに話さないらしい。
案外、そんな感じなのかな…。
昔から、心の中にモヤモヤしてるものがあるのに、仲良くないといけないみたいな風に感じてる。
昨日、本屋さんに行って『猫を処方いたします』という本だけ買って来ました😃
￥1000しなかったので手持ちで間に合った。
明日の仕事の帰りは、毎日カフェに寄るとお金がかかるので、職場の休憩室で自販機のコーヒー買って本を読もうと思います😌
今日も仕事終わりのまったり時間😌
マックで大きいコーヒー買おうと思ったら混んでて、疲れてたので並ぶ気にならず自販機のカフェオレになりました。
休憩室1人だしホッとする。
体ダルいし、凄く職場にいるのが嫌になり、「帰るか？そろそろ帰るか？」と自問自答しながら、とりあえず時間まで働きました🙄
家にも居たくない、職場も嫌となると落ち着く場所が仕事終わりのカフェか休憩室になる😞
ふくらはぎのダルさがとれませぬ🤔
張ってる感はある。
ほぐしてみたりしてるのだけど、なかなか柔らかくならない💧
浮腫みやすいのはいつもなので。
職場に声の大きな人がいてツラい………。
でも、地声みたいだから小さくするのって難しいよね。
ただ、その人の隣でレジ打ってると吐き気とめまいがしてくる😞
私が聴覚過敏になってるのが悪いのだけど、どうすべきか………。
事情を知ってるパートさんが、水分取りつつ体に溜まってる水分は出して循環を良くした方が良いよとアドバイスくれるのですが、む…難しい……ドクダミ茶とかは飲んでみてる。
でも、最近 便秘気味だし、脚張っちゃってるし、色々溜まってそうな感じはある🥺
朝とか白湯飲んだりすると良いかなぁ。
ポットの湧いたお湯になるけど🙄
体は温まるかも。
今日は、マックが空いてたのでコーヒーを手に入れました☕
お昼もマック食べたし、今日2回マック行ってる🙄
職場の方にもらったお土産をツマミに飲みます。
今読んでる小説の1話目を読み終わったのですが、休憩室で1人でウルウルしてしまいました🥹
今日から2話目を読みます😊
本当は、早く帰って散らかってる部屋を片付けたいのですが、この時間は癒しになってるので必要な時間となりました😌
昨日、職場のパートさんから耳の調子が良くなる様に教えてもらった事をやってみてます。
朝、お湯飲みながらメイクして、当帰芍薬散という漢方が良いよと言っていたので、５日分のお試しを買ってみました。
余分な水分は出して、でも水分は摂りつつ、体を温めるというのを意識してみてます。
良くなると良いなぁ。
今日は、給料前で大赤字なので自販機のミルクティーです☕
糖分とカフェインを欲していたのでおいしいです😊
メンズと新年会をしてきました🍺
来月は、向こうから誘ってくれてたので、3月はちょうど観てみたい映画があるので3月のお誘いをしておきました😃
ゴハンを食べていたら、隣に男女がいたのですが話を聞いていると、女性の方が敬語で話していて初々しい雰囲気😳
その男女も映画の話をしていて、男性が次に繫げるべくサラッと「一緒に観に行こうよ」と誘っていました。
お付き合いする前のまだお互いに慣れてなくて頑張ってる時期ですね！
こっちがドキドキしてしまいました😳😳
とても会話も弾んでいたし、うまく行くと良いですね💕
私とメンズも付き合ってないですが、けっこう長いのでどこか気になる場所があるなら一緒に行くみたいなのが普通になってきました。
今は、まったり感が増えてきたなぁと感じます。
そうだ、バレンタイン用意しないとですね🙄
何が良いかしら…どこか買いにいくか…ネットでおいしそうなの取り寄せするか。
色々物色してみます。
職場のパートさんにオススメしてもらった当帰芍薬散を飲んで2日目で、何日もふくらはぎがパンパンでダルくて、ほぐしてもほぐれなかったのに解消されました(✽ ﾟдﾟ ✽)
そういえば、凄いトイレ行ってたわ。
水分代謝が整ってきてるのだと良いのだけど☺️
せっかくだから、高いけど1ヶ月分のやつ買ってみようかな🙄
体を整えたい。
お休みの日に断捨離スイッチが入りまして、壁に棚を取り付けて謎の小物とか飾っていたのを全部捨てました。
服もちょくちょく捨ててたのだけど、3束（紐でくくって）出来上がりました✨
押入れの中もキレイになりました😊
私、買ってきたものとかを床に置いて、結局次の休みまで置きっぱなしな事をやりがちなのですが、最近は仕事帰りに買い物してきたら体力が尽きる前にすぐに仕舞い、仕事用のバッグに次の日の支度をして、なるべく床に物を置かない様に頑張ってます🫡
部屋のキレイがキープされております✨
早く断捨離の続きをしたくて、休みになるのを待ちわびてるのですが、あと2日出勤せねばなりませぬ。
それまで、部屋を散らかさない様に頑張ります🙆
帰りに雪が降ってました☃
今は、どうなのかしら。
今日「傘どこですか？」ってお客さんに聞かれたのですよ。
うちの店、テナントなので傘置いてないんですよね🙄
ちょいちょいいらっしゃるのですが…あるの前提で聞いてくる人が不思議です💧
偏見かもですが、そういう方ってなんだか雰囲気も変わってます。
無感情な感じで聞いてきて、ないとわかるとスー…といなくなります。
魂抜けてるのかな…って感じる😯
まぁ、なんでも良いんですけど🙄
お餅を食べてない事に気が付いて、次のお休みのお昼ゴハン用に帰りに切り餅買って来ました😏
砂糖醤油か磯辺か納豆おろしにするか🤔
今日、お昼たくさん食べたから明日は軽めにしないとなぁ…野菜でも食べとくか😐
お金ないのに、お金使う🙄
12月からずっと食べる癖がついてしまってます。
リセットせねば。
今日のお昼ゴハンはサラダとおにぎり2つと缶コーヒーです🍙🍙
これがヘルシーなのかはわからんが、最近の食べ過ぎに比べたらマシです。
食後にコーヒー飲まないと午後ダルくなるのでコーヒーは必須です☕
カフェイン中毒なのかしら🙄
今日、早く出勤して売り場掃除した✨
もちろん、自分の担当箇所だけ。
私の担当箇所の通路だけキレイです✨
断捨離とか掃除のYou Tubeばかり聞いてるので、掃除すると良い事があるのを信じて😃
良い事というか、普通に悪い事が起きずに暮らして行ければ良いです。
明日、お休みだから楽しみにしていた断捨離の続きが出来る🎶
と今からウキウキです🙂
今日は帰ったら洗濯だけしておこうと思います😊
コーヒーも飲んだし、後半戦頑張ろ(´・ω・`)
今日もおにぎりと小さいタッパーにおかずを詰め込んで来たのでお昼代￥0です✨😏
食後のコーヒーだけ作って来るの忘れたので￥120使いました🥫
後半戦は何しようかしら🙄
やりたい事はあるのだけど、今日はあまり自由な時間がないのよね。
とりあえず、締め切りあるものだけ先にやってしまおう。
年末年始で便秘気味になってから、イマイチお腹の環境がよろしくない🤢
整腸剤でも飲んでみるか。
職場のNo.2の上司のお気に入りが、ますます何か勘違いをし始めている😱
自分より年上で社歴も長い方におかしな口の聞き方をしている模様🙄
私も昨日 被害に遭いちょっとイラッとしちゃった😆💢
どうやら、仕事出来る人の立場にいきたい模様。
No.2のお気に入りってだけで、仕事的には…んー…微妙なんだよな……………
資格持ってないとかは置いといて、持ってない人でも努力して自分の立ち位置を確立してる人もいる。
お気に入りはそれもなくて、ただ横から口出したり、変な言い方したりしてるだけで🤔
とりあえず、後半戦がんばるだよ🙆
午後、私の仕事をNo.2のお気に入りがやりたそうにしてたので半分お願いしたら、放置して店長がやってる仕事に手出しに行った！
私の仕事には関わって欲しくないので静かに自分のローカーへ回収しておきました🙄
誰がやっても良い様な期限過ぎた仕事とかもあって、とっとと終わらせないといけないのに目立つ仕事をやりたがる。
優先順位って知ってますか？
同じフルタイムなのに、仕事の量も内容も違うのが不満な模様。
私、一応オープンからいる古株なので🫠
ここまで育つのに努力したんですよ。
仕事選ばないで、とにかく自分が出来るものなら何でもやったし。
そのうち、色々教えてもらって今の立ち位置まで這い上がったのです。
私もけっこう性格悪いので、やらねばいけない仕事もやらずに競われると潰したくなるんです🙄
ずるい方法は使いません。
ただただ、自分がもっと成長して差を開くだけです。
こんな事、誰にも言えないのでここで吐き出しておきたい。
イライラしててはいけないので、今日は少し早めに起きて、遠回りして日を浴びながら歩いて出勤しました🌞
体を動かすのは大事ですね！
うちにいるチビ猫2匹が毎日ご機嫌な猫たちで、嬉しそうにご飯食べて、毎日遊んで、凄く声をかけてくる子たちなのですが、見習わないとなぁって思ってて、今年はチビ猫たちの様に出来るだけご機嫌に過ごしたいのです(=^・・^=)
マックのバタースコッチパイ？なるものが気になって仕方がないのですが、どのタイミングで食べるべきか迷っています。
お昼だとセット食べてお腹いっぱいになるし、仕事終わりのぼっち時間に食べると夜ゴハンが入らなくなりそうだし🤔
おやつか？
仕事中におやつ時間はもらえないので、休みの日のおやつにスコッチパイとコーヒーとかおいしそう🤤
明日、実行致そう✨
極暖が今日まで安いから、仕事終わりに次の冬用に買っておかねば！
先週は、ヒートテックが安かったので次の冬用に買っておきました😃
カフェイン中毒な体にコーヒーも摂取したので後半戦も頑張ります😳
やっと連休です🥲
1日目は、ニトリへ行って来ました。
予定外のものを色々買ってしまいましたが満足です😊
マシュマロもっちりまくらみたいな名前の枕がずっと気になっていて買ってみました😳
首の所に隙間が出来てしまうのが、とても気になっていたのですが、この枕はちゃんと首の所に潜り込んでくれて支えてくれます✨
ずっと気になっていただけあった…もっと早く買えば良かった🥹
まずは、何も買わずに断捨離しまくってスッキリした部屋に必要なものと、買い替えたいものだけを購入しました。
部屋がキレイだとこんなに心地良いとは😌
今日はいつもより遅く起きたので、明日は早めに起きて仕事はないけど歩いて来ようと思います。
でも、明日天気悪いんだっけ🙄
無理そうだったら、筋トレとストレッチで👏
おやすみなさい🌜
早く起きようと思っていたけど眠過ぎて無理でした😃
連勤で気を張っていたところに、連休が来たからダラけたかしら(ㆁωㆁ*)
明日は仕事なので早く起きねばなりません🙄
今日は、仕事用のバッグを新調しました✨
今まで使っていたのは中の布が破けてしまったので。
四角くくて、入れやすく、見渡しやすい、ごくごく凄〜く普通なトートバッグを手に入れました！
しかも、ポイントで買ったのでタダです(*´艸｀*)
部屋の掛け時計も何年も使っていて部品が取れたので、ごくごく凄〜く普通な白くて見やすい時計にしました。
秒針が静かで良いです✨
断捨離して、いつも部屋がスッキリして、掃除の時間が短縮されて、空いている時間が増えたのですが、何をしたら良いのかわかりません🙄
あとは、机の辺りが散らかっているのでキレイにしたいですね🤔
机の上に物が乗っていて本来の役割を果たしていない💧
あと、バッグを半分以上捨てました。
結局、持つバッグって決まってくるんですよね😓
最近、捨てるものばかり探してる🫥
今日の仕事終わりのぼっち時間のお供は、マックのバタースコッチパイとアイスコーヒーSです(ㆁωㆁ*)
バタースコッチパイおいしい✨
これは、終わる前にもう一度食べたい・ω・
今日は、本持って来るの忘れた🙄
スマホでボーとします。
仕事用のバッグを新調したのは良いのですが、肩に掛けるタイプから手に持つタイプに変えたのですが………重い………。
斜めがけにも出来るやつが付いてるのですが、重たいもの斜めがけすると腰が痛くなるのですよ🤢
どうするか………
荷物を減らせば良いのだけど、一応必要な物しか入れてない…つもり。
減らせるとしたら、メイクポーチの中身かしら。
色々入ってるけど、リップクリームとリップとお粉くらいしか使わないかも🙄
それか、持って帰らなくても良さそうなものは、職場のロッカーに置き去りにするか🤔
今日、普通の傘持ってるのにバッグに折りたたみも入ってるわ😂
歯ブラシとか、ロッカーに置き去りにで良いのにバッグに入ってるし💧
これは、バッグの中身も断捨離して厳選する必要がありますね✨
コッコアポを瓶ごと持ち歩いてるから重いんだ🙄
小さいケース買って来よ。
昔から荷物多いのよね😳
今日は、お休みなので歩いて20〜30分かかる駅まで散歩がてら歩いてお買い物です😃
晴れてるけど風が強い🍃
100均とバレンタインのチョコを購入したのでドトールでお茶します。
いつもの黒糖ラテ✨
奥の方にぼっち席があるお店なのですが、みんな1人でもぎゅうぎゅうに2人席とかあるフロアに座ってるので、ぼっち席を誰も使ってなくて座って良いのか一瞬迷った………🫨
カフェで飲み物のサイズを聞かれるといまだに「１番小さいの」とか「真ん中の」って答える人です😶🌫️
みんな、寂しがり屋さんなのかな😌
私はぼっち好きなので、ぼっち席の更に一番奥の端っこに収まりました(´・ω・｀)
落ち着く☕
他にも買いたい物があったのですが、今日は手持ちがあまりないので、またお休みの日に出直します。
帰りはバスも乗れるけど、また歩いて帰ろうかしら。
メンズのチョコも仕入れたし、バレンタインの用意は大丈夫そうです🍫
一昨年のバレンタインは、風邪引いて出掛けられなくて通販になったので、教訓としてプレゼントは早めに用意する様になりました💧
黒糖ラテも飲んだし、あとは化粧水だけ買って帰還します🫡
今日のお供は、マックの黒胡椒ナゲット（パルメザンチーズソース）と爽健美茶Sです🫡
チーズの中にナゲットをドボン🤤
おいしい✨ლ(´ڡ`ლ)
チーズ好きなのでチーズソースにしましたが、たぶん焦がし醤油ソースのがおいしそう🙄
マックのナゲットってあまり好きでなかったのだけど、久しぶりに食べたらなんかおいしい🫢
記憶の中では、しなっててモサモサしてたので長らくナゲットは頼んだ事がなかったのですが………おいしい(๑´ڡ`๑)
商品わたしてくれるお姉さんが、最近注文聞いてお会計してくれるお姉さんだった。
仕事上がりだから同じ服装だし覚えられてそう😂
小腹空いてたので、あっという間に食べ終わってしまった。
もう1箱欲しい🤤
本でも読んでまったりしようかな📖
もう少し気にしない性格になりたいなぁ…って思います🙄
相手は、きっと特に深い理由もなく言ったりしてるのだろうけど、言われた方は引きずるんですよね。
たぶん、私が考え過ぎ・気にし過ぎなのはわかっている。
この人はこういう人って思うしかないのですが、そう割り切るのが昔から苦手です。
最近、マックにお世話になり過ぎている気がする🍔
今日もお昼マック食べてしまった。
カロリーやばい………🤮
ある程度、断捨離が終わったら最近 掃除とか飽きてきてしまっている。
汚いの嫌だから掃除するけどさ。
凄く動いていたのだけど、いろんな事が面倒に感じる💧
今日はどうにか30分早く起きて、太陽を浴びながら20分歩いて出勤しました(´・ω・｀)
少しスッキリしたので良かったです。
ギリギリまで寝て慌ただしく職場に行ったら、仕事中にイライラしてたかもしれない🤢
レディースデイの前だからというのもあるだろうな。
風呂でも入って温まろう♨
今日はお休み(´・ω・`)
しまパトしてきた。
バスタオルとフェイスタオルが買い替えてなかったみたいなのでまとめ買いに行ってきた。
ついでに、理想的な春用のワンピースが目に止まり購入。
グレーとピンク（タグ見るとベージュだけど、どう見てもピンク）があり、最近グレーや水色にハマってるし大人なのでグレーにしようと思ったら、お母さんに老けて見えると言われ、ピンクの方がパッとするとの事だったので、良い歳ですがピンクにしました(｡･･｡)
薄いピンクなのでお許しを。
断捨離する様になってから、服はアイロン必要なものは買いません。
最近は1枚で完了するワンピースを着ている事が増えたので、アイロンのいらない着心地の良さそうなワンピースを見付けると買ってしまいます(ㆁωㆁ*)
新しい服買ったので何減らそうかしら…。
ふと、バッグ屋さんを通りかかるとかわいいリュックが………
しかも、背中のチャックもちゃんと付いている（背負ったままリュックの中身が取り出せるチャック）
大きさも良い✨
1つ壊れてきているリュックがあったので、新しくコレは買いかもしれないと思っていたら、お母さんが少し早いけど誕生日プレゼントに買ってくれるとの事(*ﾟ∀ﾟ)
ありがたい👏
あとは、美容室代を浮かせるべくおうちでヘッドスパするシャンプー？トリートメント？を購入。
地肌がスッキリして気持ち良いのですよ✨
今日のお供はオレンジティーです(ㆁωㆁ*)✨
なんだか暑くてアイスティーにしました。
実は、職場に無理な社員の方がいて、自己中過ぎて今までいた店舗のパートさん辞めさせたりで訳アリでうちに異動してきました。
うちの店舗でも同じ事しようとしたので、人事にメール送ったら、上の人から異動先がないから、もう少し様子みて欲しいと言われ、自己中な社員の方が大泣きするくらい説教してくれたみたいなのですが………
半年くらいは経つのかな…多少、人当たりは良くなりましたが、人の気持ちを考えられない人って、素がそうだからどうにもならないんだなって思いました。
世の中いろんな人がいるのはわかっているけど、なんだか凄く無理なタイプの人です🙄
早く異動して欲しい……引き取り先がないとか知らんわ。
今日はダメだ。
せっかく、仕事終わりのぼっちタイムなのに全く落ち着かない……🤢
１日経って少しイライラも落ち着きました😑
朝、同僚に話を聞いてくれる方がいたので一通り聞いてもらい、自己中過ぎてキレそうだったと話したら、店長に話してみたら？との事だったのですが………
んー………あまりゴチャゴチャ言うのもな…と思ってしまうのです。
そもそも、私がキレて人事にメール送った時の上司と違うのだけど、人事にメール送って、社員大泣き事件は知っているのか……？
凄く話を聞いてくれる店長ではあるのだけど。
心が荒れてると気力がなくなるから、部屋が散らかるのよね😞
今日は、ぼっちタイムしないで真っ直ぐ帰って掃除しようかしら。
昨日は猫さんともあまりコミュニケーションとらなかった😞
帰ったらブラッシングして、おいしい夜食でもあげようかな。
昨日の朝、ホットブランケットの上に吐いてあってまだ洗ってない😑
この布の上は温かいとインプットされてるから、乗りたそうなのだけど………洗ってないのよ！
帰ったら洗います😵💫
乾かさないといけないので、明日までお預けです🙃
寝れない………。
１月も終わってしまいましたね。
早いです😯
１月は、けっこうご機嫌に過ごせたと思います🙂
今までは、ひと月のうち10日くらいしかメンタルが安定してる時がなかったので。
年末くらいから、イライラしてる時の方が少なくて嬉しいです。
お母さんも、人の悪口言ってるのは少し減った様に感じます。
うちのチビ猫たちが、毎日ご機嫌で楽しそうだから、今年はチビたちの様に過ごしたいと話したら、お母さんもチビ猫たちを観察してみたらしいです😂
ちなみに、チビ猫と言っても今年で２才です(ㆁωㆁ*)
もちろん、心の奥に過去のモヤモヤはあるんですよ。
人生やり直せるとか出来ない限り消える事はないと思う。
ただ、自分の体やメンタルをちゃんとメンテナンスしてあげると、少しは楽だし楽しく過ごせるなと思いました。
自分を大事にしなさいと言うのはこういう事なのだろうか。
今までの人生を思い返すと、自分を大事になんて出来ないし、どう大事にしたら良いかもわからなかった。
どうするか？より、こういう人生になってしまった原因に捕らわれてしまっていた感じです。
心の底にドロドロしたものがあるとしたら、そこから少し抜け出せた気分です。
なかなか眠れなかったので、8:30に起きました(=_=)
とにかく、洗濯物が溜まっていたので3回回しました😵💫
その間に、軽くメイクして猫さんのトイレ洗ったり、部屋片付けたり。
昼前に片付いたので、お昼ゴハン食べる前に30分のウォーキングに行って来ました！
天気予報を見ると午後は太陽がどこかにいってしまいそうだったので、早めに浴びといて良かった😊
今日もスッキリです✨
今年から、毎月1冊本を読むようにしているのだけど今月は何か読むか🤔
家にある買ったけど読んでないものにするか、１月に読んでいた『猫を処方いたします』の2弾を買うか🤔
今月も、出費が多くて予定通りにいかなくて、少々金銭面が厳しい……。
家にあるものを読んでみるか。
食後の紅茶を飲み干したので、午後はまず剥がれてきてるネイルのリペアでも致そう。
指先キレイなだけで気分も変わる😌
あとは、特にしたい事はない🙃
私、美容室に行くと100%の確率で髪の量が多いって言われるんですよ🤢
わかってるし慣れてるのですが…
前に通ってた美容室は個人店だったので、カットも洗うのも同じ人がやってくれたのですが、少々遠くて美容室を変えたのです。
今の美容室は、アシスタントの子が洗ってくれるのですが、毎回違う子なので洗い終わると必ず「髪の量多いですよね。洗うの大変じゃないですか？」って言われるのです。
アシスタントの子もコミュニケーションとして声かけてるのもあるのかもしれないのですが、違う子と言えど毎回同じ事言われるので面倒になってきまして…
あぁ…嫌なのかなぁとか思っちゃうし、洗うの大変じゃないか聞かれても、ずっとこの量なので大変だと思った事はないんですよね。
髪の毛少なかった時期があった訳でもないので比較するものがない💧
そこで、気付いたのです。
シャンプーなしにすれば良いじゃん！って。
仕事帰りに寄って帰るだけだし、美容室に長く滞在したいタイプでもないし、お金も安く済むし✨
友達に矯正かけてるのか？ってくらい地毛が真っ直ぐな子がいるのだけど、羨ましい様で本人はパーマかからないし髪型が毎回同じになると言っていた。
それぞれ悩みあるんですよ。
量が多くて自慢なんて思った事ないし、少し傷付くんですよね。
以前は、なぜか嫌な事でも我慢して耐えてる事が多かったのだけど、最近傷付く事からは逃げ道を探して逃げる様になりました。
ずっと我慢してきたから癖になってたのだと思う。
特に診断受けた訳ではないのだけど、いつもに増してちょっとした事で傷ついて引きずって辛かった時があって、HSPのYou Tubeチャンネル見てた時に、自分が傷付かない選択をしても良いって言ってて、普通そうな事なのにそれが出来てない事に気付いて、それから回避出来る事はする様にしたら、とても楽になりました😊
職場で嫌いな人に会わないといけないとかは、実は自分の中でその人の存在を消して過ごしてます。
出来る限り視界に入れないし、話しかけられない限り声もかけない。
何かあると嫌な思いをした原因にばかり集中していたので、どうやったらあいつを消せるか？ばかり考えていたのが、傷付かない為に自分に出来る事はないか？を考えられる様になりました。
こうやって少しずつ生きやすく出来ると良いなぁって思います🙂
なんか…………悩みって人に話す必要あるのかなって思ってきた🙄
もちろん話す必要はないのだけど、ただ聞いて欲しかったり、悩みから抜け出すきっかけが欲しかったりで、なんとなく話したりしていたのだけど、こんな事に気付くの今更なのだけど……いや、気付いてはいたのだと思うけど、話して解決する事ってほぼほぼないよね🙄
私は、思い当たらない💧
まだ、解決出来ないだけなら良いのよ。
自分の悩みなんだから自分で解決しなきゃならんのだし。
それより、話して余計にモンモンとしちゃった時よ💧
育った環境も経験も違うし、そもそも違う人間だし、話してスッキリする人って少ない気がする。
私の交友関係だと先月会った前の職場の男性がとても話しやすい人なのだけど、やっぱり育った環境が似てる訳ではないけど、ちょっと問題ありな家庭環境だった人。
その人も結局メンタル壊したみたいで、幸せのハードルの低さが似てたりはする。
でも、話を聞くのがとても上手なあたりはその人特有なものなのかな。
否定しないし、聞いて受け入れてから自分の考えも言ってる感じ。
凄く褒めてくれるし、私は人を褒めたりとか苦手だから凄いなと思う。
見習いたい人ではある🤔
親がまたおかしな事をした。
隣の家との関係が良くないのだけど、うちのベランダと隣の家の窓が近いのが気になるらしく（隣はブラインドみたいなの閉じてる）、板を買って来てベランダに壁作った…………💧
気になるなら仕方ないのだけど、色が黒なのよ。
ベランダの片側が黒い板で塞がれてて圧迫感しかない。
親いわく、隣の家に圧迫感与えてやったとか言ってるけど、ブラインド閉じてるし頻繁に窓の外なんて見ないだろうし、なんで自分の家に取り付けるものなのに、せめて圧迫感のない、出来る限り過ごしやすいものを選ばなかったのか…。
ベランダだって狭い訳よ。
見てウンザリして、親の言い分聞いて余計にウンザリして、本当に早く家出て行きたくなった。
親の家であって私の家ではないけど、ベランダが私の部屋に付いてるから１番使うの私なのよ。
父親は布団なんぞ干さないし、母親も花粉症だから使わないし。
取り外すと怒るだろうから、白く塗ろうかな🙄
最近、発言がおかしい？のか関わる時間を減らしたいと思ってしまう。
ちょっと気持ち悪さを感じる。
雪積もってますね☃
職場近いですが、それでも疲れます。
今日は、雪がふわふわなので良いのですが、明日から怖そうです🥶
滑らない様に、ものすごく体力と精神力と出来るだけ滑らなそうな道を探す眼力を使って疲弊しそうです。
昨日の夜、猫さんに雪が降ってるのを見せてあげたのですが、「寒いからもういい」と電気ブランケットにすぐ戻ってしまいました🙄
12年猫やってるので、特に珍しくなかったみたいです(´・ω・`)
ちょいと、お金の管理が雑になっているので、次の給料日からスマホで家計簿を付けようと思います💰
飽きっぽいので続くかわかりませんが………。
お金の振り分け方をこないだ見直したのですが、2,3ヶ月に1回くらいまとめて消耗品を買う時に1ヶ月の予算があっという間になくなるのですよ💧
同じ時期に色々なくなる。
…で、赤字になる。
消耗品を買わない月も同じ予算でやってるので、そこで謎の散財をしてるっぽい🤔
もう一度、予算の振り分けを考え直す必要がありそうですね🧐
自分も昔病んでたから言えるのだけど、病んでる人って本当に厄介ね😞
私は、お店の店員さんとかに変な態度とったりはしなかったから、病んでると言っても種類が違うのかもしれないけど。
差別的になってしまって申し訳ないのだけど、そういう方はもう来ないで欲しい。
そして、元気になったからわかるけど、自分が病んでた時に迷惑かけた方ごめんなさいと思います。
症状は違えど、迷惑かけた人から見ると私もそう見えてたのかな…今は恥ずかしく思います。
甘いもの飲んで元気出します🤢
今月の読書は、デジタルにしようか迷ったのだけどやはり紙が良い。
仕事終わってから本屋さんに行って『二木先生』って本を購入してきました。
前回よりページ多くて、これから読むので今月中には読み終わらないかもしれない🙄
2月短いし。
もう一つ読みたいものを見つけたので、それは次の読書にしようと思います📚
今日は、いつもより1時間早く休憩です🍙
いつもなら、この時間が1番お腹空いてるのだけど、今日は微妙…🙄
休憩室誰もいなかったので静かで良いです✨
昨日、職場の同僚と上司2人のバレンタインを買いに行って来たのだけど、チョコとちょっとした物をあげようとなって、1つ取り寄せになってしまい、名前とかの記入があったので時間がかかると思い、一緒にいた同僚に「後ろに並んでる人いるから、先にその人お会計してもらおうか？」って言ったら…………
けっこう冷たく「いいよ、べつに」と言い放たれました🤮
わかってます。それぞれの価値観なので。
私は自分の事で時間がかかりそうだったら、お先にどうぞって気にしてしまうタイプなのですが、同僚は違うタイプなだけで。
ただ…そんな…冷たく言い放つ程他の人はどうでも良いのか………と(´；ω；｀)
気付いてはいましたよ。
接してると楽しい人だし、休憩とか一緒になれば近況報告したりするくらい仲良くしてもらってるけど、ちょいちょい自分さえ良ければ良いみたいなのが顔を覗かせる事は気付いてましたさ😭
本当に人の事とかどうでも良いんだな…という事にビックリしてしまいました🥲
でも、こういう人のが楽しく生きてるんだよね🙃
最近、仕事がヒマなくらい平和だったのですが、春夏もの入ってきたので段々と忙しくなってきました🙄
今日、たんまり新商品入ってきて全部出して帰れるか………明日も出勤だから2日間でどうにかするか🤮
終わる気がしない。
明後日もたしか色々入ってくる………休みだから明々後日に出勤した時に呆然とする事にします🫥
ずっと連勤してたのだから、その時に入ってきてくれたら良かったのに😞
接客嫌いだけど売り場作るのは好きなので頑張ります😉
12月くらいから、早めに家を出て遠回りして出勤していたのだけど、ここ半月くらいどうにも眠くて起きれない😞
せっかくの健康的な生活が崩れつつある🤢
コーヒー飲んだし頑張ろ(´・ω・`)
今日は昼飲みです🍶
他に用事があったから早めに家を出たら、用事がだいぶ早く済んでしまい、待ち合わせ場所までゆっくり歩いたものの、５０分くらい早く着いてもうた………💧
とりあえず、ゴミ袋買いにドラッグに入って色々物色して時間を潰す。
頑張って時間潰したけど、あと30分ある………。
とりあえず、そのへんのベンチに座ってハトを眺める🕊
ヒマだな…早く来ないかな…自分が早く着きすぎたんだけど。
最近、お昼マック率が高くて仕事用のズボンのお尻のあたりが前より余裕がない事に気付いた🫨
仕事用のズボンは、メンズものの余裕があるもの履いてるから、だいぶ太った模様。
お尻と太ももの境目が消えている事に気付いた。
さすがに危機感しか感じない。
マックは控えます😑
飲んでる場合ではないのはわかってるのだけど、前々から決まってた飲みなので明日から控えます（←ダイエットする人がよく言うやつ）
ドラッグ寄った時にカロリミット買っとけば良かったかなぁ🙄
プラトニックなメンズとお誕生日のお祝いをして来ました(ㆁωㆁ*)
食事してお代をわたそうとしても、お誕生日だからとごちそうしてくださったのですが、毎回食事代はほぼ出してくださる。
高そうなプレゼントを頂きました🫨
私が静かな生活を送れる様に選んでくれた様です☘️
大事にします😊
付き合ってはないのだけど、真面目に一緒にいてくれてると思っても大丈夫だろうか🙄
バレンタインはお渡ししました(´・ω・｀)✨💝
チョコより、一緒に袋に入れといた限定のポテチの方に興味示してたわ 笑
長い時間歩くと腰が痛くなります😞
ふくらはぎとかも張ってきちゃって。
足に合わないブーツ履いてたのも良くなかったかも。
今、ブーツ安くなってるから流行りのないシンプルなものないか物色して来ようかな。
背中とか腰が固くなってるかもしれない。
体の歪みも整えねば😣
今日は、凄く暖かかったです。
買い物がてらお散歩してて、ぶ厚めのカーディガン羽織ってたのもあり久しぶりに汗かきました💦
あとで筋トレでもしようかな。
日本語が通じないお客さん疲れる………外国の方って訳ではなく…。
しかも、キレ始める。
言い方悪いけど、質の悪い人多くて接客業は嫌になる。
昨年くらいから、なんかもう疲れてきたし傷付くしで、だいぶ辞めたくなってて…
色々考えるとやっぱり難しくて…。
年末くらいから、少し楽にはなってたのだけど、また嫌になってきたな………。
私もキレやすくはあるけど、こういう仕事してるからか店員さんにキレようって思わないのだけど。
………まぁ、それぞれですよね。
全く人と接しない仕事って難しいよなぁ。
嫌な事があるとクヨクヨ引きずるこの性格が嫌なのよ。
引きずらない人ってどんな感じなんだろ。
すぐ、忘れちゃうのかな…覚えてても、考えても仕方ないしって割り切れるのか。
羨ましい…そうなりたい。
MBTI診断をやってみた😃
性格タイプというものですね。
私は、INFJ-T（提唱者）でした🙄
人口だと２％しかいないらしいのですが、日本だと４番目くらいに多いらしい。
その２％が日本に集中しているのか🤔
テストしてみただけだけど、私の生きづらさはここからきているのか…（？）
内向型度は86%でした😇
思ってたより低かったです。
職場の人にもやってもらったら、なんかそれっぽくて当たってた🤭
足が冷たい………
だいたい手足冷たい人です🥶
布団かぶってても寒い……
お腹空くと寝れなくなるので、さっき小さめおにぎり作って食べたのだけど、またお腹空いてきた🤢
レディースデイの前だから食べたい時期に突入したのかしら。
あると食べちゃうので、あまりお菓子買わない様にしてる。
それにしても寒い………
お客さん1時間くらいで良いから、1回消えてくれないかな…
まったく仕事が進まない🙄
まだ、当たり散らしてくる謎の客にとかはいないからマシなのだけど。
１ヶ月のお小遣いと、その他買わねばならないものを買うお金が混ざりがちなので、小銭とお札が分けて入れられるポーチを買ってきました✨
いくら残ってるとかわかりやすいし、なぜか散財も防げている。
食後のコーヒーや、お弁当作らなかった時のお昼ゴハンはお小遣いから出してます。
１週間で￥3000のお小遣いなのだけど、先週は￥1000あまりました🤤
割と頑張ってお弁当作った！
1回マック食べた🍔
食後のコーヒーもケチって、家から持参したりした☕
お金浮くと楽しい✨
また、私の悪い癖が出てしまいました。
昔よりはマシになったのだけど、慣れた人に対して「わかって欲しい」「知ってほしい」「気持ちに寄り添って欲しい」が出がちです。
そんな事は無理だし、要求するものではないのもわかってるのです😞
プラトニックなメンズに、落ち込んだ事を話してて、男女の違いもあるのかもどかしくなってしまい…
勝手に落ち込んで、自分なりに反省して勝手に距離を取り始めるの繰り返しです。
（コレばっかりは繰り返してるので、まるで反省が役に立ちません）
朝、何かラインが来ていたけど半日経った今も開いてません。
落ち着くまでは開くべきではないかなって。
最初の文章だけ読むとこむら返りで痛くて目が覚めたって言ってるので怒ってはなさそう。
…というか、怒る事ないですね。
私は、キレやすいけど。
温和って感じではないのだけど、人に対して興味がなさそうです🙄
そんな人が、なぜ私と一緒にいようと声をかけてきたのかは謎。
返事返すべきか………
正直に自分の気持ちを話すべきか…
付き合ってないのに重い気がするのだよね。
どくだみ茶飲んで考える。
寝れない………。
ストレス溜まると寝れない人です。
仕事が多くてキャパオーバーしそうで、No.2に相談した。
何度か相談してる。
他の人も育てて欲しいと。
毎回、そろそろスパルタでやらないとダメかなぁ〜と言ってるけど半年は経ってます。
そして、現状何も変わった様に感じない。
今回もきっと何も変わらない。
時間持て余してる人もいる。
私は、仕事が増える一方。
この時期は忙しいのだけど、いつもは心折れそうになりながらもどうにかやり遂げてる。
今回は、本格的に忙しくなる前から既に心が折れかけて疲れてきてる。
何より、寝れなくなってるのがヤバい。
メンズに相談した。
薄々気付いてたけど、人に寄り添えない人。
人に興味ないからなのか。
苦労という苦労をした事がないらしいから、ツラい気持ちがわからないのか。
たまに、一度どん底味わってみれば良いのにって思ってしまう時がある。
私、性格ワル………
ツラさ増すばかりで連絡するのやめた。
メンズに限らず、寝不足と気持ちの疲れで人と接するのがしんどくなってきた。
来週、職場のいつも飲んでるメンバーで飲み会あるのだけど行くのやめようかな。
なんか、お腹空いてきた。
何か食べたら落ち着くかな…
店長と話して少し落ち着きました。
自分の仕事量の多さより、周りがやらなきゃいけない仕事もせずに、時間を持て余してるのを見るとしんどくなると話しました。
店長なので気付いていた様で、周りの人たちには仕事を増やす計画を立てていた様で、出来るだけ早く変えていくので待って欲しいとの事です。
No.2のお気に入りの女の子…仕事中に喋ってばかりで、少々評判が良くなく誰も注意しないで来たのですが、今の店長がとうとうキレました。
プラトニックなメンズとは、こっちからは連絡取らないでいます。
付き合ってはないけど、ツラい時に頼ったり癒やされない関係ってなんだろ…って思ってしまいまして。
少し距離置いてどうしたいのか考えたいと思います。
YouTube見てたら、子どもの頃の家庭環境で親にして欲しかった事を、大人になっても親しい人に求める傾向にあるらしいです。
私が今でも、話聞いて欲しい、気持ちに寄り添って欲しい、わかって欲しいって思い続けてるのはその為か…と納得しました。
でも、求めちゃいけないって言ってました。
頭ではわかってるんですけどね🙄
ハーベストのバタートースト味が甘じょっぱくておいしいですლ(´ڡ`ლ)
また、見かけたら買おうと思います✨
とりあえず、いつもの職場仲間の飲み会に行って来ました。
No.2もいるのだけど、お気に入りをとことん特別扱いしたいのか、急いでやらねばならない仕事をほぼやらなかったのに、〇〇さんが手伝ってくれてどうにか進めたとか………。
何言ってるのか…店長いわく、今までの店のNo.2だったら１日で全部終わらせておいてくれたのに、次の日出勤したら全然終わってなかったらしい。
他のメンバーは何も知らないとはいえ、嘘ばかりに本当の事ぶちまけてやりたかったけど雰囲気壊すからやめといた。
とりあえず、気持ち悪い。
気に入ってる人がいるのは別に良いけど、ここまで来るとカッコ悪いし、ただただ気持ち悪い。
No.2がいる飲み会は遠慮しようかな。
こんな人ではなかったのよ。
何にでも一生懸命で、いろんな人に気を使う人で。
たくさん仕事抱え過ぎてたから、自分に手伝える事があるなら手伝いたいと思える人だった。
だから、定期的に飲み会開くメンバーにNo.2が混ざってる訳。
もしかしたら、元々そういう部分を持っていたのかもしれないけど、
……とても残念。
無欲になりたいな🙄
そしたら、少しはイライラしなくなるかも。
人に優しくなれるかも。
自分は自分でいたいけど、どこかで勝ち負けや損得にこだわってるんだろうな。
頑張ってる事を認めて欲しいのだと思う。
それとも、凄いって思われたいのかな…。
客観的に自分の事見てみると勝ち負けとかくだらないなって思う。
勝ったら何なのか。
幸せなのか？
職場の人たちも、そういう傾向あるから物の言い方とかも凄く気を使う。
普通に何かを教えたいだけでも、マウント取ってるって捉えられかねない。
だから、基本求められるまでは手助けしない様にしてる。
自分の事だけに集中してたらめんどくさくないのかな。
自分がやりたかった事ってなんだろ。
たくさんあるけど何も出来てないな。
人に無関心になりたい。
相変わらず寝れん😑
才能って何かしら？
みんな持ってるものなのかしら？
才能は努力とも言うけど、その努力とやらが続かない。
本当にやりたい事じゃないのか。
努力の仕方が間違っているのか。
調べてたら努力をする事が目的になっていると言うのがあった。
………なるほど😯
たしかにそうかも…。
何時間勉強する。とか、何冊本を読む。とか。
こうなりたいっていう目的地があって、そこに行くまでに勉強したり努力が必要で、意識してないと◯時間勉強したからOKっていう感じにすぐに逸れてしまいそう。
結局、努力する事が目的になってて、飽きてやらなくなる。みたいな🙄
才能欲しいな…
何を努力するか…
すぐに結果を欲しがるのも良くない。
ダイエットみたいなものね。
コツコツ地道にやらないといけない。
才能とは別の話だけど、鬱が寛解して外に働きに出た時、人生やり直したくて焦りそうな気持ち抑えて、周りと比べたら絶対落ち込むからとにかく自分に集中してたな。
地道にコツコツやるのが1番近道だと言い聞かせて必死だった🙄
周りから何でもそつなくこなすねって言われるけど、自分はその言葉しっくりこない。
元が元だから劣等感でいっぱいだし、何度もミスして覚えてを繰り返してるだけで器用じゃない。
努力ってこういう事なのかしら？
No.2が自爆致しました🙄
お気に入りが他の方について文句を言ったら、No.2がその方を問い詰め始め、周りがお気に入りの事で相談してもスルーしてる事をヒイキしていると言ったら開き直りやがって認めたらしい。
うんざりする、胸糞悪いわ。
結局、話し合ってNo.2がようやくお気に入りに仕事をしない事を注意したら、今度はお気に入りが泣き出したらしい。
…………泣きたいの私だわ。
仕事抱えて潰れそうで、同じフルなのにお気に入りはヒマそうにゆっくり仕事してて、何度も他の人も育てて欲しいって相談しても無視されて、本当に文句言いたかったけど……なんか…なんだろうね…文句言う価値もない気分になった。
逆に心穏やかだわ。
今までいろんな職場で働いてきて、社員がお気に入り作るのはよく見かけてたのだけど、仕事は仕事でやる人が多かったから今回のNo.2みたいの初めてかも🙄
No.2終わったな。
たぶん店長に報告いくだろうな。
久しぶりにものづくりした🌼
出来た感あるけど、なんかもの足りない気もする🙄
次の休みに付け加えてみるか。
絵も描きたい。
やっぱり、子どもの頃でも大人になってからでも絵描いてる時期が楽しい。
大人になってからは、寝る間も惜しんで描いたりはしないけど…寝ないと体力的に無理。
また、アカウント作って描こうかな。
でも、人とのやり取りはちょっと面倒だったりする😶🌫️
画材はだいぶ使ってないから買い直しかもしれない…インクどうかなってそう。
いつも描こうかなぁって思いつつ、仕事終わりはグダグダしてしまう。
これから、仕事忙しくなるけど終わったら連休とってみようかな。
いつも、ゴールデンウィーク終わってから3連休くらい取ってるけど、1週間〜10日くらい休めないかしら。
やらなきゃいけない事とか、やりたいと思ってる事とか行動に移してみたい。
行動に移すまでが大変なのよ。
私みたいな性格は色々考え出すし。
明日も仕事かぁ…土曜日かぁ…混みそうだなぁ…ヤダなぁ…面倒だなぁ…
昨日、ホワイトデーコーナー行ったら三毛猫ポーチがあって（中にチョコが入ってる）、買っちゃった🥰
何を入れるか検討中🤔
やっぱり1人っていいわ…😇✨
傷付かなくて済むし、モヤモヤしなくて良いし。
部屋で猫のゴロゴロ聞きながら、お茶飲んでひとり時間の楽しみ方をYouTubeで見てるのが至福だ😏
今日は、良い感じに副交感神経が優位になっている。
早めに眠れるかもしれない。
自分が凄くネガティブになりがちなのか、正論とかポジティブ論しか言わない人に近付くのが本当にしんどい。
とりあえず、何も言わない様にしてる。
前向きで良いのかもだけど、人の気持ちってそんなもんでコロッと変わるもんじゃないのよ。
精一杯励ましてくれてる場合もあるのだと思うのだけど、相手の事を考えてはいないんだろうなぁってのがわかるから、何も心に響かない…。
ポジティブが良いって傾向なんなのだろうか？
ポジティブなら、人を傷付けても良いのか？
私の周りには、寝たら忘れるとか食べたらどうでも良くなってるとかそういうのチラホラいて疎外感感じる。
生きるの楽そうだな…とは思うけど、人の気持ちは汲み取れる人でいたいから羨ましくはない。
でも、やっぱり私みたいのは生きててしんどい。
もっと器用だったら、うまく関われるのかな。
レディースデイ前で食べる量が多いです😑
仕方ないっちゃ仕方ないけどカロリーは摂ってる訳で………。
今日は風が強いです🫨
職場に行く時に向かい風で、風が強過ぎて呼吸困難に陥りそうでした。
昨日、猫が感じる人間の理解出来ない部分という動画を見ていたのですが、猫が1番理解出来ないのは寝る間も惜しんでスマホを見ている事らしい🫥
きっと、私も部屋にいる黒猫さんに毎日そう思われてるんだろうなぁ🙄
わかるよ、このスマホを見てる時間もっと有意義に使えるよなぁってスマホの画面見ながら思ってる。
黒猫さんに新しいゴハンを差し上げたら、とても喜んで食べていたので良かったです😊
食後にコーヒー飲んでる時が至福の時間です✨
カルディ行って1回分のコーヒー何種類か買って来ようかな………
1回分って好きなんですよね。
割高なんだろうけど、シャンプーとかお試しの1回分を10個くらい買ってみたり。
何使っても慣れるとよくわからなくなるのでボトルで買ったりはしないです😏
甘酸っぱいタイプの桜の香りが好きなのでいち髪に落ち着いてる🙂
コーヒー接種したし、午後もがんばろ。
休みの日は結局ダラダラして終わる。
何かやろうにも手を付けるまでが大変だ。
大変ながらも手を付けるに至れば良いのだけど、だいたいそこまでも辿り着けない。
そうやって、月日は過ぎていく。
30代は早かった。
10代20代は人生の暗黒期だったので、30代は少し落ち着き、40代は楽しく過ごせると良いなぁ…と今から少しわくわくしてみる(´・ω・`)
…なんか寒いわ。
寒いのもなかなか動けない原因。
電気ブランケットに包まって、コーヒー飲んだのに眠くなってくる。
完全に言い訳ですね。
やりたい事があるならやれば良いのである(´・ω・`)
最近、部屋が散らかりやすくある。
物は増えていないはずなのだけど。
とりあえず、やらねばならない事だけでもやろうかな🙄
ずっと感じている違和感って無視出来ないものなんですかね🙄
職場でオープンから一緒に仕事してきて、プライベートでも飲みに行ったり、休憩も時間が合えば一緒食べたりして仲良くしていた方がいたのだけど…
性格や価値観が真逆なところもあったけど、まぁ…人と人ってそんなもんだしあまり気にしてなかったのよ。
しょっちゅうシフトが合う訳でもないから、会えば近況報告したりもしていたし。
彼女は、目立ちたいタイプでプライドが高い部分もある。
私は出来るだけ人目に触れたくない。
今日、みんなが隙間時間で進めてる仕事をいつも参加してないので、少しだけ「時間がある時に」ってお願いしたら、「時間ない。じゃあ、レジ入らなくていいの？レジ終わったら帰る時間なんだけど」って………
時間ある時で良いし、みんながやってる量よりもだいぶ少ない量をお願いしただけなのだけど…
以前からそういうところがあり気にはなっていた。
立場が同じ人に言われるのも、私は言い方とか気を付ける様にはしてるのだけど、指示されてるって感じるのかな………
ちょこちょこあるのが彼女にわかって私にわからなかった事があると「liddellちゃんより私の方が知ってた！」って喜んでたり…私は物知りでもないし、資格取って仕事してる割にいまだにポンコツだし、自分を凄いと思った事はない。
今までの生き方が生き方だから誇れるものなんざないし。
ただ、会社の試験受けるのに仕事を教えてもらってる時期があったので、周りより出来る仕事の数が多いには多い。
その時も、私ばかり仕事を教わってる事が不満だった様で「私達なんていなくて良いのかな………あっ、liddellちゃんは特別だから大丈夫」って何度か言われてた。
仕事覚えるの必死で流してたけど、思い返すと私がその時の店長に賄賂とか渡して特別扱いされてた訳じゃないし私のせいじゃなくないか？って思う。
正直、私からすると楽に仕事覚えた訳じゃない。
けっこう、追い込んできたり他の人と比べて発言する店長だったからメンタルにもきてたし、とにかく必死だった。
なんで他の人に仕事教えないんだ？と私も思ってはいたから、彼女の気持ちもわからなくはない。
わからなくないけど、私のせいではない気がするから、なぜ嫌味を言われなきゃならんのか。
色々、違和感を感じる事が何度かあったのだけど、今日の出来事で少し距離置こうかなって思った。
先日のブチギレ事件から数日経ちましたが、まぁ…怒りはありません🙄
次の日には落ち着いてました。
…というのも、今までのその人に感じていた違和感を思い起こしてみると、あぁ…なんかやりそうだな。と納得してしまい、怒りがスッと消えていきました。
人にはいろんな面があるけれど、普通に接してる分にはとても楽しい人なので、その違和感を直視しない様にしていたのかもしれません。
自分の中で扉閉めちゃった感じがあって開く気配がしない。
次の日、向こうが謝って来て今度ゆっくり話そうって返したけど………特に話す事ないかも………。
ある日突然心を閉ざすタイプです。
チップスターのごま坦々味おいしい(๑´ڡ`๑)
100均で見付けた✨
また、買って来よ✨✨
休憩室の自販機から温かい飲み物が消えました🥹
早いのよ。
梅雨終わるまでは、コーヒーと緑茶だけで良いから残して欲しいのよ🥲
いつもは、ゴハン食べ終わってからコーヒーを買いますが、今日は最初に冷たいコーヒーを買って、ゴハン食べてる間に出来る限りぬるくする作戦に出ました。
ドライヤーが壊れたので新しくしました。
壊れたドライヤーは少し高めのを買って、そんなに何年も使わず壊れショックだったので￥6000くらいのにしました👏
でも、凄く乾くの早い😯
イオンとかミネラルとか目に見えない何かは搭載してないのだけど、ただただ凄くシンプルだけど乾くのが早いというのと、なんと音が静かだったのでお買い上げ致しました！
乾くの早いからか、前のお高めドライヤーで乾かした時より髪の毛が落ち着いてる😮
良いお買い物が出来ました✨
残業のイライラを鎮める為にりんごジュース飲んでから帰る🙄
残業の時期なのは仕方ない。
残業するの私とNo.2だけだけど。
作業時間が足りないと文句言う輩や、定時で上がる為に逆算して仕事を進めてレジが混んでてもフルシカトする輩の犠牲になるのが私とNo.2。
言ったもん勝ちなんですよ。
誰かが犠牲になってでも、わがまま言って時間もらったり、逆算して定時で上がる人たちの方が優秀と見なされるのですよ。
世の中ってそんなもん。
店出る時に長々すみません…って店長言ってたけど、昨年来た店長だからまだ知らない。
これからほぼ毎日残業で居座る事を🙄
こんな日は、お菓子のやけ食いをしたくなる。
なんたって、明日休みだし。
よし、買って帰ろう。
とても晴れていて良いお天気です☀
布団干して、シーツ洗って、猫さんのトイレも洗って、部屋掃除して、遠回りしてお散歩がてら買い出しに行って来ました(ㆁωㆁ*)✨
スッキリです✨
…と言いたいところだけど、昨日の夜 寝てる時から頭が痛い…🤢
朝ゴハン食べて痛み止め飲んでマシにはなったけど、なんだか痛い………。
普通に行動出来る程度だから気にしないで、体力と気力が尽きるまでこのお天気を堪能しようと思います😀
買い出し行って少し汗かいたので、アイスティーとクリーム玄米ブランおやつにします😊
昨日の夜、久しぶりにうたプリの曲を聞いていたのだけど………懐かしい🥹
懐かしく楽しかった頃を思い出してしまった😳
絵とか描かなくなってから疎くなってたのだけど新曲とか出てるのね。
あの頃は、いつに新曲出るとかイラスト集出るとか情報収集してたけど、当たり前だけど離れると全くわからん🙄
昨日は懐かしの曲を聞いてたけど、今日は新曲たちでも聞こうかしら🎶
久しぶりに藍が描きたくなりました😳
アニメに限らず、やはり推しがいるのは日々の生活が楽しいと思うよ😳
お金かかるけど。
それでも私はそんなに買わなかった方なのかな………知り合いは１番くじとか予約して全部買ってた……なのに開けないらしい💧
買って満足なのかな。
お絵描きさんなので、自分の中で思い描いてるキャラクターを完成させると満足する。
スランプに陥ると、このキャラはこんなじゃない🤮と、ストレス発散出来るはずのお絵描きがストレスになる事もしばしば。
この年になっても、元の部分は変わらないのよね🙄
やっぱり、イラスト描くの好きなんですよ。
描こう描こうと思ってても、なかなか描かないんですよね。
良い椅子でも買おうかしら。
今、ふわふわ感も背もたれもないドレッサーの椅子を兼用で使ってるのだけど、すぐ描くのやめちゃうのよ。
…椅子が原因なのかわからんけど🙄
ちゃんとした椅子買おうかな………（←形から入る人）
物を増やしたくないから兼用で使ってたけど、集中出来ないのはどうなのか………。
Amazonかニトリで探してみるか。
顔の配分のお勉強したので、今度は首から下のお勉強してます✏️
わかりやすく説明してくれるアニメーターさんのYouTube見ながら描いてみてます😃
構造わかると描きやすい✨
今まで体は嫌々描いてたのだけど楽しい😳
まだ、謎な部分があるので明日またお勉強します。
最近、何描いても最後まで描ききれないばかりだったのだけど、以前みたいにこういうの描きたいというハッキリしたものがない事に気付いた😞
なんとなく描き始めて、それっぽく描いて面倒なところにくると描く気が失せるの繰り返し🙄
1枚の絵を大事に描いてたのが懐かしい…。
体の練習したいから、クロッキー買って来よ。
とりあえず、100均ので良いか。
実は絵柄を少し変えたい。
もっと、かわいい絵が描きたい🥺
色々、細かいところがちゃんと描ける様になってからにしよ。
継続って難しいし、継続って凄いなって思う。
今日は消化があまりよろしくない😑
でも、痛みとかはないから普通に食べてしまう→更にもたれる。
最近は、お菓子もそんなに食べてないんだけどな。
いい歳だしな、今までみたいに食べたらいけないんだろうな。
胃薬飲む事増えたし。
明日は軽めにしておこう。
ふくらはぎが凄くダルくなる時があるのですよ。
ストレッチしても、ウォーキングして筋肉動かしても何日もダルい。
コッコアポの青を飲むと解消される✨
漢方効く人ではあるけど、即効性あってビックリ😅
体が浮腫んでダルい時だけ飲んでます。
メンズから連絡が来ないわ🙄
動物園行く予定だったのだけど、天気良くないみたいなので、屋内にしようって事になった。
どこか探しといてくれるみたいなのだけど。
どこか良いところあるかしら😗
水族館はけっこう行ったしなぁ。
お腹空いたな………
食べ過ぎだから我慢………
そもそも、食べるものない。
仕事の帰りにお菓子買うか迷って、頑張って買わないで帰って来ました(ㆁωㆁ*)
色々、体に詰め込み過ぎ。
食べ物や脂肪もだけど、スマホもよろしくない。
気力が湧かないのは、スマホ見過ぎて脳疲労起こしてるらしい🙄
家の中でもスマホ持って移動していたのだけど、違う部屋に行く時は自分の部屋に置き去りにするところからスマホ離れをしようと試みている。
ただ、自分の部屋にいる時がね…………
スマホ開かないで違う事しようと思うのだけど、それをやろうとする気力がない………。
結局スマホいじる………。
スマホ依存を解消するのは難しいですね🤔
今、これ打つのもスマホだし。
今日は珍しく遅番です😃
久しぶりだ。
いつものコーヒーより10円高いカフェオレを特別に飲んでみる😏
昼からなのに、朝は早めに起きてしまいなんだか充実してました✨
もしかして、早番より良いのか⁉
いつもは早番なのだけど、早く寝る訳でもないから朝はツラく、夕方帰って来てもゴハン食べた後にスマホ見ながらウトウト寝始めて、お風呂入って、寝ちゃったから夜なかなか寝れないみたいな感じ🙄
早番と中番のミックスにしてもらえないか店長に聞いてみようかな。
よし、後で聞いてみよう！
休憩室も静かだわ。
早番だと、私が聴覚過敏だと知ってるのに凄い音立てながら作業するのが2人いる。
従業員の半分くらい聴覚過敏ならお願いする事も出来るのだけど、自分1人だと個人的な問題だから厳しい。
他の人は気を使ってくれるか、元々大きい音を立てない人だけど、この2人だけは……私の耳がどうとかの前に、自分しか見えてなさそうな方たちなので仕方ない。
自分なりにお客さんいない時間は耳栓したり対策出来そうな事はしたのだけど、これ以上は無理だと感じたので、時間帯をずらしてもらおうと考えた。
ある事に気付いた。
メンズに何か相談したり、愚痴とか自分の気持ちを話しても、全く気持ちに寄り添ってもらえず悲しくなって余計に辛くなっていたのだけど、子どもの時に親に気持ちを聞いて貰えなかったり、受け入れて貰えなかった時の感情と同じだと言うことに気付いた。
悲しさと絶望感と叫びたくなる様な感覚。
少しずつ家庭環境の影響を改善してきたのだけど、話を聞いて欲しい。わかって欲しい。受け入れて欲しい。って気持ちはいまだに変わらない。
人間多少はあると思うけど、たぶん強いんじゃないかな。
同じ様な事があって、今メンズと距離置いてる。
何年も一緒にいるとはいえ、付き合ってない相手にどこまで話して良いのか…自分の過去を押し付けるみたいでどうしたら良いのかわからなくなりました。
前の職場の近況報告し合ってる男性に相談したところ、ハッキリ言わないと伝わらない事もあると。
不満を言ってはいけない訳じゃないし、我慢しても積もり積もっていくよって。
でも、彼がこのままの関係を続けるつもりでいるなら、liddellさんに対して不誠実だと思うから、どうしたいのか聞いた方が良いと。
話聞いてもらって気持ちは落ち着いたのだけど……そろそろハッキリ聞くべきかなぁ。
最近、もやもやが激しい。
頭の中疲れ気味。
いつもに増して音にも敏感になってる。
職場もイライラする。
まともに仕事出来るだけでも幸せなはずなのに。
メンズとも微妙…というか、私がもやもやして連絡断ってるだけ。
落ち着いたら連絡ください。って言ってくれてる。
いろんな事にもやもやしてて、今話してもろくな事にならなそうだからこのまま。
気分が晴れなくて、お菓子とかパンとか体によろしくないものばかり食べてる。
そして、浮腫む。
食べ過ぎなのか、年齢的なものなのか肉が明らかに付いた。
自分の体見て余計にもやもやする。
案の定、部屋も荒れ気味。
自業自得。
朝も仕事行きたくなくてギリギリまで寝てギリギリ出勤する。
朝、散歩しなくなったな。
何やってるんだろ。
大事にしなきゃいけない存在も大事に出来てない。
最近、人は自分を傷付ける存在って気持ちが強くて人と距離を置こうとしてしまう。
傷つくの疲れた。
あまり思い出したくないけど、暗黒期を振り返った方が良いかもしれない。
今がどれだけ恵まれているか実感した方が良い。
ストレス発散法が食べる事しかない………。
太った。
今日もお菓子買っちゃった。
罪悪感……。
お弁当作りもあまりしてなくて、お昼はパンばかり食べてる🥐
そもそも、あまり動いてない💧
ただでさえ、中年太りの年齢なのに。
脂肪か浮腫か………服がキツくなってきた。
体がどんどんパンパンになってる時期があって、何やっても解消しなくて、1ヶ月お菓子食べなかったら凄いスッキリして、体の膨張もストップした🤯
お菓子自粛したら戻るかしら。
ミレービスケットとか食べてるからいけない😑
食べてそのまま寝るんですよ。
そりゃ、こんな体になりますよね。
語ってるだけじゃダメなんですよ。
全てが良くない方に行ってる感じ🤢
仕事用のズボンキツくなってきた……はぁ。
とりあえず、部屋だけでも片付けてから寝ます。
ドレッサーの鏡で自分の体型を見てショック。
最近、筋トレしてなかったさ…
少し前までお菓子とマック食べまくってたし。
お腹は出てるわ…
お尻は垂れてピーマンだわ…
二の腕ブヨブヨ…
脚は浮腫んでる…
姿勢も気にしてなかったから、反り腰に戻ってるし…
そう………、人間というのは、本当に危機感を覚えなければ行動しないのである。
(私は行動しない)
ちょっと、アレ？って感じたくらいに微調整に入れば大変じゃないのに、これくらいならまだ大丈夫かなってなる💧
明日、お昼マック食べようと思ってたけど、サラダ買いに行ってきます😑
自分に甘いから私の人生はこんななのである。
とりあえず、ネイル直して指の手入れした。
こういう事ではないのはわかってるのだけど、とりあえず目につくところから。
衰えるのって簡単だよね🙄
もう少し生活習慣整えようと思います。
明日も早番なのでいつまでも起きてないで寝ます。
中番とか遅番って楽だわ………
楽というか睡眠不足にならない。
朝もゆっくり支度が出来る。
猫さんｽﾞとコミュニケーションがとれる。
プラトニックなメンズとお話し合いをしまして、ようやくお付き合いする事になりました😗
この年齢なので、先の事も考えて昔から子どもは産むつもりはないので、結婚となった場合は2人で暮らす事になるけど大丈夫か？という事もOK頂きました。
でも、不安になったのと申し訳ない気持ちで明け方まで寝れず、昨日もう一度同じ事を確認した💧
気にしなくて良いと言ってくれましたが………気にしてしまうのが私の性格。
ただ、きちんとお付き合いしましょうって決まった時に嬉しそうにしてくれたので良かったです🙂
何考えてるのかわからない感じの人だけど、よく見てるとわかりやすい人。
仕事してくる。
落ち込みやすく、傷付きやすく、不安になりやすい。
自分がどんな人か説明する時の3点セットです。
いろんな事を凄く考え込むのをメンズもわかっている様で、話し合いをしてから私が不安にならない様に気にしてくれてる感じがある。
ありがたい。
元々の性格か育った環境か、なかなかポジティブにはなれない🙄
悩みとか相談とかした時に、もう少し寄り添って欲しいと言う話もしてみた。
気持ちが置いていかれて悲しくなると。
傷付けてたりしたら、その都度言って欲しいと言ってくれました。
話し合ってどうにか出来る事なら話をしたいと。
なんか、人の気持ちわからない人なのかなぁって感じてたのだけど、人間らしさはあった様だ(←失礼)
付き合ったと言っても他は特に何も変わらないです🙄
皮膚科行くのに駅まで片道30分歩いた🙄
帰りも歩いて帰って来た。
最近、全然運動してなかったから良い運動になりました✨
でも、疲れて眠い💤
今日は、缶コーヒーでもインスタントでもなくドリップコーヒーにしました(´・ω・`)✨
カルディで1個入りのを数種類買ってたの忘れてた。
お休みの日のちょっした贅沢☕
ブラックはあまり飲めないので、砂糖かはちみつ入れちゃいます。
晴れてるし良い(ΦωΦ)
15時くらいから曇ってくるみたいなので、早く洗った布団カバー干さねば。
部屋汚ッ!
髪の毛やら、猫トイレの砂やら、脱いだ洗濯物やら…いろんなものが床に散乱している😮
座ってても寝るだけだから、晴れてるうちに掃除しよう😗
お弁当作ったので今日のお昼の出費は￥120のコーヒーだけです😊
今日は、合わない人とも普通に接してます🙄
相手も察するのか普通に話しかけてきます。
周りが見えなくて、やって欲しい仕事をやらない人なのだけど、やらないだけで余計な事もしないし、変にマウント取ってきたり悪態ついてきたりする訳でもないのでマシなのでは？と思ってみたりする。
やらねばならない仕事をしないのをどうとるかはそれぞれだけど…😑
生きていく上で必要な考えだろうか。
自分に害がなければOKみたいな。
その人が来て自分の仕事は増えたのだけど、店長が少しずつ減らしてくれてるのでその人に対する気持ちもマシにはなってきたのだろうか。
人それぞれ違うのはわかってるさ。
自分はマルチタスク得意人間だけど、たぶんその人は大の苦手に見える。
実際、他の事気にしてたら今やってる事に集中出来ないと言っていたみたいなので。
自分の普通を押し付けてはいけないのもわかっている。
でも、多様性が通用する環境でもないのよ。
だったら、私も接客したくない🙄
お客さんとなんざ関わりたくないさ。
明日は雨なので頭が痛いです😵💫
薬を飲んで早めに床につく。
今日は、業務スーパーにお弁当用の冷凍野菜を買いに行ってきました。
この業スー、出来た時は野菜とかなく、ほぼ冷凍って感じだったのだけど、久しぶりに行ったら店内で作ってるお惣菜売り場が増築され、今日行ったら野菜売り場が出来てました✨
繁盛してる様ですね😊
体重いなぁ…たるんでるなぁ…って感じてはいたのですが、かなり久しぶりに体重計に乗ったら………………2キロ増えてました🤮
母いわく、今の時期って増えるでしょって。
痩せ型の母も1.2キロ増えてるらしい。
ただただヤバい。
午前中と夕食食べた後に、YouTubeでダイエットチャンネルやってる好きな方がいるので、その方のエクササイズしておきました。
休みの日のお昼は食べたいもの食べるのですが、少食のお母さんと同じ量に抑えて足らない分はナタデココ入りのゼリーでお腹膨らませておきました。
パン食べたいけど、明日のお昼もお弁当作りました🫠
あまり太るとね…メンズが割りと小柄な方なので私が余計に大きく見えちゃうんですよ🙄
とりあえず2キロ戻します😢
職場の子持ち問題…どこの職場でもあるのかしら🙄
新しく入って来た人が小さい子持ちだと職場が荒れる…💧
みんな、頭ではわかってる。
子どもがすぐ体調崩すのも、土日出れない率高いのも…わかってるけど荒れる。
私は自由人なので、土日の出勤が増えるのは気にしないのだけど…時給上がるし。
他の主婦の方たちはそうもいかないみたいだ。
自分達は土日祝出るの条件で働いてるのにって不公平さが納得いかないみたいだ。
私もちょくちょく休まれるのは辛いかなぁ…それをカバー出来る職場なら良いんだけどね。
結局、小さい子がいる人が働くにしても、それをカバーするにしても環境が整ってないのよ。
どちらもやりづらい。
店長が採用しようとしてたみたいなのだけど、ちょっと見送りってなったみたい。
小さい子がいる人に限らず、今の職場環境壊す可能性があるなら止めた方が良いかなぁと思う🙄
そんなに人がいなくて困ってる訳でもないし。
はぁ…、お菓子食べたい🤢
でも、我慢。
薬飲み忘れたのでこんにゃくパークの杏仁プリンを食す。
240グラムで100キロカロリーくらいなのです✨
カスタードプリンみたいなのもあるのだけど、どちらも味がしっかりしてておいしいので満足出来ます😃
ところてんとか太らなそうなデザートが冷蔵庫で冷やしてあります✨
メンズとお付き合いしても連絡頻度は変わらず🙄
1週間に1回か、特に決まってないから気が向いた時にって感じだ。
メンズは1週間以上は空かない様にしてる様子。
20代の頃は、毎日連絡取り合いたかったけど、裏切られてからか…鬱が寛解してからか…どっちが理由かわからんけど、あまり執着しなくなった。
毎日連絡取り合ってても不安だったからな。
今は、毎日連絡取り合わなきゃいけなかったらしんどいわ…。
その前に付き合うまで至ってないか。
今のメンズは距離感が心地良い。
無理しなくて良いし。
好む距離感が同じなのかな。
向こうもあまり人付き合い得意ではなさそうだし。
こんにゃくパークがお腹の中で膨れてきた😮
連休なのですが………ヒマです🙄
ヒマという事は、平和という事です☺️
今日は、猫さんの寝床を洗いました✨
急に寒くなったりしていたので、いつ夏バージョンにして良いのかわからず………
とりあえず、ドーム型のお家と毛布は撤去して洗いました。
座布団だけ敷いといたら、やっとキレイになったわ…と言うような顔で丸くなってました😓
遅くなってすみませんね🙄
猫さん、毛が抜ける時期で大変です💦
梳かすと大量の毛玉…
新しいブラシ買おうかしら。
明日は土曜日だから出かけても混んでるし、お金使うだけだから引きこもりかしら。
なんとなく、お菓子控えたりして2週間くらい経つのかしら…体が徐々にスッキリしてきました😃
今日は、トイレに行く回数も多くデトックスされてる感じです。
筋トレもしました！
やはり、筋肉は良いですね！
動きやすくなります😊
あとは、最近寝付きがよろしくないので睡眠の面がきちんとなると良いのですが。
寝れないからスマホ見る→余計に寝れなくなるのループにハマってしまっている感じがします😞
久しぶりの仕事…日曜日なので忙しいです🫨
連休明けなのでリフレッシュ出来たのか気持ちは楽です。
そして、明日また休み😳
明日休みなので、やる事多くて忙しいです🙄
コーヒー中毒の体に、コーヒー注ぎ込んで頑張ります☕
今日も朝、筋トレして猫さんをブラシで梳かして来ました(ΦωΦ)
たくさん毛玉取れました👏
爪がボロボロ………
塗り直したいけど、メンズと会う日に合わせて変えたいから、ジェルにはもう少し頑張って爪に張り付いてて頂きたい😗
いつも、ゴハン代とか出して頂いてるので今月は何かお礼のプレゼントをわたしたい🙄
何が良いかしら。
ちょっとしたプレゼントなので、食べ物で良いかしら。
物は何あげていいのかわからんのよ。
かと言って、何が欲しいか聞くと誕生日とかでもない日のプレゼントだからいらない、気にしなくて良いって言いそう🙄
と言う事、食べ物物色して来よう😃
仕事行くとストレス溜まりますね🙄
せっかく、寝れるようになってたのに結局ソワソワして寝れず😞
そして、謎の食欲………
何がストレスって、大した事ではないのだけど、なんで人の上に立ちたがるのかなって😓
たかがパートのフルですよ？
自分もそうだけどさ。
上とか下とかよくわからん。
自分は動かないけど、人によって態度変えて指示飛ばす人とか…私には言ってこないけど、その人から見て下と認定された人たちは使われてるのを知っている。
なんだか、今月から急にやる気出して出しゃばりな人とか。
ちょっとした事でも反応して「私が！」って出てくる💧
…いいから自分の仕事しなさいよ💧
こうして文章にすると、なんだろ…なんだかまぬけに感じる。
なんか…バカにした感じに言ってしまったけど、客観的に見るとね…。
これは、自分もその人たちの事を下に見てるのか？🤔
本音言えるのはここだけなので🙄
せっかくの休みが寝て終わりました😑
寝たのが明け方だったので睡眠時間が足りなかったのもあるけど、どうやら台風が近付いてるとか？テレビ見ないし天気予報もあまり見ないから知らなかった🙄
天気悪いと眠い💤
寝たら少しスッキリしたので、コーヒー飲んでみる☕
これは、寝る前に目が覚めて色々やり出すパターンかも🤢
家からも1歩も出ていない…本当にグダグダな1日だった。
なんか、色々デトックスしたいなぁ………
いつも、言ってる気がするけど。
肩と首が凝ってるのもあるのだけど、頭が詰まってる感じがあってスッキリしないのよ😣
スマホの見過ぎってのもありそう。
そういえば、夢でもスマホ見過ぎてスマホがパンパン言い出して燃え始めたわ🙄
私、夢覚えてると夢占いとか調べちゃうのよね🤭
あと、夢の中で寝てて更に夢見てる夢見た🙂
夢の中で起きたけど実際起きてなくてこんがらがった。
しかも、夢の中で夢見てる自分が夢の中だって気付いてた。
…疲れてるのかな。
人に優しくなれないの辛い。
親切な時もあるのだけど、自分で自分が嘘っぽいと言うか…気分にムラがあるからかな。
久しぶりに何で生まれてきたんだろ…とか考えても無意味な事考えてしまった。
そういえば、最近また1ヶ月の間に気分が良い日が少なくなったな。
出勤前の散歩してないしな。
今、皮膚科でシミ治療しててあまり紫外線に当たりたくないのよ。
日焼け止めとか日傘とかマスクとか紫外線対策はしてるのだけど、浴びただけでシミが増えそうで怖い💧
でも、このメンタルは辛い。
職場の人とは当たり障りなくどうでも良いんだけどさ…猫とか親とかずっと一緒にいれる訳じゃないのよ。
結婚も子どももいないから、最後に1人残るのは自分だし、なんだかんだ考えると淋しいし怖いなって思ったりする。
そんな事考えてたら凄く不安になってきて、意識を今に戻す為にミクル開いた💧
寝付きが悪過ぎてサプリメント的なものを買ってみました🙄
寝れるかしら…。
職場の人が色々ストレス発散方法を提案してくれるのですが、試してはみるものの惨敗……🤮
主婦の方で家にいるのが嫌いだから、休みの日はいろんな所に行ってる方がいるのだけど、そういえば 最近1人時間というものをしてないなぁって思いました。
休みの日にどこか出かけても親と一緒だったり😓
とりあえず、仕事終わったから1人で紅茶飲んでみてる☕
前は月に1回池袋行って推しを眺めたりしてたのだけど、最近推しがいなくて😞
考えてみたらつまらん毎日だ💧
休みの日も、掃除して部屋でYouTube見ながらグダグダして終わる。
平和かもしれないけど、ストレス発散出来ないとか寝れないとか、何か違う気がする…。
少し外に出てみようかな。
歩きスマホしない人だから、歩いてる時はスマホ見ないで済むし。
そりゃ、食べて寝てグダグダしてたら体重も増えるさ。
職場の送別品問題🙄
毎回もやもやしてるのだけど、社員とパートとバイトでだいぶ金額が違う。
1年未満の人にはあげないとか。
でも、社員は数ヶ月でもわたす感じ💧
今回、2年くらいいた子は貰えたのに、半年の子にはあげなかったらしい。
この子他の人の送別品渡す時お金出してくれたのに。
この送別品の風習なくせば良いのにって思う。
個人的に渡したい人だけ渡せば良いのよ。
って言うと、みんなで出し合えば1人の負担額が少なくて済むとか言い出す。
だから、そんな事言うくらいならやらなきゃ良いのよ。
個人的に渡したいもの渡す分には、お金がもったいないなんて思わないし。
誰からも貰えなかったら悲しいって？
それは、その人がその程度だったって事で。
職場の送別品問題🙄
同じ考えの人がいた。
なんとな〜く聞いてみたら、ずっと同じ事を思ってて呆れていたらしい。
その人とお互いの気持ち話してて、とりあえず私は誰に迷惑かける訳でもないから、みんなからの送別品からは抜けて、渡したい人に個人的に渡そうと思う。
もちろん、私があげない人も出てくる訳で。
見る人から見ると冷たいのかなぁ🙄
私は、みんなで出せば負担額少ないと考える人を気持ちこもってないなぁって感じちゃうけど。
みんながそうするなら〜って合わせるだけの人もいるし。
まぁ、人それぞれですね。
今日は天気が悪くて、ずっと寝てました(-_-)zzz
雨降ってると眠いんですよね。
いつも以上に気力もわかないし。
起きてた時間のが少ない😂
だいたい寝つき悪くて寝れないから、こんな日があっても良いか☺️
寒ッ……(´ﾟдﾟ｀)
お昼ゴハン食べてYouTube見てたら、眠くなってきて体冷えてきた。
眠気覚ましと体温めるのに、ホットコーヒー作ってきた☕
昨日メンズと遊んできた😃👏
楽しかった！
前の日は雨が凄かったけど、昨日は晴れてたので良かったです☀
いつも色々ごちそうになってるので、ちょっとしたプレゼントもわたした🎁
会うの月1なのだけど、今月はお休み合う日がもう1日あったので、今度メンズのお買い物に一緒に行きます(o・ω・o)
連日眠くて頭が重い……🤢
そのせいか、気力がわかない。
相変わらず、部屋が荒れてきている。
片付けるのだけど、片付いてる風なだけで机の上に細々した物があってスッキリはしない………。
大掛かりな断捨離してから、時間経ってるし持ち物整理でもしようかしら。
いつも見てるミニマリストさんのYouTubeがあるのだけど、スッキリしてるけどオシャレでかわいさと透明感があって憧れる🥺
その方のYouTube見ていると私の部屋はなぜスッキリしないのか⁉謎が深まるばかりだ(ㆁωㆁ*)
まず、言えるのは細々した物が目に見える所に凄くある。
見え過ぎる。
入れ物に入れてはあるのだけど、見えない場所に仕舞うスペースがないのよ|дﾟ)
とりあえず、もう１度持ち物検査でもするかな🙄
今日は、No.2が作った1日のスケジュールが雑過ぎて他と比べて不公平過ぎる為、どうにかモチベーションを上げようといつもは適当に安いパン買うのですが今日はパン屋さんに行きました✨
いつもより、400円くらい高かったので、明日No.2に請求してみようと思います😏
おいしくパン屋さんのパンを食べていると、最近休憩室で見かける男性がいるのですが、みんながご飯食べてるのに靴脱いで椅子の上に足上げてるのよ😞
う〜ん……私は無理だ💧
食事の場でそれは…………。
たまにいるんですけどね。
こないだも、女性で靴脱いで椅子の上にあぐらかいてる人いた。
今、足の裏を指圧している………疲れてるんだろうけど公共の場ではいかんよ…と私は思ってしまう💧
胃が痛い………
触ったらパンパンに張ってる感じ😞
息吸うと痛い…
どうした⁉
いつもの食べ過ぎか⁉
とりあえず、薬飲むか。
明日、休みだと思うとダラダラしてしまう🙄
最近、私の仕事の一部を分けた子がいるのだけど………
なんだろな…、新しい仕事を覚える度に出しゃばりになっていくのが気になる💧
関係なくても口出すわ、私が他の人に仕事教えてると「私がやっとくんで」とか持ってかれる💧
承認欲求モンスターと化している様子です😓
客観的に見れなくなっちゃってる様だ🤔
基本、ほっといて欲しいのでこっちの事にまで口出されると鬱陶しくなってきてしまう。
人の事いいから自分の仕事しなさいよ💧
自分を客観的に見れる様にしておくのは大事だわ🫥
夕方良い感じの涼しさで気持ち良い☺️
ベランダでスマホいじってると、暗くなってくると部屋の明かりに虫が吸い寄せられてくるのよ😞
残念ながら気持ち良い時間は短時間で終了。
最近、少しずつ寝つきが良くなってきた様な気がします😊
昨日は1:30に頭が痛くて起きた…
痛み止め飲んで、暑かったのでアイスノン持って来て、頭痛が和らぐのと痛くなるのを繰り返すのを苦しみながら薬が効いてくれてとりあえず寝れました🙃
噛みしめるクセがあるので、頭とか首が凝りやすく痛み止めだけは切らさないように常備してあります。
最近は、胃も痛くなりやすくなりました。
食べ過ぎですね。
そんな食べ過ぎも昔は平気だったのですが、老体になるとなかなかついて行けなくなります😞
あまり、油が多いものも太りそうだし体に悪そうだしで昔よりは苦手になりましたね。
甘いものは相変わらず喜んで食べます👍
眠くなってきたからお風呂入って目を覚まそう(=_=;)
体重また増えた………🤢
もう、何しても減らない気がする。
YouTube見てて、どうやら私の好きなものは体を冷やすらしい。
食べるの好きだから、つい食べすぎるのだけど、内臓が炎症を起こしているらしい。
最低でも12時間は内臓を休ませてあげないとダメとか。
朝は、固形物は食べないで甘くない飲み物を飲むと良いという事で、今日は豆乳カフェオレに砂糖は入れませんでした。
………案外飲める🙄
甘くないと飲めないと思ってた。
2週間くらいで体調が変わって、2ヶ月で数字に出るらしい。
私、1ヶ月くらいで変化見えないと食べちゃうのです😞
今回は2ヶ月様子みようと思います。
何が自分に合うのかわからないので、色々やってみます。
今日は、ちゃんと仕事してます😗
最近、やらねばならぬ事を無視して違う事やってたので、今日は頑張って片してます🙃
コーヒー飲んだし、午後も頑張ります🫠
昨日は休みだったのですが、どうやら面倒なお客さんが多かった様で………
そしたら、今日も面倒なお客さんのオンパレードでした。
暑かったのもあり、動悸がして足に力が入らなくなってきたので、いつもは取らない後半の休憩を貰いました。
机に置いてあったクッキーを1つ頂き、少し落ち着いたので戻ると接客に呼ばれる。
最後の最後でまたも面倒なお客さんに捕まる。
なんか疲弊して落ち込んだので帰りにお菓子買ってきた。
明日のお弁当を作る気力もなくなったのでパンも買った。
体重増えてたから我慢してたのだけど、今日は食べようと思います😑
でないと、明日仕事行くの嫌になりそうなので。
まぁ、怒鳴ったりとかキレたりとかする訳ではなかったのでマシだと思わねば。
エアリアル焼きとうもろこし味15%増量を頂きたいと思います😊
空が赤い
キレイです。
空が赤いの数分で終わった💧
日が暮れるのは早いですね。
エアリアル食べてたら少し復活してきました。
今日も汗まみれになったのでお風呂に入ってサッパリしたいと思います🙄
自分さえ良ければ良い人って嫌になりますね。
職場内で人に順位つけたり。
その割に自分が何かあると泣きつくような人。
私はその人の中では上位にいる様なので変な態度取られたりはしないけど、それでも他の人に対してとか見てると良い気しないですよ😑
昨日、忙し過ぎて疲れてなぜか落ち込んでる💧
今日の朝もなかなか起きられず…休みで良かったわ。
クエン酸飲料飲んで疲れを取ります😞🍋
久しぶりにしまパトしてきた🙄
なんか、いつも安いけど更に安かった✨
涼しそうで着心地の良さそうな、食べ放題にも着ていけそうなかわいいワンピースが3着見つかりました🥰
服は飽きっぽいし、色々欲しくなるので、お安いしまむらはありがたい😏
仕事用の靴下に、猫柄の靴下を買った！
仕事中に靴脱がないから見えないけど🙄
新しいワンピース増えたので、時間ある時に服の断捨離をします🫡
おやつにパフェも食べたし、少しストレス発散になりました✨
昨日は昼飲みで食べ放題したので、お昼控えめです🙄
サラダ、おにぎり、豆腐バー、コーヒー
昨日の夜もスーパーでサラダとおにぎり買って終了。
明日は、どうするか…
明日あたりまで控えといた方が良いだろか。
豆腐バーって苦手だったのですが、最近好んで食べる様になりました✨
年取って少し好みが変わったのかしら。
ヘルシーだし、タンパク質だし良いです👍
セブンのショコラ味？がおいしいとの事で気になってます🤤
コンビニは富裕層の方が行く場所なので、なかなか踏み入る事が出来ませんが…
最近始まった事ではないのですが、自分の性格が面倒です🙄
いろんな事を気にして、落ち込んで、気力が不足してるタイプなので、何事も長続きさせるのが難しい。
何かをやり遂げる事って稀なので、飽きっぽいのかなって思ってたのですが、漢方で見るタイプに気力が不足しているタイプがあるらしくコレか😯と納得しました。
一度鬱になってるので、あまり頑張らない様にしてるのもあるのだけど…
生きるのって大変ですね🙄🙄🙄
今日のお昼も、サラダ、おにぎり、豆腐バー、コーヒーです🙂
明日からは、普通のお昼にしようと思います。
それにしても、休憩室のWi-Fiが繋がらない🙄
いつも勝手に外れるのだけど、今日は外れる前に繋がらない🙄🙄
ギガがぁぁぁぁ………🤮
コーヒーうまい。
なんだか、仕事忙しい。
みんなをアゴで使う。
ウソです…使ってません。
人に何かやってもらう前に人一倍動きます。
自分はやらないのに、人にやらせると炎上しますからね😊
休憩室に見たことのない機械が置いてある…
あれはなんだろう|дﾟ)ﾁﾗｯ
目が悪いからよく見えない。
水か？浄水器っぽい形をしている。
でも、紙コップとかないな…
myコップ持参という事か？
サラダの器洗いがてら見てきた！
やはり、浄水器だ！
お湯と水両方出るっぽい！
myカップとコーヒーの粉を持ってれば、温かいコーヒーが飲めるという事か⁉
どのくらいの温度のお湯なのかしら🤔
熱めだったら、ぜひ使わせて頂きたい✨
せっかくの休みなのに、体のダルさが取れません😑
10時過ぎに起きて、軽くメイクして、全力で部屋の掃除をしました。
猫さんのトイレと寝床も洗った✨
布団も干して、今日はとても晴れてるのでカピカピになるくらい布団が干せそうです✨
色々買い出しに行きたいのですが、暑いし日曜日で人が多いので、夜ゴハン食べ終わったら繰り出そうと思います🙄
ようやく、伸びに伸びた爪をカットした！
仕事しにくいところまで来てたのでスッキリしました😊
ネイルも新しくしたのですが、一部分小細工入れたら汚くなったので、あとでやり直そうと思います🙃
ジェルは失敗すると取るの面倒🫠
メンズと次のデート先を話していたのですが…最近はチケットを前もって取っておかないと入るのが難しい場所が増えましたね😞
行こうと思ってた場所の前売りが完売していて、現地でチケットが残ってる事に賭けるか…みたいな感じだったのですが、完売だったら彷徨う事になるので行き先を変えました😗
ちゃんと、前売り買って予定組まないとダメですね。
さて、ダラダラし過ぎだから、少し動こうかしら。
1週間くらい胃の調子が良くないのだけど、病院に行く時間がない………自分の休みと病院の休みが合ってる💧
天気悪くて頭も痛い………
天気で体調左右されない人いいなぁ🙄
痛いし、ダル重いし、眠いし………無理。
なんかさ………、誰かと付き合っても結局不安になるのだよね。
一緒にいる時は不安とかないのだけど🙄
メンズが不安になる様な事を言ったりする訳ではないから、ネガティブ思考な私が勝手に不安になってるのだと思う。
昔みたいに病んでて相手に散々迷惑かけたりとかはしなくなったからマシだけど、恋愛向いてないのかなって思う🤢
昨日もラインした割に、急に不安になり余計な事を言ってしまった。
返事返って来てるけど開けてない。
怒ってはなさそう。
既読付けると返さないといけない気分になるので、落ち着くまでそのままにしとく。
まだ、メンズからの返事に既読付けてないのだけど、来月の会う予定が送られてきている模様。
月1しか会ってなかったのだけど、お付き合いを始めたので会う間隔は月1のままで良いのか？と前回聞いてみた。
私が自分時間ないとダメなの知ってるからか、休みなくなっちゃうでしょ？と気にしてくれてた模様。
どうやら、私の方が休みが少ないらしい😮
（私のシフトは毎月送ってる。向こうのシフトは私は知らん）
なんとなく、うやむやで話が終わったのだけど、「◯日と◯日休み取っておいて」と2日間指定が来たので覚えてたっぽい🙄
不安になり過ぎだろうか………。
昔付き合った人に浮気された事あったりすると、変に勘ぐっちゃうのですよ。
ちゃんと、メンズの行動とか自分にしてくれる事とか見てると不安にならなくて良いはずなのだけど。
とりあえず、あとで返事返そうかな。
あと、察してちゃんは良くないですよね。
不安なら不安だと話した方が良いですね。
やっぱ、ぼっちの方が気楽だわ🙄
あ、メンズとは普通になりました。
そんな簡単に嫌いにならないし、金銭面も気にしなくて良いと。
なんだろな、若い頃は自分が病んでたからか、ろくな男と出会わなかったというか、普通な人もいたけど私が壊してたというか…。
普通にお付き合いするってこんなに平和なのか？って思う💧
なんか…ありがたい人とお付き合いしてる気がします。
本題ね。
職場の一回りくらい上の方と仲良いのだけど。
No.2とかも含めてプライベートで飲み行ったりもするし、たまに2人でお昼食べたり。
距離が近過ぎたのかな。
私もイライラするとわかりやすいから、それで嫌味っぽい事言われたらどっちもどっちなんだけど、私が全く悪くない状況でも嫌味っぽい事言われてきたなぁって急に思い出してきて、人と関わるのが嫌になってきた🙄
私みたいに人に対して好き嫌いが多い訳でもないし、明るくて話してると楽しいのだけど…少しでも得しようとか、1番じゃないと嫌な部分が段々見えてくる様になって、その度に嫌味っぽい事言われると傷付くのです。
今の職場入った時の、女性の社員さんにも関わる事が多かったからか、嫌味っぽい事度々言われてて、なんか言いたくなる様な雰囲気私が出しちゃってるのかなって🙄
1人のが気楽だわ。
もう、モヤモヤし過ぎて仕事行くの嫌になってます。
誰かに言いたい気分にもなるけど、話すとろくな事にならなそうだから、ここで独り言するに限る。
モヤモヤして、お腹の調子悪いけど食べる。
食べるのは手っ取り早く落ち着ける方法である。
歩き方が良くないのか、仕事中に凄く足が疲れる様になったし、今まで当たってなかった場所に靴が当たって痛い😞
それとも、靴の買い替え時だろうか。
ヒモで猫さんと遊んでるのだけど楽しそうだ…。
今月で13才になるシニアなのだけど楽しそうだ…。
楽しそうで何よりだけど、自分の気持ちは沈んでる。
夏中、炭酸水を飲むのだけど。
サントリー天然水のグレフル＆レモン［無糖］に今年はハマってます✨
無糖なのに味が濃くて最初無糖じゃないかと思った💦
ウィルキンソンのダブルグレープと梅もリピートしてたのだけど見なくなってしまった🥲
何の風味もない炭酸水に、りんご酢とはちみつ入れるのも好きです✨
私のダメなところ。
買い物してくると疲れて戦利品をその日に片付けないところ。
だいたい、次の休みまでそのまま。
心が完全に折れる前に少しまとまった休みをもらおうかと思ったのだけど、嫌嫌ながらも仕事にいくと、仕事だから当たり前だけどちゃんとやるべき事は終わらすし、ちょこちょこ周りと話もしながら1日を終える事は出来る。
ただ、次の日がまた猛烈にしんどい。
そんなもんだと言う人が多いけど、メンタル壊れる前に、まだ少し余裕がありそうな時に休まないと、一度メンタル壊してる人は厳しい。
ギリギリまで頑張っちゃって、再び壊れましたとなるのが怖いのです。
でも、今日は店長に言えなかった🙄
やっぱり迷惑かけるしさ。
正直 接客業とか辞めたいのよ。
人と接するの疲れるし、傷付けられそうで怖いし。
家でフリーランスとかいいなって思うけど、将来を考えると会社に属して社会保険に入れてもらわないと不安だったりする。
それに、会社で決まった事をしてる方が楽なのかなって。
フリーランス憧れるけど、自分には難しいだろうなぁって、自信なさ過ぎて結局何も行動に移せない…。
上司に仕事が忙しくなる前に連休取ろうか迷ってると話をしてみた🙄
取るならお給料あまり減らない様に有給出来るだけ入れてあげるよ！と言って頂けました🥺
…神だ。
来月も、いつもより休み少し多く取ったのだけど、有給入れてお給料減らない様にしてくれてた🥺🥺
…神✨
9月の連休の話は、もう少し考えようと思います😗
昨日、メンズとゴハン食べて来たのだけど…。
店員さんに旦那サマって言われてた🙄
なんというか、自分が毎年年取ってるのはわかってるのだけど、結婚してないからあまり実感がない部分もあって、
店員さんが彼氏さんじゃなくて旦那サマって方を選んだという事はそういう風に見えるお年頃になったんだなって思った😯
不思議な感覚でした😶🌫️
最近、うちのちびネコたちの男の子の方が反抗期で手を焼いています🙄
お休み😊
1人で割とお年寄り率高めの街へお出かけ。
廃れてる部分もあるけど、静かでゆったりしてて好きです✨
この暑さに行きに20分歩いたら息苦しくなるし命の危機を感じたので帰りはバスで帰ります。
その前に、駅にあるパン屋さんで一息ついて栄養補給します🥐
紅茶は何も入れない派なのですが、珍しくレモンとガムシロ入れてみた。
何でも良いから入れて栄養補給する。
ぼっち良いわ😃
やはり癒やされる。
午後は、部屋の隅っこが埃と猫さんの毛が溜まってたので掃除します🙄
接客業も見た目自由な職場が増えてきましたね。
うちの職場も仕事に支障が出ない程度に自由になったので、ブルーのジェルネイルを買ってきました！
私は少し変化を遂げるのはネイルとヘアアクセくらいかなぁ。
髪色は染めるの面倒だし🙄
自由化になっても、案外みんな変わりません。
学生のバイトちゃんも誰も変わらない😂
昼時なので、お客さんが増えてきた。
もう少ししたらバスが来るから撤退しよう🫥
一昨日体調悪かったのでお昼頃早退したのだけど、帰ってから熱が上がる上がる🤒
39.7までいきました。
あぁ……コレは…アレだなぁ………🙄と思いながら、昨日少し熱が下がったので病院行って来ました。
予想通りアレでした。
インフルとかコロナとかそういう大きいのに感染した事ってなかったのだけどツラいですね。
ダルさとかはないのよ。
今は熱もほぼない。
たまに頭がズキッとくるのと関節痛で動く気がしなくて1日中寝てる。
喉も痛過ぎて固形物食べれん🥲
いつもなら瞬殺するようなパンが食べれなかった。
ゼリーとアイスは喉に優しいので喜んで食べます🥰
昨日、病院の帰りにフラフラしながら近くの業務スーパーで飲み物とアイス買っといて良かった🙂
知らなかったけど、お母さんが同じ病院に同じ時間くらいにいたらしく、（お母さんは車で送迎。私は歩き）お父さんが私の事を見かけていたらしいのだけど、置いて帰られました😃
その後、処方箋待ってる時に今にも吐きそうだったので病院の方に戻って休ませて欲しいと話したら新たに胃薬処方されて出されました😃
人って冷たいんだなぁ…って実感しました✨
考えてみたら、朝何も食べてないから吐くものなかったんですけどね。
普段からあまり人には頼らない様にしてますが、今後も頼るのはやめようと思いました😃
今、ふと思ったのだけど、いつもより体調が良くないから1日中寝てないといけない気がしてるだけで、普通に過ごして良いのではないかと。
安静にして早く治せよって事なんですけどね。
さすがに、筋トレとかする気力はないけど、部屋の掃除くらいはしようかしら。
部屋の掃除して、おやつの時間になったらアイス食べよう🤤
最近、仕事に行きたくなくて休みたくて仕方なかったのだけど、こんな形で連休する事になるとは………
どこで感染したのかなぁ………
この2,3日であまり食べず寝てばかりいるので、むくみが取れて少しスリムになりました✨
スリムになったのか、やつれたのかは気にしない。
リビングに置いてある自分の洗濯物を片付けたいから、マスクして家の中徘徊して来ようかなぁ。
喉の痛みも少しずつ和らいできました😃
咳が悪化しました。
関節痛はいまだにあり、薬飲めば大丈夫なのだけど、あまり長い間立ったり歩いたりが厳しい感じです………立ち仕事なのに仕事どうするか🙄
ご飯食べた後にアイス取りに台所に行ったら、母親と遭遇してしまい走って逃げられました。
……わからなくないけど、傷つくよね。
マスクもしてたんだけど。
アイスなんざ取りに行ったのがいけないんだけどさ。
私、お母さんがインフルの時に一緒にご飯食べてても何も言わなかったし、バイキン扱いみたいな事しなかったじゃん。
内心は思ったよ？同じ空間で食べるのか？って。
インフルとコロナ一緒にしたらいけないのかもだけど。
明日で感染期間終わるのだけど、咳とか残ってるから逃げられそうだわ🙄
1人のが気楽なので最後までぼっちを堪能します😶🌫️
喉痛いからあまり食べてないのだけど、さすがにお腹空いてくる😞
今、あまり痛くないから少しお菓子食べようかな😗
ここ2日くらいお腹にきてます🫠
ネットでなんとなく見たコロナにかかったお医者さんの記事に、良くなってきた頃にお腹にくるってありました。
…コレか🙄
たいして食べてないんですけどね。
食べるの好きで、いつもご飯だ、パンだ、お菓子だってあれだけ食べてるのに、こんなに食べなくても人は生きていけるのです💧
その方が健康には良さそうですよね。
食べ過ぎは内臓に炎症が起こるそうなので。
今は、ちゃんと食べろよって感じなのですが。
あと、ある事に気付きました。
今、部屋の温度が34度なのだけどエアコン付けないで窓開けてるだけなのに暑くない………。
掃除したり動くと汗はかくのだけど。
やはり、何か体おかしいのかな…？
湿度が60%だから、そんなに暑く感じないのかな。
暑がり汗っかきの私がこんなに爽やかなんて🙃
回復しました😃
ただ、10日ほど過ぎてから匂いがない事に気付きました😃
味覚はあるから、匂いがない事に気付きませんでした💧
感覚過敏なところあるので、思いの外匂いがないのは困らないし快適です✨
まだ、疲れやすさと日によってあまり食べられない事がある感じです🙄
でも、昨日は寝る前に謎にお菓子を食べ続けました💧
無印のしっとりせんべいスパイシーカレー的なものを食べたのですが、思ったよりスパイシーで辛かった🥺
少し湿気てる感じのスナック好きなので、しっとり感はおいしかったです☺️
職場の一回り年下の女の子とたまに恋バナしてるのですが、先月「なんか、合わないかも……」と言ってて、昨日お昼一緒に食べてた時にまだ付き合ってると思って話をしたらすでに別れてた😂
しかも、もうアプリ登録して新しい人と今日会ってるみたいで………若い子は早いわぁ…😧
私はいまだに手も繋げてない🥲
お互いに奥手過ぎます💧
今の出会いはアプリが普通なのですね🤔
私は知らない人ダメなので、どうしても近場の人と付き合う感じですが。
今のメンズも近場の人です。
今度は、恋愛の距離感？価値観？が近い人と付き合います！と職場の女の子も言ってました。
距離感大事です😌
昨日、久しぶりに筋トレしたら脇腹筋肉痛で仕事しにくかった🙄
骨格的に体に厚みが出やすいみたいなのだけど、さすがに……なんか…なんだろ？
ブヨブヨしてる訳ではないのだけど、ギュッって詰まった感じの厚さ？
コレが嫌で仕方ない😞
ウエストから腰にかけてのスラッと感が羨ましい🫥
そもそも、肋骨と骨盤の間が短くてクビレ作るの難しい。
上半身詰まって見える🥲
なのに、明日のお昼マック食べようとしてる😒
スーパーに行ってヘルシーなもの探してくるか……？
1週間後にメンズと会うしデトックスするか………。
向こうが男性にしては小柄な方だから、私がこれ以上肥えるとマズい。
骨格的に痩せても華奢にはならんけど、華奢になりたい。
中年太りにはツラい願望。
汗っかき体質です🫥
自分の中で本当に困るし嫌いな部分です。
毛穴という毛穴から汗が出ます。
あっ、なぜか手だけは汗かきません🙄
最近、夏が長いので汗拭きシート代がかさみます。
なのに、お腹は冷えます。
夜中とか無意識にエアコンかけたりするので腹巻きしてるのですが、夜は良いのですよ。
寝るだけなので。
昼間が暑いし、どこか出掛ける時にスカート派なので足元からお腹が冷えていく。
でも、尋常でない汗をかくのでインナーパンツとか腹巻きすると蒸れるし暑いし、汗でグダグダなるし、色々調べてみてるけど良い方法が見つかりません😞
汗っかきじゃない人羨ましい🫠
普通の人って暑いとか汗が〜とか言いながら、汗なんて見当たらないのですよ。
汗をかくというのは、頭皮から滝が流れる事を言うのです。
なぜ、こんなに汗をかくのか。
こんなに汗をかく必要がどこにあるのか。
子どもの頃からずっとらしいので、自律神経とかメンタル面が原因で急になった訳ではないので改善しようがない。
とにかく、こまめに拭いて制汗剤でごまかして、出来る限り周りに迷惑をかけない様にするしか出来る事がありません🥲
脇に塗り塗りするやつは、汗で流れると思われるので試した事もありませぬ。
早く冬になって欲しいわ。
職場が商業施設なので、夏休みの時期は毎日人がたくさんいます。
みんな、よく遊ぶよね🫠
毎日見ていると、学生の頃は良かったなって思うのです。
宿題とかはあったけど、1ヶ月半毎日休みって……大学生はもっと長いのかしら？
私は、専門だったので高校生の時より夏休み短かった気がする🙄
ゴールデンウィークの長さで夏休みの長さが決まってた様な………。
ゴールデンウィーク10日あったら、夏休みが短くなってた記憶がある💧
まぁ、私の言ってる学生というのは小学生とかね😌
楽しそうだなって見てて羨ましくなるのです。
小学生の時って朝も案外早起きだから1日が長いのですよ。
大人になるとさ、連休取るのは悪🦹みたいな感じが謎にある。
パートの私でも感じるのですよ。
たまに1週間休んでみたりするけど🙄
世の中の謎の刷り込みは気にしないで、来月は何日休もうかなぁ…とか毎月考えてる。
今年に入ってから、お給料が着々と増えてまして、物価も上がってますけどね。
生活に余裕が出てきて少し嬉しいです✨
生活費は増やしてないので、先取り貯金額が増やせてます😌
後は、部屋にいる猫さんの為に仕事に行ってる間はエアコン付けっぱなしなので、エアコン代は別途親に渡してます🫡
22:30に布団に入ったのに寝れない………
寝る前から、眠くないから寝れそうにないなぁとは感じてたのだけど。
寝れないものは寝れないので、起きて宴会し始める🙄
明日は苦手な社員と出勤が一緒だ。
訳ありでうちの店舗に来て、案の定ヤバくて、人に対しては柔らかくなったけど、人間って最初が肝心だよね。
話すと普通なんだけど、雰囲気が本当に苦手………。
この人が出勤の日は仕事行くのが憂鬱。
どうにか、苦手意識をなくそうと話しかけてみる様にしたり、何度か努力を試みてみたのだけどダメなものはダメね。
やっぱり、受け入れられない人っているんだなと思った。
職場の人間関係の不満をあまり話さなくなりました。
私はいろんな人から聞かされるのだけど、自分は話さなくなったなぁ…。
店長が問題があるとどうにかしてくれようとする人だから、店長と話をする事が増えた。
話したところで自分が虚しくなる相手なら話さない方が良い。
このくらいの距離が問題なく仲良く出来て良いのかなって思う。
ずっと病んでたせいか依存気味で、人との距離感ってわからなかったのだけど、最近わかる様になってきた。
というか、傷付きたくないから傷付くであろう事を遠ざける様になったから、楽になったのだと思う。
自分の事は自分で守らないとなぁって思う。
定期的にやってくる………食べ過ぎに危機感を感じる時期がやってきました。
好き放題食べてるところに突如「この体ヤバいかも…………」と節制し始める💧
今日のお昼は、菓子パン2つのはずだったのですが、1つだけにしてサラダとプロテインを買い足しました。
もう1つのパンは、また明日サラダとプロテイン買ってお昼にしようと思います。
意味あるのかわかりませんが🙄
飲み物も、「暑いから塩分とらないと〜」と、ソルティーライチとか飲んでましたが、今日はルイボスティーにしました😑
周期的に、レディースデイの前に連日バク食いして、レディースデイになる頃に落ち着いてきて、焦って気にし始めるのですよ😓
レディースデイの最中なんて痩せやしないのに🥹
買いたいものが何個かあったのに、財布の中に最低限のお金しか入ってなかった🤮
明日、遅番だから仕事の前に色々買い物しようかな。
連休だ！
身内に不幸があったのでそれでですが。
看取る事が出来ましたが、人が亡くなる事が初めてなのでこんな気分になるのか…と色々考えます。
親に対してはモヤモヤがずっとあるので、介護するつもりもないし部屋にいる猫さんを見送ったら家を出ようと思ってました。
1人暮らしは一度してみたいのでお金貯めたりしてますが。
親に対しては………余計にモヤモヤしてしまった感じです。
過去を引きずって、何もしないで親を亡くしたら後悔するのか…とか。
過去って何の意味もないんですよね。
今だけを見れば、家族らしくなったし、パートにしてはお金貰えてるし、一緒にいてくれるメンズもいるし、幸せだとは思うのですよ。
考えても仕方のない事なのですが、世の中の普通と言われている様な人生が自分にもあったのかもしれないと思うとやるせなくなるのです。
答えはまだ出ないですね。
動物病院早く終わった😌
ちびネコたちはビビりです(=^・・^=)
男の子と女の子なのだけど、特に女の子の方が神経質気味でずっと鳴いてる。
男の子の方は、最初は騒ぐけどすぐ慣れる。
部屋で隠居生活を満喫してる子は、病院連れて行くとうんともすんとも言わないで、ジーっと丸くなってる子です🐈⬛
女の子の方が体重重かった😗
さて、今日は何をしようかしら🙄
親は何か用事がある様なので、家で1人を満喫するか………
お昼はピザを食べたい気分なのだけど、買いに行くのが面倒なので、部屋にあるカップ麺で済ますか………
ちょっと、しまパト行きたいな………
お葬式でネイルも取ってしまったから、爪もどうにかしたい………
おっかぁとおとんの電話のかけ方が似ている事に気付いた。
やはり、夫婦は似るのか🤔
とりあえず、あると便利な冷凍焼きおにぎりも買いたいから、ピザ買いにスーパーに行く事にする🍕🤤
職場の人間関係がゴタゴタしていて疲れてきます😞
昨日、メンズとその話をしていて、最後に聞いてくれてありがとうと終わりにしようとしたら、最後の最後でなぜか落ち込む事を言われた…………
その事について返したら、謝ってくれたのだけど………なんだろ、言うのは良いのだけど、今言わないで欲しかった(´・ω・｀)
疲れてしまう…すでに、人と関わるのが億劫になっている。
家に帰れば、こないだの葬式やらその他モロモロの手続きやら四十九日やらでかかるお金の話を親が話し始める。
すみません、私が出来るのは休みの日や仕事から帰った後に家事を手伝うくらいしか出来ません。
こういう時、やっぱり周りを遮断して1人で暮らしたいと思う。
うちの職場だけかわからんけど、何かあった時に犯人探しするの好きよね。
何の意味があるのか…🙄
吊し上げにでもしたいのか…🙄
余程の事だったら報告するけど、いちいち犯人探ししてチクろうとは思わないわ。
最近、職場の人たちとあまり仲良くしたくないけど、そういう事はしたくない。
………関わりたくないのだと思う💧
出来る限り1人でいよう。
子ども宛にきた荷物を勝手に開けるのは普通なのだろうか………
聞くまでもなく普通ではないのはわかっている。
お母さんがちびネコたちの面倒見てるのだけど、ゴハンをAmazonしてるのは私の役目。
置き配出来るからAmazonが良いらしい。
お母さんが使ってるのは楽天。
Amazonするのは良いのだけど、猫のゴハンついでに自分のものも買う時がある。
仕事から帰ると荷物が開けられている。
ゴハンを取り出すのが目的なのはわかってるけど気分は良くない。
以前、猫のゴハンと一緒にメンズの誕生日にバスタオルが欲しいと言われたので、Amazonだと種類も多いし口コミ見れるから物色して買ったら、荷物開けられて「これ何？何に使うの？何でバスタオル買ってるの？」って言われてかなり頭にきた。
「自分のじゃないんだけど」ってキレたら空気は読めるのか黙った。
プライバシーもクソもない。
本当に早くこんな家出たい。
仕事休み過ぎるのも良くないですね🙄
有給入れて下さるので、2ヶ月くらい休み多めにしてたら久しぶりに出勤すると仕事溜まってますわ←当たり前
しかも、休んでる間に期限付きの仕事が発生してたりする🙄
連休して1日出勤して今日休み。
昨日、少し残業して出来る所まで終わらせて来ました。
どっちにしろ残りは明日にならないと出来ないので、また明日頑張ります🙋
今日は、なんとなく片付いてる様な…散らかってる様な…よくわからない部屋を片付けてました✨
メイク用品の使ってないものを断捨離して少しスッキリしました✨
仕事用に使ってるヘアアクセのシュシュを洗ってみたのですが…ヤバかった😨
水張って洗剤入れて揉み洗いしたら、汚れが………整髪料とか汗とかで汚れてますよね。
定期的に洗わないとダメね😞
メンズとお出掛けしてて、展示見て撮影スポットで一緒に写真撮ったのですよ。
…………華奢じゃないのって損ですわ………。
脂肪は減らす事出来るけど、骨格って無理だし🥲
目の当たりにするとショックですよ🤮
一度病んでるので、メンヘラ気質は持ち合わせているのですが………
年を重ねる毎に、誰かとお付き合いすると昔ほどのめり込まず距離を置ける様にはなってきました。
でも、安定はしていないので落ち込んでいたり、妙に誰かと話したかったりするとつい距離を縮めにかかったりしてしまいます。
その度に後悔ですよ。
気持ちが落ちてる時に誰かと関わってもろくな事がないので、そんな時は1人でじっと耐える様にはしてるのですが。
育った環境って大事なんですよ。
メンズと話してると、私がこだわっていたり、何かに怒っていたりしても、メンズからすると物事にこだわらない人なので「仕方ないよね」みたいな感覚みたいで、
なんか、なんだろ…落ち込むというか、何の話をしたらこの人と共感し合えるんだろって悲しくなるのですよ。
私がネガティブ過ぎるのもあるのですが。
私がネガティブ過ぎるだけで、メンズの感覚が普通なのかも…とか、この気持ちを話したら無理に私に合わせてくれようとしたりするのかと思うと言えない。
ただ、このままだとこの先も一緒にいれるのか不安になるのです。
夜は静かで良い🌃
寝そべって空見てボーっとしてると落ち着く。
自然な星空が見える様な場所に住んでないので、星好きとしては残念だけど。
夜はそんなに騒がしい音も聞こえないし、ずっとこんな感じだと疲れなくて穏やかに過ごせるのに🙄
涼しいし静かで良い✨
Amazonで買ったチョコレート効果1キロが、溶けるからと冷蔵庫に入れて置いたのだけど固くておいしくないからあまり手をつけないでいた🤢
ようやく、部屋に置いておいても大丈夫そうな感じになってきたので、期限が11月までだから頑張って食べる🫠
夏に買ったらいけなかったわ。
こないだ右耳の中が痙攣し始めて、痙攣してる間 ボボボボ…って聞こえるのよ。
相変わらず、聴覚過敏は治らずで特定の音は響くし、今度は痙攣か………私の耳も終わったな…と思ったけど、一時的だったみたいで耳鼻科に行くのやめた🙄
聴覚過敏も1年以上経つし、違う病院に行ってみようか迷ってはいるのだけど😞
原因とか治療法とか謎みたいだし、どこ行っても同じかなと思うとね………。
でも、生活しててだいぶツラい。
あまり耳栓するの良くないみたいなのだけどつい頼ってしまう😣
今日は、いつもと違う階の休憩室に来てみた😃
ここは静かだし広いし、階が違うから顔見知りもいないし気が楽🙄
ただ、自分の店から1番遠い休憩室なので、少し距離がある。
昨日はなんだか寝付きが悪くて、案の定色々考えてしまい勝手にストレスが溜まった🫠
おっと……、階が違うと自販機の種類も違う😯
しかも、いつもの休憩室の自販機より安い😑
自販機限定、ボス キャラメルクリームティーなるものを買ってみた✨
思ったよりおいしくないけど………まぁまぁまぁ。
あ、コーヒーベースだと思って飲んだから微妙だったんだ💦
ティーだから紅茶よね。
紅茶だと認識すると普通においしいです🙂
また、明日もこの休憩室来ようかな😊
なんだか凄く疲れてるし眠い………。
寝れば良いのだけど寝たくない。
体がダルいけど、横になったら寝そうだからベッドの上に座ってお菓子摘んでる🙄
でも、そろそろ寝ようかな。
明日、午前中に皮膚科へ行こうと思ってたけどやめた。
ゆっくりする事にする😞
疲れ過ぎてるけど今日も残業してきた。
担当範囲が広くてヤバい。
これを大変ととるか、やり甲斐ととるか………。
あぁ………ダメだ。
横になってしまった…もう、起き上がれない_(:3」∠)_
職場の自分より年上の方たちのが、休みにイベントに出かけたり、推しのライブに行ったり元気だ💧
体力なさ過ぎてツラい…。
明日は、引きこもってデート前のネイルとまつ毛パーマでもチマチマやろうと思います🙄
もう、1時だ………寝る準備くらいはしなければ🫨
今日は、本当にグダグダ過ごしてます🙄
10時頃に起きて、カフェオレ飲みながらまつ毛パーマする。
まぁまぁ、良い感じに仕上がりました✨
失敗してあまりまつ毛が上がらなかった時、時間と手間を無駄にした感じで落ち込む🤢
今日は無駄にならなくて良かった😌
カップ麺食べて、部屋の掃除して、ネイルする。
まだ片手しか終わってないけど、起きてからずっと細かい作業してるから目が疲れてきた🫠
昨日の夜から快便😶🌫️
仕事のある日は緊張状態なのか便秘気味である。
スッキリしてきたから筋トレでもするかな。
猫さんの敷物洗ってたの忘れてて、太陽が出てるうちに干せなかった🥲
洗濯機が最近サボり気味で、洗濯が終わった合図鳴らしてくれないのですよ。
脱水終わって、スンッ😑て電源落として終了…💧
最後までちゃんと働いて頂きたいですね🙁
1日終わるの早かった………。
人が多くて嫌になり、お昼ご飯を調達してから遥々3階の休憩室までやってきた。
静かだ………落ち着く。
広いから周りに人も来ないし、隅っこで気持ちを落ち着かせる😶🌫️
あれ…メロンパンだと思って買ったものがメロンパンじゃなかった…😯
まぁ、おいしいからいいや。
寝付きが悪いからか、気持ちが落ち込みがちだ😞
出来るだけ静かにしていたい気分。
美容室予約したけど、3〜4時間コースとか今の自分には無理かもしれない。
キャンセルして回復してからにしようかな🫥
仕事が忙しいから落ち着かないのもあると思われる。
無理して行くものでもないし、後でキャンセルしておこう😣
気が向いたら代わりに皮膚科行って来ようかな。
明日、メンズとデートだから今日は残業してまで仕事なんてしないで定時で帰ろ🙄
メンズと一緒にいる時間は過ぎるのが早い🙄
お誕生日ちゃんとお祝い出来て良かったです😊
少し前まで私にあまりお金を使わせない様にしていたのですが（その時は実際にあまりお給料良くなかった）、着々とお給料増えて案外貰ってる事がわかってから受け取るものは受け取ってくれる様になりました🙂
それでも、普段は食事代は全額出して頂いてるのでありがたい(_ _)
食べるの好きでよく食べるせいか、
「お腹いっぱい？まだ食べれる？」と必ず聞いてくれる 笑
ちなみに、メンズは小柄な方ではあるのですが私がメンズの体重を越しても一緒にいてくれるそうです 笑笑
たまには、のろけてみた。
snsや音楽を1週間やめてみるという動画を観ていて、頭がスッキリしたり集中力上がったりして良いみたいですね🤔
こういう動画を観る度にやってみたいのですが2日で終わります。
結局、今もこの文章打つためにスマホいじってる訳で………💧
まずは、夜布団に入って寝ながらのスマホはやめてみたい🙄
これは、本当によろしくないと思う🥲
頭の中がいつもいっぱいな感覚どうにかしたいのよね😞
昨日の夜からスマホ観ながら寝るのをやめてみた。
………無理だった。
寝付きが悪くて布団に入ってから3時間はかかる。
スマホを観てるから寝れないのだと思い、スマホを少し離れた所に置いて布団に入ってみた。
寝れずに2時間経った………。
ツラくてヒマでスマホ取りに起きた。
寝転がらないでしばらく色々観て、疲れてきたので1時間後にようやく寝れた💧
朝起きて、スマホは放置したままにしてみた。
いつもは、YouTube流しながらメイクしてるから観たい動画探すのに手を止めたりしていたのだけど、ひたすら朝ご飯食べながらメイクしたら終わるの早かった😊←当たり前
時間も余る😗
猫さんブラッシングして、猫さんのトイレ丸洗いして、
昨日、お仕事スニーカーと秋冬用の明るめの色のスニーカーを手に入れたので、靴とバッグの断捨離をしてみた。
たくさんあったバッグが着々と減っていて嬉しい✨
午後はお母さんとしまパトに繰り出した。
夏が終わるとタオルを買い替えるので、2枚組10セット手に入れた！
自分のお仕事ズボンとハンカチも手に入れた！
余計な物は買ってないのだけど、夏が終わると買い替えでお金がかかる🙄
家に帰って服の断捨離を試みる。
結局、着心地の良いものしか着ないのであまり着てないものも捨ててみた。
朝、靴の断捨離をしつつ夏用の白いスニーカーの手入れをしていたのだけど、足の指の部分に小さい穴が空いていた。
履き心地が良いものは出番が多いので、こうやって破れるまで履くのである。
こういうものに、愛着が湧きつつ感謝と共に手放せる。
（手入れした後に穴が空いてる事に気付いたので捨てないで仕舞った。来年の春頃、気に入った春夏用の白いスニーカーが見つかったら手放そうかと思う。それまで履きます😌）
気に入ったものを使い込んで、破れたり壊れたら買い替えるのが理想で目指してる。
今までは、買い物する時も妥協で買ったりしていたのだけど最近やらなくなった。
身に付けるものは必ず試着して、少しでも違和感感じたら買わない。
妥協で買ったものって、やはり大事にしないし出番が少ない。
それを意識する様にしてからあまり買い物しなくなった🙄
昔病んでた時、買い物依存で欲しい欲しくないじゃなくて、買う事が目的で散財してた。
買い物してる時、自分でもわかるくらい興奮状態なんですよ。
あと、買い物する事で寂しさとか不安とか満たされないものを埋めようとしてたけど、埋まらないんですよ、コレが🙄
普通になったなぁ………ってしみじみしながら断捨離したり買い物したりしてる。
今日も静かな場所を求めて3階の休憩室にやってきた😃
今日は、いつもより混んでらっしゃる💦
でも、いつもの休憩室よりは静かだし隅っこ確保出来たので良き✨
いつもの休憩室にはないコーヒーたちが自販機で並んでるので、順番に飲んでみてる😌
今日は、ミルク多めのコーヒーです☕
仕事が溜まってて何からやれば良いのかわからない🙄
とりあえず、売り場を秋冬バージョンにせねば…………。
時間くれ！
時間はもらってるけど足りない😵
母親がたまに「うちは孫がいない」と言い出す。
子ども服が目についたりすると言ってくる。
当てつけですか？
こんな大人になっていつまでも言う事ではないのは頭ではわかってるのだけど、正常なメンタルを保てる様な家庭で育ったら、普通に結婚して子ども産んでる人生もあったかもしれないのですよ。
“かもしれない”だから、まともな家庭で育っても自由に独身やってたかもしれないから結局誰にもわからないけど。
これを、一度言ってやりたいとずっと思ってる。
というか言った事あるけど、私がどれだけ子どもの頃の環境を引きずってるかわからないんだよね。
1番被害に遭ってたのは兄だから、私は関係ないと思ってる。
自分はスゴいと思われたい人って多いよね…私の周りが多いのか？🙄
承認欲求が先で相手の話をまともに聞けない人多い。
ヘタすりゃ、遠回しに相手を下げにきたりとか。
そういうの聞いてるとメンタルやられる。
褒めてあげれば良いのかしら。
嘘つけないタイプだし、相手を下とかって見方はしないけど、なんとも思ってないから褒める事も出来ない😓
そういえば私、人の事って褒めないわ。
この人のこういう所スゴいなとか思ったりはするのだけど、自分が褒められるのあまり好きでないからか口に出して褒めるってしないのだよね🥲
表に出さないけど、密かに尊敬してる。
新しいお仕事スニーカーが歩きにくかったから中敷き入れたりしたのだけど、やはり疲れる…………。
これは、スニーカーのせいではなく私の足が浮腫んで固まってるからな気がする😑
ふくらはぎパンパン💧
今日の夜は、足の浮腫をとる事に集中しよう🧐
今日も3階で静かにしてる😌
昨日は、足が浮腫過ぎて痛くて残業しないでとっとと帰りました😣
冷たい飲み物持ってお風呂に入り長めに湯船に浸かってみた。
お風呂から出たら、マッサージとストレッチをして、寝る前に浮腫みに効く漢方飲んでおきました。
ふくらはぎはマシになったけど、足の裏はまだ疲れてるし痛い😞
そういえば、竹踏みしなかったなぁ………
今日は、竹踏みもして足の裏をほぐそう😵
メンズとお付き合い期間は長くないけど、一緒にいる期間は長いのですが、常々「この人、自分の味方ではいてくれなさそう」って思ってたのです。
昨日、聞いてみたところ一応何があっても味方でいる気持ちではあるらしい🙄
聞くとちゃんと答えてくれる人です。
いまだに、何考えてるのかはわからない人だけど。
中途半端な時間ですがミスド😌🍩
「さつまいもド」と「くりド」とカフェオレ☕
カフェオレがおかわり出来ない店だけど、ポットに2杯分入ってるから良きです😌
けっこう混んでる😯
私は、窓際のカウンター席の隅っこを確保した！
今のところ、周りに誰も来なくて快適だ✨
くりドの上に付いてるつぶつぶがスカートの上に落ちまくる😵
皮膚科行ってたからメイクしてないのだけど、どっかのトイレで眉毛くらい描くか🙄
最近、お腹ゆるい……
季節の変わり目は体調が崩れますね🙄
久しぶりに外で1人で徘徊してるけど気分転換になります😊
家にいると親のグチが止まらなくて聞いてると病むので。
話題が人の不平不満悪口しかない人って、そういうループから抜け出せなくなってるのかな…。
私も仕事量多くて帰れないとかで、そういう時あったけど、今もたまにグチるけどイライラすると自分も周りも気分悪いから、終わらないものは終わらないしゆっくりやってる。
いかに、自分のメンタルを守るかに徹するスタイルで行きます🫡
ゆっくりしたし、お買い物でもしよ😗
5時間くらいだけど凄く熟睡した😯
父親が役所相手に電話で怒鳴っている。
嫌になりますね。
なぜ、普通に会話が出来ないのか🙄
少しでも相手に非がありそうな部分があると責め立てて攻撃する人種。
せっかく、久しぶりに深く眠れたのに気分が悪い。
暑そうだけど家から脱出した。
歩いていたら目的地に行くバスが横を通ってラッキーな事に乗れた✨
歩いて運動したい気持ちもあるけど、暑い時は無理せずバスに頼る事にします😌
1人で気ままにお買い物する。
久しぶりに本買おうかな😗
やっぱり、家出たいなぁ。
猫さん連れて行けそうな所あるかな………。
駅前にペットの物件推しの不動産屋さんあるから、外側に貼ってある物件見て帰ろうかな。
職場のあるショッピングモールに移動した。
帰りたくないのでカフェでお茶してる🫖
帰りたくないとか思春期か？
帰りは暑さも和らいでたので歩いて帰ろうとしたら、近道に行く道がわからなくなり、適当に曲がったら転げ落ちるんじゃないかってくらい急な坂道に辿り着きとりあえず登ってみた。
…知らない所に出た😊
また、適当に歩いていたら元いた場所に戻りそうな気配がしたのでUターンして前にいた2,3人の人に付いて行ったらどうにか知ってる場所に辿り着けた💦
結局、汗だく🙄
まぁ、道を1つ開拓したって事で。
こうやって1人でお出掛けするのも良い。
昔から割と母親一緒率高いけど、楽しい会話が出来ないからしんどくなってきた。
そういえば、ヲタクやってた時は1人で池袋行ってテンション上がってたもんなぁ🙄
今は推しいないけど、漫画とかアニメは好きだから体力と気力がある時に久しぶりに池袋行きたいなぁ。
色々変わってそうだし。
帰りにペットの物件推しの不動産屋さんの外側に貼ってある物件を眺めてきた🙄
ペット可なのかどうかが記載してなくてわからん。
でも、ペット可の物件たくさんあります！ご相談ください！みたいに書いてあった。
やはり、不動産屋さんに1度も入った事がないが中に入って挑まないといけないという事か……。
最初に家を出ようとした時は、本当にお給料少なくて安い家賃の所しか無理だったのだけど、今はプラス4万くらいは出せるから選択肢あると思うのだが🤔
それにしても今日元気だな。
迷子になって歩いたから多少疲れたけど、お茶したしまたフラフラしてから帰ろうと思う(ΦωΦ)
気になってたピンクのシュシュ買って来よ☺️
朝、目が覚めたら10時だった( ﾟдﾟ )
寝付きが悪い上に、ちょっとした音で目が覚めるので耳栓するのだけど、少し前まで耳栓しても聞こえる音で起きてたのが、最近爆睡してるっぽい💧
あまり寝れない人としては嬉しいのだけど、枕の横で猫さんが朝ご飯はまだか…と待ちぼうけているのは申し訳ない😞
部屋の掃除して、お昼に納豆ご飯とサラダチキンとトマトポタージュ食べて、お母さんから3階のいらないものを捨てようの話を持ちかけられ、だいたいのアニメグッズは以前に処分したのだけど、残っていたものを容赦なく捨てました😑
フィギュア2体だけ残して部屋に持って来ました。
しばらくお絵描きもしてなかったので、画材も全部捨てました。
だいぶ放置してたのでインクの状態とか良くなかっただろうし。
もし、また描く事があったら集めようと思います😌
でも、自分の描いたものは残しておいた。
描いてた時楽しかったし。
今は描こうと思っても何が描きたいのかもわからないし、描き終わらないで途中で挫折ばかりになりました😓
好きなイラストレーターさんのイラスト集も残した😌
スッキリさせたいからと言って無理に捨てる事はないので☺️
仕事が終わったら、いつもに増して疲れてて、スーパーでモンブランプリンとグミとしあわせバタ～のポテチとチーズを薄くパリパリに焼いてある何かを買って帰りました。
夜ご飯食べた後に、買ってきたものを食べれるだけ食べて、ゴロゴロして、どうにかお風呂に入りました🫥
2日くらいお菓子ガマンしてたのに今日のでチャラだわ🙄
食べ続けてると体が浮腫むし、二の腕がブツブツしてくるので、体重計に乗らなくても節制しなきゃいけないのがわかります。
なんか、凄くソワソワしてる日が続いてて食べて落ち着かせてたので、二の腕のブツブツがいつもより激しい🥲
とりあえず、この浮腫とブツブツは元に戻さねば😣
せっかく、良い感じにお菓子ガマン出来ててもソワソワし始めると食べるのですよ😞
何か他の事で落ち着ける方法を見つけなければ。
不安とかではないのよ。
ただ、ソワソワしてる。
このソワソワの改善をしないと肉体改造が挫折続きで終わりそうです🤢
毎年、健康診断に行くと体重が1.5キロずつ増えてる事に気付いた💧
なんだろな………メンズとの待ち合わせ時間が徐々に遅くなってきている様な………
だいたい遅番みたいだし、寝るのも遅いみたいだからツライのかな🙄
んー、誰かと付き合うとその人に集中しがちになるのは私の悪いところね。
昔ほどではないけど、無意識になってる時がある。
自分の事に集中しておかないと、周りが気になり出してしまう。
あまり、遅くなる様だったら会わなくていいやくらいに思っておいた方が良い。
連絡頻度とか一緒にいる時間で相手の気持ちが変わる訳ではないのかもだけど、何かが変わると不安になるのだと思う🙄
そもそも、人に期待してはいけない。
職場でも、どう改善しても誰も納得しない問題が1つある。
不公平だと思いつつ私まで文句言ったら困るだろうか…と黙っていたのだけど、段々とこいつにやってもらえばいいや的な感じになってきたので物申したら面倒そうだった🙄
こっちもめんどくさくなったから、やっても良いけどそのせいで仕事終わらなかった場合は残業して良いですって許可は貰おうかと思う。
もちろん、残業代はきちんといただきやす。
色々めんどい。
3階休憩室落ち着く………今日は、すみっこのソファ席を確保しました✨
最近、寝付き良くて嬉しい😊✨
0時過ぎには寝れて良い✨
7時間は寝れるのだけど朝眠い😑
肌の調子は良い？のだけど、おでこのニキビはいまだに治らない😞
油分を調節してくれるビタミンBと寝付きが悪い時はカルシウム不足だと聞いたのでサプリメント飲み始めました😳
まだ、3日目ですが効くかしら。
更年期はもうちょい先だけど、ホルモンの状態とか変わるお年頃なので、今までにない不調とか出てきますね🙄
こないだメンズとデートした時、いつもはワンピース率高いのだけど、ブラウスとスカート着ていったら………やっぱり私…太ってるわ🙄
レディースデイで浮腫みに浮腫まくってるから更に体がぶ厚い。
ワンピースって、まぁ隠せるからさ。
ショッピングモールの中で暑かったのだけどパーカー脱げなかった🥲
ビタミンBは代謝も上げてくれるみたいなので、ダイエットに貢献してくれる事を期待しよう😳
おじいちゃんが亡くなって、家を取り壊すので掃除に参戦してきました。
…疲れた。
お年寄りあるあるなのか、なんでも取ってある😵
戦争を経験するともったいなくて捨てられないとか。
今日は、主におじいちゃんがいた部屋の断捨離をしてきたのだけど、どこから手を付けたら良いのやら…
どこか扉開けると、また大量に物がある💧
私はいつも断捨離してるので、割とスッキリしている様な気がするけど、今日の大変さを実感したら、もっと自分の部屋のもの捨てたくなりました🙄
やはり、服が多い。
良い感じに減らせてると思ってたけど、こないだ衣替えしたら、そういえばあったな…ってスカート出てきて落ち込んだ。
タフグミの梅おいしい🤤
疲れてる時にグミ食べると食感とか癒されます。
叔父に良さげな枕もらった✨
1回使ったけど合わなかったらしい💧
私も、枕合わないので貰ったの使ってみます☺️
半年ぶりくらいに美容室に行ってきた✂️
いつもはカットだけで￥5000くらいしか使わないのだけど、半年ぶりなのでカット・カラー・トリートメント（ヘッドスパ付き）にして￥20000費やしてきた✨
髪型はなんの変哲もないロングからウルフっぽくしてみた😳
カラーは、少し前に茶髪にしたら違和感しかなかったので、黒に近いダークブラウンで特に変わりなく……。
夏の間に日焼けしてそうなのでキレイな色になりました✨
中の方にいらっしゃる白髪もしばらく気にしなくて良さそうです😊
カフェでお茶でもしようと思ったのですが、家でコーヒーとハニーバターナッツなるものでゆっくりします☕
ナッツおいしい☺️
職場に10歳くらい上の方がいらっしゃるのだけど、私が使ってるメイク用品に興味があるのか同じ物を買ってみている🙄
唇用のシュガースクラブを使った事がなかったので買ってみたら、「今度私も買ってみます😃」と言ってた。
アイライナーも同じ物を使ってるのだけど、メイクがナチュラル過ぎて引いてるのかどうかわからずもったいない🥺
10歳上の方に言うのはどうかわからんけど、かわいい顔立ちしてるのでもう少しメイクしてますよ！ってくらい濃くするとかわいい顔立ちに華やかさがプラスされて良さそうなのだが🤔
余計なお世話だけど、こうすると良さそう…って事を見つけるとウズウズモヤモヤする😶🌫️
…一度メイクさせてもらえませんか🫨
今日は、カラーしてきて髪の毛洗えないので汗をかくわけにはいかず筋トレが出来ない🤢
………相変わらず、部屋散らかってるわ。
午前中に猫さんトイレ丸洗いして、部屋に2箇所ある猫さん専用の寝床は毛布も干してフワフワにはしたのだけど、自分の事は放置したままだ🙄
片付けスイッチいつ入るかしら😗
部屋片付けた🙄
色々スイッチ入って、お風呂上がりにちゃんとストレッチして保湿もした。
よく出来ました💮
おとんが仕事の帰りにスイーツを買って来ました。
開けるとシュークリーム。
おかんが生地がしっかりしてるタイプのシュークリームが好きでなくて文句を言い始めた。
知らないって怖いよね。買う前に電話して聞くとかすればいいじゃん。とか。
いや…、シュークリームで電話したらくだらない事で電話してくるなとか絶対言いそうなんだけど。
挙げ句、中のクリームがマロンカスタードだったのよ。
そしたら、これマロン？変な味する。って。
そこまで言う必要あるのか？
結局、3分の1だけ食べて残りは私に押し付けてきた。
あまりにもおとんが不憫で、自分の分と押し付けてきた分全部食べたよ。
後から2人でいる時に、どうやら体調整える為に糖質を少なめにしているらしくて、たぶんそれもあって気に入らなかったのだと思われる。
だったら、それをそのまま伝えれば良いのに。
おとんはそれ知らない。
好みとかあるけど、どれにしようか選んで買ってきてくれたものをあんなに貶すとか悲しくなってきたよ😞
だから、結婚とか夫婦って私の中で良いイメージがない。
傷つけ合うだけなら一緒にいない方が良い。
なぜ、こんなにも相手の気持ちを考えられない人が多いのか………
それとも私が気にし過ぎなのか……
同じ資格を持ってる方が、お客さんに商品の相談をされてどちらを勧めたら良いか自信がなかった様で聞きに来た。
こっちの商品だとこういう場合、あまり使わない方が良いのでこちらの方が良いと思いますよ。とお勧めしてお客さんはそちらを買って帰ったのだけど。
聞きに来た方が、私があまり使わない方が良いと言った理由が納得いかなかった様で他の人に後から聞いたらしく、「〇〇さんに聞いたら使っても問題ないって言ってた」と行ってきた。
〇〇さんとは少し立場が違うし、もちろんその方の言う事も間違ってないのだと思う。
ただ、私は研修中の時に周りの先輩に教わった事だし、調べてみてもお勧めしない事は書かれてるので私も間違ってはいないのだと思われる。
どう接客するかは自由だから良いし、よくわからない事があったなら他の人にも聞いてみるのは良いと思う。
ただ、あなたの言う事違くない？とばかりにわざわざ言いにくるのはなんなのか？
だったら、最初から〇〇さんに聞けば良いし、自分で調べる事だって出来た訳で。
どちらも間違ってはいないのだから、どちらの知識でやっていくか自分で決めれば良いじゃないって、なんか腹が立ったというお話。
今日は人が多過ぎてお気に入りの休憩室まで行く気がしないので、前に使ってた休憩室にしました🙄
狭い…。
自販機のコーヒーが温かくなってる。
ありがたい☕
テレビの音も小さい。
よかった🫥
メンズにずっと不安に思っていた事をラインでぶちまけました🥲
付き合ったのは数ヶ月前だけど何年も一緒にいるし、手も繋がないのはなぜなのか。
あまりベタベタするのは苦手。
適度な距離があった方が楽。と言われた🤮
じゃあ、私って何なのさ!?
私だってそんな常にベタつくつもりなんてないさ!?
そんなに、楽が良いなら本当は付き合いたくなかったのか!?
あなたにとって私は必要なのか!?
…というのを、落ち着いて（気持ちは荒れてる）、いい年した女が少々かわいらしく小動物を彷彿とさせる（？）文章を送りつけました。
あまり触れたりするのは好きではないと勝手に思っていたと返ってきました。
私もいまだに敬語混じりだし、自分の中の壁を取り払われてないところはあった。
お互いに呼び方も他人行儀だし。
まずは、呼び方を変えようって事になりました🙄
お互いに積極的ではないのでなかなか難しいです😶🌫️
今日は3階の休憩室へ😃
3階の自販機はまだホットがない😯
寒くないから良いのだけど、温かい飲み物でひと息つきたい気分ではある🙄
3階の休憩室で1箇所座った事のない席がある。
カウンターになってて、高めの椅子なのだけど、転びそうで座ってみてない🫥
いつか、挑んでみよう😳
最近、仕事に持っていくお茶を作るのが面倒で（パック入れて水注ぐだけ）、濃茶をずっと飲んでる。
あわよくば、内臓脂肪減らないかなぁ…とか思ってる🫣
相変わらず、むくみが酷かったのでむくみ取りのサプリメント飲みながら、お菓子の量減らしてみてる。
トイレが近い🚺️
効果が出てるという事か？
少しスッキリはしてきた。
ゆっくりしたし、午後も社畜頑張ります🫡
年配の女性ってよく喋る方多いですね🙄
声かけられたから接客してても、ひたすら喋っててこっちの話聞いてないし、聞きたい事があっても聞く隙がなかなかない。
喋りたいだけなのかな？
だったら適当に選んで買って行ってくださいよ😑
聞かれたものを全て自己完結で接客出来る事が増えまして、Liddllさんも成長しました😌
今までは、先輩に説明されても全く頭に入って来ない現象とか起きてたけど、理解出来る様になったので知識も増えやすくなりました。
最初の頃は本当に出来る様になるのか謎でしかなかったけど、回数重ねるとまともになるものですね😳
苦手分野はまだありますけど、少しずつ覚えていこうと思います🧐
寝たの4時間くらいだけど、なんかスッキリしてるわ🙄
メンズとようやく手を繋ぐ事が出来ました😃
一歩前進です✨
もちろん、恋人繋ぎではありません。
でも、距離が縮まった感はあります☺️
私が電車が苦手だと言ったからか、電車の中でずーっと手汗かくくらい繋いでて、そんな律儀に繋がなくても……😂
と思いつつ、なんだか2人とも離すタイミングがわからずな感じでした💦
2人ともいい年してますが、とても不器用でスローペースです😳
私もあまりにも進展しないと発狂しかけますが、どんどん関係を進めたい訳ではなく………。
今は、手を繋ぐ事にホクホクしてるので、しばらく堪能しようと思います😊
今は、クリスマスの予定を考え中です🎄
食べ過ぎたのか、冷えてるのか、胃が痛い………
あっ！しまった、来週の女子会の場所考えてない🫨
どこか、ゆっくり語れそうな場所をピックアップせねば🤔
男梅グミうまい🤤
最近、口の中の同じ場所を何度も噛んでしまっていて、腫れて噛みやすくなり再び噛むの繰り返しです🤢
明日休みだと思うと、ついダラダラしてしまう🙄
お風呂キャンセル界隈になりそうだけど、汚いのは嫌なのでそのうち入ります🙄
だいぶ服を断捨離したので、服がずり落ちなくて肩の所にハンガーの跡がつかないハンガーをAmazonしました！
20%引きで30本￥3000ちょいでした！
100均と違ってしっかりしてますね😳
YouTubeのキラキラ女子の部屋のハンガーはコレ率高い🙄
少し足りなかったですが、ハンガー買い足すと服が増えそうなので、数本はそのまま100均のハンガー使っておきます。
ハンガーラックの中に猫さんが入って座るのですが、1着ワンピースの裾が爪でピーっとやられたのか糸が出ていてショックでした😭
ハンガーラックに入るなと言っても無理なので、ワンピースやスカートを短めにハンガーにかけて、どうにかスッキリさせました😣
ものは少ない方が良い🙄
胃の調子がよろしくない🤢
お腹も良くない気がするので、胃薬に整腸剤も追加しました💊
胃を休ませる為に、朝は豆乳カフェオレだけにして、お昼は生姜たまごあんかけうどんにしました😊
おやつは、朝食べなかったバナナヨーグルト食べといた🍌
夜は、豆乳スープに大きい豆腐が浸かってるものを買ってきた。
コレがいろんな味があっておいしい☺️
明後日、女子会で肉を食べに行くので何がなんでも治さないといけません😑
安いもので済ませがちなのですが、気に入ったデザインの普通のお値段のものを少なめに持って長めに使うのが理想なので、手袋とヘアアクセを買ってみた✨
いつもは買わない値段というのと、ヘアアクセがかわいいデザインだったので年齢的にどうなのか…？と迷っていたのだけど、おかんにどんどん付けにくくなる年齢になるから気に入ったなら今のうちに付けた方が良いよと言われ買ってしまった😳
高いものって（と言っても数千円）、扱いが丁寧になるし、身に付けててウキウキします😃
大事にヘビロテしたいと思います😳
給料日前ですが、良いお買い物が出来ました💮
夜ごはん後に寝過ぎてまだ起きてる🙄
最近、ショート動画でキラキラ女子がやってたキレートレモンに蒟蒻畑のウィダインゼリーの形してるやつを乗せるやつにハマってる✨
おいしいし、お腹にたまる🤤
でも、起き過ぎてお腹空いたから結局お菓子つまむ🙄
2日前にネイル変えたけど、気に入らなくて取った。
赤いグラデーションにしようとしたら、思ったより赤が濃くてイイ感じにグラデーションにならなかったし、見た目自由な職場とはいえ色が濃くて仕事してて落ち着かない💧
とりあえずオフだけしたから、明日違うデザインにしよう😗
胃は治った様子なので、お昼ごはんマック食べちゃった🤤
マックのポテトって定期的に食べたくなります🍟
部屋がまた荒れ始めている………😯
なかなかキレイをキープ出来ない。
机とかドレッサーの上に色々置いてしまうのよ😓
ドレッサーは毎日使うからどうにか隙間があるけど、机は後回しのものを置いてて物置きと化してます😑
机という本来の役割を果たしていません。
ネイルとまつ毛パーマしたいから、細々したものまで片付ける時間があるかどうか…………。
まつ毛パーマの放置時間でお片付けすれば良いのか😃
よしよし✨がんばルンバ🎶
職場の一回りくらい下の女の子とお昼一緒になると恋バナするのだけど、どうやら彼と別れてしまったみたいだ😓
だんだんと本性を現してきたみたいで、上から目線な部分が垣間見える様になったらしい。
人って、最初は猫かぶるものなのかしら。
私は、最初はおとなしいけど猫かぶるというか人見知りで相手を警戒してるのがほとんどだ💧
そう思うとメンズ凄い………一緒にいる様になって何年か経つけど、私に対する接し方がほぼ変わらない😮
私も変わらない人だと思ったから、お付き合いする話を持っていったのだけど。
メンズ本人は、変わらないって良いことなの？人って変わっていかなきゃいけないものじゃない？とよくわからないらしい。
私も若い頃は、見た目で選んだり、合う合わないも考えずに付き合ってたけど、別れる度に『こういう部分がある人は嫌だ』『この部分は譲れない』とか学んでいったわ🙄
結果、自分の好きなものが同じ人より、自分が嫌な事をしない人を自然と選ぶ様になったかも。
今のメンズが好きな事は私はよくわからんし、私が好きなものや惹かれるものはメンズはよくわからないと思われる💧
でも、楽しいし落ち着いていられるから良い。
人って無意識に学ぶのですね😗
猫さんの元気がないので病院に行ってきました🥲
前足が痛い模様。
40分前に着いてひたすら待つ😇
診察して連れて帰れると思ったら手術になり、夕方に迎えに行く事になりました。
お昼から夜まで仕事なのでどうするか…
家に帰り、お母さんに話をすると「じゃあ、夕方行ってくるよ」と言ってくれたのですが、正直頼む気持ちはなかったのです。
案の定、夕方は忙しい、ルーティンが崩れると延々と文句を言い始めました。
これ毎回です。
私も代わりに迎えに行ってもらえたら助かるので、毎回そのまま診察券とお金を預けるのですが、
私も学習能力ないですが、もう頼むのやめようと思います。
自分から話聞いといて引き受けて文句言うってさ………💧
私、お母さんが面倒見てる猫たちを病院連れてく時文句言わないじゃん…他の猫も一緒に暮らしてるから面倒とか思わないよ。
とりあえず、上司に夜だけ出れる人探していなかったら、1時間半抜けさせて欲しいと話をしておきました。
猫が無事だったらそれで大丈夫よ。って言って頂けたので感謝です。
心を落ち着かせる為、とうもろこし茶飲みます😑
病院に猫さん迎えに行く為に仕事を一旦抜けました。
家に自転車取りに行ったら、あれだけ文句言ってた割に「車出してくれるって言ってるよ」と言い出し、今更なんなのさ？
迎えに行ったら仕事戻るからと言ったら「代わりに行こうか？」だとさ。
呆れる。
そのコロコロ変わる気分はなんなのさ？
子供の時から、口答えしない様に育てて言い返す事が出来ないまま大人になって、気分でコロコロ言いたい事言われて傷付かないとでも思ってるのか。
結局どうにか許そうとしても、こういうちょっとした事で無理だなぁって思ってしまう。
それの繰り返し。
私は親の老後は見るつもりないし、家族で入るお墓を用意しておく話とか聞くけど、あまり入りたくない。
1人で良いから私の骨は適当にそのへんに巻いといてくれれば良い。
たぶん、兄も滅多に家には近付かないしそんな感じだろうな。
家族でいるのは気持ちが乱されるから1人でいるのが平和なのよ。
猫さん案外重症で1日家に置き去りにするのは心配で、メンズとのデートをキャンセルしました🥲
手に包帯巻いてるからか、体調がよろしくないのか、昨日までふてくされた顔してたのだけど、今日の朝はいつも通りの顔でこっち見てて少し元気そうなので良かったです😌
ゴハンもカリカリだけじゃなくて、やわらかいゴハン混ぜてあげれば完食してくれるので、今は好きなものをたくさん食べてたくさん寝るべし🙂
昨日、物置きと化してた机を片付けて、本来の姿へ戻しました🫡
ついでに、猫さんの保険請求の手続きやら、年末調整やらも片付けました✨
やらねばと思いつつ放置して、ずっともやもやしてたのでスッキリです😊
来年のウィッシュリストを作成してました。
今年の分はほぼ達成してないので、確認する事なく捨てました😑
気持ちは来年です。
やりたい事、欲しいもの、行きたいところ色々考えたけど、40個くらいしか書けてません。
100個って難しいね🫨
でも、昔は生きてる事が嫌だったから自由になりたい以外何もなかったのだけど、来年はコレしようとかウキウキしながら書けるのは嬉しい事かもですね。
猫さん、少しずつ回復してきている模様(ΦωΦ)
水分をあまりとらないのでうんちが出てなかったのですが、昨日がぶ飲みし始めて、今日の朝 ちゃんと出てました✨
しかも、朝ゴハンも抱っこしてお皿の所まで連れて行ってたのですが、自分から起きて来ようとしていました🥹（薬飲ませて支度して仕事行かないとだったので、結局抱っこして運んだけど）
おかんが、私が静かに切れ散らかした為か夜に猫さんのガーゼを変えて包帯を巻き直しに来てくれます😓
ゴハン食べさせて、薬飲ませる為に30分早起きしてるのですが、遠回りして朝散歩しながら出勤出来る優雅さ味わっています☺️
昨日の夜もウキウキで来年のウィッシュリストを書いてました。
55個になりました✨
やはり100個は無理そうなので、60個か70個くらいにしておこうかしら🤔
ウィッシュリスト初心者なので、お手柔らかに行こうと思います。
1/1から急にやり始めるのもなので、生活改善とかは今からぼちぼちやってみてます😊
猫さん、完全回復して6:30頃から「にゃっ、にゃっ」と起きるまで鳴き続ける様になりました（←いつもの行動）
前足ケガするまで、触ろうとすると噛もうとしてきたり（←スマホ見てるのが気に入らない模様）していたのですが、1週間甲斐甲斐しく世話したのが嬉しかったのか、いつでも普通に触らせてくれる様になったし、親しげな顔でこっちを見る様になりました😮
猫さんは、最近ぬるま湯を飲むのがお気に入りです🙂✨
Amazonブラックフライデーセールですね😏
少し前に普通の値段で買ったリップが30%オフで出ていてショックでした。
お気に入りのリップがあるのですが、お店だとあまり売ってるのを見なくなったものが、20%オフで出ていたので色違いで2本ポチっとしました😊
あと、気になっていた美容液とヘアマスクもお安くなっていたのでポチッとしておきました😊
軟骨のピアスもお2つポチッとしておきました😊
￥10000いかなかった！
良いお買い物でした😌
届くの楽しみです✨
やっと休み😊
体が痛い…………というかダルいというか…
筋肉が固まってて体が縮こまってる感じ😣
とりあえず、前もものストレッチとふくらはぎがダルかったのでゴキブリ体操しといた😃
少し楽になった！
明日、ちゃんと全身ストレッチしよ😓
なんだかんだ、他の事を優先して放置してた。
若い頃と違って体が固まりやすくなったな…と常々感じますね🥲
もっと、意識して体動かさないとですね。
明日のお昼は納豆が食べたいな🙄
おとんにコンビニの卵焼きもらったから、納豆ゴハンと卵焼きと味噌汁でも作るかな。
ナンバー2の彼女（付き合ってはないけど、勝手に自分の中でそう呼んでる）が、こないだ彼氏とお別れして、アプリで良さそうな人いたからと会ってきたらしい🙄
マッチングアプリをやった事がないからわからないのだけど、会ってみて良さそうだったらお付き合いして、それから好きになれたら良いなぁって感じなのかしら？
好きになる前に別れてる感じがあって、別れてもダメージ全くなさそうだから、彼氏という存在が欲しいだけなのか？🤔
人の事だから良いのだけど、最近の恋愛ってそういう感じなのかしら？
人見知りなのでマッチングアプリとかは未知の世界過ぎる💧
昨日買い物したら1つサイズを間違えてしまい、電話したら交換してくれるとの事なので仕事終わってから行ってきました。
いつもは、レジ行く前にもう一度全部サイズ確認するのだけど、昨日はなぜしなかったのか😞
交換してもらって急げば帰りのバスに乗れそうだったけど、仕事終わりで疲れたのでドトールでハニーカフェオレをいただきます🙂
黒糖ラテみたいなのが好きだったのだけど、メニュー見ても見当たらない………なくなってしまったのか😮
これから、家の方に戻ってクリーニングを取って帰らねばなりませぬ😣
1日1つしか予定を入れない者としてはハードスケジュールです。
メンズと遊ぶ時いつも電車移動なのだけど、こないだ車で迎えに来てくれました😃
とりあえず、車乗っても性格変わらない人なので良かったです。
私………普段からそんなに人と目合わせて会話しないので、運転してる姿拝むの忘れてしまいました🤢
なんか恥ずかしいのもあって、あまりメンズの顔見てないなぁって思いました。
…チラ見で盗み見たりはするんですけどね。
けっこう長く一緒にいるのですが、まだ慣れません💧
相変わらず、食欲に流されるまま食べていたら体が分厚くなったので自粛してます🙄
仕事の日のお昼ゴハンは、最近お弁当作るのが面倒なので大きい豆腐にタレを入れてレンジするものを気に入って食べてます✨
低カロリーだし、タンパク質だし、なかなかお腹に溜まる😳
お菓子は、貰い物以外食べない様にしてます😏
胃からお腹まで出てヤバかったのですが少し薄くなりました✨
一昨日は、お母さんの誕生日のお祝いに出掛けて贅沢なものを食べて、昨日はスーパーでなくてパン屋さんのパンを食べてホクホク気分ですがカロリー摂ったので、今日と明日はまた豆腐にしようと思います😊
あまり食べない事に慣れると、お腹いっぱいまで食べる事が気持ち悪く感じる様になりました😯
食べるの好きなので、食べたい時期がやってくるかもしれませんが😑
ずっと、腰が重ダルくて脚の筋肉も固まってる感があったのですが、YouTube見ながら股関節を動かしまくったら、なんと腰のダルさもほとんどなくなり、脚も楽になりました😮✨
股関節大事です🫡
大人になるとなかなか股関節って動かさない気がしますね。
あと、内臓が絶対下に下がってそうなので元に戻そうと頑張ってます😳
休みだけど何するか………🤔
昨日の夜からちまちまネイル変えてるけど片手が終わってない😑
とりあえず、白いキラキラで冬っぽい感じにしてみた。
合わない人ってどんなに頑張っても仲良くなれないんですよね🙄
仲良くはならなくて良いのだけど、職場の人だから避けられないし当たり障りない感じにはしておきたい。
周り見えなくて、人の気持ちがわからないとかのレベルではないくらい想像がつかない様子。
こだわりが強くて押し付けてくるし、周りがどんなに忙しくしてても、自分のルーティンは崩したくない人の様だ。
その人はそういう人なんだろうから良いのだけど自分とは合わないってだけ。
合わないから少なからずストレスが溜まる。
一時期、自分の中で存在消して視界に入れない様にしていないものとしてた時あったな🙄
とりあえず、自分は保たないといけないので。
人間関係って面倒だよね。
YouTubeで愛想の良い一匹オオカミというのが「なるほど🤔」って感じだったのだけど今更周りに対して接し方変えるのもね💧
お昼食べて寝そうだから、ヨーグルトでも買いに行って来ようかな。
こないたメンズと早めのクリスマスしてきた🎄
朝、雪が降っててホワイトクリスマスかしら（自分の中ではその日がクリスマス）とウキウキしてましたが、30分くらいでやんだ🙄
最寄りの駅まで自転車なので止んで良かったけど。
クリスマスマーケットとかやってるので、スカイツリーに行ってきたのだけど、思ったより小さかった………コーヒーだけ飲んだ。薄かった。
お昼は、おいしいピザとパスタをごちそうになりました🍝😌
最近、あまり食べない様にしていたのでお腹いっぱい食べて満足です😊
クリスマスプレゼントを探したのですが気に入ったものがなくて、来月初詣がてら東京の方で探す事にしました✨
夜のスカイツリーに初めてのぼったのですが…………視力が悪くてあまり見えない所に光が反射して余計に見づらくて、お出掛けの時はメガネ持った方が良いな…と思いました🤢
メガネケースが昔ながらのバッグの中で邪魔になりそうなゴロッとしたやつなので、Amazonでスマート感じのものを物色中🧐
皮のケースみたいなのってどうなのかしら………薄いけどメガネを守ってる感じは全くないのだけど………ちゃんとしたケースのが良いかしら………。
遅番はゆっくり出来て良い😃
早番より時間経つの遅いですけど…
メンズを見てて毎年首が寒そうだな…と思っていて、本人は仕事も車通勤だし必要がない様でマフラー的なものを持っていないらしい。
毎年、プレゼントするか迷い…でも自分と出掛けるのも月2くらいだし…休みの日は買い出し以外1人では出掛けない人みたいで迷ってたら冬が終わっていたのですが、毎年気になってるので仕事の前に買ってきた😊
まぁ、なんだかんだ使うと暖かいさ🙂
マフラーは巻き方わからないだろうから、もふもふの輪っかになってるやつにした。
次会うの年明けだけど、初詣の時も寒いので強制的にもふもふの輪っかを首に通します😑
仕事に行きたくない…混んでそうだ…。
やっとレディースデイ前のメンタルの不調から解放された🥹
嬉しい…無気力過ぎて最低限の事をするのが精一杯でした。
普段は気を付けてるから大丈夫なのですが、数カ月に1度どうにもならないくらい落ちる時があります🤢
解放されて嬉しくて、朝起きてまず洗濯機回して、その間に朝ごはんとメイクして、洗濯と布団干して、部屋掃除して買い物へ行きました✨
明日のお弁当もちゃんと作った！
スッキリした😆
風邪引きそうな気配を感じていたのだけど、市販の漢方でどうにかなったっぽい💦
でも、念の為病院が休みに入る前日は予定入れないで空けといた😓
チョコレートの季節ですね！
ラミーとかバッカスの仲間でモンブランとティラミスが出ているのを見付けて両方とも買ってしまいました😳
このシリーズは新しいのが出ると、必ず食べてみます✨
お腹いっぱい食べない様にしてるので食べ過ぎではないはずなのですが、なんだか胃が痛い様な…………ストレスかしら？🙄
今月はチマチマと買うものが多くて自由費が残り少ない🥲
明日は明日で買わねばならないものがある。
30日に美容室の予約も入れてもうた✂️
白髪が中の方を掘るとけっこうありましてね🙄
短いとひょいっと顔出してくるのですよ😑
美容室で長居するの好きじゃないし、高いしで染めないで頑張ってたのですが、毎朝鏡で頭の後ろ確認して飛び出してる白髪抜く事に疲れまして…………
2ヶ月前に染めてみたら快適過ぎた🥺
年取るとお金かかるよね🫨
頑張って課金しないと保てません🙄
年取るのは良いのだけど、急に老けたりするのが怖いのです…気持ちがついていけなそうで💧
徐々に老けたい💧
明日もしまパトして業スー行って、たくさん歩こうと思います😊
胃が痛い………😞
なぜか便秘…。
ストレスで落ち込んだメンタルが元に戻らず無気力です。
気持ちがそわそわしてるので、メンズに話し相手になってもらおうか迷ったけど、昨日も話聞いてもらったから今日はやめといた。
落ちてる時に人と関わるとろくな事がない。
この豆腐メンタル、本当に嫌になる………。
ストレスの原因が職場のNo.2の彼女（付き合ってない）
求めてないのに口出す首突っ込む回数がどんどん増してて、私が誰かと話してたりすると仕事する手止めて横から口出してくる。
親切とお節介の区別がつかなくなってる模様。
私もかまわれるの好きじゃないから面倒だしストレスになる。
あなたに聞いてないから自分の仕事をする様言いたいのだけど、私もお客さん相手にしてたりでタイミングが悪い。
そろそろキレそう。
泣くらしいから、キレたら私が悪者だろうなぁ………。
上司には相談済みだから泣くなら泣いてくれてかまわんけど🙄
求められてない親切はだいたい迷惑がられるからやめた方が良い。
放っておくのが1番だし、それも優しさよ。
新しい年ですね🙄
今年も1年早いのかな………
今年もよろしくお願いしますね✨😌
今年のウィッシュリストなるものを制作してて、規則正しい生活的な内容もあったのですが、1日目から夜更かしでこんな時間です🙃
急に創作意欲が出てしまいましてチマチマものづくりしてたら年明けてました。
今年も嬉しい事やら、ツラい事やら、グチやら不平不満を綴りまくろうと思います🫡
メンズともラインでご挨拶しました😃
正月は共に仕事です😵
ストレスで無気力気味だったので、こんなで年は越したくないと思い、職場のNo.2の彼女（付き合ってない）と昨日話をしました。
もちろん泣かせてません！
穏便に言葉に気を付けてお話し合いをして無事解決しました🫡
頭が熱っぽかったのですが、どうやらイライラしてたのが原因だった様です💧
胃痛は治らないので何が原因なのか🙄
やっぱり1度病院行ってみた方が良いかなぁ。
今年は1日1日大事に過ごしたいと思います（毎年思ってるけど、グダグダ過ごしてる）
年末にお金使い過ぎて金欠………🙄
なので、お昼はちゃんとお弁当作ってます✨
でも少し飽きてきたので、明日は安いパンでも探そうかしら。
最近、地道にお勉強してる✏️
毎日、1,2個覚える感じ。
1年経つとチリツモでけっこうな知識になるはず。
前々から気なっていた資格があって、取るか迷ってた時に以前の上司に意味ないって言われてやる気なくしたのだけど、まだ気になってるから取ろうかなぁという気持ちになってる。
その上司、人のやる気を削ぐ様な人で好きじゃなかった。
まぁ…もういないし、そういう人の言葉とか気にする事ないかなって。
本当に意味なかったとしても、その資格持ってる事で自信がついたり、少しでも仕事がしやすくなるなら自分にはプラスな訳だし。
あと、試験会場が近くにあるから、電車移動苦手な人間としてはありがたい😌
今年は受けないけど、地道に勉強してみようかと思う🙂
今年は小吉でした😃
内容的には悪くなかったのでお持ち帰りしてきましたが、人に尽くすと良いらしい😃
………………嫌です😃
メンズとのクリスマスプレゼントをようやく買って来ました😊
おそろいのものを買おうと探していたので新宿まで行ってきました🚋
私の感覚ではお高いですが、そんなに何個も買うものではないので気に入った良いものを買う事にしました✨
大事にします✨
レディースデイ前で食欲がとまりません🤮
いつも以上にお腹が空く。
これは確実に体重増し増しです。
とりあえず、無駄なあがきとして筋トレしてみてる😳
今日、虫みたいに細い女の子が2人歩いてたのだけど、何食べてるのかな…食べてないのかな…太らない体質なのかな…
私の脂肪10キロくらいあげられたら、お互いに健康的だと思う🥺（←余計なお世話）
食欲に負けてしまう私はまだまだですね😑
うちの母親コロコロ考え変わる人なのだけど、元々そういう性格なのか父親と結婚してそうなったのか…私から見るとけっこう性格悪い。
ただ、後者なら同情する。
今は父親もだいぶ丸くなったけど、若い頃は母親にもヒドい事言ってたみたいだし。
ちなみに父親は話し合いが出来るタイプの人種ではないので、相手がガマンして終わる事が100%
メンズとのクリスマスプレゼントの話になって、プレゼントしてもらったのか聞かれたから、おそろいの物だからお互いに出したと言ったら、「そういう気持ち悪い事した事ないからわからない」と言われた。
言い方が頭にもきたんだけど、可哀想な人だなって思った。
どういう付き合いをするかってそれぞれだし、母親はそういう男女の付き合い方ってしない人なのかもだけど、わざわざ気持ち悪いとか言う事じゃないよね。
そういう事を言える母親に対して逆に気持ち悪いと思った。
私が今までの恋愛で傷付いてきたのも見てるし、色々あったけど今落ち着いて一緒にいれる人がいる事が、普通の親なら安心だったり嬉しかったりするんじゃないかなって思うのだけど。
普通の親ってどういうのか接したことないからわからないけど。
昔から私が充実してそうだったり、付き合ってる人の事で嬉しそうにしてるとディスる傾向にあったかも。
たぶん、母親自身が自分の人生に後悔してるんじゃないかなって思う。
自分から誰か好きになった事なさそうだし、結婚したのが早かったから恋愛もそんなにしてないだろうし、結婚したのが父親みたいなモラハラだし。
子供いるから離婚出来なかったとはいえ（時代的にも）、よく耐えてきたなと思う。
そろそろ、好きに生きれば良いのにって思うけど、完璧主義で長年そうしてきたから文句言ってる割に出来ない模様。
ここまで捻くれたくないから、結婚も子供もいらない。
世の中の既婚者が全員そうじゃないけど、やっぱり私にとっては結婚とか家族とか良いイメージがないし早く離れたい。
傍から見ると私と母親は仲が良く見えるみたいなのだけど、こうも嫌味っぽい事を昔から言われてると手助けしたいとは思えないんだよね。
覚えてるかは知らないけど、親の介護はしないという事は一度言ってある。
散々振り回されたので後の人生は自分の為に生きます。
私もブレ過ぎなんだけど、彼氏いるの話すんじゃなかったわ。
皮膚科のシミ治療の日で街に出てきたのでお昼はミスドにした🍩😃
だいたい、ザクもっちドッグに甘いドーナツを食べる。
毒親について色々調べてたのだけど、母娘は共依存になりやすいらしい。
私は離れたいから依存してるのかはわからないけど、自分だけ自由になる事に罪悪感を感じるから少なからず傾向はあるのだと思われる😓
もし、本当にどうにもならなくなったら、部屋にいる猫さん連れて住まわせて頂けないか？とメンズに聞いたら、ペット可だから良いよと言って頂けました🥹
出来る限り迷惑はかけたくないので、余程の事がない限りお世話になりませんが、
家庭環境が1番悪い時に、相談出来る人も逃げる場所もなくて壊れたので、追い詰められた時に行く場所があるだけで安心出来るのでありがたい。
今は大人になって貧乏ではあるけど、どうにか暮らしていける稼ぎもギリギリなくもないので、昔に比べたら気持ち的にはマシではあるけど。
ミスド混んでる🙄
ミスド……お皿に乗せて提供するのやめたんだ😮
洗う手間もないし、シートで十分よね🙂
こういう無駄を省く感じ好き😌
変なところでヒビが入ってた爪がようやく切れそうな所まで伸びたので全部短く切りました✨
ジェル繰り返してたからだいぶ弱ってたし、短いスッピンの爪は見慣れないですがスッキリした🙂
まつ毛パーマもかけて今回はうまく上がりました😊
明日のお弁当も作った！
お茶も仕込んだ！
12月はお金使いすぎたので節約せねば😣
お昼ゴハンはお腹いっぱいになれば良いのです。
…マック食べたくなったりもしますけど🙄
ウィッシュリストを見直していたのだけど、まだ1つもやり遂げてないけどちょこちょこ実行に移してはいます✏️
時間経つと気になるものが増えてたりするので、今日は何個か付け加えた😗
100個書いてないのだけど、やり遂げつつ新しいのを加えてれば今年が終わる頃には100個いくかもしれない😏
今数えたら83個だった🙄
季節的なものもあるからちゃんと計画立てておかないと。
いつもみたいに暮らしてると、いつのまにか時期が過ぎてそう💧
今年のバレンタインも早めに用意しました😃🍫
みんな、バレンタインって手作りなのかな…………バレンタインコーナー行ってもあまり人がいないのよね🙄
ゆっくり見れるから良いのだけど。
今年は、あまりゴテゴテしてないものにしました。
甘いものは食べるけど、そんなに量は食べない人なので。
もちろん、自分用も買いました✨
もふもふの猫のしっぽポーチの中にチョコが入ってるものがあったけど………気になったけど……欲しかったけど………形が使い勝手がよくなさそうだったのでやめました🙄
一昨年のバレンタインで買った三毛猫ポーチを今年も使います。
自分には、マーブルっぽい柄のムースチョコ買った。
丸くてツヤツヤしてます✨
なんだか、朝から少しイライラするから帰りたい🙄
お金使わない様に頑張ってる。
今日もお弁当とお茶持参したから、コーヒー代だけです✨
目薬買ったな……コレは必要なものだから仕方ない。
あぁ………、せっかく年末に職場のナンバー2の彼女（付き合ってない）と、穏便に聞かれてない事を横から口を挟まない様に話をして解決したのにもう1人出てきた………🤮
そんなに？そんなに自分が知ってる事って割り込んでまで話したいの!?
私と同じ資格を最近取った子で、色々手続き終わって接客デビューをしたから話したいのかしら？
接客したいなら代わるけど、横から口出してまで話すんだからわからない事あっても聞いてこないでね🙄
研修中だからわからない事だらけだと思うけど（←経験済み）
………とか性格の悪い部分出てきちゃうのですよ😑
あまり何度もやる様だったら、じゃあ接客代わってって言ってみようかな🙄
イライラすると食べちゃうわ…………😞
スマホのない時代って、ゴハン食べてる時とか何してたんですかね？😓
家にいればテレビ見ながらとかあるけど、外で1人の時とかって何してたのかしら。
ひたすら、食べる事に集中するしかないのだけど。
スマホ忘れた時なんて、ヒマで何したら良いのかわからないのよ。
常にYouTubeとかで映像見てて、作業する時は流したまま聞いていられるYouTubeとか音楽とか、ずっと音がある気がする。
寝る時くらいよね、静かなの。
だから、頭が疲れてるんだろうね🤢
頭がヒマな時がないから疲れてるんだろうな。
ついでに目も疲れてる😑
昔ほど開かない💧
勉強してても集中力続かないし、頭に入ってるのかどうかも怪しい………
本当に………スマホない時代ってどうやって過ごしてたんだっけ？
こういう事考え出すと、スマホに乗っ取られた自分が嫌になります🙄
何度もスマホから解放されたくて頑張ってるけど1日しか保たないです🤮
スマホ解約するしか方法がない気がする。
誰とも連絡取れなくなるけど💧
職場の送別品問題。
今後、私は個別にやるから一緒にやらない事にしたのだけど（宣言もしてある）
今回は、バレンタイン問題が出てきました。
職場の上司2人が男性なので、なんとなく私ともう1人で毎回用意していたのだけど。
今回はもう1人がいまいち乗り気じゃない様子。
体裁気にしてるのかあげないのは嫌っぽい。
でも、個人的にあげるのだとお金がかかるから嫌っぽい。
Liddellさん買って来てと言われて…………
面倒ならやらなくて良くね？と思い、
他の人もお金出すだけだし、やるなら混ざるみたいな程度だし。
……私も別の意味で面倒になってきたのですよ。
上司2人には、いつも話聞いてもらったり、たまにその日出勤してる人全員にデザート買ってくれたりしてるので、日頃のお礼として職場でバレンタインやらなくとも、ちょっとしたものを渡そうと思っていたから私は個別で良いのだけど。
送別品と同様、渡したい人だけやれば良いんじゃないかなって。
誰かに合わせるとかが、最近本当に面倒なんです😞
職場のバレンタインは個別にやる事を話しました🙄
考えてみたら、送別品でもバレンタインでも、一緒に買いに行ってるもう1人の人の好みで毎回買ってるのよ。
私の意見言っても「え〜、〇〇〇〇」って言い始めて決まらないから面倒になって、その人が気に入ったもの買ってる事に気付いた。
来月、その人込みで飲み会あるのだけど日程から場所からその人に合わせたのに、「でも、〇〇〇〇」とまた言い始めて決まらない。
めんどくさい。
キャンセルしたい。
何度も飲み会やってるけど、今回でやめようかと思ってる。
みんなと仲良くしたい人だし、コミュニケーション能力高いから凄いなぁと思うけど、度々合わないな…と感じる事が増えて、でも楽しく会話する時もあって。
なんだかんだ、やっぱり合わない人って頑張っても合わないんだと思う。
敵対しなかったら仲良くしなくても良いかなって思う。
普通なのか昔の反動なのか、人間関係で我慢したり気使ったりが面倒で、気持ちが乱されると感じたら自分の生活から排除したくなるのよ。
すべてがしっくり合う訳ないしこんなもんかね。
職場のバレンタイン………結局、いつも一緒に用意してる方と買いに行って、上司2人分をお互いに1つずつ購入してわたしたのだけど。
今度ですね、もう終わってるのに「今年のバレンタインってどうなったの？」って言い出す輩が出てきた🙄
もう終わってますけど？
あのさ………バレンタイン終わってから声かけてくるって用意する気ないし、金だけわたす気満々じゃん🙄
もう1人の方はみんなでやっても…って考えなので、「私は今後も個別にやるので、参加するのなら〇〇さんに声かけて」って言っといた。
金だけわたすって楽なのよ？
今回だって、一緒に買いに行った方が仕事終わった後に車取りに戻って出してくれたりしてるのよ。
みんなが個別にやったら返す方が大変なのはわかるけどさ、行動する気ないのならやらなくて良いのでは？
何が正解とかないけどさ、みんな一緒にやる事でもないし、なんか面倒で1人で良いやって思ってしまう。
以前いた子で、バレンタインの声かけたら「私、お金ないのでそういうのけっこうです」って言った子がいたとか。
……体裁とか気にしないし、潔いわ。
でも、彼氏にはちゃんと手作りのバレンタイン用意してた😌
最近、お気に入りの3階の休憩室にうるさい女が来る様になった。
みんな静かにしてるのに喋る喋る🤢
しかも、声質がまたうるさいタイプ。
その人が入ってきたら、イヤホンして声を遮ります。
バレンタイン問題…まだゴチャゴチャやってます🙄
私は面倒だしモヤモヤするから個人的にやると言ってるのになぜか許されない。
仕事じゃないからルールも何もないし、自分の価値観を押し付けるのも違うから、個人的にやるのが誰にも迷惑かけないで自分も平和でいられるからそうしたいのだけど、なぜ一緒でないといけないのか…？
それか、送別品とか行事とかやめたら良いのに………って言うと、それも嫌みたい。
めんどい…とにかく、めんどい。
午後も頑張る。
お付き合いしてるメンズ………余計なことは言わない人だし、何考えてるのかいまだによくわからないのだけど。
…私、問題なく普通にお付き合いしてると思ってたのよ。
もちろん、安定してるし心を乱される事もあまりないし、いまだにプラトニックで平和なのだけど。
私が完全に素ではないというか、付き合い方にブレーキがかかってる感じに気付いてた様で、「良い意味でもっとわがままになっても良いと思うけど」と言われました。
なんか、ちゃんと見てるんだなって思って。
病んでた時って相手に依存してたし、わがままだったし、迷惑しかかけてこなかったから、メンタルが普通の状態で誰かとお付き合いするというのがわからないのですよ。
お互いの生活パターンは崩さない様にプラスでいる感じを心掛けてはいるのだけど。
距離感とかわからなかったりする。
本当はもっと近付きたくても、依存的な自分というのはセーブ出来てるだけでいると思うからブレーキ掛けたりする。
どこまで自分を出して良いのか迷走中🙄
またやってもうた…………🤢
食べ過ぎて胃が痛い………。
なのに、お弁当作らなかったから、今日のお昼はマック食べてしまいました…。
体がやばいので、明日のお弁当はちゃんと作りました。
胃が痛いのにそれでもなお食べようとするのを、今日はさすがに我慢しました。
この食べ過ぎる癖どうにかしたい。
胃が痛くなってようやく止めるのを繰り返してる😞
赤ちゃんの時からよく食べてたみたいなのだけど。
今は育ちざかりとかじゃない訳よ💧
何か満たされないのか………
ただ、食べるのが好きなのか………
しばらく食事量を普通にせねば。
最近は、普通の量を食べるというのがよくわかりませんけど🙄
一般的な女性の食事量ってどのくらいなのかしら。
まずはちゃんと噛んで食べないとですね。
私、あまり噛まないので。
だから、たくさん食べるのだと思う😞
30回噛むとか、途中で箸を置くとか無縁です🙄
一旦、胃を回復させる事に努めます😑
接客業やってるのに、接客嫌いなんですよ😑
まぁ…案外いるんじゃないかなぁと思うのですが。
お客さんに優しく出来ない事に罪悪感を感じます。
お客さん全員に冷たい訳じゃないのですが、何でもかんでも聞けば良いみたいなお客さんが面倒過ぎて…………それが仕事といえば仕事なのだけど。
人の気持ちに寄り添えるタイプだと思っていたのですが……………そうでもないわ🙄
そういえば、人の面倒見るの嫌いだわ。
接客に時間かけて丁寧に接する人、職場にも数名いらっしゃるのですが凄いわ………。
どんな気持ちで接客してるんだろ。
人と接するの好きなんだろうな。
私は人見知りだし、人もあまり好きでないからどうしても聞かれた事だけ答えて早く終わらせようとしてしまう。
ただ、接客終わった後に罪悪感は感じる。
接客業は、人見知りほど向いてると読んだ事があるけど、…………いや、向いてませんよ？
マニュアル通り話しておけば良いとか、自分で話題を探さなくて良いとか、そういう理由で人見知りほど向いてるらしい😓
昨日外食して食べ過ぎたので、今日のお昼はサラダとパンでお腹いっぱいにならない様にしました。
洋服やお菓子や雑貨が置いてあるお店でいつもはお菓子を買うのですが、服はなぜか2サイズしかなく買えなくて断念していました😞
昨日、なにげなく物色していたらサイズ展開が増えてる！😮
ウキウキで物色して何も買わずに帰宅したのですが、気になるものがあったので仕事の前に買いに行ってきました😃
試着もして良い感じだったので、ウキウキで購入✨
まだ寒いですが、季節変わると新しい服が欲しいなります😣
出来る限り買ったら捨てる方式にして、あまり着回し出来なさそうなものや、短いシーズンしか適さない様なものは買わない様にしています🙄
今日はしまむら行って春夏用の肌着と日焼け対策に適当に羽織れるパーカーを1枚買って来ました✨
汗っかきにはツラい時期がやってくる………🥵
しかも、夏長い。
無駄に持ちたくない精神で、休みの日に着る肌着を昨年は1枚でやり過ごしたのだけど、連休だと着るものない事に気付き今年は2枚買いました😊
アームカバーもユニクロのものを3年使ったので買い替えました。
今日のお菓子は、個包装のチョコ1個しか食べてません🙄
急に不摂生スイッチが入って、お菓子食べまくって、お昼もマックや菓子パンを食べ続け、筋トレどころかストレッチすらもしない日が続き、ある日不摂生スイッチがオフになります。
急にお弁当を作り始め、ストレッチや筋トレをやり始めます。
ストレスとかホルモンの関係とか色々あるんだろうけど、まぁ…砂糖中毒ではあると思う🙄
13時くらいから17時くらいまでダルくて眠くて無気力になるのが悩み😵
その4時間がもったいない。
仕事の日は、ちゃんと仕事してます🫥
食べ過ぎて体浮腫んでるからどうにかしないと。
服は基本立てて収納する派です🙂
ヒートテックとかペラペラのものをどうやって畳んだら良いのか迷っていたのだけど、エコバックみたいにすると立てて仕舞えるのね😃✨
でも、肌着は基本黒が多いからどれがなんなのかわからなくなった💧
そして取り憑かれた様に捨てられそうなものを探してる🙃
思い切って捨てようかなってものを見付けたので、また今度😌
あと、冬の間あまり履かなかったブーツも処分しよう。
身に付けるものって、結局 疲れないものとか心地良いものしかリピートしないのよね🙄
うちの家、夕飯早いからお腹空いてきた………
せっかく、ほとんどお菓子食べなかったからどうにか寝てしまおう😶🌫️
早めに寝たのに2時間くらいで目が覚めて寝れなくなった😣
下着難民だったのだけど、仕事の帰りにサイズ測ってもらって、こういう感じのものを求めていると相談してチョイスして頂いたら……………………良い🥹
こんなにしっくりくるものなのか✨
ちゃんと、プロに合わせてもらうもんだわ✨
6セット買った😆
まぁ、鏡の前でサイズ合わせてもらってる時現実を目の当たりにしたけどね🙄
夕方だったので浮腫んでたのもあるけど、体型が悲惨だった🥲
自分、体こんなに気持ち悪かったっけ!?ってビックリしたわ💧
これが中年の体というものか………単なる不摂生ですけど。
それで生活改善しないとと思い、早めに寝たけど目が覚めてしまったのです🤢
あれ、もう4時だ。
もう一度寝る努力をしてみます😶🌫️
昨日、メンズとお花見してきた🌸
3〜4部咲きってところですかね🙄
咲いてる木は凄く咲いてたのですが。
人が凄かったです😵
胃とお腹が本気でまずい………脂肪とかの前に張っちゃってて違和感しかない🤢
とりあえず、夜ゴハンは軽めに消化の良さそうなものにした。
今、お腹空いてるけど、お菓子食べたいけど我慢しました。
張ってるけど空腹感はあるのですよ。
とりあえず、ビオフェルミン飲んでる。
明日のお昼はサラダにしといた。
いったん、色々リセットしないと危険だ🤮
昼間は暖かいですが、夜はまだ寒いですね🥶
ロンTと短パンで寝ようとしたのですが、モコモコパジャマに着替えました_(:3」∠)_
早番だし寝なければ😶🌫️
あぁ………お腹空いた。
朝は、豆乳カフェオレとバナナにヨーグルトとはちみつかけたもの（いつも通り）
昼は、サラダとサラダチキンとコーヒー
夜は、焼きうどんとサラダ
どうしてもチョコ食べたくて大好物のBIGチョコ1つ
とりあえず、胃に負担がかかってる感じもないし、カロリーもオーバーし過ぎてないはず（ちゃんと計算はしてない）
明日のお昼もサラダです🥕
いつものお弁当箱に野菜ぎゅうぎゅうに詰め込んだ。
おとんにコンビニの卵焼きもらった。
タンパク質として詰めた。
YouTube見ててある事に気付いた。
お腹いっぱいになるまで食べるのではなくて、納得するまで食べるという言葉がしっくりきた。
たしかに、お腹いっぱいでも食べてる😓
人はお腹が空いてる状態が普通らしいのだけど、仕事してる時間以外は割とお腹いっぱいな事に気付いた。
そりゃ、胃腸おかしくなるよね🤢
今度の休みにデトックスとして梅流しをやってみようと思い、大根と梅干しを買ってきた！
トイレで引きこもりになるらしい🙃
梅干し好きだし楽しみだ🙂
家で出来るピラティスのアプリ入れて、運動も少しずつやってる🫡
前はがむしゃらに筋トレしてたのだけど、最近はスローで左右が均等になるようにやってる。
私に梅流しは効果がなかった…………😞
そして、胃腸の調子があまり良くない原因がわかった気がする。
部屋の床にマットレスをそのまま置いて、その上に敷布団置いて寝てるのだけど、ゴハン食べる時もそこに腰掛けてドレッサーのイスをテーブルにして食べてるのがたぶん良くない💧
低い所に腰掛けてるから迫前かがみになってお腹が圧迫されてる事に気付いた😓
しかも、この体勢お腹出るんですよ。
食べ終わってそのままベッドに転がるというよろしくないルーティンの出来上がり🤢
背筋気を付けた方が良いですね。
ドレッサーで食べる事にします🙄
雨ばかりで体調崩しますね。
来週、メンズとピクニック行く予定だけど雨っぽいわ😞☔️
仕事しよ🙄
最近環境を変えたいとずっと感じていて、今の職場の近くに新店が出来るので時給そのままで異動出来ないか？というわがままを何度か上司にしてる。
実際、新店の時給に合わせるから無理っぽいのだけど。
今の職場の何がそんなに嫌なのか？
自分でもよくわからなくて。
わからないというか、思いつく理由は色々あるのだけど決定的なものがなくて、色々積み重なってそう感じる様になったんだろうなと思う。
上司は出来る事はフォローするからと言ってくれるのですが。
この上司には、いつも話聞いてもらったりしてるから、自分の中では恩みたいなものがあって、この上司がいて欲しいと言うのならこの上司のいる間は今の職場にいたい気持ちもあったりする。
ただただ、色々嫌になっててこんな自分も嫌で、仕事に行くのも憂鬱になってくる。
本当に何がそんなに嫌なのか…。
環境を変えたい理由がなんとなくわかってきた様な………
たぶん、ヒマなんだと思う🙄
仕事も慣れて、目標もないし。
あとは、自律神経がだいぶよろしくない状態でメンタルが落ちてる。
首凝ってるし、耳おかしいし、頭痛いし、胃腸の調子も良くないし、動悸と息苦しさもある。
職場に声大きい人いてさ、その人の横でレジ打ちになると吐き気がしてきちゃうのよ…私以外にも体調不良訴えてる人が何人かいるのだけど。
上司も何度か本人に声抑えるように言ってるのだけどなかなか………💧
持病で自律神経狂いやすいのもあり、その方の声にやられたのもあると思われる😞
全てがその方のせいではないけどね。
今は仕事忙しい時期だから休めないのだけど、来月の後半あたりに連休とろうかな。
メンズと1泊でお出掛けする予定があるから
そこに合わせて1週間くらい休むか🙄
風邪引いたのもあったから、最近早めに寝る様にはしてたのだけど、どんどん体調悪くなるから無理だと悟った😑
あと、1ヶ月は頑張って仕事行かないとなので出来る限り自律神経に優しく生活しようと思います🥲
寝れない
そわそわする。
人なんて信用しちゃダメですね。
結局、好き勝手してる人が何も知らないで生き残るし得する。
また、自分がバカをみた。
ずっと体調悪くて、自分ではそんなストレス溜まってると思ってなくて、でも気付いた時には限界だったみたいです。
自分でも止められなくて職場で号泣して、勤務時間減らしてもらったけど、職場に行く事を考えると吐き気と動悸がして、どうにか職場に付いても泣いて仕事にならなくて、ここまできてやっと限界だと気付きましました。
店を出る事になりました。
希望した異動先が受け入れてくれたので職は失わずに済んだのですが…
異動先の時給に合わせるので給料だいぶ減ります。
しかも、元いた職場の上司が自分が不利になる様な異動の理由を上の人に話してない可能性がありそうです。
給与面も自己都合の一言で下がりました。
この上司の事、凄く信頼してたんですよ。
最後の最後で、自分の保身と好き勝手してる人たちを取ったみたいです。
挨拶もしないで去る事になりました。
1人だけ理由を知ってる方がいて、1番辛い時に話を聞いて、その状況に凄く怒ってくれてて、数日話相手になってくれておかげで完全に病まないで済みました。
報われる為に仕事してる訳ではないけど、頑張って積み上げてきたものが全部なくなって辛いし悔しいし悲しい。
まだ寝れない。
体調は良くなってきてるけど、寝付きの悪さは変わらない。
寝れる気がしないから起きてみた。
雨が降った匂いと早朝の匂いがして落ち着く。
早朝が1番好き。
でも、すぐ朝になってあまり堪能出来ないのが悲しい。
夜は、気分が落ち込むから嫌だ。
昔みたいに死にたいとは思わないけど、生きてるの疲れるなって思う。
うまく生きられなくてしんどい。
あるものに感謝しないとって思うのだけど、まだショックのが大きい。
追い詰められて選んだ決断はあってたのか不安になる。
やっぱナシで…とはならないから考えても仕方ないのだけど。
人間向いてない。
世の中の普通と言われてるものに近い生活をしたいってずっと思ってて、それが目標で頑張って少し近付けたと思っても壊れる。
部屋に一緒にいる猫さんも寝てない。
寝れる時は、猫さんも朝になるまで爆睡してるのだけど。
ゴロゴロ鳴らしながら近くに寝そべってる。
明るくなってしまった。
鳥の声しかしなかったのに、辺りが騒がしくなってきた。
好きな時間は短い。
異動先に聴覚過敏が原因で拒否られた…………🙄
元の職場に戻りました。
でも、そのまま元の場所に戻るのは納得いかなすぎて理不尽過ぎて店長の上の人巻き込んで話し合いになりました。
職場の事や店長の事は穏便に話が済んだのですが、異動したくなった原因の1つに女性社員が仕事しない件があり、それは上の人も手を焼いてる状態らしい。
他の店からも拒否されてる社員みたいでどうにもならず、なぜか上の人がキレ気味で説得してくる💧
なぜ、私がキレられる💧
そいつの代わりしてるこっちがキレたいわ。
視界にいれるのも嫌なところまできてるのでいないものとしてます。
それ以外は、どうにかなってます。
異動したらお給料減るの覚悟だったけど、戻ったので金銭面の心配はなくなりました。
今日もどうにか仕事してます🙄
気分の浮き沈みがとても激しい。
1カ月半くらい鬱々としていた気分から、昨日ようやく少し解放された。
ニュートラルな状態でいる方が難しいから、またすぐ落ち込みそう………。
仕事休むと給料減るから、多めに休みが欲しい時の為に節約生活してる。
節約して浮いたお金で埋めようと思う。
そもそもそんなに物欲ないし、物増やしたくないから必要なものだけ買ってたら普通に余る。
ちなみにおこづかいは今月は3万です。
消耗品とかお昼ごはんとか賄う感じ。
今日は、お弁当飽きたので170円くらいのネオバターロールと100円のコーヒーで済ませた✨
異動に失敗して今の職場戻ってから、まだあまりメンタル良くなってないから、いつもより月の休みを2日多くして無理しない様にしてる。
本当は、半分くらい休みたい。
午後耐えれば連休だし、明日はメンズとデートしてくるからがんばる😶🌫️
3日くらい追いかけられる夢とかよくわからないけど怖い夢を連日見た。
そしたら、気分の沈みから解放された。
危うい感じはあるけど安定して3日目。
出来る限り長く保ちたい。
早めに寝るのが良いのだろうけど、夜は落ち着かない。
ジェルネイルし過ぎて爪ボロボロ…
いったんギリギリまで短くしたのだけど、それでも尚ヒビが入る…💧
しばらく、ネイルするのやめて爪育てるか。
家にある重曹洗剤使ったら床の汚れが凄く取れて、楽しくて床磨きまくってる✨
明日休みだから、また自分の部屋と廊下の床磨く✨
自分を大事にするの意味が前々から考えてるけどよくわからない。
育った環境が良くない人ってこういうのわからなそうって感じる。
まともな環境で育った人はそもそも考えないだろうし、考えなくとも自然と出来てるのかなって思う。
安心出来る場所って大事だよね。
最近、休みの日の夕飯食べた後にベランダに座るのが楽しみです🙂
風吹いてて涼しくてほっとします。
ただ、完全に暗くなってくると、部屋の明かりめがけて虫が飛んでくるのでずっとは居られません。
仕事の日は、帰ってくるともう虫がいらっしゃってるので休みの日限定です🙄
そろそろ、虫がいらっしゃるから部屋の中に避難せねば。
冷たいもの飲んで食べて、エアコンかけて寝てるせいか最近お腹が痛い…胃が張ってるのも関係あるのかしら😯
健康診断でバリウムやったら健康だった😃
ストレスで胃荒れまくってたから心配だったのだけど良かったわ。
ずっと、悩んで迷ってズルズルしていた事に決心がつきました😌
久しぶりに気持ちが落ち着いてて心地良いです。
断捨離でもしてもっとスッキリしようかな。
今の職場辞める事にした🙄
しばらく、失業保険貰いながら念願のニートする✨
情緒不安定過ぎるので少しゆっくりして元に戻します。
元々浮き沈みは激しいけどね。
上司、平静を装ってたけど内心嬉しいんだろうなぁって思う。
上司が次異動になった店舗で辞めさせてやったとか武勇伝の如くそこの従業員に話すんだろうなぁ。
前の店でも似たような事したのか、うちの店来た時自慢してたからそういう人なんだろうね。
カッコ悪いな、そういう人って弱さとか自信のなさ隠すのに必死だよね。
自分より弱い立場の人を打ち負かして自分を保つ方法しかないのかな。
普通に会話出来てた時に言ってた感じだと、この上司も育った環境で何かあった感じなんだよね。
やっぱり育った環境って影響あるよね。
わからなくもないし同情するけど、私は自分より弱い立場の人を傷付けたりとかしませんよ。
そんな事したら、私の性格的に罪悪感で引きずるから。
せっかく辞めるから、やりたいと思ってた事やってみようと思うので背中向けて前に進みます🙄
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