みなさんなら離婚しますか？

ご主人の両親は近くに住んでないのですか？
子供が出来たら、ご主人は育休とかあります？
絶対に誰かの助けは必要ですよね。
救いはお金を自由につかえることですね。
私の子育ては数十年昔なのでわかりませんが今の時代、ベビーシッター的なものはないのですか？
または毎日でなくてもお手伝いさんをお願いするのもいいと思います。
年配の方が来てくれたら、子育ての相談にも乗ってもらえるし主さんの話相手にもなってもらえそう。

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>> 1 近くには住んでいませんし、旦那は親と縁を切っているので、援助は全く望めません。

ベビーシッターは雇えると思いますが、あくまで雇用関係では、孤独感は変わらないかなと想像してしまいます。
向こうはお金もらってるので対等な関係じゃないかなと
なんかもっとビジネスライクな印象ですがどうなのでしょう。

試しに家事代行みたいなの頼んでみてどんな感じか想像したいと旦那に相談しましたが、すごく嫌な顔をされました。。

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外科医は医者の中でも激務で対象が人体ながらほぼガテン系とも聞きます。
あと職業上、どうしても変態？変人？になりやすくミスがわかりやすく
繊細で気を使う大変な仕事と思います。鬱病の人も多いと聞いたかな。

家事の手伝いはまあご主人の趣味系でもなければ皆無でしょうね。
お金目当てでどんな困難も乗り越えられる人はいるので、そういう方が正直向いてると思います。

失って初めて知る環境の良さなんて失ってからしか分からないものです。
今後ひとりで子供を育てる勇気や気持ちが持てないなら
普通の環境でさえ育児ノイローゼなどなりやすいものですし現状からも将来が不安ですね。
今の生活を手放すというのもひとつの人生だと思いますよ。

• << 11 家事はたまにやってくれます（私がやり忘れていたり溜まっていたりすると） そこはすごくありがたいと思っているのですが 例えば自分が使ったものしか洗わない、 洗濯かごから自分のものだけ取り出して洗う、 などそんなことなら傷つくからやらないでほしいと思うやり方をします。 怒っているのかと勘繰るとそうでもない。。 怒ってるかと聞くと繊細すぎる面倒臭いと人格否定されるので最近はそれも聞けません。 自分のことは自分で、といつも言われますが 大半の家事は旦那の分もやっています。 主人と付き合ってから、お金やステータスが大切な人って存外沢山いるなあと思って 私は全く価値を感じないので、 なかなか我慢ができません。。 私は実家が資産家なのでお金に苦労したことはありませんが、実家と縁を切って一人暮らし始めてからの貧乏生活の方がずっっと幸せで楽しかったです。

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転勤でお互い知らない土地に引っ越してきたんだから、ストレスはお互いあるはずです。相手のことを考える余裕がないのもお互い様ですよね。

なので彼も大変なんだし土地に慣れるくらいは自分でどうにかしようと思えないなら、離婚したほうがいいと思います。

• << 12 それはそうかと思いますが、本当に難しいです。 こんなこと初めてで、どうしたらいいかわかりません。どこに行ってもうまくいきません。土地柄？みたいなのをよく聞きますが、本当に自分には合わないと思ってしまいます。もちろんそんな人ばかりではないと思いますが。。 幸い都内まで新幹線で行けるので、都内には定期的に行って都内の友人と会っています。。 もう１年経ちます。お世辞抜きに本当に全力で頑張ったし、色々挑戦しました。でも慣れません。 子供を考えると、再婚するなら離婚の決断は急がなければと焦っています。 離婚の話は旦那からも出ています。

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それでも決して環境のせいにはしない方がいいと思います。

引越しして土地に馴染めないというのも友人ができないというのも、ご自身の性格上の問題かと思います。

また、大切なご主人と3日に一度の喧嘩というのも、ここで言ったら喧嘩になるなというのはわかっているはずです。

無神経なご主人さんでも、主さんが一生を添い遂げようと決心して一緒になった方。


結婚とは1人の方とどんな時も生涯添い遂げる覚悟を決めたお二人がするもの。


だとしたら、考え方は一つです。
どうしたら喧嘩にならないで済むのか、お二人で時間をとって話し合うべきです。

お二人の生涯のことなんですから、どんなに忙しくても時間を作って話し合うべきなんです。

• << 13 そうなのでしょうか…？都内でも、地元でも、社会に出てからしばらく住んだ海外でも、友達はたくさんいますし、すぐ馴染めました。 こんなことは初めてなのですが、私の性格に問題があるのでしょうか…？マルチ商法の件がトラウマになっている節はあります。。 また友達がいなくても、旦那と関係性が深かったり、 話し合いたくても「仕事が忙しいから」と一蹴されます。連休が珍しくとれたときに話し合いたいと言っても「疲れてるのに」とうんざりされます。 家のこと考える余裕はないと一蹴されます。 だったら1人で生きていけば…？と思ってしまいます。 どうしたら話し合えるのでしょうか。 正直私が馬鹿だったと思います。 旦那のこと大好きで、結婚したら私のこと好きになってくれると思っていました。 お花畑でした。

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続きます


言いたいことを言い合う夫婦なんて、不満があるときは天井なしに酷くなるばかりですよ。


そうではなく、お互いが気持ちよく穏やかに暮らしていけるような努力をお互いがすべきなんです。


偉そうなことを言いましたが、自分は結婚17年目です。もちろん喧嘩をしてこなかったということはありません。
ですが、これ以上言うと不味いなというときは、お互いに黙ります。

それがどんなに腹立たしくても頭に血が上ってもルールというものです。


この先お二人がどんな結婚生活を送っていきたいのか、真面目に話し合うべきです。

その上で主さんたちご夫婦のルールを改めて考えてみてください。



年々お互いに気を抜いて過ごせるご夫婦になれることを願います。

• << 14 どんな生活を送っていきたいか、、 話せば話すほど価値観にズレがあり、 お互い別の人の方がいいのでは…？と思ってしまいます。 例えば私は支え合える関係の深い2人でいたい 旦那はビジネスライクに共同生活をするだけの独立した2人でいい。 家にしろ私は一軒家、旦那はタワマン 住む場所も私は田舎、旦那はなるべく都会 私は周りに人がいるのが好きで人が来やすい家にしたい、旦那は絶対家に他人を入れたくない。

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お金が自由にできるのは羨ましいですね

旦那さんをそんなに好きに見えませんが
どこを気に入ったのでしょうか

好かれている自信がなく自己肯定感が低くなっているのですか

別れても出会いがあるとは限らないし
一回自信がなくなると中々回復には時間が掛かるので
しばらくツライ、もしくはずっとかもしれません

楽なほうに決めればいいと思います

• << 15 全てが好きでした。仕事への態度、誠実さに惹かれました。 ずっと憧れの人で、追いかけていました。 でもどんなに好きでも、自分のこと好きではない人もいると辛いです。 付き合いたてからずっとつらくて、別れようか悩んでいた時に、転勤が決まり、「まあじゃあ結婚しようか」と言われ、結婚しました。 私は愛されていたのだと思いましたが でも最近なんで結婚したのと聞いたら「結婚ならついく、言われたから」と返されました。 確かにそんなことは言ったかもしれませんが、それが理由なのか…と考えたら全てがどうでも良くなってきました。

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私には、ご主人の何が悪いのか?サッパリ分かりません。

自身の理想通りに生きたい。
ならば何事も人の責任にせず、お一人で完結させれば宜しい。

夫も子供も貴女を幸せにするための道具ではない。

• << 16 確かに幸せにするための道具ではありませんが、 不幸になってしまうならどうかと思うんです。 主人はとにかく相手の人格を否定することが多いです。。 彼と一緒になってから人生が辛いです。 毎日落ち込んでいますが、 地元に帰ったりするととても元気になりますが、 家に戻ってしばらくするとまた塞ぎ込んでしまいます。

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子供生んで楽しい家庭を作ればいいじゃない
旦那が激務で相談に乗ってくれなくても
楽しい家庭は作れるけど
子供は二人以上
シッターさんと一緒に仲良く子育て
いいと思うけどね
子供できるとまた世間も広がるし
友達できるかも
友達まではいかなくても知り合いできるし

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同じく手術をする勤務医の妻です。

激務ですよね。当直に学会にバイト勤務にって毎日夜遅いし帰ってこない日あるし急に呼び出されるし。

転勤したら知らない土地で子育て、確かに不安ですよね。

でもね、なんとかなりますよ？
ベビーシッターだけじゃなくても、もっと安価な地域の子育て支援サービスあるし、
なんなら子供出来てからの方が月齢が近い子のママ友とかできて楽しく暮らせてるかも。

私も両親はいるが、結婚する際に反対されて駆け落ち同然で県外に来たから全然バックアップとかないけど。
それでも楽しく暮らせてます。

なんとかなるから大丈夫だよ。
旦那さんに申し訳ない、と思うなら、笑顔で仕事に送り出してください。
それだけでも旦那さんは安心しますよ。
せっかくご縁があって結婚したんですもん。今の苦労も、結婚した故の辛さ。楽しむ気持ちで頑張ってください。

• << 17 同じ境遇の方にお話聞いていただけて嬉しいです。 本当に忙しいから仕方ないと思うのですが 信頼関係を築く余裕もない。 家に帰って5分でも、顔を見て対話ができない、、、 というのは仕事が原因なのでしょうか。 10さんのオタクも同じですか…？ 帰りにコンビニ寄る時も、自分の分のビールだけ買ってきて「寄ったなら連絡くれたら嬉しい」 と言うと、そんな余裕ないよ、と返されます。 ここまで孤独なら結婚している意味がないと思うのですが、お金だけで納得できますか？ 正直泊まりで帰ってこない時はホッとします。 色々ぐちぐち言われることないし、 仕事のストレスぶつけられることもないし、 そういうこともありますか。

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>> 3 外科医は医者の中でも激務で対象が人体ながらほぼガテン系とも聞きます。 あと職業上、どうしても変態？変人？になりやすくミスがわかりやすく … 家事はたまにやってくれます（私がやり忘れていたり溜まっていたりすると）

そこはすごくありがたいと思っているのですが

例えば自分が使ったものしか洗わない、
洗濯かごから自分のものだけ取り出して洗う、
などそんなことなら傷つくからやらないでほしいと思うやり方をします。
怒っているのかと勘繰るとそうでもない。。
怒ってるかと聞くと繊細すぎる面倒臭いと人格否定されるので最近はそれも聞けません。
自分のことは自分で、といつも言われますが
大半の家事は旦那の分もやっています。

主人と付き合ってから、お金やステータスが大切な人って存外沢山いるなあと思って
私は全く価値を感じないので、
なかなか我慢ができません。。

私は実家が資産家なのでお金に苦労したことはありませんが、実家と縁を切って一人暮らし始めてからの貧乏生活の方がずっっと幸せで楽しかったです。

• << 25 幼くして両親をなくしているのではないの？ 資産家の実家と縁を切って一人暮らし始めた 矛盾していることいっていない？ 親がいない孤独トラウマと、実家と縁を切って１人で幸せ いってることおかしいけど。
• << 32 主さんは幼くして両親をなくしたんだけど、実家は資産家なの？ 実家って何を持って実家なの？両親が幼くして亡くなって資産家なの？ >>元々幼く両親を亡くし、孤独にトラウマがあるタイプなので、自分に医師の嫁は無理だった気がします。 >>私は実家が資産家なのでお金に苦労したことはありませんが、実家と縁を切って一人暮らし始めてからの貧乏生活の方がずっっと幸せで楽しかったです。 >> 私は両親がいない、旦那は不仲なので、 この2点が矛盾してる気がするんだけど？🤔

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>> 4 転勤でお互い知らない土地に引っ越してきたんだから、ストレスはお互いあるはずです。相手のことを考える余裕がないのもお互い様ですよね。 な… それはそうかと思いますが、本当に難しいです。
こんなこと初めてで、どうしたらいいかわかりません。どこに行ってもうまくいきません。土地柄？みたいなのをよく聞きますが、本当に自分には合わないと思ってしまいます。もちろんそんな人ばかりではないと思いますが。。

幸い都内まで新幹線で行けるので、都内には定期的に行って都内の友人と会っています。。
もう１年経ちます。お世辞抜きに本当に全力で頑張ったし、色々挑戦しました。でも慣れません。

子供を考えると、再婚するなら離婚の決断は急がなければと焦っています。
離婚の話は旦那からも出ています。

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>> 5 それでも決して環境のせいにはしない方がいいと思います。 引越しして土地に馴染めないというのも友人ができないというのも、ご自身の性格上の… そうなのでしょうか…？都内でも、地元でも、社会に出てからしばらく住んだ海外でも、友達はたくさんいますし、すぐ馴染めました。
こんなことは初めてなのですが、私の性格に問題があるのでしょうか…？マルチ商法の件がトラウマになっている節はあります。。

また友達がいなくても、旦那と関係性が深かったり、


話し合いたくても「仕事が忙しいから」と一蹴されます。連休が珍しくとれたときに話し合いたいと言っても「疲れてるのに」とうんざりされます。
家のこと考える余裕はないと一蹴されます。
だったら1人で生きていけば…？と思ってしまいます。
どうしたら話し合えるのでしょうか。

正直私が馬鹿だったと思います。
旦那のこと大好きで、結婚したら私のこと好きになってくれると思っていました。
お花畑でした。

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>> 6 続きます 言いたいことを言い合う夫婦なんて、不満があるときは天井なしに酷くなるばかりですよ。 そうではなく、お互いが気持… どんな生活を送っていきたいか、、
話せば話すほど価値観にズレがあり、
お互い別の人の方がいいのでは…？と思ってしまいます。

例えば私は支え合える関係の深い2人でいたい
旦那はビジネスライクに共同生活をするだけの独立した2人でいい。

家にしろ私は一軒家、旦那はタワマン
住む場所も私は田舎、旦那はなるべく都会
私は周りに人がいるのが好きで人が来やすい家にしたい、旦那は絶対家に他人を入れたくない。

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>> 7 お金が自由にできるのは羨ましいですね 旦那さんをそんなに好きに見えませんが どこを気に入ったのでしょうか 好かれている自信がな… 全てが好きでした。仕事への態度、誠実さに惹かれました。
ずっと憧れの人で、追いかけていました。

でもどんなに好きでも、自分のこと好きではない人もいると辛いです。
付き合いたてからずっとつらくて、別れようか悩んでいた時に、転勤が決まり、「まあじゃあ結婚しようか」と言われ、結婚しました。
私は愛されていたのだと思いましたが
でも最近なんで結婚したのと聞いたら「結婚ならついく、言われたから」と返されました。
確かにそんなことは言ったかもしれませんが、それが理由なのか…と考えたら全てがどうでも良くなってきました。

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>> 8 私には、ご主人の何が悪いのか?サッパリ分かりません。 自身の理想通りに生きたい。 ならば何事も人の責任にせず、お一人で完結させれば宜… 確かに幸せにするための道具ではありませんが、

不幸になってしまうならどうかと思うんです。
主人はとにかく相手の人格を否定することが多いです。。

彼と一緒になってから人生が辛いです。
毎日落ち込んでいますが、
地元に帰ったりするととても元気になりますが、
家に戻ってしばらくするとまた塞ぎ込んでしまいます。

• << 19 他の方へのレスも拝見いたしました。 貴女が夢見ていた彼と彼との生活に相違があり過ぎるのですね。 尚且 ご主人は転勤について来てくれるなら貴女でなくても良かった。と… ならばお別れするのが最善でしょうね。 子供をつくるのは彼とでは無い、貴女も分かっておられるでしょう。 結婚というのは紙切れ一枚なようで 簡単に離婚は出来ません。 お互いの合意が必要ですし、 ご主人がモラハラという理由で離婚出来る内容とも思えません。 とりあえずは 貴女の気持ちを手紙にして「とても大切な内容です。時間のある時に読んで頂きたいです」 と渡してみてはいかがですか? それでも無視されるようなら 離婚届けを渡せば、貴女の本気度が伝わるでしょう。 最後に… ご主人は激務を支えてくれる妻を求めているのだと思います。 私から見れば、貴女のご主人は支え甲斐のある男性であり、 日々大変なプレッシャーで癒やしが必要であると感じます。 冷たいのは彼だけでしょうか? 夫婦はお互いあってのものです。 子供は親あってのものです。
• << 20 続きです～ 極端な話をしてしまいましたが、 夫婦はお互いあってのものです。毎日、貴女のお話を聞いてくれる主人と 甘い新婚生活を送りたい… ならばお気楽で安月給な仕事をする男性はいかがですか? 貴女が足りない生活費を稼ぐ生活をし、子育てと家事と仕事でフラフラ… そんな生活は望ましいですか？ 自分勝手を通したいなら、ひとりで生きればよいのです。 もしくは、貴女の自分勝手を通す事が生き甲斐となる男性を伴侶に選ぶ事です。

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>> 10 同じく手術をする勤務医の妻です。 激務ですよね。当直に学会にバイト勤務にって毎日夜遅いし帰ってこない日あるし急に呼び出されるし。 … 同じ境遇の方にお話聞いていただけて嬉しいです。
本当に忙しいから仕方ないと思うのですが
信頼関係を築く余裕もない。
家に帰って5分でも、顔を見て対話ができない、、、
というのは仕事が原因なのでしょうか。
10さんのオタクも同じですか…？

帰りにコンビニ寄る時も、自分の分のビールだけ買ってきて「寄ったなら連絡くれたら嬉しい」
と言うと、そんな余裕ないよ、と返されます。

ここまで孤独なら結婚している意味がないと思うのですが、お金だけで納得できますか？

正直泊まりで帰ってこない時はホッとします。
色々ぐちぐち言われることないし、
仕事のストレスぶつけられることもないし、
そういうこともありますか。

• << 29 ご主人は今何年目ですか？ 〜10年目までは後期研修期間もあったためか、同じような状況でしたよ。 帰ってきてもお風呂入ってご飯食べてバタンキュー。対話5分…確かにありませんでした。 若手なら仕方ないですよ、それにコロナのせいで余計に激務になってますしね… 本当に孤独ですよね。私も何度も離婚して地元に戻ろうかなって悩みました。 お金だけでは寂しさは埋められないし、納得できませんでした。 他のお医者様の奥様もみんな同じような悩み持ってましたよ。 みなさん、お仕事フルで働いたり、趣味を全力でされてたり、と何かに打ち込んでいました。それでもダメだった方は離婚されてましたし… なので私は、お金はあったから医療系の資格取るのに通学で通いました。 ある意味よかったですよ。毎日授業あるから忙しいし、同級生ができてランチ行ったり仲良く話せたり気晴らしができた。 資格さえあれば、もし離婚しても生きていけるし。 あと1〜2年は忙しくてすれ違いが多いと思うけど、ある程度経験年数が増えれば時間も作れるようになりますよ。あと、主さんも何か打ち込めるようなものができたら寂しさも減るかも。 もう少し、辛抱？というか、気分転換しながら頑張ってみてください。

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自分なら離婚します。
憧れの魅力ある彼だったんでしょうね。でも、実際結婚するには相応しくない人だった。結婚する前にわかればよかったけど、仕方ないです。彼とは早く別れて、別の人といい家庭を、築いたら？

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>> 16 確かに幸せにするための道具ではありませんが、 不幸になってしまうならどうかと思うんです。 主人はとにかく相手の人格を否定することが多… 他の方へのレスも拝見いたしました。

貴女が夢見ていた彼と彼との生活に相違があり過ぎるのですね。
尚且
ご主人は転勤について来てくれるなら貴女でなくても良かった。と…

ならばお別れするのが最善でしょうね。
子供をつくるのは彼とでは無い、貴女も分かっておられるでしょう。

結婚というのは紙切れ一枚なようで
簡単に離婚は出来ません。
お互いの合意が必要ですし、
ご主人がモラハラという理由で離婚出来る内容とも思えません。
とりあえずは
貴女の気持ちを手紙にして「とても大切な内容です。時間のある時に読んで頂きたいです」
と渡してみてはいかがですか?
それでも無視されるようなら
離婚届けを渡せば、貴女の本気度が伝わるでしょう。

最後に…
ご主人は激務を支えてくれる妻を求めているのだと思います。
私から見れば、貴女のご主人は支え甲斐のある男性であり、
日々大変なプレッシャーで癒やしが必要であると感じます。
冷たいのは彼だけでしょうか?

夫婦はお互いあってのものです。
子供は親あってのものです。

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>> 16 確かに幸せにするための道具ではありませんが、 不幸になってしまうならどうかと思うんです。 主人はとにかく相手の人格を否定することが多… 続きです～

極端な話をしてしまいましたが、
夫婦はお互いあってのものです。毎日、貴女のお話を聞いてくれる主人と
甘い新婚生活を送りたい…
ならばお気楽で安月給な仕事をする男性はいかがですか?
貴女が足りない生活費を稼ぐ生活をし、子育てと家事と仕事でフラフラ…
そんな生活は望ましいですか？

自分勝手を通したいなら、ひとりで生きればよいのです。
もしくは、貴女の自分勝手を通す事が生き甲斐となる男性を伴侶に選ぶ事です。

• << 37 正直、私もそれなりに稼ぎがあるので、私と同じくらいの収入の方だったら結婚相手は全く問題ないと思っています。 一瞬専業主婦やりましたが、すごく滅入ってしまったので、向いていません。 今は前働いていた職場で外注でリモートで働かせてもらってます。 一緒に仕事して、家事やって、子育てしたいです。。 今の旦那を選んだのはお金ではないので…。 むしろそういう生活の面では、 仕事を精一杯やり、家事も全部する、 かなり現状きついです 仕事も本当は別の土地の方がやりやすいですし 定期的に顔合わせに出張にいかないといけない。 家政婦を雇いたいと言っても、 勿体無いとしぶられていました。 （ちょうど今週から押し通してやとうことにしました。） 旦那を支えたい、と思う人たくさんいるんですよね。わかります。旦那はその中のたまたま適当に私を選んだに過ぎないいんです。 じゃあ別の人にしたらいいよ、と思います。 私は、たった2人きりの、支え合える2人でいたかったです。

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お金自由に使えるなら子育て全然できますよ！
私の夫も激務って程ではないですが、親なし頼る人なしで引っ越し多めで友達もおらずワンオペですが、なんとかやってます。
子育ての事なら市役所などで相談したら色々手配してくれますし、自分次第ですがママ友のコミュニティとかに入ればお友達も出来ますよ！
毎日1人で喧嘩も頻繁にしてたらなんで結婚したんだろうとか思いますよね。
割り切りも大事だと思いますよ

• << 38 子育ては確かにできる気がしてきました…というのも前レスの話を聞き、 今日家事代行さんを頼んでみたのです。 すごく親身にお話ししてくださったし、 どんなふうにシッターするかもお聞きしました。 でも、、そもそも子どももいないのに、我慢して主人との関係を続けていくべきなのか、、というところが悩みの本質だと気づきました。

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無理して働かないで時短にして、家事全般やって支えたらどうでしょうか？
旦那さんからしたら結婚は何かしらメリットがあったのかな？
激務、3日に1回喧嘩、自分の家事も自分でやるって💦

主さんは買い物ついでに旦那さんのビールは買わないのですか？
旦那さんが自分の服を洗う前に洗濯はしないのですか？
仕事で余裕がなかったら、溜まってる服を全部洗う時間なんてないのでは？
だったらせめて自分の使うもの……になりますよね？

何をそう毎回けんかになるのかはわからないですけど、自分が思いやりをもってほしかったら、自分も思いやりをもたないとダメなんじゃないですかね？

あと子育てって大変だけど、孤独ではなくなるかな？と思います。
いつかは巣立ちますけどね。

支えがないと大変なのは事実なんですが、ワンオペの人なんて沢山いるし、みんな強くなって乗り越えてると思いますけどね。
なんとかなっちゃうと言うか、何とかしてしまうのよ。
それが強くなるって事なんだと思います。

またママ友ができたり、支援施設いけば遊ばせられるし、先生？保健師さん？みたいな方がいて相談したり出来るし。

お礼みてると離婚したいのかな？って思いますけど、まだ幸せな立ち位置にいるのでは？って思っちゃいますけどね。

私なら子供と自分、亭主元気で留守がいいのお金ありならバンバンザイですけどね(笑)

• << 39 ビールに関しては、お酒を飲み過ぎていて私は反対しているので買いませんが、 お土産とか週一は小さなプレゼントとか、仕事帰りにこれ主人が好きなやつ！と思ったら必ず買うし、 仕事だってフルタイムですが家事は全部私がやるつもりでいます。（たまに主人の帰りに間に合わなかったり） かなり尽くすタイプで、お金好きに使えると言っても、贅沢したことは一回もないし、自分の稼いだぶんだけで生活費は賄うようにしてます。旦那の分は貯金。愛情表現もたっぷりしてます。 確定申告は旦那の分もしてるし、お弁当も作ってる、、かなり尽くしてるつもりですが、それでも愛されたいと思うのは筋違いなのでしょうか。 初めの頃はその関係に慣れていたのですが、 今は愛情搾取されていると思ってしまいます。 仕事減らすのは残念ながら無理です。 一度専業主婦したら病んでしまいました。 これまでもかなり仕事頑張ってきていたし、 合ってないんだと思います。 周囲にも、専業主婦になったら絶対鬱になる！と言われます。 今リモートでやっと新しい働き方身についてきて、すごく楽しいんです。

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土地に馴染めず友達もいない、。
大人だからなあ、友達いなくても違う土地でも生きていけるけどなあ。

主さんは繊細と言うか弱すぎる。
もっと土地に馴染もうとするより知ろうとすればいいんだし、友達なんてただでさえコロナ禍でリアルに会えないんだからリモートなりSNSなりで繋がれるからやり方次第。

結婚したては今までの生き方や時間の使い方とはまるで変わるのは当たり前だから、そんなに深く考えずに「そのうち慣れるか☆」ぐらいで不安な事に執着しない方が良いです。

旬のものは土地土地で違いますから、旬のものを使って美味しい物作ったり、よく寝たり、見知らぬ土地だからこそ調べてみたり、もっと「出来ない」にフォーカスするより「今出来ること」にフォーカスしたらいかがですかね。

親をあてにはしない。子あり子なし関係なく、これは鉄則です。自分な新たな世帯の人間です。仲良くするなってんじゃなく、自活するやり方はいくらでもありますよ。

自己肯定感なんて低くていいです。そこ理由にして逃げずに今自分がいる場所で楽しく生きられるようにタフに工夫して生きて下さい。

• << 40 他の方にレスして気づいたのは、 土地土地、仕事仕事と言っているのは 主人を悪くしたくない私の言い訳なんだと思いました。。2人の問題にしたくなかったというか、、、 主人に愛されている感じがしないのが1番の問題なのだと思います。 結婚しするなら着いていくと言われたから結婚した、と旦那に言われたのが全てなんだと思います。 でも確かに弱いのはあると思います。。 というより人に囲まれていないと生活できません。。一人暮らしもしたことありません。結婚までずっとシェアハウスです。 SNSとか、リモートとか、色々やったけど全然満たされないです。。生身の人と会うって、私にとってはそれくらい大事です。

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全て主さんの問題じゃないですか？

旦那さんも疲れているから、家事やサービスする余力はないかも。

主さんの状況で一人暮らしと今の既婚とどちらがよいの？ 職場が辛いなら辞めるとか、かえるとかしたらよいのでは？

人に頼ろうとするのはやめようよ。友達や旦那さんにあなたの過去のトラウマをどうもできないし、負のオーラを強く感じる。

子どもは責任とれないと思うならうまないほうがよいですよ。旦那さんが嫌なら、離婚して一人暮らししたらよいのでは。

• << 41 職場はすぐ変えてます。 結婚前の職場にリモートで勤めていますが、正直今の土地でなく戻った方が仕事は捗ります。 人を頼る…というか旦那から離れると元気になるのですが…誰かを頼っているなら、旦那と離れても元気になりませんよね。 私の問題なら我慢して一緒にいた方がいいのでしょうか。

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>> 11 家事はたまにやってくれます（私がやり忘れていたり溜まっていたりすると） そこはすごくありがたいと思っているのですが 例えば自分が… 幼くして両親をなくしているのではないの？

資産家の実家と縁を切って一人暮らし始めた

矛盾していることいっていない？

親がいない孤独トラウマと、実家と縁を切って１人で幸せ

いってることおかしいけど。

• << 42 いや普通に祖父母（そのずっと前から）が資産家で、両親の死後は祖父母と叔父一家と同居してました。ただ他人の家族と住むのはなかなか難しく、今は祖母以外とは縁切ってます。

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>> 17 同じ境遇の方にお話聞いていただけて嬉しいです。 本当に忙しいから仕方ないと思うのですが 信頼関係を築く余裕もない。 家に帰って5分でも… ご主人は今何年目ですか？
〜10年目までは後期研修期間もあったためか、同じような状況でしたよ。
帰ってきてもお風呂入ってご飯食べてバタンキュー。対話5分…確かにありませんでした。

若手なら仕方ないですよ、それにコロナのせいで余計に激務になってますしね…

本当に孤独ですよね。私も何度も離婚して地元に戻ろうかなって悩みました。
お金だけでは寂しさは埋められないし、納得できませんでした。
他のお医者様の奥様もみんな同じような悩み持ってましたよ。
みなさん、お仕事フルで働いたり、趣味を全力でされてたり、と何かに打ち込んでいました。それでもダメだった方は離婚されてましたし…

なので私は、お金はあったから医療系の資格取るのに通学で通いました。
ある意味よかったですよ。毎日授業あるから忙しいし、同級生ができてランチ行ったり仲良く話せたり気晴らしができた。
資格さえあれば、もし離婚しても生きていけるし。

あと1〜2年は忙しくてすれ違いが多いと思うけど、ある程度経験年数が増えれば時間も作れるようになりますよ。あと、主さんも何か打ち込めるようなものができたら寂しさも減るかも。
もう少し、辛抱？というか、気分転換しながら頑張ってみてください。

• << 43 すごい、気持ちを手にとるように理解していただけて嬉しいです。 ７年目です。 １０年目で本当に変わるのでしょうか…？？ それはよく聞きますが、 今はネガティブなのでどうせ一生こうなのだろうと思ってしまいます。 主人にも大して変わらないよと言われます。 そういえば付き合いたては寂しさを紛らわせるために資格取りましたね笑 私も学校にいけたら…と想像したら、、すごく楽しそうでした。 学校で出会った人に心揺らいだり…とかはなかったのでしょうか？笑

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主さんは生き物好き？好きなら

好きな生き物飼うといいよ
喧嘩が多いって関係も生き物がいると
関係が暖和したりもするし

飼うっていっても なにも犬や猫だけじゃない
愛情もって育てたら その愛情に生き物はそれぞれの表現で返してくれたりするし
その生き物を通して仲良くなる人もいるし

• << 44 もう我が家にはペットおりますが、、、 そのお世話の様子を見ていても、 この人といても私は1人で家庭を回すだけで、 この人はお金を入れるだけなんだなあと思わされます。

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基本は主さんの気持ちなので、耐えられなかったら無理をすることはないと思います。

でも、気になったことがチラホラ
転勤がなかったら？転勤する前の環境で結婚したら、ご主人のことが耐えられない…という気持ちにならなかったんじゃないですか？

だとしたら、ご主人だけのせいでしょうか？
新しい環境に慣れないのは、夫婦二人ともですよね？
主さんが感じるのと同じことを、ご主人も職場や家庭で感じてると思うんですけどね。増して他人の健康を預かる仕事。
緊張感は取れないですよね。
その八つ当たりを主さんにしないだけ、ご主人は主さんを思ってくれてるんじゃないですか？

ご主人が自分の洗い物だけする。なぜですか？
前にご主人が二人分の洗い物をしたとき「これはデリケートなものだから、そんな洗い方しないで」とか「ちゃんと汚れが落ちてないじゃない」「その食器はそこに重ねないで」とか…
色んな注意をしたことありませんか？

そんな細かいこと俺にはできない…だから自分のだけは洗おう。
じゃないですか？

医師じゃなくても、転勤族の妻はみんな同じだと思いますよ。
ご主人も余裕がなくて優しくないのは事実。
でも、主さんもやれる事はあるんじゃないかしら？ね。

• << 45 転勤がなくても、、どこかで同じ気持ちになっていたと思います。でも新婚のこんなに早い段階ではなく、もう少し遅かったと思います。 慣れないのは確かにお互い様ですが、八つ当たりはしょっちゅうされました。私だってこんなにしんどい状況で、こんなにイライラぶつけられて、私ってなんなんだろうと思いました。 あと洗い物の件、絶対言ってません。 主人がなにかにつけいつもそのようなことを言っています。それがすごく嫌なので、私は絶対言っていません。

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>> 11 家事はたまにやってくれます（私がやり忘れていたり溜まっていたりすると） そこはすごくありがたいと思っているのですが 例えば自分が… 主さんは幼くして両親をなくしたんだけど、実家は資産家なの？
実家って何を持って実家なの？両親が幼くして亡くなって資産家なの？

>>元々幼く両親を亡くし、孤独にトラウマがあるタイプなので、自分に医師の嫁は無理だった気がします。

>>私は実家が資産家なのでお金に苦労したことはありませんが、実家と縁を切って一人暮らし始めてからの貧乏生活の方がずっっと幸せで楽しかったです。

>> 私は両親がいない、旦那は不仲なので、

この2点が矛盾してる気がするんだけど？🤔

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３日に1度の喧嘩の内容は？
結婚して新居に暮らし始めた時と今の旦那さんの態度は一緒ですか？
一緒なら元々そんな人なんだろうと思いますが、この1年で徐々に変わったのならお互いの関係性かもしれません。
旦那さんからも離婚の話が出ているとの事なので思うところがあるのでしょう。

私なら離婚しません。
性格によると思います。
マルチ商法で近寄ってきた人の話も、まず悩まないし、旦那にも話さないです。
仕事上の薄い付き合いで充分満足できます。
故郷に帰れば友人いるので。

1人でも割と平気です。
結婚して旦那がすぐ転勤だったので、知らない土地を毎日散策するのが楽しくて、仕事しない生活が有難くて幸せで、1年すぐ過ぎました。
当時旦那は若い頃独身気分が抜けず飲んで遅い日も多かったので、それに比べれば仕事で激務で帰ってこれないのは仕方がないし、許容できます。

お金を好きに使えるのも、中々魅力的です。

スレ文から上辺だけ見たレスですので、主さんの状況を分かってない所はご容赦下さい。

• << 46 旦那がイライラをぶつけてくる →やめてほしい→繊細だー 旦那が無神経なことを言う「偏差値が違うから〜」「俺の方が稼いでるから〜」→そういうことはいわないでという→被害妄想だー、神経質だー と言ったことが大半です。 そうなんですね、、マルチ商法の件は、3人組のお友達とすごく仲良くなって何度も遊びに行ってたのです。ここでの人間関係はその3人しかおらず、3ヶ月くらい経ってから全員マルチだと聞かされ、すごく勧誘されました。 私は本当にショックだったのですよね。。本当に友達だと思っていたから。。 お金使えるのも、魅力的なんですね。。 私は使えても使わないし、結局自分が稼いだ分より使ったことはないです。。

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ワンコ🐕を家族に
迎えるのはどうでしょう？

🐩と　お散歩していろんな所を
歩き回るのも体に良いと思いまふ

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グチグチ言うなら別れたら？
面倒くさそー

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離婚するのが1番

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>> 20 続きです～ 極端な話をしてしまいましたが、 夫婦はお互いあってのものです。毎日、貴女のお話を聞いてくれる主人と 甘い新婚生活を送り… 正直、私もそれなりに稼ぎがあるので、私と同じくらいの収入の方だったら結婚相手は全く問題ないと思っています。
一瞬専業主婦やりましたが、すごく滅入ってしまったので、向いていません。
今は前働いていた職場で外注でリモートで働かせてもらってます。
一緒に仕事して、家事やって、子育てしたいです。。

今の旦那を選んだのはお金ではないので…。
むしろそういう生活の面では、
仕事を精一杯やり、家事も全部する、
かなり現状きついです
仕事も本当は別の土地の方がやりやすいですし
定期的に顔合わせに出張にいかないといけない。


家政婦を雇いたいと言っても、
勿体無いとしぶられていました。
（ちょうど今週から押し通してやとうことにしました。）

旦那を支えたい、と思う人たくさんいるんですよね。わかります。旦那はその中のたまたま適当に私を選んだに過ぎないいんです。
じゃあ別の人にしたらいいよ、と思います。
私は、たった2人きりの、支え合える2人でいたかったです。

• << 48 もう、答えは出ているようですね… お二人の幸せのために新しいスタートを切られたらいかがでしょうか? 子供を作ってしまうと身動がとれなくなりますよ。 親のエゴに巻き込まれるのは迷惑ですしね。 お互いが犠牲になる必要は無い。 主さんも自立しておられるのだから我慢ばかりせず、自身の道で幸せを掴んで欲しいです。 今どき、バツのひとつ位どうってことは有りません！ 後々、後悔するくらいなら サッサと決断して次へ進む方が時間と心の無駄になりません。 明るさと希望を持って健闘なさって下さい👍

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>> 21 お金自由に使えるなら子育て全然できますよ！ 私の夫も激務って程ではないですが、親なし頼る人なしで引っ越し多めで友達もおらずワンオペですが、… 子育ては確かにできる気がしてきました…というのも前レスの話を聞き、
今日家事代行さんを頼んでみたのです。
すごく親身にお話ししてくださったし、
どんなふうにシッターするかもお聞きしました。

でも、、そもそも子どももいないのに、我慢して主人との関係を続けていくべきなのか、、というところが悩みの本質だと気づきました。

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>> 22 無理して働かないで時短にして、家事全般やって支えたらどうでしょうか？ 旦那さんからしたら結婚は何かしらメリットがあったのかな？ 激務、3… ビールに関しては、お酒を飲み過ぎていて私は反対しているので買いませんが、
お土産とか週一は小さなプレゼントとか、仕事帰りにこれ主人が好きなやつ！と思ったら必ず買うし、
仕事だってフルタイムですが家事は全部私がやるつもりでいます。（たまに主人の帰りに間に合わなかったり）
かなり尽くすタイプで、お金好きに使えると言っても、贅沢したことは一回もないし、自分の稼いだぶんだけで生活費は賄うようにしてます。旦那の分は貯金。愛情表現もたっぷりしてます。
確定申告は旦那の分もしてるし、お弁当も作ってる、、かなり尽くしてるつもりですが、それでも愛されたいと思うのは筋違いなのでしょうか。
初めの頃はその関係に慣れていたのですが、
今は愛情搾取されていると思ってしまいます。

仕事減らすのは残念ながら無理です。
一度専業主婦したら病んでしまいました。
これまでもかなり仕事頑張ってきていたし、
合ってないんだと思います。
周囲にも、専業主婦になったら絶対鬱になる！と言われます。
今リモートでやっと新しい働き方身についてきて、すごく楽しいんです。

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>> 23 土地に馴染めず友達もいない、。 大人だからなあ、友達いなくても違う土地でも生きていけるけどなあ。 主さんは繊細と言うか弱すぎる。 … 他の方にレスして気づいたのは、

土地土地、仕事仕事と言っているのは

主人を悪くしたくない私の言い訳なんだと思いました。。2人の問題にしたくなかったというか、、、
主人に愛されている感じがしないのが1番の問題なのだと思います。

結婚しするなら着いていくと言われたから結婚した、と旦那に言われたのが全てなんだと思います。

でも確かに弱いのはあると思います。。
というより人に囲まれていないと生活できません。。一人暮らしもしたことありません。結婚までずっとシェアハウスです。
SNSとか、リモートとか、色々やったけど全然満たされないです。。生身の人と会うって、私にとってはそれくらい大事です。

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>> 24 全て主さんの問題じゃないですか？ 旦那さんも疲れているから、家事やサービスする余力はないかも。 主さんの状況で一人暮らしと今の既… 職場はすぐ変えてます。
結婚前の職場にリモートで勤めていますが、正直今の土地でなく戻った方が仕事は捗ります。

人を頼る…というか旦那から離れると元気になるのですが…誰かを頼っているなら、旦那と離れても元気になりませんよね。

私の問題なら我慢して一緒にいた方がいいのでしょうか。

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>> 25 幼くして両親をなくしているのではないの？ 資産家の実家と縁を切って一人暮らし始めた 矛盾していることいっていない？ 親… いや普通に祖父母（そのずっと前から）が資産家で、両親の死後は祖父母と叔父一家と同居してました。ただ他人の家族と住むのはなかなか難しく、今は祖母以外とは縁切ってます。

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>> 29 ご主人は今何年目ですか？ 〜10年目までは後期研修期間もあったためか、同じような状況でしたよ。 帰ってきてもお風呂入ってご飯食べてバタン… すごい、気持ちを手にとるように理解していただけて嬉しいです。

７年目です。
１０年目で本当に変わるのでしょうか…？？
それはよく聞きますが、
今はネガティブなのでどうせ一生こうなのだろうと思ってしまいます。
主人にも大して変わらないよと言われます。

そういえば付き合いたては寂しさを紛らわせるために資格取りましたね笑
私も学校にいけたら…と想像したら、、すごく楽しそうでした。
学校で出会った人に心揺らいだり…とかはなかったのでしょうか？笑

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>> 30 主さんは生き物好き？好きなら 好きな生き物飼うといいよ 喧嘩が多いって関係も生き物がいると 関係が暖和したりもするし 飼うっ… もう我が家にはペットおりますが、、、
そのお世話の様子を見ていても、
この人といても私は1人で家庭を回すだけで、
この人はお金を入れるだけなんだなあと思わされます。

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>> 31 基本は主さんの気持ちなので、耐えられなかったら無理をすることはないと思います。 でも、気になったことがチラホラ 転勤がなかったら？転… 転勤がなくても、、どこかで同じ気持ちになっていたと思います。でも新婚のこんなに早い段階ではなく、もう少し遅かったと思います。

慣れないのは確かにお互い様ですが、八つ当たりはしょっちゅうされました。私だってこんなにしんどい状況で、こんなにイライラぶつけられて、私ってなんなんだろうと思いました。

あと洗い物の件、絶対言ってません。
主人がなにかにつけいつもそのようなことを言っています。それがすごく嫌なので、私は絶対言っていません。

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>> 33 ３日に1度の喧嘩の内容は？ 結婚して新居に暮らし始めた時と今の旦那さんの態度は一緒ですか？ 一緒なら元々そんな人なんだろうと思いますが、… 旦那がイライラをぶつけてくる
→やめてほしい→繊細だー

旦那が無神経なことを言う「偏差値が違うから〜」「俺の方が稼いでるから〜」→そういうことはいわないでという→被害妄想だー、神経質だー

と言ったことが大半です。


そうなんですね、、マルチ商法の件は、3人組のお友達とすごく仲良くなって何度も遊びに行ってたのです。ここでの人間関係はその3人しかおらず、3ヶ月くらい経ってから全員マルチだと聞かされ、すごく勧誘されました。
私は本当にショックだったのですよね。。本当に友達だと思っていたから。。

お金使えるのも、魅力的なんですね。。
私は使えても使わないし、結局自分が稼いだ分より使ったことはないです。。

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>> 46 詳しく聞いたら、旦那さん、思いやりがなさすぎます。
付き合ってる時は優しかったんですか？
お金使えるのは魅力的だと思いましたが、やっぱり私もその旦那さんは無理です。

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>> 37 正直、私もそれなりに稼ぎがあるので、私と同じくらいの収入の方だったら結婚相手は全く問題ないと思っています。 一瞬専業主婦やりましたが、すご… もう、答えは出ているようですね…

お二人の幸せのために新しいスタートを切られたらいかがでしょうか?

子供を作ってしまうと身動がとれなくなりますよ。
親のエゴに巻き込まれるのは迷惑ですしね。

お互いが犠牲になる必要は無い。

主さんも自立しておられるのだから我慢ばかりせず、自身の道で幸せを掴んで欲しいです。

今どき、バツのひとつ位どうってことは有りません！
後々、後悔するくらいなら
サッサと決断して次へ進む方が時間と心の無駄になりません。

明るさと希望を持って健闘なさって下さい👍

• << 51 ありがとうございます。 このスレを通して、自分の気持ちが見えてきたように思います。 離婚届をもらってきて、主人に渡しました。 また家も契約できそうです。 次に進めると思うとても気持ちが軽いです。 親身に相談に乗ってくださりありがとうございました。

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厳しいですけど、今の環境は…とかおっしゃっていますけど、じゃあどんな換気やなら、子育て出来るんでしょう？

そこって自分で分かってらっしゃいますか？そしてその理想は現実的ですか？

旦那が赤ちゃんにミルクやってオシメを変えてあげないと、あなたは育児出来ないって？

違うよね。。それって産んだだけで既に育児はしてないし…
環境云々でなく育児自体を拒否されてるように思います。

そんなタイプはネグレクトになる傾向があるので、子供は作らない産まないが賢明です。

• << 52 ビジョン、見えてます。 お互い働いて、家事できる一般的な家庭です。 お父さんがいる家庭で子育てはしたいです。 お金のあるシングルマザーでは私は産めません。 旦那に全てやってほしいなんて全くないですよ。1割でも家庭に存在してて欲しいだけです。今は全く存在してないので。 そもそも旦那は子どもに興味がなく「産みたければ産んでいいよ、なにもできないけど」とはっきり言われたので。 スレ読んで思いましたが、旦那は産んだだけで育児してないネグレクトになるのが目に見えています。 万が一私が死んだら、子どもは養護施設行きになるか親の愛を知らずに育つことになります。 だから不安で産めないのだと思います。 子どもは絶対欲しいし、私自身も幸せになりたいので離婚することにしました。

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>> 49 >じゃあどんな換気やなら、

誤字失礼しました。
「じゃあどんな環境なら、」です。

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