感情のコントロールについて

主さんはおかしくありません。
彼は自分の感情を発散すること優先で、相手の気持ちは二の次みたいな人ですね。
>我慢したら俺じゃなくなるから変えるつもりも、そっちに合わせるつもりもない

自分なら別れます。
私も28なので付き合いは結婚を意識してますが、感情的な人とは子育てしたくないって思います。

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結婚したら絶対アカン奴。

相手が悪くなくても責める奴は辞めた方がいい。

まして体調悪いなら、そこを真っ先に気遣う人じゃないと。

いらんいらん、そんな男。

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あなたがおかしいわけでも彼がおかしいわけでもなく、価値観の違いだと思います。
どちらかが歩み寄れないようならお別れしたほうがいいかもしれません。

帰る流れにしてほしいとか大丈夫って言ってほしいとかに関しては、男はそこまでなかなか気遣えないものと思ってたほうがいいです。

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俺は俺で生きていくからお前が気に入らなければ別れてもいいって事だから、主は劣勢なわけです。
弱い犬がキャンキャン吠えたところで何も気にならないしまた言っとるわぐらいなもんなんですよ。
同等に見てないから気遣うこともしないし優しい言葉もかけない。
そんな男好きですか？
何度話し合いをしてもきっと彼はずっと変わりませんよ。

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主さんには別れる選択肢はないのですか？


いくら頭が良くて仕事ができる人でも、女性にこういう言い方をする上から目線の俺様男はこちらからゴメンなさいだね。

そんなクソ男相手に時間費やしたくない。



だけど、それでもなんとかやっていきたいなら、それを受け入れるしかないし、相手を変えさせるなんて期待しない方がいい。

ありのままを受け入れられないなら、遅かれ早かれ時間の問題。

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主さんはどういう言い方をしたのかな？

彼の
具合悪いの？
何をどうしたいの？
という言葉と、

主さんの
帰る流れにしたり

という部分を見ると、主さんの言い方や伝え方として、単に具合が悪いと伝えただけで、映画を見るのは無理で今日は帰りたいと伝えてはいなかったのかな？と思ったけど違うのかな？

あと、具合が悪くなったタイミングと伝えるタイミング。
会う前からデートをキャンセルせざるを得ないほど具合が悪くなってたのか、会ってからそうなったのか。


彼の態度や発言は確かに調子が悪い時に言われるとキツいと思う。
こういう人にはどう伝えれば良いか？という質問の主旨に対しては、現在の状況と要望、対策を早め早めに伝える事だと思う。
それが曖昧で「こうしてくれればいいのに…」て察して動いてもらおうとするのはNGじゃないかな。

今回の場合だと、
具合が悪くなって映画を観れそうない。無駄になってしまうチケット代は私が持つから今日のデートは申し訳ないけど中止にさせて欲しい。
貴方はどうしたい？もし映画を観ていくならここで解散で、私のチケット代は今お支払いするね。

て感じかな。
彼がイラついてる部分は主さんがどうしたいのかハッキリしなくて自分がどう動けば良いか分からない感じだから、そこを提示してあげたらスムーズになると思う。

個人的には２人とも感情コントロール出来てないように感じる。

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泣いている時点で感情のコントロールが出来ていないので、お互い様なんですよねぇ……。

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感情的でキレ易い人ならそれはそれでそのままで良いのでは？
とは思いますね。
取り繕って演じて貰えばそれで良いってものでは無いので。

キレ易い人ならばキレ易い人でそのままで居てもらって、自分はキレ易い人は嫌ならばお別れで良いし解り易くて良いと思う。

初めからずっと外面良いだけだったり、不満を言ってこうして欲しいと伝えたらその通りに表面上我慢し続けて装って居るだけで、そのまま付き合い続けて結婚して、後から本性出されて後悔…の方が嫌だから。
気付いて成長して変わるのと、取り繕うのとでは雲泥の差なので。

相手を治そうとか変えようと迄は全く思わない。相手自身に自分の理想を押し付けない。
軽く伝えてみてそれを聞いてどうするかは相手次第で相手の自由。位に思ってる。

まぁでも、人それぞれだから、素で居る事をどう思うかも主さんの自由では？

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