破局の危機？

>自分のメンタルが弱くて相手に依存気味だった

これを自力でどうにかできないのならカウンセリングを受けたらと思います。
自力でメンタルを鍛え、相手に依存しない自分を作れるなら別ですが。
ここを治さない限り改善はあり得ませんよね？

• << 6 カウンセリングは受けたことありますが役には立ちませんでした。 わたしの肌には合わなかったみたいです 自分で治せるなら治したいと思って模索してます。

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次はこうしよう、こういうことはしないようにしようと考えて、なので同じ過ちは繰り返してないです。

主さんは繰り返さない為にどんな努力をしたんですか？

• << 8 考えることはできますが、実行がうまくできません。 私の場合、先ずは心理学や恋愛の本をいくつか読みました！自分を知ることから始めて、行動パターンを把握して分析したりしました。 わたしは感情的になりやすいので、突発的な言動を控えるように注意を払っていましたが、我慢できる時とできない時の半々といった感じです。 努力してるつもりでも、結果できていないので自己嫌悪に陥って無限ループといった具合です。

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縁がなきゃどんな事をしても別れる。縁だよ縁。

• << 9 人生・・・って感じですね そう割り切るのもひとつの手ですね！

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前回とは違うタイプと付き合う、
これされて嫌だって言われたな、気をつけよう。とか？

依存タイプなら、彼氏だけじゃなくて趣味を持つようにしてみたら？？
他にも集中できるものを同時につくる、とか。

• << 10 違うタイプですか、確かに元彼も今の彼氏も性格や考え方が似てるかも… 実はわたし多趣味なんです。 依存タイプで多趣味って、矛盾してるかもしれませんが一人で過ごす時間は苦ではないです。 が急に感情が湧き起こって突発的な言動をしてしまいます。 イメージするなら、積もり積もって爆発を定期的に起こす感じです。

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依存している人は、相手に要求する事も比例して大きくなるものだと思います。
何かを要求→断られる→また要求→仕方がないから飲む→また要求→断られる…
といった応酬が続くと、依存する側される側にもなかなかのストレスを与えます。
それでも要求に応えて欲しいと思うなら、それが可能な人を探す。という考え方で「別れたいと言われたら素直に応じる」と仰っているのかも知れませんが、それは相手に「私の要求に応えられないのなら付き合うに値しない男だ」と言っているようなものだと思いますよ。

お相手の嫌な所が主にそこだけなら、相手にももう少しだけ思いやりを持って接されると関係改善に向かいやすかと思います。

• << 12 相手に何かを要求して断られたことは一度もありません。 いつでも私の意見を尊重して動いてくれました。そこに甘えてしまった自分もいましたし、彼のように自立してしっかりしようと考える自分もいました。どちらかと言うと前者よりです。 別れ話に素直に応じると言ったのは、以前元彼に別れ話をされた時に私がごねて、一か月距離を置くというかたちになったのですが、もちろん結果は別れました。 今回相手が別れたいと意志がハッキリしていたら考えを変えることは難しいと思いますし、せめて最後くらいは相手の意見を尊重したいと考えたからです。 前回みたいにごねたり泣いたり、みっともない姿は見せたくないからです。 現段階では別れ話にはなっていないので、アドバイス通り思いやりを忘れずに接してみようと思います。 ありがとうございます！

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>> 1 >自分のメンタルが弱くて相手に依存気味だった これを自力でどうにかできないのならカウンセリングを受けたらと思います。 自力でメ… カウンセリングは受けたことありますが役には立ちませんでした。
わたしの肌には合わなかったみたいです
自分で治せるなら治したいと思って模索してます。

• << 13 カウンセリングは自分に合うカウンセラーに出会うまでが勝負だと言っている友人がいます。 違うところにかかってみては？ そして自力で治せるなら前回に失敗したことを悔やんで、自分を奮い立たせられたのではと思わなくはありません。 でもまあ入れ知恵するなら >理由は相手の仕事が忙しいことと、 これはしょうがない話です。なので相手が仕事が忙しくても文句を言わない、自分は自分で一人の時間を過ごせるようになりましょう。 それとも仕事もしないプー太郎と付き合いますか？ >自分のメンタルが弱くて相手に依存気味だったことだと思います。 だったら相手に依存しなくてもいい様に自分のメンタルを鍛えるしかありません。 どうしてメンタルが弱いんでしょうね？ 原因は何でしょう？ まずはそこを自力で探り出して、そこを潰すべく頑張ったらと思います。 >大きな喧嘩はなかったものの、小さなことが蓄積されていって相手も参ってしまっているのだと思います。 だったら小さないさかいも起こさないように努力しましょう。 自分の意見は違憲として伝えるだけにして、感情的に喧嘩腰に伝えるのは止めましょう。 それだけで変わるでしょう。 もしも感情が爆発しそうになったら深呼吸をして、ゆっくり6秒数えてください。 そこで自分を落ち着けて、落ち着いた状態で意見として相手に伝えるようにしてみては？

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>> 6 カウンセリングは受けるだけじゃなくそこで言われたことを実践しないと意味ないですよ

依存気味な人に共通するのは、相手が好きなんじゃなく、恋してる自分が好きなんです
だから「関係を改善したい」ではなく「相手が嫌なら別れる」が出てくる
もう少し相手に興味関心を持って相手を知る努力をしたらいいんじゃないですか？

• << 14 そもそも相手に興味関心持ってなかったら、ここにこんな事書きませんよ。 どうでもいい相手なら付き合ったりしません。遊びで充分だと思うからです 改善したいから、上手くできないから克服できた人や苦い経験をした方に意見やアドバイスを聞きたいんです。 もちろんこの掲示板だけが頼りではないので、そんなに重い気持ちで質問はしていません。 もう一回カウンセリング行けという発想も悪くないですが、まずは自分で出来ることをやってみて、それでもダメならまたカウンセリング通ってみます。

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>> 2 次はこうしよう、こういうことはしないようにしようと考えて、なので同じ過ちは繰り返してないです。 主さんは繰り返さない為にどんな努力をし… 考えることはできますが、実行がうまくできません。

私の場合、先ずは心理学や恋愛の本をいくつか読みました！自分を知ることから始めて、行動パターンを把握して分析したりしました。
わたしは感情的になりやすいので、突発的な言動を控えるように注意を払っていましたが、我慢できる時とできない時の半々といった感じです。
努力してるつもりでも、結果できていないので自己嫌悪に陥って無限ループといった具合です。

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>> 3 縁がなきゃどんな事をしても別れる。縁だよ縁。 人生・・・って感じですね
そう割り切るのもひとつの手ですね！

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>> 4 前回とは違うタイプと付き合う、 これされて嫌だって言われたな、気をつけよう。とか？ 依存タイプなら、彼氏だけじゃなくて趣味を持つよう… 違うタイプですか、確かに元彼も今の彼氏も性格や考え方が似てるかも…

実はわたし多趣味なんです。
依存タイプで多趣味って、矛盾してるかもしれませんが一人で過ごす時間は苦ではないです。
が急に感情が湧き起こって突発的な言動をしてしまいます。
イメージするなら、積もり積もって爆発を定期的に起こす感じです。

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アクセク働くのが苦手で、なるべく短い労働でプライベートな時間を取れる人生がいいという男性を選んだら良いと思います。仕事は安定せず、低収入かもしれませんが、彼女との時間はたくさん作れるんじゃないでしょうか。

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>> 5 依存している人は、相手に要求する事も比例して大きくなるものだと思います。 何かを要求→断られる→また要求→仕方がないから飲む→また要求→断… 相手に何かを要求して断られたことは一度もありません。
いつでも私の意見を尊重して動いてくれました。そこに甘えてしまった自分もいましたし、彼のように自立してしっかりしようと考える自分もいました。どちらかと言うと前者よりです。

別れ話に素直に応じると言ったのは、以前元彼に別れ話をされた時に私がごねて、一か月距離を置くというかたちになったのですが、もちろん結果は別れました。
今回相手が別れたいと意志がハッキリしていたら考えを変えることは難しいと思いますし、せめて最後くらいは相手の意見を尊重したいと考えたからです。
前回みたいにごねたり泣いたり、みっともない姿は見せたくないからです。

現段階では別れ話にはなっていないので、アドバイス通り思いやりを忘れずに接してみようと思います。
ありがとうございます！

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>> 6 カウンセリングは受けたことありますが役には立ちませんでした。 わたしの肌には合わなかったみたいです 自分で治せるなら治したいと思って模索… カウンセリングは自分に合うカウンセラーに出会うまでが勝負だと言っている友人がいます。
違うところにかかってみては？

そして自力で治せるなら前回に失敗したことを悔やんで、自分を奮い立たせられたのではと思わなくはありません。
でもまあ入れ知恵するなら

>理由は相手の仕事が忙しいことと、

これはしょうがない話です。なので相手が仕事が忙しくても文句を言わない、自分は自分で一人の時間を過ごせるようになりましょう。
それとも仕事もしないプー太郎と付き合いますか？

>自分のメンタルが弱くて相手に依存気味だったことだと思います。

だったら相手に依存しなくてもいい様に自分のメンタルを鍛えるしかありません。
どうしてメンタルが弱いんでしょうね？
原因は何でしょう？
まずはそこを自力で探り出して、そこを潰すべく頑張ったらと思います。

>大きな喧嘩はなかったものの、小さなことが蓄積されていって相手も参ってしまっているのだと思います。

だったら小さないさかいも起こさないように努力しましょう。
自分の意見は違憲として伝えるだけにして、感情的に喧嘩腰に伝えるのは止めましょう。
それだけで変わるでしょう。

もしも感情が爆発しそうになったら深呼吸をして、ゆっくり6秒数えてください。
そこで自分を落ち着けて、落ち着いた状態で意見として相手に伝えるようにしてみては？

• << 16 細かいアドバイスありがとうございます。

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>> 7 カウンセリングは受けるだけじゃなくそこで言われたことを実践しないと意味ないですよ 依存気味な人に共通するのは、相手が好きなんじゃなく、… そもそも相手に興味関心持ってなかったら、ここにこんな事書きませんよ。
どうでもいい相手なら付き合ったりしません。遊びで充分だと思うからです

改善したいから、上手くできないから克服できた人や苦い経験をした方に意見やアドバイスを聞きたいんです。
もちろんこの掲示板だけが頼りではないので、そんなに重い気持ちで質問はしていません。


もう一回カウンセリング行けという発想も悪くないですが、まずは自分で出来ることをやってみて、それでもダメならまたカウンセリング通ってみます。

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彼に依存する人は、親子関係で愛情を上手く受取れなかった人が多いように思います。
親の側に愛情があっても表現の仕方がへたで、子供からすると本当に親から愛されているのかわからないため、愛情不安になるんです。

主さんはそんなパターンではないかもしれないけど、「愛情くれくれ星人」なのでしょうね。

私は「愛情くれくれ星人」だったんですが、どうやって直していったか説明しますね。

①私がお付き合いした彼の愛情にこだわるのは、親子関係の投影だと気づきました。

②親がしてくれたことを想像も含めて紙に書き出す。（親からの愛がないという思い込みを修正。）


③親からの愛情が薄くても、私は親のことを好きなんだと自覚できたたことも大きいです。
　親からの愛を自分が思うほどたっぷりと受取ることは期待できない。
　それでも親のことは好きだから一方通行でも親のことを愛そうと決心しました。

④そうしたら、不思議と親の態度が軟化し（私の態度が軟化したからでしょうね）
　求めていても得られなかった愛情を感じられるようになりました。

⑤彼に対しても、自分が傷ついてもいいから信じようと思ってから彼にのめり込むようなことが少なくなりました。

主さんがこの方法で軌道修正できるかわかりませんが、参考になれば幸いです。

まだ決まってないのに別れると思うと別れちゃいます。彼を愛する気持ちを抱いて待ちましょう。

• << 17 細かいアドバイスありがとうございます。 確かに親に対しては感謝より憎しみが大きいです。この年になってやっと気持ちは和らいでますが、アドバイスくれた通りに向き合ってみます！

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>> 13 カウンセリングは自分に合うカウンセラーに出会うまでが勝負だと言っている友人がいます。 違うところにかかってみては？ そして自力で治せ… 細かいアドバイスありがとうございます。

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>> 15 彼に依存する人は、親子関係で愛情を上手く受取れなかった人が多いように思います。 親の側に愛情があっても表現の仕方がへたで、子供からすると本… 細かいアドバイスありがとうございます。

確かに親に対しては感謝より憎しみが大きいです。この年になってやっと気持ちは和らいでますが、アドバイスくれた通りに向き合ってみます！

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