元カレと今カノから

せっかく繋がっているのだから彼女にそれを伝えてみたらどうでしょうか？
まあ彼女は彼に夢中な時期で、何言われても気にしないでしょうけど
結婚して何かあった時に、あいつは過去にそういうことをした男だって記憶が蘇り
何らかの材料にはなるでしょう。
スクショもあれば送って差しあげていいと思います。

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>> 1 あなたはこの男を誠実だとは思いますか？

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>> 2 誠実じゃないので別れてよかったと思いますよー。
結婚しても熱愛期が冷めたらほかの子と遊んだり同じセリフ吐くと予想して
だから上のようにアドバイスしました。

遊ぶだけなら友達だけど「1人にしないから」とか「大事にしようと思ってる」というのがダメですね。
彼氏に別れないでと泣いてすがったりにじりよったりしましたか？
それならまた別の話かもしれないです。

あえて言うなら自分ならもしゲームして遊んでる時などに、ね？新しい彼女できた？って
聞きますかね。関係性を整理する上で結構重要なことなので。

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>> 3 今カノに対しても酷い事を言われ､落ち込んでいます｡

私は責められなきゃいけないのでしょうか？

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主さんとは一応お別れしてるわけで、
別れた後に仲良くしていたのは事実なので、
彼女には、「知らなかった。」
で良いと思います。

別に主さん悪くないですし。
可哀想とは思うけど、
別れた男と仲良くする必要はないので、今回は学習したって事にしましょう。

知ってて横恋慕や、浮気相手はしていないので、

全て、その結婚予定の彼女に
写メ送って、主さんは今後は関わらない。で良いと思います。

結婚していたら、主さんが被害者で慰謝料請求出来る立場ですけど、まだ、婚約中なので


別れて正解ってところで
お幸せに

で全てシャットダウンしましょう。

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>> 5 しかも冒頭でもあるように勝手に携帯番号が拡散されていました｡今カノに問い詰めたら「それを私に言われても困ると」と言われました｡

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>> 6 元彼が全て悪いので主さんは気にしなくて大丈夫ですよ。
強いて言うなら、別れた男性と、同じ会社とか、地元の幼なじみで、町内会が一緒等でもないのでしたら、切りましょう。

ついでに同じ会社や、同じ町内会等でも、必要以上に親しくする必要はありません。

線引きしましょう。

今回は、要するに、元彼が主さんとの関係を続けていた為に、(元彼が意図的に今の婚約者の事を隠していた為ですが)
誤解を受けたわけですから、元彼が意図的に隠していた為の誤解です。

で済みます。

今後は関わらない。事で、大丈夫ですよ。

今後関われば、意図的な横恋慕と思われても申し開きできませんが、今回は、誤解なので、気にしなくて大丈夫です。

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>> 7 元カレは私にも今カノにも嘘をついていたということですね？

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>> 8 そうなります。

>2人とも嘘をつかれて、騙されていた。

割とあるんですよ。
悪いのは元彼で、婚約者の女性が怒るべき相手も自分の婚約者の主さんの元彼です。

嫉妬でよく間違えるんですが、
無理矢理迫って来てしつこいならともかく
自分のパートナーが望んで、意図的に他の女性と必要以上に仲良く親密にしている場合、悪いのはそのパートナーです。

しかも、主さんは、一応、お別れした元彼女です。
更に、新しい彼女が出来たことも、婚約して結婚する事すら知りません。

これ、既婚者でしたら、逆に主さん側が慰謝料の請求出来たかもしれない内容です。
(知らないでお付き合いしていたので、意図的に元彼の婚約者に対して、分かっていて、元彼とゲームしたりしているわけではないので)

悪いのは元彼です。

災難ではありますがそんな男と別れていてよかったです。

そして、そんな男に騙されているのに、そこ分かってなくて、同じ様に騙されている立場の女性を責める。ような不幸で愚かな女性にならずに済んだわけですから。

勝手にやってて

で、良いと思います。

• << 13 この2人は上手く付き合えますか？
• << 14 この2人は今後仲良く付き合えますか？

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>> 9 この2人は上手く付き合っていけそうですか？

• << 12 この2人は上手く付き合っていけますか？
• << 15 この2人って元彼と、婚約者さんですか? 遅かれ早かれ、次の浮気をすると思います。 ただ、婚約者の女性は、目の前の主さんの元彼さんでなく、相手の女性が悪い。と、責任転嫁して、婚約者の嘘を信じる傾向があるので、浮気は繰り返すけれど、そこそこ上手く行くかもしれませんね。 直ぐに離婚の可能性もありますが、次の浮気のタイミングは、妊娠中から産後育児だと思うので、お子さんの為に離婚しないと思います。 どっちにしろ、迷惑なご夫婦になるのは確定なので、関わらない事です。

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>> 10 この2人は上手く付き合っていけそうですか？ この2人は上手く付き合っていけますか？

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>> 9 そうなります。 >2人とも嘘をつかれて、騙されていた。 割とあるんですよ。 悪いのは元彼で、婚約者の女性が怒るべき相手も… この2人は上手く付き合えますか？

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>> 9 そうなります。 >2人とも嘘をつかれて、騙されていた。 割とあるんですよ。 悪いのは元彼で、婚約者の女性が怒るべき相手も… この2人は今後仲良く付き合えますか？

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>> 10 この2人は上手く付き合っていけそうですか？ この2人って元彼と、婚約者さんですか?

遅かれ早かれ、次の浮気をすると思います。
ただ、婚約者の女性は、目の前の主さんの元彼さんでなく、相手の女性が悪い。と、責任転嫁して、婚約者の嘘を信じる傾向があるので、浮気は繰り返すけれど、そこそこ上手く行くかもしれませんね。

直ぐに離婚の可能性もありますが、次の浮気のタイミングは、妊娠中から産後育児だと思うので、お子さんの為に離婚しないと思います。

どっちにしろ、迷惑なご夫婦になるのは確定なので、関わらない事です。

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>> 15 私は今､心を病んでいてどうしたらいいのかわかりません｡

また彼とは月にちょっと会うこともあります｡彼女の私物も見かけたりするのでイライラしてます｡

どうしたらいいですか？

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>> 16 2度と関わらない。

です。

既に、恋人がいて、婚約している。結婚すると知ったわけですから。

今後は、関わるならば、意図的に浮気相手になります。

そもそも、一人暮らしの男性の部屋に上がりこむ事もNGです。

何も肉体交渉が無くても、申し開きできません。



意図的に、フラレているけれど、
まだ「婚約中」で未婚なので、略奪するつもり。

だとしても、相手の女性にマークされているので、今後、結婚しても継続していれば、確実に訴え等をしてくるでしょう。

二度と関わらない。
会わない。
連絡も取らない。
が、一番大切です。

主さんの心が病んでいるならなおさらに、そんな責任転嫁して攻撃してくる婚約者のいる、嘘つきな元彼に関わるべきではありません。

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>> 17 もし､私が元カレと今後結婚することになってたら大変になってたのでしょうか｡

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>> 18 そうですね
でも現実は別れてキープにされています。

二度と関わらないのが一番幸せへの近道ですよ。

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正直､今カノにとられたという気持ちです｡

悪い人だとは分かっています｡

いつか､別れて良かったと思える日が来るのでしょうか？

悩んでばかりですみません｡

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>> 20 取られていません。

元彼が、主さんでなく、今カノを選んだんです。

主さんとは結婚の決め手はなかったんでしょう。
迷わず、主さんとは別れて今カノと結婚を決めた。

主さんとの関係も切らなかった。

残念ですが、主さんとはいくら付き合い続けても、結婚はなかったと思います。

そして、別の女性とでしたら、あっさりと結婚を決めた。

今カノとの出会いでなくても、他の女性でも同じでしょうね。

元彼の中で主さんの何が決め手を欠いていて、今カノの何が決め手になったのかは私にはわかりませんが。

事実が物語っています。

• << 25 元彼の中で主さんの何が決め手を欠いていて、今カノの何が決め手になったのかは私にはわかりませんが。 この文はどういう意味ですか？

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やべー通りすがり5さんの回答が完璧すぎて俺の出る幕がねー

全部5さんと同意見で付け足しで
このスレの状況になった時に男を庇って別の女に牙むく女と
男に呆れてサッサと去る女では

後者が幸せになる近道だと思う

今、女2人とも男の事は許して
1人は直接対決挑んできて
もう1人である主は女に奪われたと言う

そんな取り合うほどの男じゃないぜ？
早く呪縛から抜け出せますように

• << 70 どうして私が幸せだと思うのですか？

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>> 22 無責任な方ってことですか？

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回答者のアドバイスとそれに対する主さんの返答を改めて読み返したけど
おそらく頭の中がいっぱいいっぱいで回答者の言葉の主旨が入っておらず
頭の中にあるいろいろな気持ちが返答として書いてあるんだよね。

おそらくここに書いてない、いろいろなことがあり一時的に主さんは心を痛めてしまってるから
もし思考が取り除けないなら専門家とかに相談してもいいと思いました。
話を受け付けられない状況だと、同じところを脳内がグルグルするだけでとても疲れちゃうと思うんですよね。

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>> 21 取られていません。 元彼が、主さんでなく、今カノを選んだんです。 主さんとは結婚の決め手はなかったんでしょう。 迷わず、主さん… 元彼の中で主さんの何が決め手を欠いていて、今カノの何が決め手になったのかは私にはわかりませんが。

この文はどういう意味ですか？

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>> 25 結婚すると決めた。「理由」とか「根拠」ですね。

主さんとはお別れして、今カノとお付き合い。
した迄でしたら、単なる心変わりです。

その後、主さんと別れる前と同じ様に続けたのも、要するにキープです。

ただ、「婚約者」との事なので、プロポーズして、結婚する様なので、今カノと、主さんと何が違ったのかな?と思いました。

本人にしかわかりませんが。

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>> 26 関わらない以外に今後どのように過ごしていけばいいですか？

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>> 27 主さんが、元彼が好きで取られた。と思っていて、このままお付き合いを続けるのでしたら、別に「結婚前」なので、「自由」ですよ。

婚約者からの攻撃は続くでしょうし、元彼はバレる度に全てバラして、全て主さんのせいにして庇ってはくれないとは思うので、

結婚を阻止は出来ないと思いますけど。

攻撃されても気にしない。

のでしたら、ご自由になさってください。




妊娠して無理矢理お子さんを1人で産めば、嫌がらせにはなるかもしれません。

認知はDNA鑑定で取れると思います。

最大限の嫌がらせとして、出来るとしたら、それくらいですね。

全員不幸になりますし、間違っても元彼が主さんと結婚もしてくれないでしょうし、今後は会ってもくれなくなると思いますけど。

ただ、子供産んだら育てないといけないので、主さんの人生が大変になると思います。

未婚シングルマザーですから。


スッパリ諦めて、全ての連絡を絶ち、二度と会わない。関わらない。

が、幸せへの一番の近道ですよ。
とくに、主さんは確実に、元彼が不幸の原因なので、幸せになれますね。

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>> 28 いえ､親にも反対されますし､家族も悲しむので関わらない選択をとります。
その方が幸せなので｡

関わらないという道を選んだ場合､何をすればいいのですか？

• << 32 >関わらない選択をとります。 それが賢明な判断だと思います。 >その方が幸せなので｡ ええ、少なくとも、婚約者の女性からの攻撃を受けなくなるだけでも、かなり幸せになると思います。 >関わらないという道を選んだ場合､何をすればいいのですか？ 会わない、SNSも全てブロック、読むこともしない。 ゲームも同じもので連絡をとりあったりして一緒にしない。 携帯電話も、ショートメッセージも着信拒否する。 メールアドレスも着信拒否と、迷惑メールアドレスとして登録、手続きしてください。 この先、のこのこと元彼が接触して来たら警察を呼んでください。 それで警察に保護された場合は、元彼を引き取りに行くのは婚約者かもしれません。 元彼との接触を断つ際に、連絡をして来た婚約者の連絡先等も解るなら、ブロック等もお忘れなく。

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>> 29 主さんが関わらない道を選んだなら、次会う予定も関わりになるので会わない。約束もしない。
会うのはもちろん電話もLINEもしない。

ゲームも電話もLINEもSNSもブロックする。のが関わらない だと思います。

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>> 30 ありがとうございました｡

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>> 29 いえ､親にも反対されますし､家族も悲しむので関わらない選択をとります。 その方が幸せなので｡ 関わらないという道を選んだ場合､何をす…
>関わらない選択をとります。

それが賢明な判断だと思います。

>その方が幸せなので｡

ええ、少なくとも、婚約者の女性からの攻撃を受けなくなるだけでも、かなり幸せになると思います。

>関わらないという道を選んだ場合､何をすればいいのですか？

会わない、SNSも全てブロック、読むこともしない。
ゲームも同じもので連絡をとりあったりして一緒にしない。
携帯電話も、ショートメッセージも着信拒否する。
メールアドレスも着信拒否と、迷惑メールアドレスとして登録、手続きしてください。

この先、のこのこと元彼が接触して来たら警察を呼んでください。

それで警察に保護された場合は、元彼を引き取りに行くのは婚約者かもしれません。


元彼との接触を断つ際に、連絡をして来た婚約者の連絡先等も解るなら、ブロック等もお忘れなく。

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>> 32 別れる選択はしました｡
しかし、まだ「別れて良かった」って心から思えません｡

そう思えるようになるにはどうしたらいいですか？

• << 35 とりあえず、忙しくしましょう。 女友達とかと遊んだり、出かけるとか、 新しいゲームはじめて、仲間作って、オフでもオフ会開いて、沢山の人とわいわいするとか。 とにかく、元彼に執着するのでなく、沢山忙しくしましょう。 時間が薬ですし、実際に新しい出会いがあれば、 そんな嘘吐きで、口先だけの男よりも、ちゃんと信頼出来る友人達が出来ると思います。 そんな中で、親しく親密な男性も現れるかもしれません。 そのうちにだんだん思い出さなくなりますよ。 数年後？ 元彼の近況とか知る機会があれば、 確実に主さんの方が幸せになってると思います。 とりあえず、私がそうでしたから、保証しますよ!
• << 45 私も過去に主さんと同じようなことがありました。 正直、すぐに傷が癒えるということはないです。 友人がそばにいてくれて、その時に友人と始めた趣味がきっかけで出会った人と結婚して今に至ります。 付き合ったときも、元彼のことは引きずってましたし、なかなか忘れられなかったな。 元彼への想いを忘れられるように頑張るより、新しいことを始めたり、新しい出会いに目を向けるように頑張ればいいよ。 そしたら必然的に薄れていくから。 無理して忘れようなんて思わなくていい。 私が本当に別れてよかったと思えたのは、今の旦那と結婚して子供生まれたとき。 旦那と出会えなかったらこの子に出会えなかった。そう思うとあの時浮気してくれて良かったと思えます。 別れて良かったと思いたいなら、主さんご自身が幸せになることを諦めないことですね。 主さんが幸せになって初めて別れて良かったと思えるんだと思う 時間は掛かるけどね。

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卑怯な元カレですね
婚約者がいるのに　よく1人にしないとか大事にしようと思ってる　なんて嘘がつけますよね

主さんと付き合う前から　結婚前提として　お付き合いしていた彼女がいたのではないですか？

それがバレそうになったから　友達に戻ろうと言ったのでは？

そんな彼と結婚する今カノも　幸せにはなれないと思いますよ　そんな浮気男だから

なので主さんは　そんな彼と別れられて良かったと思うしかないですね

きっと元カレは今カノに主さんが誘ってくるとか自分の都合の良いように言っていると思いますよ

男は女絡みの事は平気で嘘をつけますからね

もう完全に切って良い出会いをしましょう

• << 36 ありがとうございます｡
• << 38 今カノについてはどう思いますか？

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>> 33 別れる選択はしました｡ しかし、まだ「別れて良かった」って心から思えません｡ そう思えるようになるにはどうしたらいいですか？ とりあえず、忙しくしましょう。

女友達とかと遊んだり、出かけるとか、
新しいゲームはじめて、仲間作って、オフでもオフ会開いて、沢山の人とわいわいするとか。

とにかく、元彼に執着するのでなく、沢山忙しくしましょう。

時間が薬ですし、実際に新しい出会いがあれば、
そんな嘘吐きで、口先だけの男よりも、ちゃんと信頼出来る友人達が出来ると思います。

そんな中で、親しく親密な男性も現れるかもしれません。

そのうちにだんだん思い出さなくなりますよ。



数年後？

元彼の近況とか知る機会があれば、
確実に主さんの方が幸せになってると思います。


とりあえず、私がそうでしたから、保証しますよ!

• << 37 「私がそうでしたから」というのは過去にそういったことがあったのですか？

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>> 34 卑怯な元カレですね 婚約者がいるのに　よく1人にしないとか大事にしようと思ってる　なんて嘘がつけますよね 主さんと付き合う前から　結… ありがとうございます｡

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>> 35 とりあえず、忙しくしましょう。 女友達とかと遊んだり、出かけるとか、 新しいゲームはじめて、仲間作って、オフでもオフ会開いて、沢山の… 「私がそうでしたから」というのは過去にそういったことがあったのですか？

• << 39 単に、全く無関係の第三者にハメられて、30才目前にして、婚約者とお別れした事があります。 自分が結婚出来ないのに、結婚する能天気な存在が許せなかったようですが、意味不明の説教されて、真に受けて、私が悪いのか。と、素直に信じていました。 婚約者もろとも誘導されていて、全く気付かずでしたので、自分が悪いと言われて、割とガチに信じていました。 今となっては、その程度の誘導でまんまと疑心暗鬼におちいって別れた男に全く未練はありませんが、当時は、一生懸命に、あれが悪かったのだろうか？ こうしていたら?とグルグルしていました。 心配した友人が、〇〇も心配してるから。と言うので、連絡を取って、少しずつ出かける様になりました。 渦中にいると視界が狭くなっています。 今なら簡単に分かる事が当時は分かりませんでした。 とりあえず、距離を置きましょう。

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>> 34 卑怯な元カレですね 婚約者がいるのに　よく1人にしないとか大事にしようと思ってる　なんて嘘がつけますよね 主さんと付き合う前から　結… 今カノについてはどう思いますか？

• << 42 今力ノも元彼の被害者ですよ。 でも、結婚決めてるし、元彼も、主さんのせいにしているでしょうから、 現実を受け止める事が出来ていないんでしょうね。 浮気を繰り返すと思うので苦労すると思います。 このまま、元彼を信じて、相手の女性のせいにしていれば、多少はメンタルは保てると思いますが、お別れした方が幸せになれるでしょうね。 でも、それはずっとずっと先の話ですよ。 お子さん生んで、子育て中とか、10年くらい先かな？ ずっと苦しむと思います。 お子さんも苦労するでしょう でも、全ては、元彼とその彼女の問題ですよ。

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>> 37 「私がそうでしたから」というのは過去にそういったことがあったのですか？ 単に、全く無関係の第三者にハメられて、30才目前にして、婚約者とお別れした事があります。

自分が結婚出来ないのに、結婚する能天気な存在が許せなかったようですが、意味不明の説教されて、真に受けて、私が悪いのか。と、素直に信じていました。

婚約者もろとも誘導されていて、全く気付かずでしたので、自分が悪いと言われて、割とガチに信じていました。

今となっては、その程度の誘導でまんまと疑心暗鬼におちいって別れた男に全く未練はありませんが、当時は、一生懸命に、あれが悪かったのだろうか？
こうしていたら?とグルグルしていました。

心配した友人が、〇〇も心配してるから。と言うので、連絡を取って、少しずつ出かける様になりました。

渦中にいると視界が狭くなっています。
今なら簡単に分かる事が当時は分かりませんでした。

とりあえず、距離を置きましょう。

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元カレさん。悪い男です。

主さんと別れるのに、曖昧な友達関係にもどろうなんて……卑怯の極みです。

別れるときは、キッチリ別れるのが、潔い男です。

今の彼女はなにも悪くありません。むしろ気の毒なほう。


悪い男とは、キッチリ縁をきりましょう。

そして、主さんは、人生前に進みましょう。いまは、どんなツールでも新しい男なんか作れます。

前は彼氏を忘れたいなら、さっそく次の彼氏を見つけましょう。

元カレは、ダメですよ。

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いま辛いのもわかる。

でも将来、

あの時は自分何やってたんだ？別れて本当正解！もしあいつと結婚してたら、今の幸せな生活はなかったよ。危なかった。いたい私の黒歴史だよ…

と思える日が来るから大丈夫。

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>> 38 今カノについてはどう思いますか？ 今力ノも元彼の被害者ですよ。
でも、結婚決めてるし、元彼も、主さんのせいにしているでしょうから、
現実を受け止める事が出来ていないんでしょうね。


浮気を繰り返すと思うので苦労すると思います。

このまま、元彼を信じて、相手の女性のせいにしていれば、多少はメンタルは保てると思いますが、お別れした方が幸せになれるでしょうね。


でも、それはずっとずっと先の話ですよ。
お子さん生んで、子育て中とか、10年くらい先かな？

ずっと苦しむと思います。

お子さんも苦労するでしょう


でも、全ては、元彼とその彼女の問題ですよ。

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>> 42 どうして､お子さんができてから浮気する可能性が高いと思うのですか？

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>> 43 妊娠すると、暫くセックスは禁止になります。

お医者さんのＯＫが出ても、流産怖いとか、お腹大きいと不安とかってセックス止めようってしないご夫婦もいます。


ここで浮気をする人も多いですが、

実際は、お子さん産まれるのが楽しみなので、出産迄は割と我慢出来ますし、夫婦仲は新婚で2人きりなので、良いです。


産後は、まず、奥さんは赤ちゃんにかかりきりになります。ホルモンの関係で、男性を受け付けない女性や、イライラする女性が増えます。

そうすると、慣れない環境の変化や、子供にかかりきりの奥さんに不満を持つので、他の女性に気移りする男性が多いんです。


そもそも、主さんも、今カノも騙す人なので、その状況で妻を労ったりするより、労るフリして、奥さんの愚痴を聞いてと言いつつ、浮気を繰り返すでしょう。

下手したら、主さんと同じに、他の女性に乗り換えるでしょう。

• << 46 ほぼ100パーセント浮気する可能性ありってことですか？

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>> 33 別れる選択はしました｡ しかし、まだ「別れて良かった」って心から思えません｡ そう思えるようになるにはどうしたらいいですか？ 私も過去に主さんと同じようなことがありました。
正直、すぐに傷が癒えるということはないです。
友人がそばにいてくれて、その時に友人と始めた趣味がきっかけで出会った人と結婚して今に至ります。
付き合ったときも、元彼のことは引きずってましたし、なかなか忘れられなかったな。

元彼への想いを忘れられるように頑張るより、新しいことを始めたり、新しい出会いに目を向けるように頑張ればいいよ。
そしたら必然的に薄れていくから。
無理して忘れようなんて思わなくていい。

私が本当に別れてよかったと思えたのは、今の旦那と結婚して子供生まれたとき。
旦那と出会えなかったらこの子に出会えなかった。そう思うとあの時浮気してくれて良かったと思えます。

別れて良かったと思いたいなら、主さんご自身が幸せになることを諦めないことですね。
主さんが幸せになって初めて別れて良かったと思えるんだと思う

時間は掛かるけどね。

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>> 44 妊娠すると、暫くセックスは禁止になります。 お医者さんのＯＫが出ても、流産怖いとか、お腹大きいと不安とかってセックス止めようってしない… ほぼ100パーセント浮気する可能性ありってことですか？

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>> 46 今回の元彼の行動からすると、浮気をするタイプの男性だと思います。

浮気しない人はそれこそ全くしませんが、

浮気を能動的に、意図して人を騙してしているので可能性は高いと思います。

浮気って、3つの要素が揃わないとしないらしいんですが

元彼は、ご自身でその状況を作り出すので、ほぼ100%でしょうね。


3つの要素は

浮気願望があるか

浮気願望があっても、相手が居なければ浮気はできません。

そして、浮気願望がなくても、そうした状況におちいったら、後は、行動するか。です。

つまり、相手がいて、状況がそうなったら、後は行動すれば浮気となります。

勿論、行動しない人はいます。

パートナーを信頼していて、信頼を裏切らない人もいます。

ですが、自分から行動して、女性を探し、出会いの場に行き、出会いを作り、
全く躊躇なく相手を口説き、パートナーや、相手を騙してでも行動する人は、誰にも防ぎ様はありません。

そもそもの、相手への貞操観念や、信頼を裏切らない。といった頭がありませんし、自分の欲望が満たされるなら、周囲を巻き込んで嘘もつけるし、人のせいにも出来る訳ですから、処置なしですね。

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>> 47 あぁ彼はヤバいな人なんですね｡
友達にも周りも皆「別れて正解」って言われましたから｡

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>> 48 はい、「別れて大正解」だと思います。

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>> 49 逆に今カノさんが可哀想ってことですね。

• << 52 元彼の今カノは、寧ろ被害者で、 主さんの恩人で、 未来の主さんですよ。 ↑ (今の主さんと同じに、他の女に乗り換えて、都合よく騙して、上手いことを言って捨てるとか、裏切るって事) その頃には、元彼と別れた主さんは幸せになってると思います。 そして、主さんと同じ目にあって、初めて、今カノは、元彼の嘘に気が付いて、主さんも自分と同じに騙されていたって分かると思います。 早くて、2、3年後 10年後には、後悔してると思います。

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