気遣いができない彼女にイライラしてしまいます

すみません、文字数超えていました。続きです。

確かに、片付けやらなくていいよとは言っていましたが、それでもどこかで手伝ってくれるかな？って思っていました。
年下なので、どうしても甘やかしてしまってた僕も悪いんだとは思いますが。

その後、車の中の雰囲気は最悪になり、彼女を家まで送り届けた後からLINEは一切来ていません。
先週の日曜日からなので、今日で４日目です。

これは僕の方から折れるべきなのでしょうか…。
この程度の気遣い求めるのはおかしいですか？

• 共感1

彼女は自分のことしか考えられないようなので、別れた方がいいと思います

• << 11 すべてがすべてって訳ではないんですが、最近になって特に気遣いできない人なのかなと思うようになってます。 別れるって選択肢は今のところは考えておりません。

• 共感48

う〜ん…って感じですよね。
年下、って言っても27歳ですよね？？
同じ女性ですが、主さんが求めてる事って普通というか、年齢的にもできて当たり前な気遣いというか…

これから彼女が結婚・出産、と得て価値観が変わったり成長してくれたりすればいいですが、
現時点だけみると少しこの先が不安ですよね…

結婚したら親戚付き合いとかの気遣いなど最低限は必要ですし、
子どもができたら子供関係での付き合いも増えるからやっぱり色々と必要ですし…

少し年齢の割には幼いのかな？と思います。20代前半ならまだ可愛いで済むけど…

• << 12 ずっと実家住みで、独り暮らしの経験は無く、その辺りで子供っぽさは感じたりしています。 ただ、もちろん、悪いところばかりなら将来的な事は考えませんし、とっくに別れているとは思います。 そうですよね、27歳は立派な大人ですよね。僕から見たら年令的に６個離れています（彼女は今年27、僕は33） なので、どうしても自分が大人になればって考えになっていました。

• 共感44

よくそんな感じの女性と２年も付き合えたんだな、とびっくりしました

しかも実家に呼ぶなんて、ご家族からは『うちの息子はなんでこんな人を連れてくるのか』と思われてても仕方ないですね

レスいただけるかわかりませんが、質問させてください

主さんは、いったいその彼女のどこが好きなのですか？

• << 13 まだ、今のところ、うちの親には気付かれていません。 よくできた娘さんくらいに思われています。 彼女の悪い面ばかり愚痴してしまったのですが、良い面でお話しさせてもらうと、人懐っこい、子供をあやすのが上手い、良くも悪くも物事をはっきり言う裏表が無い、あとは自分とフィーリング自体は合ってるんだと思います（趣味やお喋りなど） ですが、気遣い面は欠けています。ここをどうにかしてもらいたいんですが、僕が求め過ぎてるのか？とも考えてしまったり。

• 共感24

先に謝っときます。
ごめんなさい。
人様の彼女ですが、ないですね。
２７歳が若い？
いい歳した立派な大人です。

貴方が先に折れてしまえば、この先が見えますよ。
貴方の指摘で彼女も変わる様、努力するなら改善価値はありますが、何とも思ってない様なら恥ずかしくて周りにも紹介できないわ私なら。

• << 14 そうですね、27歳は若くないですよね。立派なら大人ですね。 はい、指摘した事で完全に拗ねてしまってるみたいで…。 やはり、待つしかないのでしょうか。

• 共感37

うーん。気遣いできない人は一生出来ないよ。
なんかなーと言う所は結婚前にしっかり考えておく。
その人との日常が主の日常だから。甘やかしたと言うかそこに感謝ないよね。それダメだと思う。
主さんが悪いわけじゃなよ。人間性の問題。

全く悪いと持ってないとか、日頃からそうなんでしょう。
ゆっくりわかりやすく伝えなきゃならない相手。結婚したら毎日がこれですよ。

主さん折れなくていいよ。折れてところで自分の欠点気が付かない。彼女が自分から何故主が怒ったのか？気が付かないとダメ。

彼女から連絡なければその程度の人なんです。自分は悪くない女。
そんな人相手にしてくのは大変よ。

距離置いて彼女の出方待った方がいい。出てこないからとこちらからお伺い立てたところで彼女の悪いところ治るわけでもない。
どうしても連絡とりたければ彼女の心境聞く方がいい。
どう思っているのか？それ大事。

• << 15 はい、彼女が気づいて連絡くれるだろうと待っていますが、先ほども話した通りに今日で４日目です。 出方待ちしていましたが、こちらから促さないと連絡来ないのかなとも思い始めています。 皆さんのご意見を聞いて、こちらから折れるのはやめようと思いました。

• 共感21

何でそんな地雷彼女と付き合うんですか？
別れる一択です

• 共感36

どんな相手でも本人の価値で選ぶなら良いと思います。
　
でも価値が違うと感じたのならお別れしてもいいと思います。

ただそれだけです。

• 共感9

同じ女としてその彼女はない
気遣いとか以前に人として何か欠けてる…
27歳でそれはない

• 共感32

主さんがモヤモヤする気持ち分かります。

会計の件は、彼女もお化粧直ししたかったら、始めに言えばいいのに。帰りの車じゃなくて、その場では足りなかったから払っていないように言っており、それくらい出してよと思う気持ち、よく分かります。
その気持ちを我慢して、旅行を楽しんだ主さんは大人だと思いますが、積もり積もって爆発するよりは、その都度、えー、それくらい出して払っておいてよ〜笑笑と笑いを交えながら吐き出した方が、主さんの価値観を分かってもらえたかもしれません。

ご実家へのお土産ですが、これは主さんがご自分でしていることだから彼女に強要はできませんが、彼女からのお土産だと両親が喜ぶとか、両親が君を褒めると僕が嬉しいなど伝えると、何を買えばいい？と彼女が聞いてきたかもしれません。

ご実家での片付けですが、しなくていいとは言ったけれど、ご飯のお礼に二人で片付けようと、主さんのご実家なのだから勝手が分かるのは主さんですので、指示しながら一緒にすればいいと思います。

主さんのご不満は分かりますが、彼女にヘルプを出してあげることで、彼女が気付くかもポイントだと思います。価値観は人それぞれですから。
なぜそこまでしなければならない？と思うようだったら、彼女への気持ちが冷めているのだと思います。
どうしても好きな人なら、将来のことを考え、気遣いながら自分の価値観を伝えていく努力をすると思います。

• << 18 すみません、少し誤解があったようなのですが、僕は1人暮らしです。 僕の実家は隣県にあるので、ちょくちょくは帰っている感じです。 そうですね、言い方もありましたよね。 もっと上手く自分の気持ちを伝えられれば、今回のような状況にならなかったんだと反省しています。

• 共感9

>> 2 彼女は自分のことしか考えられないようなので、別れた方がいいと思います すべてがすべてって訳ではないんですが、最近になって特に気遣いできない人なのかなと思うようになってます。
別れるって選択肢は今のところは考えておりません。

• 共感0

>> 3 う〜ん…って感じですよね。 年下、って言っても27歳ですよね？？ 同じ女性ですが、主さんが求めてる事って普通というか、年齢的にもできて当… ずっと実家住みで、独り暮らしの経験は無く、その辺りで子供っぽさは感じたりしています。
ただ、もちろん、悪いところばかりなら将来的な事は考えませんし、とっくに別れているとは思います。

そうですよね、27歳は立派な大人ですよね。僕から見たら年令的に６個離れています（彼女は今年27、僕は33）
なので、どうしても自分が大人になればって考えになっていました。

• 共感0

>> 4 よくそんな感じの女性と２年も付き合えたんだな、とびっくりしました しかも実家に呼ぶなんて、ご家族からは『うちの息子はなんでこんな人を連… まだ、今のところ、うちの親には気付かれていません。
よくできた娘さんくらいに思われています。

彼女の悪い面ばかり愚痴してしまったのですが、良い面でお話しさせてもらうと、人懐っこい、子供をあやすのが上手い、良くも悪くも物事をはっきり言う裏表が無い、あとは自分とフィーリング自体は合ってるんだと思います（趣味やお喋りなど）

ですが、気遣い面は欠けています。ここをどうにかしてもらいたいんですが、僕が求め過ぎてるのか？とも考えてしまったり。

• 共感0

>> 5 先に謝っときます。 ごめんなさい。 人様の彼女ですが、ないですね。 ２７歳が若い？ いい歳した立派な大人です。 貴方が先に折れ… そうですね、27歳は若くないですよね。立派なら大人ですね。

はい、指摘した事で完全に拗ねてしまってるみたいで…。
やはり、待つしかないのでしょうか。

• 共感0

>> 6 うーん。気遣いできない人は一生出来ないよ。 なんかなーと言う所は結婚前にしっかり考えておく。 その人との日常が主の日常だから。甘やかした… はい、彼女が気づいて連絡くれるだろうと待っていますが、先ほども話した通りに今日で４日目です。
出方待ちしていましたが、こちらから促さないと連絡来ないのかなとも思い始めています。
皆さんのご意見を聞いて、こちらから折れるのはやめようと思いました。

• 共感2

主さんの懐の大きさが彼女は好きなんだと思う。いきなり小言言い出したら離れていくと思います。離れていって彼女が別の人のところにいって主さんがその後、生涯独身でもいいならいいけど？

• 共感4

あちらから連絡くるまでは、連絡しない方がいいんじゃないかな。

ファミレスのは、端数くらいだしてくれ。
お土産に関しては「だって、あなたの親の好みわからないから！」
わからないなら、聞けばいいだろう。
わからないのは自分も同じで、食べれそうな物を選んで購入してる。
お土産を買う買わないは、自由だけど思い遣りがないなと思う。
主の一人暮らし宅かな？　「片付けやりたいけど、やらなくていいって言ったじゃん！」　
そうは言っても、食器下げるなり配膳手伝うなりできない？
そういうそぶりみせたことないよね。
って、言いたい。

• 共感13

>> 10 主さんがモヤモヤする気持ち分かります。 会計の件は、彼女もお化粧直ししたかったら、始めに言えばいいのに。帰りの車じゃなくて、その場では… すみません、少し誤解があったようなのですが、僕は1人暮らしです。
僕の実家は隣県にあるので、ちょくちょくは帰っている感じです。

そうですね、言い方もありましたよね。
もっと上手く自分の気持ちを伝えられれば、今回のような状況にならなかったんだと反省しています。

• << 21 そうでしたか。申し訳ございません。 読解力がなくて、失礼いたしました。 モヤモヤの中、見当違いの意見で嫌な思いをさせてしまいすみませんでした。 今回のことが、彼女さんも主さんの価値観などを理解されるお、良いきっかけになればいいですね。

• 共感0

結婚まで視野に入れているのであれば、今のままでは主さんは幸せな結婚生活が望めませんよ

結婚は二人の問題ではない事くらいは分かりますよね。
今の状態で結婚になれば、主さんが我慢をしたところで、間違いなく嫁姑問題で主さんが挟まれれる立場になります。
そして、お母様が嫁に言う文句は、恐らく主さんもお母様に同意するような内容になるでしょう。

主さんは奥さんに諭す役目を担い、奥さんは自分を庇ってくれないと不機嫌になり
どこにでもある嫁姑問題で主さんがお母様の見方ばかりすると言われ、下手したら
マザコンのレッテルを貼られるかもですよ。

最低限の気遣いも出来ない事を軽く考えてはダメです。
これから一生の生活。子供もそんな奥さんに育てられて人格形成されるのです。

２７歳。
他の方も仰られているように、年下でもいい大人です。
実家暮らしは関係ないですよ。
働いた事が無い訳ではないでしょう？
皆さん、社会に出て人間関係も習慣も常識、モラル、色々な事を学びます。
彼女自身でそれを変わりたいとも思っていないのなら変わる事はなく
文章を読む限り、彼女さんは、何か言われれば人のせいにし兼ねませんよ。

ご自愛下さい。

• 共感20

学生同士なら年の差あるって見えますけど社会人同士なら同い年と変わらないし対等じゃない付き合いっておかしいですよ。

たったの6歳差で年下だからって言って学生でもない若くもない彼女を甘やかした結果じゃないですか？
そこは主さんにも原因あり直さなければいけないところだと思います。

もし甘やかしていたいのなら不満なんか持ったらいけませんよ、主さんがするから彼女はワガママになってるんですから。

まだ付き合い続けたいなら今後についてお互いしっかりと話し合いましょう。
もういい大人なので素直に聞くかはわかりませんが人って付き合う人で変わるものですよ。

• 共感11

>> 18 すみません、少し誤解があったようなのですが、僕は1人暮らしです。 僕の実家は隣県にあるので、ちょくちょくは帰っている感じです。 そう… そうでしたか。申し訳ございません。
読解力がなくて、失礼いたしました。
モヤモヤの中、見当違いの意見で嫌な思いをさせてしまいすみませんでした。

今回のことが、彼女さんも主さんの価値観などを理解されるお、良いきっかけになればいいですね。

• 共感0

主さんは、優しい人なんだと思う。そこに甘える女。そんな図式。

ただ、甘えるだけなら良いけど気遣いできない人の子守りをしならが一生暮らすわけ。何かにつけて、一つ一つ説明する。出来ますか？いい歳した大人の子守り。

別れの選択肢はないと言うけど、そんな女性と一生を共に暮らせるか？仕事でクタクタに疲れていようと、気を遣えない嫁の世話。
そういう観点から一つ一つ、有りor無しを考えて行く。

今回のことは主さん何一つ悪くないです。いい歳した女の世話は、することじゃない。これは男性に対しても言えるけど。

年齢差で考えるのではなく、社会生活送る自立した一人の女性なんですよ、彼女。気遣いは結婚すれば、親戚や主さんの親などあらゆるところで自ら行動起こさなければならないこと。
それができるか出来ないかは、現時点で理解できる。そして子供が生まれたら、そこでまた新たな関係の気遣い。
出来ないからずっとフォローをするしかにです、主さんは。

求めすぎではないです。自然とできるかできないかで彼女は主にできない人の烙印を押された女性。
そして、気遣いを求める必要ないのです。自然と行動できることに何故求めなきゃならないのか。
そこも考える。

• 共感7

>> 22 長くなったので続きです。

連絡して来ないから、連絡してきてくれるだろうと彼女は思っているとしたら、彼女のためにはならないよ。来るまで待つ。
連絡をしてこないのが、彼女の返事。

連絡をしてこない彼女に対し主は、どうしたいのでしょう。主は謝ること無いし、彼女のできない点を指摘しただけ。

良いところもあり悪いところもある。でも、その悪い所に対して主は改善求めているけど、気を遣えない人が遣えるようになるのは死ぬまで掛けてできるかもわかりません。
持って生まれた人間としての部分だからね。

思いやり、気遣い出来ない。そこ一生フォロー続けるのか。

一番悪いのは主さんが指摘したことに素直に謝る、気をつけることをせず反論してきて、連絡もしてこない態度です。
自分はどこも悪くないっ！それ、一生治りません。

• 共感8

彼女さんのやってることって、二十歳くらいの感覚みたいだね。爆
もしくは今流行りの発達系の病気あったりする？
多いよね
空気読めないひと

よくそんな人と二年付き合って結婚決められたなぁと関心します。
結婚するとその手のタイプは悪化すると思う
お互いまだ若いしやり直せるよ

• 共感3

支払いも土産の件も、後出し言い訳だと思う。
もう27歳ですよ？十二分に大人です。
たった6歳違い『俺は歳上だから』と頑張らなくてもね。
いくら歳が離れていても、夫婦になれば対等です。極端だけど、加藤茶さん夫妻見て、そう思いません？

主両親は何も言わないだけで、心の中では思っているよ。
『どんな躾を受けてきたのかしら？』と。
うちにもね、28歳になる息子がいて、2歳年下のお嫁さんがいます。
結婚して2年目。
うちのお嫁さんは、うちに遊びに来てくれた時、スマホ触ってるの一度も見たことないですよ。
他所様の家で、しかも将来の義実家なわけでしょう？ご馳走になり、片付けもしないでスマホポチポチ。
子供っぽいのではなく、だらしないだけ。
そういう人は、幾つになっても変わりません。
歳行く毎に、余計面倒で痛々しいことに。
主さんが良いなら、主さんの人生です。

• 共感13

読んでて思ったのですが、あなたが、なにを重要視するかじゃないですか？
思いやりや気遣いを、求めるのならサヨナラかも

ただ一緒にいて、楽しい、話があうとかなら
変な話セフレでもよさそう

• 共感7

会計
道中急いでいたわけではなさそうですし

会計済ませた所で主さんが運転なら
車に乗るのも結局主さん待ちになるわけで。

次回から素直に2人で店出れば良いかと。

ただ、中には言われなくても車のキー借りて会計済ませてエンジンかけて車内涼しくしとく彼女もこの世にいます。

お土産
互いに自分の親のお土産を選んで各自で購入し
渡す時に彼氏から、彼女からと言わずとも
2人で○○行ってきたよーと2人からとして渡すのはダメですか？

お皿
だってやらなくていいって言ったじゃん、が彼女の言い分なら
では次回からお願いねと前言撤回すればいい

やってと言ってやらなければそこで初めて苦言を呈すればいいと思うのです

別れる気はないとの事ですので

先ずは現状の
自分と同じように動き
自分と同じような考え方をする理想の彼女像を求めては、意に反したらガッカリするという悪循環をまず止めなければですよね

こうしてほしい、と言うまたは思う際には

こうしようと思うけど、どう？と投げかけで決定事項に彼女を参加させてはどうでしょう

最終的に互いの考え方を理解する近道でもあるし似たような考え方になったりしますし。

似たような考え方というより無駄な喧嘩を省く落とし所が互いにわかるようになるといいますか。

4日拗ねてる彼女さん、早く仲直りできますように… ( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

• 共感14

それ、こんな私にも素敵な彼君がいます案件だよ
素敵な彼君から素敵なダーリン続けたいなら主もちゃらんぽらんで適当な人でいないと厳しいよ。結婚したら100%後悔する(素敵な彼君も別れる確率かなり高い。つまりそーゆーことよ)

• 共感1

小銭くらい払ってくれよ
俺の親の分も買ってくれよ
これ直接言ったんですか？言ってないですよね
本人に伝えてもないのに察しが悪い気遣いできない女だというのはおかしいよ？
ビビって言えないのを相手がそうしないとディスる
回答者が彼女をdisると彼女の長所を並べ別れないと言う
相手に変わってほしいなら
どうしてほしいか伝えりゃ良くない？
27にもなって子供だ子供だって、どーみてもイイ年齢なんだから
相手に変わってほしいけどなかなか言えない、でも変わらない相手にイライラする

だったら別れなよ
別れたくないならその場でいいなよ
思ってることも言えない相手と結婚したって詰むにきまってる

• 共感21

小銭のところだけはそのくらい払えばいいのにと思います。
それ以外は別に何とも思いません。
お土産って個別に渡すものですか？
片方が買えばあえてもう1つとは私は考えません。お金は渡すかもですが。
家にお邪魔して何もしなくても良いなら私も触りません。
キッチンはパーソナルスペースで他人に入られたくないものという認識です。
帰国子女の友達は勝手にキッチンに入られる事にビックリしていましたし、私も嫌なのでお手伝いは頼みません。
色んな考えの人がいますから、彼女には明確に伝えてあげたら良かったと思いますよ。

• 共感9

27才というか、子供ですな。お姫様扱いしてもらうのが当たり前なんじゃないですか？
主さんがずっと彼女を持ち上げ続けられるなら付き合いを続ければいいと思います。

• 共感3

後出しの嘘丸わかりな言い訳、、、
化粧直してたから会計遅れた
あなたの親の好みがわからない

ははwww

小銭すら出したくなかったからに決まってんじゃんw
親のお土産なんてもっぱら頭中なかったに決まってんじゃんw

そのままフェードアウトしたらいいよ
気遣いできない常識ない奴は一生そのままだから
もう27にもなって恥ずかしい女だね

• 共感10

＞これは僕の方から折れるべきなのでしょうか…。この程度の気遣い求めるのはおかしいですか？
折れる必要はない。気遣いできない人にはこれから先の生活も気遣いできないから、手取り足取りで教えていく。

結婚したければ相手に求めることよりも、そんな彼女を丸ごと受け入れることしないと無理。

別れ考えるか、そんな彼女の面倒一生見ていくかの二択。

• 共感8

結婚した後変わると思わない方が良い
むしろ酷くなると思って、それを想像した時我慢できるならまだいいかも
無理そうならお互いの為にもお別れした方が良い
結婚は日々の生活ですよ
主人が気の利かない、思いやりのない人間で
お付き合いしてる時は上手いこと隠してましたよ。
結婚し一緒に住み出してから安心したのかボロでまくり
元から思いやりのない人間に
いきなり思いやり持ても無理
そういう生活育ち、性格だと思って期待しなけりゃ楽です。
ただたまに虚しくなるけどね。
主人は仲良い夫婦と思ってるから見えてないんだろうねぇ。

• 共感8

＞思ってました。
＞思ってしまいます。

主さん達の2年ってどれだけ無駄な付き合い方してるんだろう？ハッキリ言って上辺だけの付き合いでしか無いんだと思いますよ。

話し合うって知らないのでしょうか？無駄話ししかしてない感じしかしませんね。

両家の親に挨拶したとて何の意味もなさそうですね。

お互いの考え方も知らないわからない、価値観の擦り合わせも出来ていない。まるで高校生の恋愛みたいでとても稚拙だと思います。

しかも自分で伝票見落としたのに払っておけよですか？まあ随分ですよね。

ところで主さんは彼女さんの実家で食事をされたら洗い物して帰るのですか？彼女に求めるなら自身はしてるんですよね？

そして爆発とか完全にモラ男臭も出てる気がしますね。

自分でしなくていいとも言ってるのですよね。そしてご両親の好みしっかりと伝えられてるのですよね？

全てにおいて足りないものだらけだと思います。先を考えた付き合い方がお互いわかってないのでしょうね。

• << 37 主さんのレスも読みましたが折れるも何も基盤が無い上にトラウマを作るようなことすればどうなるのか想像はつきませんか？ その薄っぺらい関係を作ったのは2人だと思います。そこで主さんばかり求めるのはちょっと違うと思うんですよね。 俺は既婚の男ですが、主さんの考え方はなんか違うよなって印象です。妻とは何より会話における分かり合いを大切に育てて来ましたね。正直スレに挙げた三つの内容で爆発とかまず考えられません。多分笑って終われる内容ですよ。 お金足りなかったらごめんごめんで終わります。小銭ぐらい払っておけよなんて発想にもならないです。お土産も現地でああだこうだ話しますね。ウケ狙おうかとかうちの親こんなの好きだよとか。妻が買い忘れたら俺が自分で買って、妻からだよって渡しますね。義父と酒呑むの好きで義父の家の台所も自由に出入り出来ます。作るとこから洗い物までしてますね。食器どこに仕舞うかさえ知ってますよ。妻がうちに来たらお客さんに徹させてます。不器用で皿とか割っちゃいそうだから。 だから喧嘩にもなりません。それは付き合ってた頃からそんなでしたよ。 同じ男からしてもなんかキャパ小さいなって感じです。

• 共感7

支払いの件は支払いをしようと思ってレシート見た時点で気付いたんじゃないかな
それくらいと思うのと同じで
トイレって言っても直ぐに戻って来るだろうから
トイレから戻ったら一緒に会計に行って済ませて帰れる様に自分はトイレに行かずその場で済ませて待ってたんじゃないの？

お土産は自分がしてるから彼女も同じ様にしてもって
それは違うと思うし
食事を出されたお皿を〜ってのは
出される時にそれを運ぶのを手伝うとか
食べたお皿を下げるのはわかるけど
キッチンに入って勝手に片付けるのはないなって思う
正直 人に自分の家のキッチンを使われる事や逆に使う事には そこに住んでるわけじゃない人に対して ましてや誰かの連れくらいの関係の人に対して
もの凄く抵抗があるし 洗われたり片付けられたりしたくない

一番気になったのが
甘やかし過ぎたって主さんの考え方
なんか相手がいつも悪いってしかなくて
理解する気持ちがなさそうだから
なにかあっても解決しなそう

• 共感8

>> 35 ＞思ってました。 ＞思ってしまいます。 主さん達の2年ってどれだけ無駄な付き合い方してるんだろう？ハッキリ言って上辺だけの付き合いで… 主さんのレスも読みましたが折れるも何も基盤が無い上にトラウマを作るようなことすればどうなるのか想像はつきませんか？

その薄っぺらい関係を作ったのは2人だと思います。そこで主さんばかり求めるのはちょっと違うと思うんですよね。

俺は既婚の男ですが、主さんの考え方はなんか違うよなって印象です。妻とは何より会話における分かり合いを大切に育てて来ましたね。正直スレに挙げた三つの内容で爆発とかまず考えられません。多分笑って終われる内容ですよ。

お金足りなかったらごめんごめんで終わります。小銭ぐらい払っておけよなんて発想にもならないです。お土産も現地でああだこうだ話しますね。ウケ狙おうかとかうちの親こんなの好きだよとか。妻が買い忘れたら俺が自分で買って、妻からだよって渡しますね。義父と酒呑むの好きで義父の家の台所も自由に出入り出来ます。作るとこから洗い物までしてますね。食器どこに仕舞うかさえ知ってますよ。妻がうちに来たらお客さんに徹させてます。不器用で皿とか割っちゃいそうだから。

だから喧嘩にもなりません。それは付き合ってた頃からそんなでしたよ。

同じ男からしてもなんかキャパ小さいなって感じです。

• 共感8

彼女の親がきちんとその辺りの躾、できてなかったんかなと思った。
私の知り合いのおじさんが、いつも愚痴ってる。
息子の嫁がまさに、あなたの彼女みたいに
食事に来ても、お皿一枚片付けない。
ご飯を作っててもお手伝いします、の一言もない。テーブルに座って待ってるだけ。
他にも色々聞いたけど、彼女は予備軍ですね、きっと。

私は会計の下が1番彼女の性格出たなって思う。
小銭も払いたくないって事。あなたが支払って当たり前なんでしょう。
化粧直し云々は単なる言い訳で、危機感ゼロの
小狡い彼女。

４日も何も言ってこないのもあり得ないです。
自分は悪くないと思ってる。

主さん、大変ね、、、
結婚したら、もっと本性が出ると思う。
それこそ、良いところがかすむくらいに。

• 共感8

彼女さん、うちの妹と同じ。
まだ23歳ではありますが

友達とかとはうまくやれてても家族や恋人となると甘えが出てくるみたいで

自分でやらずとも、やる前に他の人がやってくれるタイプ。

さすがに小銭くらいは払って待ってると思いたいけれど。

彼氏の地元の観光地に行くついでに彼の家にも行くって聞いて彼の家に渡すお土産は？と聞いたら

「昨日のデートで彼が自分で買ってたよ」と。
そういうことじゃないと叱って私が車だしてお土産買わせました。

年内には同棲するというのでそのままでいたら結婚なんかできないからね、と釘をさしました。

• 共感8

ご報告させていただきます。

皆さんの意見を重く受け止め、昨晩彼女に連絡し、付き合っていく事はできないと伝えました。
電話口で彼女は号泣していて、ほとんど会話にならない状態でした。

今後、別れる方向で話を進めていきます。彼女のご家族にも報告してきます。

• << 48 交際期間て今思えば、一番いい時期。 結婚するとドンドン現実が見えて、恋愛結婚は減点法で減る事が殆どです（自分、今結婚34年） お互いに歩み寄れる人同士ならいいけど、そうでないと正に「結婚とは人生の墓場」と化します。 主さんが今回の相談で何を重んじて別れを決断したのかは分かりませんが 少なくとも、人生のパートナーを見直す事にしたのは、前進だと思います。 主さんのこれからが周りからも祝福される素敵な出会いがありますように。

• 共感11

No.5の者です。

今はお辛いでしょうが、
素敵な方と出会える事を願います。

• 共感7

これはもう価値観の違いなのかあなたが彼女に対して冷めているのかと思いました。
私は見ていてそんなに腹立つことかなぁ？と思ったのですがお土産に関して言えば、うちの叔母とかお嫁さんに貰った誕生日のプレゼントにケチつけたりするので。
見てよ、このバックださい。とか言うんですよ。私から見たら全然ダサくなく流行りのバックだったけど。
土産とか買いたい人が買えばいいと思うし、うちの妹が毎回大阪から帰ってくる時、空港で買ったお菓子とか買ってくるけど家族も望んでないしいつまでも残ってるもんね。

• 共感4

何人かの方と同意見です。
彼女さんのご両親、特にお母様はどんな方なのかな、
食卓の物は、お母様がさげ始めたら彼女さんも一緒にさげたりはしなかったのかな？

私は夫(まだ結婚前の時)の実家にお邪魔する際、コーヒーのセットを買って持って行こうとしたら、

「あ、ゴメン言ってなかった、うちの両親、どっちもコーヒーだめなんだ、お袋はコーヒー飲むと頭痛がするし、オヤジもコーヒー飲むと胃が痛くなるから飲めないんだ」と、

もう包装して紙袋に入った状態で言われました。💧

エプロン持ってお邪魔したのですが、義母は「😅ごめんなさい、食器は私がさげるので、○○さん(私)はゆっくりしててね💦😅」と、本当に迷惑そうな笑顔で言われたので手伝えませんでした。💧💧

私は主さんの彼女さんの様に、人懐っこくないですし、子供の扱いなんてどうしたものか困るほうでした。

お金に関しては、私たちは結婚前は割り勘(私の希望、彼氏でも金の借りを作りたくなかった)でした。

世の中いろんな人がいます。何でも主さんの希望通りの女性なんて、今後現れるでしょうか。意地悪で書いてるんじゃないです、すみません。

また、よく出来た女性、は、そういう男性と一緒になるかと思います。(決して主さんがダメな方、と書いてるのではないです。)

彼女さんから見た、主さんの良いところと直して欲しいところを、聞いてみては？

• 共感7

多分、気が利く・利かない、が問題じゃなくて、｢話し合おうとした時の態度や姿勢｣が一番問題なんですよね。

自分のため以外のお土産を買う発想がない、社交辞令か否かを気にする様子なく、交際相手の実家でお手伝いせずスマホポチポチ、
そこは｢こういう感覚の子なんだ｣｢育ってきた環境が違うからだ｣と思うことができる。

しかしそういった不満が目に余るほど積み重なって、｢こういう部分を直して欲しいな｣とゆっくり丁寧に指摘したら、自分は悪くないとキレ始める。
ここですよね。

何も｢分かった、じゃあ直します｣じゃなくても、｢私こんなだから直せるかわからんけど、出来るとこから頑張ってみる｣と、苦い顔しながらでも、のらくらでも、努力する姿勢があると全然印象が違うというか…

そもそも、
｢自分以外の人へのお土産も買おうよ｣
｢食事の後は片付け手伝ってほしい｣
ってそんなに拒絶反応見せるほどの要求かな💧

それをやんわり指摘されて｢だって！｣とか、｢～やりたいけど、～じゃん！｣とか、別れ話で会話にならないほど大号泣とか、友人としてもちょっとしんどいかな…

まして生涯の伴侶ともなると、かなりエネルギー持って行かれると思います。

• 共感9

してあげすぎて、それが当たり前にあぐらをかいてしまったんだと思います。

• 共感1

別れて正解
仮にこの先結婚でもしたら、生涯ずっとストレスなるだけ
主が嫌だと思った事を伝えて、仮に
ごめんなさい、今度から気をつけるね、教えてくれてありがとう
って言う人なら別れる必要なんかなかった
でも
だって、だって、〜じゃん！〜じゃん！
なんて反論して反省の色なし
きっとこの先何かある度にそんな事の繰り返しだよ
きっと主から謝ってくるだろうとあぐらかいてたんだろうねw

あと、彼女側の肩持つ人がチラホラいるけど、同じ部類の人かな？
お土産に関して言えば、相手がいるいらないとかの問題じゃないと思うけどね
要は気持ちの問題
相手を思いやる気持ちの問題
今回の彼女に関しては、本当に何が好きなのかわからなかったのなら、主に聞けばよかっただけの話
どんな物が好きなのかな？
って
それすらしないで自分のお土産ばかり必死に買ってるんだから苦しい言い訳だよね

会計は今回、主が戻ってきた時にお金が足らない事を指摘してきたんだから、明らかに小銭すら出したくなかったの丸わかり
仮に化粧直しが本当だとしてもwファミレスの人目ある場所で化粧直しするような女なら、それもそれで低レベルな女だと判断できる

• << 50 肩を持つって考えが違うって事がわからないだけ そもそも ここのレス者で主の彼女の肩を持つ意味ってないし 自分と違う考えは否定しか出来ないなら 誰とも理解し合えないよ 今回 結果別れる事になったとしても 初めは別れるつもりはなくて 色々な意見を聞いてから考えた事なんだから 人の意見を批判するような立場じゃないのに 上から言われても 余計な事だよ

• 共感12

別れることにしましたか。

私も先に書きましたが、一番いけないのは気を遣わないというよりもそこを指摘した主さんに反論してくる態度ですよ。
不満が爆発したところに、何故爆発したのか理解及ばず私悪くない！の態度。その上連絡もしてこない。

おそらく彼女は４日も連絡しなければ、主が折れて「よしよし」と頭を撫でるぐらいのことしてくれると思っていたのでしょう。

別れて正解だと思います。主の優しさの上に胡坐かく様な女性だからね。


あと、年齢差に関係なく主さんは１人の女性として扱わないと今回の様になりますよ。年下だから甘やかすではなく、歳下だろうと一人の自立した女性なんです。
そこを勘違いしてた点もあると思う。一回り年下の女性だろうと、彼女よりもしっかりした人もいますからね。

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>> 40 ご報告させていただきます。 皆さんの意見を重く受け止め、昨晩彼女に連絡し、付き合っていく事はできないと伝えました。 電話口で彼女は号… 交際期間て今思えば、一番いい時期。
結婚するとドンドン現実が見えて、恋愛結婚は減点法で減る事が殆どです（自分、今結婚34年）

お互いに歩み寄れる人同士ならいいけど、そうでないと正に「結婚とは人生の墓場」と化します。

主さんが今回の相談で何を重んじて別れを決断したのかは分かりませんが
少なくとも、人生のパートナーを見直す事にしたのは、前進だと思います。

主さんのこれからが周りからも祝福される素敵な出会いがありますように。

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別れる選択をしたんですね
20歳や20代前半の社会に出たての方なら気が利かなくても、まだまだ経験が浅いから考えられないんだろうな。とは思いますが27歳で社会人何年目？の方が言い訳並べて怒られたら4日間も無視するなんて、社会に出てからも中身が子どものままの大分痛い彼女さんだったと思います。
お別れして正解だと思いますよ
元カノさんは社会経験ではなく性格の問題なのでこれから先も変わることはないと思います。

次に出会う方は他人を思いやれる相手だと良いですね。
主さんに良縁が巡ってくることを願っています。

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>> 46 別れて正解 仮にこの先結婚でもしたら、生涯ずっとストレスなるだけ 主が嫌だと思った事を伝えて、仮に ごめんなさい、今度から気をつけるね… 肩を持つって考えが違うって事がわからないだけ

そもそも ここのレス者で主の彼女の肩を持つ意味ってないし

自分と違う考えは否定しか出来ないなら
誰とも理解し合えないよ
今回 結果別れる事になったとしても
初めは別れるつもりはなくて 色々な意見を聞いてから考えた事なんだから

人の意見を批判するような立場じゃないのに
上から言われても
余計な事だよ

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