付き合って3年 社会人一年目のカップル
22歳女です。
同い年の22歳の彼氏がいます。
付き合ってちょうど3年経ちました。
わたしも彼氏も社会人一年目です。
彼氏は激務に加え、この春から一人暮らしも始めたのでなかなか大変そうです。
就職直前の大学四年生の3月頃、ふと言い合いになっちゃった時に「結婚とか考えてないわけ?!」と私が少し怒り気味に言っちゃったら
「社会人2.3年目に同棲したいと思ってるよ」と言われました。
社会人2.3年目というと、24.25歳あたりです。
わたしとしてはこれ以上、ただのデートする期間を伸ばすのはよくないと思ったのでそれくらいの時期に同棲開始はとてもよいと思ったのですが、
同棲というと「結婚前提、結婚までの時期を先にきめるべし」とよく聞きます。
そうすると、彼氏が24歳の時点で
「私と結婚する気あるか。同棲どれくらいしたら婚約するのか。」を彼氏に聞かないといけないということですよね。
周りもまだまだ遊んでいる24歳の男子に、結婚前提で、なんて言ったらちょっと早い気もして、でもこれ以上月1デートのままでいるのもなぁと思ってどうしたらいいか分からなくなってます。
そこで、24歳→週末同棲(土日だけ一緒に居てみる)
25歳→本格同棲開始(ここで結婚前提の確認と、1年間で婚約の話し合い)
26歳→本格同棲がうまくいけば婚約、もし離れることになるとしてもまだ26歳だから私も新しい人探せる
という案を考えてみたのですがどうでしょうか、、、
周りは大卒しかおらず、平均結婚年齢は28~30歳近そうなので彼氏に圧をかけるにしては若すぎるよなって思っちゃってます。
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結婚を考えている二人って、特別そんなこと考えずにいられるものです。
そりゃ、期限決めてとか女性は考えるでしょうけど、一番大事なのはタイミング。
主さんは、同棲をしたいのか結婚をしたいのかどちらでしょうか。結婚をしたければ、そこに対しての会話。同棲をしたければ、同棲に関しての会話。
二人が同じ方向(同棲or結婚)に向いてないと話しても噛み合わない。結婚をしたければ、別に同棲してなんて話さなくて良いこと。
結婚を話す過程で、出てくる会話にすぎません。
自分の年齢だけを大事にして、二人の足並み考えてないようなので結婚は難しいかなとは思いますけど、そんな自分の案なんて糞食らえぐらいになれば、彼とのことはスムーズに二人のペースで進むと思います。
- << 4 彼氏となかなか会えないので、会う代わりに同棲できれば、、と思っていました。 彼氏は恋愛の優先順位がとても下にある気がするので、なかなか足並みが揃わなくて焦ってしまっています。 彼氏からとても愛されていれば、結婚も待てるのですがドライなので不安になってしまっています。
>> 1
結婚を考えている二人って、特別そんなこと考えずにいられるものです。
そりゃ、期限決めてとか女性は考えるでしょうけど、一番大事なのはタイ…
彼氏となかなか会えないので、会う代わりに同棲できれば、、と思っていました。
彼氏は恋愛の優先順位がとても下にある気がするので、なかなか足並みが揃わなくて焦ってしまっています。
彼氏からとても愛されていれば、結婚も待てるのですがドライなので不安になってしまっています。
- << 11 会う代わりの同棲←別に結婚は必要ないということ。 同棲したら結婚をしなくてはならないと言う縛りもない。主のしたい同棲は『会う代わりの同棲』そこに結婚をくっつけるのが変。 会いたいだけの同棲でもいいけど、それだけにとどめておく。結婚とかまずは考えない。口にしない。 それが出来るならば、同棲を彼に持ちかけても良いと思う。ただ、お互いの考えが一致している場合。どちらかが結婚とか言いだしたら終わる同棲。 結婚したければ、彼と別れて婚活されたどうでしょう。
このような場合、わたしはどのようにするのが正解でしょうか?
今の悩みは連絡や会う頻度が少ない(LINEが5日後に来る、会うのが月1)
これが解決すれば同棲しなくても待てる気がします
それとももう結婚したいと思っていたり連絡したがりな別な男性とお付き合いするしかないんでしょうか、、、、、
- << 13 恋愛の形に正解は無い。 二人にはそのペースが今のところ負担がないのかな。ただ、主さんがそのペースが嫌だというならば、結婚の圧を掛けるよりもしっかり悩みを訴える。その方が大事だよ。 一番の問題点は、悩んでいることを話し合うこともできない関係性と、結婚という圧をむやみに掛けてしまう主。 話し合こと素っ飛ばして、圧を掛けるとは主自身が話し合うことが出来ない人なのか。 話し合うことのできない人は、誰とお付き合いしても上手く関係を構築できませんよ。話し合いができない人は、捨てられるだけです。
>> 4
彼氏となかなか会えないので、会う代わりに同棲できれば、、と思っていました。
彼氏は恋愛の優先順位がとても下にある気がするので、なかなか…
会う代わりの同棲←別に結婚は必要ないということ。
同棲したら結婚をしなくてはならないと言う縛りもない。主のしたい同棲は『会う代わりの同棲』そこに結婚をくっつけるのが変。
会いたいだけの同棲でもいいけど、それだけにとどめておく。結婚とかまずは考えない。口にしない。
それが出来るならば、同棲を彼に持ちかけても良いと思う。ただ、お互いの考えが一致している場合。どちらかが結婚とか言いだしたら終わる同棲。
結婚したければ、彼と別れて婚活されたどうでしょう。
>> 8
このような場合、わたしはどのようにするのが正解でしょうか?
今の悩みは連絡や会う頻度が少ない(LINEが5日後に来る、会うのが月1)
…
恋愛の形に正解は無い。
二人にはそのペースが今のところ負担がないのかな。ただ、主さんがそのペースが嫌だというならば、結婚の圧を掛けるよりもしっかり悩みを訴える。その方が大事だよ。
一番の問題点は、悩んでいることを話し合うこともできない関係性と、結婚という圧をむやみに掛けてしまう主。
話し合こと素っ飛ばして、圧を掛けるとは主自身が話し合うことが出来ない人なのか。
話し合うことのできない人は、誰とお付き合いしても上手く関係を構築できませんよ。話し合いができない人は、捨てられるだけです。
話し合いはできる人間だと自分自身では思っていたのですが、
結婚とか重い話を持ちかけると彼氏の機嫌が若干悪くなるので
それが悲しくて話し合いをしようと思えず、
結果的に色々すっとばして圧をかけてしまっていました。
こうやって焦ってしまうのは、大切にされてないと感じてるからだとおもいます。
まずは、連絡少なすぎるのは悲しいんだってことを彼氏に伝えて2人で話し合わないといけませんよね。
そこからまず話してみようかと思います。
- << 17 同棲するのには賛成ですけど 何年同棲したら結婚ってのはやめた方が良いかと。主さんも同棲したら 気が変わるかもしれないし。 取り敢えず結婚の予行練習みないな形で良いのではないでしょうか? 生活の中で色々とお互いに許せない こととか、変えて欲しいことを話し合って折り合いつけて改善していく。 改善が無理なこともあるでしょう。 それで一緒にこれからの人生歩みたいと思ったら結婚するのかなと。私は思います
今の彼にそんな余裕ないでしょう。
今の生活でいっぱいいっぱいなのに。
そんなときに同棲や結婚の話されても。
寂しい不安って主さんの気持ちも解りますよ。
私も経験しましたから。
こればっかりはタイミングですよね。
どちらが悪い酷いって話でも無いので、
考え方やタイミングが合わない、メンタル不安定になっちゃう、
というなら別れて合う相手を探すというのも有りでしょう。
私は1つ年下の彼を捨てて、職場の先輩と結婚しました(笑)
付き合って半年で入籍しました。
冒頭に言ったことは後から反省したことでして。
「自分自分で、社会人なりたての彼の気持ちや状況を何も考えてあげられなかったな~」と申し訳なく思いました。
今、高校生の息子が部活や委員会にバンド、勉強で疲労こんぱい状態です。
学祭の実行委員でもあるので毎日激務。
彼女いるけど優先度最下位。
別れるかも~なんて話を聞いたばかりです。
本気で結婚したければ、同棲なんてしないほうがいいよ。
同棲は男にとって良いとこ取りだし、結婚する意欲を失くすから。
結婚した後で多少の不満があっても、乗り越える努力や我慢をするけど、同棲だとそうはいかない。
どうしても同棲したいなら、やはり期限を決めてキチンとすべき。それができないなら、結婚も無理だから別れるしかない。
ただ、彼は本気で同棲と言ったのかな?
流れで口にしただけかも。
今は仕事で頭が一杯じゃない?
同棲が有効なのは、あなたが彼から凄く愛されてて、あなた優位なときだけよ。
向こうからケチつけられて振られて同棲解消になれば、かなり後を引く。
ともかく、お互いの仕事が落ち着くまで待ちなさい。
焦っては駄目。
なんか結婚するという意図がまだまだ理解出来てないんだろうなあって感じは持ちますね。
付き合って、顔突合せて沢山話したり一緒に行動することで価値観や考えを合わせながら信頼関係を築きあって、それでこの先も2人で生きて行けるなと確信できて考えるのが結婚なんだと思います。
「思ってる」とか「思ってて」ってそれは所詮相手の気持ち考え方を理解出来てないから出てくる言葉なんですよ。100歩先で結婚ならまだ3歩目程度だと思います。
>私と結婚する気あるか。同棲どれくらいしたら婚約するのか。
この考え方が少し違うんですよね。婚約まで出来ての同棲と同棲してからの婚約だと結婚に至る率は99%対49%ぐらい差があるんですよ。
それが最悪戸籍を汚さないで済む最終段階の同棲と言えますね。そこで生活習慣の差や違いは埋められますからね。
>会う代わりに同棲できれば
デートで得られるもの、同棲で得られるもの、それは似て非なりですね。デートでは対外的な目を考えての行動と判断、同棲では確かめられないものだらけですからね。
そしてデートする時間って有る無しでは無くて相手を思い作るものです。それが相手を思う思いやりに繋がります。
主さんの考え方は結婚観というより依存心なんだと思いますよ。だから彼に言わせたいだけなんだと思います。それを彼が重いと思ったら、その瞬間に全ては消えると思いますよ。焦らないことです
彼の言うように3年間は結婚の話はしない方がいいと思う。今はお互い仕事を頑張る時期。彼が仕事を辞めて無職になる、または仕事を変えるかもしれない。そうなると主さんのプランも大きく変わる。出世欲がある人、仕事ができる人なら5年は待つ事になるかもしれない。ここは難しいタイミングだと思う。結婚よりも仕事を選ぶ可能性は大。
主さんの結婚に対するプランはいいと思う。感心する。そういう人は20代で結婚できた人が周りにも多い。女性に聞くと20代までに結婚したいではなくはっきりと27歳までにとか決めてたという共通点がある。
男性の場合は家族を養うという考えがあるから結婚に対しては仕事に大きく左右される。
3年後に彼の仕事の様子や出世欲があるかを見極めて結婚の話をした方がいいかも?二人はタイミングさえ間違わなければ上手くいくと思いますよ。
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