同棲中の彼氏を怒らせてしまいました。

お互い冷静になるにも良いかもよ？

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帰りな。
いつまでも引きずって怒り続ける人と居ると疲れるよ。

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別れましょう。

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主さんが確かにコーヒー入れてますが、
そうした事故はあるので、彼も気を付ける事で、どっちがより悪いはないんですよね。

彼もショックを受けてるにしろ、怒りすぎです。

彼も気を付けるべきで、ソコを怠ってるので自己責任なんです。
私は、事故が怖いので水筒は別にランチバッグに入れてますから。

実家帰りましょう。

彼がお互いに気を付けよう、ごめんね。

と、言わないならお別れも視野に入れてください。

家も主人のバッグ内でコーヒー(しかもミルク入り加糖)溢れて、PCとPSP(小型のゲーム機)や書類ダメになった事ありますよ。

腹は立つけど、壊れたもの、書類は元には戻らないですから。
どうするか。の方が大切です。

残念でしたね。

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何もするなと言われたらなら、何もしないのが正解だよね。火に油を注ぐわけだし。

何もせずひたすら耐える。５年も付き合えば彼の性格はある程度は把握しているだろうし。

泣いたのはなんとなくわかるけど、そう言う時に泣くのって自己弁護みたいなものよね。相手に非が無くて、自分可愛さに泣く。自己嫌悪で泣くなんてやめて欲しわ。
そんな人に泣かれたらよけいにイラつく。

良かれと思ってしたこと、何もないですよ。気持ちを伝えるって何を？実家に変えて何するの？
自分の確認不足が招いたことなんだろうけど、彼自身が何もして欲しくないと言う時に、手を出したのば一番の間違い。

lineのやり取りで謝りはしたけど、実際口で謝るタイミングを自分で無くしたよね

お互いに冷静になることは大切だとは思うけど、何を彼に伝えて実家に戻るが重要だし、今回のことは解決してないから放置は良くないし何より『実家に逃げる』はやめた方がいい。
逃げるのだけは絶対するな、向き合え。

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よくある事故
蓋はしまってたと思う
きつく閉めすぎても漏れる
よくなるから別の袋に入れて仕事にいってる

漏れない水筒あるけど分解して洗うパーツが多いので超面倒

ベーコンとタマゴを炒めてレタスに挟んで簡単なサンドイッチと紅茶持っていくけど朝から自分で用意してる

嫁はいるよ

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一度母から渡された水筒がゴムパッキンをつけ忘れたらしく、それ以来自分で入れています。
勿論キレたりなんてしません。やってもらっていた訳ですから。

良い歳こいた大人同士なんですから、自分の分は自分でやらせましょ。
私ならば別れますけどね。

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お母さんがわりにいろいろやってもらってるのに、ずいぶんなお子様彼氏ですね

やってもらって文句言うなら、自分でやって、自分で失敗すれば文句もないでしょう

その彼氏は、いままで一度も失敗したことないんでしょうから…(経験上、自分に甘い人間って、他人のミスは絶対にゆるさない人が多いです→ゆるせない、じゃなく、ゆるさない、です)

さらに言えば、自分の『怒り』もコントロールできてないし

世の中にはもっともっとまともな男性はいるので、そんなモラハラ男と一緒に生活せず、別れた方がいいです

別れたら主さんもスッキリしますよ

• << 49 もうマジでど正論です❗️ ホントその通りだと思う。 主さん、そんなちーせーの捨てていいと思うよ(^○^) コーヒーの準備お疲れさま☺️

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そこまでやってもらっているのに、そこまで怒るの彼が不思議です。
自分で鞄に入れる時に確認するとか、漏れた時に他の書類にかからないようにカバーをつけるとか、そういった事を何もしないで、漏れたから怒るのは、大人としてどうなんだろう…。

それに、これは主さんからは言ってはいけない言葉になりますが、そんなに怒った所でやってしまったものは変えられないし、それなら今後同じ事にならないようにどうしたら良いのかの対策を考えるほうが健全なんじゃ？？

今後関係を続けたいなら、いっそ朝の準備は各々にした方が良いのかも。何かあった時に相手のせいだと思うと余計怒りが出てくるかもしれないから、自分の事は自分でやれば、自己責任ってなるから。
実際お弁当作り含め自分でやってる既婚男性も沢山いますし、大人なんだから出来ないなら出来ないなりに何とかすることは簡単ですから。

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あなたは不注意を気をつける
彼は感情のコントロールを学ぶ
ミスも怒りも仕方のないこと
彼が落ち着いたら謝ればよいこと
あと、実家に逃げてどうするの？
戻って来れるほど度胸があるの？

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男が子供すぎ
自分でさせれば？

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そりゃカバンの中が大変なことになってたら怒ってしまう気持ちも分かる。
でもその怒りをずっとはダメだよね。
主さんも謝ってるし申し訳ない気持ちは伝わってるはず。
そこで実家に帰ってどうするの？
何にもならないと思うよ。
やることは話し合いでしょ？
申し訳ない事と、怒り続けていることの悲しさを伝えて彼がなんて言うかを聞く。
俺も怒りすぎてごめんならこの先も大丈夫。
お前が悪いと責めてくるなら結婚はやめた方がいい。

そんな事くらいで怒りを抑えられない人は子育てなんて出来ないし、主さんが幸せになれるとは思えないよ。

実家に帰るのは話し合いの後に考えて。

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顔も見たくないが本音でしょう。
大事な書類だったのかもしれませんね。
謝るだけ謝ったんならとにかく顔を合わせない方が冷静になりやすいですから実家へ帰ってください。彼から連絡があるまでこちらからは連絡もせずほっといてください。

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＞付き合って5年、同棲して一ヶ月のカップルです。

5年も付き合ってて相手の懐の大きさ見切れて無いのってどういう付き合いだったんだろう？お互い作り物の自分見せて上っ面で付き合ってただけなんだろうね。

俺も付き合ってた頃に妻の作ってくれたスープがカバンの中で開いちゃってカバンごと全てがパーになっちゃったことあるけどそんな対応にはならなかったよなあ。自分の確認不足だしカバンの中の使い物にならなくなった伝票類より手間暇かけて作ってくれたものをって方が無駄にしちゃって申し訳なくてさ、確かに病んだけど人を責めたり出来ないよ。

この先も何かにつけてちょっとした問題が起きたらそういう態度になる男だと思うよ。ああしてこうこうしてこうって話し合うんじゃ無くてウダウダ自分の殻に閉じ籠ってその態度で無言の威圧って人と一つ屋根の下で一緒に暮らせれる人じゃ無いんだと思いますよ。

まさに母ちゃんに起こるガキンチョでしょ。情け無いなあ。そんな男相手に無駄に5年って、、、

同棲は解消した方がいいよ、もっと主さんの心や気持ちを大切にしてくれる相手探した方がいいよ。そっちに考える男の方が多いと思うよ。彼みたいなの希少種だから。

レスされたみなさんの殆どがほぼ同じように彼のこと書いてるけど、それが一般的な考え方ですよ。主さんが幸せになれるよう書いてくれてます。良い選択が出来ると良いですね。

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ワザとじゃないし主さんは反省してるけど彼の頑なに拒絶してる以上は放置しかないです。

主さんも側にいるだけで悲しくてツラいから実家に帰って心を休める方が良いと思います。

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そんな男とは別れてしまえと思ってしまいました。
もしご実家があるなら帰りましょう。
だって口も聞いてくれないとかその彼と一緒にいる意味ないですよね。

彼のその行動って主さんがやって当たり前と思っているからですよね。

子供じゃあるまいしそんなの自分でやるんですよ普通は。

水筒の蓋ごときでそこまで怒るとはなんともくだらなくて器の小せえ男だ。
挙げ句の果てにいつも水筒にコーヒーを入れてくれてありがとうのあの時もないとは情けない。

そんな小せえ男別れちまえ。

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実家に帰っちゃえ！
二人で住み出して、甘えが出てるんだと思う。
家事は主さんが中心にやってるんですか？コーヒーだって自分でやれば良いのよ。
主さんがやってくれる。これがお母さんにやってもらってる感覚なんだと思いますよ。

主さんがやって当たり前。やるんならちゃんとしろよ！ったく。
まるで高校生男子。

主さんはちゃんと謝ってる。それも受け入れないでスネ続ける。
長くお付き合いをしてるようですが、今までもこんな事がありましたか？
主さんがこんなに動揺してるのを見ると、こんなことは無かったんじゃない？
これが本性。
生活すると見えてくる部分があります。

主さんはちゃんと謝罪してます。彼は粘着質でしつこい、幼いです。
実家に帰って落ち着いて、今後を考え直した方が良いと思います。

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なんかその彼…
やってもらったのにそこまで怒るなら今後何度も同じことが起こりそう。
お子さまですね。
たしかに怒りたくなる気持ちもあるけど…漏れた原因は不明なんですか？（締めが甘かった、パッキンのつけ忘れなど）
締めが甘かっただけなら、彼氏さんにも非があると思います。
うちの旦那もしょっちゅう、ペットボトルゆる締めなので受け取ったりした際は必ず自分で締め直ししてます。
まぁ今話しかけても逆効果なので…二人とも冷静になる時間を設けたほうが良さそうですね。
彼の出方によっては別れも考えたほうがよさそう。（やってもらって当たり前と思ってる感じが彼女というよりお母さんだと思ってる節あり？）

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主さんの蓋の閉めかたがよくない、って意見あるけど

そんなに大切な書類と、水っぽいもの、『無神経に』一緒にいれる？

普通に仕事できる人なら、自分の持ち物は他人まかせにしないし、ましてや書類と飲み物一緒になんて持ち歩かない方がいいって、学生時代に学習してるんじゃないの？

それが危険管理だし、危険管理を人まかせにしてどうするの

飲み物の蓋、確認しないで重要な書類と一緒にカバンにいれる大人には、なんの仕事もまかせられないね

責任転嫁にも甚だしい

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彼の対応が云々はスレの主題ではないのでともかくとして

彼が怒っているのだからほとぼりが冷めるまで放っておくしかないよ。すぐに仲直りしたいとか考えるからそういう行動が余計にウザく感じてると思うんだよね。

もう謝ったのだから放っておく。それが一番良いと思うけどね。

もしくは
そんなに怒るならテメーの分はこれからテメーでやれ！とトコトン喧嘩する。シカトするならその間は主さんも家の事は何もしないと言ってやれ。

それくらいで実家に帰らなきゃならないくらいの関係なら別れた方が良いよ。全く彼に頭が上がらない関係に見えるから結婚して上手くいくとも思えんからね。

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そんな大事な書類を液体と一緒に鞄に入れてるのもどうかと。一緒に入れるんだったら漏れるかもしれないってそれぞれビニール等で包むとかに気が回らない彼もどうかと。　わざとじゃないんだしやってもらってるのにいつまでも腹たてるって・・　何らかのトラブルがあったときにどう対応、処理ができるかも大事。他のトラブルや災害があったとき守ってくれるのかなぁ。

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彼氏さんとはこれを機に別れましょう。これから彼氏さんと仲良くやって行くのは難しく思います。主さんは彼氏さんと顔を合わせたらまた彼氏さんから冷淡な態度を取られると思います。ピリピリして気むずかしい彼氏さんは難しいですよ。

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モラハラ臭がするから実家帰ってそのまま別れた方が良いと思う。
でも、主さんも気弱そうだから別れられないだろうし彼も調子に乗っちゃうんだろうね。大体モラハラにくっついてるパートナーって気が弱かったり自分の意見言えなかったりだもん。イエスマンと言うか。
今回の事で書類とか濡れたのは大変だと思うけど、そこまで怒る彼も意味不明。何で主さんだけそんな低姿勢で謝り続けなきゃならないのかも意味わかんないし。
私なら「そこまで怒るなら自分の用意ぐらい自分でして」ってキレ返しちゃう。

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手紙など形や文字で相手に伝えるのは相手の受け取り方次第の事についてはやめた方がいい
ましてや今一緒にいる人だし
付き合ってる相手なんだから　もしそういった事をするならこのまま分かり合えなくて同性解消するならばじゃないと
人は、文章を自分の都合のいい解釈が出来る文字だけを拾って理解をするので
手紙にある内容が自分の伝えたい様には全く伝わらない可能性の方が高いです

そうなると主さんの行動が裏目に出てる今
その手紙も残念ながらまともに伝わらないか
裏目に出る可能性しかないです
ましてや一度相手に渡って目を通したら
それはずっと残ってしまいます

少し　お互いに冷静になる為に離れて数日過ごした方がまだ気持ちが切り替わると思います

• << 35 自分が悪いって主さんはいつも思う様な事になるのかな？ こんなにみんなに言われても それでも彼氏は主さんが悪いかの様な態度でしかいなくて 自分が悪いと思うしか 出来なくて いるなら 実は主さんとは全く関係ない事の為に 一緒に住んでる主さんに自分が悪いから 無視されてると思わせてる方が 彼にとって都合が良いんじゃないかって事はないかな 客観視して 人って自分に都合の良い様にしようと思ってなかったら 何日も自分の事で故意にしたわけじゃないし、謝ってるのに何日も他の誰かのせいにして許せないなんてならないよ それに もし本当にそれで許せず怒りが治らないなら 無視して過ごすなんてしない。 彼氏は意図的に主さんを無視する生活の方が都合がいいんじゃないの？ それと 本当に主さんが自分が悪かったと思うなら わざとじゃないのに自分が彼氏の立場なら 彼氏のせいだと思うの？ 一緒にいてなにかあった時になにも言わないとか、なにも話さずに自分の都合の良いように思うしかしないとかって 一度でもすればそれは二人の関係の溝にしかならないよ 話さない事でそれが後からいくら話す機会があるとしても その溝をその時に話さない事で作った為に溝が埋まる事ってもうないから 主さんはなにが本当に正しいのか ちゃんと 真剣に考えた方がいいよ いつも どんな事も自分が悪いってしかならないならそれは本当の事が見えてないと思う

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このまま相手のいいなりで謝り続けると、一時的に解決することはできても、今後の関係性にもっと悪影響な気がしますがどうでしょう。
たしかに主さんにも落ち度がありますが、彼にも十分落ち度がありますよね！
主さんは自分の落ち度に対してきちんと謝罪されてるみたいなのでそれ以上に彼にできることはないと思います。彼が人として成長するときではないでしょうか。大事な書類やカバンだったのに…って気持ちは他人からも分かりますが、もう新品には戻らないですし、主さんに悪気はなく、自分のために思ってやってくれたことがたまたま運悪く…と気づいて欲しいですね。
そんな長時間無視するのは大人としてどうでしょう。怒っているからと言って無視していいのでしょうか。個人的には無視が一番びっくりします。カバンにコーヒーこぼれたくらいで死にはしないですし、しょうがねえか〜って思って欲しいですよね。１ヶ月も経ったらそんなこと本人も忘れてるとおもうのに。

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そうゆう不満とか喧嘩を既に限界を感じて耐えられないなら実家に帰った方がいいと思います。
１ヶ月でその状態は厳しいかもです。。
んー…、彼氏さんの気持ちも分からなくはないけど全無視はキツイですね、、

結婚される予定があるなら同棲中だとは思いますが、凄く厳しい事を書いてしまいますがその事だけで実家に帰りたくなるんだったらその方との同棲は厳しいかと( ；∀；)

お大事に、、
あんまり無理しないでくださいね。

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起きてしまったからには仕方ないことだけど、同棲でそれなら結婚したらどうす？の？
同棲はまだ他人だからそういうことするのも気遣いって感じはするけど、結婚なんてしたら家族なんだからそういうのは当たり前ではないけどする機会は増えると思う。
その１回でぶちギレて修復できなくなるなら続かないんじゃないかなぁ

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誠心誠意謝ったのだし、これ以上下手に出て謝る必要ない。彼氏怒りすぎ。確認しない彼氏も悪い。

もうほっときな。うちの高校生の息子でも許してくれるわ。そのくらいの事よ。

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同棲して１ヶ月で、結婚はしない方が良い相手だと分かって良かった。
怒りをいつまでも引きずる人は、離れるべき。
早めにケリをつけて、新しい人生を送った方が良いよ。
我慢して続けても、いつか「あの時に別れておけば良かった‥」と、後悔するのが予想出来る。

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私は、毎日お弁当を作っていますが、丼物など、ふた付きのくるっと回して開けるタッパーに入れるときは、ご飯を冷ました後、夫に締めてぬと頼みます。
きちんとしめたはずなのに、もれてしまったってことがないように、私は、おっちょこちょいだし、そこは彼も知っています。
水筒の蓋がきちんとしまっていなかったことは、独身時代に経験があります。
大事な書類や郵便物は、別の袋に入れていたので、大丈夫でしたが、化粧ポーチや小物が汚れてしまいましたが💧
水筒は、書類等と別の入れ物に入れたほうが良いと思います。
誠心誠意謝罪しているのに、無視したり、彼氏さんの性格にも問題があると思います。
お気持ち察します。
実家に行って、ゆっくりするのは良いと思います。

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いつまでも怒ってる彼氏って器ちっせーな！って思ってしまった…
人間誰しも失敗するし、主さんだって悪かったと反省し謝ったんでしょ？それをネチネチと。
私なら逆ギレしちゃうと思うし、二度とコーヒーは入れてやらない
水筒を書類と同じ鞄に入れるのを見届けて、「この前それで書類ダメになったんじゃないのー？学習しろよ！」って言ってやる(笑)

実家に帰っても良いんじゃないかな？なんなら1週間くらい(甘いかな)
彼氏さんがどこまで家事できるのか知らないけど、仕事から帰って家の事全部、朝の弁当や例のコーヒー入れまでやらせれば良いんだよ。主さんが居なくて困るのは彼氏じゃないの？

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書類汚れて気持ちを切り替える為に美味しい物買って、すぐ忘れられるんですか？
泣いて書類が綺麗に戻るの？

いつまでも自分が自分がって言うだけ？わざわざ本人の居るところでアピールしてどうなるの？

一連の流れを会社で考えたらわかりやすいよ？
社員の飲み物作るのは主さんの担当で、たまたま主さんが隣の席の社員の書類にコーヒー溢してしばらく気づかなかったとする。

その社員は怒られるか、新しい書類作る事に必死。

主さんは就業後、お詫びを買って渡す。

社員はまだ作り替える作業の事で頭がいっぱい。

翌日職場ではまだ怒り心頭で、主さんは主さんの作業しつつ、耐えきれず泣きながら作業するだけ。

社内に響くシクシク泣き声・・・

ここで主さんに聞きたい。聞かされる人はどうすりゃいいの？
私は本人からの「もういいよ」を狙ってるようにみえたけど？

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よかれと思ってしたのに、辛かったですよね。

彼が話しかけて欲しくない雰囲気だったのなら、そっとしておくことも大切だと思います。
大切な書類をダメにしてしまったショックや苛立ちが大きくて気持ちが落ち着いていなかったんでしょうね。

同棲し始めたばかりだと思いますので、ぶつかることや理解しにくいこと色々でてくると思います。
人間なので良いところ、悪いところあります。
お互い話し合って今後に繋げられるならば、よりよいパートナーになれると思います。

ただ、主さんが辛い気持ちを抱えすぎないように。

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外泊してみてはどうですか？
一度冷静になった方がいいと思います
彼の気持ちはわかるけど、主さんに怒りをぶつけるのは間違っていると思います
彼氏も自分で確認すればよかっただけの話ですよね
全て人のせいにする人は成長がない人です
今後そのような人と結婚できますか？
私は彼のような人は苦手です。仕事以外で仕事のように怒る人は嫌いです
主さんは彼氏さんの部下ではありません。

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>> 24 手紙など形や文字で相手に伝えるのは相手の受け取り方次第の事についてはやめた方がいい ましてや今一緒にいる人だし 付き合ってる相手なんだか… 自分が悪いって主さんはいつも思う様な事になるのかな？

こんなにみんなに言われても それでも彼氏は主さんが悪いかの様な態度でしかいなくて 自分が悪いと思うしか 出来なくて
いるなら

実は主さんとは全く関係ない事の為に
一緒に住んでる主さんに自分が悪いから
無視されてると思わせてる方が
彼にとって都合が良いんじゃないかって事はないかな

客観視して 人って自分に都合の良い様にしようと思ってなかったら
何日も自分の事で故意にしたわけじゃないし、謝ってるのに何日も他の誰かのせいにして許せないなんてならないよ
それに もし本当にそれで許せず怒りが治らないなら
無視して過ごすなんてしない。
彼氏は意図的に主さんを無視する生活の方が都合がいいんじゃないの？

それと 本当に主さんが自分が悪かったと思うなら
わざとじゃないのに自分が彼氏の立場なら 彼氏のせいだと思うの？
一緒にいてなにかあった時になにも言わないとか、なにも話さずに自分の都合の良いように思うしかしないとかって
一度でもすればそれは二人の関係の溝にしかならないよ
話さない事でそれが後からいくら話す機会があるとしても
その溝をその時に話さない事で作った為に溝が埋まる事ってもうないから

主さんはなにが本当に正しいのか
ちゃんと 真剣に考えた方がいいよ
いつも どんな事も自分が悪いってしかならないならそれは本当の事が見えてないと思う

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主さん沢山の方がレスしてくれているけど、実家に戻りました？どうなりました？

私自身は主さんの「実家に逃げる」では解決はできないから逃げるなとは言ったけど。この状況が嫌で逃げるのは簡単。
ただ、逃げるということは一番卑怯なやり方で(しかも彼の前で自己嫌悪で泣くし)結局今回のことから逃げで何をしたいのかがはっきりわからない。

逃げることよりもしっかりと今回のことを受け止めて考えて行く方が、建設的だと思う。

逃げたら終わり、彼とのことを終わりにしたいならば逃げるよりも彼にしっかりと向き合い言葉にしてから終わらせる。

逃げ癖のある主なのか知らないけど、嫌なことから逃げるばかりを繰り返してきた来たのかな。それでは、彼だけに限らず誰とも関係性を構築することはできないですよ。

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同棲ってラブラブな時なら楽しいかも知れないけど今の状況ではつらいと思います。彼氏さんは尽くしてくれたり家事をしてくれる主さんに対して当然だと思ってるのかも知れませんね。
彼氏さんとのラブラブな時期は終わりました。同棲も協力的な男性がパートナーでないと長続きはしません。
一緒に生活する男女でも夫婦でも気遣いはお互いに必要なんです。

彼氏さんに気持ちを伝えて同棲を解消して実家に帰る事をお勧めします。逃げるのではなくお互いが前に進む為にです。

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一種のハラスメントかな。
その男ともし結婚でもしたら今後一切ミスが許されない生活をするわけだ。
ヤバいね！

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彼氏さんの立場に立てば、無視をする事で怒りを表しているんだと思います。腹が立っている時に主さんが申し訳ない気持ちからとは言え泣いてしまったのはよくなかったと思います。
彼の態度が変わらないのであれば距離を置いて考えてみるしかないのかもしれません。彼の事が好きなのならちゃんと話し合いをしてこれからどうするのか結論を出した方がいいと思います。

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相談させて頂いたものです。

沢山の方コメント本当にありがとうございます。自分行動の反省と彼へのご意見本当に参考になりました。

結果から申しますと、日曜日まで実家に戻ることに致しました。
一番の理由と致しましては顔を合わせることで、彼の怒りを大きくさせてしまうと思ったからです。会話することが状況にあるのでは、前に進むことも現状回復することもできないと思いました。

これまでも喧嘩した時は時間を置いた後に話し合いをしておりました。今後どうなるかは帰宅した後にゆっくり話し合いをしたいと思います。

そして、ご意見にあった逃げるという結果になってしまったのですが、これを機に一度心を落ち着かせ彼と改めて向かい合いたいと思っています。

日曜日以降またご報告させていただきたいと思っております。

• << 42 逃げてるわけじゃないと思います。 自衛は大切です。 彼、ショックだったかもしれませんが、 どっちがより悪いはないので、お互いに気を付けよう、 だけなんですよね。 ちょっと有り得ない態度なので、実家に帰るのは正解だと思います。 ゆっくりして、よく考えてください。 若くて20代なので、5年のお付き合い、同棲1ヶ月なんだと思いますが、一緒に暮らし出して、この態度はかなり危険信号なので、モラハラ、洗脳等、調べてみて、これまでの2人の事も振り返ってみてくださいね。
• << 53 実家に帰って正解です。これは逃げではなく冷静さを取り戻すことの行動ですから。 今回水筒の事で喧嘩になったわけですが彼の怒り具合を見てたら、主さんが彼に対し今回だけではなく日頃から似たような小さい事で鼻につく事を繰り返してるような気がしてきました。 それから彼とは対等ではなくどちらかと言えば主さんの方が彼の事を好きなのかなと温度差みたいなものも感じます、優劣で言えば主さんは劣勢なのかなと。 なのでこの際、主さんも彼の嫌いなところや鼻につくところも洗いざらい彼に話した方が良いのかもしれませんね。男女間において女性が何でもしてあげることは男を付け上がらせますし程ほどに別々の生活も必要だと思いますよ。 結婚してないんですからもっと自由に生活して良いんです、彼の世話などやかなくていいんですよ。 楽に考えて良い方に進めば良いですね。
• << 55 主さん、その後どうなりましたか？ 他のレスされた方も心配されていると思います。

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こう言うとき、彼氏の度量、器の広さってわかるよねえ。
これがもう結婚してたら、もう我慢しかないわけよね。
結婚してたら、側からは
そんな事で別れるの？？みたいになるもんね。
旦那は確かに悪いけど、我慢しなよ、それくらい。みたいなね。

でもまだ付き合ってるだけ。
乗り換え自由ですよ。ラッキーでした。
彼女を泣かせてまで、怒るような事ではないと思う。
不注意はお互いさま。


うちの旦那は、怒った事がなかったのよ。
結婚するまで、結婚してからも。
だから、いったい何をしたら怒るのかな？と思って色々やってみたけど、ちっとも怒らない。

ある日、寝てる旦那のおしりに指を入れたら、
とんでもなく怒られた笑笑


それ以来、おしりに指を入れるのだけはしないでいる。



優しい人、多分他にいっぱいいますよ。

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>> 40 相談させて頂いたものです。 沢山の方コメント本当にありがとうございます。自分行動の反省と彼へのご意見本当に参考になりました。 結… 逃げてるわけじゃないと思います。
自衛は大切です。

彼、ショックだったかもしれませんが、
どっちがより悪いはないので、お互いに気を付けよう、

だけなんですよね。

ちょっと有り得ない態度なので、実家に帰るのは正解だと思います。

ゆっくりして、よく考えてください。

若くて20代なので、5年のお付き合い、同棲1ヶ月なんだと思いますが、一緒に暮らし出して、この態度はかなり危険信号なので、モラハラ、洗脳等、調べてみて、これまでの2人の事も振り返ってみてくださいね。

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なんと心の狭い男でしょう
まぁわかりますよ、大事な書類とか大事な鞄とか汚れたわけで、主さんに謝られても元に戻らないんですから、謝られたところで嫌な気持ちになるのもわかります
そう！そうなんですよ！
彼は主さんに謝られても気は済まないんです！
なので、主さんはこれ以上謝る必要もないですし、申し訳ないなんて気持ち持つ必要ないです。なんなら、もう余計なことはしないから！って宣言してやりましょう。
人の優しさを無下に返す男などそういう扱いで構いませんよ

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どっちもどっち

自分の事は自分でやればいい話

人にやってあげるならキチンとやってあげる責任が発生する
これが仕事なら信用問題に関わるね

やってしまった失敗は取り消しできないんだし、謝ったならあとは放置でいいのでは？
まぁ直後にいちいちピーピー泣く女は鬱陶しいし結婚する気は失せるだろうね

彼が数日後もずっとネチネチしてたらそれはそれで、今後の付き合い考えたら？

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失敗した事を相手が泣くまで当たり続けて、それでも怒りを引きずる人からは、離れたほうがいいです。
女性ならば感情的になりやすい人もいるけど、この場合同棲している彼氏ですよね。

もし別れる事になった場合、きっちり金銭的な事とか、2人で共有していた物とか、どうするのか話し合ったほうがいいです。
そういう彼氏の身内とか友達とか、彼氏寄りに話を聞くわけですから、主さんが後々まで悪く思われる可能性もあるのでは。

彼氏の頭が冷えて、しばらく様子を見て元通りになるにしても、怒りの沸点がわかったわけだから、どれだけ怒らせずに生活できるか、今後の課題と思って、気を配るようにしましょう。
いずれ、他の人と新たな関係性ができた時、トラブルを乗り越えられるように。

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彼氏さんは一体何様なの？ありえないよ。
今回、水筒の蓋が開いてた事はわざとじゃないし完全に予期せぬハプニングだよね。

彼氏さんは主さんに毎日水筒用意してもらってるくせに、
今回初めてたまたま起こってしまったハプニングを許せないなんて本当に小さい人間だなと思ってしまった。

たった一回の事故をここまで責めてくるような人とは一緒にならない方がいいと思います。
主さんの過ちってわけでもないし。

予期せぬ出来事なのに許してくれないとか
器が小さすぎて、私なら無理ですね。

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起こってしまったことに対して、主さんはきちんと謝ったのだからもう十分です。

彼のことは、暫く放っておいていいです。

実家に帰れるなら、少し離れるのもありです。逃げではないです。
話しかけても無視とか感じが悪いし、そんな重苦しい空気の中に、主さんもいたくないのでしょ？

一緒に暮らして、怒ることもがあっても、大事なのはいつまでも引きずらないこと。

それができない人と一緒に生活していくのは、少し考えたほうがいいかもしれませんね。

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ミスしてると思わず確認を怠ることもあるし、そのミスが仕事に支障でて怒っちゃうのは分かるけど…
それにしても、彼氏怒りすぎじゃないですか？謝っている投稿者さんに対してその態度は酷いと思う。
なにもするなと言い、謝っても無視、結局彼の気が収まるまでそのイライラした空気に投稿者さんは晒されなきゃいけないんでしょ。それが辛いから実家に帰るのは投稿者さんの気持ちとしては普通だと思うけど、彼氏的には気が済むまでイライラぶつける相手がいないからそれも面白くないでしょ。
彼氏はいわゆる不機嫌ハラスメントってやつをする人物なのでは。
投稿内容から、投稿者さんも普段から彼の機嫌を伺いながら生活してるんじゃないかな、今までがそうじゃなかったとしても、これからそうなっていくんじゃないかって心配になった。
お付き合い歴が長くて情で別れられないかもしれないけど、別れるつもりで実家に帰るか、まだ話し合いで解決できると思うなら今は家で耐えるかではないでしょうか。

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>> 8 お母さんがわりにいろいろやってもらってるのに、ずいぶんなお子様彼氏ですね やってもらって文句言うなら、自分でやって、自分で失敗すれば文… もうマジでど正論です❗️
ホントその通りだと思う。

主さん、そんなちーせーの捨てていいと思うよ(^○^)

コーヒーの準備お疲れさま☺️

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仕事で使う物に被害が出て怒るのは仕方ないけど、そういう時に人間性が出るんだと思います。
仕事ができる人ほど、怒って失敗を正した後は、「反省した？後は私がなんとかするからいいよ」というはずです。
男気がある女性のほうがまだトラブル対応してくれますよ。

主さんも、ちょっとうっかりしていたと思いますが、まあ大人同士のトラブルですから。
子どもに水筒を持たせて、一人で対応できなかったらもっと大変だと思うので、今回学習したと思いましょう。
飲み物を入れた水筒は、一度逆さまにして漏れないか確認したほうがいいです。
私は、外の仕事の時は、水筒（大きいサイズだったのもありますが）はビニール袋に入れて、バックと別にして持っていってました。

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