別れたくないです

人の気持ちを考えられるようになって下さい。
私がー私がー、ではなくね。

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将来の話をするのは楽しいと言われていたのに理不尽に感じますよね。

でも彼の気持ちもわかるからどうしようもないと思う

同棲させるために引っ越しさせて。
彼側の事情で
「君とは結婚できない」って無責任なこといえないなって思ったんでしょう

となると引っ越しと同時に入籍？
と、考えた時にあなたとの未来が見えなかったと思われます。

「君と結婚する未来がみえない」と微妙な理由で別れるのではなく、てっとり早く二人の考えが違うから、という理由で別れようとしてる。


２年も付き合って結婚しようと思わせられなかったあなたにも何か問題があったのかもしれない。

彼が優柔不断に加えて私生活で忙しすぎて。少しでも自分の負担を軽くするために資格、就活、あなたを天秤にかけてあなたを切り捨てにかかったのかもしれない。

どっちにしても、もう付き合うことはないでしょう

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2年弱つき合ってきて、2人にとって大事な節目の時に彼がそういう決断をしたのなら、彼の気持ちを動かすことは難しいと思います。

遠距離がイヤだから同棲…とかの話よりも、もっと彼に寄り添ってあげる気持ちのほうが大事だったんじゃないですかね。

ゴメンなさい…
主さんは、自分自分のような気がします。

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彼は人生の大事な分かれ道にいます。
遠距離でもいいじゃないですか？
せめて1年は基盤を作るのに必要だと思いますよ。
落ち着いてから同棲や結婚を考えるようにしないと重たくてしんどくなると思います。

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タイミング悪かったんじゃないかな。
国家資格の勉強に就活でしょ。
結局主さんは彼のことより自分なんだよね。
遠距離が嫌だからって今、彼が日々忙しく過ごしてるのに答えを急ぐ。
今の彼には負担でしょう。
それより彼が好きだから遠距離でも私が会いに行く、くらいじゃないと本気度が伝わらない。
同棲は二人の気持ちが一致してからだよ。
遠距離になるなら遠距離経験して二人がやっぱり一緒にいたいよねってなってそこでどうするか話合う。
二年弱交際しても学生なら、まだこれからで就職して自信つけてから結婚と考えるのが普通だと思う。

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国家試験に落ちるか受かるかで人生が大きく変わるのにテンション違う同棲の話持ち出されたら重すぎてうんざりしそう。
彼が主さんにデレデレでゾッコンで主さんを将来嫁にしたいという強い希望がない限り、その話は通らないと思います。
希望は希望、現実は現実。

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国家試験の勉強と就活で忙しいのに、同棲なんて考えられないですよ。
将来の夢や希望を語り合うことと、現実的に一緒にいられるかどうかの話し合いは全然違います。
離れたくないから同棲したいと言うのは感情論で、将来設計ではありません。
主さんが感情的になっていて冷静に話し合えないから、彼は今後一緒に生きていくのは無理だと判断して離れようとしているのだと思います。
別れるかどうかの前に、主さんが精神的に大人にならないと話し合いすらできませんよ。

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国家試験と就活と新社会人で同棲や結婚はむりですよ。少なくとも5年くらいしてからでないと。

あなたが遠距離もがんばるというなら別れるまでの話にはならなかったのでは？

近くにいたいなら、彼の近くで独り暮らしをしたら？ でも重いですね。引っ越してそちらで働いて、別れることになっても恨まないならできるかも。

遠距離であなたが会いに行くか、近くに働いて独り暮らしをするか。それなら別れずいられるのか、もう負担になるから別れようとなるか、どちらかだと思います。

あなたも、すぐにでも同棲や結婚をしたいのなら、他の人がよいでしょうね。

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主さんはパートなの？ 新卒で働いていたらきついこと理解してあげられると思うのだけれど。

一生の仕事として働いていないのでは？ 主さんは。

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同棲したくないこの歳で先のことまで決めたくないし決められないって事ですよね。
もう何言っても無理でしょうね。
男は別れを切り出すまで相当悩んで答えを出しますから。
彼にしたら主は重かったんです許してあげてください。

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恋愛って、どちらかが終わりと思ったら、終わりなんですよね。
フラれる側は、どんな理由を突きつけられても納得は出来ないでしょう。
でも仕方がない。
人の気持ちは、何をどうしても、どうにも出来ません。
主さんは彼と一緒に居たいから離れたくない。
彼は主さんと一緒に居たくないから離れたい。
簡単に言えば、こういう事。
主さんが魔法使いであれば別ですが。
諦めるしかありません。
シツコいとウンザリされるだけ。
今以上傷付く事のない様に。

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別れないためには。

遠距離をすること（おそらく数年間）
同棲と結婚は更に当分先になること
そのことに一切不満を持たないこと

を提案して、受け入れてもらえたら、もしかしたら別れを回避できるかもしれませんね。

しかも、頻繁に連絡したり会ったりも難しいでしょう。
多分あなたの中で、それは付き合ってることにならないのでは？

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主さん出てこないけど、どう考えたのだろうか。

話し合うって、まず何を話し合うのだろう。感情で離れたくないから同棲は、人生設計とは言わないからね。主が感情でしか物事を言わないから、彼氏は離れたがったのだと思いますよ。

別れたくないならば
＞遠距離になるのが嫌で同棲したい
を撤回することでしょうね。それがネックで彼が別れたいわけだし。数年間遠距離恋愛でもＯＫ。
主がそれで良いと思えば、同棲回避で別れも回避できると思います。

就活、国試で大変な時に彼女ならば彼氏のことを考えて行動しましょう。

スレ本文からの印象人生設計が違うとまで言われているうえで、無理に主が彼に合わせる必要はないと思います。ただ合わせたならば、狂っても自己責任で受け入れる。
彼は彼の思い通りの人生を歩み、そこに主が必至に会わせる。それで文句も言わずいられるのならば良いけど。
自分の人生設計を変えて彼に合わせたら最後、彼に合わせたからと言うことで文句は言えませんからね。彼のように、噛み合わないからとか言えないよ。噛み合わないことを望み受け入れたのだから。
そこまで考えて、自分の人生設計を変えたい相手かも考えてね。

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