子供をあきらめて彼女と結婚するか
私は35歳男です。
彼女は43歳で、12歳の子供がいるシングルマザーです。
交際を始めて5年経ちます。
彼女には、「あなたと結婚したいけど、もう子供を産むことはできないです、ごめんなさい。あなたが子供が欲しいなら、別れるから、他の人と幸せになって下さい。その時は私に遠慮せずに言って欲しい。」と言われています。
私は彼女の事が好きですし、結婚もしたいと思っているのですが、自分の子供も欲しいと思い、ずっと悩んできした。
今は、子供をあきらめて彼女と一緒になる方に気持ちが傾いていますが、正直決めきれずにいます。
結局自分の気持ち次第だと、わかってはいるのですが、何か意見やアドバイスを頂けたら幸いです。
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初手で間違えてませんか?
何故今更迷うのか。
そもそもバツイチ子持ちしかも女性側が出会った当時38歳?お子さんも小学生。この人と将来を考えたからそもそも付き合ったのでは無いのですか?
遊びの気持ちだったんですか?
そんなつもりもなく?5年も過ぎてから悩む事では無いでしょうよ。今更です。
相手のお子さんともそれなりに仲良くなったのでは?
5年も付き合ってからこんな事言い出して悩むなんて中々に酷い人ですね。
ただ迷いがあるのなら慎重に。
35ならまだ結婚できそうです。子どもだって出来る。
これが40代に突入したら一気に出会いが減るかと。(勿論物凄い資産家とか物凄いイケメン等は除きます)
子ども(不妊など含め)は結婚に置いてかなり大きいと思います。離婚理由になり得ますからね。
良く悩んで下さい。
子持ちのシンママと再婚した男からの意見になります。
俺から言わせて貰うとどうしても引っかかるものがあるよ。
>私は彼女の事が好きですし、結婚もしたいと思っているのですが、自分の子供も欲しいと思い、ずっと悩んできした。
自分の子供もの「も」の部分だね。
この「も」って一語だけでさ彼女の子供と2人の子供を同じに育てられないって確定させてると思うよ。
連れ子と我が子を別物扱いしてしまう人なんだろうね。じゃなかったら迷う必要は無いのだから。自然任せでいいじゃんってなると思うんだよね。
子供は子供、元旦那の子だろうが自分の子だろうが子供は子供なんだよ。自分の子として育てる覚悟が無いからそう思うんだと思うよ。
うちの子達とは養子縁組して俺の戸籍に入ってる。だから我が子として考えてる。甘やかすだけじゃなく叱る時は叱り飛ばしてきたよ。
そしてこそ答えは子が成人した時に出るんだ。
うちの子達はおれが実の親ではないことも知ってる。でも自分達にとっての父親は俺しかいないとも言ってくれてる。
自分が決めた覚悟、それは子を持つ女性に関わると決めた時に腹括った覚悟なんだよ。
5年も経った今悩むことじゃ無いと思う。それだけ無責任に関わってきたんだと思うよ。
主さんも彼女もちょっと無責任じゃないかな?
>あなたと結婚したいけど、もう子供を産むことはできないです、ごめんなさい。あなたが子供が欲しいなら、別れるから、他の人と幸せになって下さい。その時は私に遠慮せずに言って欲しい
主さんの事を愛していたらこういう事は言わないんじゃないかと思いました。
一見すると主さんの事を思っているように見えますが、誘導しているのが見えますよね。
男性の35歳なら普通に20代の女性と結婚して、子供も2人は十分作れる年齢だと思います。
もう人生後半部に入っている40代50代なら分かりますが、30代半ばはまだ若いですし、自分のせいで子供を作れないわけじゃないのに、本当に諦められるのか?後になって後悔しないのか?という疑問が残りますね。
親子さんも複雑な気持ちだろうと思います。
誰かが犠牲になったり、我慢をしての結婚ってどうなんだろうと思います。
日本ではタブー扱い必至でしょうけど…
私が彼女さんなら、
「一度別れて他の女性と接しておいで。
ダメなら戻っておいで。
私がフリーなら。」
という言葉を差し出すかな。
存じ上げませんが、仮に今回お二人がお別れしても、彼女さんは別の人を見つけて幸せになれる気もします。
同じバツアリの年上男性とかね。
そんな魅力を感じました。
彼女は心配いらないかもしれないので、あなたはあなたの幸せとは何かを探す旅に出てみませんか。
一度別れて、他を見てみたらいかがですか?
やはり彼女が一番なら、(一応)土下座して懇願すれば、再び一緒になってくれるかもしれません。
低俗な行いでも何でもないと私は思います。
一周回って「やっぱり好き」って、すごい価値あるものだから。
あと彼女にも選択肢が与えられる良いチャンスになりますね。
私なら、年頃のかわいいかわいい年下彼氏が、結婚や子供を夢見て一度羽ばたいたとしても、やはり私しかいないと戻ってきてくれたなら、変なプライドは持たず喜び受け入れますね。
その時、もっと素敵な人がいなければね。
悩むくらいなら別れた方がお互いのためだと思います。
申し訳ないけど、35にもなって相手に子供もいるという事を前提として5年もお付き合いしていたのに、それを周りに聞かないと決められないって情けない男だなと思ったのが第一印象です。
そんなんで相手の女性と子供を守れますか?
相手の女性もずるいなと思いますよ。
彼氏である主さんは初婚なのに、相手の幸せを考えられないんですもの。5年も長引かせて。
普通だったら彼氏さんにも自分の血の繫がった子供を作って欲しいと思うと思いますけどね。
それが無理なら自ら身を引けよと思います。
主さんがバツつき子持ちなら話は別ですが。
主さんも彼女さんも初婚が子持ちと付き合う覚悟、子持ちが初婚と付き合う覚悟が全然出来ていなかった結果だと思いますよ。
あと引っかかるのが主さんと彼女さんの会話から12歳の子の話がでてこないんですよね。
12歳で男の子か女の子かわかりませんがどちらにせよ多感な時期です。
知人で子供が13歳で親が再婚した方がいますが、子供がおかしくなりましたよ。
彼女さんは未婚シングルなのか死別なのか離婚なのかは分かりませんが、どちらにせよ子供を傷ついたのには変わりはありません。
再婚により再び子供を傷つけなければいいですけどね。
続きます
彼女との子どもが欲しいなら、4~5年前に結婚していたのでは?
今からでも産めるのに、産む気がないのか、産めないのはなぜ? 今の子に責任を持つためかな?
彼女も、あなたと再婚するならする、別れるなら別れるとはっきりさせたいのでしょう。
あなたにとって彼女が必要ならば再婚して2人の頼れる存在になろうとしてください。
彼女が必要ではなく、1人になって今後を考えたいならそれもよいでしょう。そんな人と再婚しなくてよかった、と思うはず。
今の状態は無責任です。お子さんも思春期を迎えるわけだから、立ち向かって責任をとる覚悟があるのかどうかです。ないのなら、さっさと立ち去ってくださいよ。
あるのなら、お子さんの中学入学などの節目に考えるはず。彼女とお子さんを幸せにしたいし、一緒にいることが主さんにも必要ならば、迷わず結婚しましょう。
難しいですよね。
私も、いま年上の彼と付き合っていますが、子供のことで日々葛藤してきました。
自分の中で結論は出ていますが、今でもたまに思い出しては、悩み、その都度自分の中で答えを出しています。
最終的に出る結論は「彼以外の人は考えられない」というもので、子供よりも私は彼との人生が大事だと思っています。
私がほしいのは「自分の子供」ではなく、「彼との子供」なんだと思うから、彼が子供を望まないなら、それでもいいなと。
そうして結論を出しても、目の前を子供が通り過ぎると、「ああ、子供がほしいなあ」と思う時があります。
答えなんていつまで経っても出せません💦まあ自分の気持ちはほぼ確定していますが。
彼女が結婚を焦っていないなら、あと5年くらい付き合って考えてもいいのでは?
再レスです。
読み返しましたが、やっぱり相手の女性ずるいです。
相手の方は本気で主さんの事好きではないと思います。
≫あなたと結婚したいけど、もう子供を産むことはできないです
主さんが初婚であれば例え自分が子持ちであっても主さんに血の繫がった子供を作ってあげたいと思うはずなんです。
私は持病の関係で子供が作れませんが、子供作れなくてもいいよと言ってくれた方とお付き合いしました。
子供が作れない事は付き合い当初に伝えてます。
女からしても子供が産めないのは相手の男性に対して申し訳ないと思いますから。
もし彼女さんに子供を産む意思がないなら最初の頃に言ってますよ。
実際に子育てって9割方女性がやりますから。
だから主さんがいくら子供を産みたい!といっても結局は子供関係は女性の意見を優先するべきなんです。
あなたと結婚したいけどと話を濁すのもどうかと思います。
主さん、自分のために生きて欲しいです。
女性は星の数ほどあります。
主さんも結婚に対して焦りはあるかと思いますが主さんはまだ結婚適齢期です。
35歳でしたらまだまだ独身の子供がいない女性がたくさんいますよ!
ずっと悩んできて、今も悩んでる…
だったら彼女との結婚はやめたほうがいいと思います。
シングルマザーとつき合って結婚までいける人は、5年も悩みません。
5年つき合って未だに悩んでることがすべて、答えだと思います。
それじゃなくても悩んで答えを出した時って、どっちを選択しても後悔したりするんです。
自分の子供が欲しい欲求をなかなか捨てられない人が、他人の子の親になるのは難しいと思いますよ。
形だけの親子になるなら意味がないと思いますし、何より子供が可哀想です。
子供は敏感ですからね。
彼女も彼女だと思います。
「結婚はしたいけど……」
彼女には彼女なりの理由もあって、もしかしたら今いるお子さんのことを考えてなのかもしれないけど、独身男性とつき合ったなら、もっと早くに言うべきことだと思います。
結局は、主さんにしても彼女にしても、5年もつき合ってて何してたの?って話です。
独身男性とシングルマザーなら、もっと早い時期に話しあうことですよね。
それもせずに今になって…
お互いに相手のことより自分のことしか考えてないんじゃないですか?
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