関連する話題
恋愛にむいていないのか?
浮気相手への捨てセリフを一緒に考えてください!
初めての失恋です、アドバイス下さい

子供をあきらめて彼女と結婚するか

レス31 HIT数 7151 あ+ あ-

恋愛好きさん( 30代 ♂ )
22/06/02 13:44(更新日時)

私は35歳男です。
彼女は43歳で、12歳の子供がいるシングルマザーです。
交際を始めて5年経ちます。
彼女には、「あなたと結婚したいけど、もう子供を産むことはできないです、ごめんなさい。あなたが子供が欲しいなら、別れるから、他の人と幸せになって下さい。その時は私に遠慮せずに言って欲しい。」と言われています。
私は彼女の事が好きですし、結婚もしたいと思っているのですが、自分の子供も欲しいと思い、ずっと悩んできした。
今は、子供をあきらめて彼女と一緒になる方に気持ちが傾いていますが、正直決めきれずにいます。
結局自分の気持ち次第だと、わかってはいるのですが、何か意見やアドバイスを頂けたら幸いです。

タグ

No.3551746 22/05/30 09:24(スレ作成日時)

投稿順
新着順
付箋

No.1 22/05/30 09:37
匿名さん1 

結婚は自分だけの問題でもないですよ。

子供が欲しいのであれば気持ちだけ優先しないで
将来の「家庭を築く、自分の人生」というものを良く考えて。

親御さんも孫の顔が見たいのでは?

No.2 22/05/30 09:51
匿名さん2 

主さんの親御さんが反対するかもしれませんが、反対された時に立ち向かう覚悟はありますか?
12歳のお子さんと仲良くできますか?本当の子供として愛せますか?
初婚で血の繋がった子供を持った友達と仲良く付き合っていけますか?
悩むなら、不安要素を全部考えた方がいいと思います。
その上で家族になると覚悟を持たないと、お互い不幸になりますよ。

No.3 22/05/30 09:56
匿名さん3 

初手で間違えてませんか?
何故今更迷うのか。

そもそもバツイチ子持ちしかも女性側が出会った当時38歳?お子さんも小学生。この人と将来を考えたからそもそも付き合ったのでは無いのですか?
遊びの気持ちだったんですか?
そんなつもりもなく?5年も過ぎてから悩む事では無いでしょうよ。今更です。

相手のお子さんともそれなりに仲良くなったのでは?
5年も付き合ってからこんな事言い出して悩むなんて中々に酷い人ですね。

ただ迷いがあるのなら慎重に。
35ならまだ結婚できそうです。子どもだって出来る。
これが40代に突入したら一気に出会いが減るかと。(勿論物凄い資産家とか物凄いイケメン等は除きます)

子ども(不妊など含め)は結婚に置いてかなり大きいと思います。離婚理由になり得ますからね。
良く悩んで下さい。

No.4 22/05/30 10:09
匿名さん4 

彼女43歳でしょ?まだ諦めなくても良いよ
月のものがあれば妊娠可能

そう言う私も45で3人目産んだし、友達も43で初産、知り合いにも47で産んだって人も居ますからね

No.5 22/05/30 10:17
匿名さん5 

彼女はよくできた人ですね。子供が欲しいなら身を引くって。彼女は、どんなに好きでも主との子供は望めないと主を思って覚悟してるのに。主が血の繋がった子供が欲しいのは理解できますが、じゃあ何故もう少し早く結婚の決断をしてあげなかったの?ダラダラと付き合って可能性を潰してしまったのは主にも原因があるんじゃない?望みが捨てきれ無くて悩むのはわかるけど、彼女の為にも早く決断してあげて。今1番、色んな意味で辛いのは彼女だと思うよ。

No.6 22/05/30 10:17
通りすがりさん6 

男性も35歳になると精子が衰え妊娠率は下がり流産率が上がります。
ハンディキャップを持つ子どもが生まれる可能性も高まります。

一度生殖能力に問題ないか調べて貰っては?
そこで綺麗さっぱり未練を断ち切れるかも知れませんし、
最後のチャンス!と子どもを持つ人生を目指す切っ掛けになるかも。

子どもを持っている人、持っていない人それぞれに話を聞くのも良いかもですね。

No.7 22/05/30 10:53
匿名さん7 ( ♀ )

彼女と結婚したい、だが、子供も欲しい。
2人目は不妊治療など行って家族3人で頑張っていかないか?
と相談してみたらどうでしょうか??

43歳で初産でないなら、まだ望めるはず。
彼女にリスクはかかるし、障害のある子が生まれる可能性も高くなりますが、頑張ってみてもいいんではないでしょうか??

それ話しても断られたら、また考えたらどうでしょうか??

No.8 22/05/30 11:41
匿名さん1 

追記です。

彼女さん、ご本人がもう子供は生めないと仰っているには訳があると思います。

生んで育てるのは彼女さんなので、彼女と結婚を決めるなら自分の子供は持てない覚悟が必要ですし、自身の親を説得して、他の方が仰るように、他人の子(彼女の連れ子)を愛情を持って育てる覚悟が必要です。

まだ彼女も生めると思うのではなく、彼女が、もう生めないと言ってる言葉を前提に考えてあげて下さい。

No.9 22/05/30 12:18
通りすがりさん9 

子持ちのシンママと再婚した男からの意見になります。

俺から言わせて貰うとどうしても引っかかるものがあるよ。

>私は彼女の事が好きですし、結婚もしたいと思っているのですが、自分の子供も欲しいと思い、ずっと悩んできした。

自分の子供もの「も」の部分だね。

この「も」って一語だけでさ彼女の子供と2人の子供を同じに育てられないって確定させてると思うよ。

連れ子と我が子を別物扱いしてしまう人なんだろうね。じゃなかったら迷う必要は無いのだから。自然任せでいいじゃんってなると思うんだよね。

子供は子供、元旦那の子だろうが自分の子だろうが子供は子供なんだよ。自分の子として育てる覚悟が無いからそう思うんだと思うよ。

うちの子達とは養子縁組して俺の戸籍に入ってる。だから我が子として考えてる。甘やかすだけじゃなく叱る時は叱り飛ばしてきたよ。

そしてこそ答えは子が成人した時に出るんだ。

うちの子達はおれが実の親ではないことも知ってる。でも自分達にとっての父親は俺しかいないとも言ってくれてる。

自分が決めた覚悟、それは子を持つ女性に関わると決めた時に腹括った覚悟なんだよ。

5年も経った今悩むことじゃ無いと思う。それだけ無責任に関わってきたんだと思うよ。

主さんも彼女もちょっと無責任じゃないかな?

No.10 22/05/30 12:20
匿名さん10 

スレに書いてないけど、気になる点があります


貴方と、彼女のお子さんとの関係は良好なんですか?

知らずしらずに
貴方との子供が出来たら
連れ子がどうなるか⁉
って心配させる言動を取ってませんか?

No.11 22/05/30 12:29
匿名さん11 


私が主さんの親なら
悲しいとまず思います。。。

孫が見たいし、我が子の可愛さを
息子が知らないって悲しい。


それでもあなたの人生はあなたが選ぶ。
何があっても、人のせいにはしない
決断を下せるなら、それで良いと思う。

No.12 22/05/30 12:30
匿名さん12 

子供欲しかったなら、なんで五年もダラダラしてたの?
独身二十代の五年と子持ち四十の五年は立場も状況も違うんですよ。

No.13 22/05/30 12:42
匿名さん13 

まずね、何よりも彼女の子供と仲良くできていますか?

そして、彼女と結婚した場合には、彼女の子供を自分の子供として育てることはできますか?

子供が大学に行きたいと言ったら大学費用をポンと出してあげることができますか?

また、その先のこととして結婚相手が見つかったら結婚関係の費用を準備できますか?

この5年の間に何をどう考えましたか?

No.14 22/05/30 13:03
匿名さん14 ( 20代 ♀ )

>あなたと結婚したいけど、もう子供を産むことはできないです、ごめんなさい。あなたが子供が欲しいなら、別れるから、他の人と幸せになって下さい。その時は私に遠慮せずに言って欲しい

主さんの事を愛していたらこういう事は言わないんじゃないかと思いました。
一見すると主さんの事を思っているように見えますが、誘導しているのが見えますよね。


男性の35歳なら普通に20代の女性と結婚して、子供も2人は十分作れる年齢だと思います。

もう人生後半部に入っている40代50代なら分かりますが、30代半ばはまだ若いですし、自分のせいで子供を作れないわけじゃないのに、本当に諦められるのか?後になって後悔しないのか?という疑問が残りますね。

親子さんも複雑な気持ちだろうと思います。
誰かが犠牲になったり、我慢をしての結婚ってどうなんだろうと思います。


No.15 22/05/30 20:11
匿名さん15 

私は元シングルマザーで年下夫と再婚しました。 30代で再婚だったので子どもはそのうちできるだろうと軽く考えていましたが再婚してからは子どもを授かる事ができませんでした。夫はとても子供を欲しがっていたし、子供が大好きな人だったので本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ただ、他の方と結婚しからといって必ず子どもを授かれるわけではないのでその辺もよく考えてほしいです。

No.16 22/05/30 21:11
匿名さん16 

迷っているというのが答えだと思います。
彼女とは別れた方が良いと思います。

私は女性ですが、主さんと同じ立場になったことのあるものです。

No.17 22/05/31 00:58
匿名さん17 

次の人と結婚したからって、自動的に子どもができるとは限らないですね

いまの彼女と別れて、他の女性と結婚したとして、“自分が原因で”子どもが望めない可能性もあるんだから、

少なくともブライダルチェックして、精子の数やちゃんと動いているかしらべてからにしたら?

それとも絶対に妊娠させられるんですか?

そうなら悩むのわかるけど、妊娠させられないなら、悩む必要もないです、現実問題として


No.18 22/05/31 01:33
通りすがりさん18 

日本ではタブー扱い必至でしょうけど…
私が彼女さんなら、
「一度別れて他の女性と接しておいで。
ダメなら戻っておいで。
私がフリーなら。」
という言葉を差し出すかな。


存じ上げませんが、仮に今回お二人がお別れしても、彼女さんは別の人を見つけて幸せになれる気もします。
同じバツアリの年上男性とかね。
そんな魅力を感じました。


彼女は心配いらないかもしれないので、あなたはあなたの幸せとは何かを探す旅に出てみませんか。
一度別れて、他を見てみたらいかがですか?
やはり彼女が一番なら、(一応)土下座して懇願すれば、再び一緒になってくれるかもしれません。
低俗な行いでも何でもないと私は思います。
一周回って「やっぱり好き」って、すごい価値あるものだから。
あと彼女にも選択肢が与えられる良いチャンスになりますね。


私なら、年頃のかわいいかわいい年下彼氏が、結婚や子供を夢見て一度羽ばたいたとしても、やはり私しかいないと戻ってきてくれたなら、変なプライドは持たず喜び受け入れますね。
その時、もっと素敵な人がいなければね。

No.19 22/05/31 01:38
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

彼女が子供を望まないのは年齢的なものと
12歳の子供のこと考えて
なのでは。
とりあえずスレ主さんがまだ子を作る種が正常なのか調べてみては?
畑が良くても種に問題あれば育ちませんし。
悩むより行動していって一つ一つ悩みを潰していくのがいいかと。

No.20 22/05/31 05:52
匿名さん20 

悩むくらいなら別れた方がお互いのためだと思います。

申し訳ないけど、35にもなって相手に子供もいるという事を前提として5年もお付き合いしていたのに、それを周りに聞かないと決められないって情けない男だなと思ったのが第一印象です。

そんなんで相手の女性と子供を守れますか?

相手の女性もずるいなと思いますよ。
彼氏である主さんは初婚なのに、相手の幸せを考えられないんですもの。5年も長引かせて。
普通だったら彼氏さんにも自分の血の繫がった子供を作って欲しいと思うと思いますけどね。
それが無理なら自ら身を引けよと思います。
主さんがバツつき子持ちなら話は別ですが。

主さんも彼女さんも初婚が子持ちと付き合う覚悟、子持ちが初婚と付き合う覚悟が全然出来ていなかった結果だと思いますよ。

あと引っかかるのが主さんと彼女さんの会話から12歳の子の話がでてこないんですよね。

12歳で男の子か女の子かわかりませんがどちらにせよ多感な時期です。
知人で子供が13歳で親が再婚した方がいますが、子供がおかしくなりましたよ。

彼女さんは未婚シングルなのか死別なのか離婚なのかは分かりませんが、どちらにせよ子供を傷ついたのには変わりはありません。

再婚により再び子供を傷つけなければいいですけどね。

続きます

No.21 22/05/31 05:57
匿名さん20 

>> 20 子供を産めるか云々よりも彼女さんと子供さんの事考えられるかです。

私も初婚で一回り年上のバツイチ子持ち男性と付き合ってた経験ありましたから。

スレ読んでて彼女さんも主さんも自分の事しか考えてないと思いました。

このままでは12歳のお子さんが可哀想です。

お子さんを第一優先で考えてあげてください!

No.22 22/05/31 09:15
匿名さん22 ( 40代 ♂ )

16番さんと同意見です。
お相手のお子さんもまだ12歳でしょう?
どんなものに対しても言える事ですが、迷っているときは、やめるが吉です。

No.23 22/05/31 09:38
匿名さん23 

彼女との子どもが欲しいなら、4~5年前に結婚していたのでは?

今からでも産めるのに、産む気がないのか、産めないのはなぜ? 今の子に責任を持つためかな?

彼女も、あなたと再婚するならする、別れるなら別れるとはっきりさせたいのでしょう。

あなたにとって彼女が必要ならば再婚して2人の頼れる存在になろうとしてください。

彼女が必要ではなく、1人になって今後を考えたいならそれもよいでしょう。そんな人と再婚しなくてよかった、と思うはず。

今の状態は無責任です。お子さんも思春期を迎えるわけだから、立ち向かって責任をとる覚悟があるのかどうかです。ないのなら、さっさと立ち去ってくださいよ。

あるのなら、お子さんの中学入学などの節目に考えるはず。彼女とお子さんを幸せにしたいし、一緒にいることが主さんにも必要ならば、迷わず結婚しましょう。

No.24 22/05/31 21:02
なし ( 30代 ♀ MD8Rv )

結婚してしばらくすると
彼女の嫌なところも目につくようになってきますし、そうなるとますますやっぱり子供が欲しいと思い浮気すると思います。
43でしょ?高齢出産にはなるけど
45までは…と思ってしまいます
今ならギリギリ間に合うのでは?彼女さんにお話ししてみてはどうですか?

No.25 22/05/31 21:33
匿名さん25 ( 40代 ♂ )

確かに、悩む案件です。
私、個人の意見を言わせて貰うと『一度挑戦してみたら?」と思います。
無責任ですがね。
各家庭には(それなりの環境)(それなりの事情)があり、他人に理解できない事があると思います。
しかし、決めるのは『本人」しかも『一瞬」なので『自分が後悔しない選択」 
『周りの声」は、あくまで『意見」ですから『自分に責任がある選択」をしてみたら良いと思います。

No.26 22/05/31 21:54
匿名さん26 

付き合い始めた時、既に彼女が38
この時点でもう十分高齢出産です

それでも子持ちと付き合ってダラダラ5年もかけてやっぱり子どもが欲しいと…
遅すぎます

彼女は既に実の子がいる
正直実子がいるともう産めなくても割り切れます

主には血の繋がりの実子はいない
下手したら一生後悔しますよ

今の年齢なら十分20代と結婚して子を持つ可能性は高い
チャンスを逃したら時間は戻りません

子なしで彼女との人生か、子どもを持つことに掛けて他の若い女性に行くか、一生に一度の自分の人生、後悔無い方選んでください

No.27 22/05/31 22:36
社会人さん27 ( 30代 ♀ )

難しいですよね。
私も、いま年上の彼と付き合っていますが、子供のことで日々葛藤してきました。
自分の中で結論は出ていますが、今でもたまに思い出しては、悩み、その都度自分の中で答えを出しています。
最終的に出る結論は「彼以外の人は考えられない」というもので、子供よりも私は彼との人生が大事だと思っています。
私がほしいのは「自分の子供」ではなく、「彼との子供」なんだと思うから、彼が子供を望まないなら、それでもいいなと。
そうして結論を出しても、目の前を子供が通り過ぎると、「ああ、子供がほしいなあ」と思う時があります。
答えなんていつまで経っても出せません💦まあ自分の気持ちはほぼ確定していますが。

彼女が結婚を焦っていないなら、あと5年くらい付き合って考えてもいいのでは?

No.28 22/05/31 22:48
匿名さん28 ( 40代 ♀ )

近所で48歳で出産したママがいる。
臨月までいったら帝王切開になるけど、健常児で母子は凄く元気です。
リスクは上がるけど、希望は捨てたもんじゃない。
女性の気持ちがその内変われば良いですね

No.29 22/06/01 12:28
匿名さん20 

再レスです。

読み返しましたが、やっぱり相手の女性ずるいです。
相手の方は本気で主さんの事好きではないと思います。

≫あなたと結婚したいけど、もう子供を産むことはできないです

主さんが初婚であれば例え自分が子持ちであっても主さんに血の繫がった子供を作ってあげたいと思うはずなんです。

私は持病の関係で子供が作れませんが、子供作れなくてもいいよと言ってくれた方とお付き合いしました。
子供が作れない事は付き合い当初に伝えてます。

女からしても子供が産めないのは相手の男性に対して申し訳ないと思いますから。

もし彼女さんに子供を産む意思がないなら最初の頃に言ってますよ。

実際に子育てって9割方女性がやりますから。
だから主さんがいくら子供を産みたい!といっても結局は子供関係は女性の意見を優先するべきなんです。

あなたと結婚したいけどと話を濁すのもどうかと思います。

主さん、自分のために生きて欲しいです。
女性は星の数ほどあります。
主さんも結婚に対して焦りはあるかと思いますが主さんはまだ結婚適齢期です。

35歳でしたらまだまだ独身の子供がいない女性がたくさんいますよ!

No.30 22/06/01 18:35
匿名さん30 ( ♂ )

私なら別の人探す。
結婚はそんな簡単な話ではないですよ。

No.31 22/06/02 13:44
主婦さん31 

ずっと悩んできて、今も悩んでる…

だったら彼女との結婚はやめたほうがいいと思います。

シングルマザーとつき合って結婚までいける人は、5年も悩みません。
5年つき合って未だに悩んでることがすべて、答えだと思います。

それじゃなくても悩んで答えを出した時って、どっちを選択しても後悔したりするんです。

自分の子供が欲しい欲求をなかなか捨てられない人が、他人の子の親になるのは難しいと思いますよ。
形だけの親子になるなら意味がないと思いますし、何より子供が可哀想です。
子供は敏感ですからね。

彼女も彼女だと思います。
「結婚はしたいけど……」

彼女には彼女なりの理由もあって、もしかしたら今いるお子さんのことを考えてなのかもしれないけど、独身男性とつき合ったなら、もっと早くに言うべきことだと思います。

結局は、主さんにしても彼女にしても、5年もつき合ってて何してたの?って話です。
独身男性とシングルマザーなら、もっと早い時期に話しあうことですよね。

それもせずに今になって…

お互いに相手のことより自分のことしか考えてないんじゃないですか?

投稿順
新着順
付箋
このスレに返信する

関連する話題

恋愛相談掲示板のスレ一覧

恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩‍❤️‍💋‍👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧