連れさり別居による実力行使

⑥その後…この案件の翌日に私の父母に借りているお金の毎月の返済45000円が振り込まれていないことが発覚。その後、私が財務管理をしている妻に連絡し、対応するよう指示をだした。表面では同意し振込をする旨にて対応していたが、実際はこのお金45000円を使って東京にある母子支援団体への渡航費にしていた。

⑦その振り込み案件の翌日、朝から夜にかけて私から妻に連絡してもLINEや電話が一切繋がらず。深夜にLINEにて妻より娘を引き連れ、母子支援団体に逃げ込んだと報告があった。理由は私の母からの暴言に耐えられないとのこと。

⑧私が会社を休む手配と同時に、戻ってくるよう交渉開始。それを5/6まで続けていたが、同日になって⑥の妻の上記使い込みが発覚。結果、妻が置いて行った私名義のカードにてキャッシングを行い、私が母への振込を行った。(尚、生活面の支払い処理や自身の仕事は全て放棄)

⑨現在交渉の結果、母子支援団体から妻のお母さんが住んでいる町田の家に移動したと妻より報告あり。また私から朝美に日曜日までをこちらに帰るリミットとし、それ以降は法的措置を検討する旨を伝えている。

続きます…

• 共感0

◎当方からの対応打診
私の母と妻は今まで融和路線で話を進めていたが、この件を気に隔離路線で話しをすすめることを妻に打診。
(妻が母子支援団体滞在中)

①金輪際の私の母と妻の対面接触NG
…私の母を妻と対面接触は金輪際させない。

②金輪際の私の母からの電話、メールのやり取りのNG
…今後私の母からの電子機器を通じた直接の妻へのやり取りは禁止とする。

以上の厳守を約束するも帰還には至っていない。

◎現段階の論点
無論妻が家に帰ってきて、話しが出来れば問題ないが、話し合いの場からも逃げる現状…

今目先としては複数の問題がある。

・私名義の口座からの口座主の同意のない現金の無断着服と運用。
…普段財務管理をしているのは妻である為、基本双方の同意のもとに収支管理をしている。今回はこちらの同意なしに私用に資金運用した形となる。

続きます…

• 共感0

・共有財産の使用と返済義務放棄、またそれに連なる協議の放棄。
…妻は過去消費者金融等での支払いを踏み倒しており、生活費の借入は私名義で行い、共同返済をしている。無論日用品や嗜好品の買い付けも私の給料と借入で行っているため、全てを丸投げにするということは共有財産の返済対応を放棄している。

・保護者両者の同意のない子どもへの半強制的な拉致行為
…娘はまだ3歳である為、物事の正しい判断が出来ない。それにかこつけて、娘をこちらの同意ないし保育園等にも段取りせず、一方的に連れ出している。
(とは言えど法的に親権は母親有利にバイアスがかかるのは熟知しております。

◎環境的な要素
確かに私の母と妻は、俗に言う嫁姑の関係悪化があることは間違いない。しかし同時に私自身はむしろ、妻より攻撃的な対応を受け苦慮している。(これは以前こちらにも書きましたが、詳しくは下の現環境をご覧ください。)

無論抵抗もするが、これまた妻自身の都合が悪くなると今回のように逃げる為、話の解決に至らない。
　
続きます…

• 共感0

主な私への扱いは以下の通り…

・お互いの生活上の取り決めたルーチンをすぐ放棄してサボり、訴求されると逃げる。但し私が取り決めを守らないシーンはは許さない。

・自分名義でのお金は与信の関係上限られている為、私名義で借入はする。しかし趣味の旅行、服、マッサージなどへの投資は控えない。

・財務管理を担当しているが、生活費の管理は支出のみを目で追いかけているだけ。足りなくなったら私与信の借金頼り。
(今月いくら足りないから、借りてきてー。)

・妻は10万以上の借金を消費者金融で踏み倒して、それを13年近く私に隠しており、社会的信用が皆無。(最近発覚。バレたら妻の母が借りたと嘘をついたが、妻の母に聞いた結果100%本人責任と判明)

・日々400円の食事代を私に渡し、利用明細の提示を日々求められる。しかし妻自身は財務管理の立場を良いことには黙って外食。バレたら逆ギレ。

・何の証拠もないのに必要以上に会社での人間付き合い(特に女性)に干渉し、ありもしない因縁をつける。7年近く続き、時には5-6時間単位でそのやりとりがある。ちなみにそのような事実は私は醜男の為、一切ない。
(私自身ノイローゼになっています…

• 共感0

ここから私の主観ですが…

正直私自身も日々締め付けられ精神的に参っていますが、子どものお風呂や着替え、登園などにも協力し、毎日月間180-200時間ほど働き、妻子の為に身を粉にして働いてきました。
　あらゆることを我慢に、節制し、私の与信を食い荒され、日々微々たるお金を貰い、してもいない不倫の因縁をつけられ辟易しつつも、子どもの将来のため、母親の存在の大切さを思い我慢してきました。

　確かに私の母も、妻同様身勝手なところがあり、嫁姑の絡みから誹謗中傷もあったかと思いますが、起因する際は妻の過失でも、私の母の過失、どちらも見受けられました。
(妻は私の母からの電話と、それを自分が無視することにより発生した自分への暴言が許せない。私の母としては金の杜撰な管理や怠惰な姿勢が許せない。…ようです。)

　無論、夫として妻の肩を持ちますが、その顛末が妻自身が自分のやったこと、やっていることは棚に上げて、私を虐げつつ、自分のやられたことだけを声高々に挙げ、被害者と言い張る。

挙句母子支援団体に飛びこむなんて、正直腑が煮えくり帰る思いです。(今は東京の親元にいます。5/15現在、お金を盗んで出ていき、更に戻る為の金をせがまれ、送ってで2週間ほど経ちました。)

• 共感0

現在は弁護士に相談中です。

皆さん色んな意見があるかも知れないし、私を独りよがりだとおっしゃっる方もいるかもしれません。

ただ吐き出さないと私自分が潰れてしまうギリギリのラインで生活しており、今回ここに書かせて頂きました。

お目汚し申し訳ございません。

• << 37 いろんな意見があると書いてありましたのでレスします。 皆さんのレスに事実と異なる部分へ訂正をこめながらも都度、牙をむいていて強い違和感を覚えました。 奥さんや母がどんなに酷くてもだからと言って暴言吐いて当然とは思いません。アカデミー賞でもありましたが、いくら自分に我慢の限界が来たからと言ってその相手を傷つけていい、とはなりません。 また、奥さんとの夫婦関係は解消し離婚した方が良いと思います。確かにお子さんに影響が全くない訳ではありませんが、今この時だってパパとママが離れて暮らしている。それこそ異常です。 離婚して関係性が一度リセットされたら主さんは楽だと思います。そうすれば投稿されたような事件は起きませんし自分だけの人生、自分軸で好きなように出来ます。 はらわた煮えくり返っている時だからこそ、主さんにとって賛同してもらえてない意見でも皆さん主さんを傷つけたりしてる訳ではないし、冷静に「はたから見たらそうなのか」と一度受け止めるべきかと。 逃げたくて使った45000円に使い込みと表現されていますが、奥さんは奥さんの言い分があって母子支援団体へ支援を求め、団体は母子を受け入れた訳ですから主さんがこのまま感情的な状態が続けば「父親がいる本来の家へかえせるか」と検討した時困難だと判断せざるを得なくなるのではないでしょうか。

• 共感0

離婚するという選択肢はないのでしょうか

• << 9 離婚調停をすることも念頭に置いていますが、何にせよ妻側がめんどくさい、だるいことから目を逸らしつつ、ただ時間伸ばしで戻る条件を小出しにしてる節があります。 恐らく今の時世的に親権はとられるし、養育費もカタに沿って取られると思います。 ただ妻側の家庭状況は ・私との生活上での借金の半分300-400万の負担 ・妻自身は現在無職。(しかも住民票はこちらにあり、逃げ先で仕事もできない。 ・消費者金融を踏み倒し与信審査がレッドリスト入り ・妻は元々不倫では生まれた子の為、妻の父側からは一切金銭支援は受けれない ・妻の母は自分の老後の老人ホームにはいる蓄えのみで金銭支援できない。 このような状況で私と私の妻と裁判になったとして、私もそれなりの生活上の倫理感欠如を元に妻へ慰謝料を請求するつもりです。 ただこのような状況で1番被害を被るのは娘だと思っています。 母親のせいで将来の可能性を潰されてしまう我が子を、親権が取れないのと、母親の身勝手のせいで、罪もない子を金銭的に苦しめたくないのが本音です。 その為、色んなわだかまりがあれど、再度夫婦生活を送る為に戻ってくるよう投げかけている次第です。 こういうときの男性のポジションは本当に弱いです。

• 共感2

全員悪いパターンですね。

ルーズな奥さんに主さんはめんどくさい。

お義母さんは最悪


傷口に塩で申し訳ないけど…夫婦なのに血が通って無い様な言い回し（実際は違ったらごめんなさい。文章からそう受け止めてしまいました）
普段からそうなんだろうな～って感じます。


子供の連れ去りって言うけど母親として妥当な行為

お金にルーズな事は心配ですけど…

45000円の遣い込みって
そりゃー我慢限界で逃げるのにそのくらい使うでしょ～？

お義母さんに借りたお金は夫婦でと事だから奥さんだけのせいじゃないですよね？

親といえど簡単に借金するのはどうなんですか？


吐き出したいということだけどひと言言いたくなりました。

味方出来なくてごめんなさいね。

• << 10 お金の杜撰さに関してのトリガーは色々ありますので正否のジャッジを求めるつもりはないです。逆に会計勘定領域のどっちが悪いはそれだけでこのスレの2-3倍の内容を書くこととなるので割愛します。ごめんなさい。 ただ私がめんどくさいという観点は否定させてください。 普段から母と妻との間の仲介を取り持ち、幾度となく向き合っています。 普段から妻の行為に、いくら社会的通年上おかしくても肩を持ってきました。 (嫁いできた妻の味方は私しかいないことは熟知しております。) 無論私自身も両親から罵倒され、傷つき、それでも妻を庇い続けました。 その結果に対しての私への処遇として、妻の行った行為は社会通年を逸脱していると述べた次第です。 あと連れ去り別居に関しては今の社会的な現実に対して法整備が追いついていないことは各種メディアでも取り上げられています。 いずれにせよ母親側に有利にバイアスが働くという事実は変わらないですが… 甲乙はさておき、それをさも女性の権利と言い張るのは傲慢ではないかと思います。

• 共感14

>> 7 離婚するという選択肢はないのでしょうか 離婚調停をすることも念頭に置いていますが、何にせよ妻側がめんどくさい、だるいことから目を逸らしつつ、ただ時間伸ばしで戻る条件を小出しにしてる節があります。

恐らく今の時世的に親権はとられるし、養育費もカタに沿って取られると思います。

ただ妻側の家庭状況は

・私との生活上での借金の半分300-400万の負担
・妻自身は現在無職。(しかも住民票はこちらにあり、逃げ先で仕事もできない。
・消費者金融を踏み倒し与信審査がレッドリスト入り
・妻は元々不倫では生まれた子の為、妻の父側からは一切金銭支援は受けれない
・妻の母は自分の老後の老人ホームにはいる蓄えのみで金銭支援できない。

このような状況で私と私の妻と裁判になったとして、私もそれなりの生活上の倫理感欠如を元に妻へ慰謝料を請求するつもりです。

ただこのような状況で1番被害を被るのは娘だと思っています。

母親のせいで将来の可能性を潰されてしまう我が子を、親権が取れないのと、母親の身勝手のせいで、罪もない子を金銭的に苦しめたくないのが本音です。

その為、色んなわだかまりがあれど、再度夫婦生活を送る為に戻ってくるよう投げかけている次第です。

こういうときの男性のポジションは本当に弱いです。

• 共感0

>> 8 全員悪いパターンですね。 ルーズな奥さんに主さんはめんどくさい。 お義母さんは最悪 傷口に塩で申し訳ないけど…夫婦なの… お金の杜撰さに関してのトリガーは色々ありますので正否のジャッジを求めるつもりはないです。逆に会計勘定領域のどっちが悪いはそれだけでこのスレの2-3倍の内容を書くこととなるので割愛します。ごめんなさい。

ただ私がめんどくさいという観点は否定させてください。

普段から母と妻との間の仲介を取り持ち、幾度となく向き合っています。

普段から妻の行為に、いくら社会的通年上おかしくても肩を持ってきました。
(嫁いできた妻の味方は私しかいないことは熟知しております。)

無論私自身も両親から罵倒され、傷つき、それでも妻を庇い続けました。

その結果に対しての私への処遇として、妻の行った行為は社会通年を逸脱していると述べた次第です。

あと連れ去り別居に関しては今の社会的な現実に対して法整備が追いついていないことは各種メディアでも取り上げられています。

いずれにせよ母親側に有利にバイアスが働くという事実は変わらないですが…

甲乙はさておき、それをさも女性の権利と言い張るのは傲慢ではないかと思います。

• 共感0

>> 10 私の思ってる観点とは違います。

女性の権利が過剰な事は私も賛同しかねています。


主さんの書かれている文章を読んで感じた主さんの感性の事を私は話しています。

人って自分では出来ているようでもズレてたりするんです。
主さんがここで出した本音

これが感性です。

それならいくら我慢をしてちゃんとしているつもりでもズレか大きいので漏れてると思いますよ。


だから奥さんは良い方向に向かない。


私のレスに対して主さんは反論しかしていない。
ズレを修正する言葉を私に伝えれていないんです。

掲示板の中ですら感じてしまいます。
それが実際夫婦としてやっていたら？
奥さんはもっと感じていたと思いますよ。

結果が出ないのはやり方が間違っていたから…それだけです。

難しい言葉しか使え無いのは相手見ていない証拠です。
伝わらない伝え方を変えずに伝わらない！と思っていたとしたらそれはどちらに責任があるんでしょう？

• 共感7

>> 11 度々お付き合い頂きありがとうございます。

感性のズレは夫婦間として往々にあると思います。むしろ無い方がおかしいかと。

逆にそのズレや摩擦を踏まえ寄り添って行く。夫婦であり、究極的には他人である以上今まで寄り添い、相手の主張を認め、そのズレに向き合いつつ生活をしてきております。

違う人間と共に歩むとはそう言うことではないかと思っています。

ただ同時に私もこのようなスペースでは事実ベースでしか話しを出来ないと考えております。話がたらればになりがちになるので。

フィーリングが主点の情緒的なアドバイスは非常に参考になります。私が持ち合わせていないので。

しかし家庭的な内容、はたまた我が子の将来を考えた時には家主として情治的ではなく、法治的に物事を治める必要があることもご理解頂けると助かります。

今回の場合は情治的な寄り添いや寛容さにも限度があり、そこに生活面での法治的統制がなされなければ、そこは動物園と変わらないと思っております。

そう言った文面で書かせて頂いている為、血が通わない文章と読み取れたかも知れません。申し訳ないです。

レスを頂いている身ではありますが、物事の価値観の相違で論ずるにもエネルギーがかかるので、この辺りでこのお話しは切り上げさせていただきます。よろしくお願いします。

• << 14 子供さんの事を心配されてる事はとても感じます。 主さんだけの責任とは思っていません。 愚痴でも吐かないとやっていけないお気持ちなのも分かっていました。 ただ奥さんと向き合う時に理詰めでは通じ無いし主さんが自らのズレに気がつかず話していては平行線にしかならないだろうと思ったので話しをさせて頂きました。 これは1つの考えなだけなので私の意見はあまり深くお考えになりませんように これにて失礼いたします。 返レスは結構です。お気持ちは伝わっております。

• 共感0

このスレは主さんの辛い、腹立たしい気持ちを吐き出しているんですよね？
なので、奥さんの意見は何も入っていません。
片方の状況しか知らないのに、意見をするのもおかしいですが

離婚した方が良いと思います。
奥さんのルーズさは簡単には直らないと思います。
嫁姑の相性が悪いなら、尚更お金は借りないのが普通。弱味を見せたくないですもの。
それを借りなきゃいけないほどの借金てことですよね？
それを必死で返して、繋がりを絶とうとしないで逃げる。

どれを取ってもお子さんへは悪影響だと思います。
そんな環境で養育費を払っても、子どものために使われるかわからない。
妻の母も自分の老後のために努力はしてるけど、娘と孫のために支援することはない。

ここまでハッキリしてるなら、親権も取れるんじゃないですか？
なんでも母親有利じゃないですよ。

• << 15 ご意見ありがとうございます。 実は4thオピニオン(4度)ほど弁護士とやり取りしています。 私も当初今回の行動や、生活力の無さや、経済力などを総合的に見て、親権の獲得については前向きでした。 が、しかしどの弁護士さんと協議しても親権、養育費に関しては勝算は低いとのことでした… 一応後学の為にその理由を説明すると総じて以下のような内容でした。 ・子どもの年齢が3歳(もうすぐ4歳)である為、無条件で母親側に有利なバイアスがかかる。 ・普段私生活の中で娘が妻との接触(正確に言えば未だに授乳を希望したりしてたり)を望む為、丸一日仕事をしている私より日常生活の接点が深い。 ・経済力に関しては基本、どちらがどれだけ裕福か、幸福度数の高い生活を娘に与えられるかではなく、最低限の生活さえ確保できれば妻に軍配があがる。(例：しなびたパンと、賞味期限が切れた牛乳を与えていても、生活が出来ているという実績証明が最下限でも証明されれば母親側にプラスなバイアスがかかる。) この3つはほぼほぼどの弁護士さんも同じ意見でした。信じられないですがね… 結局親権は取られますし、養育費も計算表に則り取られるわけです。 強いて言えば結婚生活上の軋轢を精神的慰謝料として請求する方法で締め付けれはするそうですが…結局大切なものは取られちゃうんですね…
• << 17 続きになりますが、勝ち筋としては私達からの慰謝料面での請求により、財務面で立ち行かなくなり、親権を自ら手放すというパターンでの勝算はありそうですが…子どもをオモチャ同然に未来を考えず連れ回している現状をみると、それこそまた情緒的に動き、親権を固持するでしょう… だからこそ子どもの為を思い、私自身も色々を飲み込んで戻ってくるように投げかけてるような感じです。

• 共感2

>> 12 度々お付き合い頂きありがとうございます。 感性のズレは夫婦間として往々にあると思います。むしろ無い方がおかしいかと。 逆にそのズ… 子供さんの事を心配されてる事はとても感じます。

主さんだけの責任とは思っていません。

愚痴でも吐かないとやっていけないお気持ちなのも分かっていました。


ただ奥さんと向き合う時に理詰めでは通じ無いし主さんが自らのズレに気がつかず話していては平行線にしかならないだろうと思ったので話しをさせて頂きました。


これは1つの考えなだけなので私の意見はあまり深くお考えになりませんように

これにて失礼いたします。

返レスは結構です。お気持ちは伝わっております。

• 共感5

>> 13 このスレは主さんの辛い、腹立たしい気持ちを吐き出しているんですよね？ なので、奥さんの意見は何も入っていません。 片方の状況しか知ら… ご意見ありがとうございます。

実は4thオピニオン(4度)ほど弁護士とやり取りしています。

私も当初今回の行動や、生活力の無さや、経済力などを総合的に見て、親権の獲得については前向きでした。

が、しかしどの弁護士さんと協議しても親権、養育費に関しては勝算は低いとのことでした…

一応後学の為にその理由を説明すると総じて以下のような内容でした。

・子どもの年齢が3歳(もうすぐ4歳)である為、無条件で母親側に有利なバイアスがかかる。
・普段私生活の中で娘が妻との接触(正確に言えば未だに授乳を希望したりしてたり)を望む為、丸一日仕事をしている私より日常生活の接点が深い。
・経済力に関しては基本、どちらがどれだけ裕福か、幸福度数の高い生活を娘に与えられるかではなく、最低限の生活さえ確保できれば妻に軍配があがる。(例：しなびたパンと、賞味期限が切れた牛乳を与えていても、生活が出来ているという実績証明が最下限でも証明されれば母親側にプラスなバイアスがかかる。)

この3つはほぼほぼどの弁護士さんも同じ意見でした。信じられないですがね…

結局親権は取られますし、養育費も計算表に則り取られるわけです。

強いて言えば結婚生活上の軋轢を精神的慰謝料として請求する方法で締め付けれはするそうですが…結局大切なものは取られちゃうんですね…

• 共感0

>> 15 裁判所は子供の発育に望ましいのはどちらかという観点で見ます。なのでお金を稼ぐことよりも子供と一緒にいられることを重視するんです。

お金は補助金や養育費で補てんできますが、子供とのコミュニケーションは母親が最も長けていると考えられるのが一般的で、特に元々父が仕事、母が家庭であればなおさら母親が子供といるのにふさわしいと考えます。

弁護士さんの言うとおり、親権は取れないと思います。もし可能性があるなら、母が育児不能であると証明することでしょうが、たいていそれは叶いません。

• << 18 全く持ってその通りですね… 悔しくて悔しくて仕方ないですが、今の日本の法律では致し方ないです。 とりあえずは弁護士さんと相談して、親権や養育費とは違った第3領域で仕掛けていき、兵糧攻めするしかないかと思っています。

• 共感2

>> 13 このスレは主さんの辛い、腹立たしい気持ちを吐き出しているんですよね？ なので、奥さんの意見は何も入っていません。 片方の状況しか知ら… 続きになりますが、勝ち筋としては私達からの慰謝料面での請求により、財務面で立ち行かなくなり、親権を自ら手放すというパターンでの勝算はありそうですが…子どもをオモチャ同然に未来を考えず連れ回している現状をみると、それこそまた情緒的に動き、親権を固持するでしょう…

だからこそ子どもの為を思い、私自身も色々を飲み込んで戻ってくるように投げかけてるような感じです。

• 共感0

>> 16 裁判所は子供の発育に望ましいのはどちらかという観点で見ます。なのでお金を稼ぐことよりも子供と一緒にいられることを重視するんです。 お金… 全く持ってその通りですね…

悔しくて悔しくて仕方ないですが、今の日本の法律では致し方ないです。

とりあえずは弁護士さんと相談して、親権や養育費とは違った第3領域で仕掛けていき、兵糧攻めするしかないかと思っています。

• 共感0

>> 18 長期戦は下策だと思います。離婚すれば子供への養育費支払いの義務は残りますが、妻を支える義務はなくなります。

離婚が成立するまでは子を養う義務は当然として、妻との婚姻関係を維持し妻を扶養する義務が発生します。妻への敵対的言動はマイナス要素ですし、生活費を払わないなど金銭的な締め付けはDVに該当します。

• 共感3

ひどい奥さんで大変ですね・・・。

• << 22 また私の暴言とありますが、これは確かに存在すると思います。 ただ皆様もここまでの記述させて戴いていたとおり、このようなことをしでかす彼女に対して、暴言が出るのも至極普通であり、逆に私からすれば事実無根の不倫疑惑で何時間も私の仕事を妨害してくるような相手を許すほどの聖人君子ではありません。 何が言いたいかというと夫婦である限り言った、言われたは多々あります。それを第3者視点で見た時は、どっちが悪いではなくどっちも悪いが正解かと思います。その為、自分だけ傷ついてるという、いわば傷の大きさ対決などという低俗な試合を仕掛けてきている本人の愚劣さにほとほと呆れている次第です。 それでもやり合うのであればら彼女の暴言や7年にわたる事実無根の不倫疑惑おしつけはLINEで証拠として残しています。 結局言い張っていることが、全部私は被害者、私は傷ついてると盲目になっており、周りが全く見えていないのが妻の現状です。 前のレスで情緒的にアドバイスくださった方がいましたが言葉を借りると、関わっている人皆に大なり小なり過失や傷があり、それでもお互いを肯定して生活していく。これが夫婦生活ではないでしょうか。 自分だけ実力行使でピーピー泣きながら都合の良い団体や人を頼り、既存の自分に有利な状況だけ活かして、相手にマウントを取るなぞ下劣極まりないです。

• 共感0

>> 20 返信ありがとうございます。

タチが悪いのは同意で、実力行使と子どもを盾にしながら、現段階でも面倒くさいからか、まともな交渉テーブルには立とうとしません。

婚姻費用による生活費補助や、それ以外の選択もこれでは進められず、自分で自分の首を絞めているようなものです…一番の被害者は連れまわされてる娘ですが。

妻の言い分としては
・生活上における私の母からの暴言に耐え切れなくなった。
・私との生活上での夫婦の会話における暴言に耐え切れなくなった。

とさも被害者風な主張をしています。

しかし実際は私の母から様々な援助を日常的に受けており、生活費援助、冷蔵庫や洗濯機などの購入も私の母が善意で妻に購入しています。ただそのような行動があっても、妻側は細かくコンタクトを取ろうとする私の母を面倒くさがります。それにより私の母側も必死に歩み寄る為に援助や電話をしても、返事がない私の妻の態度に激怒し、前述のレスにもあったように不倫で生まれたという妻の出生や暴言を私の妻に吐いているという循環が存在するわけです。

続きます

• 共感0

>> 20 ひどい奥さんで大変ですね・・・。 また私の暴言とありますが、これは確かに存在すると思います。

ただ皆様もここまでの記述させて戴いていたとおり、このようなことをしでかす彼女に対して、暴言が出るのも至極普通であり、逆に私からすれば事実無根の不倫疑惑で何時間も私の仕事を妨害してくるような相手を許すほどの聖人君子ではありません。

何が言いたいかというと夫婦である限り言った、言われたは多々あります。それを第3者視点で見た時は、どっちが悪いではなくどっちも悪いが正解かと思います。その為、自分だけ傷ついてるという、いわば傷の大きさ対決などという低俗な試合を仕掛けてきている本人の愚劣さにほとほと呆れている次第です。

それでもやり合うのであればら彼女の暴言や7年にわたる事実無根の不倫疑惑おしつけはLINEで証拠として残しています。

結局言い張っていることが、全部私は被害者、私は傷ついてると盲目になっており、周りが全く見えていないのが妻の現状です。

前のレスで情緒的にアドバイスくださった方がいましたが言葉を借りると、関わっている人皆に大なり小なり過失や傷があり、それでもお互いを肯定して生活していく。これが夫婦生活ではないでしょうか。

自分だけ実力行使でピーピー泣きながら都合の良い団体や人を頼り、既存の自分に有利な状況だけ活かして、相手にマウントを取るなぞ下劣極まりないです。

• << 25 主さん 怖～～～ 奥さんも 逃げ出すわ こりゃ

• 共感0

スレ主です。

これだけ書いていますが、子どもの将来を潰さない為にも妻に冷静な判断を行い、本音としては戻ってきて欲しいです。

妻側の人間性や経済的などを総合的に見た時に母子手当などがあれど、お世辞にもしっかりと育てられるとは思えません。

先程も記述した通り、仮に離婚した際の彼女は以下のようになります。

・私との生活上での借金の半分300-400万の負担
・妻自身は現在無職。(しかも住民票はこちらにあり、逃げ先で仕事もできない。
・消費者金融を踏み倒し与信審査がレッドリスト入り
・妻は元々不倫では生まれた子の為、妻の父側からは一切金銭支援は受けれない
・妻の母は自分の老後の老人ホームにはいる蓄えのみで金銭支援できない。

こんな相手に強権を行使され、娘を自身の慰み物とし、娘の将来に何の担保も出来ないのにも関わらず、自身の権利は主張し、しかもそれは法律上の親権や養育費は妻に有利となる…悔しくて仕方ないです。

だからこそ18歳以降…大学やそこまでに至る経験をしっかりと積ませてやりたい。娘の可能性を親のエゴで刈り取りたくない。だからこそ思うことがあれど、一緒にまた生活をして欲しい。

それが私や妻自身の精神的な成長と、娘の可能性を育むのだと説明しています。

が、しかしここまで言っても妻は理解出来ないのが現状です。

本当に…本当に疲れました。

• 共感0

もうすぐ4歳で授乳？
まぁ卒乳させる派させたくない派がいて当たり前か

＞私の母から様々な援助を日常的に受けており生活費援助冷蔵庫や洗濯機などの購入も私の母が善意で妻に購入しています

こちらの文章、何回読んでも
私（主）の母から『妻に』生活援助、洗濯機、冷蔵庫など購入ってしか思えないし読めないのだけどなぁ。

妻に買ったわけじゃなく『主さん家族に』買ってくれたんじゃないのですか？

その洗濯機で主さんのパンツ洗って
その冷蔵庫から出した食材で食事してるんじゃないんですか？

なぜ自分は関係ないかのように
妻は私の親に援助受けてます、となるのかわからない。

母は
＞妻に購入しています

＞母から日常的に様々な生活援助を受けてます

と言うけど

＞私の父母に借りているお金の毎月の返済45000円が振り込まれていないことが発覚。

日常的に生活援助、しかも様々な。
けど毎月、主の父母に返済？

私が妻なら、全額返済するまで援助いらないですよーと思うかも

私が親なら日常的に援助しなきゃ生活できない息子夫婦に毎月返済してね、とも思わない

何か事情があるのかな

既に弁護士に相談済みのようですし
早く法で解決できれば良いですね

主さん奥様のこと相当なことおっしゃってますし個人間で和解はもう無理でしょうね

前回のスレタイ、さしつかえなければ教えてくださいませ

• << 28 レスありがとうございます。 まず生活費、冷蔵庫、洗濯機の部分で言えば援助の一部なので、それが全てではありません。ここを事細かく掘り下げるのは時間の無駄なので割愛します。 そしてこれら妻個人に対する支援ではなく、私達家族に対する支援ではないかと言う質問ですが、それはおっしゃる通りだと思います。 ただここで其方がおっしゃる「施し」が私達2名に対するものであれば、2名がその施しに「感謝」を示すのも大事なことではないでしょうか。 この場合、私の両親から私達夫婦が欲しいものは貰う。でも私の両親からの嫌なことからは逃げる。社会生活を送る中で、家庭であり仕事であり、そのような節は容認されることではないということを理解して頂きたい次第です。 (現に他のレスでも戴いているように繋がりを断つなら施しを受けないという選択肢もあるわけですから) とどのつまり、施しを受けると言うことは、人であるかぎり一方的ではなく相互的であると言うことを言いたい次第です。 それが発生していない現状において妻側にフォーカスして説明したまでです。ご理解願います。 また我が家における両親から私達への金銭融資の感覚がどうなのか…所謂あげるか、貸すかのスタンスは十人十色かと思います。 ここは主観的かつ相互合意領域だと思いますので、お話しは割愛します。
• << 30 あと前回スレが端末も違い、数年前の話なので、私もログが辿れず…申し訳ないです。

• 共感7

>> 22 また私の暴言とありますが、これは確かに存在すると思います。 ただ皆様もここまでの記述させて戴いていたとおり、このようなことをしでかす彼… 主さん 怖～～～

奥さんも 逃げ出すわ

こりゃ

• 共感9

>> 25 レスありがとうございます。

怖かろうが何であろうが大切な家族の為に、法治的に動くというのは覚悟を持って動くということだと思います。

それが怖く見えるならごめんなさい。

逆に私も人間ですから覚悟があれど、一度は自分が選んだ相手との闘争に後ろめたさが無ければ、ここまで悩んではいないと思います。

優しいからいい人、強い口調だから悪い人、話をしっかりと詰めると怖い人という単純かつ動物的な感覚で全て論じるのであれば誰も苦しまず幸せになれるかもしれないですね。

• 共感2

>> 26 主さん 悩んでおられるんですね

でも 奥さんに帰って来て貰おうとしたら 今の この私への返答みたいな 考えでは無理ですよ

主さん もしかして 間違ってたら 失礼極まりないので 先に謝ります ごめんなさい

アダルトチルドレンとか 自閉的傾向とか 有りませんか？
無かったとしても 凄い癖が強いですよね？

奥さんは その癖の強さに 耐えられないんだと思いますよ

きちんとしてるし 正直だし 奥さんをお母様から守って来たわけだし 奥さんは 妻だし 一度は愛した人だし 子供のお母さんだし…と

すべて 言ってる事は正しいし それを自らに言い聞かせて ちゃんと遣らずには居られないみたいな性格ですよね？

それって 正義の味方みたいで 偉いとは思いますよ

かんがえてみたら この性格って

怖いんですよ パートナーには……
だから 仕方なく逃げてるし ピーピー泣きますわ


でも 主さんは 苦しいんですよね？

それも 本当に！ 私も わかります

• << 29 レスありがとうございます。 ただ残念のことに特にその辺りは私自身は精神疾患や、そのような診断を受けたことはありません。 また私も事前に謝っておいた上で述べさせて戴くと ネット上と言えど相手を一定の枠に入れて話の展開をするのは前置きがあれど無礼極まる行為かと思われます…が、別に私がそれかどうかを論じる場ではないのでやめておきます。お互い不毛ですし時間の無駄なので。 後、私は文面ではカチカチですが結構だらしないです。前述あったように妻に毎日400円までと言われても、410円や460円とどんぶり勘定なときもありますし、普段の生活ルーチンで妻が眠い、だるい時は出前や外食もザラです。こんなだらしない正義マンなんて日曜日朝9:00でも見たくないですね。 さておき私のお気持ちに関してはご理解戴いている時思いますので、その点は感謝申し上げます。 しかしながら前述の返答レスでもあったように情緒的に意見を交わすと、相手のキャラクターをたらればで断定したり、はたまた下手な軋轢を生むことがあります。 ネットであり、真剣な話だからこそ、情緒的に話せず、しっかりとした姿勢が求められるのではないでしょうか。特に議題が議題ですから。 以下は不毛かと思いますのでレスは控えさせていただきます。

• 共感6

>> 24 もうすぐ4歳で授乳？ まぁ卒乳させる派させたくない派がいて当たり前か ＞私の母から様々な援助を日常的に受けており生活費援助冷蔵庫や洗… レスありがとうございます。

まず生活費、冷蔵庫、洗濯機の部分で言えば援助の一部なので、それが全てではありません。ここを事細かく掘り下げるのは時間の無駄なので割愛します。

そしてこれら妻個人に対する支援ではなく、私達家族に対する支援ではないかと言う質問ですが、それはおっしゃる通りだと思います。

ただここで其方がおっしゃる「施し」が私達2名に対するものであれば、2名がその施しに「感謝」を示すのも大事なことではないでしょうか。

この場合、私の両親から私達夫婦が欲しいものは貰う。でも私の両親からの嫌なことからは逃げる。社会生活を送る中で、家庭であり仕事であり、そのような節は容認されることではないということを理解して頂きたい次第です。
(現に他のレスでも戴いているように繋がりを断つなら施しを受けないという選択肢もあるわけですから)

とどのつまり、施しを受けると言うことは、人であるかぎり一方的ではなく相互的であると言うことを言いたい次第です。

それが発生していない現状において妻側にフォーカスして説明したまでです。ご理解願います。

また我が家における両親から私達への金銭融資の感覚がどうなのか…所謂あげるか、貸すかのスタンスは十人十色かと思います。

ここは主観的かつ相互合意領域だと思いますので、お話しは割愛します。

• 共感0

>> 27 主さん 悩んでおられるんですね でも 奥さんに帰って来て貰おうとしたら 今の この私への返答みたいな 考えでは無理ですよ 主さん… レスありがとうございます。

ただ残念のことに特にその辺りは私自身は精神疾患や、そのような診断を受けたことはありません。

また私も事前に謝っておいた上で述べさせて戴くと

ネット上と言えど相手を一定の枠に入れて話の展開をするのは前置きがあれど無礼極まる行為かと思われます…が、別に私がそれかどうかを論じる場ではないのでやめておきます。お互い不毛ですし時間の無駄なので。

後、私は文面ではカチカチですが結構だらしないです。前述あったように妻に毎日400円までと言われても、410円や460円とどんぶり勘定なときもありますし、普段の生活ルーチンで妻が眠い、だるい時は出前や外食もザラです。こんなだらしない正義マンなんて日曜日朝9:00でも見たくないですね。

さておき私のお気持ちに関してはご理解戴いている時思いますので、その点は感謝申し上げます。

しかしながら前述の返答レスでもあったように情緒的に意見を交わすと、相手のキャラクターをたらればで断定したり、はたまた下手な軋轢を生むことがあります。

ネットであり、真剣な話だからこそ、情緒的に話せず、しっかりとした姿勢が求められるのではないでしょうか。特に議題が議題ですから。

以下は不毛かと思いますのでレスは控えさせていただきます。

• 共感0

>> 24 もうすぐ4歳で授乳？ まぁ卒乳させる派させたくない派がいて当たり前か ＞私の母から様々な援助を日常的に受けており生活費援助冷蔵庫や洗… あと前回スレが端末も違い、数年前の話なので、私もログが辿れず…申し訳ないです。

• 共感0

主さんのお返事 わかりました

主さんは 奥さんの気持ち もう少し 考えてあげたら良いと思いますよ

奥さんの駄目なところは 治らないです
治して欲しいと 主さんが 思っても 注意しても 治りません
それが 本人でも 解ってるから 帰ってこないんですよ

そんな だらしないお母さんでも 子供は案外まともに 育ちますよ
そんな子供 たくさん見てます

• 共感4

吐き出して少しは楽になれると良いですが…
正直何もアドバイスは思い浮かびません。
主さんも書いてあるとおり打つ手なしで親権も取られるでしょうし、養育費も額面通りになるでしょう。
それなのに借金を半額慰謝料として決めたとしてもその奥さんなら踏み倒すでしょう。
名義は主さんなので主さんだけが返済に苦しむことになると思います。

今から出来ることは無いに等しいですが、頭の弱い奥さん(ごめんなさい💦)なら母親と絶縁、借金は債務整理で楽にすると話せばもしかしたら楽出来そうと帰ってくるかもしれません。

• << 34 レスありがとうございます。 借金の部分は本当におっしゃる通りです。 弁護士側とも責任所在の明確化は必須であろうと言う話になっています。 多角的に考えねばダメですね…

• 共感0

長くてめんどくさい。嫌だよね。

勝手にブチギレてる義母。嫌だよね。

婚姻費用は使用されてて普通だよね。実家にいるなら妻親が面倒見ろとか思っているの？

すぐにギャーギャーしないこと。

主さん、受け入れてもらえるのか？ 妻実家の近くで暮らすとか妻実家に一緒に暮らさせてもらえば？

• << 35 レスありがとうございます。 要するに 長文長いから掻い摘んで読んだが、スレ主の母が悪いし、婚姻費用もウダウダ言わないで払えばいいじゃない。ギャーギャーうるさいんだや。あとそんなに娘が大事なら妻側の近くに居を構え住めばいいだろ？ という解釈でよろしいでしょうか。 ツッコミどころ満載なので一度だけお相手しますね。 まず長文ですが、時間を割いて読んで戴いてありがとうございます。 但し母の暴言を庇うわけではないですが、そこに至るプロセスがあります。過去のレスにも詳細があるので長文でお疲れだと思いますがお目通し頂ければと思います。 あと婚姻費用ですね。弁護士側とも確認しておりますが、正確な算定に関しては調停中に然るべき書類を出して事務的な協議を行います。無論遵法精神はありますし、そこは把握しております。問題は冒頭にもあるように、妻側から戻る条件を提示され、且つそれを全て満たすと宣言しても、帰る帰らないのYES, NOを答えていないという点にあります。その為にその話にもたどり着けないというのが現状なので、こちらから離婚調停を仕掛けるかを検討中というわけです。 妻側の家の近くに移り住む…という件でしたら本気でおっしゃってるんでしょうか。根無草のフリーターではなく、会社員として一組織に属している以上、そんな情緒的な動きは出来かねます。
• << 36 先も申し上げた通り、情緒的なやりとりは不毛な為、一度きりの返信対応にさせて頂きます。 ただ私の妻とよく似た貴方に最後に一言だけ みんな生活の中で、大なり小なりの「責務」があって、それと向き合いながら生きています。それは社会的地位のため、友達のため、家族のため…色んなケースがあると思います。そんな中で自分だけが感傷に浸り「責務」を嫌だからと放棄するとどうなるでしょうか。何事も世の中は一人で回っていません。その中で無責任な行動を唐突に取るのは全体の社会生活の歯車に支障を来します。 ただだからといって責務に押し潰されそうになるときも人間だからあります。その時は然るべき時と方法を持ってすれば、誰も傷つかなくてすみます。 一言長いですね。読んでいただけると助かります。

• 共感2

>> 32 吐き出して少しは楽になれると良いですが… 正直何もアドバイスは思い浮かびません。 主さんも書いてあるとおり打つ手なしで親権も取られるでし… レスありがとうございます。

借金の部分は本当におっしゃる通りです。

弁護士側とも責任所在の明確化は必須であろうと言う話になっています。

多角的に考えねばダメですね…

• 共感0

>> 33 長くてめんどくさい。嫌だよね。 勝手にブチギレてる義母。嫌だよね。 婚姻費用は使用されてて普通だよね。実家にいるなら妻親が面倒見… レスありがとうございます。

要するに

長文長いから掻い摘んで読んだが、スレ主の母が悪いし、婚姻費用もウダウダ言わないで払えばいいじゃない。ギャーギャーうるさいんだや。あとそんなに娘が大事なら妻側の近くに居を構え住めばいいだろ？

という解釈でよろしいでしょうか。

ツッコミどころ満載なので一度だけお相手しますね。

まず長文ですが、時間を割いて読んで戴いてありがとうございます。

但し母の暴言を庇うわけではないですが、そこに至るプロセスがあります。過去のレスにも詳細があるので長文でお疲れだと思いますがお目通し頂ければと思います。

あと婚姻費用ですね。弁護士側とも確認しておりますが、正確な算定に関しては調停中に然るべき書類を出して事務的な協議を行います。無論遵法精神はありますし、そこは把握しております。問題は冒頭にもあるように、妻側から戻る条件を提示され、且つそれを全て満たすと宣言しても、帰る帰らないのYES, NOを答えていないという点にあります。その為にその話にもたどり着けないというのが現状なので、こちらから離婚調停を仕掛けるかを検討中というわけです。

妻側の家の近くに移り住む…という件でしたら本気でおっしゃってるんでしょうか。根無草のフリーターではなく、会社員として一組織に属している以上、そんな情緒的な動きは出来かねます。

• 共感0

>> 33 長くてめんどくさい。嫌だよね。 勝手にブチギレてる義母。嫌だよね。 婚姻費用は使用されてて普通だよね。実家にいるなら妻親が面倒見… 先も申し上げた通り、情緒的なやりとりは不毛な為、一度きりの返信対応にさせて頂きます。

ただ私の妻とよく似た貴方に最後に一言だけ

みんな生活の中で、大なり小なりの「責務」があって、それと向き合いながら生きています。それは社会的地位のため、友達のため、家族のため…色んなケースがあると思います。そんな中で自分だけが感傷に浸り「責務」を嫌だからと放棄するとどうなるでしょうか。何事も世の中は一人で回っていません。その中で無責任な行動を唐突に取るのは全体の社会生活の歯車に支障を来します。

ただだからといって責務に押し潰されそうになるときも人間だからあります。その時は然るべき時と方法を持ってすれば、誰も傷つかなくてすみます。

一言長いですね。読んでいただけると助かります。

• << 48 妻と似ている？？ 思い込みが激しいですね。 義母は嫌でも、主さんとやっていけそうならもどってきますよ。両方嫌なら、気持ちを落ち着かせてるんじゃないですかね。

• 共感0

>> 6 現在は弁護士に相談中です。 皆さん色んな意見があるかも知れないし、私を独りよがりだとおっしゃっる方もいるかもしれません。 ただ吐… いろんな意見があると書いてありましたのでレスします。

皆さんのレスに事実と異なる部分へ訂正をこめながらも都度、牙をむいていて強い違和感を覚えました。

奥さんや母がどんなに酷くてもだからと言って暴言吐いて当然とは思いません。アカデミー賞でもありましたが、いくら自分に我慢の限界が来たからと言ってその相手を傷つけていい、とはなりません。

また、奥さんとの夫婦関係は解消し離婚した方が良いと思います。確かにお子さんに影響が全くない訳ではありませんが、今この時だってパパとママが離れて暮らしている。それこそ異常です。

離婚して関係性が一度リセットされたら主さんは楽だと思います。そうすれば投稿されたような事件は起きませんし自分だけの人生、自分軸で好きなように出来ます。

はらわた煮えくり返っている時だからこそ、主さんにとって賛同してもらえてない意見でも皆さん主さんを傷つけたりしてる訳ではないし、冷静に「はたから見たらそうなのか」と一度受け止めるべきかと。

逃げたくて使った45000円に使い込みと表現されていますが、奥さんは奥さんの言い分があって母子支援団体へ支援を求め、団体は母子を受け入れた訳ですから主さんがこのまま感情的な状態が続けば「父親がいる本来の家へかえせるか」と検討した時困難だと判断せざるを得なくなるのではないでしょうか。

• << 40 また妻の母子支援団体への駆け込みですが 先程の其方の言い回しを借りるので有れば、いくら自分が被害者と謳い、被害理由を語れど、自分が今持つ社会的責任の放棄を肯定して、皆に迷惑をかけて良い理由にはなりません。これも暴言の話同様相互的な話ですね。 ちなみに後出しにはなりますが、妻は母子支援団体側に初動で申し込んだ内容に虚偽があったのと、妻自身が母子支援団体の生活サイクルに馴染めず、今は退所して妻の母のもとにいるそうです。 私的には45000という金額に関してもはらわたは煮えくりかえっておりますが、情緒的には捉えておりません。むしろそこは法治的に離婚調停をもとに婚姻費用の精緻が必要であると捉えております。だからこそ前述レスでもあったように、ただATMのように婚姻費用出せコラ…ではなく協議の上での精緻が必要であると述べてる次第です。私自身も打出の小槌ではないので、そこはそちらが冒頭に述べた相互性の観点からご理解頂けれたばと思います。

• 共感3

>> 37 レスありがとうございます。

各箇所でレスをさせて頂いております通り、私自身情緒的なやりとりに関しては望まぬ姿勢です。

一例としては…

肉の話をしているのに、脈絡を読まず魚の話を始め、如何に刺身や焼き魚が美味しいかを語られても困ります。

その為、脈絡が肉の話であると訂正し、読み抜けと事実相違を訂正しつつ、肉の話で詰めさせて戴いている次第です。

語弊がありましたら深くお詫び申し上げます。何卒ご理解願います。

また双方の暴言を肯定するつもりは微塵もございません。妻は今回、私の母に傷つけられたと主張しておりますが、このようにプロセスを加味しない行動は双方傷付きます。その為、前述レスでも述べたように然るべき時や、方法を経て協議するのが普通ではないかと思います…が、しかし妻のようにめんどくさい、関わりたくないと社会的責任を放棄して自分だけ傷ついていると主張するのはいかがな物でしょう。それこそ横暴ではないでしょうか。

妻側との関係リセットは概ね同意です。ただ、結局前述でも述べた通り、戻る条件を併せて提示しつつ、それを飲むと伝えても具体性のある会話を妻側が行わない為、私側から近々離婚調停をかける予定です。

続きます

• 共感0

はじめに…、
きついことを言います。すみません。

主さんくどいし、面倒くさいですよ。
奥さん、主さんがこわいんじゃないですか？

近くに鏡はあります？お母様のように鬼のようなこわい顔をされていませんか？

いろいろと、責めるようにガンガンきつく言葉がけをしませんでしたか？奥さんの主張を遮るように、わかったと言うまで、くどく言いませんでしたか？我慢させてませんでしたか？

奥さんも奥さんですが、離婚したくなければ、奥さんから主さんへの恐怖や嫌悪感を取り除かなければ、奥さん戻りませんよ。

あと、親から生活費不足での借金？

• << 41 まずレスありがとうございます。 情緒的かつ、たらればには申し訳ないんですがお応えしかねます。 ただ言えるのは現段階が既に法規的な領域に入っている以上は私も血が通っていないように見えますが、それに準じた動きをさせていただいている次第です。 逆にここまでくどかろうが、何であろうが おっしゃああああ！娘とったるどおおお！ 絶対妻を許さぬううう！ と情緒的かつ衝動的になっても生産性がないので淡々と処理をしている次第です。 親からの借金は色んな理由ですが、この領域は妻とも合意しており、話から大幅に逸れる話題のため、割愛しております。御了承ください。

• 共感2

>> 37 いろんな意見があると書いてありましたのでレスします。 皆さんのレスに事実と異なる部分へ訂正をこめながらも都度、牙をむいていて強い違和感… また妻の母子支援団体への駆け込みですが

先程の其方の言い回しを借りるので有れば、いくら自分が被害者と謳い、被害理由を語れど、自分が今持つ社会的責任の放棄を肯定して、皆に迷惑をかけて良い理由にはなりません。これも暴言の話同様相互的な話ですね。

ちなみに後出しにはなりますが、妻は母子支援団体側に初動で申し込んだ内容に虚偽があったのと、妻自身が母子支援団体の生活サイクルに馴染めず、今は退所して妻の母のもとにいるそうです。

私的には45000という金額に関してもはらわたは煮えくりかえっておりますが、情緒的には捉えておりません。むしろそこは法治的に離婚調停をもとに婚姻費用の精緻が必要であると捉えております。だからこそ前述レスでもあったように、ただATMのように婚姻費用出せコラ…ではなく協議の上での精緻が必要であると述べてる次第です。私自身も打出の小槌ではないので、そこはそちらが冒頭に述べた相互性の観点からご理解頂けれたばと思います。

• 共感0

>> 39 はじめに…、 きついことを言います。すみません。 主さんくどいし、面倒くさいですよ。 奥さん、主さんがこわいんじゃないですか？ … まずレスありがとうございます。

情緒的かつ、たらればには申し訳ないんですがお応えしかねます。

ただ言えるのは現段階が既に法規的な領域に入っている以上は私も血が通っていないように見えますが、それに準じた動きをさせていただいている次第です。

逆にここまでくどかろうが、何であろうが

おっしゃああああ！娘とったるどおおお！
絶対妻を許さぬううう！

と情緒的かつ衝動的になっても生産性がないので淡々と処理をしている次第です。

親からの借金は色んな理由ですが、この領域は妻とも合意しており、話から大幅に逸れる話題のため、割愛しております。御了承ください。

• 共感0

あと一つだけ。

私はレスでありがとうございますと述べているのは形式的な部分もありますが、肯定であり、否定であり、情緒的であり、法規的であり、前向きに捉えさせて頂いております。

その中では討論や考えを交えて昇華させるべき内容や、情緒的に「おたくはこうなんだろ！」という内容があります。

この手の話で重要なのはモニター前の見えない相手にキャラクター付けをして、是が非かを水掛論するのではなく、事実今起きていることベースで話をすることが大事ではないかと思います。

なのでそのような事実ベースのレス等には然るべき対応を。情緒的な推移や感情ベースな話は避けさせて戴いております。

ただいずれにせよ、それを受け止めていないと言うわけではなく一字一句読ませて戴いておりますので、そこはご安心ください。

• 共感0

沢山のレスありがとうございました。

様々な見解や励ましの言葉ありがとうございます。

一旦スレへの返答は終了させて頂きます。

本日以降、離婚調停を念頭に本格的に活動していく予定です。

子どもの将来を思えば、親権や養育費負担の中、離婚というカードは未来的に子どもにどれほどマイナスなバイアスが掛かるか計り知れません。

それでも出来る限りを行い、最良の結果を得るよう努めます。

お付き合い頂きありがとうございました。

• 共感0

素朴な疑問

めんどくさがりで浪費癖のある奥様に家計管理を任せたのは何故？
借金踏み倒すような人間に任せたのは何故？

息子が借金浪費癖のある嫁にお金を吸い尽くされてる状況で、
主さんの親からもお金を借りている状況で、
返済滞ったら、お母さんがキレるのは当たり前ではないですか？

主さん、奥様に何か弱みでも握られてるんですか？

• 共感0

初めにお伝えしておきますが、奥さんの肩を持つつもりも無いし、客観的に考えた場合や理屈としての話ですので悪しからず。

主さんは連れ去りと思って居る様ですが、4歳の子供を一人で家に置き去りにして出て行く人の方が少ないと思うのですが。
しかも、奥さんは自分が悪いと思って居ないか、少しは悪い所もあったと解って居るのか解りませんが、相手(義母。主さんもかどうか？)が悪いと思って居るのでしょうから、置いて行ったら主さんは昼間仕事して居るだし、義母に育てられるって事になりますから、嫌いな相手(義母)な程、置いて出る方が不自然かと。
普段奥さんが子育てしているのであれば、何かあった場合の寧ろ普通の行動だと思いますよ。

後は、
「現在交渉の結果、母子支援団体から妻のお母さんが住んでいる町田の家に移動したと妻より報告あり。また私から朝美に日曜日までをこちらに帰るリミットとし、それ以降は法的措置を検討する旨を伝えている。」

ここですね。
主さんへそういう報告をしているって事は、奥さんの中では主さんを夫としてやり取りしていたのでしょう。
で、帰るリミットとし、それ以降は法的措置を検討する旨を伝えてるって…。

再構築を望んで居る人のとる行動ではありません。
ガッツリ矛盾しています。
思ってる事と実際やってる事が矛盾してしまって居ます。

• 共感0

後、慰謝料という事ですが、主さんはそもそも子供の事を考えて居るのですよね？
離婚が成立し、妻側に親権が行った場合、慰謝料の請求って、子供の生活の困窮にダイレクトに繋がりますけど、そこら辺は気付いて居て、レス中の子供の親権を考えた時の奥さんのデメリットに組み込んで居ますか？(色々と書いてますけど)

全体的に見ても、主さんが奥さんに対して「子供を盾に」と思って居る様に、主さんも、
「法等を盾に」していますし、ある程度ならばどんな手を使っても何としてでも奥さんと子供を連れ戻そうとして居ますよね。
奥さんが納得して子供を連れて帰って来るって事では無い。

やってる事がガッツリ矛盾していますよ？
戻って来なくても可笑しくないですし、寧ろ暗転しても何も可笑しくない。
犬も喰わぬ壊滅的な痴話喧嘩の様。

そこら辺が他のレス者さん達も怖さを感じている要因なんだと思いますね。
自分がどの様な方向で居るか、ちゃんと確立して行動するべき。
伝わって無いんじゃ意味が無い。
信頼の修復にも限界ってものがある。

後、弁護士はちゃんと目的に応じて選んだ方が良いですよ。
報酬目的でそもそもの意向関係無く、上手く誘導したりする人も居ますからね。

• 共感1

あなたに親権がいっても瞬間湯沸かし器のように激昂する祖母が大半は子育てするわけでしょう。
母親に任せてきっちり養育費払えばいい。
後の交渉は弁護士に任せるしかない。

• 共感0

>> 36 先も申し上げた通り、情緒的なやりとりは不毛な為、一度きりの返信対応にさせて頂きます。 ただ私の妻とよく似た貴方に最後に一言だけ … 妻と似ている？？

思い込みが激しいですね。

義母は嫌でも、主さんとやっていけそうならもどってきますよ。両方嫌なら、気持ちを落ち着かせてるんじゃないですかね。

• 共感0