彼はどういう気持ちなのでしょうか？

彼にしてみたら結婚しなくても、育てる必要のない子供が手に入ることになりますからね。
遺伝子を残したいという本能から、そういう態度になってもおかしくありません。

「あなたと結婚しない、堕胎を勧めた」

これが事実であり、彼の一番の望みです。
でも目の前に自分の遺伝子を継ぐ子供が育っているとなれば父性も出てくるでしょう。
ただそれだけのことだと思います。


>最低の女だと思います。私も彼も彼女さんに対してひどいことしました。

本気でそう思うのであれば、もう彼には合わないことです。
認知してもらう訳でもなければ、養育費をもらうつもりもないのでしょ？
だとしたら絶縁しておいた方がいいと思います。

今のまま何度か会っていると、彼女さんにもばれますよ。
それを望まないのなら、もう会わないようにしましょうね。

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>> 1 今回の件で彼は彼女と別れることになりました。

とはいえ、私みたいに薄く繋がってるとは思いますがそこはとやかく言いません。

もし子どもが産まれてどうしても彼に会いたくなったときにどうするか相談するためにも、彼との連絡は確保しておきます。

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ふーん…
主さんの未婚シンママは、そういう経緯だったんですね。
ってか、それ、認知させて養育費取れない理由ないでしょ？
これまでのスレで養育費は貰わないって言い張ってたからよほど訳ありかと思ったら……単に煮え切らなくていい加減な男ってだけじゃないですか。
きっちりさせましょ。

• << 5 貰うべきということですか？

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なんだか、そんな理由だったのかと思うとガッカリ。
ある意味、覚悟したわけじゃないね。
薄っぺらく感じちゃったよ
お幸せに

• << 6 他にも色々要因があるんです。

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>> 3 ふーん… 主さんの未婚シンママは、そういう経緯だったんですね。 ってか、それ、認知させて養育費取れない理由ないでしょ？ これまでのスレ… 貰うべきということですか？

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>> 4 なんだか、そんな理由だったのかと思うとガッカリ。 ある意味、覚悟したわけじゃないね。 薄っぺらく感じちゃったよ お幸せに 他にも色々要因があるんです。

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>> 6 その色々な要因も知りたいところですが。

>もし子どもが産まれてどうしても彼に会いたくなったときにどうするか相談するためにも、

なら弁護士を挟むなりしてさっさと話して決めておきましょう。
弁護士を挟まないとしても、今すぐ「もし将来子供が彼に会いたくなったらどうするか」を今すぐ二人で決めて文章化しておけばいいと思います。
その上で、その時の連絡手段として電話番号と住所を確保しておいて、気軽に連絡が取れてしまうLINEやメールはすべて拒否&削除して「あなたが」簡単に連絡を取れないようにしておけと思います。

また、養育費や認知は「あなたの」権利ではなく「あなたのお腹の中の子供」の権利なので、本来貰うべきだと思いますが、あなたがこれ以上彼とかかわらないと決めているのなら「全て自分と自分の親で支える」ことができるのなら、認知も養育費も求めなければいいと思います。
そしてそれも文章化しておきましょう。

将来あなたの子供が「なぜ父親が認知もしなければ養育費も払っていないのか」を疑問視したときに「母である私が拒否した」と「父親のせいではない」と証明できるようにしておきましょうね。

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……いや、思うところも、何も。

あるワケないっって！

だって、妊娠させといて「おろせ」で「結婚しない」でしょ！？？

サイテーよ、それ。

何の責任も取るつもりありませんよ。

養育費も、入籍はおろか正式交際もなし。
どんな気持ちで彼、あなたに向き合ってると思います？

好きなんでしょうか？
彼あなたを。
聞いてみて下さい。
そこだって怪しい。

生まれる子を気にかけたり、します？
その母親に愛着なくて？

「愛」ってご存知ですか？
そんなもんじゃありませんよ。可哀想に…。

ご自分が選んだ道、としても、お子さんもあなたも気の毒です。

もう後戻り出来ないから、元気ないい子と幸せな未来築かなければね、主さん。
ご質問の、彼なりに思うところがあればいいね。
がんばれ。

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>> 8 色々意見はありますからね。

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彼女のいる男性と知りながら手を出しセックスをして妊娠。彼からは中絶して欲しい。でも産みたいから産む。

結局自分の身勝手、自分のことしか考えてないよということですよね。ならば、相手が何をしようと自分のやりたい様にすればいいと思う。

相手の行為が気になるのは、結局は相手に対して未練があるとか相手のことが気になって仕方ない。

一言言えば、ここで聞いても彼の気持ちは誰もわからない。彼自身に問いただすしかない。ただ、聞いたところでそれが本当の気持ちだと主さんが思うか思わないか。疑うのは主の自由だから。信じられなければ、それまでのこと。

自分の身勝手で子どもを産むのだから、全て自己責任で子育てして行くのが一番ですよ。
＞未婚シングルマザーを決意したのです
決意したと言いながら、結局は彼と繋がっていたいが何処かにあるのでしょう。本当に一人でという決意ならば、彼との関係切りますよ。
携番変えるとかで、連絡取れなくします。

一切連絡断つ、そこまでの気持ちもなくシングル決意はと本当に一人で頑張ってシングルしてる人から見たら、何こいつぐらい思います。

なんだかんだで連絡を取れる環境よりも、全て切った方がいいです。気にならなくなります。連絡取れ得る環境も自己責任ですから。

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>> 10 ご意見ありがとうございます。

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彼は責任取る気もさらさらないがとりあえず優しさを見せておいた
だけでしょう。
主さんいまだに「まだ脈ありか？」と彼を探っている感じでいやらしいですね。

彼の彼女の心を傷つけて得た子供なんだよ。もう彼とは縁を切りきっちり未婚シンママで生きていきなよ。

• << 20 私への脈云々ではなくて、今回の件で彼が子供に対してどんな気持ちなのかとか、私に申し訳ないという葛藤があるのか、子の成長を願うのは父性があったのか？というのを聞くための質問です。 今更結婚したいとも思えないですし周囲には1人で産むと宣言もしてます。 でも、やっぱり子の父であることはわかってほしいですし、向こうも元気な赤ちゃん産んでほしいと言うので情報共有はしてる次第です。

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結構複雑ですね…

でも本当に好きなんですかね？あなた様のこと。
好きだったら「おろして」「結婚しない」こんなこと言う人いますか？
主さんにはもっといいお方がいるはず！！
乗り越えなきゃいけない壁はあるけど、
頑張りましょ？

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彼の気持ちが気になるんですか⁇

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主さんは今も彼のことが好きで、子供の存在を利用してあわよくばやり直したいんじゃないですか。
彼女とも別れたようだし、お腹が大きいのを見せておくために出産前に会いに行った。

他の方もおっしゃられているように、一人で育てると決めたら相手の方とは縁を切るべきだと思います。認知しないのであれば尚更。

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>> 15 今も彼のことが好きなのは事実です。
しかし、結婚したいとは思えないのも疑われても仕方ありませんが事実なんです。

ただ、子どもの父親であることは間違いないのでそのことを実感してほしいとは思いました。

• << 18 父親の実感は、主が子どもを産んでも湧かないよ。きついこと言う様だけどね。 父親になるには、一緒に子どもを育ててだんだんと実感できること。戸籍上だけ（認知）の父親には可能だけどこの子の父親だと主が何度叫んでも、確かにそうだけどねぐらいの感覚。 自分の勝手な行動に、相手の男性を巻き込ままない方がいい。好きな人ならば、自分の勝手の行動に巻き込んで振り回したくはないでしょう。 彼の人生の幸せ願い、主ができることしないと。

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>> 16 そうですね、好きでなかったら産まない。

それに親の実感と責任は持って欲しいですよね。

彼の今後と真意は、ゆっくり時間をかけないと、ここで話してても分からないでしょう。
期待をして待ちましょう。

今はとにかく……
心に波風立てないで、いい子を産むことだけ考えてね。体にさわりますよ。親の協力心強いです。

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>> 16 今も彼のことが好きなのは事実です。 しかし、結婚したいとは思えないのも疑われても仕方ありませんが事実なんです。 ただ、子どもの父親で… 父親の実感は、主が子どもを産んでも湧かないよ。きついこと言う様だけどね。

父親になるには、一緒に子どもを育ててだんだんと実感できること。戸籍上だけ（認知）の父親には可能だけどこの子の父親だと主が何度叫んでも、確かにそうだけどねぐらいの感覚。

自分の勝手な行動に、相手の男性を巻き込ままない方がいい。好きな人ならば、自分の勝手の行動に巻き込んで振り回したくはないでしょう。
彼の人生の幸せ願い、主ができることしないと。

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>> 18 賛否両論わかれるところですね。
産まれたら彼のこと考える時間はなくなると想いますので、今だけでも甘えたいって気持ちはあります、、、

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>> 12 彼は責任取る気もさらさらないがとりあえず優しさを見せておいた だけでしょう。 主さんいまだに「まだ脈ありか？」と彼を探っている感じでいや… 私への脈云々ではなくて、今回の件で彼が子供に対してどんな気持ちなのかとか、私に申し訳ないという葛藤があるのか、子の成長を願うのは父性があったのか？というのを聞くための質問です。

今更結婚したいとも思えないですし周囲には1人で産むと宣言もしてます。

でも、やっぱり子の父であることはわかってほしいですし、向こうも元気な赤ちゃん産んでほしいと言うので情報共有はしてる次第です。

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>> 20 だったら認知請求と養育費は請求しましょう。

>ただ、子どもの父親であることは間違いないのでそのことを実感してほしいとは思いました。

これもあるなら特にね。
彼が子供の父親であると実感するには、結婚して一緒に育てるか、自分の子供だと認めて金を出すしかないんです。

今のままではただの近所のおじさんという何の責任もない気楽な立場で居るだけです。
あなたにはそう見えなくても、彼は今とても気楽でしょう。
責任も取らなくていい、父親にならなくてもいい子供が、勝手に育ってるんですから。
そんな彼に父親の実感なんて育つわけがありません。

弁護士をお挟んでそういう部分もきちんとしておきましょう。
それによって彼に「責任」というものを背負わせましょう。
そうして初めて「俺は育てないとはいえ父親なんだ」と実感してくれると思いますよ。

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>> 21 なるほどです。回答ありがとうございます。

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