別れを引き止められなかった

確かめるってその場合試してる事になりますから人を試す行動は良くないですし相手からすれば気分悪いので嫌がられると思います。彼も言ってますが別れの言葉は別れる時に言う言葉で試すために使う言葉ではないですよ。

彼がどうしたいかは彼から別れたいなんて一言も言ってないですよね？それが意思です。でも主さんの意思で彼に別れると言った。主さんの事がどうでもいいわけではなく別れるという主さんの意思に対して仕方ないと受け入れただけですよ。

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>> 1 ご回答ありがとうございます！

仰る通り試し行為は良くないですね。言い訳になりますが0〜100で言ったら現状が続くなら60くらいは別れたいと思っていたので試そうと思って別れたいと言った訳ではないです。
彼からの愛情表現があったり改善策があれば、私ももっと寂しくても我慢しよう、今は耐えようと思えました（結果無かったのですが）

これで私がやっぱり続けたいと言って付き合った場合、彼氏は仕方なく私に合わせて付き合ったような感じがしてしょうがないのですが、それはまた違うのでしょうか？
私は彼に、私に合わせて付き合うか別れるか選択するのではなく、好きだから付き合う選択をしてほしいのです。

• << 10 彼のの言動から ＞私がやっぱり続けたいと言って付き合った場合 続けたいとか、そう言うことは言わない方が良いでしょう。別れたい時にしか相手に伝えない彼氏に、やっぱり続けたいは禁句。 好きだから付き合う選択をして欲しいと言うけどそれ以前に、主は別れを固く決めた女になってます。そんな女に、いくら自分が好きでもつき合うことは不可能だという考えです。彼の考えはね。 主は、自分と別れたがっている女。だから ＞〇〇ちゃんがどうしたいかだよ 別れたいのでしょう？違うのってこと。別れたいのでしょう？と彼は聞いているのですよ。そこを違うと言うのは、既に遅しですね。 別れを口にしなければよかったのに。
• << 75 例え主さんの気持ちが60だとしても、それは彼にはわからないよね。 彼にとっては、『別れを切り出された』現実しかないんだもん。 私は過去主さんと同じで遠距離恋愛でお試し行為をした側の人間です。 今思うと本当に卑怯なことしたなと思うわ。 私の場合は彼が『別れたくない』と言ってくれて付き合い続けましたよ。 でもね、その彼は無理に私と付き合って結果疲れて反対に振られました。 振られずに今まで通りの付き合い方をしたとしても、私が我慢できずに結局別れてたと思う。 遠距離が無理だと思い始めたらもう無理よ。 その気持ちは消えないし、不満が募るだけだから。 どちらかの気持ちの犠牲があっての付き合いなんだから。 少しでも無理だと思うなら諦めて新しい恋愛した方がいい。 別れたくない気持ちだけで続けられるほど、遠距離は簡単じゃない。

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>> 2 主さんが別れを取り消し彼が付き合い続けるという選択をした場合普通に考えれば仕方なく付き合うというわけではないです。普通に考えればというのは好きなら別れないのが当たり前ですから。ですがそこに関しては今までの付き合い方というか信頼関係というか親密度によるとは思います。

ただ前述したように別れを取り消すなら彼は完全に試された事になりますから主さんに対して悪い印象がひとつ増えたという事になりますね。

彼がその悪い印象をどのくらいに捉えるかもありますから主さんに対して面倒くさいと思われてしまったならもう別れても付き合ってもどちらでも良いという心境になってしまう可能性もあるかとは思います。

• << 19 すごく分かりやすかったです、ありがとうございます

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もともと執着ないのでは？ 結婚も考えないタイプ。

• << 13 ご回答ありがとうございます！ 確かに執着はしないタイプですね… 感情が薄いとは言ってました（私もそう感じる時はあります）

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彼が何も言わなかったのは、主さんを引き留めてコレまで以上の愛情表現が不可能だから？

たぶん彼はコレまで自分に出来る精一杯で主さんに関わって来たからソレ以上は無理だから。

別れを切り出した主さんの気持ちを尊重、彼は利他的に主さんを優先した結果が彼の言葉ね。

• << 14 ご回答いただきありがとうございます なるほど、彼は既に精一杯だったかもしれないですね…

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彼が何も言わなかったのは、主さんを引き留めてコレまで以上の愛情表現が不可能だから？

たぶん彼はコレまで自分に出来る精一杯で主さんに関わって来たからソレ以上は無理だから。

別れを切り出した主さんの気持ちを優先した結果が彼の言葉に溢れてると思います。

主さんの言い分は常に自分目線で自分の感情がバロメーター、だから気付けない彼の思いに。

• << 18 ご回答いただきありがとうございます 皆さんの意見を読んでいて私もそう思いました これ以上は無理だとしたら、また付き合うことを選んだ場合今まで通り私が我慢し続けるしかないですよね

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逆の立場で考えてみましょう。

60だろうがいくつだろうが、別れを口にされたのです。
それは決断の言葉です。
彼の心にそれは残り、なかったことにはできません。


だから、試し行為は軽はずみにしてはいけないのです。

• << 17 ご回答いただきありがとうございます！ なかったことにはむしろしてほしくないです…別れたいと思うくらい辛かったことは事実なので

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試し行動した時点で、相手は主の別れを受け入れてます。60だとか関係なく、こいつ別れたいならＯＫって。
私は試し行動された側です。
嫌ですよ、こいつ試してるなとわかったから相手が別れを口にした時、即座にＯＫしました。相手は別れる気が無いのわかってたけど。
別れと取り消すって、最悪な行動で彼に何度頭を下げて謝ったところで、別れを切り出した過去は無くならないからね。

＞俺は別れたい時にしか別れると言わないし、決意固いんだろうなって思ったし、引き止める資格ないなって思ったよ
これが彼の考えの全て。別れを口にした主が別れたければ、俺が何を言ったところで無駄だから別れるしかない。
軽々しく別れを口にするな！です。

＞（彼に連絡を増やしてほしい）、本当に彼は私のことが好きか不安で確かめたくて
試し行動をするのではなく、彼に要望を伝えるべきでしたね。本音伝えれない関係ならば、今回に限らずいずれ終わる二人でしょうけど。
連絡を増やして、愛情が感じられない。言えなくて試し行動最悪です。

• << 15 ご回答いただきありがとうございます！ 「寂しい」「〜なら先に言ってほしい」「愛情表現が少なくて嫌だ」等は伝えてきました でも彼は「ごめん」しか言わず、「じゃあこれからは〜」とはならないのです 別れたいと思うくらい辛かったことを彼には覚えていてほしいので、別れを切り出した過去はむしろ無くなってほしくないです…

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>> 8 続きです。

一度別れを口にして、そこからまた撤回なんて聞きたくないです。

試し行動された側からのアドバイスとしては、だったら最初から思ってもないこと口にするな。試された方は気分悪いわ！です。

私は、試されていると自覚されて側だから、冷却期間を置いて彼を反省させた（撤回と言ってきたけど、別れたい男に会う気がないと拒否）

おそらく、試してまで相手の愛情を計りたかったのでしょうけど、別れを口にしたその口で、撤回はなし。彼は自分の別れを受け入れたとして考えるしかないでしょう。
自爆したと思って今回のことを反省し数か月冷却期間を置いて、復縁を頑張ったらどうでしょう。

ただ復縁も、試さなきゃいけない、本音を伝えれない関係性でしかなかった2人だということを自覚しなきゃいけない。本音も言えない相手と復縁しても、そこに信頼関係は皆無です。

• << 16 一度別れを口にして、そこからまた撤回なんて聞きたくないです。 →それは大人の恋愛さんの価値観ではないのでしょうか？ 彼は「どうしたいか〇〇（私）が決めて」と言っていたので、もし付き合い続けると言ったらそうすると思います 別れたいとは思ってました 彼の反応で別れるかまた頑張るか決めようと思ってたのです（これが良くないだよって言いたいことは分かってます） 信頼関係が皆無なのはごもっともですね

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>> 2 ご回答ありがとうございます！ 仰る通り試し行為は良くないですね。言い訳になりますが0〜100で言ったら現状が続くなら60くらいは別れた… 彼のの言動から
＞私がやっぱり続けたいと言って付き合った場合
続けたいとか、そう言うことは言わない方が良いでしょう。別れたい時にしか相手に伝えない彼氏に、やっぱり続けたいは禁句。

好きだから付き合う選択をして欲しいと言うけどそれ以前に、主は別れを固く決めた女になってます。そんな女に、いくら自分が好きでもつき合うことは不可能だという考えです。彼の考えはね。
主は、自分と別れたがっている女。だから
＞〇〇ちゃんがどうしたいかだよ
別れたいのでしょう？違うのってこと。別れたいのでしょう？と彼は聞いているのですよ。そこを違うと言うのは、既に遅しですね。

別れを口にしなければよかったのに。

• << 21 文字数の関係でだいぶ端折る形になってしまったのですが、「〇〇ちゃんがどうしたいかだよ」は、私が話し合いの終盤で「どうするの？」と聞いた返答なので、彼は私に決定権を渡してるだけだと感じました 「別れたいのでしょ？」という意味ならそのまま言うと思います もしまた付き合いたいと言って拒絶されたら、それはそれでいいです 私は彼の私に合わせるスタイルではなく、自分の意思で付き合うか別れるか選んでほしいのです

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皆さんが言っているように試した。愛情を試す為に「別れる」という言葉を使ったのは卑怯ですね。主さんも今回「別れる」という言葉がどのくらい重い言葉なのか勉強になったでしょう。
毎朝「おはよう」と言ってくれたし、私が電話したい時は夜遅くても仕事が残っていても必ず電話を繋げてくれました。
端から見れば主さんの事を好き、別れようなんて意志はないと解ります。

どうしたいのか、意志がないのは主さんの方です。

もしまだ好きなら全て自分の気持ちを吐き出す。必ず会ってから伝える事。
これから先あなたが不安にならない方法があれば伝える事。ここで必ず彼の事も考え話あって下さいね。
主さんの気持ちを吐き出す、彼は受け止める。
お互いが無理のないつきあい方を考える。
これができなければこれから先はないし、結婚生活なんて二人には無理な話です。
話し合った結果、彼からふられるかもしれません。
別れる、続ける。どちらかの強い意志を持って行動して下さいね。

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てか…彼にとって今以上に主さんに寄り添う気は無い！って事がハッキリしたって事じゃないんですか？

試し行為って良くないけどまだ20代前半。
恋愛レベルが高い訳ないでしょ？

しかも相手は30代。
仕事の要領も少しは分かってるだろうに…

恋愛は1人でするもんじゃないんだから寂しいといってる人に忙しいとかだけで逃げ切ろうっていうのが愛情感じない。

主さんの事好きだというなら待たせるなら待たせるだけの理由を伝えるでしょ？
安心材料与えるでしょ？
彼女より人生経験あるのに情け無い！

仕事相手に忙しいいんだから仕方ないって言うの？

彼女に硬い事言うなら自分が先ずちゃんとすればいいのにって思います。


主さんもまだ若い。
男は彼だけじゃないから何でも勉強と思ってたらいいと思います。
今は彼が好きだから分からないだろうけど世の中にはお互い無理をしなくても穏やかに繋がっていける人っているんですよ～

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>> 4 もともと執着ないのでは？ 結婚も考えないタイプ。 ご回答ありがとうございます！

確かに執着はしないタイプですね…
感情が薄いとは言ってました（私もそう感じる時はあります）

• << 26 不満なら終了です。変わるものでもないから。 主さんは彼じゃない人を求めているのでしょう。 老後養ってあげる気がないなら、このまま別れて他にいくのがよいと思います。

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>> 5 彼が何も言わなかったのは、主さんを引き留めてコレまで以上の愛情表現が不可能だから？ たぶん彼はコレまで自分に出来る精一杯で主さんに関わ… ご回答いただきありがとうございます

なるほど、彼は既に精一杯だったかもしれないですね…

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>> 8 試し行動した時点で、相手は主の別れを受け入れてます。60だとか関係なく、こいつ別れたいならＯＫって。 私は試し行動された側です。 嫌です… ご回答いただきありがとうございます！

「寂しい」「〜なら先に言ってほしい」「愛情表現が少なくて嫌だ」等は伝えてきました
でも彼は「ごめん」しか言わず、「じゃあこれからは〜」とはならないのです

別れたいと思うくらい辛かったことを彼には覚えていてほしいので、別れを切り出した過去はむしろ無くなってほしくないです…

• << 20 彼の本心はこれにつきます。 >「別れたくないって言ったら何か変わるの？俺は別れたい時にしか別れると言わないし、決意固いんだろうなって思ったし、引き止める資格ないなって思ったよ。〇〇ちゃんがどうしたいかだよ」 自分の中で60%で別れを告げることはないので、あなたが別れを告げた時点で１００％ダメなんだろうと判断した、だから別れたくないと言っても何も変わらないだろう。 そもそもこれからまだ忙しいし、自分の行動も変えられないので、やはり変わらないとしか言えないなら、好きだけど彼女をこれ以上苦しめたくないから別れを受け入れる。 そんな自分に引き留める資格はない。彼女次第だ。 と思ってると思います。 ただし一度別れを切り出した以上、次はもう同じことはできません。 彼の中にも「忙しいと彼女は離れていくんだな」という疑念はこれからも消えません。 その状況でいい恋愛ができるんでしょうかね？ そもそもあなたと彼では恋愛の仕方が合わないんだろうなと思いました。 あなたはかまってちゃんだけど、彼はマイペースな行動しかできないし察することはできない。 >「寂しい」「〜なら先に言ってほしい」「愛情表現が少なくて嫌だ」等は伝えてきました これも具体的でなければ彼は理解できなかったでしょう。 どうすれば寂しくなくなるのか、どう愛情表現をすればいいのかが彼はわからなかったし、（続きます）
• << 31 ＞別れたいと思うくらい辛かったことを彼には覚えていてほしいので、別れを切り出した過去はむしろ無くなってほしくないです… 主さんいは耳が痛いかもしれないけど、辛さは伝わらないですよ。伝わるのは、自分と別れたがった女としての事実だけです。 散々寂しさとか伝えたところで何も変わらなかったのでしょう。ならば、別れたいほど辛いのだと言ったところで、彼にはそうなんだぐらいで暖簾に腕押し程度。 そしてそれを突き付けたところで、だったら何をしたらいいのかでの無限ループで今までと変わらない。 愛情表現は人それぞれで、それ＋主自身の環境変化。環境変化は彼はどこも悪くないでしょう。環境変化して余計に不安になったからと言ったところで、彼はどうしたらいいのか答えは出せない。 いろんなことが重なったのだろうけど、試し行動をした上で彼は自分としては、主の別れを受け入れるが主への返事でしょう。 愛情表現とかの部分で、自分としてはという部分もあったけど別れたいほどではなかった。 我慢を続ける恋愛はいずれ終わると思うけど、我慢をする前に二人のことだと捉えて、彼氏との関係をより良くする努力をしなかったのかな。 彼氏に要求するばかりで、彼氏もそれなりに頑張っていることを受け入れることができないとか。

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>> 9 続きです。 一度別れを口にして、そこからまた撤回なんて聞きたくないです。 試し行動された側からのアドバイスとしては、だったら最初… 一度別れを口にして、そこからまた撤回なんて聞きたくないです。
→それは大人の恋愛さんの価値観ではないのでしょうか？
彼は「どうしたいか〇〇（私）が決めて」と言っていたので、もし付き合い続けると言ったらそうすると思います

別れたいとは思ってました
彼の反応で別れるかまた頑張るか決めようと思ってたのです（これが良くないだよって言いたいことは分かってます）

信頼関係が皆無なのはごもっともですね

• << 29 彼自身、主さんと付き合っている、主さんとおはようとＬＩＮＥをして夜は通話することが彼自身の愛情表現。でも、主はそれでは不安である。 ＞「寂しい」「〜なら先に言ってほしい」「愛情表現が少なくて嫌だ」等は伝えてきました。 言ったところで彼は「ごめん」何ですよね。どうして謝らせてしまうのかな。彼何か悪いことしました？確かに寂しい思いをさせてるかもしれないけど、主の望むことが無理なだけでしょう。 それは謝らなきゃいけないこと？ 望む形ではないにしろ、何か関係を改善でいることを主は提案しました？彼自身、謝ることしかできないならばそこで終わりじゃないですよ。何もする気がないというけど、考えが浮かばない。でも、2人のことならば、そこでフォーローを主がすればいい。 言わないことで自分への愛情表現を推し量ったのでしょうけど、恋愛は一人でするものじゃないですよ。 主さんは一人で恋愛してるわけではないでしょう。相手がいるのだからそこ二人で関係をより良いものにして行かないと。 信頼関係がないと主さん自身自覚してるので、別れる話をする前に、そちらをしっかり作り上げなきゃいけなかったのではないかな。

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>> 7 逆の立場で考えてみましょう。 60だろうがいくつだろうが、別れを口にされたのです。 それは決断の言葉です。 彼の心にそれは残り、な… ご回答いただきありがとうございます！
なかったことにはむしろしてほしくないです…別れたいと思うくらい辛かったことは事実なので

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>> 6 彼が何も言わなかったのは、主さんを引き留めてコレまで以上の愛情表現が不可能だから？ たぶん彼はコレまで自分に出来る精一杯で主さんに関わ… ご回答いただきありがとうございます

皆さんの意見を読んでいて私もそう思いました
これ以上は無理だとしたら、また付き合うことを選んだ場合今まで通り私が我慢し続けるしかないですよね

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>> 3 主さんが別れを取り消し彼が付き合い続けるという選択をした場合普通に考えれば仕方なく付き合うというわけではないです。普通に考えればというのは好… すごく分かりやすかったです、ありがとうございます

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>> 15 ご回答いただきありがとうございます！ 「寂しい」「〜なら先に言ってほしい」「愛情表現が少なくて嫌だ」等は伝えてきました でも彼は「ご… 彼の本心はこれにつきます。
>「別れたくないって言ったら何か変わるの？俺は別れたい時にしか別れると言わないし、決意固いんだろうなって思ったし、引き止める資格ないなって思ったよ。〇〇ちゃんがどうしたいかだよ」
自分の中で60%で別れを告げることはないので、あなたが別れを告げた時点で１００％ダメなんだろうと判断した、だから別れたくないと言っても何も変わらないだろう。
そもそもこれからまだ忙しいし、自分の行動も変えられないので、やはり変わらないとしか言えないなら、好きだけど彼女をこれ以上苦しめたくないから別れを受け入れる。
そんな自分に引き留める資格はない。彼女次第だ。

と思ってると思います。
ただし一度別れを切り出した以上、次はもう同じことはできません。
彼の中にも「忙しいと彼女は離れていくんだな」という疑念はこれからも消えません。
その状況でいい恋愛ができるんでしょうかね？

そもそもあなたと彼では恋愛の仕方が合わないんだろうなと思いました。
あなたはかまってちゃんだけど、彼はマイペースな行動しかできないし察することはできない。

>「寂しい」「〜なら先に言ってほしい」「愛情表現が少なくて嫌だ」等は伝えてきました

これも具体的でなければ彼は理解できなかったでしょう。
どうすれば寂しくなくなるのか、どう愛情表現をすればいいのかが彼はわからなかったし、（続きます）

• << 22 そもそもそれは自分にはできない行動だった場合、言われてもできなかったと思います。 彼にとっては「あなたと付き合ってる」ということこそ最大の愛情表現だったけど、それはあなたに伝わってないか、それ以上を求められても応じられなかった（その能力がない）という話なんだと思います。 なので、あなたの恋愛観に会う人を探したほうがいいと私は思いました。 ただし、二度と試し行為はしないこと。 別れを告げるときは１００％別れると決めた時だけにしましょう。 ６０％程度の時は、彼と徹底的に話し合って齟齬を埋めるというか、お互いの譲歩点を見つけて、お互い歩み寄るようにしましょうね。

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>> 10 彼のの言動から ＞私がやっぱり続けたいと言って付き合った場合 続けたいとか、そう言うことは言わない方が良いでしょう。別れたい時にしか相手… 文字数の関係でだいぶ端折る形になってしまったのですが、「〇〇ちゃんがどうしたいかだよ」は、私が話し合いの終盤で「どうするの？」と聞いた返答なので、彼は私に決定権を渡してるだけだと感じました
「別れたいのでしょ？」という意味ならそのまま言うと思います

もしまた付き合いたいと言って拒絶されたら、それはそれでいいです
私は彼の私に合わせるスタイルではなく、自分の意思で付き合うか別れるか選んでほしいのです

• << 23 あのね、別れを切り出したのがあなたである以上、別れる別れないのを決めるのはあなたなんですよ。 彼が別れを切り出したわけじゃないので。 それとも泣いてすがって別れたくないという彼の姿を見たかったんですか？ それって６０％が云々ではなく、彼を試しているだけの行為だって気付いたほうがいいですよ。 追記のNo22に書きましたが、彼にとっては「あなたと付き合ってる」ということこそ最大の愛情表現だったんですよ。 そういう男性って（女性でもですが）いますよ。 好きでもない相手と付き合うことはないから、付き合ってるという事実こそが愛情表現だって思う不器用な人。 彼もそもタイプだったんだろうなと、彼の言葉から推測できるんですよ。 別れたいと言い出した君に決定権がある。 まだ寂しい思いをさせる可能性のある自分では、彼女に別れたくないという資格はない。 本気でそう思ってるから、あなたに答えの選択を提示したんだと思います。 そもそも彼の忙しさが定期的に来るものなら、そのたびに同じことの繰り返しになるのではありませんか？ あなたはそれに耐えられるんでしょうか？
• << 28 自分に合わせるわけではなく彼自身は、別れを望む主に別れを受け入れるで気持ちは固まってるのですよ。 自分に合わせていると思ってますか？ 自分は好きだけど、別れを望む彼女ならば自分は受けれる。そこに彼の意思はあります。 好きならば別れたくないと、引き留める男ばかりじゃないですよ。彼も自分の意思でしっかり、主の別れを受け入れてます。 そこに意思がなく、私に合わせているとか言ってる主の方が彼氏のことをわかってないのでしょう。

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>> 20 彼の本心はこれにつきます。 >「別れたくないって言ったら何か変わるの？俺は別れたい時にしか別れると言わないし、決意固いんだろうなって… そもそもそれは自分にはできない行動だった場合、言われてもできなかったと思います。
彼にとっては「あなたと付き合ってる」ということこそ最大の愛情表現だったけど、それはあなたに伝わってないか、それ以上を求められても応じられなかった（その能力がない）という話なんだと思います。

なので、あなたの恋愛観に会う人を探したほうがいいと私は思いました。
ただし、二度と試し行為はしないこと。
別れを告げるときは１００％別れると決めた時だけにしましょう。

６０％程度の時は、彼と徹底的に話し合って齟齬を埋めるというか、お互いの譲歩点を見つけて、お互い歩み寄るようにしましょうね。

• << 24 とても分かりやすく教えて頂きありがとうございました 彼とはやっぱり恋愛観が合わないのですね アドバイスありがとうございます

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>> 21 文字数の関係でだいぶ端折る形になってしまったのですが、「〇〇ちゃんがどうしたいかだよ」は、私が話し合いの終盤で「どうするの？」と聞いた返答な… あのね、別れを切り出したのがあなたである以上、別れる別れないのを決めるのはあなたなんですよ。
彼が別れを切り出したわけじゃないので。

それとも泣いてすがって別れたくないという彼の姿を見たかったんですか？

それって６０％が云々ではなく、彼を試しているだけの行為だって気付いたほうがいいですよ。

追記のNo22に書きましたが、彼にとっては「あなたと付き合ってる」ということこそ最大の愛情表現だったんですよ。
そういう男性って（女性でもですが）いますよ。
好きでもない相手と付き合うことはないから、付き合ってるという事実こそが愛情表現だって思う不器用な人。
彼もそもタイプだったんだろうなと、彼の言葉から推測できるんですよ。


別れたいと言い出した君に決定権がある。
まだ寂しい思いをさせる可能性のある自分では、彼女に別れたくないという資格はない。

本気でそう思ってるから、あなたに答えの選択を提示したんだと思います。
そもそも彼の忙しさが定期的に来るものなら、そのたびに同じことの繰り返しになるのではありませんか？
あなたはそれに耐えられるんでしょうか？

• << 25 泣いてすがって別れたくないという彼の姿を見たかったんですか？ →見たかったし、そうでないと彼から本当に好かれていることを実感できないので、私はやっぱり試し行為をしていたのですね 反省いたします 付き合っていることが最大の愛情表現…私は全く推測できなかったので、私と彼と恋愛観の違いをしみじみ感じます 今の同じ状況が続くなら耐えられないので別れを切り出しました 私としては、もっと連絡を増やすなり先に忙しくなることや予定を伝えるなり愛情表現を増やしてほしいです その意思を伝えてほしかったです そうでないとこれから先も私が我慢するだけなので でも彼は私が「〇〇が嫌だ」「〇〇してほしい」と言ってもごめんと謝るだけなので、これ以上何かを改善する気は無いんだろうな、本当に私こと好きなのかな、と思います まあ、現状を変える気がなくそれでいて私にどうしたいか判断を委ねるならやっぱり別れるしかないですよね

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>> 22 そもそもそれは自分にはできない行動だった場合、言われてもできなかったと思います。 彼にとっては「あなたと付き合ってる」ということこそ最大の… とても分かりやすく教えて頂きありがとうございました
彼とはやっぱり恋愛観が合わないのですね
アドバイスありがとうございます

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>> 23 あのね、別れを切り出したのがあなたである以上、別れる別れないのを決めるのはあなたなんですよ。 彼が別れを切り出したわけじゃないので。 … 泣いてすがって別れたくないという彼の姿を見たかったんですか？
→見たかったし、そうでないと彼から本当に好かれていることを実感できないので、私はやっぱり試し行為をしていたのですね
反省いたします

付き合っていることが最大の愛情表現…私は全く推測できなかったので、私と彼と恋愛観の違いをしみじみ感じます

今の同じ状況が続くなら耐えられないので別れを切り出しました
私としては、もっと連絡を増やすなり先に忙しくなることや予定を伝えるなり愛情表現を増やしてほしいです
その意思を伝えてほしかったです
そうでないとこれから先も私が我慢するだけなので

でも彼は私が「〇〇が嫌だ」「〇〇してほしい」と言ってもごめんと謝るだけなので、これ以上何かを改善する気は無いんだろうな、本当に私こと好きなのかな、と思います

まあ、現状を変える気がなくそれでいて私にどうしたいか判断を委ねるならやっぱり別れるしかないですよね

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>> 13 ご回答ありがとうございます！ 確かに執着はしないタイプですね… 感情が薄いとは言ってました（私もそう感じる時はあります） 不満なら終了です。変わるものでもないから。

主さんは彼じゃない人を求めているのでしょう。

老後養ってあげる気がないなら、このまま別れて他にいくのがよいと思います。

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>> 21 文字数の関係でだいぶ端折る形になってしまったのですが、「〇〇ちゃんがどうしたいかだよ」は、私が話し合いの終盤で「どうするの？」と聞いた返答な… 自分に合わせるわけではなく彼自身は、別れを望む主に別れを受け入れるで気持ちは固まってるのですよ。
自分に合わせていると思ってますか？

自分は好きだけど、別れを望む彼女ならば自分は受けれる。そこに彼の意思はあります。

好きならば別れたくないと、引き留める男ばかりじゃないですよ。彼も自分の意思でしっかり、主の別れを受け入れてます。
そこに意思がなく、私に合わせているとか言ってる主の方が彼氏のことをわかってないのでしょう。

• << 32 ごめんなさい、私の理解力が足らないせいでよくわからないのですが、私たちはもう別れているのでしょうか？笑 彼に「よく考えて」と言われたので「一旦保留にして距離を置こう」と言って今連絡を取ってない状態なのですが、彼はもう別れたいと思っているのでしょうか 仰る通り、彼のことがわからないです 好きならばなぜ別れたくないと口にしないのか理解ができないです 別れる別れないは2人の意思を聞いた後に決めることだと思っています

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>> 16 一度別れを口にして、そこからまた撤回なんて聞きたくないです。 →それは大人の恋愛さんの価値観ではないのでしょうか？ 彼は「どうしたいか〇… 彼自身、主さんと付き合っている、主さんとおはようとＬＩＮＥをして夜は通話することが彼自身の愛情表現。でも、主はそれでは不安である。
＞「寂しい」「〜なら先に言ってほしい」「愛情表現が少なくて嫌だ」等は伝えてきました。
言ったところで彼は「ごめん」何ですよね。どうして謝らせてしまうのかな。彼何か悪いことしました？確かに寂しい思いをさせてるかもしれないけど、主の望むことが無理なだけでしょう。
それは謝らなきゃいけないこと？

望む形ではないにしろ、何か関係を改善でいることを主は提案しました？彼自身、謝ることしかできないならばそこで終わりじゃないですよ。何もする気がないというけど、考えが浮かばない。でも、2人のことならば、そこでフォーローを主がすればいい。
言わないことで自分への愛情表現を推し量ったのでしょうけど、恋愛は一人でするものじゃないですよ。
主さんは一人で恋愛してるわけではないでしょう。相手がいるのだからそこ二人で関係をより良いものにして行かないと。

信頼関係がないと主さん自身自覚してるので、別れる話をする前に、そちらをしっかり作り上げなきゃいけなかったのではないかな。

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>> 29 いや、私は謝ってほしいわけではなく、改善してほしいのです
なんで謝るのか私にも分からないし、「謝らないでほしい」と言いました
（ちなみにこれの返答は「辛い思いをさせたのは事実だから」です）

どう伝えればいいのでしょうか？
「予定がわかってるなら先に連絡してほしい」「私に聞かれてから〇〇しようと思ってた、と言うのではなく先に言ってほしい」「愛情表現をもっとしてほしい」これは改善案に入らないのでしょうか？
〇時に必ず連絡をする、〇時間後までには返信をする、毎日好きと言う、等細かくルールを決めないといけないものですか？
信頼関係はどうやって築けるのか、全く分からなくなりました…

• << 38 「なぜできないのか？」を聞いたことはありますか？ 予定→ではあなたの予定は彼に全部話していたんですか？　そうでなくとも遊べる日を伝えていたんですか？　彼が開いていて自分が開いていない日があった時に、なんか不満げな言動をしたことはありませんか？ ○○しよう→これは確定するまでは口に出せない人や、しようと思っているけど「どうやろうか」を吟味中は口に出せない人もいます。そのタイプの可能性は？ 愛情表現→どういう表現なら満足できるのか相手に伝えましたか？　また、言葉以外の愛情表現をあなたは受け止めていますか？ 要望するときに具体案を示すなり「なぜ」を聞くなりする「突っ込んだ話し合い」があなたたちには足りないのかもしれません。 彼には察する能力位はないので「察して欲しい」は無理ですよ。 そもそもなんで毎日好きって言わないとだめなの？ 私もどちらかというと「好き」や「愛してる」は言葉で言えない方です。 その代わり態度や思いやりで示しています。直接的な言葉以外で「あなたは特別だ」と伝えています。 彼にはそれもなかったんでしょうか？ 信頼関係は、色々話して接する中で、彼が信頼できる人間かどうかを判断する以外にないでしょう。 そして信頼できると思ったらそれを信じるしかないと思いますよ。

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>> 15 ご回答いただきありがとうございます！ 「寂しい」「〜なら先に言ってほしい」「愛情表現が少なくて嫌だ」等は伝えてきました でも彼は「ご… ＞別れたいと思うくらい辛かったことを彼には覚えていてほしいので、別れを切り出した過去はむしろ無くなってほしくないです…
主さんいは耳が痛いかもしれないけど、辛さは伝わらないですよ。伝わるのは、自分と別れたがった女としての事実だけです。
散々寂しさとか伝えたところで何も変わらなかったのでしょう。ならば、別れたいほど辛いのだと言ったところで、彼にはそうなんだぐらいで暖簾に腕押し程度。
そしてそれを突き付けたところで、だったら何をしたらいいのかでの無限ループで今までと変わらない。

愛情表現は人それぞれで、それ＋主自身の環境変化。環境変化は彼はどこも悪くないでしょう。環境変化して余計に不安になったからと言ったところで、彼はどうしたらいいのか答えは出せない。

いろんなことが重なったのだろうけど、試し行動をした上で彼は自分としては、主の別れを受け入れるが主への返事でしょう。

愛情表現とかの部分で、自分としてはという部分もあったけど別れたいほどではなかった。

我慢を続ける恋愛はいずれ終わると思うけど、我慢をする前に二人のことだと捉えて、彼氏との関係をより良くする努力をしなかったのかな。

彼氏に要求するばかりで、彼氏もそれなりに頑張っていることを受け入れることができないとか。

• << 33 我慢をする前に二人のことだと捉えて、彼氏との関係をより良くする努力をしなかったのかな →例えば、みなさまはどういった努力をしているのでしょうか 私はどうすべきだったのでしょう 返信が遅いことを責めたことはないし何時に連絡が来ても相手のことを労ってきました 追いラインや面倒なこと（本当に仕事なの？と浮気を疑ったり仕事と私どっちが大事なのと聞いたり）したことはないです 寂しいことや改善してほしいことは言ってきたし、相手に不満がないか何度か聞いたこともあります（ちなみに彼は一度も何か不満や改善してほしいことを言ったことはないです） どうやったら上手くいったのか、私が我慢する選択肢以外全然分からないです…それなりに頑張って「おはよう」と言ってくれたり電話してくれることを認めても、それだけでは満足できないわけですから、やっぱり別れる他ないのでしょうか

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>> 28 自分に合わせるわけではなく彼自身は、別れを望む主に別れを受け入れるで気持ちは固まってるのですよ。 自分に合わせていると思ってますか？ … ごめんなさい、私の理解力が足らないせいでよくわからないのですが、私たちはもう別れているのでしょうか？笑
彼に「よく考えて」と言われたので「一旦保留にして距離を置こう」と言って今連絡を取ってない状態なのですが、彼はもう別れたいと思っているのでしょうか

仰る通り、彼のことがわからないです
好きならばなぜ別れたくないと口にしないのか理解ができないです
別れる別れないは2人の意思を聞いた後に決めることだと思っています

• << 34 主が別れたいと言ってるから、主の気持ちを優先してる。主のの気持ちを大切にしてるから別れる。 そのどこがいけないのか。 いくら好きでも、自分と別れたいと言われた以上別れを受け入れるのはおかしなことではない。好きだって別れ受け入れますよ。 距離を置いてると言うけど、自分のしたこと理解できてます？ よく考えてと言われたなら、よく考えましょう。自分したこと、言動を。

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>> 31 ＞別れたいと思うくらい辛かったことを彼には覚えていてほしいので、別れを切り出した過去はむしろ無くなってほしくないです… 主さんいは耳が痛い… 我慢をする前に二人のことだと捉えて、彼氏との関係をより良くする努力をしなかったのかな
→例えば、みなさまはどういった努力をしているのでしょうか
私はどうすべきだったのでしょう
返信が遅いことを責めたことはないし何時に連絡が来ても相手のことを労ってきました
追いラインや面倒なこと（本当に仕事なの？と浮気を疑ったり仕事と私どっちが大事なのと聞いたり）したことはないです
寂しいことや改善してほしいことは言ってきたし、相手に不満がないか何度か聞いたこともあります（ちなみに彼は一度も何か不満や改善してほしいことを言ったことはないです）
どうやったら上手くいったのか、私が我慢する選択肢以外全然分からないです…それなりに頑張って「おはよう」と言ってくれたり電話してくれることを認めても、それだけでは満足できないわけですから、やっぱり別れる他ないのでしょうか

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>> 32 ごめんなさい、私の理解力が足らないせいでよくわからないのですが、私たちはもう別れているのでしょうか？笑 彼に「よく考えて」と言われたので「… 主が別れたいと言ってるから、主の気持ちを優先してる。主のの気持ちを大切にしてるから別れる。
そのどこがいけないのか。
いくら好きでも、自分と別れたいと言われた以上別れを受け入れるのはおかしなことではない。好きだって別れ受け入れますよ。

距離を置いてると言うけど、自分のしたこと理解できてます？

よく考えてと言われたなら、よく考えましょう。自分したこと、言動を。

• << 36 彼「〇〇ちゃんがどうしたいかだよ」 私「でもこのまま付き合ってても私が我慢するだけでしょ」 彼「よく考えて決めたらいいんじゃない？」 私「じゃあとりあえず距離を置こう」 彼「わかった」 と言う流れだったので彼は我慢して付き合うか別れるかよく考えてって意味だと思ってたのですが、もう別れていて私の言動をよく考えろって意味だったのですか？

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>> 34 それは結果論であって、まずは好きなのか好きじゃないのか、別れたいのか別れたくないのか感情を前置きしてほしかったです
付き合いたいと言われから付き合う、別れたいと言われたから別れる、全部妥協でそうしているのかと感じます

「距離を置いてると言うけど、自分のしたこと理解できてます？」→薄々気付いてるかもしれませんが、とてつもなく理解力がないので、理解できてないです

• << 41 主ダメダメじゃん。 まずしっかり自分のしたこと理解して受け止める。 どうして引き止めないかは、彼がすでに理由は話してます。←理解できてる？ 理解できません、と言う形でスレ立てでも主さんが理解する気がなきゃできない、無理。 主さんはしっかり彼がなぜ引き止めないか理解して、距離おこうと自分から言ったなら距離置いてどうするかを考えないと。 ＞私「じゃあとりあえず距離置こう」 そこも考え無しで距離置いたなら全く意味がないよー

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>> 34 主が別れたいと言ってるから、主の気持ちを優先してる。主のの気持ちを大切にしてるから別れる。 そのどこがいけないのか。 いくら好きでも、自… 彼「〇〇ちゃんがどうしたいかだよ」
私「でもこのまま付き合ってても私が我慢するだけでしょ」
彼「よく考えて決めたらいいんじゃない？」
私「じゃあとりあえず距離を置こう」
彼「わかった」
と言う流れだったので彼は我慢して付き合うか別れるかよく考えてって意味だと思ってたのですが、もう別れていて私の言動をよく考えろって意味だったのですか？

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主さん、恋愛経験少ないのかな。
恋愛は一人じゃできないですよね。改善をして欲しい、改善案というけど、改善は2人でするものですよね、2人のことだから。
改善案じゃないのかとレスをしてますが、案を出した後2人でどう話をしました？言うだけいって、その後放置じゃ変わりませんよ、2人の関係。
まず、案を出した後2人でどうしたかが問題。改善しようと実行したけど、無理だった、変わらなかったのか。
それで、寂しさ変わらないと言う今があるのか。

彼に、変えて欲しい所があるのはわかります。でも、それを彼が謝ることでは何もわからないでしょう。案を出したならばそこから話し合いです。そこが見えてこないのですよね、このスレから。

一方的な主さんの、愛情表現の少なさで寂しと言うことしか伝わらない。

距離を置くことして、しっかり考えてと時間を与えてくれた彼なのだから、自分のしたことよく考えた方が良い。
二人でする恋愛ですよ。自分ばかりが要求して、改善できないのは当たり前。
「ごめん」と返事をされたら萎えるもわかるけど、そんな人とででも付き合いたければ、主が主導権持つとかしたらどうですか。

試し行動も反省して時間をくれた彼に感謝して、やり直したかったら自分の寂しさを彼にどうにかしてもらう恋愛を改善するようにした方が良いと思います。自分の寂しさは、自分でどうにかするしかないからね。

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>> 30 いや、私は謝ってほしいわけではなく、改善してほしいのです なんで謝るのか私にも分からないし、「謝らないでほしい」と言いました （ちなみに… 「なぜできないのか？」を聞いたことはありますか？

予定→ではあなたの予定は彼に全部話していたんですか？　そうでなくとも遊べる日を伝えていたんですか？　彼が開いていて自分が開いていない日があった時に、なんか不満げな言動をしたことはありませんか？

○○しよう→これは確定するまでは口に出せない人や、しようと思っているけど「どうやろうか」を吟味中は口に出せない人もいます。そのタイプの可能性は？

愛情表現→どういう表現なら満足できるのか相手に伝えましたか？　また、言葉以外の愛情表現をあなたは受け止めていますか？

要望するときに具体案を示すなり「なぜ」を聞くなりする「突っ込んだ話し合い」があなたたちには足りないのかもしれません。
彼には察する能力位はないので「察して欲しい」は無理ですよ。

そもそもなんで毎日好きって言わないとだめなの？


私もどちらかというと「好き」や「愛してる」は言葉で言えない方です。
その代わり態度や思いやりで示しています。直接的な言葉以外で「あなたは特別だ」と伝えています。
彼にはそれもなかったんでしょうか？

信頼関係は、色々話して接する中で、彼が信頼できる人間かどうかを判断する以外にないでしょう。
そして信頼できると思ったらそれを信じるしかないと思いますよ。

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>> 38 確かに、聞いたことないですね
でもできないことをなんでできないの？って聞くのは責めているように感じます
そもそも彼はできる/できないも言いませんが

あなたの予定は彼に全部話していたんですか？→はい
そうでなくとも遊べる日を伝えていたんですか？→はい
相手が開いていて自分が開いていない日があった時に、なんか不満げな言動をしたことはありませんか？→無いですね
それはお互い無いと思います

不確定で吟味中なら吟味中、と言ってほしいです（それも伝えました）
例えば仕事でも、何日までに終わらせることが分からない案件であろうが計画や進捗状況は報告しませんか？

愛情表現→考えてみたのですが、私が別れたいと言った時に別れたくないと泣いて縋るのが私の中では最も信用できる愛情表現だったのでこういう結果になっているのでしょうね

言葉以外の愛情表現をあなたは受け止めていますか？→実際に会っている時は、感じています
でも遠距離だから会っている時より会わない時の方がずっと多いので、言葉以外の愛情表現があっても薄れてしまっています

突っ込んだ話し合いが足りないのは、ごもっともでございますね
付き合う前〜付き合いたての頃は毎日向こうから何回も好きと言われていたのです
それがなくなったので余計に愛情表現が減ったと感じてるのかもしれません

• << 59 >付き合う前〜付き合いたての頃は毎日向こうから何回も好きと言われていたのです あー…これがあると好きと毎日行ってもらいたくなりますね。 でもこの頃は、あなたに好きになってもらいたくて必死で無理をしていたんだろうなと推測できます。 >でも遠距離だから会っている時より会わない時の方がずっと多いので、言葉以外の愛情表現があっても薄れてしまっています 私も遠距離経験者ですが＆会える頻度にもよるのかもしれませんが、ストレートな言葉は無くても会話を交わす中で愛情を感じていたので不安になることはありませんでした。 ただ私は「ほぼ毎日電話をしていた」からかもしれません。 連絡は電話ですか？　LINEですか？ 電子的な文字だけだと気持ちは伝わりにくいので、できれば電話ができればと思いました。 彼の帰宅時間を狙って電話をするとかはできないのでしょうか？ そして「なぜ」についてですが、責めるのではなく聞いてみたほうがいいと思います。 その上で「これは直りようがない」と分かれば、そこを求めることはあきらめられるんじゃないかと思いました。 とりあえず彼は「吟味中の物」「確定してないもの」は伝えることができない性格なのだと思うので。 話し合うことで譲歩点が見つかるといいですね。

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スルーされた者ですがどうしても一言いいですか？

主さんだけじゃなく彼にも問題があるのに結構皆さん主さんに厳しい💦

彼の方が人生経験つんで無いといけないのにそれはいいのか？
彼氏さん、自分主導の思いがなく人任せな人だと思うんだけど…

主さんの言いたい事の方が分かるんだけどな～


まだ恋したての娘さんに皆酷くない？

• << 42 男が主導権持たなくても良いよ。年上だとかも関係ない。 そこは二人の関係性の問題だから、年下の主が持っても良いこと。 男が主導権で、歳上が主導権という考えもあっても良いけど主導権持たない男性を悪くいうのは、主導権持つ女性を嘲笑うのと同じになるよ。
• << 43 ごめんなさい、初めてこういうサイトに投稿したので、やり方があまり分からずとりあえず全部に返信したつもりだったのですが、見逃してたようです ご回答いただきありがとうございます 元レスも拝見しましたが、語彙力がない私の文章よりずっと言語化できていてありがたいです まさに遠距離恋愛さんと同じ考えで、彼はそこまで私が好きではないのかな？と感じています

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>> 35 それは結果論であって、まずは好きなのか好きじゃないのか、別れたいのか別れたくないのか感情を前置きしてほしかったです 付き合いたいと言われか… 主ダメダメじゃん。

まずしっかり自分のしたこと理解して受け止める。
どうして引き止めないかは、彼がすでに理由は話してます。←理解できてる？

理解できません、と言う形でスレ立てでも主さんが理解する気がなきゃできない、無理。

主さんはしっかり彼がなぜ引き止めないか理解して、距離おこうと自分から言ったなら距離置いてどうするかを考えないと。
＞私「じゃあとりあえず距離置こう」
そこも考え無しで距離置いたなら全く意味がないよー

• << 44 続き書きますね。 我慢しなきゃ付き合えないと自分が別れたいと思うなら、彼の引き止めとか考え無視で別れ一択で良い。 よく考えてと彼が言ったのが何を指してか主は理解できてないようだけどその前に彼は、主がどうしたいか？と聞いてる。 主はどうしたいの？そこに答え出さないと。どうしたいのかだって彼は聞いてる。別れたいのか、別れたくないのか答えは二択。 でも答えを出さずに、私が我慢するだけ。この点で既にすれ違ってるよね。答え出さなきゃいけないとかで出さない。 このまま付き合っていて我慢するだけなら、速攻別れたらよかったと思う。下手な引き伸ばしせずに。 結局は駆け引きに出た主が惨敗で、どうしようとなっているのかという気がしてる。彼次第で付き合い続けるも彼に変わってくれという態度でしかないかなと思った。 彼の愛情表現と言ってる主も、彼に相当ひどい態度かなって感じ。

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>> 40 スルーされた者ですがどうしても一言いいですか？ 主さんだけじゃなく彼にも問題があるのに結構皆さん主さんに厳しい💦 彼の方が人生経… 男が主導権持たなくても良いよ。年上だとかも関係ない。
そこは二人の関係性の問題だから、年下の主が持っても良いこと。

男が主導権で、歳上が主導権という考えもあっても良いけど主導権持たない男性を悪くいうのは、主導権持つ女性を嘲笑うのと同じになるよ。

• << 58 勿論、女が主導権でもいいんですよ。 でも年上は関係無いって…💦 経験値って大きいですよ。 無駄に年だけとるのはとても恥ずかしい事だと思いますけど… 今回主さんは自分の思いを散々伝えて来た。 それを彼が汲み取り何か行動したのか？ 大好きな彼女を不安がらせない様に行動したのか？ 4ヶ月なんてお互いでお互いの関係性を打ち合う時 それをまだ人としての経験値もこれからの年齢の主さんが試し行動をしたからといってそこまでの言われる事かな？ 彼女に丸投げで自分は仕事だから？忙しいから？ 新生活が始まったばかりの彼女を労れないのもどぉ～？って思います。 主導権がどちらが持つとかではなくて人生の先輩でもある人間が相手を思いやれないか？って事ですよ。

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>> 40 スルーされた者ですがどうしても一言いいですか？ 主さんだけじゃなく彼にも問題があるのに結構皆さん主さんに厳しい💦 彼の方が人生経… ごめんなさい、初めてこういうサイトに投稿したので、やり方があまり分からずとりあえず全部に返信したつもりだったのですが、見逃してたようです
ご回答いただきありがとうございます

元レスも拝見しましたが、語彙力がない私の文章よりずっと言語化できていてありがたいです
まさに遠距離恋愛さんと同じ考えで、彼はそこまで私が好きではないのかな？と感じています

• << 64 たった4ヶ月しか付き合っていない彼女が別れたいと言い出したら先ず聞くのは 〝どうしたの？何かあった？〟じゃないのかな？ 主さんはこれまでに何度も別れたいと言ったのかな？ 今回が初めてじゃ無くて今までずっと引き止めてたんなら彼の言い分も分かるんだけど… やむにやまれず言ったのならダメな事だけど、分かってあげてよ～って思っちゃう。 でもね…きっと今回戻ったとしてもあまり変わる事を期待しても無理かも… 人が変わるのは容易じゃないからね～

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>> 41 主ダメダメじゃん。 まずしっかり自分のしたこと理解して受け止める。 どうして引き止めないかは、彼がすでに理由は話してます。←理解でき… 続き書きますね。

我慢しなきゃ付き合えないと自分が別れたいと思うなら、彼の引き止めとか考え無視で別れ一択で良い。
よく考えてと彼が言ったのが何を指してか主は理解できてないようだけどその前に彼は、主がどうしたいか？と聞いてる。
主はどうしたいの？そこに答え出さないと。どうしたいのかだって彼は聞いてる。別れたいのか、別れたくないのか答えは二択。
でも答えを出さずに、私が我慢するだけ。この点で既にすれ違ってるよね。答え出さなきゃいけないとかで出さない。

このまま付き合っていて我慢するだけなら、速攻別れたらよかったと思う。下手な引き伸ばしせずに。

結局は駆け引きに出た主が惨敗で、どうしようとなっているのかという気がしてる。彼次第で付き合い続けるも彼に変わってくれという態度でしかないかなと思った。
彼の愛情表現と言ってる主も、彼に相当ひどい態度かなって感じ。

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>> 44 つまり、我慢することも踏まえてよく考えろってことですか？
別れたくないですが、別れたくないと言ってこのまま継続した場合、どうせ私が我慢するだけではないですか？この受け答えは間違ってるのでしょうか。

彼に変わってくれという態度でしかないかな
→まさにこれで、彼が変わるなら付き合うし彼が変わらないなら別れよう、という気持ちです
これがつまりは駆け引きなのでしょうか？

私と付き合いたい気持ちがあるなら変われ、変わる気がないなら別れよう、と思っているので、彼が「〇〇がどうしたいかだよ」と言っても私の意思ではどうにもならないではないですか？
付き合い続ける気がないなら「私の意見を尊重する」と良い人ぶるのではなく「できないから別れよう」「そこまで好きじゃないから別れよう」と言ってほしいです

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主って、すごくシンプルなことをせずにいるのですよ。
彼が別れたいのか別れたくないのか？聞いているのにスルーしてる。そこはスルーせずに答えなきゃいけないところ。
我慢をすることが嫌ならば別れるでいいのです。
我慢するのが嫌ならば別れるが正解で、別れたくなければ我慢するも正解。どっちかを選択するだけのことをしてない。

間違っているのかじゃなく、聞かれたことには答えましょができてないだけ。まず、ここを理解しましょう。

＞私と付き合いたい気持ちがあるなら変われ、変わる気がないなら別れよう、と思っているので
彼に答えを出させるのではなく、自分で答えを出せばいいだけのこと。

主の意思で、決めれるのです。彼の気持ちはどうでもよい。主が別れたければ別れて、嫌ならばこれからも付き合い続ける。
ただ、付き合い続けるにしても、圧倒的に会話不足の現状厳しいですよ。付き合うことをするならば、しっかり話し合える関係性を作ること必須です。

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続きです。

彼に答えを出させようとしてるからダメなんです。主が決めてよいことです。そこで縋って来ようと、変わる覚悟もない男こちらから願い下げです。

彼から別れの言葉を引き出させようとしてるようですが（駆け引きですね）主にはいろいろ欠落してることが多すぎて、無理だと思います。駆け引き上手な人もいますけど、主は無理だと思う。むしろ、シンプルに答えに向き合った方が良い。

自分から距離を置いたのだから、駆け引きなんて意味ないよ。主としては彼とどうしたいのかを考えて答えを出す。
しっかりと話をして、2人の関係性を改善できるかどうかは主にかかってます。距離を置いた今、彼に答えを出すことはできず主が答えを出すしかない。

アドバイスを下さいと言うことだけど、難しいことせずにシンプルに答えを出すだけでいいよ。

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続きです。
主は、彼にしっかり話し合いをしたい。改善したい、向き合いたいなど突っ込んだこと言えますか？
形だけの彼氏彼女で、話し合って二人で関係性を作り上げる当大切なことが欠落してる2人な気がします。

一朝一夕で成り立つものではないからら、小さなことをコツコツ積み上げて二人の関係を作るものですよ。そのコツコツをせずに、自分の寂しさとかいろいろなことを相手にどうにかしてよと言っても無理なこと。

主は、できもしないことをわかっていて彼に要求してるようなものです。要求をするのならば、せめてできる基盤を築いてからにしましょう。

• << 50 いやいや、彼の気持ちはどうでもいいと仰いますが、私は彼の「私に言われたから付き合うor別れる」という態度が嫌なのでこの質問をしております 彼の気持ちがどうでもいいと思うほど冷めていたなら「別れたい」ではなく最初から「別れよう」と言ってるし、距離を置いて考えることもしません 別れの言葉を引き出したいわけではなく、 付き合うなら意思を持って「好きだから変わる、付き合い続けたい」 別れるなら意思を持って「出来ないから/そこまで好きじゃないから別れよう」と言ってほしいわけです 変わる覚悟の無い男なんて願い下げです、と仰いますがむしろ私はそちらの方がいいのです これからも寂しい思いをさせてしまうけど好きだから別れたくない、とひとこと言ってくれればこちらも我慢することも苦じゃないしまた頑張ろうと思えるのに、なぜその言葉が言えず「OKじゃあ別れよう」となるのか分からないです つまり、それほどまでに私のことが好きじゃなかった、ということですよね？ そう言ってくれれば私も「はいじゃあ別れましょう」となるのに、「あなたのことを考えてるから引き止めない」「あなたの意思を尊重している」とか言うから私も後ろ髪を引かれている状態です

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>> 48 続きです。 主は、彼にしっかり話し合いをしたい。改善したい、向き合いたいなど突っ込んだこと言えますか？ 形だけの彼氏彼女で、話し合って二…
いやいや、彼の気持ちはどうでもいいと仰いますが、私は彼の「私に言われたから付き合うor別れる」という態度が嫌なのでこの質問をしております
彼の気持ちがどうでもいいと思うほど冷めていたなら「別れたい」ではなく最初から「別れよう」と言ってるし、距離を置いて考えることもしません

別れの言葉を引き出したいわけではなく、
付き合うなら意思を持って「好きだから変わる、付き合い続けたい」
別れるなら意思を持って「出来ないから/そこまで好きじゃないから別れよう」と言ってほしいわけです

変わる覚悟の無い男なんて願い下げです、と仰いますがむしろ私はそちらの方がいいのです
これからも寂しい思いをさせてしまうけど好きだから別れたくない、とひとこと言ってくれればこちらも我慢することも苦じゃないしまた頑張ろうと思えるのに、なぜその言葉が言えず「OKじゃあ別れよう」となるのか分からないです
つまり、それほどまでに私のことが好きじゃなかった、ということですよね？
そう言ってくれれば私も「はいじゃあ別れましょう」となるのに、「あなたのことを考えてるから引き止めない」「あなたの意思を尊重している」とか言うから私も後ろ髪を引かれている状態です

• << 51 できるできない、別れる別れない以前にまず私が好きだからと縋って欲しかったです でも縋るほど「好き」という基盤が築けていないのにそれを求めるのは無理な話、ということなら、納得ですし、もう別れる他ないですね 私が知りたいのは 「彼氏は私のことを気遣って別れたくないと言わないのでしょうか」 →それならばもう一度やり直せるように話し合いたい 「それとも別れるのも付き合うのもどうでもいいのでしょうか」 →この程度の「好き」なら、もう別れる一択です 彼が客観的に見て私のこと好きで別れたいと言わないのかそうでないのか教えて頂きたかったです

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