無理矢理付き合わせた感

それを無理矢理と言うなら無理矢理時間を使わせてる恋愛しか世の中無いよ。
気になるなら交際向いてないし片想いを貫くしかないよ
無理か無理じゃないかの判断は相手がする事だし受け入れた側も無理じゃないと判断したから付き合ったと思う。
本当に無理してると感じたら気遣いも必要だけど、こんなことで無理矢理とか言ってたら本当に無理してる時に気付かないと思う。
相手が受け入れたならもう少しどっしりと構えて無いと、何をしたいのか分からないまま気まずくなり余計に気を使わせる事にしかならないよ

• << 8 お返事ありがとうございます。 確かに、本当に相手が無理してて気づかないのは大人としても、ダメですね。 前回彼がドライブに行こうと言ってくれた時、付き合う前よりも盛り上がらなかったので次からはいつも通り接したいと思います。

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主さんは白黒ハッキリつけたいタイプの性格で押しが強いタイプかもしれませんが、付き合う前に彼が「LINEも苦手だから昔に彼女いた事あったけど結構ストレスを与えちゃって」と言った言葉を頭に置いておかなきゃダメですよ。

仕事が多忙であること、LINEが苦手であることは彼なりに付き合う前に伝えている訳ですから、いざ付き合ってから「寂しい、会いたい、LINEすぐに返信して欲しい」とは言えなくなるし、彼の生活リズムも大切にしてあげないとね。

愛されてる人が羨ましいと言いますが、愛される努力をしてるから愛されるんです。
何も努力せずに愛されてる人は居ません。

• << 9 お返事ありがとうございます。 確かに白黒はっきりつけたいタイプだし、ネガティブでもあります。周りに先の事を考え過ぎてネガティブになるタイプとも言われます。 私もLINEを得意としているタイプではないのでその辺は良かったのですが... 確かに愛される努力は必要ですね。

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どうせ愛されてないし嫌々合わせてもらって会っても・・とか不満に思うならなんで押し切ってまで付き合ったんですか？

それこそ相手に失礼だし、そんなんされたらすっごい面倒くさいです。せっかく相手は向き合おうとしてるのに、不満なら別れたらいいと思います。

• << 10 お返事ありがとうございます。 逆の立場で考えて私がいっかーと思い付き合った人がネガティブな感じだと私としてもどうして良いか分からなくなるかもです。

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大人なんだからお互い自分の言葉に責任を持てばいいだけ。
あなたが無理やり突き合せたようなものだったとしても、それに応じたのは彼の責任。
その責任において彼は行動してくれてるだけなんだから、あなたは忙しい間を縫って行動してくれる彼に感謝すればいいだけの話だと思います。

前の大失恋の原因って何ですか？
その「全て自分が悪い」みたいな態度が常であるなら、相手の方はイライラするでしょうね。
なのでその考え方はなくしたほうがいいと思いますよ。

• << 11 お返事ありがとうございます。 大失恋の原因は、話すと長くなるのですが2年片思いしていた人がいたのですが、彼と話していく中で、彼からなんで？どうして？という質問に私が上手く答えられず、結局相性が合わずでした。結構人の発言に敏感なタイプで、女性のレストランに入った時の椅子の引き方、聞く姿勢、カバンをどこに置くかなど、気になってしまう人のようでした。

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なんだろう。自分で押し切った。けど、申し訳なかったという後悔。相手にめちゃくちゃ失礼ですよね。主さんていつもそんな感じでしょうか？
押しが強い人は確かにいますけど、面倒臭ささ満載の女性じゃないですか。そんな人だから、愛されないのでは？

基本、そんなものですよ。相手のことそれほど好きじゃないけどまぁいいか。それで好きになれればいいかな程度です。告白された方は。
＞「じゃあやってみようか！」と彼が言ってくれ
そこまで言うならば、別にいいかな程度の彼。彼は、主の押しが強くても受け入れてくれたのだから、それで良いじゃないですか。

付き合わせたというならば、告白しなきゃいいのです。お互いが相手との交際を心から願いということじゃない限り、相手は別に嫌いじゃないからいいかな、付き合おうです。

愛されている人が羨ましい、ならばどうして自分が愛されないのかを考えましたか？羨ましいと言ってるばかりでは、愛されるわけないです。
無理やりつきあせた彼から、愛されるために主は頑張って下さい。

• << 12 お返事ありがとうございます。 いつもそうかもしれないです。友人との付き合いでも、私の希望が通ると申し訳ないという気持ちになってしまいます。 確かに私は誰からも愛されなかったので考えていく必要もあるし、好かれる努力もしなきゃですね。

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せっかく付き合えることになったんだから、好きになってもらえるよう努力しましょう。

自分から言って、付き合えることになったんでしょ！とても素敵だと思いますが？何を悩む？

初めはそういう感じでも、付き合ううちにあなたに夢中になってもらえるように。頑張ろう。

あちらだって、イヤならやっぱりやめようと言ってくるはず。そう言わせないよう、頑張るんです。

それで何ヵ月も頑張っても無理なら、何ヵ月もずっと、「いかにも、仕方なしに付き合ってくれている…」だったら、その時別れるかどうするかを考えましょう。

せっかく応じてもらえたのに、グダグダ言ってないで頑張れー！

• << 13 お返事ありがとうございます。 私は最後に付き合ったのが学生の頃で、社会人になって付き合ったことがありません。 なので、一般論をとても気にしてしまい、例えば男性は好きになれば自分からいく。とか、一目惚れ以外で好きになることはないとか。気にしてしまいます。 努力しなきゃですね。

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すんなりOK出すと軽く見られるからとりあえず一度引いてはみたものの、あなたが思いのほか諦めがよくて、焦ってつなぎ止めようとしてる葛藤が丸見え‪w

• << 14 お返事ありがとうございます。 電話の内容を全て覚えているわけではないのですが、 彼が「一緒にいて楽しいと思うし、趣味も合うし〜」みたいな事を言われたので私が「じゃあ、付き合いましょう！」と言って彼が折れた感じですかね...

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>> 1 それを無理矢理と言うなら無理矢理時間を使わせてる恋愛しか世の中無いよ。 気になるなら交際向いてないし片想いを貫くしかないよ 無理か無理じ… お返事ありがとうございます。
確かに、本当に相手が無理してて気づかないのは大人としても、ダメですね。

前回彼がドライブに行こうと言ってくれた時、付き合う前よりも盛り上がらなかったので次からはいつも通り接したいと思います。

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>> 2 主さんは白黒ハッキリつけたいタイプの性格で押しが強いタイプかもしれませんが、付き合う前に彼が「LINEも苦手だから昔に彼女いた事あったけど結… お返事ありがとうございます。

確かに白黒はっきりつけたいタイプだし、ネガティブでもあります。周りに先の事を考え過ぎてネガティブになるタイプとも言われます。
私もLINEを得意としているタイプではないのでその辺は良かったのですが...

確かに愛される努力は必要ですね。

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>> 3 どうせ愛されてないし嫌々合わせてもらって会っても・・とか不満に思うならなんで押し切ってまで付き合ったんですか？ それこそ相手に失礼だし… お返事ありがとうございます。

逆の立場で考えて私がいっかーと思い付き合った人がネガティブな感じだと私としてもどうして良いか分からなくなるかもです。

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>> 4 大人なんだからお互い自分の言葉に責任を持てばいいだけ。 あなたが無理やり突き合せたようなものだったとしても、それに応じたのは彼の責任。 … お返事ありがとうございます。

大失恋の原因は、話すと長くなるのですが2年片思いしていた人がいたのですが、彼と話していく中で、彼からなんで？どうして？という質問に私が上手く答えられず、結局相性が合わずでした。結構人の発言に敏感なタイプで、女性のレストランに入った時の椅子の引き方、聞く姿勢、カバンをどこに置くかなど、気になってしまう人のようでした。

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>> 5 なんだろう。自分で押し切った。けど、申し訳なかったという後悔。相手にめちゃくちゃ失礼ですよね。主さんていつもそんな感じでしょうか？ 押しが… お返事ありがとうございます。

いつもそうかもしれないです。友人との付き合いでも、私の希望が通ると申し訳ないという気持ちになってしまいます。

確かに私は誰からも愛されなかったので考えていく必要もあるし、好かれる努力もしなきゃですね。

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>> 6 せっかく付き合えることになったんだから、好きになってもらえるよう努力しましょう。 自分から言って、付き合えることになったんでしょ！とて… お返事ありがとうございます。

私は最後に付き合ったのが学生の頃で、社会人になって付き合ったことがありません。
なので、一般論をとても気にしてしまい、例えば男性は好きになれば自分からいく。とか、一目惚れ以外で好きになることはないとか。気にしてしまいます。

努力しなきゃですね。

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>> 7 すんなりOK出すと軽く見られるからとりあえず一度引いてはみたものの、あなたが思いのほか諦めがよくて、焦ってつなぎ止めようとしてる葛藤が丸見え… お返事ありがとうございます。

電話の内容を全て覚えているわけではないのですが、
彼が「一緒にいて楽しいと思うし、趣味も合うし〜」みたいな事を言われたので私が「じゃあ、付き合いましょう！」と言って彼が折れた感じですかね...

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主さんってせっかく好きな人と付き合うのに
＞私が「じゃあ、付き合いましょう！」と言って彼が折れた感じですかね
仕方なく自分と付き合ってくれたんだという感情が同時に生まれるんですね。

付き合うことに尻込みした彼だから余計にそう感じたのかもしれないけど、それでも彼は主さんと付き合おうとしてくれたのだから、良い方に考えたらどうかと思うけど。

彼が折れてという表現も付き合えて嬉しいと言うのが伝わらない。主さん大失恋したということですが、寂しさ埋め合わせで彼と付き合おうとう感じですか？
好きな人と付き合えて嬉しいという感情がどこにもないです。

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>> 15 お返事ありがとうございます。

正直、それもあるかもしれません。
彼といて凄く楽だし楽しいし、あまりそういう事が今までなかったので付き合っていく中で、お互いを知って仲良く出来たらいいなと思いました。
まだ、凄く好き！絶対付き合いたい！というのは正直なかったかもしれません。

• << 19 彼に申し訳なさって、結局自分の寂しさ紛らすために利用してごめんなさいがあるからでは。 付き合いながらお互いを知っていけれたらはわかるけど、好きだからこそ、相手を知りたいという告白ではない。 相手のことを知るのは、付き合わなくてもできますから。好きだという気持ちのない告白だから、嬉しいという気持ちも無いのだろうな。 まだ、お互いを知って行く段階だったと思う。 お互いの理解を深めてから付き合う選択しなく、私利私欲のためにつき合う。それでも彼は応じてくれたのだから、主さんがそんな態度なら申しわけなく思うのもわかる。 告白したのは主だとしても、早く別れ話をするのが良いと思う。そんな気持ちでは相手に失礼だし。

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お互いに気使う相手なら結局長くは続かない
結婚なんか絶対無理だし、相手も同じ気持ちだと思うよ？。

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たぶん主さんは彼のことをそんなに好きな訳では無いのでは？だからOKしてもらえて嬉しいって気持ちがあまりない。
まだ2回しか会ってないならまずはお互いを知って仲良くなる努力が必要かと思います。
知り合って間もないのに愛されてないのは当たり前、あなたが選べるほどモテる女性なら他の人を選べばいいと思いますが…

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>> 16 お返事ありがとうございます。 正直、それもあるかもしれません。 彼といて凄く楽だし楽しいし、あまりそういう事が今までなかったので付き… 彼に申し訳なさって、結局自分の寂しさ紛らすために利用してごめんなさいがあるからでは。

付き合いながらお互いを知っていけれたらはわかるけど、好きだからこそ、相手を知りたいという告白ではない。
相手のことを知るのは、付き合わなくてもできますから。好きだという気持ちのない告白だから、嬉しいという気持ちも無いのだろうな。
まだ、お互いを知って行く段階だったと思う。

お互いの理解を深めてから付き合う選択しなく、私利私欲のためにつき合う。それでも彼は応じてくれたのだから、主さんがそんな態度なら申しわけなく思うのもわかる。
告白したのは主だとしても、早く別れ話をするのが良いと思う。そんな気持ちでは相手に失礼だし。

• << 24 お返事ありがとうございます。 おっしゃる通りですね... ただ私もお互い好き同士でないと付き合う意味ないと思っていました。 でも周りの人を見たり、色んな意見聞いたりしたら「ある程度いいなと思えば、付き合うのがいいと思う。付き合っていく中で色々知れるから嫌なら別れればいい」と言われたことがあり、確かに大人の恋愛だしお互い責任持てばいいのではと思うようになりました。 彼と一緒にいて楽しかったし、もっと遊びたいと思ったのは事実です。

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とってもいい感じにしか見えないです。
もっと自信を持っていいのではないかな。

告白したのはスレ主さんからかもしれないけど、やってみよっかと言ってくれたのは彼だから、OKということ。


無理矢理だなんてそれ以上言わずに、お互いに今を楽しむとか先を楽しみにして過ごしていくことに重きを置いていくべきかと。

だってもったいないから。

もっと自信を持っていっていいよ。

• << 25 お返事ありがとうございます。 いい感じと言われ、とても安心しました。 私は恋愛に限らず全体的に自信がある！タイプの人間では確かにないです... でも、楽しむことだけ考えていきたいと思います！せっかくなので！ありがとうございました。

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気分がのったから、明日会おう！となっただけだと思いますよ。

それでいいじゃん。主さんは彼のどこをよいと思ったの？ 伝えてあげてね。

• << 26 お返事ありがとうございます。 お互い社会人だし休みも合わないので、たくさん会えるわけではないですが、お互いの良さをもっと理解していければいいなと思います。ありがとうございました！！

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ガチガチに考え過ぎでしょ。
そんな小さい事考えてたら恋愛のチャンス逃すやん。

断られず、オッケーしてくれた。
重要なのはここ。

コロナもあって、自由になかなか会えないけど
2人で工夫して楽しく付き合えたらそれで良いやん。
何を望んでる？せっかく好きな人が振り向いてくれたのに、小さいことにこだわってそのワンチャン逃す気？
主さんみたいな人、たまにいるけど幸せ逃すタイプよ？
物事はポジティブに考えたら、ポジティブに転がるもん。

• << 27 お返事ありがとうございます。 確かに固く考え過ぎたかもしれません... 彼からLINEをくれたり、会おうともしてくれているので、ポジティブに考えていこうと思います！

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自分がリードするより、相手からリードされる方が好きなのでは？

だから無理やりつきあわせた、より

相手からアプローチして欲しかったという欲があるのでは？

申し訳ないと思うのは綺麗事で自分を悪者にしたくないからかな

結果的にもう言ってしまったことは元に戻らないので言ったことに自信をもって彼に向き合うのがいいと思いました

誰でも自信ないよ
でも彼を手放したくなかったんでしょ？
一緒にいたかったから頑張って言ったんだよね
続けて頑張って！！

• << 28 お返事ありがとうございます！ んー私も社会人になってお付き合いしたことなく、5年ぶりくらいで、付き合った人も1人しかいなかったので自分がどちらがいいのか正直分かりません。 彼と一緒にいると楽しいですし、もっと知りたいです。 女磨いてもっと頑張ります！！

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>> 19 彼に申し訳なさって、結局自分の寂しさ紛らすために利用してごめんなさいがあるからでは。 付き合いながらお互いを知っていけれたらはわかるけ… お返事ありがとうございます。

おっしゃる通りですね... ただ私もお互い好き同士でないと付き合う意味ないと思っていました。

でも周りの人を見たり、色んな意見聞いたりしたら「ある程度いいなと思えば、付き合うのがいいと思う。付き合っていく中で色々知れるから嫌なら別れればいい」と言われたことがあり、確かに大人の恋愛だしお互い責任持てばいいのではと思うようになりました。

彼と一緒にいて楽しかったし、もっと遊びたいと思ったのは事実です。

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>> 20 とってもいい感じにしか見えないです。 もっと自信を持っていいのではないかな。 告白したのはスレ主さんからかもしれないけど、やってみよ… お返事ありがとうございます。

いい感じと言われ、とても安心しました。
私は恋愛に限らず全体的に自信がある！タイプの人間では確かにないです...

でも、楽しむことだけ考えていきたいと思います！せっかくなので！ありがとうございました。

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>> 21 気分がのったから、明日会おう！となっただけだと思いますよ。 それでいいじゃん。主さんは彼のどこをよいと思ったの？ 伝えてあげてね。 お返事ありがとうございます。

お互い社会人だし休みも合わないので、たくさん会えるわけではないですが、お互いの良さをもっと理解していければいいなと思います。ありがとうございました！！

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>> 22 ガチガチに考え過ぎでしょ。 そんな小さい事考えてたら恋愛のチャンス逃すやん。 断られず、オッケーしてくれた。 重要なのはここ。 … お返事ありがとうございます。

確かに固く考え過ぎたかもしれません...
彼からLINEをくれたり、会おうともしてくれているので、ポジティブに考えていこうと思います！

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>> 23 自分がリードするより、相手からリードされる方が好きなのでは？ だから無理やりつきあわせた、より 相手からアプローチして欲しかった… お返事ありがとうございます！

んー私も社会人になってお付き合いしたことなく、5年ぶりくらいで、付き合った人も1人しかいなかったので自分がどちらがいいのか正直分かりません。

彼と一緒にいると楽しいですし、もっと知りたいです。
女磨いてもっと頑張ります！！

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その気持ちを正直そのままぶつけてやれ。


ケンカしてもいい　疎遠はそれっきり　逆切れされたり開き直られたっていいぜ



オレは・・・。

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