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旦那の子供にイライラ、、小1男の子

レス36 HIT数 2767 あ+ あ-

育児の話題好きさん( 30代 ♀ )
22/01/26 14:43(更新日時)

再婚で小1の息子が居ます。
息子は旦那の子供で、私は初婚です。
毎日必ず2階の寝室に一緒に行って真横に居てあげないと泣いてしまいます。
やっと寝たと思って1階の台所の掃除や夜食を食べたりして休んでいると起きてきて泣いたり、なんで布団のとこにいないの?って怒りながら泣いたりします。
家の事しないといけないからだよ。もう赤ちゃんじゃないでしょ?小学生はお兄ちゃんだから頑張ってね!家の事終わったら行くから!と言っても階段に座り込んで泣いて動きません。
昼間も洗濯物をするために2階に行くと、なんで上に行くの!僕のこと嫌いなんでしょ!って言ってきたり、ちょっとでも旦那と私がひっついているとパパもママも僕のこと嫌いなんでしょ!って怒って違う部屋に行きます。
私は旦那とひっつきたいのですが子供がそんな感じなのでひっつけませんし、私も旦那も普段は子供にハグしたり座る時も子供とひっついて座っています。
みんなでお出かけする時も玄関を出るのですら僕が最初!玄関を私と旦那が先に出て玄関先で待っているとなんで僕のこと置いていくの!待ってよ!と怒ってきます。
イライラしてなりません。
宿題をさせていると計算が分からない、綺麗に字が書けないって怒って机を殴ったり泣いたりします。
宿題をする時は毎回隣で見ていますが自分で考える力を付けさせたいのでヒントだけ教えるようにして、それでもどうしても分からない時だけ教えるようにしています。
時計も未だに分かりません。
例えば3時ぴったりの時に今何時?って聞いても分からない。
時計も5分単位で数字を書いた手作り時計で3ヶ月程勉強させています。
転んで足を擦りむいただけでも大袈裟に大丈夫?痛かったね、病院行く?可哀想に、ヨシヨシってしてあげないと怒って拗ねます。
本当にストレスです。
小1の男の子はまだこんな感じなのでしょうか?

No.3460689 22/01/24 11:20(スレ作成日時)

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No.1 22/01/24 11:36
子育てパンダさん1 

複雑な環境に居たからそうなって当たり前です。

実の子供でも赤ちゃんが生まれたりお母さんが入院などして長期間離れていたりするとそんな事が起こります。

今が大切な時
主さんと息子さんが本当の親子になれるかどうかですね。

しかし主さんにとっても大変。
お腹に宿して出産してとゆっくり母親になれるならいざしらず経験していないですもんね。

私の母親も主さんと同じで大変だっただろうと想像します。

でも心は通じます。
本当のお母さんじゃないからだと思った事もあります。
今、人の子の親になって母の苦労が身に染みてわかります。

産み母を親とは思って無いけど母の事は私の自慢の母だと尊敬してます。

どうか体当たりで頑張って下さい。
息子さんにとって主さんが頼りなんですから…

No.2 22/01/24 11:52
匿名 ( ♀ 2wfdG )

再婚するのが早かったですね。
再婚する前に、しっかり息子さんとふれあいましたか?
しばらく、籍を入れる前に一緒に生活して、どちらもこれからずっと暮らしていけるという確信を持ってからの再婚じゃないんですか?

なんだか、主さんと旦那さんの気持ちだけで再婚して、息子さんの気持ちが置いていかれているように思います。
かわいそう。
それとも、再婚前は、いい子だから大丈夫と思ったんですかね?

とにかく、徹底的に息子さんに寄り添って下さい。
息子さんも、お父さんが遠くなったようでさみしいんですよ。
そして、今は、主さんをお母さんと認めないといけないけど、認める事が自分でもうまくいかない時期です。

再婚して、相手の子供とうまくいかずに悩んでいる人達の会とかあるんじゃないでしょうか。
近くにあれば、通って、同じような人達に愚痴るだけでもスッキリすると思います。解決策が見つかるかもしれないし。
ネットとかも利用しては。

No.3 22/01/24 11:55
育児の話題好きさん3 ( 30代 ♀ )

小1にしては幼いしワガママです。

甘えていると言うか、試し行動をしているのでしょうね。
複雑な家庭で愛に飢えて育ったので、主さんに愛されて嬉しいんだけど不安なのです。
愛されているか確かめたい。
試し行動には、根気よく接してあげるしかないと聞きます。
気持ちを受け止めてあげ、ダメなことはダメと言い、聞かなくていいことは聞かなくていいです。
好きだよ、何をしても愛してるよ、と愛情をこまめに伝えます。
いつも愛情を伝えて抱きしめてあげていたら、愛されて不安な気持ちからだんだんと安心に変わると思います。
大変だけど、、、
旦那さんと大人になった息子さんと、いつかそんな事もあったねと笑い合える未来を築けるよう祈っています。

No.4 22/01/24 12:16
匿名さん4 

親の愛情を試しているように思えました。もうお腹いっぱいになるまで付き合うしかないかもしれません。
きっと、不安なのでしょう。
主さんは充分でもお子さんは足りないのかもしれません。

No.5 22/01/24 12:21
テル ( 50代 ♂ tErlG )

イライラの原因は、主さんが〝旦那の子供〟と思っているからだと思いました。

自分の子供じゃないのに、子育てしなきゃならない、〝自分の子供じゃない!〟が頭の中にあるから、言ってみれば、他所の子を預かるシッターみたいな気分でいるんじゃないかな?

でも、お子さんの方は〝ママ〟って呼んでくれてるんでしょ?少なくとも〝主さんの子供〟になってくれてると思います。

結婚をするってことは、自分の家庭をつくるってこと。生活そのものだから、自分がああしたい、こうしたいよりも、やはり、お子さんの気持ちに旦那さんと一緒に寄り添うことが第一だと思います。それを選んだのも主さん(と旦那さん)です。

スレの最後の質問の回答は、1さんがおっしゃってくれました。全くその通りだと思います。

No.6 22/01/24 12:26
匿名さん6 

試し行為というやつなのかなと思いました。試し行為って、何も暴言とかばかりではないと本で読んだことがあります。

再婚前の環境があまり良くなかったのかもしれませんし、それプラス不安もあるのかもしれません。
まだ子供だから、不安な事に自分でも気付けず伝える術も知らないから、構って構ってとなるのかもしれません。

今は確かに辛い時期ですよね。頭で分かっていても四六時中相手をしていたら、例え自分か産んだ子でも嫌になると思います。
ご主人とも良く相談して、いるのならご主人の身内の人にも協力してもらって、構う時は二人で順番にとか、主さんが一人になれる時間を作るとか、お子さんが学校行ってる間に夫婦として過ごす時間を設けるとか、何らかのガス抜きは必要だと思います。でないと、息子さんと向き合う事も出来なくなってしまうから。
必要なら担任の先生や、カウンセラーさんの力を借りてもいいかもしれません。

普段しっかり相手してあげてる事も、イライラしてしまう事も、ここに書いたことも、息子さんを愛してるからこそだとも思うので、どうか一人で抱えないで欲しいです。

No.7 22/01/24 12:28
テル ( 50代 ♂ tErlG )

他の方の回答、いい回答ばっかりじゃん!

No.8 22/01/24 12:30
通りすがりさん8 ( ♀ )

教育現場の者ですが、今の世代のお子さん達は実年齢マイナス3〜5歳の感覚です。

あと「離婚でママがいなくなった、ぼくを置いていった」という寂しさや焦燥感が「置いていかないで!」と言う言葉に表れています。

また「僕のこと嫌いなんでしょ!」は自分のせいでママはいなくなった、パパはママがいなくなって変わった、その不安が言葉になっているものと思えます。自分が最後に玄関を出る時はやはり、置いていかれたという感覚で一層不安になっているからこその声なのだと。

時計、未だに分からないとありますが幼児でも理解している子もいれば1年生でも2年生でも理解の遅い子もいます。

未だ、と言うのは大人の勝手な感覚で本人達に悪気はありませんし覚えたくないから覚えないのではありません。時間の概念は生活に加えてあげると良いのではないかと。あの時計で6のところになったらあそぼうね!とか、3までお手伝いしてくれる?とかママが「勉強」「させたい」にならないように。

旦那さんとひっつきたい…それはお子さんが一番です。しかし主さんも身を委ねる域の大人に捉えられているようですので、我が子が心から助けを求めている場合は受け止めてあげましょう。

甘えて良い場合は甘えさせ、お片付けしなかったり乱暴なことをしたら怒っては意味がなく、「悲しいな…」と言ってママにも気持ちがある事を示していく事は効果的です。

No.9 22/01/24 12:41
通りすがりさん8 ( ♀ )

すみません、続きます。

お子さん側の事はレスの通りなのですが、問題はお子さん自身の今置かれた環境と心身だけではありません。

主さんから少なからずともイライラしている雰囲気や愛情のかけ方は察知しとおり、そこが余計にお子さんの行動にも加わっています。

端的に言えば主さんは母親になって下さい、という事に尽きます。

テーブルを叩くならそこに至る原因があります。果たしてお子さんひとりが悪いのか、という事です。

再婚をなさって探り探りかも知れませんが、危ない事(人をたたくとか投げるとか階段などで騒ぐとか)はしっかり叱れば良いと思います。

あなたの命が危ないから叱った、と分かる叱り方ならお子さんは愛情を受けて学習していくと思います。

気分もあるでしょうからうまくいかない日も当然やってきますが愛する事が出来るとほとんどが何乗り越えられるかと。

うまくいかなくてもイライラがお子さんに向かわないように、そこは「ごめんごめん!ママちがった!」とイライラを流して、お子さんとお部屋とっ散らかして遊んじゃいましょう。

終わったら時間を決めて一緒にお片付けしてみてください。

お子さんと成長していけますように。

No.10 22/01/24 12:47
匿名さん10 ( ♀ )

なんかその息子さん思って泣けてきました。すごく傷ついているんだな。って思って。新しいお母さん来て、自分は愛されているのだろうか?と、とても不安なのだろうと思います。
息子さんの言動でイライラするのは分かります。でも子供ってそんなもんです。実親でもそんな風に泣かれるとイライラすると思います。実際主さんが赤ちゃん授かられた時には息子さん、とても複雑な感謝抱くと思います。とにかく親子関係ぎっしり固めて下さい。

No.11 22/01/24 12:49
教育に悩むママさん11 

ステップファミリー。よく理解し結婚しました?

ステップファミリーは、血縁関係ない親か子どちらかがストレスをためやすい。
>私は旦那とひっつきたい
ステップファミリーだからこそ、これを考えてはいけないですよ。そう思うならば、子持ちの男性との結婚はしなければよかった。

自分の感情も大事ですかお子さんの気持ちも理解してあげないと。

旦那さんと二人じゃないのだから、旦那さん親子と自分と言う立ち位置ですよね。そこを忘れてませんか?

お子さんが、主さんの愛情を確かめたがっているのに、旦那と二人になりたい。そりゃ、ダメですよ。まずは、お子さんです。
主さんにとって、連れ子は邪魔者なんです。だからイライラしたりする。そこを認めて、邪魔者態度で行くか、旦那さん親子と本当に家族になりたいのか。

ステップファミリーの支援とかしてる団体もあるし、あまりうまく行かないと感じたら同じ境遇の人と触れ合ったらどうでしょう。

No.12 22/01/24 14:43
俺の屍を越えていけ ( o2xkG )

前の奥さんは去り際ってどうだったんだろう?お子さんは“バイバイ”できたのかな?

寝て起きたらお母さんがいなくなってたとかないのかな?

家の中が世界の全て。そこから保育園や幼稚園、そして小学校って徐々に世界が広がっていく途中。その小さな小さな世界で絶対的な大きな存在の親がいなくなる。やっぱり相当なダメージなんだと思う。

大人でもそうだもんね。結婚や同棲してて別れるとさ、もう帰ってくるはずないのに「ただいま」って玄関が開くような錯覚に陥る。出ていく方はまだしも、残された側の言葉にできないような切なさとか寂しさ。あんなん子供が感じればさ、そりゃ「置いて行かないで」って声上げずにはいられないよね。

主さんが煩わしさを感じるのは分かるし言ってることも分かる。けど、そこはせっかく家族になれたんだし、“一緒にしよう”って考えを変えてみるのは難しいかな?

小1なら手伝いもそこそこはできるかもしれないし、黙って2階に上がらずに「洗濯物干しに行くよ~、一緒に手伝ってくれる~?」これで安心できるんじゃないかな。

言葉は知らずとも、嫌われた、捨てられた、そんな気持ちはデカいと思うんだ。

ママって意識してくれてるんなら、その寂しさ埋められるのも主さんだけだよ。

学習能力は差はあるだろうけど、そこまでの寂しさ日常で抱えてたら…子供的には「ぶっちゃけ宿題どころじゃねーのよママ」ってことでは?

No.13 22/01/24 16:03
通りすがりさん13 

切ない。そんな小さな子が抱えきれない悲しみを抱えちゃったのかな。これでもかってほど抱きしめて一緒にいてあげてほしいです。学校行ってる時間以外ずーっとひっついてるくらい一緒にいてあげて。そのうち子供から離れていくと思う。

No.14 22/01/24 19:04
匿名さん14 

デキちゃったから再婚のパターンですか?

No.15 22/01/24 20:30
♂ママさん15 

子供さん可哀想に。実の母親と離れてしまって悲しくて悲しくて仕方がないのですよ。きちんと愛情をかけて育てないと年頃になるとメンタルを病んだりぐれたりするんじゃないかと思い心配です。

No.16 22/01/24 21:19
匿名さん16 

実のお母さんと、いつ頃どのように、離れてしまったんですか?

お子さんがやっているのは、試し行為と見捨てられ不安です。

とにかく怖いんです。
自分が見捨てられること、置いて行かれること…

勉強が分からないのは、また違う可能性もあります。
あとは、内容は分かっているけど、答えが分からないとか、
お母さん(主さん)が気に入る答え方が分からないとかかも知れません。

ですが、机を叩く…となると、違う可能性も出てきます。

なので、もう少し、息子さんの情報が欲しいです。

また、主さんも旦那さんとくっつきたいとは、思いますが、
子どもがいると、子どもが第1優先ですので、自分の気持ちは、二の次になります。

ワガママとか、イラッとする…ではなくて、
その子が中心なので、自分の気持ちは押し殺して、
その子に付き合ってあげてください。

今は、小学校1年生なのでいいですが、体が大きくなってもそのままだと、苦労しますよ。
ですので、体が大きくなる前に、もう少し、信頼関係が築けるといいですね。

No.17 22/01/24 21:40
通りすがりさん17 

確認してるんでしょ?
あなたにとって、自分はちゃんと
1番かどうか。

しっかりここで愛情をかけないと、
のちのち相当ひねくれちゃうよ。

いつまでも小さな子供じゃないから
それは成長の過程だと思って、しっかり
子供に向き合ってください。

ママが1番好きなんですよ。
だから、ママにも1番好きでいて欲しい。

可愛いじゃない。。。

いつかは巣立っていくんだから
めちゃくちゃ愛してあげて。

子育てが終わると寂しいよ。

No.18 22/01/24 22:10
匿名さん18 

でも主さん頑張ってるよ
えらいと思う
息子さん落ち着いてくれるといいね

No.19 22/01/24 22:18
通りすがりさん19 

再婚したんでしたら、そんなもんじゃない?
愛情を確認したい感じですよ。
子育ては、自分の子供でも大変な子供は、命からがらになるほど、大変ですよ。
育てにくい部類だとは、思います。

No.20 22/01/25 00:41
匿名さん20 

結婚する前は旦那の母親が面倒見てたの?
さんざん甘やかしてバカ息子になったのでは?
ウザいよ
旦那も自分では世話出来なくて使用人が欲しくて結婚したのでは?
義母に返品したら?

No.21 22/01/25 04:04
通りすがりさん21 

ご主人は、今の現状にどんな対応をして下さってるのでしょうか。

主さんだけ頑張っても違う気がします。お父さんがただボーッと見てるのと、「3人で家族なんだよ」とお子さんに言って下さるのとで、大きく違うと思います。

ご主人が場面ごとに、「ママも大変なんだ、解ってあげようね」と言って下さるのと言って下さらないのとでは、

主さんのストレスも違って来ますよね。ご主人に協力をお願いしてみては?もともとそちらの子な訳ですから。←これは紛れもない事実です。

No.22 22/01/25 09:35
匿名さん22 

スレ主さんは十分頑張ってると思います。

私もその状況だったらイライラしてもう放置しそうです。

No.23 22/01/25 12:43
なし ( 30代 ♀ 2vukG )

前のお母さんからあんまり可愛がられなかったのかな?
イラつくことがあれば?何でそんなことするの?気持ちを聞かせて?ととことん話し合って向き合ったらどうですか?主さんがそれだけのことを出来る人間性か分かりませんが、もし、無理なら離婚するしかないのでは?

No.24 22/01/25 12:43
♂♀ママさん24 ( ♀ )

主さんが他人の子の母親になるのが無理だったのでは?
何方かも仰ってましたが出来ちゃった婚ですか?
貴女は親の役目より自分が旦那に(びっつきたい)ひっつく=イチャイチャするって事ですか?
次は初婚子なしの人とラブラブ💓💏💓な新婚から初めてくださいね。

No.25 22/01/25 14:03
♂♀ママさん24 ( ♀ )

もし主さんとご主人の間に子供が産まれたら『もうお兄ちゃんでしょ』って突き放すんかな(涙)
可哀想😢

No.26 22/01/25 15:08
匿名さん26 

一年生なんてまだ幼児に毛が生えたようなもんだからなあ。
だから、最上級生の六年生が途中まで面倒みるわけ。
愛情の試し行為と、赤ちゃん返りもはいってんのかな。
主さんは初めての育児で、葛藤する気持ちはわかるけど、他人事無関心そうな旦那にカチンとこないのかな。 
二人の間に立たなきゃいけない旦那の存在が文章にでてこない。
主を労るように、月一回2回残業ってていで二人きりの時間作れば
不満も和らぐだろうに。
旦那の努力次第で変わる家庭に感じる。
主さんだけが奮闘して、なんなんだろうね…

No.27 22/01/25 17:02
匿名さん27 

全然可愛くないですね。正直!
他人の子どもだし、離婚して甘やかされて自分が一番偉いと思ってそう。旦那も離婚した負い目があるから叱らないでしょ。
どんどんひどくなりますよ。怒ったらあなたが悪者です。
離婚を視野に入れてもう無理だと伝えましょう

No.28 22/01/25 17:08
匿名さん28 ( ♀ )

試し行動なんでしょうね。

どれだけ僕を受け入れてくれるのか。
まだ、信頼関係が完全に築かれていないために息子さんもあなたと旦那さんのことを試してるんだと思います。

初婚で連れ子さんで、いきなり就学児の育児はとても心身気苦労ともに大変だと思います。寝付くまでトントン、よく頑張ってらっしゃると思う。

でも、子連れ旦那を選んで母になると決めたのはあなただから血のつながりがない連れ子と思わず目一杯愛してあげてください。

今の大変な試し行動の時期に諦めてしまうと今後がもっと大変になりますよ。
ただ、なんでYESマンでは、言いなりになってくれる大人になっちゃうので
スキンシップと共に暖かい声掛けをしながら、家事など手が離せない忙しい時は怒らず理由を簡潔に優しく知らせてあげてください。繰り返しが大事です。

とは言え、夫婦の時間も大事だと思いますのでそういった時間を作るために
あなただけでなく、旦那さんともに協力しあって時間の確保を目指しては?
または、今は長い時間夫婦の時間がとれなくても短くても濃い夫婦の時間を楽しまれるようにしてみては?
自分の子どもができたら、それこそ小さいうちは夫婦の時間なんてあまり取れないですよ。


No.29 22/01/25 17:27
♂♀ママさん29 ( ♀ )

他人の子の子育てなんて 上手くいって 当たり前
何かあれば 継母だからって責められる

小一年生なんて一番面倒時期ですよ。
自分がお腹を痛めた子でも苛々します。
ましてや…貴女はママ一才で
六才の子を見るのでしょ


小学校の先生も小学一年生と六年生は
ベテラン先生があたります。

No.30 22/01/25 18:24
匿名さん30 

そこまで酷いと知的障害の可能性ありませんか?
小1ならもう少し言うこと聞きますよ

その旦那さんも主に子どもの世話任せる気満々の再婚では?
そもそも実の母親が子ども捨てて離婚する程の何かがあるのでは?

No.31 22/01/25 23:21
通りすがりさん21 

あのォ~、主さんは子育ての経験が全くないから、スレ本文に書かれた様な事で悩んでイライラしてしまったんですよね。

2つ3つの子なら手がかかるだろうけど、小学1年生なら、ある程度はものが解るんだろうな、と、解らないなりに考えて、

その男性と結婚なさったんですよね。

でもいざ生活してみたら、小1の子って、思ってたのと違った、何もかも初めてだし、一生懸命お母さんになろうと頑張って来たけど、

うまくいかない。どうしたらいいんだろう?と思い悩んでいるうちに、なんで私こんな思いしてるの?とだんだんストレスだけが主さんを支配する様になってしまったんだと思います。

皆さんのレスを読んで初めて、ああ、小1ってそんなものなんだ、と理解なさったんだと思います。

皆さんのレス、厳しくても主さんには届いていると思いました。

No.32 22/01/26 01:21
匿名さん32 

10才まではだっこだっこで育てる、ていいますよ。実際、ハグハグばかりでした。

学校でがんばってるんでしょう。安心したいんですよ。主さんの子は、それ以上にストレスあったわけだから、救ってあげて。とても大変だけれど。

ただかわいい時期をこえているから、これから子育て難しくなる時期だと思います。

寝て10分くらいは横にいると寝付きますよ。赤ちゃんもそう。すぐいなくなると、泣いて呼び戻します。

下の子は数年は作らずに息子さんと向き合った方がよいですよ。頑張って。

No.33 22/01/26 10:17
匿名さん33 ( ♀ )

主さん偉いね、よく頑張ってます。

きっと息子さんは寂しくて不安なんだと思う。そうゆうときは、ぎゅーって抱きしめてあげて『ママは〇〇のこと大好きだよ』って伝えてあげてください。少し落ち着くかも。

子育てってすぐに成果は出ないんです。
それこそ何年後にやっとできたり。
だから気長にすればいい。

もし子育てで分からない事や、再婚ならではの悩みなど、市の子育て支援センターや保健センターで悩み相談のってもらえるから利用してみてください。
実の子ですら、みんな初めての子育てに悩みながらやってます。貴方だけじゃないですよ。

むしろ急に小1のお母さんになって、手探り状態の中で一生懸命やって偉いよ。
心ない言葉投げてくる人もいるだろうけど、めげないで頑張ってね。

No.34 22/01/26 13:22
匿名さん32 

あと、伝え忘れましたが、実の子でも、「○ちゃんのこと、きらいなんでしょ!」とかいいます。

めんどくさいけど、抱き締めるしかないかなぁって思います。10才までは頑張って!

No.35 22/01/26 14:38
育児の話題好きさん35 ( ♀ )

相手の連れ子でも、実の親以上に手をかけ目をかけ心を砕く主さん、とっっても素敵です。

私の親は勉強に付き合ってくれるどころか質問しても「お母さんは分からないから無理」と切り捨てられていたので、お子さんが羨ましいです。

でも主さん自身も休む時間を作ってくださいね💦


小1にしては言動が幼いように感じますが、恐らく「本当に僕は愛されてる!」と確信して安心するための試し行動だと思います。
弟や妹ができた時の赤ちゃん返りみたいなものかと。

旦那さんにもっとくっつきたいですよね。
ぎゅーーってしたいですよね。
お母さんになることは覚悟して結婚したけど、同時に奥さんでもあるのにお母さんばっかりは疲れちゃう時もありますよね。

今とても面倒な時期とは思いますが、言うてる間になくなります!
たまには「お母さん閉店しました~。閉店ガラガラ~」して休み休みいきましょ!

No.36 22/01/26 14:43
匿名さん36 ( 30代 ♀ )

いくら大好きな夫でも自分で腹痛めて産んでない子供なのにお子さんの事をしっかり把握してますね!
それくらいの育児のイライラ実の親子でも当たり前ですよ~、主さんの努力が伝わりました。
でもお子さんは確かな愛情を感じたいんでしょうね…離婚がそれ程ショックだったんですね。
私は人道に外れたり命に関わる場合は容赦なく我が子に叩いてますが、最後には必ず子供を抱きしめています。
今は年齢気にせずに沢山抱きしめてあげて欲しいです。
血縁とか隔たりを感じないくらいに大好きな我が子としてとことん体当たりしてあげて下さい。そして沢山抱きしめてあげて下さい。

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