隠し事が多い彼氏

逆にどうでも良い事を聞かれるのは、面倒くさいし、嫌悪感があるのかも?
その癖、自分は、他人を知りたいと思う人は、珍しく無いと思いますよ。
価値観が違うだけで、最終的には、話すならば、良いと思いますよ。
からかわれてると思いますよ。
彼の性格が理解をしてるならば、何から何まで知らなくても良いと思いますよ。

そんな事が後、五十年も三十年も毎日、知りたいと思いますか?
お互いに空気みたいな関係になるのに、その内に、知りたいとも、思わなくなると思いますよ。

• << 3 確かに彼はこういう人なんだと割り切れればいいんですが、私はかなりの心配性なこともあってまだ心から信じることができません。本当は言いたくないようなところに行っていたのかな、言えないようなことをしていたのかなと不安になってしまいます…。私自身そんなに詮索するタイプでもなかったのに何気なく聞いたことすら隠そうとしてくるので不安になり、しつこく聞いてしまうようになりました。メンタル的にも不安定になっています。 すんなり教えてくれるならまだしも私が不安だから聞いてるんだと真剣に言ってもしばらくふざけ続けたり強引に話題を変えたりして言いたがりません。からかわれてるんでしょうが、そのからかいで私はかなりダメージを負ってるのでそれをわかってもらえないのがつらいです。 今までの元彼は聞かなくても今日あった出来事とか教えてくれたり、お互い何してたとかの話を自然としてたのでこんなことで悩んだことすらなく相性が悪いのかなとか考えてしまいます

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プライド高い人はあまり自分の私生活を詮索されるの嫌がるね。
相手がなおすって言ってるんだから、もう暫く様子見たらどうですか？
それでもなおらなかったら、あるじも彼にプライベートを話さないようにして、彼に同じ気持ちを味わってもらえばいいと思う。

• << 4 やはりプライドの高さによるものですかね。聞いてくるくせに自分のことを言わないのは私のことを下に見てそうで嫌です。。 彼がこんな感じなので私も一時期あまり明かさないようにしてたら彼氏も私の浮気を疑ってるっぽい時がありました。なので写真を送ってみせたりマメに連絡を取って安心してもらうように気を使ったのに、彼氏側には彼女を安心させてあげようみたいな気持ちが全くないのかと思うと失望してしまいます。しばらく様子見てみます…

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>> 1 逆にどうでも良い事を聞かれるのは、面倒くさいし、嫌悪感があるのかも? その癖、自分は、他人を知りたいと思う人は、珍しく無いと思いますよ。 … 確かに彼はこういう人なんだと割り切れればいいんですが、私はかなりの心配性なこともあってまだ心から信じることができません。本当は言いたくないようなところに行っていたのかな、言えないようなことをしていたのかなと不安になってしまいます…。私自身そんなに詮索するタイプでもなかったのに何気なく聞いたことすら隠そうとしてくるので不安になり、しつこく聞いてしまうようになりました。メンタル的にも不安定になっています。
すんなり教えてくれるならまだしも私が不安だから聞いてるんだと真剣に言ってもしばらくふざけ続けたり強引に話題を変えたりして言いたがりません。からかわれてるんでしょうが、そのからかいで私はかなりダメージを負ってるのでそれをわかってもらえないのがつらいです。
今までの元彼は聞かなくても今日あった出来事とか教えてくれたり、お互い何してたとかの話を自然としてたのでこんなことで悩んだことすらなく相性が悪いのかなとか考えてしまいます

• << 8 ＞心から信じることができません これが一番悪いこと。だから、相手にしつこく必要以上に詮索するから嫌がられちゃう。 追えば逃げるの構図。煩くしつこく聞くから嫌になるからウザくて言わない。言わなきゃ不安。自分で負のループを作って、相手が悪いと言ってるような状態。 不安だから聞いているというのも、面倒臭い女だと思うよ。自分の不安を解消して欲しいのはわかるけど、主自身が一番わかっている「相手を信用できない」そこをどうにかしないと。 二人の間に、信頼関係がないのでしょう。 彼女を安心させる気が無いのかと言うけど、自分を信用しない人をどうして安心させなきゃいけないの？何を言ったところで安心すること無いのでしょう、と彼から信用もされてない。安心させて欲しというのは、貴女を信用してなといってるわけだし。 今までの彼氏は自分からいろいろ話をしてくたとしても、今彼は違いますよね。別人。だから比べて言うこと自体が間違いだし、そんな彼と信頼関係を構築して行こうとせず、一方的に不安解消をして欲しという態度が間違いかな。 相性が悪いと自分でも言ってますが、基本中の基本の信頼関係の構築をしてからそれは言うことだと思います。

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>> 2 プライド高い人はあまり自分の私生活を詮索されるの嫌がるね。 相手がなおすって言ってるんだから、もう暫く様子見たらどうですか？ それでもな… やはりプライドの高さによるものですかね。聞いてくるくせに自分のことを言わないのは私のことを下に見てそうで嫌です。。
彼がこんな感じなので私も一時期あまり明かさないようにしてたら彼氏も私の浮気を疑ってるっぽい時がありました。なので写真を送ってみせたりマメに連絡を取って安心してもらうように気を使ったのに、彼氏側には彼女を安心させてあげようみたいな気持ちが全くないのかと思うと失望してしまいます。しばらく様子見てみます…

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＞どういう気持ちで隠したりしてしまうんでしょうか。
知りません。
情報を開示したくない、疑われ事情聴取みたいに聞く権利はない！管理されているみたいで嫌だ！とか？
ミステリアスを演出して何かあるように思わせ油断させず追わせたいとか？
自分が安心する為に俺がいちいち供述させられる交際は我慢ならないとか？


＞また、こんな人とうまくやって行くコツみたいなものはありますか？
どうせ大したことしてないだろうから事細かく聞かない。答えなかったらスルーする。

私の彼氏も意地悪か反抗心なのか聞いても「知らん」「わからん」って言うことありますよ。
私「次いつデート出来る？」
彼「金がないからか出来ん」
私「給料日いつ？」
彼「わからん」
内心、チッ！ふざけんな！と思いつつ「あっそう」とか「ふ～ん」で流します。お金が入れば誘ってくるので。
今から飯って言うからなに食べるのか聞くと「ウンコ」とか。
「へー、ウンコ好きなんだね」で済ませます。
そりゃ全部答えてくれる方が気持ちいいですが、こういう性格なんだなって思って気にしない様にしてます。

浮気とか明らかに怪しい時は本気で追求しますけど。別れたくなければそこはちゃんとするはずです。
それ以外は変なことしてるわけないと信じとく方が楽です。
そういうのが耐えられなくなった時が潮時だと思います。

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>> 5 流せるのがすごいです。私の彼氏も似たような返し方してきますがイラッとしてつい言ってしまうので…。
たまにどうでもよくなってふーんと流したらそれはそれで「冷たい」とか言ってくるのでほんとにめんどくさいです。
最初から浮気とか疑って不安にはならなかったんですか？だんだん信用できるようになれたんでしょうか。

• << 15 ＞最初から浮気とか疑って不安にはならなかったんですか？だんだん信用できるようになれたんでしょうか。 最初は信用ではなく、そんなにモテるはずがないと舐めてました。 人間、自分が信じたいものを信じちゃうんですよ。 で、色々歴史を刻み絆を深めて今では信用…と思ったけど、 やっぱり完全には信用できません。 でもそんなの家族間でも同じだと思うんですよね。 子どもが親に「テストの平均点自体低かったんだよ」って嘘付いたり、夫が妻に「残業」と言って羽を伸ばすみたいに。 家族であろうが嘘はゼロではありません。 彼だって場合に寄っては嘘も付くだろうし、隠したい事の一つや二つあるでしょう。 そういうことがあってもいいかなって思います。 浮気は勿論嫌ですが でも結局全部は確認できませんし暴けないので適当なところで手を打つんです。 彼が申告さえしてくれれば全部盲目的に信じられますか？ もしそうなら彼を信じられるんですよ。 ただ隠されるから気になるだけ。 彼がつまんないことを隠すようなら聞かないのが解決策だと思います。 浮気しててわざわざ疑われる返答も馬鹿丸出しじゃないですか。 いつか細かいことはどうでも良くなると思います。 うんと若かった頃は私も今より正義感に溢れ(他人の)不正は絶対許せないくらいの考えでしたが、経験を積み妥協を覚えたのかも知れません。

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この人とこの先うまくやっていきたいと思えるんですね…

面倒くせえ、こじらせてんな

って醒めないのがすごい。

• << 9 だいぶ冷めてはいるんですが、それ以外の好きな部分が今のところ強くて別れを決心するほどじゃないんですよね…でもまぁこのままならいずれ別れるつもりではいます

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>> 3 確かに彼はこういう人なんだと割り切れればいいんですが、私はかなりの心配性なこともあってまだ心から信じることができません。本当は言いたくないよ… ＞心から信じることができません
これが一番悪いこと。だから、相手にしつこく必要以上に詮索するから嫌がられちゃう。
追えば逃げるの構図。煩くしつこく聞くから嫌になるからウザくて言わない。言わなきゃ不安。自分で負のループを作って、相手が悪いと言ってるような状態。
不安だから聞いているというのも、面倒臭い女だと思うよ。自分の不安を解消して欲しいのはわかるけど、主自身が一番わかっている「相手を信用できない」そこをどうにかしないと。
二人の間に、信頼関係がないのでしょう。

彼女を安心させる気が無いのかと言うけど、自分を信用しない人をどうして安心させなきゃいけないの？何を言ったところで安心すること無いのでしょう、と彼から信用もされてない。安心させて欲しというのは、貴女を信用してなといってるわけだし。

今までの彼氏は自分からいろいろ話をしてくたとしても、今彼は違いますよね。別人。だから比べて言うこと自体が間違いだし、そんな彼と信頼関係を構築して行こうとせず、一方的に不安解消をして欲しという態度が間違いかな。

相性が悪いと自分でも言ってますが、基本中の基本の信頼関係の構築をしてからそれは言うことだと思います。

• << 17 私も最初の頃は信用していました。ごまかされたり、内緒と言われても言いたくないだけかと流せていました。でも何の気無しに聞いた「どこのお店行ったの？」みたいな簡単に答えられる質問に答えないのがいつまでも続いていたら、疑ってしまいませんか？付き合って半年程度なので、こういう人だからと割り切れるほど相手のことをよく知らないですし不安になってしまいます。 詮索のつもりは全くなくて、話題の一つとして行ったお店とか美味しかったものを聞きたかっただけなのにごまかされたりするとストレスに感じてしまいます。 しかも彼氏も私が何してるのかとかどこに行ったとか聞いてくるし、LINEを覗いてきたりもします。嫌がると他に男がいるのかとか聞いてきて信用してないですしお互い様な感じですね。 私は歩み寄るつもりでなるべく何をしていたとか話したりLINEを覗かれても気にせず見せてきましたが相手は相変わらず隠そうとしてきたりと特に変わらないので、私が変わるしかないんですかね。

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>> 7 この人とこの先うまくやっていきたいと思えるんですね… 面倒くせえ、こじらせてんな って醒めないのがすごい。 だいぶ冷めてはいるんですが、それ以外の好きな部分が今のところ強くて別れを決心するほどじゃないんですよね…でもまぁこのままならいずれ別れるつもりではいます

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>> 9 聞かれたら同じ返しをしたらいいです。ずっとね。

対等でもないしプライベートの事云々ってじゃあ交際はプライベートじゃないの？と。

あそうか。彼と将来的に結婚とか考えてなくて、ただただ楽しければいいなら、今のまま「私も内緒」を連発しながらお互い「なんで〜？そこは教えてよ〜！」みたいなやりとりして擦り合わせすればいいのかなあ。

でも、彼と過ごす意味あるのかなあ…

• << 18 私と付き合うのはプライベートじゃないんだって同じこと思いました。 結婚を考えるならやはりきちんと話せるような関係になるべきでしょうか。 彼の方が結婚願望は強くて、具体的な話までしてくれていますがこんな関係のままだと私は考えられないので保留にしています…。なんかもう彼とやっていくのは難しいですよね。。

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続きです
＞本人曰くプライベートなことは秘密にしておきたいそうです。彼女に対してもずっとそうなら付き合ってる意味がない
秘密主義な人ですよね。でも、それでは付き合っている意味がない主。ここでもう、主としては意味が見出せないのだから、別れ一択でよかったと思います。直すとしても、秘密にしたいのが本音。多々、付き合うならば秘密主義な彼と自分がどう付き合って行くのかを主も考えないといけないわけだし。
そこ、自分でどう彼と付き合おうか、信頼関係を構築しようと思いました？

彼の考えを聞き、そんな人でも付き合いたいならば自分も考えないといけなくて、自分が不安だからというのは違うかな。そんな人だからこそ、不安だなんだと言えない。

秘密にするから信用できないのではなく、秘密にされても信用できる。そんな自分にならないとだめなんですよ。

• << 19 たしかにその時点で別れを告げれば良かったのかもしれません。ほとんどそれに近いことは言ったのですが(秘密主義の人とは付き合っていけそうにない等)相手がなおすと言ってくれたので別れまでは言いませんでした。 秘密にされても気にならない状態にならないと彼との交際は難しいですよね。でも私の性格的に隠されたりごまかされるとすごく気になって不安になるので多分もう無理だと思います…。近々会って話し合います

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面倒くさい彼だね。
でも確かにあまり自分の事を聞かれるのを詮索されてるみたいで嫌がる人っているから、それは仕方ないのかも。

どこのお店に行ったの？
何を食べたの？

これだけを見ると、そこまで知る必要ある？って詮索に近い感じもするから、その辺りは主さんも聞かない方がいいんじゃないかな。

話の流れで「○○が美味しかった」とかの話題が出たら「どこのお店？行ってみたい」て続くけど、昨日食事に行ったとか、そういうちょっとした会話から、どこのお店？何食べたの？まで詳細を聞こうとするのは私もちょっと嫌かも。
食事に行ったとか、そういうちょっとした事も言いたくなくなっちゃう。


何気ない事だからこそ主さんが不安になる気持ちも分かるけど、上手くやっていくなら相手が言いたくない範囲まで聞き出そうとしないも必要だと思うよ。

• << 20 詮索に思われたんでしょうか…。友達同士でも「昨日何してたの？」とか「どの店行ったの？」というのは普通にある会話なのでそんな流れできいただけなんですが、知られたくなかったのかと思うとそれが理解できないです…。 そのくせに私にはどの店に行ったのかとか誰と言ったかとか何したのかとか聞いてきますし。 もう聞かない方がいいですね。そのかわり私も言わないようにします

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何か聞かれたら内緒と言って相手に気にしてもらいたいだけなんだと思うよ。　単に彼のコミュニケーションスタイルだと思えばいい。　おそらく直らないから我慢できないなら別れるのが吉。。　(^^;)

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隠し事が多いというけど、彼は隠しているわけではなく言いたくないだけですよ。秘密にしておきたい人だから。
そこの認識の違いもありますね。

あまり話したくない、秘密にしておきたい人に隠しごとをすると言うのもなんだかな。噛み合ってない。

隠し事をするから信用できないんだ←主
隠してるわけじゃないよ、秘密にしておきたいだけ←彼

この二人の考え方の違いをどう主が歩み寄りをしていくか。安心できないとか不安だからというならば、別れるが一番かな。付き合っていくならば、一つの個性として主が受け止めることも重要。

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>> 6 流せるのがすごいです。私の彼氏も似たような返し方してきますがイラッとしてつい言ってしまうので…。 たまにどうでもよくなってふーんと流したら… ＞最初から浮気とか疑って不安にはならなかったんですか？だんだん信用できるようになれたんでしょうか。


最初は信用ではなく、そんなにモテるはずがないと舐めてました。
人間、自分が信じたいものを信じちゃうんですよ。
で、色々歴史を刻み絆を深めて今では信用…と思ったけど、
やっぱり完全には信用できません。

でもそんなの家族間でも同じだと思うんですよね。
子どもが親に「テストの平均点自体低かったんだよ」って嘘付いたり、夫が妻に「残業」と言って羽を伸ばすみたいに。
家族であろうが嘘はゼロではありません。
彼だって場合に寄っては嘘も付くだろうし、隠したい事の一つや二つあるでしょう。
そういうことがあってもいいかなって思います。
浮気は勿論嫌ですが


でも結局全部は確認できませんし暴けないので適当なところで手を打つんです。
彼が申告さえしてくれれば全部盲目的に信じられますか？
もしそうなら彼を信じられるんですよ。
ただ隠されるから気になるだけ。
彼がつまんないことを隠すようなら聞かないのが解決策だと思います。
浮気しててわざわざ疑われる返答も馬鹿丸出しじゃないですか。
いつか細かいことはどうでも良くなると思います。


うんと若かった頃は私も今より正義感に溢れ(他人の)不正は絶対許せないくらいの考えでしたが、経験を積み妥協を覚えたのかも知れません。

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秘密主義なのかもしれないけど、主さんも知りたがりすぎなんじゃないの？
根掘り葉掘り聞きすぎるのもよくないと思うけど。
この手の質問で相手を信用出来ないってよく聞くんだけど、そもそも主さんに彼氏を信用する気があるの？
信用する気のない目で相手を見たらそりゃ全てが疑わしくなるに決まってる。
あるのであれば考え方も行動も変わってくるはずなんだけど。

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>> 8 ＞心から信じることができません これが一番悪いこと。だから、相手にしつこく必要以上に詮索するから嫌がられちゃう。 追えば逃げるの構図。煩… 私も最初の頃は信用していました。ごまかされたり、内緒と言われても言いたくないだけかと流せていました。でも何の気無しに聞いた「どこのお店行ったの？」みたいな簡単に答えられる質問に答えないのがいつまでも続いていたら、疑ってしまいませんか？付き合って半年程度なので、こういう人だからと割り切れるほど相手のことをよく知らないですし不安になってしまいます。
詮索のつもりは全くなくて、話題の一つとして行ったお店とか美味しかったものを聞きたかっただけなのにごまかされたりするとストレスに感じてしまいます。
しかも彼氏も私が何してるのかとかどこに行ったとか聞いてくるし、LINEを覗いてきたりもします。嫌がると他に男がいるのかとか聞いてきて信用してないですしお互い様な感じですね。
私は歩み寄るつもりでなるべく何をしていたとか話したりLINEを覗かれても気にせず見せてきましたが相手は相変わらず隠そうとしてきたりと特に変わらないので、私が変わるしかないんですかね。

• << 22 主さんは、付き合った当初から詮索しまくりだったのですね。その度にごまかされていたけど流していた。ただ ＞でも何の気無しに聞いた「どこのお店行ったの？」 なんでそんなことを聞くの？別にどこに行こうといいと思うけど、束縛したいのかな。そいう、別にどうでもいいことを聞くから嫌なのでは？ 主としては話題の一つだとしても、詮索を良しと思わない人もいますよ。 そもそも、相手のことを聞きだして話題にしようとう態度がどうかなと思う。相手が話してきたら、そうかと話題を膨らませたらよいのでは？言わないことはどうでもよいと。プライベートを知りたいのはわかりますけど、彼は隠しておきたい人だというならば、踏み込むのは良いことじゃないと思います。 知り合って半年、職場ですか？学校ですか？ よく知らないから、不安だからと詮索ばかりするのはよくないと思います。よく知らないから信頼関係を構築するのだと思います。 詮索は、自分が安心するためだけの行為であり、２人の信頼関係を構築することではないですよ。だから、彼が嫌がるのだと思います。 主も自分のことを聞かれてばかりで嫌なら、自分がされて嫌なこと彼氏にしてると思わないと。特に秘密にしたいと言われているならば、聞かないことを心掛け。 詮索よりも信頼関係を作ることした方が良いと思う。それでも信用できないとなれば、そこで考えればいいし。

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>> 10 聞かれたら同じ返しをしたらいいです。ずっとね。 対等でもないしプライベートの事云々ってじゃあ交際はプライベートじゃないの？と。 … 私と付き合うのはプライベートじゃないんだって同じこと思いました。
結婚を考えるならやはりきちんと話せるような関係になるべきでしょうか。
彼の方が結婚願望は強くて、具体的な話までしてくれていますがこんな関係のままだと私は考えられないので保留にしています…。なんかもう彼とやっていくのは難しいですよね。。

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>> 11 続きです ＞本人曰くプライベートなことは秘密にしておきたいそうです。彼女に対してもずっとそうなら付き合ってる意味がない 秘密主義な人です… たしかにその時点で別れを告げれば良かったのかもしれません。ほとんどそれに近いことは言ったのですが(秘密主義の人とは付き合っていけそうにない等)相手がなおすと言ってくれたので別れまでは言いませんでした。
秘密にされても気にならない状態にならないと彼との交際は難しいですよね。でも私の性格的に隠されたりごまかされるとすごく気になって不安になるので多分もう無理だと思います…。近々会って話し合います

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>> 12 面倒くさい彼だね。 でも確かにあまり自分の事を聞かれるのを詮索されてるみたいで嫌がる人っているから、それは仕方ないのかも。 どこのお… 詮索に思われたんでしょうか…。友達同士でも「昨日何してたの？」とか「どの店行ったの？」というのは普通にある会話なのでそんな流れできいただけなんですが、知られたくなかったのかと思うとそれが理解できないです…。
そのくせに私にはどの店に行ったのかとか誰と言ったかとか何したのかとか聞いてきますし。
もう聞かない方がいいですね。そのかわり私も言わないようにします

• << 25 詮索と感じる場合と、話が逸れるっていうのもあるかも。 Aという出来事を話そうとして、その前提として食事に行った…と話し出す。 その時にどこのお店？と聞かれて答えてそのままお店の話に逸れてしまったら、最初に話そうとしたAという出来事については話せなくなってしまう。 そうやって話が余計な方向に膨らんで、自分が話そうとしてだ事が立ち消えて会話が乗っ取られるケースもあるから、話をしたくないって事もあるね。 そっちの可能性はない？ 今度聞くなら、まず彼の話を最後まで聞いてから、そんな事があったんだね、どこのお店なの？みたいに繋げるようにしてみたらどうかな？ じゃあ私ももう言わないってなるのはあまり良くない対策だから、聞くタイミングや聞き方を修正した方が建設的だと思うよ。

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彼氏さんはAB型？

• << 24 A型です

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>> 17 私も最初の頃は信用していました。ごまかされたり、内緒と言われても言いたくないだけかと流せていました。でも何の気無しに聞いた「どこのお店行った… 主さんは、付き合った当初から詮索しまくりだったのですね。その度にごまかされていたけど流していた。ただ
＞でも何の気無しに聞いた「どこのお店行ったの？」
なんでそんなことを聞くの？別にどこに行こうといいと思うけど、束縛したいのかな。そいう、別にどうでもいいことを聞くから嫌なのでは？
主としては話題の一つだとしても、詮索を良しと思わない人もいますよ。
そもそも、相手のことを聞きだして話題にしようとう態度がどうかなと思う。相手が話してきたら、そうかと話題を膨らませたらよいのでは？言わないことはどうでもよいと。プライベートを知りたいのはわかりますけど、彼は隠しておきたい人だというならば、踏み込むのは良いことじゃないと思います。

知り合って半年、職場ですか？学校ですか？
よく知らないから、不安だからと詮索ばかりするのはよくないと思います。よく知らないから信頼関係を構築するのだと思います。
詮索は、自分が安心するためだけの行為であり、２人の信頼関係を構築することではないですよ。だから、彼が嫌がるのだと思います。

主も自分のことを聞かれてばかりで嫌なら、自分がされて嫌なこと彼氏にしてると思わないと。特に秘密にしたいと言われているならば、聞かないことを心掛け。

詮索よりも信頼関係を作ることした方が良いと思う。それでも信用できないとなれば、そこで考えればいいし。

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>> 22 詮索しまくりなんですかね。付き合いたてってまだ話すことないから自ずと休みの日のこととか話すしかなくて仕方なく聞いてただけなんですけど。しかもデートの日に他の予定入れたりして遅れてくることが多かったんで何か他に用事あったの？とか聞いたらはぐらかされるみたいなのが続いてました。
付き合いたてのデートの日に他の予定入れて遅刻した挙挙句その予定の内容は言えないって不安になるなという方が難しい…というのが私の感覚です。
婚活で知り合った相手なので余計に話題がなかったんですよね。

ちなみに私は詮索されたり色々聞かれるのは別に嫌ではないです。ただ、彼みたいに自分は明かさないし安心させる努力はしないのに私には聞いてきて安心を求めてくるのはすごく嫌です。
それに私はお互いの出来事とかを共有できるような関係性が心地良いので彼とは合わないのかもしれません。全て把握したいわけではないんですが、例えば旅行に行ってきたならいつ、どこにくらいは知りたいし、ちょっとした感想を教えてほしいと思ってしまいます。
なんかもうすごく相性が悪い気がしてなりません…

• << 26 話題がない二人か。 別に、そんなこと聞く必要なくお互いのことわかり合えるようなことが自然とできる２人ではない。 婚活ならば、見ず知らずの人なので情報収取とはわかります（婚活経験なく結婚したけど）でも、わかり合うには情報収集よりも信頼を築く方が大切だと思うし、主さんがお互いの出来事を共有したい人ならば彼とは相性が悪いかもしれない。共有するって、自分のことを話すのを強要されている様な気もするし。 秘密主義ならば、相手を信用できないから言わないということもあるかな。主さんをそこまで信用できてない。LINEを覗くとかは、疑っている行為だし。主に心を許し、安心できる相手だと思わないと難しいのかな。 どうしても気になるならば、隠す理由を聞いた方が良いですよ。主を信用してないから話せないならば、そこから改善。 主を安心させるために、自分のことそこまで言わなきゃいけないのか（信用できない相手に）だと拗れたまま。 共有することで安心させて欲しい人もいれば、そんなことしなくても相手を信じることのできる人もいるから一貫して秘密主義だから話さないならば、別れても良いと思います。共有できない人とは、主相性悪いだろうしね。

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>> 21 彼氏さんはAB型？ A型です

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>> 20 詮索に思われたんでしょうか…。友達同士でも「昨日何してたの？」とか「どの店行ったの？」というのは普通にある会話なのでそんな流れできいただけな… 詮索と感じる場合と、話が逸れるっていうのもあるかも。

Aという出来事を話そうとして、その前提として食事に行った…と話し出す。
その時にどこのお店？と聞かれて答えてそのままお店の話に逸れてしまったら、最初に話そうとしたAという出来事については話せなくなってしまう。

そうやって話が余計な方向に膨らんで、自分が話そうとしてだ事が立ち消えて会話が乗っ取られるケースもあるから、話をしたくないって事もあるね。
そっちの可能性はない？

今度聞くなら、まず彼の話を最後まで聞いてから、そんな事があったんだね、どこのお店なの？みたいに繋げるようにしてみたらどうかな？

じゃあ私ももう言わないってなるのはあまり良くない対策だから、聞くタイミングや聞き方を修正した方が建設的だと思うよ。

• << 27 いや、遮ってる感じは全くないんですよね…というよりそもそも彼が「◯◯してた」と出来事を話してくることはほとんどないんで、会話の始まりもほぼ私からです。だからといって詮索するようにいきなり何してたのかとか聞いてるわけではなく、会話の流れというか雰囲気で聞いてるだけな感じです。 例えば彼氏が酔っ払って電話かけてきたりすると私から「酔っ払ってるの？」とか「飲み会だったの？」と聞くんですが、それをはぐらかされます。明らかに酔っ払ってるのに飲んでたことすら明かさないから、何なんだろと思って「どこで飲んでたの？」とか「会社の飲み会？」とか聞いても頑なに教えてくれません。シラフでも同じで「今日は疲れたなー」とか言ってくるから「何があったの？」と聞くとそれは言わないみたいな…。 会話が上手く噛み合わないし、話したくないことなら最初から隠せば良いのに触れてほしいかのような態度でいるからもうどう接したら良いかもわかんなくてめんどくさいです。

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>> 23 詮索しまくりなんですかね。付き合いたてってまだ話すことないから自ずと休みの日のこととか話すしかなくて仕方なく聞いてただけなんですけど。しかも… 話題がない二人か。
別に、そんなこと聞く必要なくお互いのことわかり合えるようなことが自然とできる２人ではない。

婚活ならば、見ず知らずの人なので情報収取とはわかります（婚活経験なく結婚したけど）でも、わかり合うには情報収集よりも信頼を築く方が大切だと思うし、主さんがお互いの出来事を共有したい人ならば彼とは相性が悪いかもしれない。共有するって、自分のことを話すのを強要されている様な気もするし。

秘密主義ならば、相手を信用できないから言わないということもあるかな。主さんをそこまで信用できてない。LINEを覗くとかは、疑っている行為だし。主に心を許し、安心できる相手だと思わないと難しいのかな。
どうしても気になるならば、隠す理由を聞いた方が良いですよ。主を信用してないから話せないならば、そこから改善。
主を安心させるために、自分のことそこまで言わなきゃいけないのか（信用できない相手に）だと拗れたまま。

共有することで安心させて欲しい人もいれば、そんなことしなくても相手を信じることのできる人もいるから一貫して秘密主義だから話さないならば、別れても良いと思います。共有できない人とは、主相性悪いだろうしね。

• << 28 話題がないのは最初の頃の話です。付き合い始めの時から詮索してたんですねと言われたので…。 今はいろいろ話すことはあるんですが、だからこそちょっとした彼の身の回りの出来事とかも教えて欲しいって思ってしまうので多分彼とは価値観とか考え方がかなりズレてるんだと思いました。 なんで隠すのかきいても隠してるつもりはないとか、冗談でからかうつもりでごまかしてるだけみたいなこと言われてわけわかんないんです。私はお互いが信用するためにはお互いが思ってることとかいろんなことを話せるようになるべきと思いますし、私はなるべくそう心がけているのですが相手が歩み寄ってくれないので難しいです。私のことを信用してもらうためにはもう何も聞かないでこちらが信用しているという態度を見せればいいんですかね。 でも正直お互いのプライベートには踏み込まないような関係に魅力を感じないので、 それならもう別れようかと思います

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>> 25 詮索と感じる場合と、話が逸れるっていうのもあるかも。 Aという出来事を話そうとして、その前提として食事に行った…と話し出す。 その時… いや、遮ってる感じは全くないんですよね…というよりそもそも彼が「◯◯してた」と出来事を話してくることはほとんどないんで、会話の始まりもほぼ私からです。だからといって詮索するようにいきなり何してたのかとか聞いてるわけではなく、会話の流れというか雰囲気で聞いてるだけな感じです。
例えば彼氏が酔っ払って電話かけてきたりすると私から「酔っ払ってるの？」とか「飲み会だったの？」と聞くんですが、それをはぐらかされます。明らかに酔っ払ってるのに飲んでたことすら明かさないから、何なんだろと思って「どこで飲んでたの？」とか「会社の飲み会？」とか聞いても頑なに教えてくれません。シラフでも同じで「今日は疲れたなー」とか言ってくるから「何があったの？」と聞くとそれは言わないみたいな…。
会話が上手く噛み合わないし、話したくないことなら最初から隠せば良いのに触れてほしいかのような態度でいるからもうどう接したら良いかもわかんなくてめんどくさいです。

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>> 26 話題がない二人か。 別に、そんなこと聞く必要なくお互いのことわかり合えるようなことが自然とできる２人ではない。 婚活ならば、見ず知ら… 話題がないのは最初の頃の話です。付き合い始めの時から詮索してたんですねと言われたので…。
今はいろいろ話すことはあるんですが、だからこそちょっとした彼の身の回りの出来事とかも教えて欲しいって思ってしまうので多分彼とは価値観とか考え方がかなりズレてるんだと思いました。
なんで隠すのかきいても隠してるつもりはないとか、冗談でからかうつもりでごまかしてるだけみたいなこと言われてわけわかんないんです。私はお互いが信用するためにはお互いが思ってることとかいろんなことを話せるようになるべきと思いますし、私はなるべくそう心がけているのですが相手が歩み寄ってくれないので難しいです。私のことを信用してもらうためにはもう何も聞かないでこちらが信用しているという態度を見せればいいんですかね。
でも正直お互いのプライベートには踏み込まないような関係に魅力を感じないので、
それならもう別れようかと思います

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合わないのだと思います。
酔って電話してきたら、それで良し。いちいちそこで聞かない。聞くからウザくなる。何処で誰と飲もうと、別にいいじゃないってやつですね。でも、主は把握したい。
疲れたと言ったら、そこでそうなんだで終わり。何があったか彼が言えば聞くだけで良し。
言わなきゃいいというのか、そこで聞くからダメなんだと思います。でも言わなきゃ言わないで、主は疑うだろうけど。
話したくないわけではなく、疲れたとかその状況を肯定的に受け止め何も言わないで欲しいだけ。話したいから、疲れたとか言うわけじゃないです。
把握して共有したい欲求が大きすぎて、上手く行かないのだろうな。
逆に彼が何を言っても聞き返さない、そうなんだで流す。流れで聞くが噛み合わなくさせている。流れでどうして聞くのだろう？ですね、彼には。

信用するには、話せるようになるべき。そう考える人もいるし、そうじゃない人もいる。主はいろいろ話ても良いと思いますが、そうすることが信用に繋がると考えない人もいるので、彼が話さないことで信用に値する人ではないと思えば、別れたらどうでしょう。

考え方の差なので、彼が悪い（隠してるわけ）ではないし、主が悪いわけでもない。

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>> 29 知りたい、把握したいというより私の中ではそれがごく普通の会話の流れだと思っていてそれが上手くいかないことにストレスを感じてます。例えば「美味しかった」みたいなことを言われて「そうなんだね」と返すのが多分彼との接し方の正解なんでしょうけど「何食べたの？」と返すのが私の中での会話の流れとして定着してるので、そこで急に話したがらなくなることが理解できなさすぎて何があるのでは？と疑ってしまうという感じです。
こんな人は友達や職場でも出会ったことがなくて私と会話したくないのかな？そんなに言いたくない何かがあるのかな？と考えてしまったり、なぜ普通の会話ができないんだろうと悩んでいました。彼の場合はただ肯定して流すだけが良かったんですかね。でもなんかそれって二人でいる意味がないと思うんですよね。独り言でよくない？って感じます。合わないんでしょうね

• << 34 ＞普通の会話ができないんだろうと 主にとっては、普通でも世の中の普通じゃないからね。自分と同じにしてくれは難しいですよ。自分の流れはこうだから、相手もそこに応えてくれということかな主は。 こう言う人もいるんだと考えてコミュニケーションの取り方を試すとかもあるけどね。 世の中たくさんの人いがいるから、自分の思う様な受け答えができる人じゃないとストレスはたまるけど、そんな人を探していれば数年数十年時間がかかることも十分考えられる。 彼氏に普通のことというけど、自分も普通じゃないと思って、考えていったらよいのでは？ 聞き返してしまうのを普通と思う主と、それをされたくない彼では結婚後もコミュニケーションとるの難しいでしょう。 主の、一方的な自分のコミュニケーションに合わせてなのか、２人で構築していくのか。ただ、お互い譲らないみたいな感じだから、歩み寄り二人で関係性を良くしてはできないかな。平行線じゃ、結婚もできない。 そもそも彼氏のことを信用してなければ、結婚だとか言われても無理だと思うよ。結婚したいと思うならば、自分の平行線もどうにかしないとね。そこは主は、どう考えているのだろう。

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彼氏が言いたくないのであれば主さんが聞かれても同じ対応すればいいだけでは？

聞いても言いたがらないのに聞いてきたら一言『面倒くさっ！』で終了でしょう。

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いやいや浮気は疑わず信用してるの？
経験上、嘘やはぐらかしたり言いたくないのは他に相手がいるからだよ。

詮索されたくないし、嘘で塗り固めてるから話したらボロが出るでしょ？
追求して答えたものが事実とは限らないよ。

婚活なら十中八九誰かと並行されてると思うよ。しかも主さんの方がキープ。

詮索されたくない人こそある程度の情報は自分から出すものだよ。
で、これ以上は聞かないでってラインがある。

何も伝えないってパートナーにはなれないよね？

私は彼はやめて次に行った方がいいと思うよ。

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>> 32 浮気なんですかね…かなり具体的に結婚の話をされていて(ほぼプロポーズに近いことを言われていてそれに向けて相手は準備を始めた感じです)毎日家に来てほしいとか言われるくらいなので浮気ではないのかなと思ってました。
それにこのめんどくさい性格なのでモテるような感じはそんなになくて。
でもたしかにずっと怪しい気持ちはあったんですよね。どうやったらわかりますかね…

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>> 30 知りたい、把握したいというより私の中ではそれがごく普通の会話の流れだと思っていてそれが上手くいかないことにストレスを感じてます。例えば「美味… ＞普通の会話ができないんだろうと
主にとっては、普通でも世の中の普通じゃないからね。自分と同じにしてくれは難しいですよ。自分の流れはこうだから、相手もそこに応えてくれということかな主は。

こう言う人もいるんだと考えてコミュニケーションの取り方を試すとかもあるけどね。
世の中たくさんの人いがいるから、自分の思う様な受け答えができる人じゃないとストレスはたまるけど、そんな人を探していれば数年数十年時間がかかることも十分考えられる。

彼氏に普通のことというけど、自分も普通じゃないと思って、考えていったらよいのでは？
聞き返してしまうのを普通と思う主と、それをされたくない彼では結婚後もコミュニケーションとるの難しいでしょう。
主の、一方的な自分のコミュニケーションに合わせてなのか、２人で構築していくのか。ただ、お互い譲らないみたいな感じだから、歩み寄り二人で関係性を良くしてはできないかな。平行線じゃ、結婚もできない。

そもそも彼氏のことを信用してなければ、結婚だとか言われても無理だと思うよ。結婚したいと思うならば、自分の平行線もどうにかしないとね。そこは主は、どう考えているのだろう。

• << 36 私の普通が世の中の普通じゃないことはわかりますけど私は私の「普通」の範囲内の人しか上手くやっていけないのでやはり彼とは無理なんだなと思いました。 私はまだ心から結婚したいとは思えてないです。相手は考えているようで来年には…と話をされました。 ここまで私の価値観と違う彼とうまくコミュニケーションを取れる自信もないですし、疲れてしまったのでこれからのことはもう少し考えます

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私は彼氏さんタイプです。
正直いろいろ聞かれるのめんどくさいんですよね。
昨日のご飯とか、昨日何してた？とか何気ない会話ですが、別にやましい事なくても、なんでもいいじゃん、なんでそんな事言わなきゃいけないの？なんでそんな事まで知りたがるの？って思います。

大したことない事をどうしてそんなに隠したがるのかわからない。
っていうのは、私からすると、
大したことない事なのにどうしてそんなに知りたがるのかわからない。です。

こればかりは考え方の違いなので、直せと言われても直らないと思いますよ。
直ったように見えても心の中ではめんどくさいなって思うと思います。
私はですけどね。

• << 37 やっぱり根本的に考え方が違うんでしょうね。もともとは特別知りたいわけでも把握したいわけでもなく会話の流れとして自然に出ていた質問なだけで、こちらからしたらなんで詮索と感じるのかもわからないしごまかしたりするんだろうと思ってました。私も私でめんどくさくて疲れてきたので、会話のテンポが合う人と付き合った方がいいかなと思いました。

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>> 34 ＞普通の会話ができないんだろうと 主にとっては、普通でも世の中の普通じゃないからね。自分と同じにしてくれは難しいですよ。自分の流れはこうだ… 私の普通が世の中の普通じゃないことはわかりますけど私は私の「普通」の範囲内の人しか上手くやっていけないのでやはり彼とは無理なんだなと思いました。
私はまだ心から結婚したいとは思えてないです。相手は考えているようで来年には…と話をされました。
ここまで私の価値観と違う彼とうまくコミュニケーションを取れる自信もないですし、疲れてしまったのでこれからのことはもう少し考えます

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>> 35 私は彼氏さんタイプです。 正直いろいろ聞かれるのめんどくさいんですよね。 昨日のご飯とか、昨日何してた？とか何気ない会話ですが、別にやま… やっぱり根本的に考え方が違うんでしょうね。もともとは特別知りたいわけでも把握したいわけでもなく会話の流れとして自然に出ていた質問なだけで、こちらからしたらなんで詮索と感じるのかもわからないしごまかしたりするんだろうと思ってました。私も私でめんどくさくて疲れてきたので、会話のテンポが合う人と付き合った方がいいかなと思いました。

• << 39 多分主さんには理解できなのですよ。理解する必要もないかもしれないけど。 ＞自然に出ていた質問なだけで 自然とした行為でも、相手にとってはウザい、とか日常的にありますよね。そこを、自分は自然だっ！て言い張っているだけなんです。 相手に歩み寄る気が無い。 主さんが、話をすることでわかり合いたいから良く話すようにしてるけど、歩み寄りをしてくれないというけどそのままブーメランです。 私はこんな関係がいい、こうしたい。言うのは良いです。でも、そこに歩み寄りがあるのかどうかです。歩み寄ることしなければ、２人の関係は構築できません。 主さんは、ただ自分の主張をして彼にこうして欲しいだけを言っているだけ。そりゃ、上手く行くわけありません。これは、彼に対してだけではなく、誰に対しても同じこと言えますけど。 出会い系アプリで知り合ったのかな。なら、尚更知らない人同士だから相手との関係を構築することを考えないと。それをすることなく、自分の普通を前面に持って来たら関係を築くことできません。 自分の主張だけを押し通しお付き合いをしたければ、１から関係を作る人ではなくよくわかり合った人とお付き合いをされたら良いと思う。 会社とか、日常的に出会いあるでしょう。そういう人のが上手く行くのではないかな。

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コミュニケーションの取り方の問題。
大したことないと言いながらでも、聞きたい主。聞かないと不安。
大したことではないのだから、放っておいて欲しい彼。

彼氏が主に合わせればストレス溜まる。そこ理解できますよね？

結婚に進むにはお互いの落とし所見つけないと。彼氏が前向きに考えているなら、なんだかんだと言って自分に合わせようとするのではなく、真剣に向き合ったらどうですか？

ストレスだというのはわかるけど、自分の不安を解消させるために彼氏にストレス与えるのもどうかと思います。

結婚するのには歩み寄り。１さんが言ってるように聞かれるのが面倒で、嫌悪感があれば主の攻撃はストレスです。余計に言わなくなるよ、うんざりって。
まだ半年で相手のことがわからないから聞くというならば、信頼関係作ることした方が良いでしょう。そうしたら主も穏やかになり、聞くことしなくなるのでしょう。

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>> 37 やっぱり根本的に考え方が違うんでしょうね。もともとは特別知りたいわけでも把握したいわけでもなく会話の流れとして自然に出ていた質問なだけで、こ… 多分主さんには理解できなのですよ。理解する必要もないかもしれないけど。
＞自然に出ていた質問なだけで
自然とした行為でも、相手にとってはウザい、とか日常的にありますよね。そこを、自分は自然だっ！て言い張っているだけなんです。
相手に歩み寄る気が無い。
主さんが、話をすることでわかり合いたいから良く話すようにしてるけど、歩み寄りをしてくれないというけどそのままブーメランです。

私はこんな関係がいい、こうしたい。言うのは良いです。でも、そこに歩み寄りがあるのかどうかです。歩み寄ることしなければ、２人の関係は構築できません。

主さんは、ただ自分の主張をして彼にこうして欲しいだけを言っているだけ。そりゃ、上手く行くわけありません。これは、彼に対してだけではなく、誰に対しても同じこと言えますけど。
出会い系アプリで知り合ったのかな。なら、尚更知らない人同士だから相手との関係を構築することを考えないと。それをすることなく、自分の普通を前面に持って来たら関係を築くことできません。

自分の主張だけを押し通しお付き合いをしたければ、１から関係を作る人ではなくよくわかり合った人とお付き合いをされたら良いと思う。
会社とか、日常的に出会いあるでしょう。そういう人のが上手く行くのではないかな。

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もし、焦りとかがありアプリを使って相手を探しているならば、尚更自分の普通は封じ込めて、相手と関係を作り上げること頑張って下さい。
自分の価値観、考えは当然ありますが、信頼関係を作り上げないことには、お付き合いできませんから。
信頼感があってはじめて、付き合おうということなりお互いの価値観のすり合わせ。

主さん、彼氏との間に信頼関係あります？なければ、まだ付き合うには早い二人じゃなかったのでしょうか。信頼関係のないところに付き合ことを決め、後付けでいろいろ彼氏彼女の関係をくっつけようとしているから無理が来る。張りぼて、彼氏彼女でしょう。
付き合っているならば～これして、あれして、そうじゃないから別れよう。簡単に壊れる関係ですよね。

自分の価値観に相手を合わせることが付き合うことじゃ無く、お互い歩み寄りをして行くことが付き合うことです。
合わないから疲れているのは十分伝わってくる。疲れているのは、お互いをわかり合ってないからだと思いますよ。わかり合い信頼があれば、そこまで疲れる付き合いしなくても良いと思う。

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私も過去に全く同じ経験があります。
結果、３ヶ月で別れましたよ。

人のことは聞くくせに自分は言わないのは信頼性がないし
心打ち解けるなんて何年経っても無理と思いました。

自分はどこの誰とも分からない人に抱かれてるんやねと言って私から終わりにしました。

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別れたほうが、正解。

昔昔のその日に初めてご対面で、その日に結婚式の親が決めた関係でもないだから。

自由恋愛の今時は、自分の直感を頼りに恋愛を進めていかなきゃいけないだから。自分で何事も決めなきゃ。ある意味凄い人生の過酷な時代の恋愛であり、自由という縛りがないぶん自分で選び進むしかない恋愛事情。

そんな中で、恋愛のパートナーに対して疑問符や不信感や迷いがでてきたら、すぐさま、フェードアウトして別れて次にいくのが、現代の恋愛に適しているとおもいます。

愛情とか、信頼は、恋愛している二人が気づきあげていくもので、相手に疑問符や不信感や嫌悪をあたえるパートナーとは、別れるの一卓しかないと思うの。

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もうなんだっていいだろ！とか怒る人はやましいことがあるか　摂食障害だね。

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