どういう理由で別れますか？

私も貴女と同じような考えの一人です。

気持ちや価値観のボーダーって、すごく大切だと思います。

彼氏もそうだけど、友達や家族もそうだと思う。

私の夫も主さんの彼のような考え方の人でした。

いろいろ有りましたが、離婚に至ってないのは、長い結婚生活の中でお互いの考えが糸のように織り合って、少し歩み寄ったように思います。

うちの場合、良く言えば糸のように織り合ってきた、悪く言えば、多少の妥協と辛抱と諦めも互いにあるでしょうか…。

夫婦といえば、長い道のりを供に歩んで行くのが人生です。
きっと、どなたも平坦ではない。

このような考えや家庭もあると、参考になさって下さい。

結婚こそ、してみないと分からない。
私のささやかな持論です。

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誰と結婚しても基本、意見の食い違いは誰でもあります。

相手に期待しないことです。
期待するとストレスです。

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>お互いにどうしようも無いくらい性格が不一致になったりしたら俺は我慢して改善する努力をするけど限界がきたらそれは仕方ないんじゃないかな？

私もこれは仕方がないと思います。
だって改善する努力をしてもなおダメで我慢ができなくなったら、別れる以外どうしろと。
さらに我慢し続けて心が壊れるまで一緒に居ろと、自殺か病気になって死ねというのでしょうか？

あなたは重いとか一途とかではなく「先を見通す力が無い」のでしょう。
ここまで来て暴力をふるえる人間は、私はある意味ラッキーだと思います。
外に怒りを放出出来て、自分の命を奪わないので。

暴力をふるうことを良しとしない人間は、心を壊すか命を壊すかしか手がなくなるんですよ。
そういうことが理解できるようになった方がいいでしょう。

>私は自我が強い女ですので
>自ずと彼の方が要望を聞いたり我慢したりが多いと思います

ではあなたが要望を聞くことはあるんですか？
彼に対する思いやりを持っているんですか？
いつか彼が自分を壊すようなことにならないためにも、ちゃんと「妥協しあう」ことができるようになっておきましょう。

それができないのなら、今のうちに別れるのも手かもしれませんね。
そうでないのなら、自分と彼を壊さないようにするにはどうすればいいのか、ちゃんと考えましょうね。

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生き方が違うと別れますね

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交際中なら冷めたら別れます。
結婚してたらそうは行きませんが、改善して再熱なんて何十年も経ってりゃ厳しい。
別れなきゃ良いってもんじゃない。
別れない選択の方が多いんじゃないかな、皆ひたすら諦め我慢。

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自我が強く自ら折れる事が無いのなら別れを選択する必要も少なくて済む様な気がします。

我慢を強いて尚更別れも選ばせない。


主さん自信がしっかり我慢し耐えてそれでも今の主さんの考えならなるほどと思えるのですが…


暴力や浮気以外とありますが
一応ご自身の最低限は死守されるのですね。

暴力も浮気も主さんに大きな落ち度があり彼を追い詰めておいての事でもこれをすればお別れなのでしょうか？

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仕方のない理由で別れる事の何がいけないのかが分からない。
当然の事だと思う。

どんなに努力しても噛み合わず、どうしても一致させる事が出来ないならお互いに不幸だし。
一緒にいても辛いなら、離れた方がお互いの幸せになる事もあるから。
努力をして歩み寄った結果、その答えが離れる事が正解なら別れるのがお互いのためだろうし。

私は彼の考え方に同意します。

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自ずと彼の方が要望を聞いたり我慢したりすることが多いと思います。

↑
人に我慢を強いる前提の人はストレスも少ないでしょうが、押し付けられる方はたまったもんじゃないです。

我慢って怒りなんです。怒りもいつかは爆発します。人によって暴力や暴言だったり、もうやってられるかで縁を切られます。

そもそも、自分と付き合ってるのが一番の幸せって誰が分かるんですか。別れは辛いけれど、他の人と付き合った方が、もっと幸せになれるかもしれません。可能性を潰して、交際の継続に固執する必要ありますか？

別れずにやってます。という言葉を、変化を恐れ、決断できない自分に対する言い訳で使っている人もいます。

時には我慢も必要だし、子どもがいれば簡単に決断できません。でも、合ってないのに別れずに続いてる＝偉い！ともならないと思います。

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貴女が簡単には別れないのは、
彼の方が我慢してる事が多いからですよね。

その逆で、貴女の方が我慢しなきゃならなくなったらとか、
貴女の性格は無視されて、彼の理想を押し付けられたら、
別れようと考えるんじゃないかな。

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どこがで限界が来たら別れる選択をすることも仕方ないことだと思います。
私の義母は２度離婚経験がありますが、シングルマザーとして過ごしている今現在のほうが楽しそうにイキイキしています。

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＞私は自我が強い女ですので
＞自ずと彼の方が要望を聞いたり我慢したりが多いと思います

それなら我慢を強いられる彼が限界を迎え別れを切り出しても何ら不思議はないよね。

暴力や浮気以外は限界来ないと思ってうんですか？
自我が強く相手に折れさせたり我慢させるような人間と耐えながら過ごすのが正解とは思えないけど。

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物事を考え双方努力する事を同じように努力し合えない人は無理かな。結婚したらよりその勢力差は強くなって来そうと考えるかな。

彼は必要とあらば自分で努力してでも未来を掴もうとする前向きな人のようです。そして主さんは自身は絶対極論で相手が合わせるべきと拘ってる人。

そう考えたらこの先何十年の結婚生活が成り立つかどうかはそんなに難しい問題じゃ無いと思いますよ。

人の許容量には限界というものがあります。そしてそれは突然訪れます。あのときと思い出してももう取り返しなど付かないままの夫婦、沢山いますよ。

今彼の許容範囲内だから保たれてる、主さんが思うように生きられてるのかも知れません。自我が強いことそれは夫婦だと無用の長物でしかありません。協力とはそういうものではありませんよ。

お互いがお互いの意思を尊重し合い時に許し時に我慢も必要なのです。付き合ってる関係とはその責任は違いますね。その中で自我を通すのは破滅へのステップアップでしか無いと思いますよ。

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