これって私がおかしいかな？

あなたは何が不満なの？
菓子パン食べたこと？ゲームしだしたこと？
家で飲むんだから、別にいいでしょ。
お酒や惣菜は2人で向き合って、スマホも片付けて食べないといけない？

• << 4 私は協調性を彼に求めてたんです... ご飯を食べる時みたいに向かい合って 話をしながら楽しく過ごしたいのに 彼は少食でパンを食べたら他の物はあまり食べれない=私がまったり飲んで食べてしてると『キッチン寒いしもうあっち（別の部屋のベッド）行っていい？』と言い出す。 こう言う事がけっこうあって 1人残されて悲しいし惨めだなっていつも思うんです。 今日もそれが目に見えててカッとなってしまいました。

• 共感16
• レスに返信

んー？何で怒っちゃったの？？

早く一緒に飲みたかったのかな？？

おかしいとも思わないけど…
怒るほどのことがどこにあるかも分からない😅

• << 5 4コメントの内容でカッとなってしまって やっぱり私は沸点低いかもしれないですね💦 コメント下さる人の意見を見るまで客観的に自分を見てれてなかったですね

• 共感17
• レスに返信

おかしい。
ブチギレらなら手伝ってって言っても動いてくれなかった後じゃない？
大方、一緒に準備して欲しかったか、楽しみって言ってたのに一緒に居ても楽しくなさそうに見えなくて、私の態度見て察しろってことでしょ？無理です。

• << 6 やっぱり改めなきゃいけないのは私ですよね 。反省しなきゃですね

• 共感14
• レスに返信

>> 1 あなたは何が不満なの？ 菓子パン食べたこと？ゲームしだしたこと？ 家で飲むんだから、別にいいでしょ。 お酒や惣菜は2人で向き合って、ス… 私は協調性を彼に求めてたんです...
ご飯を食べる時みたいに向かい合って
話をしながら楽しく過ごしたいのに
彼は少食でパンを食べたら他の物はあまり食べれない=私がまったり飲んで食べてしてると『キッチン寒いしもうあっち（別の部屋のベッド）行っていい？』と言い出す。
こう言う事がけっこうあって
1人残されて悲しいし惨めだなっていつも思うんです。
今日もそれが目に見えててカッとなってしまいました。

• << 7 宅飲みしようって二人で言ってたのにこれだと、私ならブチ切れますよ。 たぶん説教すると思います。 それが普通かどうかなんて関係ありません。 私が「されて嫌なことは、嫌だと主張するタイプ」だからです。 二人で宅飲みしようと言ってたのに、なぜあなたは一人でパンを食べて休憩するのか。 なぜ一緒に食べて飲もうとしないのか。 なぜ一人だけ違う部屋に行こうとするのか。 あなたは自分がそうされても何も感じないのかもしれないけど、私は寂しいし悲しくなったしみじめでもあった。 これなら家に帰って一人で飲んでた方がましだった。 彼女にそう思わせてる事実をあなたはどう思うのか？ などなど、いろいろ言ってきちんと相手の意見を聞きだすと思います。 その結果次第で、二度目はないか、もう二度と会わないかを決めると思います。 ただね、こういうことが結構あった＝いつものことなのに、なんで今日は怒るのかと、彼にしてみたら青天の霹靂だったかもしれませんね。 最初にやられた時に、きちんと話し合うべきだったんじゃないかなと思いました。

• 共感1
• レスに返信

>> 2 んー？何で怒っちゃったの？？ 早く一緒に飲みたかったのかな？？ おかしいとも思わないけど… 怒るほどのことがどこにあるかも分か… 4コメントの内容でカッとなってしまって
やっぱり私は沸点低いかもしれないですね💦
コメント下さる人の意見を見るまで客観的に自分を見てれてなかったですね

• 共感1
• レスに返信

>> 3 おかしい。 ブチギレらなら手伝ってって言っても動いてくれなかった後じゃない？ 大方、一緒に準備して欲しかったか、楽しみって言ってたのに一… やっぱり改めなきゃいけないのは私ですよね
。反省しなきゃですね

• 共感1
• レスに返信

>> 4 私は協調性を彼に求めてたんです... ご飯を食べる時みたいに向かい合って 話をしながら楽しく過ごしたいのに 彼は少食でパンを食べたら他… 宅飲みしようって二人で言ってたのにこれだと、私ならブチ切れますよ。
たぶん説教すると思います。
それが普通かどうかなんて関係ありません。
私が「されて嫌なことは、嫌だと主張するタイプ」だからです。

二人で宅飲みしようと言ってたのに、なぜあなたは一人でパンを食べて休憩するのか。
なぜ一緒に食べて飲もうとしないのか。
なぜ一人だけ違う部屋に行こうとするのか。
あなたは自分がそうされても何も感じないのかもしれないけど、私は寂しいし悲しくなったしみじめでもあった。
これなら家に帰って一人で飲んでた方がましだった。
彼女にそう思わせてる事実をあなたはどう思うのか？

などなど、いろいろ言ってきちんと相手の意見を聞きだすと思います。
その結果次第で、二度目はないか、もう二度と会わないかを決めると思います。


ただね、こういうことが結構あった＝いつものことなのに、なんで今日は怒るのかと、彼にしてみたら青天の霹靂だったかもしれませんね。
最初にやられた時に、きちんと話し合うべきだったんじゃないかなと思いました。

• 共感14
• レスに返信

>> 7 今日カッとなった勢いで思った事そのまま..
私「なんで飲むってなったのに、先にパン食べて休憩なの？私さっきお腹ペコペコって言ったよ？」
彼「休憩って言っちゃいけないの？ゲームしちゃいけないわけ？」

私「私一人が飲んで食べて、あなたは部屋に行きたがってソワソワしてるのを見る私は虚しくなるよ？」
彼「...」

私「前もそうじゃん。そんなの惨めなんだけど」
彼「は？そんなん知らねーよ」

みたいな感じで話が終わって彼はこっちくんなよと部屋に行ったっきり。
根本的な話し合いとか解決にならなそうで悲しい。
カッとなって切れた私がおかしかったのかと今回投稿しました。
私がおかしかったと思う気持ちと、あなたのコメントを見て私がカットなったあの気持ちを持って当然だったかもしれないとやっぱり2つの気持ちがあります。
今はただただ悲しい...

• << 21 それは宅飲みが決まった時に言わなきゃいけないでしょ。 なんでも察しろって可笑しい。 2人でゆっくり飲みたいならそれを伝えるべき。 家にいる時すら休まらないなんて、彼は可哀想。
• << 22 ここにもレスしますね。 このように彼を責めても、彼、きょとんとして（意味不明で）困惑してる状態になってますね。 彼を責めるのではなく、「一緒にご飯食べたいから、待ってて」「一緒にご飯食べよう、いい？ 等 彼に自分が何を望んでいるのか？をきちんと言葉で伝えて、 お願いしてみる言い方（要求）をすればいいと思うよ。 ＞私「前もそうじゃん。そんなの惨めなんだけど」 ＞彼「は？そんなん知らねーよ」 これは辞めた方がいいです。 このように過去の出来事を用いて、相手を責めるのは 目的が「相手を攻撃すること」になってしまい、物事の解決に結びつく方法にはなってないです。

• 共感4
• レスに返信

>> 8 私は食事やお酒を飲むこと自体が好きなので、楽しく飲食できなくなるのは絶対に嫌です。
なので飲食の価値観というかタイミングというか、好みというか、そういったもろもろがずれ切っている人とは付き合えないタイプなので、たぶん最初の一回で切れて会いたくなくなります。

あなたはそうやって悩むということは、彼のことが好きなんでしょうね。
でもね、彼とこれから一緒にいるということは、この同じことが繰り返されるということでもあります。
それを大丈夫だと思えるのでしょうか？

>根本的な話し合いとか解決にならなそうで悲しい。

これは相当な問題だと私は思いますので…一度冷静に話し合ってみたほうがいいのではと思います。
彼は彼で「小食なこと」に悩んだりコンプレックスを持っているかもしれませんしね。
彼と色々と話し合って、譲歩点が見つかるといいなと思いました。

話し合いにすらならない時は、これから先付き合い続けるかどうかをじっくり考えてみたほうがいいと思います。

• << 13 昨日は泣き疲れて寝てしまいました。すみません。 そうですよね。 彼との付き合いをやめるか悩みに入ってます 私と彼の性格が合わないんだなって痛感です

• 共感3
• レスに返信

宅飲みしようと誘ったのはどちらだったのですか？
彼が誘ってきたのなら彼の態度はおかしいですが、主さんが誘ったのなら分からなくもない態度です。お互いに好きな食べ物を作り合うとか何か内容があれば良かったですね。

でも毎回そんな態度なら彼は一緒に飲んだり食べたりすることに意味がないと思ってるし楽しみだと思ってないということになるね…
倦怠期ですか？

• << 14 スーパーで買い物してる時、私から誘いました。 彼はお腹を満たせれば良くて 彼は私と食事を囲む事を望んでいなかったと結果的に理解出来ました。悲しいです 倦怠期ではなかったです...

• 共感7
• レスに返信

4からすればカッとなるのは分かります。

ただ、協調性が無い人間に協調性を求めるのは無理がありますね。

彼からすれば主さんとの時間を共有して、同じことをするだけのことに価値が見出だせないんでしょう。

仕方無いと割り切るか、それとも…ってとこでしょうか。

• << 15 そうですね、時間の共有を大事にしたい私にとって結果的に行動から価値が見出だせない彼 価値観の違いですね。別れようと今 悩んでます。いずれ別れる選択になると思います

• 共感2
• レスに返信

2人して違う価値観の押し付け合いして解決策を見つけよとしない関係で何がどう楽しいのだろ？

お互い無意味なことしてるって気付かないとか

それがまだ若い大学生同士ってのならまだ微笑ましいかもだけど30代でそれってなんか惨めだね。

• << 16 こう言う時の価値観のズレ以外は、まぁまぁそれなりの関係なんですけど こう言う日常的な出来事でのズレって決定的だなって自覚しました。 ただ、私は無意味な事をしてるとは思わないです。 どの年代でも同じような理由（1つの要因）で別れや離婚とかあると思います。 私が自分で惨めだと言うのは気持ちを表現する方法だけど、あなたが歳を挙げて私へその言葉を宛てるのはモラルが欠けてると思います。

• 共感10
• レスに返信

>> 9 私は食事やお酒を飲むこと自体が好きなので、楽しく飲食できなくなるのは絶対に嫌です。 なので飲食の価値観というかタイミングというか、好みとい… 昨日は泣き疲れて寝てしまいました。すみません。
そうですよね。
彼との付き合いをやめるか悩みに入ってます
私と彼の性格が合わないんだなって痛感です

• << 61 根本的に価値観が合ってないし、言いたい事があればワーワー言わずに冷静に言えばいいのに。 男の人はワーワーと言われたらシャットアウトしてしまう人が多いと思う。 これはこうだった、そうじゃない？ と他人なのだから冷静に寄ってくべきだと思いますよ。 女性同士でもワーワーと言われたら引くし、面倒だなと思ってしまうでしょう？

• 共感1
• レスに返信

>> 10 宅飲みしようと誘ったのはどちらだったのですか？ 彼が誘ってきたのなら彼の態度はおかしいですが、主さんが誘ったのなら分からなくもない態度です… スーパーで買い物してる時、私から誘いました。
彼はお腹を満たせれば良くて
彼は私と食事を囲む事を望んでいなかったと結果的に理解出来ました。悲しいです
倦怠期ではなかったです...

• << 19 そうだね悲しいね。 ひとつ質問してもいいかな、彼は外でデートしてる時も時間を共有してくれないのかな？ 食事のときもスマホ見て会話を楽しむ感じはない？

• 共感0
• レスに返信

>> 11 4からすればカッとなるのは分かります。 ただ、協調性が無い人間に協調性を求めるのは無理がありますね。 彼からすれば主さんとの時間… そうですね、時間の共有を大事にしたい私にとって結果的に行動から価値が見出だせない彼
価値観の違いですね。別れようと今
悩んでます。いずれ別れる選択になると思います

• 共感2
• レスに返信

>> 12 2人して違う価値観の押し付け合いして解決策を見つけよとしない関係で何がどう楽しいのだろ？ お互い無意味なことしてるって気付かないとか … こう言う時の価値観のズレ以外は、まぁまぁそれなりの関係なんですけど
こう言う日常的な出来事でのズレって決定的だなって自覚しました。
ただ、私は無意味な事をしてるとは思わないです。
どの年代でも同じような理由（1つの要因）で別れや離婚とかあると思います。
私が自分で惨めだと言うのは気持ちを表現する方法だけど、あなたが歳を挙げて私へその言葉を宛てるのはモラルが欠けてると思います。

• << 18 人は一人で生きてる訳でも生きて来た訳でも無いですよ。沢山の人と接し沢山の人の影響を受けて成長します。 その中で自分の気持ちや考えを伝えるって年齢相当に経験値を積んできてるんじゃないでしょうか？ 自分の言いたい事だけ言い責めるだけで相手から気持ちや思いを聞き出そうとはしない、それで相手を大切に出来るのでしょうか？そういうのは社会生活の中でも学びますよ。職場とか友達からだって経験できますね。 自分が気に入らないと相手が誰であり責めて返答出来ないように追い込む人たまにいますが、そういう人って自分が返答出来ないと必ず常識とかモラルがとか持ち出して逃げますね。 夫婦でも無いのに自分の価値観をゴリ押しされる人の方がモラルに欠けてると思います。夫婦とて相手が返答に困るような責め立てはしないですよ。 好きな人だからその人の考えが知りたいなのに、今を話してて以前のことは関係無いのに、なんでも持ち出し責めて優位性を求めようとするのは良い事だとは思いませんよ。 彼氏は別れるために作るのではありません。その関係を成長させる為に作るのですよ。責めてスッキリする為に作る物でも無いと思います。主さんの中でそういう人間性が年齢の割に理解出来てないと思うのでそう書いたまでです。モラル以前にそういう裏付け出来る理由ありきで書いたんですよ。 なんで彼と付き合っているか？原点に戻って考えてみられたら？
• << 23 恋人同士の付き合いにしろ夫婦にしろ、一番共有する時間って「日常的な時間」なんですよね。 それに人間の三大欲求（食欲、睡眠欲、性欲）の中に含まれてる食欲＝食に対する価値観の違いって、一緒に過ごせば過ごすほどストレスのもとになると思います。 ただ、今までためすぎてしまったために切れちゃったんだとしたら、もっと早めに話し合っておくべきだったとは思います。 が、そういったことを話し合える相手じゃなかったとしたら、ずっと一緒にいられる相手ではなかったのかもしれませんね。 とりあえずこれに懲りたら、ため込まずにこまめに話し合うことをお勧めします。 同じ相手でも、違う相手だとしてもです。

• 共感1
• レスに返信

私は主婦、女性ですが・・別に彼のような対応は日常的によくある光景だと思います。
彼はお腹空いていて、主さんの料理が出来上がるのを待てなく菓子パン1つ食べたということでしょ。

＞彼が家に着くなり菓子パン1個平らげて「ちょっと休憩〜」とスマホゲームしながらゴロゴロし＞飲みの準備してる私。空腹もあってブチ切れた。

主さんもお腹空いていたのなら、自分用にも菓子パン買って先に食べて料理すればよかったんじゃない？

「私だって、お腹空いてるのにこうやって食事作ってるんだよ、少しは手伝ってくれたっていいいでしょ！！」と思うのなら、

ブチ切れないで、その時に
「ごめん・・手伝ってくれる？　手伝ってくれると早く終わるから嬉しいなぁ～私もお腹空いちゃってさ」と言えばいいだけだと思うな。

その時に彼が「嫌だ、俺、パン食べたからお腹座ったから、一緒に作りたくないゲームする」と言ったら
その時に「えっ？なんで・・私だってお腹空いているって行ってんのに、それはないんじゃないの！！手伝ってくれたっていいじゃん、酷いよ～」と彼を怒ればいいと思うよ。

1人1人違う人間だし、また同じ人間でもその時その時の状況によって、思ってることや行動が違うのは
当たり前なんだよね。だから自分が望みどおりに相手が動いてくれないのは、自然なんだという視点でこれからも考えた方がいいと思うよ。

続きます

• << 20 続く 今まで主さんは、彼以外にお付き合いしていた男性っていらっしゃるの？ 彼が初めて？ 今までも似たようなことありませんでしたか？ 主さんは今回のことで価値観の違いで彼と別れると言ってますが、 1つ1つの細かな状況で、自分が望む結果が相手から得られないから、「価値観の違いで別れる」という考え方や選択をするのであれば、 これから先も例え結婚しても、何度となく相手と別れるということになる可能性高いと思いますよ。 人間基本手的には、自分中心に物事を考えてますし、 自分の思う通りに動いてくれないのが自然だし、これから先もそういうことが数多くあると思います。 今までそういうことがありませんでしたか、今までどうしてましたか？ 「なんで、やってくれなかったの？」「今までもそうだったじゃん」と 過去を持ち出して、相手を責めて「価値観の違いで別れる」という選択をして、これからもそのような選択をし続けますか？
• << 24 準備は惣菜とお刺身とお酒を並べるだけです。他の購入品を冷蔵庫にしまうのと同時進行で後はお酒を並べて椅子に座るだけでした。 彼は帰宅と同時に買い物袋からパンを取って食べて、お腹が満たされたから「休憩」（彼の休憩はお腹いっぱいだからもういいって言う意味です。ご飯中、食べきれない時とか満腹時に日常的に使います。）と言ってゲームしながらゴロゴロ。 21時くらいの出来事でしたし、彼はもう食事の機会はその日は無いです。 イコール、お酒飲む時はコレがいいから買おうとかってスーパーで買った物とかその行為は何だったのか、飲みの準備を終える私をどう見てたのか。 そう言う所ですね。 家事については一切手伝って欲しいとかはないです。

• 共感6
• レスに返信

>> 16 こう言う時の価値観のズレ以外は、まぁまぁそれなりの関係なんですけど こう言う日常的な出来事でのズレって決定的だなって自覚しました。 ただ… 人は一人で生きてる訳でも生きて来た訳でも無いですよ。沢山の人と接し沢山の人の影響を受けて成長します。

その中で自分の気持ちや考えを伝えるって年齢相当に経験値を積んできてるんじゃないでしょうか？

自分の言いたい事だけ言い責めるだけで相手から気持ちや思いを聞き出そうとはしない、それで相手を大切に出来るのでしょうか？そういうのは社会生活の中でも学びますよ。職場とか友達からだって経験できますね。

自分が気に入らないと相手が誰であり責めて返答出来ないように追い込む人たまにいますが、そういう人って自分が返答出来ないと必ず常識とかモラルがとか持ち出して逃げますね。

夫婦でも無いのに自分の価値観をゴリ押しされる人の方がモラルに欠けてると思います。夫婦とて相手が返答に困るような責め立てはしないですよ。

好きな人だからその人の考えが知りたいなのに、今を話してて以前のことは関係無いのに、なんでも持ち出し責めて優位性を求めようとするのは良い事だとは思いませんよ。

彼氏は別れるために作るのではありません。その関係を成長させる為に作るのですよ。責めてスッキリする為に作る物でも無いと思います。主さんの中でそういう人間性が年齢の割に理解出来てないと思うのでそう書いたまでです。モラル以前にそういう裏付け出来る理由ありきで書いたんですよ。

なんで彼と付き合っているか？原点に戻って考えてみられたら？

• << 25 私は自分の言いたい事を言ったし、相手が何を思ってるのか知りたいので疑問形で返したり、どう思ってるの？って言ったりはしますよ。 夫婦、夫婦じゃないは関係ないくらいの長い付き合いになります。 私は自分が言い訳出来ないくらいの事をすると謝るだろうし、そもそもそう言う事は故意にはしません。それを相手にも求めません。 『自分が気に入らないと〜モラルとか持ち出して逃げる』の所は私に当てはまらないですよ。そもそも何の為のソノ部分なんですか？ 考えをゴリ押しもしてませんし。 彼氏を作り付き合って行くメリットや理想像等は把握してます。 ただ、突発的に昨日のような事をされては信頼も愛情も薄らぎます。 あなたは少し固定観念し過ぎかもです。

• 共感9
• レスに返信

>> 14 スーパーで買い物してる時、私から誘いました。 彼はお腹を満たせれば良くて 彼は私と食事を囲む事を望んでいなかったと結果的に理解出来ました… そうだね悲しいね。
ひとつ質問してもいいかな、彼は外でデートしてる時も時間を共有してくれないのかな？
食事のときもスマホ見て会話を楽しむ感じはない？

• << 26 デートはそれなりにですね。彼は極度の面倒臭がりで物欲もないので時々別行動とか挟んだ方がお互いストレス溜まらない時があります。 食事の時は、以前出来事があって彼がスマホ画面に集中しながら食事をしていた期間があって、私の我慢の限界で話し合ってやめてもらいました。 最近はタブレットでNetflixのドラマを流したり動画を見たりが定着してます..

• 共感1
• レスに返信

>> 17 私は主婦、女性ですが・・別に彼のような対応は日常的によくある光景だと思います。 彼はお腹空いていて、主さんの料理が出来上がるのを待てなく菓… 続く
今まで主さんは、彼以外にお付き合いしていた男性っていらっしゃるの？
彼が初めて？

今までも似たようなことありませんでしたか？

主さんは今回のことで価値観の違いで彼と別れると言ってますが、
1つ1つの細かな状況で、自分が望む結果が相手から得られないから、「価値観の違いで別れる」という考え方や選択をするのであれば、
これから先も例え結婚しても、何度となく相手と別れるということになる可能性高いと思いますよ。

人間基本手的には、自分中心に物事を考えてますし、
自分の思う通りに動いてくれないのが自然だし、これから先もそういうことが数多くあると思います。

今までそういうことがありませんでしたか、今までどうしてましたか？
「なんで、やってくれなかったの？」「今までもそうだったじゃん」と
過去を持ち出して、相手を責めて「価値観の違いで別れる」という選択をして、これからもそのような選択をし続けますか？

• << 27 彼は3人目です。社会人になって初めての彼です。 彼は結構非常識でだらしない部類の人間です。今までは好きと言う気持ちがまさってましたが、最近は色々ズレとか気持ちが冷めてきた事もあります。 耐えて付き合っていても彼との将来は明るくないです。

• 共感2
• レスに返信

>> 8 今日カッとなった勢いで思った事そのまま.. 私「なんで飲むってなったのに、先にパン食べて休憩なの？私さっきお腹ペコペコって言ったよ？」 … それは宅飲みが決まった時に言わなきゃいけないでしょ。
なんでも察しろって可笑しい。
2人でゆっくり飲みたいならそれを伝えるべき。
家にいる時すら休まらないなんて、彼は可哀想。

• << 29 例えば夕飯に鍋をやろうってなって 今回みたいになっても同じですか？ 家にいる時はほとんど自由に好きな事やってリラックスしてますよ。 今回は突発的ですし、常日ごろ注意とか多分比較的少ない方だと思います。

• 共感9
• レスに返信

>> 8 今日カッとなった勢いで思った事そのまま.. 私「なんで飲むってなったのに、先にパン食べて休憩なの？私さっきお腹ペコペコって言ったよ？」 … ここにもレスしますね。

このように彼を責めても、彼、きょとんとして（意味不明で）困惑してる状態になってますね。

彼を責めるのではなく、「一緒にご飯食べたいから、待ってて」「一緒にご飯食べよう、いい？
等
彼に自分が何を望んでいるのか？をきちんと言葉で伝えて、
お願いしてみる言い方（要求）をすればいいと思うよ。


＞私「前もそうじゃん。そんなの惨めなんだけど」
＞彼「は？そんなん知らねーよ」

これは辞めた方がいいです。
このように過去の出来事を用いて、相手を責めるのは
目的が「相手を攻撃すること」になってしまい、物事の解決に結びつく方法にはなってないです。

• << 30 彼に相手を不快にさせた、間違った事をしたと言う自覚はありますよ。そう言う人なんです。 ただ、未然に防ぐ為に中盤に書いてある事を確認するべきだったのはそうだと思います。 過去の事を蒸し返すのもやめようと思います。確かに昨日の出来事だけを話せば良かったかもしれません。そこら辺はよく考えて自分なりに考え方を改善していこうと思います。

• 共感4
• レスに返信

>> 16 こう言う時の価値観のズレ以外は、まぁまぁそれなりの関係なんですけど こう言う日常的な出来事でのズレって決定的だなって自覚しました。 ただ… 恋人同士の付き合いにしろ夫婦にしろ、一番共有する時間って「日常的な時間」なんですよね。
それに人間の三大欲求（食欲、睡眠欲、性欲）の中に含まれてる食欲＝食に対する価値観の違いって、一緒に過ごせば過ごすほどストレスのもとになると思います。

ただ、今までためすぎてしまったために切れちゃったんだとしたら、もっと早めに話し合っておくべきだったとは思います。
が、そういったことを話し合える相手じゃなかったとしたら、ずっと一緒にいられる相手ではなかったのかもしれませんね。

とりあえずこれに懲りたら、ため込まずにこまめに話し合うことをお勧めします。
同じ相手でも、違う相手だとしてもです。

• << 31 一文、一文本当にその通りだと思いました。 お互いの納得行くまで意見や考えのすり合わせって大事なんですね。 今回の事で分かった事をちゃんと心に留めて今後の人生の為に糧にしようと思います。 投稿して色んな人の客観的な意見を聞いて良かったです。ありがとうございました。

• 共感3
• レスに返信

>> 17 私は主婦、女性ですが・・別に彼のような対応は日常的によくある光景だと思います。 彼はお腹空いていて、主さんの料理が出来上がるのを待てなく菓… 準備は惣菜とお刺身とお酒を並べるだけです。他の購入品を冷蔵庫にしまうのと同時進行で後はお酒を並べて椅子に座るだけでした。
彼は帰宅と同時に買い物袋からパンを取って食べて、お腹が満たされたから「休憩」（彼の休憩はお腹いっぱいだからもういいって言う意味です。ご飯中、食べきれない時とか満腹時に日常的に使います。）と言ってゲームしながらゴロゴロ。
21時くらいの出来事でしたし、彼はもう食事の機会はその日は無いです。
イコール、お酒飲む時はコレがいいから買おうとかってスーパーで買った物とかその行為は何だったのか、飲みの準備を終える私をどう見てたのか。
そう言う所ですね。
家事については一切手伝って欲しいとかはないです。

• 共感1
• レスに返信

>> 18 人は一人で生きてる訳でも生きて来た訳でも無いですよ。沢山の人と接し沢山の人の影響を受けて成長します。 その中で自分の気持ちや考えを伝え… 私は自分の言いたい事を言ったし、相手が何を思ってるのか知りたいので疑問形で返したり、どう思ってるの？って言ったりはしますよ。

夫婦、夫婦じゃないは関係ないくらいの長い付き合いになります。
私は自分が言い訳出来ないくらいの事をすると謝るだろうし、そもそもそう言う事は故意にはしません。それを相手にも求めません。

『自分が気に入らないと〜モラルとか持ち出して逃げる』の所は私に当てはまらないですよ。そもそも何の為のソノ部分なんですか？

考えをゴリ押しもしてませんし。

彼氏を作り付き合って行くメリットや理想像等は把握してます。
ただ、突発的に昨日のような事をされては信頼も愛情も薄らぎます。

あなたは少し固定観念し過ぎかもです。

• << 35 ＞私は協調性を彼に求めてたんです... ＞ご飯を食べる時みたいに向かい合って話をしながら楽しく過ごしたいのに これゴリ押しじゃなきゃ何でしょう？それでキレたんですよね。 こちらの意見に対しても同じですよね。必死で反論して自身を正当化しようとしてるとしか感じませんよ。 ＞彼は結構非常識でだらしない部類の人間です。 これらも人を断定し自分はそうじゃない出来た人間なのだと言いたげですよ。 レス者に対してもそう、聞き入れたくないと反論しかできない。固定観念でもないですね。どちらかといえばそう言いながら自分を守ろうとしてるのがよくわかります。 たったそれだのことで信頼も愛情も薄らぐ程度の感情でしかないのでしょう。長い付き合いのわりに希薄なのですね。 うちではその程度のことで言い合いになったりしませんよ。じゃちょっとお腹が空いたら付き合ってねで終われる会話ですよ。 こちらの意見に共感される方がいる一方で主さんに共感される方は？それがどちらが一般的な考え方方かという結果ですよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 そうだね悲しいね。 ひとつ質問してもいいかな、彼は外でデートしてる時も時間を共有してくれないのかな？ 食事のときもスマホ見て会話を楽しむ… デートはそれなりにですね。彼は極度の面倒臭がりで物欲もないので時々別行動とか挟んだ方がお互いストレス溜まらない時があります。
食事の時は、以前出来事があって彼がスマホ画面に集中しながら食事をしていた期間があって、私の我慢の限界で話し合ってやめてもらいました。
最近はタブレットでNetflixのドラマを流したり動画を見たりが定着してます..

• << 32 付き合って何年目なのか分からないけど、お互いに楽しいなら付き合う意味もあるかもしれないが主さんが我慢してる部分が多そうだね。 自分の人生だから自分がしたいように生きたらいいと思うよ。同じ価値観を持った人とならもっと満たされるところもあるだろうしね。

• 共感0
• レスに返信

>> 20 続く 今まで主さんは、彼以外にお付き合いしていた男性っていらっしゃるの？ 彼が初めて？ 今までも似たようなことありませんでしたか？… 彼は3人目です。社会人になって初めての彼です。
彼は結構非常識でだらしない部類の人間です。今までは好きと言う気持ちがまさってましたが、最近は色々ズレとか気持ちが冷めてきた事もあります。
耐えて付き合っていても彼との将来は明るくないです。

• 共感1
• レスに返信

主さんのスレと皆さんのレスを一通り読んだ上で一つ質問させてください。

そもそもその彼氏さんが好きだからお付き合いしているものと思いますが、主さんはその彼と結婚したいと考えているのでしょうか？

お付き合い期間が長いと恋愛にもマンネリ感が徐々に充満して来て、付き合い当初のようなラブラブ度は落ちて来ます。それは男女共に発生するものですが、男性の方がよりその傾向が強いそうです。ほんの僅かなすれ違いがきっかけとなって離婚に至る夫婦が多いとも聞きます。

それをお互いに許容できるかが長く夫婦生活を営むポイントだと思いますので、それを許容出来ないのであれば、結婚すべきでは無いと考えます。

• << 33 今回の事があるまでも色々ありましたが、それなりに結婚は流れのままになんて思ってました。でも今は、仮に結婚してからの事を考えると暗いモノしか見えなくてやっぱり別れを考えていますね。

• 共感1
• レスに返信

>> 21 それは宅飲みが決まった時に言わなきゃいけないでしょ。 なんでも察しろって可笑しい。 2人でゆっくり飲みたいならそれを伝えるべき。 家に… 例えば夕飯に鍋をやろうってなって
今回みたいになっても同じですか？
家にいる時はほとんど自由に好きな事やってリラックスしてますよ。
今回は突発的ですし、常日ごろ注意とか多分比較的少ない方だと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 ここにもレスしますね。 このように彼を責めても、彼、きょとんとして（意味不明で）困惑してる状態になってますね。 彼を責めるのでは… 彼に相手を不快にさせた、間違った事をしたと言う自覚はありますよ。そう言う人なんです。

ただ、未然に防ぐ為に中盤に書いてある事を確認するべきだったのはそうだと思います。

過去の事を蒸し返すのもやめようと思います。確かに昨日の出来事だけを話せば良かったかもしれません。そこら辺はよく考えて自分なりに考え方を改善していこうと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 恋人同士の付き合いにしろ夫婦にしろ、一番共有する時間って「日常的な時間」なんですよね。 それに人間の三大欲求（食欲、睡眠欲、性欲）の中に含… 一文、一文本当にその通りだと思いました。
お互いの納得行くまで意見や考えのすり合わせって大事なんですね。
今回の事で分かった事をちゃんと心に留めて今後の人生の為に糧にしようと思います。
投稿して色んな人の客観的な意見を聞いて良かったです。ありがとうございました。

• 共感1
• レスに返信

>> 26 デートはそれなりにですね。彼は極度の面倒臭がりで物欲もないので時々別行動とか挟んだ方がお互いストレス溜まらない時があります。 食事の時は、… 付き合って何年目なのか分からないけど、お互いに楽しいなら付き合う意味もあるかもしれないが主さんが我慢してる部分が多そうだね。
自分の人生だから自分がしたいように生きたらいいと思うよ。同じ価値観を持った人とならもっと満たされるところもあるだろうしね。

• << 34 そう言うものなんだって自分に言い聞かせて来た部分もあって、ここら辺が彼とは潮時ですね。逆に彼も私と価値観とか合わなくて何かしら抱えてる事もあるかもしれない。 そう言って貰えると本当に前向きな方に気持ち固まるし、気持ちが楽になります。投稿して意見して貰って助かりました。ありがとうございます!

• 共感2
• レスに返信

>> 28 主さんのスレと皆さんのレスを一通り読んだ上で一つ質問させてください。 そもそもその彼氏さんが好きだからお付き合いしているものと思います… 今回の事があるまでも色々ありましたが、それなりに結婚は流れのままになんて思ってました。でも今は、仮に結婚してからの事を考えると暗いモノしか見えなくてやっぱり別れを考えていますね。

• 共感1
• レスに返信

>> 32 付き合って何年目なのか分からないけど、お互いに楽しいなら付き合う意味もあるかもしれないが主さんが我慢してる部分が多そうだね。 自分の人生だ… そう言うものなんだって自分に言い聞かせて来た部分もあって、ここら辺が彼とは潮時ですね。逆に彼も私と価値観とか合わなくて何かしら抱えてる事もあるかもしれない。

そう言って貰えると本当に前向きな方に気持ち固まるし、気持ちが楽になります。投稿して意見して貰って助かりました。ありがとうございます!

• 共感1
• レスに返信

>> 25 私は自分の言いたい事を言ったし、相手が何を思ってるのか知りたいので疑問形で返したり、どう思ってるの？って言ったりはしますよ。 夫婦、夫… ＞私は協調性を彼に求めてたんです...
＞ご飯を食べる時みたいに向かい合って話をしながら楽しく過ごしたいのに

これゴリ押しじゃなきゃ何でしょう？それでキレたんですよね。

こちらの意見に対しても同じですよね。必死で反論して自身を正当化しようとしてるとしか感じませんよ。

＞彼は結構非常識でだらしない部類の人間です。

これらも人を断定し自分はそうじゃない出来た人間なのだと言いたげですよ。

レス者に対してもそう、聞き入れたくないと反論しかできない。固定観念でもないですね。どちらかといえばそう言いながら自分を守ろうとしてるのがよくわかります。

たったそれだのことで信頼も愛情も薄らぐ程度の感情でしかないのでしょう。長い付き合いのわりに希薄なのですね。

うちではその程度のことで言い合いになったりしませんよ。じゃちょっとお腹が空いたら付き合ってねで終われる会話ですよ。

こちらの意見に共感される方がいる一方で主さんに共感される方は？それがどちらが一般的な考え方方かという結果ですよ。

• << 37 私は嘘はつかずかいています。有難くも色んな人の意見を聞いて、私の物差しで私がどう選択しようと私の自由だと思うのですが。 他ならない私自身の事ですし。 極端に人を故意に侮辱したり攻撃したりしてないつもりです。 たった今回の事だけを聞けば、たったそれだけの事でしょう。 大部分は今回の事だけではないと言う事です。別れようと思ったキッカケは今回の事ですが。 そんな事言ったら友達夫婦、友達カレカノ、私の両親、姉妹の夫婦だって喧嘩しないで別れないで済ませられる話ですよ。 よそはよそ、うちはうち。 事情や背景、経て来たものが違うんです。 私が体験して私が感じ悩んだ出来事です。客観的な意見も聞いて私自身が判断して行く事ですから、共感する人が多い少いも、一般的であるかどうかも関係ないと思います。 純粋な疑問なのですが、 あなたは私の投稿へ何がしたくて 何をしに来ていますか？

• 共感9
• レスに返信

>> 35 それはゴリ押しにはならないと思うんですけど。
家族と夕飯の時、食卓を囲むのってゴリ押しなんですか？
私の場合、スーパーで買い物してる時「これがいいね」とかお互いチョイスしあってましたよ。

必死で正当化してませんよ。あなたの話の一部分は固定観念が強く事実ではない事を決めつけるような言い方だったので、現実はそうではないって返したつもりでした。

私は自分を出来た人間風に語ってないと思いますけど。

彼の非常識な部分は、書こうと思えば書けますがここを見ている人が本当に不快になるだけだし、書いたところで誰も得しないし何の利にもならないから詳細は書きませんでした。
書いて欲しいなら見たまんま真実を書きますよ

• 共感3
• レスに返信

>> 35 ＞私は協調性を彼に求めてたんです... ＞ご飯を食べる時みたいに向かい合って話をしながら楽しく過ごしたいのに これゴリ押しじゃなきゃ… 私は嘘はつかずかいています。有難くも色んな人の意見を聞いて、私の物差しで私がどう選択しようと私の自由だと思うのですが。
他ならない私自身の事ですし。
極端に人を故意に侮辱したり攻撃したりしてないつもりです。

たった今回の事だけを聞けば、たったそれだけの事でしょう。
大部分は今回の事だけではないと言う事です。別れようと思ったキッカケは今回の事ですが。

そんな事言ったら友達夫婦、友達カレカノ、私の両親、姉妹の夫婦だって喧嘩しないで別れないで済ませられる話ですよ。
よそはよそ、うちはうち。
事情や背景、経て来たものが違うんです。

私が体験して私が感じ悩んだ出来事です。客観的な意見も聞いて私自身が判断して行く事ですから、共感する人が多い少いも、一般的であるかどうかも関係ないと思います。

純粋な疑問なのですが、
あなたは私の投稿へ何がしたくて
何をしに来ていますか？

• 共感5
• レスに返信

>> 37 主さん達2人の関係は縁があってそうなりそれなりに続いて来たのでしょう。でも人は日々少しずつ変わってるのです。

それをたったそれだけのことで、簡単に

＞いずれ別れる選択になると思います

と書いてみたり、

＞彼は結構非常識でだらしない部類の人間です

と卑下できる。

それは自身の意識と考え方さえ変えればもっと分かり合えるのになと伝えるために書いてますね。

そのために必要なのが自己認知です。自分を認めることで何をどう変えればいいのか見えてきます。

＞家族と夕飯の時、食卓を囲むのってゴリ押しなんですか？

これがゴリ押しかどうかなんて考えなくとも分かることでしょう。
自身が誘ったのに彼は菓子パン食べてゲームに興じた。それに腹を立てキレて文句をぶつけた。その文句がゴリ押しだと書いたまでです。しかし上手くズラしますよね。ああ言えばこう言うが上手いんでしょうね。

主さんの文章には数多くのブーメランが起きている事は理解していますか？正当化するのも結構ですがこちらに書くことと実際にしたことが真逆な部分も多くなり始めていますよ。

＞これって私がおかしい？普通？

これに対し価値観の押し付け合いはおかしいと書いたまでです。価値の違いを話し合い協力し合うことでその隙間を埋めていくのが恋愛ですね。つっぱね合うのがおかしいと書いたまでです。

多分主さんには伝わりませんからこれで失礼しますね

• 共感7
• レスに返信

>> 38 別れる原因は大部分が以前の事や、日々募ってくすぶっている事です。もう一度書きますが今回の出来事はキッカケ（決定打）です。

全てを聞いてないのに「たったそれだけ」とか「簡単」とよく言えますね。浅はかだと思います。
卑下の言葉の使い方も間違っていますよ。

彼は誘いを了承しました。乗り気で惣菜やお刺身お酒を自分からも進んで選んでカゴにいれてましたよ。
帰り道でも飲むのが楽しみだと会話をしました。
カッとなったのはダメでしたが、私が文句を言うのも当然だと思います。それはゴリ押しではないと思いますけど。

ああ言えばこう言うって言いますけど、あなたは「ああ言って」何がしたいのか。ただ自分の意見を一方的に押し付けたがって従わなければ噛み付くだけじゃないですか？
全容を知りも聞きもしないのに決めつけて
、勝手にこうだからこうするべきって言うのははっきり言って相談になってないし迷惑だと感じました。

ブーメランと真逆な箇所を明確に指したりコピペなりして提示も説明もないのはいかがなものかと思いますよ。

伝わらないと言うか、勉強になる意見もあったものの、私の別れると言う意見の尊重もなしに、大方的外れな意見を押し付けて貰っても困るとは思いました。

• 共感5
• レスに返信

意見を下さった皆さんありがとうございました。気持ちが決まりました。
相談の締め切りをさせて頂きます。明日の朝にこの投稿を削除したいと思います。

• << 71 削除はレスついてるから出来ないね 閉鎖しかないですよ。

• 共感1
• レスに返信

私は飲まないからイメージだけで申し訳ないですが、2人で飲もうってなって惣菜など買ってるなら食事のようにするのが普通じゃないのかなぁって思います。てか思ってます。
一人で飲むなら、そんな会話自体が必要ないと思うので…勝手に飲みたいお酒をカゴに入れれば良いと思いますし。
あくまで飲まない人間からのイメージです。
ちなみに私は飲まないので、お誘いきてもハッキリ断るし思わせぶりな事はしません。

• 共感2
• レスに返信

>> 41 あの会話と流れだとやっぱり食事のようにするって普通に思いますよね。
素直なコメントを下さってありがとうございます!

• 共感3
• レスに返信

キレるよね。
うちは旦那相手にですが、毎度キレてますよ
旦那には流されてます
そして、お腹空いてる時にイライラしてしまう自分に嫌気がさします

パン食べて寝ちゃうような彼氏さんは自分の事が優先なんでしょう。
惣菜準備して飲み物出してってのは主さんがしたかった事でしょ？
キレたくないなら、今後自分のことをもっと優先したら良いと思う

うちの旦那も主さんの彼氏みたいなタイプなんで、最近は夕飯の準備してって言われるまでなーんにもしなくなりました

まぁ、普通はこういう生活って嫌ですよね？
なんで別れた方が良い相手かなぁと思います

• << 49 夕飯の準備してって言われるまで何もしないって、前向きで時間も自由になるし良い考えだなって率直に思いました。 私もあの時お腹空いててキレて... その後、後悔まじりで落ち込みました。 私の話は関係なしに、仕方なしにキレても良い時ってやっぱりありますよ。 一方だけが溜め込むのは本当よくない。 クリスマス前にはスッパリ別れます。 コメントありがとうございます!

• 共感0
• レスに返信

主さん！
おはようございます

嫌な思いされましたね

それこそ人間だもん、感情もあって
怒ってもしょうがないんじゃないでしょうか？

主さんの中で許せないことは許せないし、悲しい事は悲しいし。

自分の事わかって欲しくて話す言葉は大切だと思いますよ

主さんも彼氏さんも言ってくれないと分からない事あると思うんです

それを伝えてもウザいとかめんどくさいと思われるなら。。ご縁がなかったのかなと思いますね、

主さんに考えがあるのと同じように彼氏さんにも考えがあるでしょうから、それでも認め合える関係なら素敵な関係になれるとおもいます、

あと！主さん！これは彼氏さんにも他の方にもそうなのかもしれないけど。。
意地にならずスルーする事も大切だと思いますよ

主さん
きちんとわかってもらえるといいですね。

• << 51 伝える事って大事ですよね。 後になって思ったのは、私もひと呼吸おいて落ち着いて話せば良かった。 彼はどのタイミングでもいいから 「今日は飲む気になれないから、さっき買ったパン食べて後はゆっくりしていい？」とか一言あっても良かったんじゃないかななんて... 彼は翌朝からガン無視して来てますね。気持ち決めたしもうこれでいいんだと思って別れに向けて行動します。 意地にならずにスルーこれは私が本当に身につけるべきスキルです。これが出来たらもう少し大人にステップアップ出来そう。 コメントありがとうございます!

• 共感3
• レスに返信

おかしいと思います。

宅飲みって基本自由じゃないすか。
ダラダラしていいんだし
飲み食いに順番とかないし。
だからパン食べたんすよね。
彼氏さんは彼氏さんの価値観での宅飲み。

主さんは主さんの価値観の思う通りにならなかったから勝手に怒ってるだけっすよね。

協力してほしいなら言って下さいよ。自分的には準備したつもりかも知れないし。

一緒に食べ始めたいなら言って下さいよ。腹減ってんのに待たなきゃいけないのもしんどいから、お互い準備しながら何かつまみながら準備させてもらいたいし。

あと、前に言ったとかじゃなくて、
今、どうしたいのか、を言って下さいよ。
分かんないから。

惨めっすかね？
全然思わないけどな。
そんなに一緒に向かい合って楽しみたいなら外食デートすりゃ良いんじゃないかなあ。

自分の理想通りにならなかった事でここまで怒りを持ったり、レスしてる方にとげとげしいレスするような彼女とは無理です。

• << 52 ちゃんと分かりやすく書いてない私の落ち度です。すみません。 文字数が多いと返信投稿出来ないので2分割になります。 21時前頃家に着いて、手洗うがい 直後、彼はパンを食べた。ここまでは良かったんです。 そして『休憩』と言った。休憩は彼にとって「もうお腹いっぱいだから食べれない」とか食事終わりに使う言葉なんです。 21時頃って事は、その日は就寝までもう食事はしないって事になります。 もっと厄介なのがゲームです。 パンを食べてスマホゲームを起動してベッドがある寝室でゴロゴロ。 そのゲームはカードゲームで一回のターン毎に時間制限があるらしく、戦略もかなり考え るようで1試合20〜30分はかかります。 前から、そのカードゲームをしてる間「集中したいから話しかけないで」と言われてます。 それを何戦するの？いま並べてるのは食べないの？飲まないの？と思いやられるのと同時に沸点を超えました。 実質的に、行動と「休憩」と言う言葉で宅飲みはしない。寝室でゲームがしたい。って表現をされたんです。
• << 53 準備と言える準備はそもそも無くて、買って来た物をテーブルに並べてってところまでは出来ていて、後はお酒を置けば完成。 そして席に座って箸を持てば宅飲み開始って感じでした。 私からすれば 目の前に買って来た料理が広がっていて、スーパーでも宅飲みの為にお互い食べたい物を選んだり、帰り道でも飲むのが楽しみって会話したのに、 パン食べて寝室でゲームする彼って一体何なんだろうって思いました。 私が一人そのテーブルにポツンと座って 一人で宅飲みはあんまりにも悲しい.. 気持ちの切り替えが出来ませんでした。

• 共感10
• レスに返信

背景などきちんと書いてないのは主が重要と思ってはいないからだと判断し、
スレ文だけを読んだ感想だと……
おかしいです。

買い物して帰宅し、ちょっと自由にダラッと過ごしたいのは分かる。
それから じゃ！飲みを始めますか♪ ってなる人もいるし、それぞれのペースがあるので

独り善がりで怒り心頭されても困ります。

お腹空いてるからすぐ始めたいな、いい？とか提示していたのに、ダラダラとされたらムッとくるのはわかりますね。

• << 54 コメントの52と53を読んで貰えればと思います。

• 共感9
• レスに返信

彼氏さんのことを許容する方が多いのにびっくりだ。
主さんはおかしくないですよ。
しいて言うなら、きれずにまず普通に言って今度からは止めてと伝えておけばよかった、くらい？

しかし、言わなきゃ伝わらないとか、察しては無理とか…皆さん…
お夕飯前におやつなどを食べて、準備してくれたお夕飯を食べずにゲームしても、皆の親御さんは怒らなかったんですか？
お母さんにお行儀を教えてもらえなかった人がそんなに多いの？
それとも幼い頃から毎日1人の食事で、食卓を囲む習慣を身につけて貰えなかったんでしょうか。
本心から不思議です、親の顔を見てみたいと思ったのは久しぶりだ。

しかし、全員で配膳をし、
皆さん着席しましたか。手を合わせましょう、いたーだきます！
のお行儀は、もしご家庭で機会がなくとも、学校で配膳の躾と食卓を囲む習慣付けをしていますよね。
保育園小学生の間に身につく事と思うが。

価値観の違いとか、よくある事って書いてる人もいて、さらにびっくり。
子供の躾の話じゃないですよね？
いくらなんでも、小学生でもお夕飯買って帰ったその足で別の物食べないよ。

• << 69 素晴らしい🙏 　こんなあたいも昔はそうだったの。 夕食前にお菓子なんて絶対に食べなかった。　　　　　 お母さんが礼儀作法を学んでいた。 皆で顔を合わせて手を合わせてから頂きます、食べ終わったらご馳走さまでしたてやってた！ そんなとても大事な事忘れてた😢✊

• 共感9
• レスに返信

おはようございます。

ああ、そうか、違和感の正体ってこれだ。
私も彼氏さんを擁護する意見を読んで、なんで彼氏さんを擁護できるんだろうと思ったんですが

>お夕飯前におやつなどを食べて、準備してくれたお夕飯を食べずにゲームしても、皆の親御さんは怒らなかったんですか？
>お母さんにお行儀を教えてもらえなかった人がそんなに多いの？
>それとも幼い頃から毎日1人の食事で、食卓を囲む習慣を身につけて貰えなかったんでしょうか。

これです。
3世代一緒に住んでいたせいもあるかもしれませんが、食事はみんなが席に着いてから、一緒に頂きますをしてから食べる家庭で育ったので、一人だけ食べて遊ぶなんて私の常識の範囲から外れる行為に当たります。
そのせいか、たとえ晩酌だけだとしても、たとえ自分は飲まないとしても、隣に座って会話を楽しむようにする癖が身についています。

なので、買い物の時点で飲むのが楽しみだという言葉を聞いていたにもかかわらず、自分一人でいるかのような行動ができる彼氏さんに違和感しか感じないんですよね。

やはり価値観の違いなのでしょう。
そういう点で彼氏さんと会わないので、別れて正解だろうなと改めて思いました。
別れを告げるのもそのあとも大変かもしれませんが、頑張ってくださいね。

• 共感10
• レスに返信

>> 43 キレるよね。 うちは旦那相手にですが、毎度キレてますよ 旦那には流されてます そして、お腹空いてる時にイライラしてしまう自分に嫌気がさ… 夕飯の準備してって言われるまで何もしないって、前向きで時間も自由になるし良い考えだなって率直に思いました。

私もあの時お腹空いててキレて...
その後、後悔まじりで落ち込みました。
私の話は関係なしに、仕方なしにキレても良い時ってやっぱりありますよ。
一方だけが溜め込むのは本当よくない。

クリスマス前にはスッパリ別れます。
コメントありがとうございます!

• 共感0
• レスに返信

>> 49 そんな褒められるような考えではないですが、、自己中には自己中で返せないと一緒に居るのは大変なのでね。

仕方なしにキレて良い時ありますよ
怒るってそういうことですから

クリスマス前にスッパリ！スッキリ！
応援してます！

• 共感1
• レスに返信