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匿名さん( 20代 ♀ )
22/02/23 14:18(更新日時)

1年ほど付き合っていた彼氏に昨日ふられてしまいました。
彼氏は30歳で結婚に焦りを感じており、私は25歳でそこまで焦っていませんでした。
昨日の朝私から将来についての話をしたのですが、何故か誤解されてしまい、私との結婚がいつになるのか分からないと思われ冷められてしまいました。

私は前向きに話していたつもりで、彼と近いうちに結婚出来ればと思っていたのですが、結婚はまだまだ先だと思わせてしまい、数時間後解散したあとにLINEでふられてしまいました。

彼は心が折れてしまったようで、会って話したいと言っても辛いからと断られてしまっている状況です。

LINEで説明して、話して誤解は解けました。
お互い嫌われたくないから遠慮してしまっていたんだねという話をしたのですが、
その後は今日は何も考えたくないと言われ昨日の夕方から未読無視状態です。
今朝、自分の気持ちや結婚に対する考えを送ったのですが、こちらも未読のままです。

彼はすごく真面目な人で私のことをとても大事に思ってくれていました。
誤解をさせてしまう行動をしていた私が悪いのですが、お互い結婚を考えるほど好きだったのに、すれ違いで別れることになるのが納得がいきません…


修復の余地はありそうでしょうか?
誤解でも、冷めてしまったものは元に戻らないものなのでしょうか?
客観的なご意見をや修復するためのアドバイスなどいただけますと幸いです。

No.3424279 21/11/29 14:15(スレ作成日時)

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No.1 21/11/29 14:38
匿名さん1 

> その後は今日は何も考えたくないと言われ昨日の夕方から未読無視状態です。
>今朝、自分の気持ちや結婚に対する考えを送ったのですが、こちらも未読のままです。

主さんが自分のことしか考えていないように感じます。

何も考えなくないと言って未読無視してる彼に何故重い話をするのでしょうか?
結婚の話で拗れたのだから、次は慎重になって、お互い顔を見て話した方がいいとは考えないのでしょうか?

自分だったら、主さんが結婚について軽く考えていると思ってしまいますし、価値観が違うから結婚は無理だと思ってしまいます。

大事なことは顔を見て話す癖をつけた方がいいと思います。

  • << 5 考えたくないと言われているので、気持ち落ち着いたら返信してほしいと伝えています。 促進はしていません。 会って話せるならそうしたいですが、現状彼氏が会うのは辛いと言っているのでそこは汲み取ってLINEにしました。 (いつもは大事な話は会って話してます。) 価値観の違いではなく、誤解です。結婚に対する価値観は同じです。

No.2 21/11/29 15:06
通りすがりさん2 

>LINEで説明して、話して誤解は解けました。

取り敢えず一旦この話はしたくないのでは?
誤解が解けたんだから受けたショックが和らぐまで休ませてあげればいい。

  • << 4 回答ありがとうございます。 そうですね。誤解であれショックは受けてしまっているので これ以上はLINEせずにそっとしておきます。。

No.3

削除されたレス (自レス削除)

No.4 21/11/29 15:10
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 >LINEで説明して、話して誤解は解けました。 取り敢えず一旦この話はしたくないのでは? 誤解が解けたんだから受けたショックが和らぐ… 回答ありがとうございます。
そうですね。誤解であれショックは受けてしまっているので
これ以上はLINEせずにそっとしておきます。。

No.5 21/11/29 15:19
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 > その後は今日は何も考えたくないと言われ昨日の夕方から未読無視状態です。 >今朝、自分の気持ちや結婚に対する考えを送ったので… 考えたくないと言われているので、気持ち落ち着いたら返信してほしいと伝えています。
促進はしていません。
会って話せるならそうしたいですが、現状彼氏が会うのは辛いと言っているのでそこは汲み取ってLINEにしました。
(いつもは大事な話は会って話してます。)

価値観の違いではなく、誤解です。結婚に対する価値観は同じです。

No.6 21/11/29 15:42
匿名さん6 

とは言え、スレ文によると「誤解はとけた」のですよね?それでいて未読状態だと。

なら、誤解云々ではなく、他のところに原因がある可能性が高くないですか?発端は誤解だった。誤解だとわかった後でも、彼女の言動に違和感を覚え、LINEを見る気にもなれない。みたいな。

そういう違和感て、どう言われたところでなかなかぬぐえないもんですけどね。

あとね、すれ違いで別れる事に納得いかない、とありますけどね。納得しなかったところで、相手が別れたいのならもう受け入れるしかないんですよ。誤解されたまま別れるなら納得いかないでしょうけど、誤解が解けているのなら、単純に愛想尽かされただけなのかもしれませんよ。

修復は、どうかな。簡単ではないかも。とにかく今は追LINEみたいなのはストップで。

  • << 10 未読になる前に、今日は心が折れて気持ちが追い付いていないと言っていました。 落ち着いたら返信くださいと伝えている状況です。 誤解が解けた上で、無理なのであれば仕方ないので諦めます。 伝えることは伝えたので、とりあえずは待ちます。 回答ありがとうございました!

No.7 21/11/29 15:46
匿名さん7 

そこまであせっていません、というのが答えなんじゃないですか?

彼はすぐ結婚したい。年末に挨拶して来年にはと、考えているかも。主さんはすぐ結婚子育ては考えている? 数年してから、なら別れたいんだと思う。

  • << 11 焦ってはいないです。でも彼とならいつでもしたいですし子供も欲しいです。

No.8 21/11/29 15:49
匿名さん8 

誤解も解けて結婚の価値観も同じだったなら、なぜ彼は主さんと話すのが苦しいんですか?

  • << 12 相当ショックだったようで、気持ちが折れてしまっていたみたいです。

No.9 21/11/29 16:42
匿名さん9 

誤解は溶けても結婚への熱量の差を感じたのでしょう。
女性に多い子供のことを考えて見切りを付ける感情を持ったかなと思います。
とにかく今はそっとしておくしかないと思います。
考えがまとまれば彼氏から連絡あると思いますよ。

  • << 13 私からは、逆プロポーズするくらいに考えていたと伝えました。彼はかなり驚いていましたが。 そうですね。とりあえずは待ちます。 ありがとうございます。

No.10 21/11/29 17:07
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 とは言え、スレ文によると「誤解はとけた」のですよね?それでいて未読状態だと。 なら、誤解云々ではなく、他のところに原因がある可能性が高… 未読になる前に、今日は心が折れて気持ちが追い付いていないと言っていました。
落ち着いたら返信くださいと伝えている状況です。
誤解が解けた上で、無理なのであれば仕方ないので諦めます。
伝えることは伝えたので、とりあえずは待ちます。

回答ありがとうございました!

No.11 21/11/29 17:08
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 そこまであせっていません、というのが答えなんじゃないですか? 彼はすぐ結婚したい。年末に挨拶して来年にはと、考えているかも。主さんはす… 焦ってはいないです。でも彼とならいつでもしたいですし子供も欲しいです。

  • << 18 ならば、具体的に話をすすめたら? 主さんは、入籍やらはどういった手順のプランでいますか? すむ場所とか、式はするか、時期はいつか、など。 いつでも、ならば、年内にでも?

No.12 21/11/29 17:09
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 誤解も解けて結婚の価値観も同じだったなら、なぜ彼は主さんと話すのが苦しいんですか? 相当ショックだったようで、気持ちが折れてしまっていたみたいです。

No.13 21/11/29 17:12
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 誤解は溶けても結婚への熱量の差を感じたのでしょう。 女性に多い子供のことを考えて見切りを付ける感情を持ったかなと思います。 とにかく今は… 私からは、逆プロポーズするくらいに考えていたと伝えました。彼はかなり驚いていましたが。

そうですね。とりあえずは待ちます。
ありがとうございます。

No.14 21/11/29 17:19
通りすがりさん14 ( ♀ )


今回の事があって、二人の考え方とか、話の仕方とか、違う部分が沢山あることに気付いたんじゃないでしょうか?
お互いに好意を持っている。
彼も主さんが好き。

でもちょっとしたボタンの掛け違いですよね?
大喧嘩した訳じゃない。
なのに、こんなに落ち込んだり、誤解を解くのに時間が必要だったり…

こんな状態で結婚して大丈夫かな?
いつもこんなことを繰り返すのかな?
それは辛いな

と、悩んでるのかもしれませんよ。

No.15 21/11/29 17:28
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 むしろお互い似た部分があって、好きだからこそ嫌われたくないから気を使ってしまい
うまく伝えられていなかったと言う感じです。

最近は自分の方で話し合いの場を設けるようにしていましたが
誤解がうまれてしまったのでこればかりは防ぎようがなかったです・・

私の方で最善を尽くしたうえで先が不安になってもう無理と思うなら、
もうそれは仕方ないので身を引きます。

まぁ彼のタイムリミットはもうすぐなので、チャンスはもらえないかもしれませんが。

  • << 28 彼のタイムリミットとは何なのか差し支えない程度に教えていただけないでしょうか。 女性であれば年齢や出産のタイムリミットを考慮して結婚を焦ってしまう気持ちも理解できますけど、付き合っている彼女がいて、結婚やその他に対する価値観が似ているのにも関わらず、男性で結婚をあせる理由は何なのか検討がつきません。 仮に喧嘩や誤解が生じたとしても、会いたくなくなるとか、別れたいと思う程のショックを受けるものなのでしょうか。。 元々メンタルが弱い方だったのなら、それを解ってながら誤解をさせる様な言動をしてしまった主さんの落ち度と言えるのでしょうが、肝心な「誤解」の詳細が伏せられているので彼がどうしてそこまでのショックを受けなければならなかったのか、想像致しかねます。

No.16 21/11/29 18:11
匿名さん8 

彼のタイムリミットがもうすぐなら、本来は結婚の具体的な話しを進めてもいい時期なのに、一体どんな話をしてたのですか?

彼の中では誤解ではなくズレを感じてる気がします。本当にただのすれ違いで解決したなら、いまだに気持ちが折れてて話すのも辛い理由が分かりません。

No.17 21/11/29 20:34
OLさん17 

そもそも誤解させてしまうような発言とはどんなだったのですか?

そういえば元カレと似たような経験が過去にありました
付き合い当初から結婚の熱量がすごくて、私はというと別れたばかりなのでそんな簡単には結婚を考えられなかったのが本音…
で、いつかはそうなれたらいいね〜。と返したら彼からは
あまり乗り気じゃないね…と

主さんとこは、女子じゃあるまいし30で結婚焦る彼もどうかと、それに誤解だと何度と説明してるのにメンドくさいメンタルな人はこれからも様々な曲面でメンタル崩して嫌になる時が来るかもですね〜

それも踏まえて元に戻りたいなら頑張って誤解を解いていきましょう

No.18 21/11/29 22:00
匿名さん7 

>> 11 焦ってはいないです。でも彼とならいつでもしたいですし子供も欲しいです。 ならば、具体的に話をすすめたら?

主さんは、入籍やらはどういった手順のプランでいますか? すむ場所とか、式はするか、時期はいつか、など。

いつでも、ならば、年内にでも?

No.19 21/11/30 09:21
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

あなたのできる事は最大限したと思いますよ
あとは彼が受け入れるかどうか任せるしかない
LINEすればするほど言い訳したように見えるから他の方が言うように待つしかないし
ここで彼が違うかもと思うなら復縁せずお互い別の人を探すんだと思います

No.20 21/11/30 09:55
匿名さん20 

こればかりは彼の気持ち次第だよね。聞いたって誰もわかりはしない。
彼がタイムリミットだと思っているなら逆に主さんと結婚するんじゃない?
新しい恋人探してから結婚するんだったらとっくに30超えるんだし。
申し訳ないんだけど、彼は主さんと結婚したい訳じゃないと思う。
結婚を焦る理由が他にあるとしか思えないよ。

彼、意味分かんないね?正直、そんなことで冷めないよ。
主さんと結婚したかったのなら『なんだ、そうだったのー?!安心した!』ぐらいで済む話でしょ。


No.21 21/11/30 12:33
なし ( 30代 ♀ MD8Rv )

しばらく連絡せずにそっとしておいた方がいいですよ
必ず連絡きます

No.22 21/11/30 13:08
恋愛好きさん22 

彼の行動から客観的に見ると

逆に誤解が解けたのに戻れないのならそれが原因とは限らないって事になるかな。別れるための理由を主さんの態度のせいにしただけで。

誤解が解けたなら戻れると思うので様子を見るしかないよね。

No.23 21/11/30 13:09
恋愛好きさん23 

言葉の行き違いで喧嘩になるということは誰にでもあると思いますが他の方も言われているように「そうだったんだー安心した!」で済む話をいつまでもグジグジ引きずる彼氏さんの態度に疑問を感じます。
とりあえずしばらくは放置して彼氏さんの出方を待ってみてはいかがでしょう?

No.24 21/11/30 17:12
通りすがりさん24 

>お互い嫌われたくないから遠慮してしまっていたんだねという話をしたのですが

まあ付き合ってたった1年っですからね、深くも分かり合ってないし、信頼関係も築けていない、本気で本音を言い合えるほどではなかった。まだうわべで付き合ってる状態だったということです。

そんな関係で結婚云々とかまず叶わないし無理に結婚してもすぐ破綻すると思います。

結婚ってその根底が上に書いたことなのです。分かり合って揺るがない信頼関係も築けて本気で本音で向かい合えて初めて結婚という言葉が出るのですよ。

主さん達はまだそこまで来てもいないのに現実味のない結婚話をしてるんだと思います。結婚は参加型イベントではありません。その翌日から何十年の向かい合った生活なのです。うわべでは出来ませんよ。そこがお互いわかって無いのだと思います。

しかもいまだ「自分が」、「自分は」ですよね。夫婦にそういうのいらないですよ。あるのは「相手の」と「相手に」です。

分かり合っていたらそういう誤解も無いし、あったとしてもお互い向き合って話せるものです。解決させたいですから。だけど彼は閉じこもり自分の世界に逃げてる。主さんはそんな彼に追撃して気持ちを押し売りしてる。それのどこが似てるんでしょう?

人ですから共通点はいくつかありますよ。でもそれを似てるとは言わないですね。世で言う反りが合わない2人なのだと思いますよ。


No.25 21/11/30 18:02
社会人さん25 

男ってね、一度別れると決めたら復縁はまず難しいよ
何故別れる事を選んだのか、それは、その時だけの理由ではなく、脳内ではそれをきっかけとした事で今までの事を総合的に考え、答えを出す生き物なのです

No.26 21/11/30 20:08
匿名さん26 

交際の時に、結婚前提でとか今回だけでなく結婚について話された事があるのでは?

頭が悪いのであれなんだけど、なんで結婚について主さんから話したのだろうか?
聞かれて答えたのかな?

No.27 21/12/01 11:17
匿名さん27 ( ♀ )

どういうこと? 他の男性と会っていた、とかってこと?

誤解される行動、とは?

No.28 21/12/01 13:31
匿名さん28 

>> 15 むしろお互い似た部分があって、好きだからこそ嫌われたくないから気を使ってしまい うまく伝えられていなかったと言う感じです。 最近は自… 彼のタイムリミットとは何なのか差し支えない程度に教えていただけないでしょうか。

女性であれば年齢や出産のタイムリミットを考慮して結婚を焦ってしまう気持ちも理解できますけど、付き合っている彼女がいて、結婚やその他に対する価値観が似ているのにも関わらず、男性で結婚をあせる理由は何なのか検討がつきません。

仮に喧嘩や誤解が生じたとしても、会いたくなくなるとか、別れたいと思う程のショックを受けるものなのでしょうか。。
元々メンタルが弱い方だったのなら、それを解ってながら誤解をさせる様な言動をしてしまった主さんの落ち度と言えるのでしょうが、肝心な「誤解」の詳細が伏せられているので彼がどうしてそこまでのショックを受けなければならなかったのか、想像致しかねます。

No.29 21/12/06 17:16
匿名さん27 ( ♀ )

意味不明

No.30 22/02/23 14:18
匿名さん30 

ど田舎の話?
30で結婚を焦る男ってどんなん?
タイムリミットのために結婚したいんだね、別に主がいいわけじゃなくて、タイムリミット差し迫ってる時にたまたま付き合ってるのが今、主だからでしょ。結婚てそんなんで決めたら後悔するよ。

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