彼氏から別れを考えてると言われた

それ、本当に一緒にいて楽しいの？
楽しくなくて喧嘩ばかりしてたら、付き合っている意味ないわよ。

• << 3 私はそれでも一緒にいて楽しいと思うことの方が多いです。でも彼氏はそうでないのかもしれないです…

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コンプレックスをえぐっちゃったのなら、ちょっと厳しいかも。

主だけが悪い訳じゃなさそうだけど、あまり相性良くないんじゃない？仮に仲直りしたところで、また繰り返すよ。でなければどちらかが我慢しすぎて、ストレスになる。

仲直りのアドバイスでなくて申し訳ないけど、すがってもいい結果になるとは限らないしね。

• << 4 厳しいですかね…。相性は良くないかもしれません。でも私も彼に悪気がないならもういちいち気にせずにいようと思います。すぐには難しいかもしれませんが。。私もちょっと自分でも些細なことを気にしすぎだと思ってたので。

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>> 1 それ、本当に一緒にいて楽しいの？ 楽しくなくて喧嘩ばかりしてたら、付き合っている意味ないわよ。 私はそれでも一緒にいて楽しいと思うことの方が多いです。でも彼氏はそうでないのかもしれないです…

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>> 2 コンプレックスをえぐっちゃったのなら、ちょっと厳しいかも。 主だけが悪い訳じゃなさそうだけど、あまり相性良くないんじゃない？仮に仲直り… 厳しいですかね…。相性は良くないかもしれません。でも私も彼に悪気がないならもういちいち気にせずにいようと思います。すぐには難しいかもしれませんが。。私もちょっと自分でも些細なことを気にしすぎだと思ってたので。

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彼が、脳裏に描く女性像と現実の貴女とギャップの差が、余りにも掛け離れて要ると感じて来たと思います。

普通の一般的には、男性は、女性には、口論では、勝てませんからね?
だから、不満が、ドンドン蓄積して限界に来たと思います。

貴女が、思う気持ちと彼の思う気持ちが釣り合わない?
貴女の一言が彼には、耐えきれない言葉が、あると凹む男性なので少しメンタル面で弱いかもね?
それを貴女は、貴女の彼に対する熱い意見が重荷に変化をするのかもね?

貴女の言いたい事も解るけど相手の心理とか思いやりを持って話さないと無理だと思います。
貴女は、自分が、思うほどメンタル面が、彼と比較したら弱く無いと思います。
貴女は、打たれ強い彼と比較したらね。


貴女は、彼に対して愛情を込めて彼に良しと思っても彼には、負荷しか感じないのかもね。
だから価値観が、違うと思えたり違和感とか嫌悪感しか思えなくなったかもね?

少し冷却期間を置いてみたら?
冷静になるまでね。
問い詰めても、今は、意味が無いと思います。
逆効果と思います。
それだけ彼を追い込んだのかも知れませんね。

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そりゃーそうでしょ
会うたびに怒る彼女なんて邪魔くさいもの。

あなたのここが嫌だから直してねっていう女、多いですけど、好きならありのままの相手を受け入れるものじゃないの？と思います。
男は変化に弱い生き物なので、そんなに色々変えたくないんですよ。

そんなに直さなきゃいけないところが多いなら、理想通りの別の男と付き合ってください、って事です。

どうしても譲れないことなんて、せいぜい1つや2つ。
そんなにあれもこれも嫌なんて、二人の相性が悪いことに気づきましょう。

楽しいことが多い？
付き合ってたら楽しいことが多いのは当たり前です。

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これまでの行いの積み重ねの結果ですから
傷つけられたことしか主さんの頭にはなかったんですね。
彼も人間ですから、傷つくこともあると早めに気付くべきでしたね。
親じゃないんだから、何もかも受け止めてくれると思うこと自体がそもそも間違い。
彼氏の肩書きがあっても他人ですから。
弁えるべき所は弁えないとダメでしたね。
お互い大事に出来なかった代償として潔く別れるのが得策なのでは？

• << 10 そうですね。結局私も彼と同じことをして相手を傷つけていたんだなと今ならわかります。彼もまだ別れを決めきれていないようなので少しは挽回のチャンスがあるかと思ったのですが、もう別れてしまう方がお互いの為なのでしょうか…

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喧嘩するたびに愛情って目減りするからね。
トドメ刺しちゃって、彼から別れを切り出されたならかなり厳しいと思います。
本当に別れたくないなら、主さんが自分自身を変えるしかないだろうけど、きっとそれは付き合い続けるよりもっと辛いと思う。
今、挽回するならいったん距離を置いて、1ヶ月くらい一切の連絡を断つ。
その1ヶ月で自分を省みて、彼と会う時までに本当に変わった姿を見せられるかどうか。

でも、そうなったらたぶん主さん自身が生まれ変わってて、彼への執着もなくなってるだろうからすんなりお別れになる可能性もあるけど。
1ヶ月後、それでも好きなら改めて告白してみるとかね。

• << 11 たしかに私も何度か別れを考えるくらいのことはされてきたので、冷静になったらお別れした方がいいという結論になるかもしれません。でも少なくとも今は別れたくないです。 一応、彼はまだ別れると決めてはないようで、本当は別れたくないけどそうするのが一番良いのかもしれないと悩んでいるようでした。 私も変われるよう努力はしたいと思ってます。それは彼にどのように伝えたらいいでしょうか。変わるから1ヶ月ほど待ってと伝えたらいいですか？

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仮に彼が悪いにしても文句を言われて喧嘩ばかりなら楽しくないよね。そうされる相手の事を考えれば分かる事だよね。

誰でもそうなんだけど頻繁に注意されたり文句を言われたら嫌な気持ちになるしつまらないよね。

ただ主さんからすれば相手が悪いから文句を言うわけでそれを言わなければ主さんが我慢する事になる。

矛盾が生じるわけだけどそこに折り合いをつけられないなら難しいと思うよ。好きであってもつまらないなら付き合う意味がないと考えてしまう場合もあるからね。

我慢できる事とできない事を分けてある程度相手の性格的にそういう人だと受け入れる事が大事だからできるだけ文句を言わないようにするしかないけど我慢できない事はどの道仕方ないじゃん？

それで終わるようならその程度なんだよ。相手が悪いなら我慢ばかりしている事が良いとも言えないので自分のできる事をやっても相手が歩み寄らないならたとえ好きであっても別れも考えとくしかないかなと思う。話し合っても解決しない場合もあるからね。

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>> 7 これまでの行いの積み重ねの結果ですから 傷つけられたことしか主さんの頭にはなかったんですね。 彼も人間ですから、傷つくこともあると早めに… そうですね。結局私も彼と同じことをして相手を傷つけていたんだなと今ならわかります。彼もまだ別れを決めきれていないようなので少しは挽回のチャンスがあるかと思ったのですが、もう別れてしまう方がお互いの為なのでしょうか…

• << 12 まだ別れたくなさそうというだけで果たして関係性を続けられるんでしょうか？ お互い、これまでの何がダメでこれからどうすればいいのかちゃんと具体的に話して実践できないと同じことを繰り返す気がします。 そこには、今まで1番楽だった方法が取れなくなるわけだから不満もストレスも伴います。お互いのことを好きで大事にしたいと思うからそこを乗り越えられるわけで、 今からそれを乗り越えられるほどお互い相手への気持ちは強いんでしょうか？ 個人的には、気に入らないことを無遠慮にぶつけられる間柄を好き同士とは思えません。

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>> 8 喧嘩するたびに愛情って目減りするからね。 トドメ刺しちゃって、彼から別れを切り出されたならかなり厳しいと思います。 本当に別れたくないな… たしかに私も何度か別れを考えるくらいのことはされてきたので、冷静になったらお別れした方がいいという結論になるかもしれません。でも少なくとも今は別れたくないです。
一応、彼はまだ別れると決めてはないようで、本当は別れたくないけどそうするのが一番良いのかもしれないと悩んでいるようでした。
私も変われるよう努力はしたいと思ってます。それは彼にどのように伝えたらいいでしょうか。変わるから1ヶ月ほど待ってと伝えたらいいですか？

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>> 10 そうですね。結局私も彼と同じことをして相手を傷つけていたんだなと今ならわかります。彼もまだ別れを決めきれていないようなので少しは挽回のチャン… まだ別れたくなさそうというだけで果たして関係性を続けられるんでしょうか？
お互い、これまでの何がダメでこれからどうすればいいのかちゃんと具体的に話して実践できないと同じことを繰り返す気がします。
そこには、今まで1番楽だった方法が取れなくなるわけだから不満もストレスも伴います。お互いのことを好きで大事にしたいと思うからそこを乗り越えられるわけで、
今からそれを乗り越えられるほどお互い相手への気持ちは強いんでしょうか？
個人的には、気に入らないことを無遠慮にぶつけられる間柄を好き同士とは思えません。

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> この前の週末に彼に一番言われたくないことを言われて、キツめに怒ってしまいました。彼自身のコンプレックスまで指摘してしまって、傷つけてしまったと思います。

彼がデリカシーが無いのかもしれませんが、主さんだって酷いですよ。
嫌なことを言われて冷静に注意したり、話し合いができないから、彼だって落ち込んだりイライラしてしまうんですよ。

性格が合わないということもありますが、お互いが思いやりを持って接することができていないと思います。
自分の嫌なことだけ過剰に伝えて、自分に合わせてと言ってたら、うまくいきませんよ。

もともと性格が合わないのですから、一緒にいるためには我慢も必要です。
別れたくない、一緒にいたい、でも我慢はしたくないなんて無理ですよ。
主さんたちにとって何が譲れないことか考えて、他は諦めるしかないと思います。

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何かがないと自分の欠点に気づくことは難しいけど、今回のことで主さんもいろいろわかったこともあると思うので、反省するとこは反省して、彼もまた同じですね。

彼の言葉に悪気はないとわかっているなら、主さんが「彼はそういう人」と思って、やり過ごせるかどうか…
相手に変わってほしいなら、自分も変わる、自分が先に変わる、くらいの気持ちを持たないとね。

相性の問題もあると思うんです。
頑張ってもどうしてもダメな場合もありますから。

でもまだお互いに改善も努力もしていないので、意識して頑張ってもみてもいいんじゃないかな。

今までのことは、もちろん主さんの言い分もあるでしょうけど、いつも怒られてばかりの彼のことを思えば、

＞今後の付き合いを考えたい、性格が合わないのかもしれない

と思ってしまう彼の言葉は、最もな言葉だと思います。
主さんといても楽しいなんて思えくなっていたと思いますよ。

「私が変わるから」くらいの覚悟を伝えてみたらどうですか？
そして少し距離をおいたほうがいいかもですね。
お互いに冷静に考える時間も必要です。

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主さんが言ってる好きそれってそう思おうとして好きって言葉で自分を納得させてる「依存」だと思います。

自分が大切だと思ってる相手に対して相手を傷つける様な言葉はいくら感情が昂っても口には出来ません。それが出来るのは好きでは無い場合だけです。

主さんは彼を好きな自分が好きなだけなのです。そこを勘違いしてますね。なので決して恋愛なんてしていないと思います。彼はそう言う部分に気付いたのだと思います。それが重くなって苦しいのだと思いますよ。共依存に楽しく未来は見えないですからね。

彼を苦しめるのが愛情ですか？だって私も言われる私も傷付く苦しめられてると言うでしょう、されたから仕返す、そんなの恋愛では無いです。恋愛を勘違いしてます。

相手と笑い合いたいから恋愛するのです。相手を今より成長させたいし一緒に成長したいから恋愛するのです。主さん達が出来ない事だと思います。

主さん達の未来に明るいものがないのは読んでてもわかるレベルですよ。

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男の人って結局癒されるような母親的な雰囲気の人と結婚したりするのだろうと思う。疲れる女は嫌われます。

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