母が彼女を罵倒、手紙を粉砕し…
26歳男です。母の異常行動について悩んでいます。
私の父(医師で激務)は遠方で単身赴任しており、中高くらいからは母子家庭に近い感じでしたが、僕の学業や友人付き合いも支援してくれる優しい母でした。
そんな平和な暮らしに異変が起きたのは、僕が大学に入り初めて彼女が出来た時です。一応母にも報告しましたが、不機嫌となり、その後もデートの素振りを見せると「学生のくせに」と嫌味を言ったり「彼女を出せ」と鬼電、→それが原因で破局。
しかし状況は就職後も変わらず、僕の家に突然来襲し、一緒にいた彼女を理不尽に罵倒しつまみ出す始末で、破局。僕が諫めても母は全く聞く耳を持ちません。
ショックでしたが、少し時間を置き、再び恋人が出来ました。相手は母親の事について承知の上での交際で、幸せを守るべく、デートなどは母バレしないよう隠密に。ただその間も実家に帰った際にカバンを無断で漁られ、彼女の手紙を粉々に破り捨てるなど異常な行動は変わらず。
また、転勤になった際、実家の家財を引越した際に住所がバレ新居に来襲。彼女がいるなら会わせろと言ってきましたが、過去の例もあり玄関で追い返しました。彼女は挨拶をしたかったようですが事情を説明し今はやめるように言いました。
その後、いよいよ結婚の話となり、仕方なく親にも紹介する事に。しかし、母親は開口一番、お前はバカで下品で幼稚だ、お前の親に会うつもりはない、など彼女を罵倒し修羅場になりました。流石に母に激怒しましたが、母は「あなたのためなのに」と号泣し、話になりません。紹介の後、彼女は当然相打ちのめされ、僕を責め、別れ話に発展。限界を感じ父にも相談したものの、母は「息子に加担するなら離婚だ!」と父を脅迫し、父も「もう別れてくれ」と母親側につく始末。
もう絶望です。幸せのために親とは縁を切るしかないのか。皆さんのご意見をお聞かせ頂ければと思います。
お母さん社会との接点が全くないのかな?
主さんの彼女になった人も皆、誰かの大切な娘であって
主さんと同じ大事な誰かの子なのに
それを主さんの彼女ってだけでその母親から
あり得ない罵声を浴びせられるって異常を通り越して脅威にしか感じない。
主さんは、どうにか出来る手立てがあればと思っているけど
主さんのお母さんは異常を通り越してヒステリックで感情のコントロールがまるで出来ないのでどうにもならないと思う。
仮に強行突破して結婚でもすれば主さんの伴侶は命の危機にあう様な事も冗談じゃなくあると思う。
それは主さんのいない間に訪れてかもしれないし、
子供を身籠った時にかもしれないし
とにかく主さんの相手というだけでその存在は
消し去りたい対象にしかならない
その状況下で関わり合えばいずれ後悔してもどうにもならない事にしかならないよ
主さんが一生独身でいるというなら 彼女をつくって付き合ったり、結婚する事は諦めるしかないし
そうじゃないなら母親に寄り添うのではなく
母親がこれまでの様にするのなら縁を切るときっぱり宣言する覚悟が必要だよ
そうじゃないと
主さんは母親の為に一生誰とも付き合えないし
結婚は母親が亡くなるまで諦めるしかないと思う。
カウンセリングでどうにか出来る様なレベルにはいない
厄介ですねぇ
結婚してもその母がバックにいると、妻は耐えられず主さんも母親と妻の板挟みで地獄見て、離婚になるかもです
他の方がいうように母親を精神科カウンセリング通院、それから1番の解決策は父親が母親を引き取ってみる、父親が一緒に暮らすこと、それで矛先は父親に向かうと思うんですけど
親戚を交えて母、父と話す、父に母を引き取らせる、カウンセリング受けさせる、ここまで親戚交えてね
それでも何も進まない場合は絶縁になるかな
この件は母親もですが父親を動かすことも大事に思う、父親が母親に加担してるので、家族だけでは堂々巡り
よって、第三者を交えて客観的な意見を聞かせることも必要に思います
その際には絶縁を考えていることも口に出していいです
両親は現実が見えてないと思いますので
親と縁を切らない限り、あなたの望む幸せは得られないでしょう。
だって母親からしてみたら、あなたは「小さくて言うことを聞く(はず)のもう一人の恋人」なんですから。
特にお父様が単身赴任だったために、あなたに依存してしまっているのでしょう。
両親に絶縁宣言をし、戸籍も分け、一人にならない限り、同じことの繰り返しだし
本当にあなたの言うことを理解できるような人と出会えない限り、今のままでは結婚するのは無理だと私は思います。
一番最近の彼女さんは「理解しているふり」をしてたけど、お母様が襲撃してきたときに「挨拶だけでも」と言えちゃう辺り、理解していたわけではないと思います。
結婚の話で挨拶に行ったのもそうです。
あなたが大げさに言っているだけで、そんなひどい母親はいない。
と彼女さんは思っていたんじゃないかなと。
だからこそ、その想像、理想を打ちのめされて、しおれたんじゃないかなと思いますよ。
親と縁を切る必要はないと思いますが、
提案はきっちりとしましょう。
それより、まずは事態を広く親戚に知ってもらい、
母親の異常性と、主さんの常識について、
ジャッジしてもらうことが先決です。
ここで話せてない主さんの手落ちも指摘してもらい、
ここで話せてないお母さんの言い分も聞いてもらったうえで、
おそらくそれでもお母さんが悪いということを
他人からお墨付きをもらえると思いますから、
そのうえで、
「この条件が飲めるまでは親子としてまともに交流はしない」
ということも、
全部、親戚に立ち会ってもらった席で伝えましょう。
今の恋人とどうなるかは知りませんが、
そこは主さんが全力で取り成すしかないでしょう。
- << 10 ありがとうございます。 結局、破局してしまいました。 諸々の親戚には相談はしていて、流石に酷いなという話にはなっています。
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