アドバイスをする私に反発？する旦那

続きです


私としては、そんなに反発？されることを指摘してるつもりも言い方もしてないのですが
旦那は最初から強い口調です

何故そんなにカリカリするの？と聞いても
分かんない。自分が間違ってるって分かってるけど、言い返したくなる。

そうです

私が干渉し過ぎなせいでしょうか？

困って欲しくない、恥をかいてほしくない
などと思う気持ちから口出しが多い自覚もありますが
旦那のあたりも強く感じてます

• << 14 正論だからいい返したくなるんでしょうねｗ 自我があっていいんじゃないですかｗ ＞会社の上の人に聞いたら？→別にいいよ 別にいいよって言葉、なんとなくだけど「そこまでしてやりたくない」みたいな言い草に聞こえました。 ヒット文章についても、今までずっとこれでやってきたから、いまさら変えられないんでしょうね。 強いこだわり、知識の少なさ、失礼ながら発達障害のグレーゾーンかな～と思ってしまいます。医療従事者ではないので、ほんとにただの勝手な印象ですが。 まあでも主さんに相談してくるってことはそれなりに信頼してくれている証拠だと思います。つかず離れずでいいんじゃないでしょうかね。

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旦那さんも大人なんだから突き放していいと思います。主さんは奥さんなんだからお母さんになる必要はないですよ。
恥をかかないと本人も理解できないんでしょうから。
暫しじーっと黙って観察しましょう。

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アドバイスというか身内だと甘えがでるから、ビジネスマナー講座に行ってきたらとか
ネットで調べれば、やり方見つかると思うとよと突き放した方がいいと思う
旦那さんは、会社で恥をかかないとだめだから旦那さんの為を思うなら
教えない方がいいと思う
旦那さんにも先輩や職人さんなら師匠とかいるだろう。
その人達の背中を見れば、多少は勉強になるし、覚えてそうだけど…難しいのかな

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本人が「いい」と言ったならそれ以上言わなくて良いと思います。
仮にそれで相手が失敗やミスを犯しても自業自得なので放っておく。
そこで「ほら、言ったじゃん」とか言うと更に相手を不機嫌、不快にさせるだけなので絶対言わない方がいいですよ。

>>検索でヒット文章出てるよ→全部打ちたいからいいじゃん。
>>でも出てるの押した方が早いよ？→そこまで言われる筋合いない
これは自分も言われたら鬱陶しいなと思います。
やり方なんて人それぞれなのでアドバイスの気持ちだとしても本人が困っている状況でないなら不要です。
困ってない状況で言ってくるのは、ただのお節介。

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どんな場面でもそうですが人を動かすには
単純に指摘するだけでは中々難しい面があります。

相手の性格、気持ちを考え言い方やタイミングを
工夫しないとうまくいきません。

めんどくさいですが友人関係や職場、親兄弟の関係ですらそうです。
別に旦那さんがダメな人とかそういう事ではないと思います。

真っ正面で指摘するのは反発されるともう結果は出ました。
そこを押し通そうとするのは別に煽るつもりはありませんが正直、愚者がする事でしょう。

違ったアプローチをすべきです。

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主さんは夫婦と家族の境界を見誤ってそうですね。

夫婦といえど大人同士です。自分の問題は自分の責任、困ろうが出来なかろうが恥をかかなきゃ直らないものは恥をかけば良いのです。

そこまで手出しして教えるのは妻の仕事では無く母親の役割ですよ。そこがわかって無いから旦那相手に過保護な親子関係みたいな関係にしてしまったのだと思います。

関わるべきことと関わらなくて良いことの境界がわからずあれやこれやに世話焼くから旦那も甘えてる。その甘えは夫婦には無いものですよ。

夫婦とは何かもう少し考えられたほうが2人のためになるんじゃないかと思います。

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主さんて子どもが生まれたら、あれこれ過保護に口出しして子どもを支配する親になりそう。
この習い事はよくない、これをやりなさい、この学校はダメ、こっちの学校があなたには合ってる、そんな仕事に就くのはダメ等々…。子どものためだ、よかれと思ってる、私がやってることは思いやりで間違ってはいないだなんだといって自覚なく自分の思い通りに操縦するの、ヘリコプター親っていうんだっけ。
なんかご主人にやってることがそれっぽいんだわ。

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良かれと思ってのアドバイスなのは分かるんですが、価値観の違いや男女の性質の違いを理解して行動した方がいいかも知れません。


結婚カウンセラーの石井希尚さん著
「この人と結婚していいの？」によりますと

男性(夫)というのは女性(妻)に頼られたい生き物らしいです。
なので、結婚後妻が夫ではなく第三者(実家など)に相談したり頼ったりするのはNG。
また、一番嫌うのが仕事面での口出しだそうです。
絶対にやっていはいけない事で、反発心を生みプライドを傷付けてしまいます。
あなたなら出来る！とひたすら応援すると良いそうです。


実際、スレ主さんのアドバイスは裏目に出て上手く行っているとは言えませんよね？
ご主人は嫌がっているので取り敢えず妻からのアドバイスと言うのは一旦止めて、別の方法を考えてみてはどうですか？

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聞かれてのそれなら旦那さんに問題あるけどいちいちああしろこうしろ言われたらそりゃ面倒くさいでしょ？良く言えばアドバイスだけど悪く言えば親が子供に躾けてるみたいなものじゃないか。

子供の頃に色々親に言われたら面倒くせーなと思ってしまうのと一緒だよ。

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干渉しすぎかなと思いました。

前半のマナーにあたる部分は言ってもいいかなと思いますが、後半の例えばネットの検索ワードのあたりは余計なお世話かと思います。

本当に本人が恥をかくようなところだけに絞ったほうが良いのではないでしょうか。

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旦那はあなたの子供じゃない。
だからほっておく。
口うるさい母親みたいになると、
外に癒しを求め出すよ。

旦那も失敗から学ぶでしょ。

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失敗して痛い目見て、そこから学ぶ。

自分でわかんない時は主さん頼るでしょうし。

やかましく、言わないのが吉。

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非常識と思うエピソードって
そんなもん⁉️
それって非常識とゆーか…………… 主の言う非常識って主の思い通りにしてないって事？

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>> 1 続きです 私としては、そんなに反発？されることを指摘してるつもりも言い方もしてないのですが 旦那は最初から強い口調です 何… 正論だからいい返したくなるんでしょうねｗ
自我があっていいんじゃないですかｗ


＞会社の上の人に聞いたら？→別にいいよ

別にいいよって言葉、なんとなくだけど「そこまでしてやりたくない」みたいな言い草に聞こえました。
ヒット文章についても、今までずっとこれでやってきたから、いまさら変えられないんでしょうね。

強いこだわり、知識の少なさ、失礼ながら発達障害のグレーゾーンかな～と思ってしまいます。医療従事者ではないので、ほんとにただの勝手な印象ですが。

まあでも主さんに相談してくるってことはそれなりに信頼してくれている証拠だと思います。つかず離れずでいいんじゃないでしょうかね。

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そうですね、干渉し過ぎです。
そのうちというかもう長男になってしまった感じです。
軌道修正しないと主さんが困りますよ。
干渉は内助の功とは違うと思います。

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主さんは完璧なんですか？
完璧でない所を見せると人は尊敬できなくなって反発しますよ。
旦那さんの反論を認めないなら、主さんも一切ミスをしない事です。
それが無理なら旦那さんの人としての感情の動きも理解しないといけませんよ。

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最初は主さんも、恐らくそこまで言ってなかったのかな？と思います。
付き合ってる時からそんな細かいところまで、逆に彼女としてマウント取りたくないですよね。

でも、彼氏の時から、旦那さんも頼って来て、それが当たり前になり、徐々に主さんが
色んな事を旦那さんの為と思って心配するようになったのではないですか？
読んでてそんな印象です。

何も、母親のつもりもないし、自分の中でこれでいいのか？と危機感を持ったからこそここへ来たのではないですか？

他の方が仰るように、旦那さんが困っている時、聞かれた時だけ手を差し伸べて
後は本人が失敗して学ぶのが一番かと思います。

主さんも、もっと気楽に考えて旦那さんを見守りでいいと思います。
嫌なことを言われたり不機嫌にされるのなら、放置でいいと思います。

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主さんの息子でもあるまいし本人がいいと言うのであれば放っておいていいと思います。

『聞いてみたら？』と言っても『別にいい』と言うのなら一言「『聞くのはいっときの恥、聞かぬは一生の恥』だよ。それでも〇〇（旦那さん）がいいなら私はいいけど」と突き放したら如何でしょう？

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常識ってなんなんでしょうね。

一般常識とされる、挨拶をしなさい
ありがとうを言いなさいって

個人的に、どーでもいいと思います。

挨拶できなくても、困ったときに助けてくれる心のある人もいますし
挨拶だけは立派で、いざというときに冷たい人もいます。

まぁ、これは極端な例かもしれませんが

本人がいいと言うのなら
それで良いんでしょう。

常識という、誰が決めたのかわからない不透明なものに縛りつけるものにこだわると
大切なものを見失いますよ。

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何でもかんでも「アドバイス」するのがいかんのじゃないの？
どうでもいいことは放置する方向で。

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一人子だから、
苦労するんだよ。
兄弟いないから、
学校で、先生に、おこられたり、
虐められるにあたり、
初めて自分か悪かったなあと、
気付くのです

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ありがた迷惑になっていると思います。
常識がなく子供じみた旦那さんを過保護に育てる母親みたいに見えます。
言われたくないから反発するんです。

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