旦那が子供を作りたがりません。

焦り過ぎじゃないですよ。
3年も待ったんですから。
主さんは優しいです。
もう一歩踏み込みましょう。

彼の考えるの回答に
「いつまで考えるのか」を聞いてみましょう。
また、何を考えてるのか聞いてみるのもいいでしょう。彼が何を考えているのか分からないまま期限もなく待ち続けるのは辛いことです。
何か不安なことがあるなら相談したり、解決に向けて動きたいですね。

また、聞くだけでなくあなたの気持ちもしっかり伝えましょう。不安に思ってること、子供が本当にほしいと思っていることなど。

彼がそれでも話し合いから逃げるようだったりしたら離婚を、視野に入れてもいいと思いますよ。あなたの真剣な気持ちに向き合えないのであれば今後の結婚生活は子供の件に限らず上手くいかない可能性がありますので。

今ちょうどそんな内容の深夜ドラマがやってるね。
夫は実は子供がいらない理由があるのにそれを隠し続けて妻には言わないではぐらかし、何年も子供を欲しがる妻から逃げているという内容。

子供が嫌いだったり欲しくないのを隠してたりはないのかな？

子供を作らない理由を聞きつつ、期限を切って、子供が欲しいから一緒に婦人科だっけ？
夫婦で検査を受けようと切り出した方がいいかもね。
実はオタフク風邪で不妊です。って、可能性もあるし

伝えた上で結婚したと言っても約束でも何でもないしなぜ子供を作るのが早いかって事でしょ？そこを話し合わないで焦り過ぎかどうか聞いても仕方ないじゃん？

例え口約束でも相手は了承した訳ですし、そこを反故にするなら個人的には離婚を考えるレベルですね。だってこれから先信じられません。言わば契約違反。個人的には結婚詐欺!と騒ぐレベル。

取り敢えずいい加減腹割って話し合った方が良いかと。29で子どもを作っても産む時は30ですからね。となると主さんの主張?約束を守るならもう作らなければ間に合いません。まだ早いって遅い位ですよ。

理由があるなら言えばいいし、言わないのが余計に信用できない。何故言わないの?まだ早いって何に対してまだ早いなの?

夫婦において隠し事全てを曝け出せ!なんて言いませんが、子どもを作る、考えるって夫婦の中でかなり大きい問題ですよね。それを流し続けてもう3年。自分なら1年目の時点で爆発してますね。
個人的には結婚＝子どもを作る位重要、同等です。

主さんもそれなりに覚悟した方が良いのかもですね。
実は御主人は…
不妊症、不能?、浮気不倫相手がいる、本命がいる、主さん相手だとその…欲情しない、実はゲイで隠れ蓑的に結婚した、借金が沢山あって子どもどころではない、本当は子どもいらない、寧ろ嫌い…色々と考えてみました。
全部違ってると良いですが、何か理由があるはずですからね。

本当になーんもなく、女の3年を無駄にさせたのならそんな甲斐性無しこっちから切ったるわ!位の気持ちで話し合いに臨んでも良いかと。

＞旦那は子供はまだ早いといいます。
＞「考える」と言い続けて2年経ちました。

主さん達は夫婦なのですよね？

その早いとか考えるの内容なんで聞けないのでしょう？そういうことまでフランクに聞けて夫婦だと思うのですが。

なんか他人行儀というか旦那任せというか主さんの思いが真剣なのかどうかすら疑ってしまいそうです。

バースコントロールを夫婦で話し合うなんて普通のことですよ。

そして主さんが焦る理由とはどういう理由からですか？それも旦那さんを説得させらるだけの理由なのでしょうか？

まさか周りとの競い合いとかじゃ無いんですよね？

あー、前の夫がそんな感じだったわー。

夫)付き合って2～3年したら結婚しよう→いざ2～3年経ったら「今はその時じゃない、焦らなくても」と結局４年かかった。
夫)結婚して2～3年したら家を買おう→2～3年後「まだいいよ」「もっとお金貯めよう」

私)そろそろ子供ほしいな→あと2～3年してからにしよう→きっと2～3年後も同じこと言ってるんだろうな…と思ったら一緒にいるのが馬鹿馬鹿しくなり、他にも色々あったけど、結局離婚しました。

人生設計に腰が重い人は気が付いたら取り返しのつかない事になってそうで、人生を共にするには怖すぎる。

「考える」はうちの旦那の得意技でもあります。
その場しのぎの言葉だと気付いて以来、私が一人で決断できる事はするようにしています。

でもお子さんは一人でって訳にはいきませんよね。
約束を守るつもりはあるのか、妊活開始後すぐに授かるかわからない事を理解しているのか確認は必要だと思います。

旦那の「考える」？は、子作り案件、それとも他の何かと関連して考えるなのか？、当事者しか分かりません。その考える？が、主さんが聞かされてショックな事なのかも知れない。想像出来るのは、主さんが子供を欲しがる気持ちと、旦那の子供を欲しがる気持ちが一致してない気はします。考えるの本音を言わない以上は。内容によっては、離婚前提で話し合う必要もあると思います。

スレ主です。
沢山ご意見を頂きありがとうございます。
一括での返信になってしまったことをどうかお許しください。

質問を頂いた件と追記ですが、
・以前仲良し後に私が計算ミスをして
「排卵三日前だった…」と言った時夫は喜んでいたので、絶対欲しくないわけではないかと思います。
・結婚前は夫も子供が欲しいと言っていました。
・夫は「まだ心の準備ができていない」と言っています。
・以前ブライダルチェックとは違いますが子宮がん検診に行きたいと言ったところ、「若いからまだいかなくていい。」と言われましたが、明日行くつもりです。
・以前夫に「いつも考えとくって言うけど答えもらったことないよね？考えてないよね？」と言うと、「そうだよ〜」と言われました。
・30までには妊娠したいと伝えると「約束はしない」と言われました。

心当たりがある点があるとすれば、
・2〜8月にかけてかなり喧嘩が多く、離婚のワードも出ていたためまだ私と子を持つことに不安がある。
・夫はかなりのシスコンでその義姉が34歳独身で「まだ結婚は早い。」と言っているそうなので、その影響を受けている可能性はかなりあります。
・出産年齢が高齢化しているとメディアが言っているため高齢になっても簡単に出産できると勘違いしており、その場合の経費や私の体への負担・リスクを考えておらず、また調べたこともない。

長文になってしまい申し訳ありません。

◎2〜8月にかけてかなり喧嘩が多く、離婚のワードも出ていたためまだ私と子を持つことに不安がある。
◎ 想像ですが、旦那の心の心理に主さんと今後の子作りや子供が出来てからの生活に不安感を抱いたのかも知れません。

２月から８月の喧嘩が、主さんはドライに考えられても、旦那は主さんと同じくらい凝り残さずドライになれない気はします。人は、心と気で変化します、ビジネスライクになれなくて当たり前と思います。

それって、子供考えてくれない以前の問題では？

不満や不安がある夫婦関係では例え子供を考えて居ても子供を作るのは前向きになれなくても当然かと。

離婚迄飛び出すのだから、本当に離婚するかも知れないのに、子供作ろうとは思えなくても当たり前だと思うのですが。

私が主さん側でも、例え自分に原因があっても無くても、その状況では自分もまだ子供作りたくない。と思うのだけど。

離婚するかもしれないのに、子どもがほしいんですか？

旦那さんは離婚を考えているのでは？ 主さんとやっていける覚悟がないと子ども産み育てる覚悟はそれは無理だと思います。

2～8月にケンカって異常です。ここひとつきはないかな、てだけで。子ども以前だと思います。

大変ですね。好き同士で結婚してそんなことで悩むことがつらいはず。

そんな不安を妻に与えてしまっている時点で旦那は駄目ですね。

あなたのプライドが許すかは置いといて、
最も効果的なのは、あなたとの将来が不安になる、どうすればいいかわからないって旦那に泣きながら打ち明けたらいいと思う。こうしてくださいじゃなくて、困っています助けて下さいのスタンスが大事。

それでどうもこうもせんような旦那は、旦那失格です。

30代なるまでに子供は一人ほしいと言って理解したのちこれなら作るか離婚するかだよ。
それを回避したいなら徹底的に話し合うしかない。
ご主人が具体的に何に対して早いと言ってるかですよね
お金なのかそうじゃないのか
精神的なものならずっと早いって言ってそう
その夫婦仲、状況で子供できても子供が可哀想
ですよ
しっかり夫婦のわだかまりが無い状態で来てくれる方がいいよ

なんかちょっと騙されたかんじですよね
それが約束だったのならきちんと約束を守るべきですよね
もし、無理そうであれば離婚するしかないかなと思います

離婚というワードが出てくるのに妊活はできないでしょうね。当然と思います。
まずはそこの修復から取りかかるしかないです。

本当に主さんの今後の人生設計を考えられたら、と思います💦

まだ28歳、人生やり直しできます。

妊娠はゴールじゃないですよ、そこから妊婦生活、出産、何十年も続く育児…となります。何度も挫けそうになる問題を夫婦で協力し合って越えていかなければなりません。

正直、旦那さんとその先も協力し合って歩んでる姿をイメージできますか…？
やり直すなら本当に若いうちですよ…💦

その期間に喧嘩があり、妻から子作り催促されたら、その喧嘩事の内容を忘れたかのように、ひたすら子作り行為に及んだら、後々に怖い気はしますね。単となく旦那の考える？は、それらとLINK＝関係してる気はしてると思います。それを踏まえて旦那は、子作り＝後々のあり方を模索してるような。それが、考える？に見受けられます。迷う事なく勢いだけの子作りで後悔する前に、考える選択肢も必要ですし、大人として当たり前です。