夫は相談しても聞いてくれません

どのように相談してます？おそらく相談の仕方が悪いと思いますよ。

主さん、自分はめいいっぱいやってる！って意識でパンパンになって空回っていると思います。

あと退職を考えるにしても、そもそも退職がゴールですか？主さんは何を改善したいのですか？

まだわかりませんが、主さんはご自分が「これだけ頑張っているのだから」という思いで「察して」が多くなってないかな？と心配になりました。

そりゃ子供が熱を出せば自発的に旦那さんは仕事を休んでケアにあたってほしいところでありますが、それを口に出して伝えてますか？

主さんの思いや頑張りを伝えて「察して」ではなくて

具体的に旦那さんがやることを提示できてますか？

お返事ください。ひとつひとつやっていくのが良いと思います。主さんの環境がよくなりますように

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主さんが働くことそのものについて、ご主人は同意・賛成済み？
どの程度協力するとか、事前に話し合いはできていましたか？
手伝ってくれて当たり前と決めつけていませんでしたか？

ご主人は、主さんが専業主婦（もしくはパートとか）で、家事育児に重点をおいてほしいともともと思っているとかないですか？

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うわ〜主さんお疲れ様です。
なんか旦那さん、意識低すぎ君です。
うちもちょっと似てて同業で私の方が立場上で、でも立場が上なだけに仕事のスケジュールを自分都合に合わせやすいので、結果私の負担が多くなってます。
それでも主さんの家より分担してます。
保育園送りは夫で迎えは私というように。
せめて朝の送りは旦那さんできません？早朝出社多いですか？
分担をしっかり決めちゃって、できない時は交換する、みたいにしっかりシステム化するのはどうですか？
あとは、時短は仕事辞めたことにはならないから時短でもいいんじゃないですか？

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こういう夫婦不仲のスレッド読むたびになんでそこまでの信頼関係も意思疎通も無いのに結婚してるんだろという思いです。

後からなんとかなるとか行き当たりばったり結婚なのでしょうか？

1さんの言うように自分は自分がでしか言わないのでしょう。主さんは真剣に話してるんでしょうけど、聞く側の聞かされる気持ちって考えたことありますか？

同じ内容でも言い方次第で受け取り方は違います。確かに仕事場では上司なのかもですが家庭内はそうではありません。公私の別というのもあります。

人に意見を聞いてもらうには相手が聞く体制にならなければ聞けません。だからそれ以前に意思疎通や信頼関係が必要なのです。

他人でもいませんか？聞いてあげたい人と聞きたく無い人、旦那さんから見て主さんはそういう人になってるのだと思います。夫婦だから聞かなきゃダメってのはありません。だから普段からの生活の中でそういうものを育てそれが分かり合えて結婚するんですよ。

主さんがその状態まで来てるのに聞き耳持たないということはこれまでに問題があったのだと思います。夫婦での普段からの会話のコミュニケーションを軽視していませんか？夫婦といえ必要なこともどうでもいいことでも普段から話するってとても大切です。理解しろ察しろは伝わらないのが当然です。

夫婦の関係性を見直すのが先のように思います。

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ん？でもそれを覚悟で子供作ったんじゃないの？
子供が熱出したら休むしかない。それは妊娠前にわかることじゃない？むしろ未成年でもわかることでしょ。
夫が家事に協力的かそうじゃないかって結婚してから妊娠するまでに分からない？
少なくとも私はそういうことを考えて、無理だなって感じてフリーで週2回医師として働いているけど…

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