結婚前に同棲しようと言われました
彼に同棲しようと言われました。
結婚を前提にお付き合いをしている人で、付き合ってもうすぐ半年になります。結婚前に同棲ってどうなのでしょうか?
来年の終わり頃に彼が仕事で海外に行くかもしれないらしく、長いと2年くらいのようです。
先日のデートの時に、
・海外へ行くかもしれないこと
・2年くらい行くかもしれないこと
・一緒に暮らしたいと思っていること
を言われました。
2年待てる?と聞かれて、年齢的にも待てないと私が返事したからなのかもしれません。
両親への挨拶の日程や物件探しなどをしているところなのですが、結婚の方が家賃補助とかは良いみたいです。
彼に、それなら結婚した方が…と言うと、結婚する前に一緒に住むことで分かることもあると思う、と言われました。
彼は、私のことをどう思っているのでしょうか?このまま同棲をしてもいいのでしょうか…?
結婚前に同棲すると、ダラダラしてしまう……と聞いたことがあります。そうなってしまうのでしょうか…?
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>> 1
同棲するなら別れましょう。
ズルズルいきます。
貴女の嫌な予感通りになります。
最善策を選択して頑張って下さい。
ありがとうございます。
海外に一緒に行くには結婚していないといけないらしく、だから急がないと…ということで同棲を持ちかけられました。
なので私は、海外に行く前に籍を入れるということで、同棲はその前のお試し期間なのかなと思ったのですが、やはりそうではなくてズルズルしてしまうのでしょうか…?
- << 59 ズルズルは無さそうです。 海外に行く直前に席を入れる。 または、近い内に破棄の2つの未来があります。 私の知り合いで 彼女と海外に連れて行き暮らすのに 色々な待遇、手続き状、不便にならない為、結婚をした人がいます。 離婚されましたが、結婚理由は 海外で同棲のための結婚でした。 あなたが、 結婚する場合 別れる場合 近い内に決断になります。
確かに同棲したら私生活が見れる分、相手の事がよく分かるメリットは存在します。
ですが、お相手さんの場合だと来年の終わり頃には海外へ行く予定があるんですよね?
それも2年間。
その間、主さんはどうされるんですか?
日本に1人残り、彼氏さんの帰りを待つとなるとどちらにせよ結婚まで2年近く待たされる事に変わりないですよね。
短く終わるかも知れませんが、万が一のことを考えて2年間の遠距離に耐えられますか?
本当に結婚の意思があり、結婚後のことを考えて同棲をと思っているのなら。
今年いっぱいは同棲期間とし、来年末頃に海外へ行く予定なら少なくともその半年前くらいには結婚に踏み切る等と予定を組み立てて考えると思いますけどね。
- << 7 ありがとうございます。 海外は、一緒に行けるかもしれないみたいでまだ詳しくは決まっていないそうなのですが、もしかしたらついて行くことになるかもしれません。 同棲は、年明けくらいに開始と考えて二人で動こうとしているところなのですが、半年くらい同棲で、その後結婚、と言う流れが一番でしょうか…?それだと遅いですかね…? 勝手に結婚は海外へ行く前に考えていて、そのお試し期間として同棲する(つまり海外に行く前には結婚の答えが出ている)と思っていたのですが違うのかな……。 あまり、結婚でしつこく言いたくもなくてぼんやりしてしまっていて……。
ズルズルする場合もありますが、そこはあらかじめ同棲期間を決めれば避けられます
ちゃんとご両親への挨拶まで考えているようですし、結婚する気は充分あるように思えます
しっかりと、いつまで同棲していつ結婚するか、海外にはついて来て欲しいかなど、彼の考えを確認して話し合ってみてください
- << 8 ありがとうございます。 両親への挨拶についても、私から言い出した形なのです…。 同棲しないかと言われて、その場で私が返事をしたからなのか、あまりその先を考えていなかったみたいです。 すぐ返事もらうと思ってなかった、両親への挨拶は確かにいるよね…と。 あまり結婚のことを口うるさく言いたくなくて、私も誤魔化してしまっていたところはあるのですが……次に会った時にでも、その点を改めて聞いてみようと思います。 海外は、私は行ってみたいとは伝えています。
>> 5
確かに同棲したら私生活が見れる分、相手の事がよく分かるメリットは存在します。
ですが、お相手さんの場合だと来年の終わり頃には海外へ行く予定…
ありがとうございます。
海外は、一緒に行けるかもしれないみたいでまだ詳しくは決まっていないそうなのですが、もしかしたらついて行くことになるかもしれません。
同棲は、年明けくらいに開始と考えて二人で動こうとしているところなのですが、半年くらい同棲で、その後結婚、と言う流れが一番でしょうか…?それだと遅いですかね…?
勝手に結婚は海外へ行く前に考えていて、そのお試し期間として同棲する(つまり海外に行く前には結婚の答えが出ている)と思っていたのですが違うのかな……。
あまり、結婚でしつこく言いたくもなくてぼんやりしてしまっていて……。
- << 15 主さんがぼんやりと認識している程度では、この掲示板にいる人からは分かりません。 きちんと期間を決めて、主さんが思っている通りに事が進められるようお二人の認識が合っているのなら同棲は良いと思います。 どの程度、同棲期間を設ければ最適かは人それぞれになりますのでその辺りも相談して話し合った方がいいです。 きちんと彼氏さんがどう言ったプランを考えているのか聞かず。 海外へ行く前に結婚するだろう、程度の認識でいると忙しい云々で結局籍を入れる事も叶わず。 相手は海外に行ってしまい泣き寝入りになりかねませんから。
>> 6
ズルズルする場合もありますが、そこはあらかじめ同棲期間を決めれば避けられます
ちゃんとご両親への挨拶まで考えているようですし、結婚する気は…
ありがとうございます。
両親への挨拶についても、私から言い出した形なのです…。
同棲しないかと言われて、その場で私が返事をしたからなのか、あまりその先を考えていなかったみたいです。
すぐ返事もらうと思ってなかった、両親への挨拶は確かにいるよね…と。
あまり結婚のことを口うるさく言いたくなくて、私も誤魔化してしまっていたところはあるのですが……次に会った時にでも、その点を改めて聞いてみようと思います。
海外は、私は行ってみたいとは伝えています。
- << 13 あまり結婚の話題を出しすぎたくない気持ちはよくわかります でも、そもそも結婚前提のお付き合いのようですし、最低限海外に行く前に結婚するつもりか否かくらいは確認しても大丈夫だと思いますしそうすべきだと思います お互いの考えが上手く合わさるといいですね
>> 9
ありがとうございます。
確かに、最初に明確に期間を決めてからというのは良い気がしました。
今は勝手に海外に行く前にはどうするか決まっていると思っていますが、彼もそう思っているかは分からないですもんね…。
年明けくらいに同棲開始として、具体的に同棲期間は半年くらいでしょうか…?
- << 17 私は過去2回同棲しましたが、1回目の人と結婚しなくて本当良かったと思う。 2回目は今の主人とです。 一緒に暮らしだしたらお互い妥協する点は必ずあるが逆にしない方がいい点もあります。 そこら辺はきっちり擦り合わせしていくしかないので頑張ってくださいね。 話し合いが大事です。 ただ結婚へはゆくゆく、今の段階で自分だけ盛り上がり、相手はそれほど という事ならタイミングがお互い違うってこともあるし、それでも結婚したいと思うならある程度我を通して見て、ダメなら彼から振られるだけ。 それもいいと思いますよ。 彼にとってもどこかしら合わない人との生活は続けるのはストレスの連続ですから。 同棲期間は最低でも半年、長くて2年でいいと思う。 勿論、人によりますよ。 上手くいきますように。
>> 7
ありがとうございます。
海外は、一緒に行けるかもしれないみたいでまだ詳しくは決まっていないそうなのですが、もしかしたらついて行くことに…
主さんがぼんやりと認識している程度では、この掲示板にいる人からは分かりません。
きちんと期間を決めて、主さんが思っている通りに事が進められるようお二人の認識が合っているのなら同棲は良いと思います。
どの程度、同棲期間を設ければ最適かは人それぞれになりますのでその辺りも相談して話し合った方がいいです。
きちんと彼氏さんがどう言ったプランを考えているのか聞かず。
海外へ行く前に結婚するだろう、程度の認識でいると忙しい云々で結局籍を入れる事も叶わず。
相手は海外に行ってしまい泣き寝入りになりかねませんから。
- << 38 そうですね…彼と話し合ってみます!
同棲で様子を見て嫌なら別れるというエスケープもあるのですが
人間は
覚悟がないと
本当にもろい生き物です。
全ては覚悟が決めます。
結婚という覚悟を決めて過ごすのと
中途半端な同棲でいつでもエスケープできるとでは
天と地と言っても過言ではありません。
貴女は既に気持は決まっているので覚悟ができてますが
彼は宇宙だろうが海外だろうが覚悟があればそんなことは全ては言い訳に過ぎません。
人生全ては覚悟が決めます。
ちなみに
一生で何の覚悟を一度もせずに過ごしている人が多いです。
覚悟をしないほうが楽ですからね。
見て見ぬふり、事なかれ主義、目先の利益のみで生きる
それはその人の人生ですから自由です。
良いも悪いもありません。
ただ、一つだけ言えるのは覚悟のある人間の前には覚悟のない人間は一切の太刀打ちはできません。
最善策を尽くして頑張って下さい!!
- << 39 ありがとうございます。 彼とももう一度話し合ってみます!
>> 10
ありがとうございます。
確かに、最初に明確に期間を決めてからというのは良い気がしました。
今は勝手に海外に行く前にはどうするか決まっ…
私は過去2回同棲しましたが、1回目の人と結婚しなくて本当良かったと思う。
2回目は今の主人とです。
一緒に暮らしだしたらお互い妥協する点は必ずあるが逆にしない方がいい点もあります。
そこら辺はきっちり擦り合わせしていくしかないので頑張ってくださいね。
話し合いが大事です。
ただ結婚へはゆくゆく、今の段階で自分だけ盛り上がり、相手はそれほど
という事ならタイミングがお互い違うってこともあるし、それでも結婚したいと思うならある程度我を通して見て、ダメなら彼から振られるだけ。
それもいいと思いますよ。
彼にとってもどこかしら合わない人との生活は続けるのはストレスの連続ですから。
同棲期間は最低でも半年、長くて2年でいいと思う。
勿論、人によりますよ。
上手くいきますように。
- << 40 ありがとうございます。 確かに、同棲をしてからのほうが分かることもあるというのは私も分かるんです。 リミットもあるので、長くは同棲出来ないかとは思いますがまずはやってみようと思います。
結婚ってタイミングだからなー…こうやって仕事や環境や周りに変化が起きる時に動く事もありますよね。
結婚する、んですよね?
彼の気持ちは今ちょっとおいていて
主さんは結婚、したいですか?彼と。
それ前提としてなら
籍入れる日を決める
親と顔合わせ
入籍までの期間同棲
入籍
の流れでしょう。
2人の気持ちが全てです。
聞けない、何度も話したくない、
気持ち分かります。
でもね、一生かかってるんですよ。
ここでモヤモヤして察して聞かずに曖昧にしながら動いてしまうと後々良くないです。
大事な事だからこそ、話しましょう。
どう思って同棲って言うのか、
急いで入籍しないといけない状況も
ズルズルしないか不安だという事も。
一番大事なのは「私はあなたと一緒に生きたいと思っているよ」という事をストレートに伝える事だと思います。
人生のパートナーになるなら、ここは膝つきあわせて話す場面です。
しっかり!
- << 44 ありがとうございます。 彼にとっても私にとっても、このタイミングでのお話はいい転機になるんじゃないかなと思っています。 私は彼と結婚したいと思っています。 両親への挨拶の日も決まったので、それまで彼と話し合ってみます。 確かに、お互いに人生がかかっているからきちんと話すことが大切ですよね。
同棲は、やめた方が良いと思います。
「結婚する前に一緒に住むことで分かることもあると思う」というセリフは、付き合って半年だから、結婚相手としては、あなたではどうかな?と迷ってるという意味ですよね。
主さんは、親御さんには聞いてみましたか?
彼は、あなたの年齢的に2年は待てないと話しても、結婚じゃなく同棲で試したい、と言ってるならその程度なんだと思いますよ。
お料理できるかな、とか部屋汚くしないかな、お金遣い荒くないかな、とか日々チェックしたいのだと思います。
同棲して別れた知人、何人かいますよ。
そして、籍も入れてないのに、海外まで付いていくのも、違うと思います。
なぜなら、あなたの人生がなくなってしまうからです。
仕事、友達、家族や知り合い、生活等、日本にあるそれら全てを捨てて付いていくなら、結婚してからにしましょう。
親への挨拶の前に、親御さんに聞いてみて下さいね。
彼は、覚悟ができてないんだと思います。
私が親なら、お試し同棲はさせずに、海外行くまで、普通にお付き合いしなさい、と言いますよ。
それでも、彼の覚悟が決まらないなら他の人にしたら?と言うと思います。
- << 45 ありがとうございます。 両親には話しましたし、挨拶の日も決まりました。 海外に行くのはもちろん籍を入れないと行けないので、籍を入れずついて行くことはしません。
>彼は私のことをどう思っているのでしょうか?このまま同棲をしてもいいのでしょうか
これ直接彼に話せないかな
海外赴任の会社からの内示って一番最初は半年前とかだった気がする
今じゃ私の場合は2週間前に言われますけど
会社が
君、来年の終わりから海外赴任ね
などの遠い先のことを言うことはまずないと思って良いです
彼がそこを目指して仕事してるのかな?と思いました
海外事業部かな
取り敢えず毎度書いてることだけど
同棲で全額費用負担する男と折半希望の男がいるけども
結婚前提の同棲なら全額負担の男の方が良いよ
単に同棲ならどちらでもよいけど
女性が働いてる働いてない関係なく
男の1馬力で同棲無理なら結婚しても生活苦しい
2人の生活費すら払えない男が子供の分も養えるわけがない
まず男だけの負担で実際生活してみてダメだったら不足分女性に負担してもらうとかね
その不足分も月2万とかならね
不足だからやっぱ折半しようぜ、は論外。
要するに俺が全て負担でやってみるという心意気がみたいんだよ
最初から、2人の給与合わせたら同棲楽じゃね?の考えの男はどうかと思う
彼の言う
海外赴任するかも
2年はいくかも
は憶測なので
主さんも一旦海外赴任忘れて(決定事項ではないのでね)
>私とのことをどう思っているのでしょうか?このまま同棲をしてもいいのでしょうか
について彼と話をしよう
- << 47 ありがとうございます。 内示の前の状況だとは聞いています。だからこそ不確定だとも聞いています。 彼と話し合ってみます。
主さんのダラダラしたら・・・の心配も分かりますし
彼氏さんが結婚に適しているかどうかのお試しをしたい気持ちも分かります。
ただし、です。主さんの心配は遅くても来年末まで限定と考えればよくないですか?
付き合っているだけのいいとこどりの状態で2年も離れてしまえば、もしその後も気持ちがあって結婚できたとしても「現実」を見ずに籍を入れ、ゆくゆくは破綻するケースだってありえます。
同棲すると籍を入れることの意味がないので、殊に男性はその必要性がなるなる、とはよく聞きます。
けれどお二人の場合は明確な期限付きなので寧ろ二人にとってプラスだと思いますよ。
同棲の結果、結婚相手として適していないと判断される場合も、またその逆もあるからです。
急いで籍を入れてすぐの海外生活
こんなはずじゃなかった・・・と後悔も少ないように感じます。
- << 48 ありがとうございます。 期限もありますし、確かに彼の言う通り住んでみて分かることもあると思います。 彼と話しつつ同棲してみようと思います。
私は同棲しないで結婚しました。
お互いに実家から結婚です。
合わなかったらなんて考えません。
結婚したからには
擦り合わせていこうねって気持ちでした。
料理も下手っぴでしたが、少しずつ頑張りました。
夫も最初は適当に靴下ぬぎっぱなしとか、水出しっぱなしとかしてましたが、しないようになってくれました。
喧嘩も結婚当初は多かったです。
お試し同棲してたら別れてたかもしれませんね。
でも年々、良い関係になってきています。
結婚して良かったと思っています。
- << 53 ありがとうございます。 同棲を経ても、同じような結婚してよかったと思えるように、思ってもらえるような関係になりたいと思います。
同棲経験者です。
彼の愛があなたより勝っていて、家計費全額負担してくれないなら、同棲などやめたほうがいいです。
どうも、彼に将来の覚悟がないだけに見えます。あなたでいいのか、彼は迷ってるんですよ。
めでたく結婚に至れば結果オーライですが、色々とケチつけられて捨てられたら、どうします?
女にとっては、破綻した同棲経験なんて黒歴史です。バツイチのがマシだから。
結婚していれば、多少のズレも努力しようって気になります。が、同棲だと責任ないからすぐに解消できます。
まずは両親に相談してみて下さい。
彼がきちんと挨拶して、あなたの親を説得できるか、よくよく観て!
なあなあで手抜きされたら、やめとくべきです。
- << 54 ありがとうございます。 両親への挨拶の日も決まりましたので、その時の話とかも見てみようと思います。
主様はおいくつなのか分かりませんが、先に同棲すること、私はオススメします。
同棲しないと分からないことほんとにいっぱいあります……笑。
私は同棲しないで早くに結婚しましたが最近になって先にこれを同棲で知ってれば…なんて思うことがよくあります ߹𖥦߹
それと、待っててほしいと言われてもまぁ絶対待たなきゃいけない権利なんてないですよ。笑
相手の連絡とか対応にもよりますが。
待ってる間に目移りすることだってありますよ。もしそんなことがあっても全然悪いことじゃないですよ。
誰にも取られたくないのならプロポーズしてちゃんと籍入れてけって話ですよね。
ようはタイミングですから。
人生結婚が全てじゃないです。
楽しんでくださいね(꒪ˊ꒳ˋ꒪)
- << 55 ありがとうございます。 20代後半なので、2年が大きいです。 彼はとてもいい人ですし、ずっと大切にしたい人だと思っています。 ですが、どうしても2年が長く感じてしまって…。 同棲して分かること、私にもあると思うので乗り越えていけるような関係作りをしていきたいなと思います。
私の主観、私見ですが
彼は今のところ、主さんとの結婚の意思はないと思います。
そんな男性と同棲をしても、結婚には結びつきません。
そして、海外赴任も、ある意味その頃合いに誰か行くので、候補の1人で、本人は希望してるだけだと思います。
残念ですが、全てが、なんとなくです。
ズルズルしかしないです。
23番さん、29番さんのレスが一番、彼の言動の根拠に近いと思います。
実際に結婚に至る時って、明確なビジョンが男性側にあるんです。
そうした男性は、親への挨拶は自分で想定します。
主さんの不安な感じも、相手に対して確信を持てていない女性そのものなので
同棲をしても、結婚に至る事はないと思います。
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