挨拶出来ない義妹に出産祝い渡すべきか

渡して主さんの気が済むなら渡せばいいんじゃないですか？そのあとお礼が無いとかは想定済みで。

察するに渡したくない感じがするのですが、だったら渡さなければいいとおもうし

渡さないとメンツが立たないと思うなら渡せばいい。

結果として、渡せばいいとおもいます。その方が早くないですか？何が引っかかってるのかわからないのですが

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私は基本、親戚付き合いはそもそも義理なので、相手がお返しなどを怠ったとしても、こちら側がやるべきことはやる、という考えです。
挨拶云々ではなく。

でも、そもそも結婚そのものに反対だったなら、その弟嫁さんは、主さんのお身内の中で認められていない存在だと思いますので、結婚祝いも出産祝いも無しでもいいのかな、と思います。
ただし。
自分身内の付き合い方に、義親の意見など要りません。義親が不愉快になろうとなんだろうと、自分が、その身内のためにやってあげたいならやれば良いです。
嫁ぎ先ったって、あなたのご親族へのお祝いのお金を、義親に頭下げて貰うわけじゃないでしょう？
振り回されすぎないでください。

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弟のお嫁さんどうこうより弟との仲は?
仲が良いし、今後も付き合っていくなら渡せばよいし、入籍のゴタゴタもあって許せないし、それこそ縁切りよ!位に思われているなら今後も関わり合いは無いでしょうから渡さずとも。

私も姉の御主人と何て、数えるくらいしか会ってませんよ。(姉とはよく会います)流石に顔は分かるかもですが、道ですれ違ってもお一人で私服なら気付かないかも。
状況がよく分かりませんが、実際主さんだって気付いてなかったんですよね?
お互いに無視されたと思ってるかも。

モヤモヤするくらいなら渡しちゃえば良いのに。とは思います。別に何十万と渡すつもりでもないなら余計に。今ネットでも沢山出産祝いのお品物ありますよね。
それこそおむつケーキとか安ければ送料込みで5000円位の物だってあります。
渡せばうちは筋を通したわ!と胸を張れますしね。

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今までの経緯は置いておいて、赤ちゃんが産まれることはおめでたいのだから、お祝いしてあげたら良いと思います。
お礼や内祝いがないとか、主さんの出産でもお祝いがないとか予想されますが、そもそも相手のお返しを期待してお祝いするものでもないですし。
婚家がキチンとしているのなら、主さんがあらかじめお姑さんに言っておけば良いと思います。
「弟夫婦は少し大人としてマナーに欠ける部分があるので、今回お祝いしても、この先も、常識的な挨拶やお返しができないかもしれず、こちらに対して失礼があるかもしれません。姉の私から先にお詫びしておきます」
とでも言えば、お姑さん始め婚家の人たちも主さんは常識的なお嫁さんだと思うだろうし、非常識な親戚だからお付き合いは控えようと思うかもしれないし、結果として主さんの立場を良くできると思います。

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今後のつき合いや、相手がどうこうより、とりあえず渡すものは渡します。別にお返しがなくても気にしません。
こちらがやることをやっていれば何かあっても文句を言われる筋合いはないので。私はそう考えます。

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出産祝いは渡す


たかが1万〜3万ごときで
弟の妻のご実家に、弟含めこちらの家族の人格否定されたくないですし。

これ系の話って弟の奥さんがスレたてたら大抵また違った話になりますね

＞私の結婚が1年前から決まってたのにも関わらず私の入籍予定日の1週間前に周りの相談無しで両親も反対してるのに入籍したからです。

なかなかのパワーワードですよ、
＞私の結婚が決まってたのにも関わらず

って。

弟の妻の気持ち、言い分はじゅうにぶんにありそうです

主さんもこの件を義母にお話されたなら
出産祝い渡す方向ではないんですか？
＞寺の分家でマナーに厳しい

んですよね？
なら既に答えは出てるかと

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たまたま鉢合わせていたのに無視されたとありますが、義妹さんは無視したのでなく気づかなかっただけじゃないでしょうか？
鉢合わせてた事分かっていたなら両親か主さんは義妹に気づいてたという事ですよね？
なぜ自分達から声かけなかったんですか？
お互いその場では気づかなかったなら無視したという事にはならないですよ。

なんか棘がある文面というか主さんの方が意地悪小姑みたいに感じました。

その義妹さんと実際しっかり会話したわけでもないのにこういう人って決めつけになってますよ。
義妹の結婚のタイミングが気にいらなくて敵意をもってるのかな？

お祝いは無くてもよいと言ってるなら渡さなくていいと思いますよ。
深くかかわる気がないならお互いそういうの無しにしといた方が気が楽に親戚づきあいできます。

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自分なら渡す
結婚祝いも渡す

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お返しやお礼は期待せず渡す。

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私の義姉の子供＝甥に子供が二人生まれた際、相場と言われる金額よりも少し多めにを義姉に手渡ししました。
その際、甥からは電話一本、礼状一枚、直接会ってもお礼さえもありませんでした。
ましてや二度ともそうでしたので、地域によってはそんなこともあるのか？とか、やはりこれは非常識な若者たちなのかとか、しばらくは悶々としたものですが、所詮は他人の生き方、自分のスジが通っている、正しかったはずと考えればいいと思いつかず離れず過ごしてまいりました。

その後、私どもの娘に子供が、私どもにとっては初孫が生まれましたが、義姉からは弟である夫に「おめでとう」のメール一本でした。
常識、非常識という感覚も、同じ親から生まれた兄弟でもその後の生き方で変わるもののようです。
二人分のお祝いをその度その度自らの手で受け取りながら、自分は同じようには祝おうとは考えない方もいるようです。

世の中の常識は変わっていくもののようです。
かつてはお祝いごとのいただきもののお返しはしないと縁起が悪いとも言われたものですが、それはもう今の世の中では、あくまでも個人の考え方という形に移行しているようです。


今の時代においてはお返しの期待など一切持たず、自分が相手に対してどう祝おうかを考え行動する
ことがよいのかなぁと。
世間一般の常識に沿うお祝いをしてもいいし、お返し無しのちょっとしたプレゼントでもいいのでは？

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>> 10 うわぁ…
読んでてムカついたので、つい横レスしちゃいました…
やっぱりそんな人いるんですね。
私は昔、友人(その時点で疎遠)から結婚式に招待されて、嘘ついて欠席しました。礼儀として1万円包んで書留で送ったら、引越しの挨拶でもらうようなハンドタオル(ブランド物だったけど)が内祝いで返ってきてビックリしました。
返ってきただけマシだったんですね…
読んでいて、義姉はお祝いをパクったのかも？と勘繰ってしまった…笑

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本音はあげたくないが、あげないと同じになるようで嫌なので3000円か5000円のコムサのベビーのスタイとかの詰め合わせを送るかな。
お金は送りません。
とりあえず送れば義理は果たしたつもりではいる。

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