初めて投稿します。ずっと抱えてきた悩みです

eちゃんは別として、主さんは「自分が軽んじられている」可能性が嫌なんじゃないですか？

主さんがおっしゃる通り、
>良いところ悪いところがあるのはお互い様
相手に主さんを軽視する意図はないはずです。

それに完璧を求めると自分も相手も苦しいです。「お互い、ほどほどでいいじゃん」とリラックスしましょう。悪意や嫌がらせには毅然とした対応が必要ですが、そうでなければゆるっとしてればいいです。

• << 3 返信ありがとうございます。 自分が軽んじられているのが嫌、そうだと思います。 大切にして欲しいと思います。

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ワガママになればいいとおもいますよ。

人を振り回すのではなく、自分の気持ちに忠実になればいいです。

自分の気持ちを素直に話すことで嫌われたり去っていくような友人は友人ではありません。

本当は違うのに、察して自分の不利になるようなことをするなどの気遣いはせず

やりたいことだけやり

嫌なことは嫌だというだけです

主さんは都合よく使われていて大事にされてないのだとおもいます

• << 4 返信ありがとうございます。 都合よく使われて大事にされていない… そう思うとわたしの今までの交友関係ははなんだったのかと落ち込んでしまいますね。 自分の気持ちに忠実に… 変な不利になる気遣い沢山していたかもしれません。 もうアラサーですが、今から変われるのでしょうか…変わりたいです

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>> 1 eちゃんは別として、主さんは「自分が軽んじられている」可能性が嫌なんじゃないですか？ 主さんがおっしゃる通り、 >良いところ悪… 返信ありがとうございます。
自分が軽んじられているのが嫌、そうだと思います。
大切にして欲しいと思います。

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>> 2 ワガママになればいいとおもいますよ。 人を振り回すのではなく、自分の気持ちに忠実になればいいです。 自分の気持ちを素直に話すこと… 返信ありがとうございます。
都合よく使われて大事にされていない…
そう思うとわたしの今までの交友関係ははなんだったのかと落ち込んでしまいますね。
自分の気持ちに忠実に…
変な不利になる気遣い沢山していたかもしれません。
もうアラサーですが、今から変われるのでしょうか…変わりたいです

• << 8 憤りを感じたならその時が変わる時です。きっと楽になれますよ。そして本当の友達だけが残るようになります

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別に、主さんに悪いところがないかは
他の人に本音聞かないと解らないと思います


「良い子ちゃんでつまらない」って可能性も0じゃないです。

軽んじられてると感じるのも、周囲が失礼と感じるのも、ちゃんと伝えていないで我慢しているからだと思います。


お互い様は主さんも同じですよ。

〇〇と友達で良かったと思えて、言って貰える関係になれると良いですね。

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私は、ありがたいことに友達で良かったと言って貰えることが多いんです。
いつもありがとう、とか…

でも友人たちの行動が伴っていないというか…
2人の時は優しいのに大人数になるとキツくなるとか、
大人数だと優しいのに2人になるときついとか…

これまでに、結婚式のスピーチも2人に頼まれ、受付は4人に頼まれてきましたので、、

でも、嫌な感情が芽生えたら、それは嫌だと伝えて良い、ということですよね。頑張ります。

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>> 6 裏の友達ですね…

人が良いから
ある意味信用されてるけれど

馬鹿にされてるというか、軽んじられてるのは事実だと思います

もう少し、ご自身を出して良いと思いますよ。

• << 9 ただ、利用されていただけなのかなと感じ始め落ち込みます。 コロナを理由に、会うとモヤッとする人とは誘われても今は断るようにはしています。 でも何も言わずに疎遠にしてしまった人もいます。 やはり理由は言って疎遠にするべきでしょうか。 共通の友人がいる場合などいろ考えてしまいます

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>> 4 返信ありがとうございます。 都合よく使われて大事にされていない… そう思うとわたしの今までの交友関係ははなんだったのかと落ち込んでしまい… 憤りを感じたならその時が変わる時です。きっと楽になれますよ。そして本当の友達だけが残るようになります

• << 10 ありがとうございます。 コロナが流行ってから、1人になる時間が増え、このようなことを考えるようになりました。 一応今では、誘われても会いたいと思えないなら、コロナを理由に断るようにしています。 でも誘われても、以前と違う態度を取っていることに気づいた友人と疎遠になった人もいます。 きちんとした理由(これが不快だった！)など今更言って良いものかと悩み言わずに疎遠になりましたが、言うべきなのでしょうか。

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>> 7 裏の友達ですね… 人が良いから ある意味信用されてるけれど 馬鹿にされてるというか、軽んじられてるのは事実だと思います … ただ、利用されていただけなのかなと感じ始め落ち込みます。
コロナを理由に、会うとモヤッとする人とは誘われても今は断るようにはしています。
でも何も言わずに疎遠にしてしまった人もいます。

やはり理由は言って疎遠にするべきでしょうか。
共通の友人がいる場合などいろ考えてしまいます

• << 16 別にコロナ禍で良いと思いますよ。 わざわざ言うことでもありません。 結婚式には頭数は欲しいですが、結婚するとお付き合いや中心も変わるので 答えは自ずと出るので、悩むのは 実際に結婚した時で良いと思いますよ。 今もお付き合いのある友人もいれば、疎遠になった友人もいますが ちゃんと夫婦して、子育てしてる分には良いのですが 男性や、不倫等と、 今よりも複雑になるので (ちゃんとしてる友人は、黙って苦しんで離婚しても、お付き合いは変わらないです) 主さんの中心も変化して行きます。 同じ学校に通って仲良くしていた同級生のままってわけにはいかないので あまり気にしないでください。

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>> 8 憤りを感じたならその時が変わる時です。きっと楽になれますよ。そして本当の友達だけが残るようになります ありがとうございます。

コロナが流行ってから、1人になる時間が増え、このようなことを考えるようになりました。

一応今では、誘われても会いたいと思えないなら、コロナを理由に断るようにしています。

でも誘われても、以前と違う態度を取っていることに気づいた友人と疎遠になった人もいます。

きちんとした理由(これが不快だった！)など今更言って良いものかと悩み言わずに疎遠になりましたが、言うべきなのでしょうか。

• << 12 言わなくていいです 過去のことをほじくり返すのは戦争であり衝突です。そうじゃなくて関わらなくていいです。 人間には合う合わないがあるだけでどっちが悪いわけじゃないです。戦争しなくていいです。 また説明してもわかってもらえないから戦争になります。それは合わないってことなんです

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>> 10 ありがとうございます。 コロナが流行ってから、1人になる時間が増え、このようなことを考えるようになりました。 一応今では、誘われ… 言わなくていいです

過去のことをほじくり返すのは戦争であり衝突です。そうじゃなくて関わらなくていいです。

人間には合う合わないがあるだけでどっちが悪いわけじゃないです。戦争しなくていいです。

また説明してもわかってもらえないから戦争になります。それは合わないってことなんです

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>> 12 沢山の返信ありがとうございます。

合わなかった、と思えば良いのですね。
どんなに過去に一緒にいた時間が、長くてもですね。

今後、進行形で何かあったときにそれは嫌だと言えば良いのですよね。

過去に、勇気を出してそれはおかしいよ、などと言ってみた友人がいましたが、逆ギレされてしまい、、、あぁ私は何も言い返さないと思われていていたんだなーと思って現在は疎遠です。笑

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>> 13 それはおかしいよ、は相手への否定なので怒るのも仕方ありません。

それを言われた自分は傷ついたよ。と、自分の話をしたらいいです。

長く付き合いがあるからってこの先も鎖のように縛られる必要はなく

合わなくなったら離れ

本当に縁があるならまた関われます。

詰まりのない、ゴミのない、サラサラとした川のように生きていけば心穏やかだと思います

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>> 14 言葉足らずでしたが、そのときは友人が浮気のようなことをしていたので、それは辞めた方が良い、そんなことするのおかしいよ、と言ってしまいました。

もし自分だったら、と言うようにします。

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>> 9 ただ、利用されていただけなのかなと感じ始め落ち込みます。 コロナを理由に、会うとモヤッとする人とは誘われても今は断るようにはしています。 … 別にコロナ禍で良いと思いますよ。
わざわざ言うことでもありません。

結婚式には頭数は欲しいですが、結婚するとお付き合いや中心も変わるので
答えは自ずと出るので、悩むのは
実際に結婚した時で良いと思いますよ。

今もお付き合いのある友人もいれば、疎遠になった友人もいますが

ちゃんと夫婦して、子育てしてる分には良いのですが

男性や、不倫等と、
今よりも複雑になるので
(ちゃんとしてる友人は、黙って苦しんで離婚しても、お付き合いは変わらないです)

主さんの中心も変化して行きます。

同じ学校に通って仲良くしていた同級生のままってわけにはいかないので

あまり気にしないでください。

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>> 16 はい、ありがとうございます。
いまから心配してモヤモヤする時間がもったいないですね。
良い意味でわがままになり、自己主張していきます！

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ご友人のよくないところばかり目についてしまうのですね。

主さんの仰る通り、人は完璧ではないのでいいところもあれば、足りないところもあります。

全てが主さんにピッタリ当てはまるような方はいません。


主さんはご自分にも他人にも厳しいのですね…

自己評価ほど高いものはない、という言葉を敢えて出します。
ご自分でどんなに精一杯に努めて完璧だと思っていても、周りからの評価って実はそんなに高くはないんです。

それほど現実は厳しいということですね。

他人の粗が目について、このコロナ禍で縁を切ってしまえば、これらの学生の時のご友人を皆失いかねないです。

もしご自分で本当に納得のいかない裏切りにでもあったとして、これ以上の縁を望まず絶縁したとします。

社会に出てから友人なんて作ればいいや…と期待しても、学生の時よりも更に希薄な関係になってしまいます。


いいところもそうでないところも、心の友であればそれらも受け入れる、むしろカバーし合える、そんな関係を目指していきたいものです。


主さんが本当の挫折を味わった時に、声をかけて救おうとしてくれる方、その方を心の友にしていくといいかと思います。

• << 22 ありがとうございます。 慣れておらず途中で押してしまいました。 他人にも自分にも厳しい、その通りです。 診断では、～べき、という思考があり、完璧主義らしいです。 でも本当はそんなことなくて、もっとゆるく生きたいと思っています。 なので挙げた友人たちの行動が羨ましかったりもします。 挙げた友人たちの行動は他の友人たちも悩んでいたりもして、主は嫌じゃないの？と言われるとどうしても、私も、とは言えなかったりします。愚痴の同調というか。 伝え方が分からないんです。 自分のことも沢山責めていて、自分の発言、行動は大丈夫だったかなと夜に家に帰ると1人反省会をしてしまい、あの言い方大丈夫だったかな、なんて考えすぎてしまいます。そんなことも言えたら良いのにと自分で思いますが。 これ以上誰かに嫌われたくない、否定されたくない、と自己防衛をしているんですよね。 カウンセリングでは嫌だと言って嫌われる訳ではない、と言われていますが。。

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>> 19 削除されたレス 19さんのようにストレートに言いたいこと言える人だったらどんなに楽かと思いますよ。ちょっと言い方キツくないですか…？
親から兄弟差別されてずっと1人なので、これ以上誰かに嫌われたくない、と言えずに我慢してばかりいるのは事実です。

小さい頃から、親にどうせお前なんて、バカだな、誰も興味ない、などと言われ続けていたからか、周りからもどうせ嫌われている。と思い込んでしまっているのはあります。家族からの愚痴の聞き役で、それが嫌で私は誰かに愚痴や弱音が吐けなくなりました。

インナーチャイルドを鍛えるカウンセリングに通っていますが、親から大切にされなかった人は自分を責める傾向にある、自分のことを大切にする仕方が分からない、と言われています。
意見したら嫌われると思う傾向にあるので、嫌なことを嫌！だったり意見を言う練習もしています。
必死に過去の苦しかったことと向き合って自己肯定感を高めようと頑張っています。

また、いくつか挙げた友人は他の人にも同じような態度を取ることもあります。
なので、自分だけじゃないから仕方ないか、でも私はモヤモヤするな。という葛藤は感じています。

19さんのような人に軽く扱われるんですね、直接は出会いたくないですね

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>> 18 ご友人のよくないところばかり目についてしまうのですね。 主さんの仰る通り、人は完璧ではないのでいいところもあれば、足りないところもあり… ありがとうございます。
慣れておらず途中で押してしまいました。

他人にも自分にも厳しい、その通りです。
診断では、～べき、という思考があり、完璧主義らしいです。
でも本当はそんなことなくて、もっとゆるく生きたいと思っています。

なので挙げた友人たちの行動が羨ましかったりもします。

挙げた友人たちの行動は他の友人たちも悩んでいたりもして、主は嫌じゃないの？と言われるとどうしても、私も、とは言えなかったりします。愚痴の同調というか。
伝え方が分からないんです。

自分のことも沢山責めていて、自分の発言、行動は大丈夫だったかなと夜に家に帰ると1人反省会をしてしまい、あの言い方大丈夫だったかな、なんて考えすぎてしまいます。そんなことも言えたら良いのにと自分で思いますが。
これ以上誰かに嫌われたくない、否定されたくない、と自己防衛をしているんですよね。
カウンセリングでは嫌だと言って嫌われる訳ではない、と言われていますが。。

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ａちゃんは放っといていいと思います。
『すぐには来ないだろう』くらいの気持ちで。
bちゃんは主さんも遅く行けばいいと思います。
Cちゃんは『いい加減やめてくれない？いつまでそんなこと言ってるの？』と。
dちゃんは『幸せで良いね。末永く幸せにね。』と笑顔で応えてあげる。
eちゃんには秘密は話さない。話が二転三転しても心の中で『また始まったよ』くらいで話を合わせておけばいいと思います。

主さんが辛いと思うなら切っても構わないと思います。
友達は多ければいいという物ではないです。人生で信用信頼出来る人が1人か2人居ればいいです。

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>> 24 一人一人への対応のアドバイスありがとうございます。

何でも話せる友達は1人だけいます。
友達からも、主のこと尊敬するし友達は主しかいないと言われていて、もう15年近い付き合いです。
これからもこの友達は特に大切にしていこうと思います。

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私は主さんみたいな人を軽く扱いますよ、と言っていた19さん、、見返そうとしたら消されていました…なぜでしょう。
人には色んな事情がある、と知ったからでしょうか、
表面上ではなく、きちんと向き合って軽く扱う人が減れば嬉しいです。
もちろん、私の努力も必要です

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主さんがモヤっとする友達は、モラルや一般常識が欠けている人間ですね。
自分勝手で自己中心的な人間。本人達にも自覚が有るようですが、それを許してしまう環境が有ります。
同じ人間だとは思わないでこういう人間もいると思って接するか、許せないレベルは離れるのが無難です。
女子は子宮で考え行動するので人格者は殆どいません。何処でもマウントの取りあいばかりですよ。

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>> 28 それはあります。
周りからも、〇〇ちゃんは仕方ないよね、と言われていたり許されています。
離れていく友達に対しても合わなかっただけ、と開き直っていた子もいます。
また、周りから〇〇ちゃんの相手できるのは主ちゃんしかいないよ！などと言われたこともあります。

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主さんが抱いているモヤっとした気持ちを他の人も思っているという事ですね。
主さんが、優しいから押し付けられているのかもしれません。
類は友を呼ぶという諺があるように自分の身の回りに「悪い人」が集まってきたら、自分の思考について改めて問いただす機会だと思い考え見つめ直すのも良いかもしれません。

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aちゃん、bちゃんは目をつぶれるかな。
dちゃんは落ち着けば大丈夫。
まぁ…マタニティーハイになりそうだから、10年ぐらいは無理そうだけど。

友人に対して気になることがあって、会うとモヤモヤするけど、一人は嫌！
これは、彼氏を作ると解決するよ。

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