出産時に義母が泊まりに来るので実家に帰ってほしいと言われる

旦那を邪魔扱いですね。
確かに気遣いするのはわかるけど、そう思うならば実家で奥さんいればいい。なんだかんだと理由を付けてるだけじゃん。
一か月程度、暖房を用意するとか対応すればい。
自宅の用意が面倒臭いとか、結局自分が楽したいだけでしょう。


主さん、通勤に二時間かかるとかその方が負担ですよ。往復４時間。折れる必要ないし、そこは話し合いで、義母が気疲れするからというならば夫婦二人で乗りきることも視野に入れる。

１人目の時は、そんなことを言わなかったというならば、その時がよほど大変だったのかもしれないし、嫁が自分の親に甘えたいならば実家に行けばいい。

腑に落ちないのはわかる。
奥さん産後一ヶ月無理できないし食事は宅配とかに頼るとか、家事もある程度主さんが手伝うとかで乗りきること考えたら。

• 共感57
• レスに返信

義母の意向に主さんが従う必要はない。第一その家は義母の家ではなく主さんの家です。家主を追い出して自分が居座ろうなんて虫がよすぎます。

1ヶ月分のホテル代をくれるなら明け渡しを考えてもいいんじゃないですか？

• 共感47
• レスに返信

母親が妻の出産の手伝いに１ヶ月ほど泊まりにくる→理解できる
子供と妻の世話で大変だし、気疲れもするから主とは別居で→納得できないが理解はできる
妻側の実家は寒いし面倒だからこの家がいい
主が出てって→理解できない

調子にのり過ぎだね
こいつになら何やってもいいと思われてる

• 共感52
• レスに返信

結婚生活で、色々ありますね(^^)
奥さんも、出産後は充分に気をつける必要があります。
子供は２人目なら、旦那さんも赤ちゃんに慣れているでしょうし、２人目の子供のお世話を一緒にして、初めから見ておくのは、夫婦が共に生活していく上でも、とても大切な事だと思います。
早く家に帰って、手伝わなくちゃ、と楽しみに家に帰れる時でもあります。
お互い、気遣いすると疲れるから、お互いにしないようにしたいと思うんだけど、と話してみたらどうでしょうか。
通勤時間や子供も見たいという事も、お話して。
旦那さんのために作る料理じゃなくても、奥さんと義母の食べるものと一緒でかまわない、という事も話してみたらどうでしょうか。

• 共感1
• レスに返信

2時間はきついですね...
主さんの食事、洗濯は全て自分でやりますって言ってもダメかな？
気疲れはどうしようもないけど。
自分も赤ちゃんのお世話したい！って言えばわかってくれるかな？

• 共感8
• レスに返信

自分で買った家なのにね
そのうち妻の母親と同居とかで家を奪われたりしないよう気を付けて
会社の近くのビジネスホテル一ヶ月借りて快適な暮らしをしたら？
今コロナの関係でいいホテルも安い金額で泊まれる
その事で妻に文句を言わせない

• 共感20
• レスに返信

主様が実家に帰るにしても、この話を聞いたら主様のご両親も複雑な気持ちになりそうですね。私なら、旦那を実家に帰らせるなんて怖くてできないです！主様は優しいんでしょうね。

• 共感14
• レスに返信

往復4時間の通勤とか無い。
可哀想過ぎるし、奥さんもお義母さんも酷いですよ。
主さん居てもご飯作るのは同じだし大人は多い方が良いと思うけど。
邪魔者扱いされてるだけで主さんの事は一切考えてないですよ。
今後の事も考えて、あまり全て受け入れるのは良くないと思います。

• 共感19
• レスに返信

あのー…。
それ多分、一人目のときに、主さんが何かやらかしたのでは？

一人目のとき、お義母さんにしてもらって当然のように振る舞いませんでしたか？
感謝を述べましたか？
お金を渡しましたか？

または、奥さんを充分に労りましたか？
産婦は、半年ほどは、怪我人同様です。

その時期に、お義母さんに任せておけば安心、と…子供が生まれて産後でたいへん、という、家族の一大事の最中に、自分だけ普通に生活しませんでしたか？

なんか、そういうことで「この人は役立たず」と判断されている可能性があるんじゃないかなと。

• << 43 9です。 ぶっちゃけ、今どきの男性はお辛いと思いますよ。 だって、ここに挙げたようなことって、子供の頃には常識じゃなかったはずです。 男性は仕事さえしていれば良かった。 当時の常識では、子供は義母さんと嫁とか、専業主婦の女性たちとかで結託して育ててくれていて、男性は関わらなくて良かったんですもの。 でもいまは残念ながら、そういう時代じゃありません。 冬まで時間があるなら、今から職場に、これから1年は定時で帰れるように、そして、産後はできれば育休を取るように、調整してください。 (たしか男性育休は義務化されたはずです。) 早く帰宅して、家では、家事のやり方を習ってください。 一つづつで良いので、完璧にできる家事、の項目を増やしていくこと。 並行して、上の子の面倒の見方も教わってください。 産後の女性は、直径20cmの内臓損傷を負った怪我人です。 病人・怪我人の看護のしかた(環境を整える、本人を動かさない、大丈夫だよと励ますメンタルケア等)も、心得ておくと良いですね。 ここまで出来て、ようやく家庭人と認められるのが、現代だと思います。 代わりに、産後1〜2年で、奥さんと子供の健康状態が良ければ、パートからでも働いてほしいと要求することができる、という感じだと思いますね。

• 共感40
• レスに返信

うちも娘いますが上の子連れての出産は大変ですよ

家だと旦那と娘と孫と新生児のお世話です
それと娘婿も帰ってくるなんて言うのでお断りしました
準備が大変でお布団から赤ちゃん用品
寒くないようにエアコンも設置しました
(使わない部屋なので壊れてました)
加湿器も
そりゃ娘さんとこでお世話するほうが合理的で節約になりますよね
新生児みるとなると１ヶ月半ずっとエアコン付けっぱなしでした


荷物運ぶだけでも大変
今度は上の子もいるし長期滞在だと洋服からオモチャ
うちは三輪車も用意してました
なんで嫁側だけこんなにお世話しないといけないのかな？
婿どのも少しは協力して欲しい

• << 12 それは貴方が娘さんを甘やかしすぎなんです いたれりつくせりにしてあげすぎだから大変なんでしょう
• << 26 大変なのは分かるけど、何で旦那さんを追い出さなきゃいけないの？ 「何で嫁側だけ…」世間の嫁って、義家族に子ども触らせないじゃないですか。義家族が何かプレゼントしたり、訪ねて来ると嫌な顔するでしょ？ 第一、娘さんが自分で三輪車を買えば良いんじゃない？私は、必要な物は自分で買いましたよ？ 自分達が娘さんを甘やかしておいて、義家族の文句？

• 共感5
• レスに返信

あなたが自分の食事や身の回りのことを奥さんや義母ではなく自分ですれば彼女たちには反論する余地なしなのではないでしょうか。　
義母はあなたの世話に来たわけではありませんし。文面からやってもらう前提なのかな？って思いました。

流石に追い出すまではあなたが買った家なので私はしようと思いませんが…

• 共感23
• レスに返信

>> 10 うちも娘いますが上の子連れての出産は大変ですよ 家だと旦那と娘と孫と新生児のお世話です それと娘婿も帰ってくるなんて言うのでお断りし… それは貴方が娘さんを甘やかしすぎなんです
いたれりつくせりにしてあげすぎだから大変なんでしょう

• 共感22
• レスに返信

1人目のお子さんの時、掃除・洗濯・料理・後片付け・買い出し・赤ちゃんのお世話、全てを義母さんに丸投げだったら、その奥さんの発言はわかるかも。

• 共感21
• レスに返信

もしも一人目の時に何かあったとしても、家主に家を出ろとか２時間の通勤を強要したりは有り得ないと思います。
せめて、近くのホテルやウィークリー借りてとかじゃないのかな…。

そりゃ産まれたばかりの赤ちゃんと、そのお母さんを第一に考えなくちゃいけないですが、だからといって何をしても良い訳ではないですし、実家に戻らない理由も正直我儘な理由に感じました。

２時間の通勤を短期間した事がありますが、たまにだから出来た事で、毎日となるとどれだけ辛いか。
そもそもその通勤にかかる費用は奥さんや奥さんのご実家が出してくれるのでしょうか？

• 共感15
• レスに返信

うだうだ言わずに帰ろう

• 共感4
• レスに返信

私にも娘がいますが、いくらなんでもあなたの義母の言うことは、全く理解出来ません。

子供は、あなた方二人の子供ですよね。あなたの妻と義母との子供じゃありません。いくらなんでも酷すぎる、勝手すぎるし、妻もどうかしてます。いつまで実家依存してるんですかね。

孫を自分のものと言わんばかりの祖父母も多い時代のようです。祖父母が孫を可愛がってくれて時々手伝ってくれるのはいいことだとしても、あなたがそんな扱いを受ける筋合いはないでしょう。
義母も問題ですが、妻と話をつけましょう。いつまで親を頼るんだ？と。
　
親の手伝いなんか、全然ない人たちだっているんですから。

• 共感17
• レスに返信

ハズレ嫁ですね💧
ありえない…
私も20代の娘を持つ親ですが、
旦那さんを追い出す真似はしません
私が嫁でもそこまでして母に頼ったり
などしませんでしたね…

• 共感17
• レスに返信

何か前科ありなのでしょうか?

違うとしたら、別に主さんが実家に帰る必要は無いと思います。

自分の事をちゃんとして、奥さん、義母、上のお子さんのサポート、そして下の赤ちゃんのお世話もするなら感激されると思います。


少しで良いので、パパさん教室行ってみてはどうですか？

• 共感5
• レスに返信

主さんは家事等全くしない人なんですか？
子供が２人になったら、１人が病気とかで奥さんかかりっきりなると主さんがもう一方の世話をしなきゃいけなくなるんだし、義母さん滞在中に家事覚えましょう。
自分の食事は自分で用意する。
なんなら休みの日は主さんが義母さんの分含めて食事用意したら良い。
そしたら義母さんも娘と子供の世話に専念出来ます。

子供増えた分１人目より大変なんですから、同じ感覚では無理です。

• 共感9
• レスに返信

往復４時間かけるより、自分の分の家事する方が楽だと思います。
食事の用意は自分でするから義母さんに迷惑かけないと言いましょう。
自分で作れないなら1ヵ月だけだし外で食べて帰りましょう。

• 共感15
• レスに返信

実家に帰るか会社付近でマンスリーを借りればいいと思います。
建前は気を遣うからでしょうが、本音は違うと思いますよ。
誰の家だからとかの前に、回復に時間がかかる出産なんだから1ヶ月位旦那さんが譲歩してあげてはどうですか？

• 共感5
• レスに返信

マンスリーいいですね。

妊娠・出産期に揉めると禍根を残すことになりそうなので、
肩の力抜いて、双方にとって落としどころを模索しては？

①往復４時間通勤にかけるぐらいなら、勤務先近くのマンスリーではいかがですか？
②自分の分の家事食事は全部自分でやるを条件に自宅通勤を了承してもらうか。

ところで
通勤往復4時間の場所に旦那さんを追いやるって相当な要求ですよね。
これだけ聞くと鬼嫁鬼姑って感じですが。

前回主さんが奥さんや義母さんを呆れさせるような何かをやらかしたのか
逆に何もやらなさ過ぎたのか

お産のときだけでなく、平常時の家事育児に関して・・・

心当たりありませんか？

何も言われていない＝何もない
ではないので。

• 共感8
• レスに返信

凄い嫁(笑)
自分さえよけりゃ～いいんかいww

二人目なんてさ、親頼んなくたって出来るだろww
嫁どんだけひよってんだよ(笑)

通勤に4時間させてまで自分が楽する意味……考えてwwだよ。

• 共感14
• レスに返信

出産の時も出産後も何が起こるかわからないのです。
1ヵ月過ぎても義母さんの助けを借りなければならないかもしれない。
マンスリーマンション借りるぐらいならば実家に帰った方が良いと思います。
家庭があるのに子供にも会えず１人で過ごさなくてはならない主さんの方に禍根が残ると思います。
まだ実家の方が親がいる分気がまぎれます。
疎外感って心に闇作りますから。

• << 33 何が起こるかわからないなんて、誰だってなんだって同じでしょーが。 誰でも頼れる実家がある人ばかりじゃないし、そんなこと言うなら、実家ない人はどーすんの？ そもそも、誰もがみんな、妻の母親に何でもしてもらうのが当たり前だと思っている？

• 共感1
• レスに返信

里帰りで自宅ならまだ住み慣れた場所だけど、慣れない場所で１人は。
それも不本意に。
かといって１人が快適過ぎても自宅に戻った時に闇が出来るし。
マンスリーマンションは止めた方が良いと思うけどな、、、
往復4時間の辛さ以上の何かを主さんに残しそうです。

• 共感4
• レスに返信

>> 10 うちも娘いますが上の子連れての出産は大変ですよ 家だと旦那と娘と孫と新生児のお世話です それと娘婿も帰ってくるなんて言うのでお断りし… 大変なのは分かるけど、何で旦那さんを追い出さなきゃいけないの？
「何で嫁側だけ…」世間の嫁って、義家族に子ども触らせないじゃないですか。義家族が何かプレゼントしたり、訪ねて来ると嫌な顔するでしょ？
第一、娘さんが自分で三輪車を買えば良いんじゃない？私は、必要な物は自分で買いましたよ？
自分達が娘さんを甘やかしておいて、義家族の文句？

• 共感13
• レスに返信

疎外感＜通勤往復4時間の消耗

私ならマンスリーを選ぶ。
仕事時のコンディションを考えたら休息時間を優先。
自分で自分のこと全部できるからだけど。

１ヵ月って長期出張と変わらないのでは？


というか、そんな追い出されるような扱いされるって
役立たずを超えた邪魔者扱いですが、
本当に何もないんですか？

そっちの方が心配。

• 共感6
• レスに返信

お婿さんがいると、確かに気疲れはすると思うけど、旦那さんを実家に…って考える親娘が凄い。結婚前に主さんが購入した家なら、財産権は主さんだけの持ち物だし、子どもを産んであげるんだから、さも当然みたいな発想は考えられない。
主さんが自分の事は自分で出来るなら同居は問題ない。

• 共感9
• レスに返信

他の人のレス読んでると、主さんが自分で自分のこと出来てたらそもそもこんなこと言われなかった気がしました。

>“子供達や妻の面倒も見ながら、私の食事まで世話したり”一緒に生活するのは気疲れする

結局、主さんの世話まで手が回らないって言われちゃってる。
１人目の時に主さんが自分で自分のこと出来てたらこんな言葉言われなかったはずだし、そこまで努力してる夫なら義母さんも奥さんも別で暮らして欲しいなんて言えなかったと思います。

義母に婿の食事の世話までとか言わすなよ。
奥さんが出産した時ぐらい自分で自分のことしなさいよ。

• 共感7
• レスに返信

主は1人目の時に世話かかるだけで全く役に立たんかったんやろうな

• 共感10
• レスに返信

去年2人目出産しました。
実家は車で1時間くらいですがコロナと両親はまだ現役で働いている為、里帰りせず主人と共に頑張りましたよ。
退院時にスーパーにより食材などかって、床上げなんて関係ないと普通にこなしてたら1ヶ月して体にガタが来ました。
帝王切開でしたがまぁいつまでも痛みが消えず、産後体がボロボロなのを身に染みて感じました。
起き上がれなくなっちゃって。
頼れる人がいるなら頼りたかった。
主人は激務だからでしたし。
でも覚悟してたので産後でメンタルもやられるの知ってたのでこれが産後鬱なのかとか思い毎日泣きながら日々過ごしてました。
精神的にも肉体的にも安定したのは3ヶ月経ってからです。
経験したから思います、奥様甘いね。
面倒見て欲しいなら実家へ帰るべき。
もし義親がきてもあなたはホテルは行くべきじゃない。
今後もそうやって無駄に遠慮しなければいけなくなりますよ。
はっきりと
ここは自分達の家だから義母が気を使うのであれば実家で面倒見てほしい
毎日移動に4時間もかけてられないと言うべきです。

• 共感6
• レスに返信

主さん出てこないけど、話し合いしたのだろうか？

私も娘いるけど、たとえ手伝いに行ったとしても旦那さんに実家に行けはない。気遣いするならば、娘に帰ってくるように言う。
もし、実家の方が過ごすに問題あるならば用意もするし、子どもの荷物は宅配で送ればいい。もしくは、こっちに来てから用意すればいい。

娘が帰るのも考える、旦那が来てもらうのも気を遣い自分が疲れるならば二人で乗り切れですね。
私も実家に帰りましたが、用意なんて自分たちでしたし、親にしてもらう考えだったら一言言いますね。

そもそも誰の家といったら、結婚前に主さんが買った家。家から主を追いだし、母子２人が産後仲良く暮らす家じゃないんだよね。
そういう思考の母子って、一癖二癖ありそうですが大丈夫ですか？

産後体が大変なのはよくわかるけど、親子仲良く暮らして主には往復４時間かけて仕事に行かせる母子って、第三者的には受け入れることできないな。
私の周りでそんなこと言う女性がいたら、距離を取りたくなる奥さんです。

• 共感12
• レスに返信

>> 24 出産の時も出産後も何が起こるかわからないのです。 1ヵ月過ぎても義母さんの助けを借りなければならないかもしれない。 マンスリーマンション… 何が起こるかわからないなんて、誰だってなんだって同じでしょーが。

誰でも頼れる実家がある人ばかりじゃないし、そんなこと言うなら、実家ない人はどーすんの？

そもそも、誰もがみんな、妻の母親に何でもしてもらうのが当たり前だと思っている？

• << 36 話しがズレて行ってます。 予定外に長引いて無理なく対応出来るやり方が良いという意味です。 主さんの家庭の話しをしているのに、他の家庭はどうのこうと言い出したら不毛になるだけです。

• 共感12
• レスに返信

では主さん義母が居ても居なくても主さんが帰宅後に全ての面倒みてくれますか？

母親が来るのは動いてはならない娘の代わりにご飯洗濯掃除をする為です。
上の子は義母がみる義務はないですよ？
まして主さんも尚更です。

そもそも、股が裂けて縫合してる状態で実家の階段登り下りって奥さん治らんでしょう。
奥さんが自分の実家を拒否するのはそういう理由です。

それで義母が来たとして、主さん帰宅後に上の子のお風呂入れや着替え、ご飯食べさせて寝かしつける。
ついでにという同情は一切無しで。

こちらがお望みなんですね？

通勤時間かかっても実家からの方が楽な気がするけどなぁ。
2〜3週間の話なんだし。

• 共感3
• レスに返信

う～ん…難しい問題ですよね
普通はもう少し義母が気を遣うべきですよね
もう結婚してる娘なんですから娘だけの意見を聞くのではなく夫婦の意見をきちんと聞くべきですよね
義母から娘に「貴方のご主人はなんと言ってるの？」と一言あっても良かったのかな？と思いますね
少し強引な母親ですね

• 共感10
• レスに返信

>> 33 何が起こるかわからないなんて、誰だってなんだって同じでしょーが。 誰でも頼れる実家がある人ばかりじゃないし、そんなこと言うなら、実家な… 話しがズレて行ってます。

予定外に長引いて無理なく対応出来るやり方が良いという意味です。

主さんの家庭の話しをしているのに、他の家庭はどうのこうと言い出したら不毛になるだけです。

• 共感4
• レスに返信

主さん、「イクメン」ってしてるけどどれくらい上の子の育児に参加してますか妊娠中の奥さんの体調どれくらい気遣って、家事もちろん、自分のこと自分でできてますか？言われたらやるではイクメンではないです。妊娠中なら仮に奥さんが専業でも率先してやってください。

確かに奥さんとお義母さんの提案はいかがなものかと、実家にも帰らず産後を過ごすにはどうしたら良いか奥さんからまず主さんに相談があるべきだったと思います。

しかし、「親に頼らず育児してる人はいる」という事実に惑わされてはいけません。夫婦で選んだ道、夫婦で解決できるならそれが一番ですが、あなたは育休は取らない。産後奥さんは満身創痍で睡眠を削って授乳です。上の子が赤ちゃん返りするかもしれません。睡眠不足の中上の子のお世話もするのは大変ですし、最悪事故を起こすかもしれません。できる人はできる、そうなのでしょうがそれは結果論です。できなかったとき(事故が起きたとき、奥さんが鬱になったとき)後悔してももう遅いかもしれません。たった一人二人産んだ人の経験なんて出産のあらゆるリスクや産後経過なんて図れません。頼れるなら頼ったほうが、赤ちゃんのためです。

親に頼るかどうかが問題なのではないのです。
たった２８日という新生児期にあなたが親として役目を果たすにはどうするべきか、奥さんと話し合ってみてください。

• 共感5
• レスに返信

１ヶ月でしょ。今は奥さんの気持ちを
受け入れてあげて欲しいですね。
何ヵ月も続くわけじゃなし！
あなたは仕事だけに専念できるますよね。帰宅してから生まれ間もない赤ちゃんの世話をしなくてすみますよね。夜泣きで眠れないて事もないですよね。
たかが１ヶ月ですよ、実家に戻れば
洗濯、掃除、食事全て母親が協力してくれますよね。今は奥さんが気兼ねなく甘えらる環境を作って上げてください。

• 共感7
• レスに返信

あの…


家の母も姉が出産のときに、県外の姉の家に行ったけどすごく大変だったみたい。


姉の旦那さんのパンツも洗ってたって。


あの…義母さんも高齢になってくると自分の体力や気力も自信なくなってると思うんですよ。


かなり無理して頑張ってお世話に行くと思うんです。


まして家の母は、祖母に甘えれず自分だけで育てたって思いもあります。


でも娘のために頑張って無理して行くんだと思います。


ほんとに精一杯だと思います。


最初の子のときは頑張っても、次の子になるとさらに義母さんも年齢かさね、持病などもでてくるだろうし。


本当なら旦那さんがひとりで働きながら奥さん支えなきゃいけないのも義母さんが頑張ってくれるんです。その分一ヶ月、仕事だけに集中出来るんですよ？


2時間しんどいなら、近くに短気間部屋借りて通えば？安い家具家電付きの賃貸物件あるでしょ？


産後のつらいときにそばにいてほしいのは、やはり母親だと思うんです。
働きながらの男性は、そこそこのケアしか出来ないと思う。

• 共感4
• レスに返信

お嫁さん元がワガママだったりしません？
2人目は確かに上の子の問題とかで大変だったりしますけど、旦那を追い出すほどなのかって思いました。
と言うか2人目産もうと決めたのは夫婦のはずなのに最初から母親頼り？？
なんか計画性を感じられないというか、お嫁さんも親離れ出来てないのかなぁと。
母親（義母）の気疲れを気にするなら実家に帰るか、頼らず夫婦で頑張る選択が妥当でしょう。
よっぽど自分が楽したいんだなと思ってしまいます。

産後の妻の世話には笑ってしまいました。
親に世話して貰わないといけない人間が子供2人育てるんかい！って（ごめんなさいね）
身体を壊す人も居ますし無理しないに越した事はありませんが、最初からやる気も感じられませんでした。
主さんの書き方の問題かも知れませんが世の大半は産後だろうと何だろうと奮闘してるママ達は沢山居る事を忘れずに。

実家帰ると通勤に時間掛かるしガソリン代（もしくは電車代）が余分に掛かるから生活費ちょっと減るけど大丈夫だよね？ぐらい強気で言ってみては？
ワガママな人だとそれで大激怒するはずです。自分中心な人多いからね。

• 共感12
• レスに返信

義母の主張は置いておいて、まずは奥様に「君はどうしたい？」と聞いた方が良いのではないでしょうか。
義母が強くて押し切ろうとしているだけかもしれません。

奥様も義母と同じ考えなら……

・２人の子というなら主さんが育休をとり義母のお手伝いは辞退もしくはたまににする
or
・１ヶ月そこらの話なので大人しくホテル予約

になるかと思います。

疑問なのですが、お２人のお子さんなのに主さんは何もしないのですか？
今の家にしろ里帰りにしろ、奥様は産後なので義母に丸投げすることになるのですが……。

育休とったりせめて時短勤務にしたりして家庭に貢献するならともかく、父親でありながら育児を丸投げする以上はブーブー言うのも何だかなぁ、と感じます。


余談ですが、育休は直近６ヶ月の収入の平均額×67％もらえてかつ社会保険料（厚生年金とかの意味だった気がします）が免除されるので思ってるよりもらえます。一度検討してみてほしいです。
（県民税市民税は別途請求されます）

• 共感6
• レスに返信

どっちにしろ旦那さんである主が育児参加は必須ですがね。
その先を踏まえた行動をした方が良いです。夫婦関係の問題発展をしないために、家事を覚えたり子供のトラブル対応(特にケガや病気になった時の対応)これらは日常的に家事育児できてなければスムーズに出来ません。
その度に何度も自分たちの親を頼るんですか？
今回の場合は奥様の実家で里帰りする方が無難ですが、主さんも少しずつで良いのでよく考えてあげて下さいね。
妻が弱ってる時に一番に助けて欲しいのは傍にいる貴方なのです。

• 共感3
• レスに返信

>> 9 あのー…。 それ多分、一人目のときに、主さんが何かやらかしたのでは？ 一人目のとき、お義母さんにしてもらって当然のように振る舞いませ… 9です。

ぶっちゃけ、今どきの男性はお辛いと思いますよ。

だって、ここに挙げたようなことって、子供の頃には常識じゃなかったはずです。

男性は仕事さえしていれば良かった。
当時の常識では、子供は義母さんと嫁とか、専業主婦の女性たちとかで結託して育ててくれていて、男性は関わらなくて良かったんですもの。

でもいまは残念ながら、そういう時代じゃありません。

冬まで時間があるなら、今から職場に、これから1年は定時で帰れるように、そして、産後はできれば育休を取るように、調整してください。
(たしか男性育休は義務化されたはずです。)

早く帰宅して、家では、家事のやり方を習ってください。
一つづつで良いので、完璧にできる家事、の項目を増やしていくこと。

並行して、上の子の面倒の見方も教わってください。

産後の女性は、直径20cmの内臓損傷を負った怪我人です。

病人・怪我人の看護のしかた(環境を整える、本人を動かさない、大丈夫だよと励ますメンタルケア等)も、心得ておくと良いですね。

ここまで出来て、ようやく家庭人と認められるのが、現代だと思います。

代わりに、産後1〜2年で、奥さんと子供の健康状態が良ければ、パートからでも働いてほしいと要求することができる、という感じだと思いますね。

• 共感2
• レスに返信

他のレスを読んでいませんが…
私は去年新生児を生んだ娘の母親です。

人それぞれの環境の違いがあるので自分のことに当てはめるのは難しいですが
主さんの環境の場合であれば、実家の環境に合わせて娘さんがやはり実家へ身を寄せるのが一番の解決策と思います。

通勤２時間を強いる時点でＯＵＴだと思いますね。
それなら実家側（私側）が環境をある程度整えてあげて娘を受け入れます。

それに、あれもこれも完璧に環境を整えなくても、今の時代、昔に比べたら
人間が成長するにはあり難い道具がたくさんあります。
何もコレでなきゃダメってことな無く、無いなら無いなりに代用品で賄うとか
知恵を働かせればお金を掛けずとも出来ることもあります。

二人目ならその辺の臨機応変さを奥様も学んでいいと思うのですが。
それが、環境的にどうしても無理だというのであれば、お母様にはご辞退頂いて
夫婦で自宅で見てもいいかと思います。

私は実家が遠かったのもあり、自身で自宅で二人育てました。
主人は手伝いもしてくれましたが、仕事も遅いので、もちろん完璧には無理です。
それでも、夫婦で乗り越えましたよ。

自分の要望を無理に押し通すのが当たり前になってる奥様。
今一度、喧嘩ではなく、話し合いで説得されてみては？

• 共感13
• レスに返信

>> 44 ですよね。
私も里帰りせず出産した
これから先も育てるのは親なのですから手を借りないやり方を模索するのもありだと思う
昔は洗濯板で服洗ってたんだっけ
掃除機も食洗機もなかったね
今は家電が優秀でほぼボタン押すだけで乾燥までやってくれるよ
上の子の育児なんてこれからもやらなきゃいけないのだから試行錯誤したらよい

気を使うから他所へなんて言うなんてすごい親だと思う
そんな親の子だからこそ嫁も言えるんだろうなぁ

• 共感6
• レスに返信

>> 45 コメントありがとうございます。
里帰りをしたくても困難なことはありますよね。大変でしたね。

確かに産後は大事をとって、せめて悪露が止まるまでは養生しないと
後期になってからの更年期障害が早くきたり、症状が悪かったりと心配もあるので
実家の親に頼れるのであれば、それに越したことはありませんよね。

でもそうもいかない環境であれば、どうすれば乗り切れるのかを模索する他なく。
でも
さすがに、私の時代でも洗濯板ではなく、全自動で洗えてましたし、掃除機もありました
ソコ、笑えました（笑）

主さんの話だと、ご実家は二階が寝室で勝手が悪いとのこと
我が家もリビングは家族が仕事へ行く仕度等ありバタバタ煩いので、１階で育児は難しいと判断し
二階の元々娘の部屋だったところを準備し、娘はそれに文句も言いませんでした。
夜は娘が基本的に赤ちゃんの世話をするので、こちらは娘や新生児含めた全員の洗濯、食事等の世話でした。
沐浴や娘が手が離せないときの子守りはしましたが、基本、赤ちゃんの世話は娘でした。
ウチの娘と主さんの奥さんを考えたとき、もう少し主さん（旦那さん）の気持ちも考えたら？と言うのが正直な感想でした。娘は自分の母親がこう言ってる等の言い方は絶対しないです。
自分の母親と旦那さんの折り合いが悪くなることを必ず考慮して発言してる気がします。

• 共感5
• レスに返信

あなたの買った家で、あなたの稼いだお金で、奥さんと義母は家族水入らず過ごしたいんですよね
？随分舐められてますね。
奥さんにとってはあなたより母親が大切なんですし。
私が男ならそんな嫁要らないかな。うちは5人子どもいますが親の手伝い一切なしでやってきましたよ。親が手伝うのが当たり前みたいに言う人がいますが親に頼らず夫婦2人、なんならママ1人で子育てしてる人のほうが多いです。

• 共感11
• レスに返信

往復4時間は無理と断固断って良いと思う。妻を実家に帰しましょう

• 共感9
• レスに返信

皆出産後に縫った状態で階段登り下りを日常的にやってるとは驚きだよ(ﾟДﾟ；)
私二人目で股が避けて、一週間後に自宅に帰った日に旦那に脇腹つつかれたの未だに恨んでるよー（笑）

皆そこ理解してないのですか？

実家は寝室が二階、だからトイレ、もしかしたらミルクの度に階段登り下りしなきゃいけないんでしょ？

しかも実家寒いんだよね？
冬に生まれる生後1か月の子供をめちゃくちゃ寒い中自宅へ移動させる訳だしなぁ。

• << 52 寝室が2階なら下の階の何処かを借りればいいだけでは？ 寒いってたって暖房もあるでしょ？

• 共感6
• レスに返信

親になっても甘え癖が抜けない人って安易に親に頼ろう！って思うのでしょうね
そこには主人と話し合いやれる事から2人で協力しようってまず思わないのかな。
キツい、親に頼ろうって思考にすぐなるのかな
将来そんな嫁貰うなよと2人で頑張ろうと言える子と家庭築いてねと子供達には言いたい

• << 51 協力も何も、一週間経っても何の報告レスも無い主さんがどのくらい協力してくれると思いますか？ 仮に仕事が忙しいなら、通勤時間少ない今ですら育児の参加も厳しいと思いますし、普段は奥さんが穴埋めしてるのでは？ もしそうなら、親の協力が無いと結局なんだかんだで動かなければならないのは奥さんだし、いざ二人目を産んで極力安静にしてなきゃいけないのに主さんは忙しく協力が得られず奥さん体に鞭打って上の子共々生活の面倒をみるのは一番困ります。 それを避ける為に今回の提案をしたのではないですかね？ 理不尽に感じるけど、奥さんの実家の構造や人間関係や生活スタイル考えたら一番効率的なのが今回の案なのだと思います。 主さんは通勤時間がとか自分が買った家なのにってところを気にしてるけど、それは奥さんが動けない間だけの話であって、それに誰の子を出産するから動けないのかも考えた方がいいですよ。

• 共感5
• レスに返信