父の葬儀に「行かない」という30代の弟

病気には疎いですが、難病といっても独立してるのだから大したことはないのかもしれません。

それより葬儀に来ないというのが、正直恥ずかしいです。

• << 10 己の所業を棚に上げ世間体しか考えない主のほうが恥ずかしいわ。 私が弟なら縁を切る。

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葬儀の出席を拒否するほどに主と主のお父さんが弟さんを追い詰めた結果では？
弟を恥ずかしいと言う以前に突き放したご自も恥ずべき所があるのではないでしょうか。
また、主は弟さんが難病である事のみ知っているだけで具体的な症状や状態、今の様子など何一つ分からないんですよね？
なのに何故、独立しているから大したことが無いなんて言えるのでしょう。
今はコロナが蔓延している世の中ですし、欠席もおかしい事じゃないでしょう。ご病気なんですから。

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弟さんの好きにさせてあげてくださいよ。家族の前に一人の人間じゃないですか。血による枷より自由があっていい。

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まずは主さん、誠心誠意、弟さんに謝る。
そして来てもらえないかお願いする。
それしかないと思いますよ。
それでも来ないならそれだけ溝は深いので諦めるしかないです。それだけのことをしてしまったということでしょうね。

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来るわけ無いかと。構わないであげましょう。

>それより葬儀に来ないというのが、正直恥ずかしいです。
長いスレを書いたものの↑が全て。お父様もそうだったのでしょう、それを引き継いだ主さんとは合うわけが無いです。

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弟の立場になって考えた事なさそうだな。

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主さんもお父さんも、弟さんに心からの謝罪もしたことないのでは？

出たくないと言うのに、世間体だけ気にして「出ろ」って言っているんですよね？
別に血の繋がりがある他人がいても良いじゃないですか。
相続とかの法的問題だけ後日連絡するとメールでもすれば良いと思います。

もしどうしても出席してもらいたいなら、「お父さんの棺の前で土下座して謝る！お父さんの分まで謝る。だから明日の葬儀だけは来て欲しい」くらい言ってみては？
謝罪を受け入れようって気持ちがあればきます。

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何言っても来ないんじゃないですか？
私自身も親には酷い目に合わされましたが、普段から先祖か何かに守られてるのを感じる出来事が多いので身内の葬儀などはないがしろにしないようにしますけど。
なめて怠ると怖いと思うから。

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主さん、すごい自己中。
金もらえるとしても来ないよ、縁切りたいだろうね。

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>> 1 病気には疎いですが、難病といっても独立してるのだから大したことはないのかもしれません。 それより葬儀に来ないというのが、正直恥ずかしい… 己の所業を棚に上げ世間体しか考えない主のほうが恥ずかしいわ。
私が弟なら縁を切る。

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喪主、(施主)は母親？お母様から伝えてもらい、欠席なら仕方無い。この後、四十九日、納骨等法要が有りますから、それまでに出席されたら御の字。父親や主さんの事を良く思ってなくても主催側なので、その辺を伝えてみては？コロナ禍、態々来てもらう弔問者に対し大人として恥ずかしい事には代わり無いですね。

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そこまで否定され
１度も優しく肯定されなかったら
愛情なかったらそう成りますよ❗

正直生きてる内に厳密に折衝する話ですよ
ほぼ無理だけど

弟としたら「バカヤロー💢」
と遺体に言うくらいしかないのに

態々喪服押し入れから出して、
出向くと思いますか？

噛み締める共体験の思い出も無さそうだし
無理ではないですか？

重ねて言いますが、生きてる内に
父親が真摯に謝罪してないのが
原因ですね

因みに似た理由から私は弟の結婚式出てません❗

親は「家と家だから長男が…………」
と説得に成らない説得を何度か
してきたが

毎日学生時代
レベル低い学校の事を
自分がレベル低いと俺個人に無理矢理重ねて侮辱言う日々

毎日侮辱され なんで結婚式に出なきゃいけないんだ❗💢(怒)
ですから、

弟さんの気持ちはよく解ります

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無理に来させなくて良いと思う。
育ててもらった恩より恨みの方が大きいのだろうし、遠ざけられるような兄が何を言っても無駄だと思う。


どうしてもなら母から連絡してもらっては？

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弟さんが来なかったら、何か問題あるんですか？

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コロナ禍だし、何の問題もないと思います。


>恥ずかしい

って、本音漏れてますよ?

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皆様のご意見見させていただきましたが、何やら誤解されてる方が散見されます。

私は別に弟を虐めてません。ただ、高熱だからとか度々学校を休む弟を「情けない」、力がない弟に「そんなのも持てないのか」と思っては来ました。言ってはいません。

母は弟に甘く「お兄ちゃんなんだから」「兄弟助け合って」などと言ってきましたが、私は私でいつも母が弟ばかり構うのが面白くなかったですね。

そもそも弟が病気についてあまり話さなかったですし、私から聞くのも違いますよね？

会社も仕事なんだから、力のない役に立たないのを入れるわけにはいきませんよ。父の言い分が正しかったです。

流石に夜中に弟が発作おこして吐いてるのに何もしなかったのはどうかと思いますが、そういう人だったので。放任主義といいますか。

そもそもの話になりますが、父は放任主義？ではありましたが仕事は真面目にやってきました。
養ってきたのは父ですよ。その恩を仇で返し、来てくださった方々に申し訳ない気持ちが無いのでしょうか。

父に対しても親戚に対しても私に対しても、結局弟は社会人としての自覚がないんです。

いや、そもそも社会人なのかもわかりませんが。

所詮家族といっても他人じゃないですか。独立したらもうそれぞれの人生を歩むわけで。

来ないなら仕方ないですが、遺産は勿論何も貰う資格ないですよね。


あー情けない。

• << 18 >> 所詮家族といっても他人じゃないですか。独立したらもうそれぞれの人生を歩むわけで。 そうです。他人なので弟さんが葬儀に出なくても大丈夫です。 解決ですね。
• << 20 ＞来ないなら仕方ないですが、遺産は勿論何も貰う資格ないですよね。 葬儀に出席しないという事由で、法定相続人としての権利が欠格になるなんて聞いた事ありませんが、そういう法律ありましたか？ 弟さんの正当な相続権はどこへいくのですか。 しかも弟さん難病を抱えていらっしゃるんですよね、体調が不良な方にとってはお金は大切ですよね。 心が清らかで、公正で、潔い人間なら、正当な権利に対して誤魔化さず遺産を分配しますよね。 あなたやあなたのご家族は恥を知る方たちなのですから、遺産を誤魔化すようなそんなお金に汚い恥ずかしい事なんて出来ないですよね。
• << 22 >来ないなら仕方ないですが、遺産は勿論何も貰う資格ないですよね。 そんなわけないですから 全員の同意あってはじめて相続手続き出来ます。 権利分は主張出来ますし、 もし、家、土地等の分けられないものも、弟さんの権利分の主張があったら、 その分に相当する現金か、売却処分して現金化して分けるんですよ。 勿論、相続した分の税金の負担をする事になりますが、プラスでしたら、放棄しないで貰っておいて損はありません。 とくに、難病等でしたら、現金あったら助かるでしょうから。 ちゃんと権利分は相続してください。

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>> 16 まぁ今更来ても困るのでもう来ないで欲しいですが、父の肉親の葬儀にも来れない弟と私の記憶には刻まれましたね。

厳しいことを書きますが、そういう甘ったれた考えが父に見透かされてたのではないでしょうか。

仮に母親が亡くなっても知らせないでしょうね。

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>> 16 皆様のご意見見させていただきましたが、何やら誤解されてる方が散見されます。 私は別に弟を虐めてません。ただ、高熱だからとか度々学校を休… >> 所詮家族といっても他人じゃないですか。独立したらもうそれぞれの人生を歩むわけで。

そうです。他人なので弟さんが葬儀に出なくても大丈夫です。
解決ですね。

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弟さんはとうの昔に自ら父親と絶縁している
亡くなってくれて清々しているのでは？
葬儀に呼ぶ事は無理
父親が弟さんの親を放棄したのだから
父親としての愛情をかけてくれなかったのでしょ
複雑な親子関係って亡くなったから精算されるって事でない

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>> 16 皆様のご意見見させていただきましたが、何やら誤解されてる方が散見されます。 私は別に弟を虐めてません。ただ、高熱だからとか度々学校を休… ＞来ないなら仕方ないですが、遺産は勿論何も貰う資格ないですよね。

葬儀に出席しないという事由で、法定相続人としての権利が欠格になるなんて聞いた事ありませんが、そういう法律ありましたか？

弟さんの正当な相続権はどこへいくのですか。

しかも弟さん難病を抱えていらっしゃるんですよね、体調が不良な方にとってはお金は大切ですよね。

心が清らかで、公正で、潔い人間なら、正当な権利に対して誤魔化さず遺産を分配しますよね。

あなたやあなたのご家族は恥を知る方たちなのですから、遺産を誤魔化すようなそんなお金に汚い恥ずかしい事なんて出来ないですよね。

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可哀想な弟さん。
好きで病弱になった訳じゃないでしょう。
なんで そんな事も分かってあげられないのですか❗

お父さんも 主さんも 弟さんに
余りにも冷酷すぎる。

だから お葬式にも出ないんですよ。それが答えです。

そっとしてあげて下さい。

遺産の事は お母さんが決めることで 主さんが 決めることでは有りませんから。

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>> 16 皆様のご意見見させていただきましたが、何やら誤解されてる方が散見されます。 私は別に弟を虐めてません。ただ、高熱だからとか度々学校を休… >来ないなら仕方ないですが、遺産は勿論何も貰う資格ないですよね。

そんなわけないですから

全員の同意あってはじめて相続手続き出来ます。

権利分は主張出来ますし、
もし、家、土地等の分けられないものも、弟さんの権利分の主張があったら、
その分に相当する現金か、売却処分して現金化して分けるんですよ。

勿論、相続した分の税金の負担をする事になりますが、プラスでしたら、放棄しないで貰っておいて損はありません。


とくに、難病等でしたら、現金あったら助かるでしょうから。

ちゃんと権利分は相続してください。

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私の妹も難病ですが、父親や母親にいつも妹の病気の様子を聞いたり、妹が辛そうな時は家族全員で支え合って生きてきました。
これが家族の在り方だと信じてます。
家族の病気のこともロクに知らない知ろうともしない、ロクに支えることもなく、無関心、冷めた態度、これが家族とは言いたくないです。まるでただ血だけ繋がってる他人のようです。
それに比べて、難病と向き合いながら独立された弟さんは立派です。
ここのコメントを見てると、全員が弟さんの味方のようですね。

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こんな家族の中で弟かわいそうに…

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