喧嘩の後どうしたらいいのか

おいしいご飯を食べに行ってうやむやにしてた
4年で喧嘩1回だけってすごいね

• << 3 ありがとうございます！ 会いたい気持ちは山々なのですか、すくには会える時間がとれないのと、私から誘ったら負けな気がして… 会った方がやっぱり早いものなのでしょうか 今までお互いが問題から目を逸らしてきただけです(ｰｰ;)

• 共感0
• レスに返信

カップルの数だけ正解が違うからなんともですが、

うちはお相手がすごく大人なので普通のテンションで話しかけてくれます。

私が引きずって不機嫌でも、根気強く普通のテンションで話しかけ続けてくれるのでそのうち笑ったりして普通の生活にもどります

普通にするのが一番かな？

• 共感0
• レスに返信

>> 1 おいしいご飯を食べに行ってうやむやにしてた 4年で喧嘩1回だけってすごいね ありがとうございます！

会いたい気持ちは山々なのですか、すくには会える時間がとれないのと、私から誘ったら負けな気がして…
会った方がやっぱり早いものなのでしょうか

今までお互いが問題から目を逸らしてきただけです(ｰｰ;)

• << 5 どうしたらいいのかと解決を匂わせているのに誘ったら負けとはおかしな話です。 仲直りしたくないんですか？彼に対して優位を主張したいんですか？

• 共感0
• レスに返信

＞私は一通り言いたいことは言えたし、彼の弁明も一通り書き終えました。

で、これからどうしてくのか？どう協力していくのかは決めましたか？

それが喧嘩の終着点ですよ。

今のままだと言い合っただけで何も解決出来てないと思いますが。

答えを出していないのだからいつまでもモヤモヤしたままだと思いますよ。

お互いこれからこうしてやっていこうと同意が出来たら他は何考えてなくとも普通になってると思いますよ。

• << 7 はい、これからどうしてほしいと伝えたしこれからはこうすると彼の方向性も聞きました。 ただ、私がまだ消化し切れてないというか、気が済んでないというか、、 そんな様子の空気を誤魔化そうとしてる彼にイライラしてしまうんです

• 共感1
• レスに返信

>> 3 ありがとうございます！ 会いたい気持ちは山々なのですか、すくには会える時間がとれないのと、私から誘ったら負けな気がして… 会った方が… どうしたらいいのかと解決を匂わせているのに誘ったら負けとはおかしな話です。
仲直りしたくないんですか？彼に対して優位を主張したいんですか？

• << 8 たしかに、そうですね。 彼との話し合いも終わったし、この先は自分の問題なのだとは思うのですが、気が晴れなくて。 そんな状態でデートに誘うのは、私が許しを請いてるようで。 お前(彼)が誘えよ！が本音です。 よくないですよねほんとに

• 共感2
• レスに返信

４年目で初めての喧嘩って凄いですね！
私は喧嘩を引きずってても楽しくないので、すぐに普通に連絡しますね。
相手も同じタイプなので楽っちゃ楽です。
他の方へのレスを見ましたが、恋愛は勝ち負けじゃないし、素直が一番ですよ。会いたいなら連絡した方がいいと思いますけどね。

• << 9 喧嘩が絶えないというカップルの方が羨ましいと言うかすごいと私は思います。。 連絡は変わらずとってます。 日中は尋問して、夜は説教で、そらそろ彼に対して同情も感じてます。 会いたいと言えばどうにか時間を作ってきてくれるかもしれないけど、相手の仕事を思うと無理もさせれないし、本当に反省してるな彼から会いにきて欲しいです。 でも、、鈍い人なのは今回の喧嘩で痛感したから言わなきゃわかんないだろうな…

• 共感1
• レスに返信

>> 4 ＞私は一通り言いたいことは言えたし、彼の弁明も一通り書き終えました。 で、これからどうしてくのか？どう協力していくのかは決めましたか？… はい、これからどうしてほしいと伝えたしこれからはこうすると彼の方向性も聞きました。

ただ、私がまだ消化し切れてないというか、気が済んでないというか、、
そんな様子の空気を誤魔化そうとしてる彼にイライラしてしまうんです

• << 14 他の方のアドバイスにもありますが、 ＞ただ、私がまだ消化し切れてないというか、気が済んでないというか、、 これは納得のいく結論にまで達していないと言わざるを得ませんね。 4年間という年月の中でお互いに対する信頼とか分かり合いの部分が上手く成長出来てなかったのですね。 普段から自分の思いや考えを言えてなかったのだと思います。相手に気を使って上辺で合わせてきたから喧嘩にもならなかった。 それをすると別れるとか終わりになる怖さをお互いが持ってたんでしょうね。 こちらは妻帯者ですけど、どれだけ激しい夫婦喧嘩にもなったとしても離婚なんて言葉は出ないです。その根底が信頼関係と言えます。それがあるから言いたいことも言えるし、相手の意見も素直に聞けるんです。 その信頼関係は付き合ってる際に2人で育て上げたものですね。それが強固だとお互い自覚できたから結婚というはこびになりました。 他人同士なのだから違って当たり前だと思います。何を譲り認め何を変えて揃えていくのかはその二人次第です。 消化しきれないのはそこに蟠りがあるからです。許せてもいないし認められてもいない。だからモヤモヤしてしまう。どちらか一方が変える終わり方をすると起こりやすいものです。喧嘩の終わらせ方はとても大切ですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 どうしたらいいのかと解決を匂わせているのに誘ったら負けとはおかしな話です。 仲直りしたくないんですか？彼に対して優位を主張したいんですか？ たしかに、そうですね。

彼との話し合いも終わったし、この先は自分の問題なのだとは思うのですが、気が晴れなくて。
そんな状態でデートに誘うのは、私が許しを請いてるようで。
お前(彼)が誘えよ！が本音です。
よくないですよねほんとに

• << 10 その発想はよくないですね。 そもそも喧嘩は冷静さを欠いた話し合いであって勝ち負けを競う競技ではないですが、あえて勝敗をつけろと言うなら、先に関係修復に動いた方が主導権を握るので勝ちに近いんじゃないですか？
• << 11 それって、結局話し合っても解決できてない証拠でしょう。 納得できてない。 お互い目を逸らしていた問題について話をしたけど、自分はまだ言いたい。 ただ、一旦終わり決着ついたならそこを蒸し返しちゃいけない。 話し合い終わったというけど、終わってないのが本音では？自分の問題と、抱えたらモヤモヤしようと自己責任。 そこで相手に誘えとか言うものじゃ無いな。 どうして、すっきりするまで話し合わなかったのだろう。結局話し合えてない現状だよ。 初めての喧嘩、私もあまりする方じゃないけど一度したらよくするようになった。お互いぶつかったほうが楽ですね。 目を逸らした問題で喧嘩したけど、まだ主さんは目を逸らしたまでは？

• 共感0
• レスに返信

>> 6 ４年目で初めての喧嘩って凄いですね！ 私は喧嘩を引きずってても楽しくないので、すぐに普通に連絡しますね。 相手も同じタイプなので楽っちゃ… 喧嘩が絶えないというカップルの方が羨ましいと言うかすごいと私は思います。。
連絡は変わらずとってます。
日中は尋問して、夜は説教で、そらそろ彼に対して同情も感じてます。
会いたいと言えばどうにか時間を作ってきてくれるかもしれないけど、相手の仕事を思うと無理もさせれないし、本当に反省してるな彼から会いにきて欲しいです。
でも、、鈍い人なのは今回の喧嘩で痛感したから言わなきゃわかんないだろうな…

• << 12 喧嘩が絶えないより、ちゃんと普段から言いたい事を言い合える方がいいですよ。私らも最初は喧嘩をよくしてましたが。 喧嘩理由がどんなものかわからないけど、尋問やら説教やら相手から反省してるなら会いに来てほしいなど、ほどほどにしないとこじれますよ。
• << 13 尋問と説教の繰り返し。辞めた方がいいよ。 自分がされたらどう感じるか。 反省しているならば○○しろとか、主さん喧嘩しても彼のこと許してないでしょう。それで問題片付いたとしてるならば間違い。 喧嘩して仲直りして楽しみたいのでしょう？ 主さんの返事とか見ていると、自分でどんどん二人の関係悪化させちゃうような気がする。
• << 22 >日中は尋問して、夜は説教 喧嘩の良し悪しは回数云々ではなく喧嘩の内容、と言うか質ではないでしょうか。 主さん御本人が仰っている様に四年でたった一度しか喧嘩がなかったのは、目先の不満や問題から目を背けて我慢を重ねてきた証拠です。 その結果、キャパシティーを越えた不満が爆発して 「彼と話し合って結論は出た」と言いつつ、普段と変わらずに連絡を取っている中でも上記の様に不満が止まらず、彼を責め続けている。 連絡を取る度に詰問や説教ばかりされていたら、何れは彼の方も我慢の限界を越えて爆発してしまいますよ。 本気で仲直りをしたいと思っているのなら「お前の方から連絡してこいよ」なんて些細なプライドは捨てて、貴女の方からも歩み寄るべきかと。 これはあくまでも彼の方だけに非があった場合ですが 話し合い、一度双方が納得する結論に至ったのなら、過去の事を何時までも責め立てたりグチグチ文句を言ったりせず、彼の変わろう、改めようとする姿勢を見守る時間を設けるべき。 感情的に相手の至らなさや非を詰るだけの喧嘩は、泥沼になって必要以上にお互いを傷付け合うだけです。 怒りに我を忘れ、只相手を責めるだけでは本当の解決(仲直り)には至りませんよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 たしかに、そうですね。 彼との話し合いも終わったし、この先は自分の問題なのだとは思うのですが、気が晴れなくて。 そんな状態でデートに… その発想はよくないですね。

そもそも喧嘩は冷静さを欠いた話し合いであって勝ち負けを競う競技ではないですが、あえて勝敗をつけろと言うなら、先に関係修復に動いた方が主導権を握るので勝ちに近いんじゃないですか？

• << 16 昨日、家に来てもらいました。 直接謝ってもらったら、怒りが嘘みたいに消えました。 勝ち負けじゃないとの言葉、ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 8 たしかに、そうですね。 彼との話し合いも終わったし、この先は自分の問題なのだとは思うのですが、気が晴れなくて。 そんな状態でデートに… それって、結局話し合っても解決できてない証拠でしょう。
納得できてない。

お互い目を逸らしていた問題について話をしたけど、自分はまだ言いたい。
ただ、一旦終わり決着ついたならそこを蒸し返しちゃいけない。

話し合い終わったというけど、終わってないのが本音では？自分の問題と、抱えたらモヤモヤしようと自己責任。
そこで相手に誘えとか言うものじゃ無いな。

どうして、すっきりするまで話し合わなかったのだろう。結局話し合えてない現状だよ。

初めての喧嘩、私もあまりする方じゃないけど一度したらよくするようになった。お互いぶつかったほうが楽ですね。

目を逸らした問題で喧嘩したけど、まだ主さんは目を逸らしたまでは？

• << 17 私は結果よりもそれまでの過程や、彼の行動の理由をずっと知りたかったのに、彼は私に気を遣ってどう言えばいいかわからなかった これがギクシャクの原因だったみたいです。 無事に会って、イライラしてる理由と知りたいことを知れました。 話し合えと言われて、頭が冷えました。 本当にありがとうございます！

• 共感3
• レスに返信

>> 9 喧嘩が絶えないというカップルの方が羨ましいと言うかすごいと私は思います。。 連絡は変わらずとってます。 日中は尋問して、夜は説教で、そら… 喧嘩が絶えないより、ちゃんと普段から言いたい事を言い合える方がいいですよ。私らも最初は喧嘩をよくしてましたが。
喧嘩理由がどんなものかわからないけど、尋問やら説教やら相手から反省してるなら会いに来てほしいなど、ほどほどにしないとこじれますよ。

• << 18 普段から言いたい事は言えている関係ではありました。 これまで喧嘩になるようなことがひとつもなく、切れた自分が私自身初めてで、どうしたら落ち着くかわかりませんでした。。 彼から、尋問はきつかったと言われたので反省しています。

• 共感3
• レスに返信

>> 9 喧嘩が絶えないというカップルの方が羨ましいと言うかすごいと私は思います。。 連絡は変わらずとってます。 日中は尋問して、夜は説教で、そら… 尋問と説教の繰り返し。辞めた方がいいよ。
自分がされたらどう感じるか。
反省しているならば○○しろとか、主さん喧嘩しても彼のこと許してないでしょう。それで問題片付いたとしてるならば間違い。

喧嘩して仲直りして楽しみたいのでしょう？

主さんの返事とか見ていると、自分でどんどん二人の関係悪化させちゃうような気がする。

• << 19 ○○しろとは言っていませんでしたが、なんで○○したの？何を考えて○○したの？と詰めてばかりでした。 私としては○○した理由が知りたくて、そんな行動をしていたのですが、やり方がよくなかったです。本当に反省です。

• 共感7
• レスに返信

>> 7 はい、これからどうしてほしいと伝えたしこれからはこうすると彼の方向性も聞きました。 ただ、私がまだ消化し切れてないというか、気が済んで… 他の方のアドバイスにもありますが、

＞ただ、私がまだ消化し切れてないというか、気が済んでないというか、、

これは納得のいく結論にまで達していないと言わざるを得ませんね。

4年間という年月の中でお互いに対する信頼とか分かり合いの部分が上手く成長出来てなかったのですね。

普段から自分の思いや考えを言えてなかったのだと思います。相手に気を使って上辺で合わせてきたから喧嘩にもならなかった。

それをすると別れるとか終わりになる怖さをお互いが持ってたんでしょうね。

こちらは妻帯者ですけど、どれだけ激しい夫婦喧嘩にもなったとしても離婚なんて言葉は出ないです。その根底が信頼関係と言えます。それがあるから言いたいことも言えるし、相手の意見も素直に聞けるんです。

その信頼関係は付き合ってる際に2人で育て上げたものですね。それが強固だとお互い自覚できたから結婚というはこびになりました。

他人同士なのだから違って当たり前だと思います。何を譲り認め何を変えて揃えていくのかはその二人次第です。

消化しきれないのはそこに蟠りがあるからです。許せてもいないし認められてもいない。だからモヤモヤしてしまう。どちらか一方が変える終わり方をすると起こりやすいものです。喧嘩の終わらせ方はとても大切ですね。

• << 20 これまでは喧嘩の火種になるようなことが本当に一つもなかったんです。 私は彼のことを思って行動してきたから、彼もそうしてくれると思ってたらちょっと解釈の違いでそう想定外の行動をされて、こちらの意見を伝えても伝わらなくて、、。 でも、私の伝えた方も悪かったし、彼の行動が不器用なだけでした。 消化しきれなかったのは、納得のいく説明が得られなかっただけで、ちゃんと聞いたらちゃんと求めてる話を聞くことができて落ち着きました。

• 共感3
• レスに返信

仲直りすると言うより
私が勝手に怒ってる感じで
相手は普通に喋りかけてきます。

なんか腹を立ててた自分が馬鹿らしく思えます。

• << 21 実際に会ってみたら、いつも通りの彼で、本当にイライラが引きました。 会って話すの、大切ですね。、 ありがとうございます

• 共感3
• レスに返信

>> 10 その発想はよくないですね。 そもそも喧嘩は冷静さを欠いた話し合いであって勝ち負けを競う競技ではないですが、あえて勝敗をつけろと言うなら… 昨日、家に来てもらいました。

直接謝ってもらったら、怒りが嘘みたいに消えました。
勝ち負けじゃないとの言葉、ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 それって、結局話し合っても解決できてない証拠でしょう。 納得できてない。 お互い目を逸らしていた問題について話をしたけど、自分はまだ… 私は結果よりもそれまでの過程や、彼の行動の理由をずっと知りたかったのに、彼は私に気を遣ってどう言えばいいかわからなかった
これがギクシャクの原因だったみたいです。

無事に会って、イライラしてる理由と知りたいことを知れました。

話し合えと言われて、頭が冷えました。
本当にありがとうございます！

• 共感0
• レスに返信

>> 12 喧嘩が絶えないより、ちゃんと普段から言いたい事を言い合える方がいいですよ。私らも最初は喧嘩をよくしてましたが。 喧嘩理由がどんなものかわか… 普段から言いたい事は言えている関係ではありました。

これまで喧嘩になるようなことがひとつもなく、切れた自分が私自身初めてで、どうしたら落ち着くかわかりませんでした。。

彼から、尋問はきつかったと言われたので反省しています。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 尋問と説教の繰り返し。辞めた方がいいよ。 自分がされたらどう感じるか。 反省しているならば○○しろとか、主さん喧嘩しても彼のこと許してな… ○○しろとは言っていませんでしたが、なんで○○したの？何を考えて○○したの？と詰めてばかりでした。

私としては○○した理由が知りたくて、そんな行動をしていたのですが、やり方がよくなかったです。本当に反省です。

• 共感0
• レスに返信

>> 14 他の方のアドバイスにもありますが、 ＞ただ、私がまだ消化し切れてないというか、気が済んでないというか、、 これは納得のいく結論に… これまでは喧嘩の火種になるようなことが本当に一つもなかったんです。
私は彼のことを思って行動してきたから、彼もそうしてくれると思ってたらちょっと解釈の違いでそう想定外の行動をされて、こちらの意見を伝えても伝わらなくて、、。

でも、私の伝えた方も悪かったし、彼の行動が不器用なだけでした。

消化しきれなかったのは、納得のいく説明が得られなかっただけで、ちゃんと聞いたらちゃんと求めてる話を聞くことができて落ち着きました。

• << 26 そう、火種になることがなかったのは自分の意思よりも相手を優先してきたからだと思いますよ。本音では無くて相手に嫌われないための作った自分。 本音で向き合えばその価値観の違いや考え方の違いに疑問が湧くものです。 育ってきた環境も、親も違う、だから教わる考え方も違う。それが普通ですね。だから本音を出せば角が立ちます。でもそれこそ本音で向いあってるからこその普通なんですよ。 お互い相手を作って偽りの自分達で付き合うのも結構だと思いますが、けど距離が縮まることはないですね。いつまでもたっても他人行儀なままで思う事は言えないまま。相手のことを考えてというより相手の顔色伺って付き合ってるだけ。 この4年間はそんな付き合いだったんだと思います。 まあいずれにせよ1つは進んだのですからそれはそれで良かったんだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 仲直りすると言うより 私が勝手に怒ってる感じで 相手は普通に喋りかけてきます。 なんか腹を立ててた自分が馬鹿らしく思えます。 … 実際に会ってみたら、いつも通りの彼で、本当にイライラが引きました。

会って話すの、大切ですね。、
ありがとうございます

• 共感0
• レスに返信

>> 9 喧嘩が絶えないというカップルの方が羨ましいと言うかすごいと私は思います。。 連絡は変わらずとってます。 日中は尋問して、夜は説教で、そら… >日中は尋問して、夜は説教

喧嘩の良し悪しは回数云々ではなく喧嘩の内容、と言うか質ではないでしょうか。

主さん御本人が仰っている様に四年でたった一度しか喧嘩がなかったのは、目先の不満や問題から目を背けて我慢を重ねてきた証拠です。
その結果、キャパシティーを越えた不満が爆発して
「彼と話し合って結論は出た」と言いつつ、普段と変わらずに連絡を取っている中でも上記の様に不満が止まらず、彼を責め続けている。

連絡を取る度に詰問や説教ばかりされていたら、何れは彼の方も我慢の限界を越えて爆発してしまいますよ。

本気で仲直りをしたいと思っているのなら「お前の方から連絡してこいよ」なんて些細なプライドは捨てて、貴女の方からも歩み寄るべきかと。

これはあくまでも彼の方だけに非があった場合ですが
話し合い、一度双方が納得する結論に至ったのなら、過去の事を何時までも責め立てたりグチグチ文句を言ったりせず、彼の変わろう、改めようとする姿勢を見守る時間を設けるべき。
感情的に相手の至らなさや非を詰るだけの喧嘩は、泥沼になって必要以上にお互いを傷付け合うだけです。
怒りに我を忘れ、只相手を責めるだけでは本当の解決(仲直り)には至りませんよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 22 今まで、ひとつも我慢したことはないし、不満もありませんでした。
だからか、今回の件がとても衝撃で、どうして私がこう言ってるのにそれが理解できないの？！となってしまいました。
他人なのだからそれが本来は普通なのに。

彼としては結果としてはいいでしょ？
私としては、結果よりも途中経過と理由でしょ？
と、ちゃんと話し合いができてなかっただけで、会って落ち着いて話したら、お互いちゃんと納得できました！

• << 25 私は貴女のスレ本文を拝見して、あくまで一意見として感じた事を正直にレスをさせて頂いたまでです。 ですが、此ほどまでに逆ギレとも取れる返信をいただくとは思っていませんでした。 キチンと納得のいく答えが出たのであれば、朝となく夜となく彼を責める必要もないですし、匿名で意見を募る必要性も無いのでは？ ※これも第三者として正直に感じた素朴な疑問なので、返信のお気遣いは必要ありません。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 結局、話し合いをしたつもりでしてなかった事実。

スレ本文に、言いたいことは一通り言えたとのことだけど、話し合いは人の話を聞くこと。まず、言いたいことよりも相手の言いたいことを聞く姿勢のにならないとだめだから、言いたいこと言った最初は話し合いにもなってなかった。

まず、相手の話を聞く。そうしないと、一方通行で二人の間にはその事実はないと同じだから言った方はモヤモヤ当然。彼にとって、貴女の一方通行は２人の問題と認識されてないし。

話し合いの基本姿勢、大事ですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 今まで、ひとつも我慢したことはないし、不満もありませんでした。 だからか、今回の件がとても衝撃で、どうして私がこう言ってるのにそれが理解で… 私は貴女のスレ本文を拝見して、あくまで一意見として感じた事を正直にレスをさせて頂いたまでです。
ですが、此ほどまでに逆ギレとも取れる返信をいただくとは思っていませんでした。

キチンと納得のいく答えが出たのであれば、朝となく夜となく彼を責める必要もないですし、匿名で意見を募る必要性も無いのでは？

※これも第三者として正直に感じた素朴な疑問なので、返信のお気遣いは必要ありません。

• 共感2
• レスに返信

>> 20 これまでは喧嘩の火種になるようなことが本当に一つもなかったんです。 私は彼のことを思って行動してきたから、彼もそうしてくれると思ってたらち… そう、火種になることがなかったのは自分の意思よりも相手を優先してきたからだと思いますよ。本音では無くて相手に嫌われないための作った自分。

本音で向き合えばその価値観の違いや考え方の違いに疑問が湧くものです。

育ってきた環境も、親も違う、だから教わる考え方も違う。それが普通ですね。だから本音を出せば角が立ちます。でもそれこそ本音で向いあってるからこその普通なんですよ。

お互い相手を作って偽りの自分達で付き合うのも結構だと思いますが、けど距離が縮まることはないですね。いつまでもたっても他人行儀なままで思う事は言えないまま。相手のことを考えてというより相手の顔色伺って付き合ってるだけ。

この4年間はそんな付き合いだったんだと思います。

まあいずれにせよ1つは進んだのですからそれはそれで良かったんだと思います。

• 共感0
• レスに返信

私の場合ですが、解決したのなら寝たら忘れる。
もし約束できないことがあれば別れる。
ですね。
合わないってそういうことだと思う。
4年間も我慢してただけかなと。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 また喧嘩になっても、今回の事はふれるべきではないし、ぐちぐち言うのは反則だと思ってます。
終わった事言われたらスレ主さんも面倒くさくないですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 28 グチグチはいうのは反則だし、言うべきじゃない。話し終わったら終わり。でも今回主は失敗してモヤモヤで終わった後も彼を責めていた。
彼とは本音でぶつかり合う、自分を見せるということが困難な人だと思う。４年間、ずっとそうして来た人が今後変わるかというと、難しいでしょうね。
私も頭でわかっているけど、本質的なところがあるから自分を変えるってほんと難しい。

• 共感0
• レスに返信

私達はけっこう喧嘩がよくあるのですが、たいがいセックスをしたくなるので、それで仲直りします。
喧嘩してるとセックスする気分ではありませんが、お互いどちらかがしたくなってくるので。
セックスは愛情表現の一つですし、交際しているとなると大切なものではないでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

＞私は一通り言いたいことは言えたし、彼の弁明も一通り書き終えました。

何これ。
喧嘩ってお互いに言い分があるのでは。

• 共感0
• レスに返信