女友達の男の条件、高望みじゃない?
こんなの高望みだと思いませんか?
女友達(28歳)が彼氏に求める条件が、
・+5歳まで(最悪35歳までならok、年下は頼りないから嫌)
・年収800万円以上(他の条件次第で400万円までは妥協できる)
・学歴は大卒ならいい
・士業か正社員(公務員はつまらなそうだから今の条件でダメなら考える)
・イケメンでなくてもいいが平均以上の顔面偏差値はほしい
・身長はこだわらない、170cmあればいい(彼女165cm)
・私を楽しませられる程度のコミュ力
・両親の前で恥をかかない程度の礼儀作法と常識
・ギャンブル、喫煙、熱狂的なオタク、お金のかかる趣味がないこと
・チャラくなく誠実な付き合いができ浮気しない
・最低限の男気(アプローチや告白は向こうからするべきだし、デートを割り勘にするような男は本気度が足りない)
・デブとモヤシは却下
・結婚しても義両親と同居しない
20代でまだ若いしどちらかというと美人なほうだけど、さすがにこれは高望みが過ぎると思うんです。
一応3人紹介しましたが、
「背が私と同じしかないしチャラそうだから嫌だ」
「真面目だけどコミュ障だし面白さがない、あとオタクはちょっと……、横幅はギリ許せる」
「浮気しなそうだし面白いけど天然で頼りないから彼氏としては無理。それに恋愛経験ないとか、コッチが面倒見なきゃいけないわけ?」
とのことで全却下でした。
1人目はそのあと3人と付き合ってたし、3人目もしばらくして別の女性と付き合い始めたから魅力がないわけではないはず。
それにこの3人を超えて彼女の条件を満たす人は身の回りにはいません。
マッチングアプリでは彼女の希望条件の人からもいいねが来るそうですが、成果がないところを見ると彼らに狙われるほどではないんでしょう。
>> 3 主さん言うように成果がないなら高望みに思える。ただ若くてソコソコ可愛いならまだ分からないから声がかかる間は仕方ないんじゃないかな。 声がかかるといっても、マッチングアプリのいいねは好意とは言いがたいものも多いし、プロフィールが本物かもわからないです。現実にそんな男がたくさんいるとは思えないのですが。
- << 24 今それを査定するならそうかもだけど例えばその条件でも見つかって結婚したなら高望みではなかった事になるんだよ。 高望みかどうかなんて結果論でしか分からないと思うよ。ただ彼女の容姿を知ってる人が誰から見ても無理そうなら結果を見るまでもなく高望みだと思うだろうね。 彼女の容姿を知らないから若いって事と美人な方っていう主さんの情報から最初にレスした回答になるって感じかな。
>> 7
声がかかるといっても、マッチングアプリのいいねは好意とは言いがたいものも多いし、プロフィールが本物かもわからないです。現実にそんな男がたくさ…
今それを査定するならそうかもだけど例えばその条件でも見つかって結婚したなら高望みではなかった事になるんだよ。
高望みかどうかなんて結果論でしか分からないと思うよ。ただ彼女の容姿を知ってる人が誰から見ても無理そうなら結果を見るまでもなく高望みだと思うだろうね。
彼女の容姿を知らないから若いって事と美人な方っていう主さんの情報から最初にレスした回答になるって感じかな。
- << 27 美人度合いによってはあるいはということですね。残念ながら彼女はクラストップですらないです。失礼を承知で言うなら2番手グループだと思います。 それに仮に結婚できたとしてもマグレだったらやはり高望みだと思います。合格率20%(E判定)の志望校は普通に考えて高望みだけど、5人に1人はその望みを叶えますから。
>> 16
バリバリに高い条件ですね。
28歳で美人ではあるという彼女の他のスペック次第ではお似合いだし、高望みに変わるね。
でも、3人も紹…
他のスペックですか。
彼女の希望と釣り合うためにはどのくらいのスペックがあればいいと思いますか?
- << 33 25歳ぐらいの年齢(適齢期より少し若め) 常識があるか、人前で常識ある振る舞いができる メンタル安定してる 向上心がある 自分の実家(女性側)近くに住みたいと言わない 定期的に帰るのはいいが、実家にべったりじゃない 美容代はある程度負担するから(専業主婦の場合)、容姿をずっと気遣ってくれる 自分の両親、ならびに親類、友人にきちんと対応してくれる(内心嫌っててもいい) 生き甲斐のある趣味を持っていて張り合いがある(少しぐらいの副業になれば尚よし) 海外旅行に行く程度で役立つ英語を理解している 新聞を読む知識をもっている 家事は得意でなくてもこなしてくれる これは、彼女もある程度稼ぐなら分担可 自分が家庭サービスをちゃんとするかわりに自分の趣味にとやかく言わない ぐらいかな~ 私の周りで好条件の男性掴んだこはこのレベルは頑張って身につけてたよ~ だいたい高スペック男は、お母さんが細かかったり、難しかったりするけど、それをうまく攻略して仲良くして、男性側がほいほいと結婚決めてたな~
>> 24
今それを査定するならそうかもだけど例えばその条件でも見つかって結婚したなら高望みではなかった事になるんだよ。
高望みかどうかなんて結果…
美人度合いによってはあるいはということですね。残念ながら彼女はクラストップですらないです。失礼を承知で言うなら2番手グループだと思います。
それに仮に結婚できたとしてもマグレだったらやはり高望みだと思います。合格率20%(E判定)の志望校は普通に考えて高望みだけど、5人に1人はその望みを叶えますから。
- << 31 主さんの判断はそうなのだろう。ただ同じ事言うようだけど俺は直接彼女を見てないのだから2番手グループだとしても彼女がその条件の人と結婚できたなら高望みではなかったって事になるの。 主さんの見立ては無理なんだろうね。俺は主さんの見立てが正しいかどうかも分からないので。主さんを知らないし。
>> 25
他のスペックですか。
彼女の希望と釣り合うためにはどのくらいのスペックがあればいいと思いますか?
25歳ぐらいの年齢(適齢期より少し若め)
常識があるか、人前で常識ある振る舞いができる
メンタル安定してる
向上心がある
自分の実家(女性側)近くに住みたいと言わない
定期的に帰るのはいいが、実家にべったりじゃない
美容代はある程度負担するから(専業主婦の場合)、容姿をずっと気遣ってくれる
自分の両親、ならびに親類、友人にきちんと対応してくれる(内心嫌っててもいい)
生き甲斐のある趣味を持っていて張り合いがある(少しぐらいの副業になれば尚よし)
海外旅行に行く程度で役立つ英語を理解している
新聞を読む知識をもっている
家事は得意でなくてもこなしてくれる
これは、彼女もある程度稼ぐなら分担可
自分が家庭サービスをちゃんとするかわりに自分の趣味にとやかく言わない
ぐらいかな~
私の周りで好条件の男性掴んだこはこのレベルは頑張って身につけてたよ~
だいたい高スペック男は、お母さんが細かかったり、難しかったりするけど、それをうまく攻略して仲良くして、男性側がほいほいと結婚決めてたな~
- << 38 メンタルはちょっと自信に弱さがあるのと、友人への対応はまだ差別的なところが残る(特に恋愛対象外に対応の雑さが目立つ)、海外旅行が好きなので英語は一応できるはず、趣味に関してはオタクや金のかかるものでなければよし、といったところでしょうか。実家との距離感や家事はよくわからないですが、それなりには満たしそうですね。ただ全て満たすとまではなかなか。
条件は普通だと思うのですが、実際に難癖をつけて相手を断っているのが気になりますね。
チャラそう。天然ぽい。これは、2人で何時間か話してみて、それから言っているの? 条件はクリアしているとしても、印象で省いていまってますね。
一目惚れしちゃうような恋愛をしたい、というのが1番なんじゃないですかね?
紹介はもうしない方がよいと思う。知り合いがすすめているのだから、実際にチャラくはないのでは? チャラいの? 便りにならないの? 当たってますか?
- << 39 1人目はかなり陽キャなのでそう見えたのかもしれません。手は早いですが浮気はしてないはずです。 3人目は天然なのを知りながら紹介しました。誠実で面白く人柄に信頼がおける人で他の条件も加味すると、多少男らしさに難があっても彼しか残っていなかったんです。 正直この条件全てを満たす人は身の回りにいないのでできるだけ多く当てはまる人選をしてきたのですが、部分的に当てはまるのでは不満なようです。 この条件すべてを満たすのはたまたま身の回りのレベルが低いだけで、本当は普通なんですか?
素朴な疑問なんだけど、何で主さんは彼女の為にそこまでするの?
恋人って自分だけ見つけるもんじゃないのかな?
主さんが彼女の恋人探しにそこまで考えてするものじゃないんじゃないかなぁ。
人材を探すところまでやる必要ってないと思うけど…。
彼女も条件だけで人任せだから、自分が気に入る人って出てこないんだよ。
理想はあくまでも理想で、頭で考えてる理想像そのまんまの人なんていないよ。
想像は現実を超えないもん。
- << 40 古くからの友達で可能なら協力したいのと、このままだと嫌な女になりそうで早く何とかしてあげたいという気持ちです。 高望みもそうなんだが、肩書きで切り捨てていくマイナス思考がよくないと思うんですよね。
紹介はしなくて良いと思います。
自身でハイスペック望むなら、ハイスペックな所に所属して自然とご縁に恵まれるものなので、
とくにハイスペックでもなく、でも優良企業に入った友達はちゃんと職場の男性のハート射止めて結婚しましたから。
(勿論、優良企業のそこそこなので結婚時で年収600万くらいは越える、今はもっとだろう。)
その女性の環境がそのスペックの男性達なら、28才で独身でなく、入社して、数年でお嫁に行ってるハズです。
(良い娘は引く手あまたです。)
既に売れ残り
そもそも、紹介なんてしなくても、次から次へと申し込みあってはじめて選べる立場になるわけで
全然選べる立場じゃないじゃないですか・・・
主さんの心配のままに、30過ぎても高飛車で貰い手もパートナーもない可能性高いと思います。
所属は一流に入った幼なじみは、スペック底辺なので、結局ずっと独身ですよ。
- << 42 彼女の回りは条件を満たす人はいても既婚者か彼女持ちです。 マッチングアプリでいいねをたくさん貰ったことが自信の源のようなんですが、個人的にアプリのいいね数には懐疑的です。100いいね集まったからといって100人に惚れられているとは思えないです。
>> 33 25歳ぐらいの年齢(適齢期より少し若め) 常識があるか、人前で常識ある振る舞いができる メンタル安定してる 向上心がある … メンタルはちょっと自信に弱さがあるのと、友人への対応はまだ差別的なところが残る(特に恋愛対象外に対応の雑さが目立つ)、海外旅行が好きなので英語は一応できるはず、趣味に関してはオタクや金のかかるものでなければよし、といったところでしょうか。実家との距離感や家事はよくわからないですが、それなりには満たしそうですね。ただ全て満たすとまではなかなか。
- << 41 その年齢の男性で年収800万以上は、都会ならそこそこいそうですが、中々のハイスペックだから、女性選び厳しくないですか? 田舎で、大規模農業で年収高い人とかだと、条件変わりそうですが💦
>> 35
条件は普通だと思うのですが、実際に難癖をつけて相手を断っているのが気になりますね。
チャラそう。天然ぽい。これは、2人で何時間か話して…
1人目はかなり陽キャなのでそう見えたのかもしれません。手は早いですが浮気はしてないはずです。
3人目は天然なのを知りながら紹介しました。誠実で面白く人柄に信頼がおける人で他の条件も加味すると、多少男らしさに難があっても彼しか残っていなかったんです。
正直この条件全てを満たす人は身の回りにいないのでできるだけ多く当てはまる人選をしてきたのですが、部分的に当てはまるのでは不満なようです。
この条件すべてを満たすのはたまたま身の回りのレベルが低いだけで、本当は普通なんですか?
>> 36
素朴な疑問なんだけど、何で主さんは彼女の為にそこまでするの?
恋人って自分だけ見つけるもんじゃないのかな?
主さんが彼女の恋人探しに…
古くからの友達で可能なら協力したいのと、このままだと嫌な女になりそうで早く何とかしてあげたいという気持ちです。
高望みもそうなんだが、肩書きで切り捨てていくマイナス思考がよくないと思うんですよね。
- << 47 付き合いも長いし甘えてるみたいだから、なんとなく保護者みたいな気分なのかもね。 でも古くからの友達で早く何とかしてあげたいなら、あれこれ世話を焼くのはかえって良くないと思うよ。 紹介した人にも失礼だし、恋人の斡旋までやってたら主さんが彼女に責任を負うことになる。 自分で見つけて上手くやっていけるようにならないと、今後もし恋人が出来ても主さんに頼るようになりかねないし、それは彼女とその恋人の信頼関係を崩しちゃう。 彼女の恋愛は彼女が自分で構築するべきものだということを、今のうちにちゃんと教えてあげるの事が、友達としてできる最善だと思うよ。 主さんて彼女いるんだっけ?
>> 41 その年齢の男性で年収800万以上は、都会ならそこそこいそうですが、中々のハイスペックだから、女性選び厳しくないですか? 田舎で、大… 厄介なのは年収800万円だけ満たせばいいわけではないということです。この後さらに絞りこみがかかるので、最終選抜に誰も残らないことが続いています。
- << 49 他のレスも拝見しましたがそのお友達さんでは、そのスペック男子は厳しい気がするな~ 婚活市場で評価受ける女子も中々のスペックですからね。 年収とか会社とかじゃない部分じゃない部分の条件が高いですよね。 お医者さん相手に婚活してる友人がいましたが、とにかく凄い努力の鬼でした。結局、開業医の代々医師家系のお宅に嫁ぎましたが、彼女は凄かったな~ 学歴とかは短大だし、特別美人じゃなかったけど、男女共に皆、彼女にメロメロになってました~
>> 45
今思うと友人には悪いことをしたと思います。条件いかんに関わらず人柄の優れた人と引き合わせれば改心するかと思ったのですが、残念ながら……。
彼女が売れ残りを相手にするとは思えないので、いいねを送られてご満悦なのは身体目当てのウソつきか、いいねを余らせても仕方ないと割りきった安売りいいねが大半じゃないかと思っています。
- << 64 えっとですね・・・ 人柄の優れた方でなく、 女癖の悪い、でも一見は当たりの良い、ちょっと問題のある友人を紹介すれば簡単にお付き合いすると思いますよ。 要するに、ほとんど男性とのお付き合いの経験がないんだと思います。 いい年して、王子様が白馬にって考えている女性なんですよ。 仲の良い友人の紹介の折り紙つきの男性捕まえて 失礼な上からの態度 別に恋しろとは思いませんが、 例え恋にならなくても、知る姿勢、相手の長所を見つけて楽しく過ごして、自分にはもったいない。と、気持ち良く辞退するくらいは、28才の女性でしたら出来て然るべきです。 皆さん妥協を知らない。と、言いますが、 妥協は諦めです、そもそも失礼。 どんな男性にも、良いところくらいはありますし、ましてや、友人の紹介してくれた男性です、 それなりの根拠がある人達です。 一緒に楽しむ事を出来ていない。 相手をちゃんとした人として見ていないのが紹介以前の問題だと思います。 お付き合いしなくても友人にはなれます そこから良いご縁に恵まれる事もあります 人脈があれば困った時に相談も出来るでしょう 他者に対して敬意を払うと云う、基本的な所が出来ていない。 他力本願でパートナーが居ないのも納得の残念な女性です。 紹介するだけ無駄、 その内に痛い目を見るならまだ可愛くて、 そのまま、年を重ねていく確率が高いと思いますよ。
>> 40
古くからの友達で可能なら協力したいのと、このままだと嫌な女になりそうで早く何とかしてあげたいという気持ちです。
高望みもそうなんだが、…
付き合いも長いし甘えてるみたいだから、なんとなく保護者みたいな気分なのかもね。
でも古くからの友達で早く何とかしてあげたいなら、あれこれ世話を焼くのはかえって良くないと思うよ。
紹介した人にも失礼だし、恋人の斡旋までやってたら主さんが彼女に責任を負うことになる。
自分で見つけて上手くやっていけるようにならないと、今後もし恋人が出来ても主さんに頼るようになりかねないし、それは彼女とその恋人の信頼関係を崩しちゃう。
彼女の恋愛は彼女が自分で構築するべきものだということを、今のうちにちゃんと教えてあげるの事が、友達としてできる最善だと思うよ。
主さんて彼女いるんだっけ?
>> 47
そうですね。紹介した友人には悪いことをしたと思ってます。
います。彼女とは別の友達の紹介で知り合いました。できすぎるくらいいい彼女で、友達には本当に感謝しています。
- << 55 彼女さんは主さんがその女友達のために、そこまで尽力してる事を不快には思っていないの? まぁ、素敵な彼女さんみたいだし主さんも大事にしてるようだから、そんな事でとやかく言わない方なんだろうけど…。 紹介して断られたお知り合いの方と同じ思いをする方を、主さんがわざわざ選出する必要はないと思います。 紹介は主さんがお友達と気が合いそうだなって思う人が現れたら、その時に両者に会ってみるか聞いてみればいいのでは? 私がとやかく言う事ではないけど、そのお友達は主さんが協力すればするほど、更に傲慢になっていくと思いますよ…。
>> 43
厄介なのは年収800万円だけ満たせばいいわけではないということです。この後さらに絞りこみがかかるので、最終選抜に誰も残らないことが続いていま…
他のレスも拝見しましたがそのお友達さんでは、そのスペック男子は厳しい気がするな~
婚活市場で評価受ける女子も中々のスペックですからね。
年収とか会社とかじゃない部分じゃない部分の条件が高いですよね。
お医者さん相手に婚活してる友人がいましたが、とにかく凄い努力の鬼でした。結局、開業医の代々医師家系のお宅に嫁ぎましたが、彼女は凄かったな~
学歴とかは短大だし、特別美人じゃなかったけど、男女共に皆、彼女にメロメロになってました~
>> 51 高望みかどうかは置いておいて、紹介してくれた人にそうやって文句つけるなんて 性 格 が わ る い と思いました。 それは否定しにくいご指摘ですね。
- << 65 しかし、私も若いときは似たような感じだったので、ちょっと気持ちが分かります。 遠慮のない関係、と、敬意のない関係、の区別がつかないんですよねー。 だから、気のおけない男友達の主さん相手には、あけすけに文句を言うのが、友情だと思ってる。 紹介してもらった立場ということを、忘れて、ね。 要するに子供なんですよ。 57さんと、37さんに同意で、シンデレラコンプレックス、子供が「誰か理想の王子様が助けてくれるはず」てやってるんです。 ちょっと結婚には縁遠そうな人物像かなぁと。 まぁ、アプリでやり捨てされるなど、痛い目みないと分からないんじゃないかなと思いました。
>> 48
そうですね。紹介した友人には悪いことをしたと思ってます。
います。彼女とは別の友達の紹介で知り合いました。できすぎるくらいいい彼女で、…
彼女さんは主さんがその女友達のために、そこまで尽力してる事を不快には思っていないの?
まぁ、素敵な彼女さんみたいだし主さんも大事にしてるようだから、そんな事でとやかく言わない方なんだろうけど…。
紹介して断られたお知り合いの方と同じ思いをする方を、主さんがわざわざ選出する必要はないと思います。
紹介は主さんがお友達と気が合いそうだなって思う人が現れたら、その時に両者に会ってみるか聞いてみればいいのでは?
私がとやかく言う事ではないけど、そのお友達は主さんが協力すればするほど、更に傲慢になっていくと思いますよ…。
- << 68 彼女はこの件についてノータッチです。 そうですね、条件ありきな発想が変わるまでは紹介はできないし(該当者がいない)、したくもないですね。
申し訳ないけど、余りに上から目線で傲慢とも取れる条件を見て、自分はどれだけの優良物件なのよ?と思いました。
理想が高いのは悪い事ではないし妥協しろとは思わないけど、これ程の条件を提示するからには、さぞかし自分も相当な努力家なんだろうなと。
そうでないと釣り合いが取れないし、相手にもされない。
それに、そこまでの完璧な理想を述べるなら、人の手など煩わせずに自分で探すべき。
- << 73 理想に比べ、現実の彼女はそこそこ美人とはいえ、そこまでずば抜けているわけではないです。 できるだけいい人と出会いたい気持ちはわからないでもないですが、存在しない人種を追いかけているようなむなしさがあります。
本人に改心する気がないのに
誰かに改心させる事なんか無理
主さんのしてる事はそんな誰かが出来る事じゃない無理な事をしてるんだって事を
主さんが気付いた方がいいです
彼女がいいと思う人は彼女が自分でどうにかする以外に
主さんの友達や知り合いがどんなに素敵でいい人だったとしても
彼女がその人を選ぶ事はないと思うし
その逆で彼女のいいなと思う人は既にパートナーがいて彼女の相手とはならないでしょう
彼女の条件に合うような人にとって彼女が魅力的だと思うのなら
そういう人達と彼女が出会って付き合ってると思います
そうじゃないならその様な人は彼女は選ばないって事なんじゃないかと思います
それを無理矢理条件に合う人を例え紹介したとしても
不幸な結果になるか上手くいかないかってしかないと思います
彼女に理想のパートナーが出来るか出来ないかは主さんの責任ではありません
友達だからというのであればパートナーが出来ても出来なくても
変わりなく彼女と友達でいるって事が大事なんじゃないかと思います
- << 75 前は考えを変えることもなんとかなるかなと思ってましたが、最近は諦めの気持ちが強くなってきてました。今言われてやはり無理なんだなと再認識しました。
>> 46
今思うと友人には悪いことをしたと思います。条件いかんに関わらず人柄の優れた人と引き合わせれば改心するかと思ったのですが、残念ながら……。
…
えっとですね・・・
人柄の優れた方でなく、
女癖の悪い、でも一見は当たりの良い、ちょっと問題のある友人を紹介すれば簡単にお付き合いすると思いますよ。
要するに、ほとんど男性とのお付き合いの経験がないんだと思います。
いい年して、王子様が白馬にって考えている女性なんですよ。
仲の良い友人の紹介の折り紙つきの男性捕まえて
失礼な上からの態度
別に恋しろとは思いませんが、
例え恋にならなくても、知る姿勢、相手の長所を見つけて楽しく過ごして、自分にはもったいない。と、気持ち良く辞退するくらいは、28才の女性でしたら出来て然るべきです。
皆さん妥協を知らない。と、言いますが、
妥協は諦めです、そもそも失礼。
どんな男性にも、良いところくらいはありますし、ましてや、友人の紹介してくれた男性です、
それなりの根拠がある人達です。
一緒に楽しむ事を出来ていない。
相手をちゃんとした人として見ていないのが紹介以前の問題だと思います。
お付き合いしなくても友人にはなれます
そこから良いご縁に恵まれる事もあります
人脈があれば困った時に相談も出来るでしょう
他者に対して敬意を払うと云う、基本的な所が出来ていない。
他力本願でパートナーが居ないのも納得の残念な女性です。
紹介するだけ無駄、
その内に痛い目を見るならまだ可愛くて、
そのまま、年を重ねていく確率が高いと思いますよ。
- << 77 頭の中身は同じですけど、実は却下の理由はもう少し失礼さの軽い言い方でした。 一向に進展する気配がなく聞いたところ最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単なる性格の不一致ではなさそうなので追及したら、真実は条件不適合だと判明した次第です。 ただそれを差し引いても、条件ありきで人と向かい合えてないのはおっしゃる通りだと思います。
>> 54
それは否定しにくいご指摘ですね。
しかし、私も若いときは似たような感じだったので、ちょっと気持ちが分かります。
遠慮のない関係、と、敬意のない関係、の区別がつかないんですよねー。
だから、気のおけない男友達の主さん相手には、あけすけに文句を言うのが、友情だと思ってる。
紹介してもらった立場ということを、忘れて、ね。
要するに子供なんですよ。
57さんと、37さんに同意で、シンデレラコンプレックス、子供が「誰か理想の王子様が助けてくれるはず」てやってるんです。
ちょっと結婚には縁遠そうな人物像かなぁと。
まぁ、アプリでやり捨てされるなど、痛い目みないと分からないんじゃないかなと思いました。
- << 78 実は却下の言い方は多少失礼さの軽い言い方でした。 一向に進展する気配がなく最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単なる性格の不一致ではなさそうなので追及したら、真実は条件不適合だと判明した次第です。 条件にこだわるようになってから、性格が悪くなったような気がします。 アプリで出会ったみたいな話が急に途絶えたりしていたので、やり捨てもあったかもしれません。
紹介するから次を望むので、紹介しないでください。
貴方の株が下がるよ。
紹介された人にしたら「あの女に尽くしてるアイツって…🤔⁉️」となる。
- << 79 もう当分の間紹介はしません。 最初の2人については性格よりも顔重視だったので(特に2人目はかわいければ騙されていてもいいとか言っていた)、ある意味お似合いだったのですが、3人目についてはかなり悪いことをしました。 彼のほうに落ち度はないのに彼女側が早々拒絶モードになって、「なんか(女側が付き合う)関係を望んでないみたい」と言わせてしまった。そして裏でかなり失礼なことを言われているのも知らず「結果は残念だったけどいい経験が出来たよ、紹介ありがとう」などとおっしゃってました。
もう自分で探すか諦めたら??友達いないの?!って言ってやれば良いのでは?
男性を紹介してくれる女友達すらおらんのか、情け無いって言ってやり。
自分で恋愛できない性格なのか
これ以上紹介して貴方になんかメリットあるの??労力と時間の無駄ですよ。
ギャンブルだめ、って宝くじすらダメなのか。
- << 81 こちらのメリットはどうでもいいのですが、どのみち当面紹介はないです。 女友達の紹介もあったようですが、やはり駄目だったようです。 本人は今マッチングアプリをメインに据えてますね。アプリならたくさんのいいねがもらえるようで、ただ冒頭の通り成果はないです。 宝くじ……はどうでしょう。
>> 65
しかし、私も若いときは似たような感じだったので、ちょっと気持ちが分かります。
遠慮のない関係、と、敬意のない関係、の区別がつかないんで…
実は却下の言い方は多少失礼さの軽い言い方でした。
一向に進展する気配がなく最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単なる性格の不一致ではなさそうなので追及したら、真実は条件不適合だと判明した次第です。
条件にこだわるようになってから、性格が悪くなったような気がします。
アプリで出会ったみたいな話が急に途絶えたりしていたので、やり捨てもあったかもしれません。
- << 82 あの―、主さん もう、やめましょうよ 時間の無駄過ぎます その女性の友人を大切に思うなら 主さんは変わらず友達でいてあげればいいんですよ 世話やくだけ調子にのるし、 アプリでどうにかなるわけないじゃないですか 紹介した3人メロメロに出来る強者でも アプリで相手ときちんと関係築くのは至難の業です あれは、マトモな人とマトモな人がマッチングしたならなんとかなるけれど 一方がダメなら泥沼化するものです そもそも、元は出会い系でしかなくて 全くバックグラウンドのわからない1vs1で自己申告のプロフィールで人となりなんてあてになりません 現実の横繋がりのある紹介すら どうにも出来ない女性は、ヤリ捨てされるくらいなら軽傷ですよ。 恋愛の基本はコミュニケーションです どんな生き方でも彼女の選んだ道です 手は出さず 見守ってあげてください
>> 66
紹介するから次を望むので、紹介しないでください。
貴方の株が下がるよ。
紹介された人にしたら「あの女に尽くしてるアイツって…🤔⁉️」とな…
もう当分の間紹介はしません。
最初の2人については性格よりも顔重視だったので(特に2人目はかわいければ騙されていてもいいとか言っていた)、ある意味お似合いだったのですが、3人目についてはかなり悪いことをしました。
彼のほうに落ち度はないのに彼女側が早々拒絶モードになって、「なんか(女側が付き合う)関係を望んでないみたい」と言わせてしまった。そして裏でかなり失礼なことを言われているのも知らず「結果は残念だったけどいい経験が出来たよ、紹介ありがとう」などとおっしゃってました。
>> 78
実は却下の言い方は多少失礼さの軽い言い方でした。
一向に進展する気配がなく最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単…
あの―、主さん
もう、やめましょうよ
時間の無駄過ぎます
その女性の友人を大切に思うなら
主さんは変わらず友達でいてあげればいいんですよ
世話やくだけ調子にのるし、
アプリでどうにかなるわけないじゃないですか
紹介した3人メロメロに出来る強者でも
アプリで相手ときちんと関係築くのは至難の業です
あれは、マトモな人とマトモな人がマッチングしたならなんとかなるけれど
一方がダメなら泥沼化するものです
そもそも、元は出会い系でしかなくて
全くバックグラウンドのわからない1vs1で自己申告のプロフィールで人となりなんてあてになりません
現実の横繋がりのある紹介すら
どうにも出来ない女性は、ヤリ捨てされるくらいなら軽傷ですよ。
恋愛の基本はコミュニケーションです
どんな生き方でも彼女の選んだ道です
手は出さず
見守ってあげてください
- << 96 マッチングアプリってそんなに難しいものなんですね。あまり期待しない程度に祈ることにします。
主さんが紹介した男性3人が女友達曰く
①見た目チャラ男
②コミュ障
③恋愛経験なし
なぜ紹介した?
ただ、
①は見た目変えればokかもしれないし
②は自分の影響受けて改善に向かうかもしれないし
③は誠実の塊みたいな人かもしれないよね
なにより主の信頼してる友達なら悪い人ではないと思って暫くは友達からはじめるなりするよね。
けどちょっと会って却下ってことは
結局は↓コレ
>年収800万以上
コレがその女性の第一条件みたいなものでしょ。
条件によっては400万okとか言ってるけど
800万前提だと思いますよ。
主さんも放っておけばいいのに。
主の紹介した友達もとばっちりだし特に③の人かわいそう
主も自分の彼女いるならあまりに
>古くから知ってる
ってだけでそこまで面倒みたがる女いるならそちらと仲良くどうぞ、とフラれるかもよ?
まぁ私が1番不可解なのは
たかが古くから知ってる女友達に
自分の大事な男友達けなされてるのに
そこはどうでも良いの?
アンタの友達チャラ男とコミュ障と恋愛経験皆無じゃん
と言われたも同然なのに。
なぜまだその女友達に拘ってるの?
いつまでも女友達ファーストしてたら
いつかそして誰もいなくなった状態になるよ
- << 97 始めのうちはなんとかなるかなと淡い期待を抱いてましたが、これまでの経緯とここでの皆さんのアドバイスを考えると望み薄ですね。 しばらく紹介する予定はありません。 友達をけなされた件については所詮彼女の個人的見解に過ぎず重視してないです。一応フォローしておくと彼氏として不適格なだけでいい人だとは思ったそうです。
実際に会ってみた訳では無いので、断言は出来ませんが、主さんの友人の条件を大体満たしてるものです(会話を楽しませられるとかは相性でしょうけど)
このスレで主さんの友人の裏事情を知ってるから言えることもありますが、私からしたら友人さんは全く魅力的では無いです
主さんの努力や好意を無下にしたり、主さんのメンツを潰す自己中心的な性格。
メンタルに自信が無い割に強気な条件設定からは依存する気なのかな?って勘繰ってしまいます。
それと大変申し訳ないんですけど、そんな方の海外旅行が好きとか、メリットの無い金食い虫の匂いしかしないです
デートで奢るのもあくまで相手の好意です。本気度が足りないとか仰るので有れば、貴方はどう言った本気を見せてくれるのですか?と突っ込みたくなりますね
楽しませて、お金払って、見定められる。結果雑な対応って流石に酷過ぎて笑えないですよ
同じ意見が有りましたが、恐らく友人さんの条件に合う人は探せば居ます。ただ現実としてそういった方から相手にされない点を鑑みると、そこまでの価値が無いんですよ
下衆な言い方で申し訳無いんですけど
基準を可能な限り下げて、自分がどれくらいの価値があるか一つずつ確認して、そこから徐々に上げていくのが無難かと
- << 98 仮に条件通りの人がいても釣り合わないですよね。
「私を楽しませられる程度のコミュ力」を条件に入れれてる段階で彼女から相手に合わせる気ないのですから、客観的に全条件に当てはまっている人を紹介しても無理だと思います。
彼女の主観次第、彼女が一目惚れでもしない限りどの人も却下になると思います。
紹介止めた方が良いです。
紹介はお見合いと一緒、お互い始めましての状態なんてすから、双方が寄り合わせていかないと上手くいかないです。
精神的な面まで自分に合わせて来いみたいな条件は高望みし過ぎだと思います。恋愛は対等。
主さんのお友達は彼女の接待するために会ってるんじゃないんですから。
- << 101 コミュ力は高くなくてもいいんだけど、最低限私が楽しいって思えるレベルには達していてほしいということですが、よく考えるとめちゃくちゃですね。コミュ力が原因で切られた人が少ないのが救いです。
>> 82 あの―、主さん もう、やめましょうよ 時間の無駄過ぎます その女性の友人を大切に思うなら 主さんは変わらず友達でいてあげ… マッチングアプリってそんなに難しいものなんですね。あまり期待しない程度に祈ることにします。
- << 105 1年以上前のTVの番組で結婚式場を運営している会社が、最近はマッチングアプリにも参入したらしいんですが、その結果分かったのは、インターネットやマッチングアプリでは、本来出会わないような人同士も出会ってしまうので、通常のリアルな出会いの2人よりもハードルが高く、悲劇がとても多く起きているのだそうです。 極端に言えば、殺人事件や詐欺ですが、 そんな極端な話ではなく、生活水準が大きく違っていたり、生活圏内でない相手であったり、全く被る価値観や、趣味であっても出会ってしまうので、本来なら恋してお付き合いを経て結婚するのが結婚に結びつかない。 逆に結婚してしまって全くあわずで大変。等ですね。 元々、同年代の中の2割が自発的に恋愛や結婚に至るわけですが、更に+2割はその2人に影響されたり引き合わされて出会っているのだそうです。 その4割は恋愛偏差値の高い人で、残り6割の中の一番後ろの2割は、結婚も恋愛も自分ではしない人なのだそうです。 そして結婚相談所に来る方逹は その残りの4割の方なのだそうです。 つまり恋愛偏差値の少し低い人逹。 昔なら、親や上司等が年頃になったら相手を世話してくれた人逹です。 今は誰もお世話してくれないので、私達の出番。等と言ってましたが、 要するにハイスペックは元々いないんですよ。と暗に語られていました。 だから地元密着のイベント開いてるそうです。
>> 84 実際に会ってみた訳では無いので、断言は出来ませんが、主さんの友人の条件を大体満たしてるものです(会話を楽しませられるとかは相性でしょうけど)… 仮に条件通りの人がいても釣り合わないですよね。
- << 107 釣り合う以前に、まともに相手にされないかと これも既に他のレスに似た意見が出てますが、昨今はSNSなどの普及によって男女が相手に求める条件はどんどん上がってます 周りが当たり前だと主張するならば、それが真実であると思い込んでいる人が増えているんです 男性であれば主さんの友人の様に、外見、年収、コミュ力が求められ、 女性で有れば、見た目や立ち振る舞い、性格などが求められます ここでは女性が求めるものにフォーカスします こう書くと角が立つでしょうけど、日本の女性が求める条件は日本の現状において実現する事が厳しいものが多く、又生まれつきのもので改善でき無いものが多いです。ある意味、情報社会の進展、グローバル化の弊害と言えます(よく取り上げられる欧米諸国の要件を満たすのは、日本では厳しい等) その中で、主さんの友人の条件って割りかし厳しい部類です。 その条件を満たす人で友人さんの様な人を遊びで選ぶことはあれど、パートナーとして選ぶ事はまずないと思われます 女性側もその現実を受け止め、日々自己研磨に励む素晴らしい方も多数いらっしゃいます。逆に前時代的な価値観に囚われ、自ら動かず相手にだけ条件を求める方は、残念ながら残るでしょうね 最後に 友人さんは美人の部類だとの事ですが、古い付き合いの友人(主さん)すら蔑ろにする様では、男女問わず誰にも好かれる事はないです
>> 96
マッチングアプリってそんなに難しいものなんですね。あまり期待しない程度に祈ることにします。
1年以上前のTVの番組で結婚式場を運営している会社が、最近はマッチングアプリにも参入したらしいんですが、その結果分かったのは、インターネットやマッチングアプリでは、本来出会わないような人同士も出会ってしまうので、通常のリアルな出会いの2人よりもハードルが高く、悲劇がとても多く起きているのだそうです。
極端に言えば、殺人事件や詐欺ですが、
そんな極端な話ではなく、生活水準が大きく違っていたり、生活圏内でない相手であったり、全く被る価値観や、趣味であっても出会ってしまうので、本来なら恋してお付き合いを経て結婚するのが結婚に結びつかない。
逆に結婚してしまって全くあわずで大変。等ですね。
元々、同年代の中の2割が自発的に恋愛や結婚に至るわけですが、更に+2割はその2人に影響されたり引き合わされて出会っているのだそうです。
その4割は恋愛偏差値の高い人で、残り6割の中の一番後ろの2割は、結婚も恋愛も自分ではしない人なのだそうです。
そして結婚相談所に来る方逹は
その残りの4割の方なのだそうです。
つまり恋愛偏差値の少し低い人逹。
昔なら、親や上司等が年頃になったら相手を世話してくれた人逹です。
今は誰もお世話してくれないので、私達の出番。等と言ってましたが、
要するにハイスペックは元々いないんですよ。と暗に語られていました。
だから地元密着のイベント開いてるそうです。
>> 98
仮に条件通りの人がいても釣り合わないですよね。
釣り合う以前に、まともに相手にされないかと
これも既に他のレスに似た意見が出てますが、昨今はSNSなどの普及によって男女が相手に求める条件はどんどん上がってます
周りが当たり前だと主張するならば、それが真実であると思い込んでいる人が増えているんです
男性であれば主さんの友人の様に、外見、年収、コミュ力が求められ、
女性で有れば、見た目や立ち振る舞い、性格などが求められます
ここでは女性が求めるものにフォーカスします
こう書くと角が立つでしょうけど、日本の女性が求める条件は日本の現状において実現する事が厳しいものが多く、又生まれつきのもので改善でき無いものが多いです。ある意味、情報社会の進展、グローバル化の弊害と言えます(よく取り上げられる欧米諸国の要件を満たすのは、日本では厳しい等)
その中で、主さんの友人の条件って割りかし厳しい部類です。
その条件を満たす人で友人さんの様な人を遊びで選ぶことはあれど、パートナーとして選ぶ事はまずないと思われます
女性側もその現実を受け止め、日々自己研磨に励む素晴らしい方も多数いらっしゃいます。逆に前時代的な価値観に囚われ、自ら動かず相手にだけ条件を求める方は、残念ながら残るでしょうね
最後に
友人さんは美人の部類だとの事ですが、古い付き合いの友人(主さん)すら蔑ろにする様では、男女問わず誰にも好かれる事はないです
友人へ助言したり力になることは良いことですけど、だからといって執着してしまうと良い結果にならないですよ。
現に主さんだって気分悪くなってるじゃないですか。
例え正論だったとしても、分かってもらえないこと多いんだから、自分が正しいってことは捨ててしまって、暖かい目で見てあげたら良いと思います。
理想の男をゲットするのを応援する。いつか出来るよって主さん自身が思ってみれば楽になりますよ。
女友達さんが歳をとって諦めた時に、幸せって何だろう?収入が少ないなら少ないなりの幸せってあるかなぁ?、自分にはどういうタイプが本当は向いているのかなぁ?とか、色々考えるんじゃないですかね。
今は気持ちが若いから、この人と一緒になった時に、他の人にどう見られるかとか、カーストだとどのくらいに位置なのかとか、そういう所有欲を満たすような基準で見ているんだと思います。
だけど、結局は生涯掛けて大事にしてくれる人とか、自分のために一生懸命頑張ってくれる人。そういう相手なら幸せになれる気がしますし、謙虚になった時じゃないと、そういう相手は現れないと思いますよ。
今更回答必要ないかなーと思いますが、主やその女性と同年代だったので参考になればと書いてみます。
まず、会社員していて年収800越えってスペックが既に少ないですね。
そのクラスの会社員って年齢がいっているか、若いのであれば、多忙な上にモテるので、正直かなり付き合いにくいと思います。
20代でルックスや仕事もそれなりに自信あったので、相談所で年収は4桁〜で探していましたが、年齢は40代前半までOKとそちらの条件は妥協していましたし、少なくとも「私を楽しませれるレベルの会話力」なんて言い方をしたことはありません。(結果30代の彼と交際中です)
年齢は十分婚活市場で苦労しない年齢だと思いますが、ハイスペで同年代を狙いたいのであれば、この高飛車ぶりや主への感謝の言葉すらない態度を見ていると難しい様な気がしました。
断るのも面倒なので、私であればおそらく周囲の紹介を積極的には求めないと思います。
本当に勧めたい位素敵な相手で私自身も薦めるに値する人間性と親しい友人が評価してくれて紹介してくれるのであれば、お会いすることはあるかもしれませんが、一度会ったら、少なくとも紹介してくれた相手の手前、好みでなくとも友人関係を維持できる様にしたり、相手の友人に敬意を払いつつ断ると思います。それができない時点で紹介するとトラブルの元ですし、主の精神衛生上も良くないとおもいます。
意外といそうですけどね。
年収800だけがキツいかな。そこは妥協しないと。
あとコミュ力ですけど受け身で楽しませろなんて言っている女の人に寄って行こうと思わないですよ。タバコだけなら少しは許してやって。
告白は男性からでも、そのあとは寄り添いあって関係を深めていくもんですよ。
ちょっとお腹出てても、細くても一緒にいてほっとするような人もいますよ。
男の要求はいたってシンプルです。
浪費せず、一般教養・常識があり、美人か可愛くて、性格のいい子 この4つだけです。
これを満たしていればコンビニバイトやティシュ配りの子でも貰い手が見つかります。
この逆だと大手企業にいても独身のままです。
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