数字にこだわる彼女

一般的ではあるが、やり過ぎ。ってかんじです。

既読がなかなかつかないなぁとか、返事が遅いなぁ。みたいな不満や、私のこと好きなのかな？って不安に襲われることは一般的だと思いますが、それを強要するのはやり過ぎ。

それを求める気持ち自体は理解できるし一般的な願望だけど、本当にそれを押し付けてしまうのはやり過ぎ。

疲れる相手なら別れることも考えた方がいいですよ。

ただ、女性と男性の違いで、女性は日々の小さな幸せや愛の数を数えるのは確かに言えることです。

誕生日などのイベントにドーンとお金や手間や時間を注ぎ込んで１か月音沙汰が無いよりも

毎日愛の言葉をくれてなんでも無い日に花を贈ってくれるような、そんな日常の幸せの数を数えがちなのは確かです。

でも決められたり強要されるのは違うと思うし疲れますよね

• << 4 価値観として頻度や早さや回数が気になることはよくあることなんですね。勉強になりました。 本当は彼女の中で折り合いをつけてくれるとありがたいのですが、それは我儘というものですかね。

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そういう価値観の人がいるのは確かだと思うけど、一般的かというと…。
少なくとも私の知る限りではレア。

失礼かもしれないけど、私から見るととても面倒くさいし、思いやりがない自己中な女性に思えるな。
主さんも負担になってるようだし、長く付き合うには不向きなんじゃないかなぁ。

逆の立場なら、私なら別れるタイプです。

• << 5 思いやりを感じることは多々ありますが、正直なところ面倒くさいのは少しあります。彼女の気持ちのためと言い訳して目先の数字を揃えにいく自分も偽善的で嫌になることがあります。

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だっさ。
よっぽど自分に自信ないんだね。

• << 6 自信がない。そうかもしれません。 毅然とした凛と立つ感じではなく、愛されることが自分の価値みたいな他力本願なところはありそうです。

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>> 1 一般的ではあるが、やり過ぎ。ってかんじです。 既読がなかなかつかないなぁとか、返事が遅いなぁ。みたいな不満や、私のこと好きなのかな？っ… 価値観として頻度や早さや回数が気になることはよくあることなんですね。勉強になりました。
本当は彼女の中で折り合いをつけてくれるとありがたいのですが、それは我儘というものですかね。

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>> 2 そういう価値観の人がいるのは確かだと思うけど、一般的かというと…。 少なくとも私の知る限りではレア。 失礼かもしれないけど、私から見… 思いやりを感じることは多々ありますが、正直なところ面倒くさいのは少しあります。彼女の気持ちのためと言い訳して目先の数字を揃えにいく自分も偽善的で嫌になることがあります。

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>> 3 だっさ。 よっぽど自分に自信ないんだね。 自信がない。そうかもしれません。
毅然とした凛と立つ感じではなく、愛されることが自分の価値みたいな他力本願なところはありそうです。

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彼女さん、自分は愛されてる実感をいつでも感じさせて欲しいけど、あなたの事情や気持ちはおかまいなしなんだね。

フェアじゃないなぁ。

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>> 7 彼女は彼女の価値観に従ってこちらを気にかけてくれる（LINEの返事はたいていいつも早いし飲み会はやらないらしい）ので一概にアンフェアとまでは言わないですが、こちらの価値観に寄せるのはなかなか難しいようです。

• << 19 ＞彼女は彼女の価値観に従ってこちらを気にかけてくれる それは、価値観の押し付け、善意の押し付け、自己満足というものです。 気遣いとは、相手の立場になって気遣うことです。

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年齢はともかくとして、人として子供、幼いのだと思いますよ。

周囲や、インターネット等の情報を鵜呑みにしていて、頭から決めつけていると云うか

深く考えずに、額面で捉えているので、
〇〇したら愛してる
等の意味不明な要求をしてきているのだとは思いますが、

人2人、別々の環境で育ち、別の体で脳を持っていて、同じ日本人だとして、同じ日本語を話しているから、常識通じるだろう。と考えているかもしれませんが、実は、1つ1つ確認すると、結構違います。

恋愛もそうした面はあるので、主さんと彼女で、1つづつ摺り合わせて行きましょう。


彼女がキレて終わるか、主さんが疲れてしまうか、上手く行くかも、2人次第です。

頑張って

• << 11 深く考えず額面でとらえる、その通りだと思います。愛されているの基準が軽いというか、感情の多寡という深みを欠いているように思えます。あんまり言うと悪口になってしまうけれど、もっと深部を見て欲しいです。 なるほど常識はえてして異なるものかもしれません。ひとつずつ擦り合わせていこうと思います。

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彼女、相手(主さん)を無視して自分基準を押し付けてるだけ。

要は自己中。
依存心も強い。

付き合ってても消耗するばかりで、お互いにとってプラスにならないよね。

彼女は形にこだわりすぎて一喜一憂。
主さんは疲れる・・・。

それで相手の愛情を測るなんて嫌だね～。
相手を思いやる心があるなら、無理させないように気遣うものだと思うけど。

• << 12 思いやる心はあるのですが、それが彼女基準の形式主義になりがちです。しかも自分なりとはいえ「こんなに尽くしてる」という自負があるので邪険にはできず、かといって「心が繋がっているなら見た目の尽くし度に左右されなくてもいいのでは？」とも言えず、難しいですね。

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>> 9 年齢はともかくとして、人として子供、幼いのだと思いますよ。 周囲や、インターネット等の情報を鵜呑みにしていて、頭から決めつけていると云… 深く考えず額面でとらえる、その通りだと思います。愛されているの基準が軽いというか、感情の多寡という深みを欠いているように思えます。あんまり言うと悪口になってしまうけれど、もっと深部を見て欲しいです。

なるほど常識はえてして異なるものかもしれません。ひとつずつ擦り合わせていこうと思います。

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>> 10 彼女、相手(主さん)を無視して自分基準を押し付けてるだけ。 要は自己中。 依存心も強い。 付き合ってても消耗するばかりで、お互… 思いやる心はあるのですが、それが彼女基準の形式主義になりがちです。しかも自分なりとはいえ「こんなに尽くしてる」という自負があるので邪険にはできず、かといって「心が繋がっているなら見た目の尽くし度に左右されなくてもいいのでは？」とも言えず、難しいですね。

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>> 12 思いやりとは、相手の立場に立って考えられる事です。

想像力です。
心の広さ、温かさです。

自分基準や善意の押し付けではありません。

それは自己満足でしかない。

• << 16 なるほどそうですね。 思いやりを持ったつもりになっていても、思いやれてないんですね。

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彼女が将来母親になったら間違いなく毒親になるでしょう。

「あなたが心配だから」「あなたの為を思って」という言葉で子どもをがんじがらめにし、支配するタイプです。

子供の個性や子供がどうしたいのかを無視し、自分で考える力を奪う。

子供が自分を貫こうとすれば「こんなにしてやったのに裏切り者」と非難し、子供を傷つけるんです。

そんな親の下に育ち、大人になっても支配から逃れられず苦しむ人の悩み相談の記事をたくさん見ましたけど、その親はまさに彼女のようなタイプの人間です。

主さんは自己を確立した大人だから、おかしいところはおかしいと認識し、支配されることは無いでしょう。
でも子供はそうはいかないでしょうね。

• << 17 子供を心配するために子供の成長の芽を潰してしまうのはまずいですね。 子供の人格は尊重してあげてほしいです。

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こういう人は偏見が強すぎるので、お勧めはできません。

• << 18 そうですか。 単なる価値観の相違では済まされない問題があるということですね。

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>> 13 思いやりとは、相手の立場に立って考えられる事です。 想像力です。 心の広さ、温かさです。 自分基準や善意の押し付けではありませ… なるほどそうですね。
思いやりを持ったつもりになっていても、思いやれてないんですね。

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>> 14 彼女が将来母親になったら間違いなく毒親になるでしょう。 「あなたが心配だから」「あなたの為を思って」という言葉で子どもをがんじがらめに… 子供を心配するために子供の成長の芽を潰してしまうのはまずいですね。
子供の人格は尊重してあげてほしいです。

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>> 15 こういう人は偏見が強すぎるので、お勧めはできません。 そうですか。
単なる価値観の相違では済まされない問題があるということですね。

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>> 8 彼女は彼女の価値観に従ってこちらを気にかけてくれる（LINEの返事はたいていいつも早いし飲み会はやらないらしい）ので一概にアンフェアとまでは… ＞彼女は彼女の価値観に従ってこちらを気にかけてくれる

それは、価値観の押し付け、善意の押し付け、自己満足というものです。

気遣いとは、相手の立場になって気遣うことです。

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>> 19 なるほど押し付けと言われるとそのようですね。
彼女は他では気遣いできるのですが、ことこの件に関しては自分の価値観一本道のようです。

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ごめんなさい、スレタイだけ見たら、「数字にこだわる彼女」とありましたので、

電話番号の数字が気に入らない、車のナンバーがイヤ、住所の所番地の数字が嫌い、とか、そういう事かと思いました。🙏

回数にこだわる彼女さん、なんですね。😅

他の方のアドバイスが参考になるかと思います。

主さんのスレの答えになってなくてごめんなさいね。私の妹が、例えば自分の誕生日が１１月４日(１１４)だとして、

たまたま知り合った男性の誕生日が１月１４日(１１４)だったりすると、

勝手に「運命の人だ」とか言って、誕生日の数字だけで、その人と付き合おうとする様な妹なので、勘違いしてしまいました。🙏

主さんが不愉快な思いをなさったら、このレス消しますね。

横レスみたいでごめんなさい。
m(_ _)m

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>> 21 数字の並びではなく数字の大小にこだわりがあります。
色んな人がいるんですね。

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いや～💦 わがまますぎますよ💦 よくつきあっていられますね。

束縛とわがまま。結婚はやめたほうがよいとおもう、と言っておきます。

従っている主さんにも疑問です。

• << 26 実はあまり従ってはいないです。こっちにだって事情はあるし無理なときは無理ですからできる範囲でやってます。 だから最初のうちはLINEの返事でかなり揉めましたね。最近は前ほどあからさまに機嫌を損ねることはなくなりましたが、価値観そのものは変わっていないようです。 結婚は難しいですか。

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ごめんなさい そんな彼女と付き合っていて楽しいですか あまりにも自己中心的で 自分が基準っていうそんな感じの彼女ですね 思いっきり叱ってあげなきゃその性格は治りませんよ せっかくの人間関係も台無しですね

• << 27 楽しいことは楽しいです。デートの時はキスしてほしい気配さえ逃さなければあとは簡単なことで上機嫌です。プランに凝る必要はなくて、前と同じとかの明らかな手抜きでなければ大丈夫です。 強く言えばなんとかなりますかね？初めのうちはだいぶ喧嘩もしましたが、いまだに彼女流の価値観は健在のようです。

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なかなかのワガママな彼女ですね～。

それでも彼女さんの気持ちに応えようとしてる主さんは偉い！

彼女さんの事がとても好きなんですね～😊

一般的かと言われれば、なかなか居ないんじゃないですか？
ほとんどの男性は離れて行きそうな性格だと思いますけど。

私も女性なので、彼女さんの気持ちも分からないわけでもないけど、相手への思いやりと理解が無いですよね。

主さんは一般的かどうかとお聞きしてますが、一般的なら仕方ないと受け入れるおつもりなのでしょうか？

1度も、無理なこと、それは難しいと、伝えてないのですか？

このまま行くと、どちらかが嫌になってダメになりそうな..。

• << 28 何と言っても彼女ですから、極力気持ちよく過ごせるよう努力はしています。 難しいことは伝えたし、そのことで喧嘩もしました。ただ彼女はこっちの価値観には寄ってこないし、どうやら自分の考えが多数派だと思っているようで、それでお伺いした次第です。

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>> 23 いや～💦 わがまますぎますよ💦 よくつきあっていられますね。 束縛とわがまま。結婚はやめたほうがよいとおもう、と言っておきます。 … 実はあまり従ってはいないです。こっちにだって事情はあるし無理なときは無理ですからできる範囲でやってます。
だから最初のうちはLINEの返事でかなり揉めましたね。最近は前ほどあからさまに機嫌を損ねることはなくなりましたが、価値観そのものは変わっていないようです。

結婚は難しいですか。

• << 33 ＞結婚は難しいですか 子供が欲しいなら 彼女は間違いなく毒親タイプなので、辞めておきましょう。

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>> 24 ごめんなさい そんな彼女と付き合っていて楽しいですか あまりにも自己中心的で 自分が基準っていうそんな感じの彼女ですね 思いっきり叱ってあげ… 楽しいことは楽しいです。デートの時はキスしてほしい気配さえ逃さなければあとは簡単なことで上機嫌です。プランに凝る必要はなくて、前と同じとかの明らかな手抜きでなければ大丈夫です。

強く言えばなんとかなりますかね？初めのうちはだいぶ喧嘩もしましたが、いまだに彼女流の価値観は健在のようです。

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>> 25 なかなかのワガママな彼女ですね～。 それでも彼女さんの気持ちに応えようとしてる主さんは偉い！ 彼女さんの事がとても好きなんですね… 何と言っても彼女ですから、極力気持ちよく過ごせるよう努力はしています。

難しいことは伝えたし、そのことで喧嘩もしました。ただ彼女はこっちの価値観には寄ってこないし、どうやら自分の考えが多数派だと思っているようで、それでお伺いした次第です。

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本来は彼女のご機嫌を見ながらのデートやお付き合いするっていうのは、最初はいいですが、後から主さんが疲れてこないか心配です。
まだ彼女さんは相手を思いやる前に、自分がどう思うか、自分が満足できるか、自分が不安でないか、など自分中心かなと思います。
お付き合いを長続きさせて、結婚生活するような性格ではなさそうです。
その自分がという性格で、主さんのご家族といい関係を築けるか、子どもを育てる事ができるのか、、、私は彼女さんがどんな人格かを知らないのですが、文面だけだと厳しいかなと思います。
いい恋愛は、お互いを成長させるものですよ。
そんな恋愛が彼女さんとできるといいですね。

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>> 29 疲れはありましたね。最近はお互い慣れてきましたが、LINEの１つまで神経使うのはかなりのストレスでした。全部が自己中心的ではないですが、こと愛情表現に関してはこだわりが強く手を焼いています。

成長ですか。服やお店のセンスは成長したかもしれません。

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愛されることの意味、愛するというものそういうのを知らないんだと思います。

でもそれは彼女さんだけでは無いと思う。主さんもそうなんじゃ無いのかな？

優しくするだけが愛情では無いはず。それは違うとハッキリ言うべきだし、譲るところ沿うところ両方にメリハリがあって愛情だと思うよ。

確かに彼女の言い分もあるでしょう、だけど全てを彼女に合わせるのも違うしそれじゃお互いの愛情も育たないよ。彼女が主さんに求めてるのは愛情ではなくて依存性だと思う、承認欲求って愛情じゃ無いからね。

そこにキッパリとした意見を通すべきなんじゃないかな。それでもし別れ話になったとしたら、所詮そこまでの女ってことですよ。上っ面な関係じゃ結婚なんてまず無理です。結婚してからの方が長いんだから。

それとお子さんは考えられないかな。他の方も言うように結構ヤバい親になるよ。主さんは大人だから事の良し悪しは理解出来ても子供はそうじゃない。その感性が正解だとして植え付けられてしまう。歪みまくった子供になってしまうよ。

だから今の主さんが毅然とした態度で彼女さんを徐々に変えていってあげるべきなんじゃないかな。依存と愛情の履き違えをしっかりと教えてあげた方が彼女さんのためにもいいと思います。

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>> 31 愛情じゃなくて依存、優しいだけが愛情ではない。その通りだとハッとさせられました。
久しぶりに大揉めの喧嘩になるかもしれませんが、挑戦してみます。

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>> 26 実はあまり従ってはいないです。こっちにだって事情はあるし無理なときは無理ですからできる範囲でやってます。 だから最初のうちはLINEの返事… ＞結婚は難しいですか

子供が欲しいなら
彼女は間違いなく毒親タイプなので、辞めておきましょう。

• << 36 子供は欲しいので、ちょっと関係を考え直さないといけません。 ありがとうございます。

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中高生くらいの子なら、まぁそういう価値観の子もいるよねと思えますが、それ以上の年齢でそれだと正直引いてしまいます。
忙しくても返信出来るはず、なんて言葉は、バイトを含め仕事をしたことがある人なら言えないでしょうし、愛情表現も濃度より回数なんて、それって上辺しか見るつもりがない、相手の気持ちを知ろうとかより良い関係になろうというつもりがないとも取れます。

恋人って本来平等なものなのではないでしょうか。読んでいると、恋人というより主人と奴隷みたいです。
私の機嫌を取って私の為に尽くしなさいって言ってるようなものです。

もしかして、彼女さん友達少ないですか？それで余計に依存してるとか周りの子の付き合い方を見聞きしないでいるから、変な言い方ですが映える付き合いをしたがるとかないですか？

• << 37 価値観が中高生、なるほどそうですね。別の方も「幼い」とおっしゃってましたが、わかる気がします。 平等かと言われると、最初のころは特にあまり平等じゃなかったですね。向こうのほうが恋愛経験豊富というバックグラウンドがあったし惚れた弱みみたいなのもありましたが、今考え直すと別れた回数が多かったわけでもありますね。 友達が少ないということはなさそうですが、心を許せる人が何人いるかはなんとも。なんとなく類友のような気がするんですよね。

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失礼だけど彼女は、病気ですか？

気持ち悪いぐらいの依存と自己中。
そして何より驚いたのが暇人なんですね！
ラインなんて返せる時でいいじゃん。隙間時間で既読にしているんだからさー

あぁー 忙しいんだな。とか、仕事忙しいかったでしょ？お疲れ様とかの気遣いなど微塵もなさそうですね。

疑問視しながらも彼女の要求に答えるなら
もぅもぅ
あなたは、彼女の奴隷ですか？って感じです。

病的です。

あなたがどんなに色んな事を頑張っても見えない敵（数字）と比べられ
一生ダメ出しされ続けるでしょう。

彼女が好きなら、間違った価値観や一般的考え方を正して上げるべきですよ。

• << 38 LINEは本当にそうで、返せる時でいいじゃんが理解できないみたいです。そういえば忙しい時ほど「お疲れ様」を言われていない気がします。 奴隷になったつもりはなかったですが、ちょっと甘やかしすぎたというか、もっと強く自分の意見を言えばよかったなと思います。最近はこの件であまり喧嘩もしてなかったですし、今度しっかり言おうと思います。

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>> 33 ＞結婚は難しいですか 子供が欲しいなら 彼女は間違いなく毒親タイプなので、辞めておきましょう。 子供は欲しいので、ちょっと関係を考え直さないといけません。
ありがとうございます。

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>> 34 中高生くらいの子なら、まぁそういう価値観の子もいるよねと思えますが、それ以上の年齢でそれだと正直引いてしまいます。 忙しくても返信出来るは… 価値観が中高生、なるほどそうですね。別の方も「幼い」とおっしゃってましたが、わかる気がします。

平等かと言われると、最初のころは特にあまり平等じゃなかったですね。向こうのほうが恋愛経験豊富というバックグラウンドがあったし惚れた弱みみたいなのもありましたが、今考え直すと別れた回数が多かったわけでもありますね。

友達が少ないということはなさそうですが、心を許せる人が何人いるかはなんとも。なんとなく類友のような気がするんですよね。

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>> 35 失礼だけど彼女は、病気ですか？ 気持ち悪いぐらいの依存と自己中。 そして何より驚いたのが暇人なんですね！ ラインなんて返せる時でいいじ… LINEは本当にそうで、返せる時でいいじゃんが理解できないみたいです。そういえば忙しい時ほど「お疲れ様」を言われていない気がします。

奴隷になったつもりはなかったですが、ちょっと甘やかしすぎたというか、もっと強く自分の意見を言えばよかったなと思います。最近はこの件であまり喧嘩もしてなかったですし、今度しっかり言おうと思います。

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疲れますね…💧



2人の愛は2人のもののはずなのに、これだとあなたがどんな愛し方をしても彼女の中での条件でしか認めない、ということです…

こういうタイプの人は、いくら顔が良くてスタイルがよくても、誰と付き合っても長続きしません。

みんな逃げていくんです💧


このタイプと結婚する人は、親子関係がうまくいっていなかった複雑な家庭環境にあった人が多いですね。



結婚したら大変です…
結婚て穏やかな生活を送れることは大前提。

愛って本来は暖かくて穏やかで安らげるものなんですよ^ ^

• << 41 愛は安らげるもの、ですか。むしろ愛情表現のせいで殺伐となる現状を鑑みると、心に刺さる言葉ですね。 まだ結婚に向けた動きはないですが、今後の関係を見直そうかと思わされます。

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言う事聞かなければ良いだけの話かと思うんだけどね。

反発して振られると考え反発できないなら我慢するしかないんじゃない？

• << 42 言うこと聞かない結果、喧嘩になった過去があります。最近はお互いに歩み寄って前ほどひどくはないですが、態度からは変わってないんだろうと察されます。 振られることよりも終わりの見えない泥沼の戦いに嫌気がさした面が大きいですね。

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>> 39 疲れますね…💧 2人の愛は2人のもののはずなのに、これだとあなたがどんな愛し方をしても彼女の中での条件でしか認めない、というこ… 愛は安らげるもの、ですか。むしろ愛情表現のせいで殺伐となる現状を鑑みると、心に刺さる言葉ですね。

まだ結婚に向けた動きはないですが、今後の関係を見直そうかと思わされます。

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>> 40 言う事聞かなければ良いだけの話かと思うんだけどね。 反発して振られると考え反発できないなら我慢するしかないんじゃない？ 言うこと聞かない結果、喧嘩になった過去があります。最近はお互いに歩み寄って前ほどひどくはないですが、態度からは変わってないんだろうと察されます。

振られることよりも終わりの見えない泥沼の戦いに嫌気がさした面が大きいですね。

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その彼女は結婚したら周りの主婦の生活
旦那の年収、
家の見た目も内装も周りと比べて
子供ができたらできたで他の子が出来ること出来ないだけで発狂すると思うよ

彼女の中での
「私をこういう風に扱ってくれなきゃ嫌だ」
という事項に
歴代彼氏がアホらしイチヌケターとなって別れてきたのがよくわかる。

私をこんな風に扱うなんて許せない
こんなひどい扱いされたの初めて

てな事を醸し出してくる子は
男性からみたらそれに値しない程度の子、
という前提を理解してないね

さて主はどうする？
このまま修行のような恋愛続ける？
飲み会ダメ、可愛い大好き愛してる言わなきゃダメ、プレゼントは前回より高くなきゃダメ。

ねぇ今幸せ？

やっと仕事終わって疲れたけど彼女に連絡しなきゃ、とまるで義務のように連絡した挙句
第一声が
なんでこんなに連絡遅いの？LINEくらい出来るよね？

↑こんな彼女誰でも逃げ出すわ。

彼女の周りがXmasに彼から
ダミアーニやブシュロンのジュエリー貰ったら私も欲しい！と彼女は言うか態度で示してくるだろうし
それ買ったら翌年には更に高くなるんでしょ？

いつかはショーメかハリーウィンストン以外はいらない認めない、な女性になりそう。

主に結婚願望あるなら
一緒に生活したらどんな幸せな生活になるか想像できる相手が良いですよ。

この彼女は、生活というより修行だから論外。

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精神病です。

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