心の支えにならない彼…

存分に話し合ってください。そこで拗れたり話し合えないなら末長い未来はありませんから。

で、私の旦那もそうなので主さんの不安感はよくわかるのですが

良い意味でとても現実的なのだと思います。しっかりしていて、色恋で自分の基盤を揺るがされることもなく、堅実なはずです。

男気を求めるんじゃなくて具体的な結婚して子供を産んで働けなくなったときの想定など、できる限り具体的な話し合いをした方がいいし

彼ばかりに負担を強いたり、現実的に不可能な要求じゃなければ話を聞いてくれるしわかってくれる、とても信頼出来るパートナーだと思いますよ。ちがいますか？

• << 3 ありがとうございます。 結婚後のことについては、話し合い必須ですよね。。子供ができた場合のことは不安だったので、同棲前にしっかり確認します。　 確かに真面目で、現実的な考えの人だと思います。口だけじゃないのでそこは信頼できるのですが。。

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＞養ってもらうつもりは無いし

だったら悲しくならないでしょう。

彼は別に何も悪くないです。

主の彼に対する甘え、依存心が生んでいる悩みで、それを彼に責任転嫁してるだけだと思いますよ。

• << 4 彼に支えてもらいたいという気持ちがまったくない訳じゃないので…確かにそうかもしれないですね。。
• << 27 横からすみません。 うーん、、そうやって非難するのは簡単。 責任転嫁とは違うような。 漠然とした不安があるって話だと思うので、、

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>> 1 存分に話し合ってください。そこで拗れたり話し合えないなら末長い未来はありませんから。 で、私の旦那もそうなので主さんの不安感はよくわか… ありがとうございます。
結婚後のことについては、話し合い必須ですよね。。子供ができた場合のことは不安だったので、同棲前にしっかり確認します。　

確かに真面目で、現実的な考えの人だと思います。口だけじゃないのでそこは信頼できるのですが。。

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>> 2 ＞養ってもらうつもりは無いし だったら悲しくならないでしょう。 彼は別に何も悪くないです。 主の彼に対する甘え、依存心が生… 彼に支えてもらいたいという気持ちがまったくない訳じゃないので…確かにそうかもしれないですね。。

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男は結論がある話をしたい
女はとりあえず思ってることを話したい
男女で会話に対する違いがあるのは有名な話で、主さんたちもこの典型ですね。
全然噛み合ってない。
結論とかいらないから話だけ聞いて欲しいなら前もってそう言った方がお互い楽だと思いますよ。決断を促して欲しいなら、どうしたらいいかな？と伝えましょう。
文脈から何を言って欲しいか察せられる人ってそうそういませんよ。
30年40年連れ添ってようやく出来る芸当だと思ってた方がいいと思います。

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彼氏さん、親身になってお話し聞いてくれるんですよね？

養うのは今はまだ厳しいかな？の彼氏さんの台詞も、まだ彼氏さんも24歳ならそりゃ難しいでしょうし。
無責任に言えないしね。
生活って綺麗事じゃなく お金かかるし、カツカツすぎると喧嘩ばかりになるしね。

ごめんね。
親身に聞いてくれる彼氏さん充分だと感じたけどね。
主さんの言う、望む心の支えってどんなの？

読んでる限りでは、わからなかったな。

それに、一概には言えないけど、男性に「察して」はやはり難しいと思うよ？

• << 16 自立しないとだめなのは分かってるのですが、心のどこかで「僕がいるから大丈夫」的な言葉を期待してたのだと思います。。

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彼氏彼女の関係って基本対等だと思う。
他人行儀なのは当たり前。あるじの愚痴は聞くけど、守るのは旦那になってからだよ。
同棲するにあたって給料が高いから生活費を多く入れてほしいと思うだろうけど、そうするとプロポーズに必要なお金も貯まらないし結婚費用も貯まらない。

ひとまず同棲して将来に向けての擬似結婚生活してみてから考えればいいんじゃない？

• << 17 彼氏彼女の間はすべて平等がやはり前提なのでしょうか。。 確かに長い目で見れば財布は同じになりますもんね…

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支えられてる気がしないとか男気がないとか、結局主さんは彼を逃げ道にしたいんですよね。

辛いのはわかりますが、主さんの問題は主さんが向き合って自分でどうにかするしかないんですよ。

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求めすぎじゃない？

貴女は、100%、彼が貴女に対して望むことができている自信ある？

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心の支えにならないって、どういう意味？

２人ともが１人ずつ自立していないと、共同生活はできないですよ。

あなただけ支えてほしくて寄りかかりたいというふうに聞こえてしまう。

もし今の仕事も愚痴ばかり、再就職してもうまくいかず給与はさがって愚痴ばかり。そうしたら彼も付き合いを考えるかもしれない。

主さんは専業主婦希望で、彼は共働き希望なのでは？ 24で養える額はないと思うけど。即専業主婦になりたいなら30以上の相手でないと。

解消することになってもよいのなら同棲もありですが、結婚したいなら同棲はしないほうがよいですよ。

• << 18 専業主婦にはなりたいと思いませんが、正社員でずっと続けたくはないと思ってます。この話はまたゆくゆくしようと思いますが… 次の仕事であまりぐちばかり言わないように気をつけます

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付き合ってても、同棲しても、他人です。彼のお給料が　多いからといって　彼が多めに負担する義理はありません。その発想は　結婚してからの発想です（二人の価値観によりますが）。
彼は、今は養えない、つまり　今は結婚する気はない　と言っています。
自分の面倒は自分でみましょう。

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現実的な人なんだね。
他人行儀なのは自分では責任持って出来ないからでは？
出来ない事を出来ると言うよりは良いかと。

男気を都合よく考えているんじゃない？
他人に頼る前に自分でやれる事はやった方が良い。
それでも無理なら頼ればよい。
ここで助けてもらったら今後もすぐに頼るようになる。
話しを聞いて貰うなどでも充分でしょ。
聞いてもらえる人がいるだけ貴方は恵まれています。
彼氏でも聞いてすらくれないような人もいます。

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共感を男性に求めるから寂しくなるわけで、
彼はかなり、真っ当な受け答えしていると思います。

女慣れしてる男は、主さんの言ったことをそのまま復唱してくれるんだけど、それって共感してくれているんじゃなくて、単なるテクニックなんです。
実は聞いてない。

主さんはドッチが良いの?

女系家族で育った主人はとっても上手に、ふんふん聞いてくれて、〇〇なんだね。と、復唱してくれて、まるで共感してくれてるようでいて、全く別のこと考えてますよ。
だから、ほとんど聞こえてなくて、右から左です。(ちゃんと聞いてるていなので、後日に、あ、流してたのね。とわかりますが、その場では、聞く流すを上手に組み合わせているので、破綻はありません。)

必要な場面では聞いてくれてますが、やっぱりそうした場合はバッサリと、結論を言ってきますよ。

元々女系家族で育ったのもありますが、結婚してもうすぐ20年、妊娠、出産、産後子育て中の、帰宅すると待ち構えている妻のマシンガントークに堪えて獲得したスキルでもあります。

どうしても、ベクトルがパートナーに向かいがちですが、元々、女性の喋りは共感を求めるもので、とりとめもなく、終わりもありません。

全てをパートナーに求めるのではなく、母親や、女友達にも分散する事をおすすめします。

パートナーの彼との大切な話は、しっかり自分の考えと覚悟を決めてからしてください。

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頼れる男性が良いんですよね？
その考えは別に悪くないと思います。

「少し悲しくなった」のは、「養えない」から自力で稼ぎなよってニュアンスに突き放された感じがして不安になったんでしょう。

確かに結婚しても完全折半なのかは気になるところですね。
妊娠して育休取って復帰するまでの期間は貯金から払えって言われるのか、子育て期間のブランクで給料が少なくなってもきっちり払えって言われるのか。

そりゃ不安にもなります。
そこら辺の話し合いを先にしといた方が良いかもですね。
ま、結婚の話が出てないのに結婚後のお金の話なんてしにくいとは思いますが。

• << 19 そうなんです。。 何となく突き放された感はありました そこはまた、同棲前に確認したいと思います。

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そう思った時点で、愛してないのでは。


惰性でダラダラ付き合ってもストレスの元。


時間の問題かなぁ💧

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>> 6 彼氏さん、親身になってお話し聞いてくれるんですよね？ 養うのは今はまだ厳しいかな？の彼氏さんの台詞も、まだ彼氏さんも24歳ならそりゃ難… 自立しないとだめなのは分かってるのですが、心のどこかで「僕がいるから大丈夫」的な言葉を期待してたのだと思います。。

• << 28 レスありがとうございます。 なるほど。今、主さん御自身で悩み深いから、余計そう感じたのかもしれないですね。 主さん御自身、お仕事が上手く行って収入がそれなりにもあり、になっても男性にはやはり頼りたいのか、今辛いから頼りたいのか、はわかりませんが。。 今は割り勘主義のかたも多く時代的にもそんな流れですので、ハッキリ言いにくいのかも知れないですが。 別にそう思って望むのも悪いことじゃないですよ。主さんの価値観ってだけで、それを受け入れるかどうかは相手次第ですので。 ただ今の現状、今の彼氏さんでは難しいでしょうね。 口だけ「任せとけ！」と言われて、すぐに生活難になったら本末転倒ですしね。 今すぐに彼氏さんに頼れない、とハッキリしているので、お辛いでしょうが今は主さんのお仕事について先に考えないと、ですね。彼氏さんのことはその後かな？

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>> 7 彼氏彼女の関係って基本対等だと思う。 他人行儀なのは当たり前。あるじの愚痴は聞くけど、守るのは旦那になってからだよ。 同棲するにあたって… 彼氏彼女の間はすべて平等がやはり前提なのでしょうか。。
確かに長い目で見れば財布は同じになりますもんね…

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>> 10 心の支えにならないって、どういう意味？ ２人ともが１人ずつ自立していないと、共同生活はできないですよ。 あなただけ支えてほしくて… 専業主婦にはなりたいと思いませんが、正社員でずっと続けたくはないと思ってます。この話はまたゆくゆくしようと思いますが…
次の仕事であまりぐちばかり言わないように気をつけます

• << 20 そうしたら、彼がもし共働きの人を望んでいるなら主さんとは難しいですね。 今は共働きでないとやっていけない家庭ばかりですけれどね。２人合わせれば800とか1000とかかな。 こころの支えはお金のささえなのかな？ まず600以上とか稼いでいるひとでないとむずかしいし、ただの彼女の状態では対等に接するのは普通だと思います。 転職するの？ 慣れてるところのほうが楽だけど、本当に限界ならば頑張って！

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>> 14 頼れる男性が良いんですよね？ その考えは別に悪くないと思います。 「少し悲しくなった」のは、「養えない」から自力で稼ぎなよってニュア… そうなんです。。
何となく突き放された感はありました

そこはまた、同棲前に確認したいと思います。

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>> 18 専業主婦にはなりたいと思いませんが、正社員でずっと続けたくはないと思ってます。この話はまたゆくゆくしようと思いますが… 次の仕事であまりぐ… そうしたら、彼がもし共働きの人を望んでいるなら主さんとは難しいですね。

今は共働きでないとやっていけない家庭ばかりですけれどね。２人合わせれば800とか1000とかかな。

こころの支えはお金のささえなのかな？ まず600以上とか稼いでいるひとでないとむずかしいし、ただの彼女の状態では対等に接するのは普通だと思います。

転職するの？ 慣れてるところのほうが楽だけど、本当に限界ならば頑張って！

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いざと言う時　ピンチの時

冷静に　身体を張れて

過去に　いじめから護ったことのある事のある気の強い男性　精悍な男性

だった経歴がある

何かしら努力した経歴がある

ぼんぼんのおぼっちゃんお譲ちゃんではなく。

大人しい方じゃなく臨機応変にがっつも想像力もあるなら。

悪くもない

で、仕事とか結婚にそれって出ますよね

親との関係は？まさかなんでも上げ膳据え膳でしてもらってばかりいたとかはない？

一人暮らしの経験は？

仕事が正社員でできない人って派遣ででもできません

意思も弱い方だと思うので

最悪　頼りない人

あまり考えない　想像もしない

免許も運動神経もなく大卒ではないとか

専門だけしか出てない　高卒と中卒はブルーカラーで昔ヤンキーでガッツがあるのだろうけど、

中途半端に専門とか進学校の高校だけで大学の中退とか専門の中退とか

気が弱くていじめに遭って色々辞めないといけなくて

力がない　男の癖に免許すらない　（勉強はできるできない関係はそんななくて）

運動神経も筋肉も気が強くて厳しくて意思の強いぶれない部分もない

すぐに他人に流されて自分の意見もなくて言えない　思ったことも言う事できないなんて

もう喧嘩どころかなさけね～なと思います　個人的に。

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辛い気持ちを慰めて欲しいなら、共感してほしいなら女性の友達に愚痴らないと。男性は女性と思考回路が違い現実的。どうすべきなのか答えを探して答えようとします。

現に「養ってあげられたらいいけど今は厳しいな」と答えていますもんね。つまり彼は今は同棲（結婚）出来ない環境にあると理解しています。

主さん、頼りがいあり男気もあり経済的に甘えたいなら、今の彼ではないですよね。年上か経済的に豊かな方を探さないとかも。夢みても構いませんが、結婚て現実しかないし生涯ですから。

それでも彼がいいなら彼しかいないなら仕事が大変なのはお察ししますが、同い年相手に精神的にも経済的にもちょっと甘え過ぎかなあと。

うちはカテゴリ別に出して完全折半ではないですが、イレギュラーな時は話して決まっていく形です。裕福ではないですし転職もあったしコロナ禍で大変ですが、毎日幸せです。

厳しい事言うようですが、生涯愚痴聞かされる相手を養うでしょうか。彼女や奥さんには「笑顔で支えてもらえたら、疲れた心身が休まる場所ならそれでいい」って男性も少なくないです。

今の彼に不満があったような彼も主さんにあるんじゃないかな。お互い支え合えたらいいですね。

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主さんは彼を支えられてるかな？

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結局はお金の問題じゃないの？
なんかあやふやに書いてるけど、養う＝男気ある。お金出す＝男気ある。って言ってるように聞こえるし、お金だしてくれないから不満！って聞こえる。
ならはっきり言ったらいいのに。働きたくない、養ってほしい、専業主婦したい。って、付き合う時からそう言ってそれを叶えてくれる人と見つけて、相手のお金以外で求めてる事は叶えてあげれると思ったから結婚したよ。
あなたが折半やらなんやらでモヤモヤするならあなたも出してもらえる魅力つけて、はっきり話さないと不満がでてくるよ。

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全部を読んでいないので既に話されていたらすみません。

養ってもらう気がないのに『同棲したら折半する派みたいなので（彼のほうが給料いいですが）
転職してお給料少なくなっても、
そうなのかな？という不安もあります。』なのですか？

少し矛盾していませんか？養ってもらう気がないなら折半でいいんじゃないですか。と言うより折半の方がいいと思います。

主さんが言う男気とはどんなことなのでしょうか？

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わぁ！わたしの旦那を見てるよう。
結婚したらもっとひどくなりますよ。
多分彼も自分に甘くて自分が可愛いんじゃないかな？

苦労しそうなら色々考えてみてもよいかも！

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>> 2 ＞養ってもらうつもりは無いし だったら悲しくならないでしょう。 彼は別に何も悪くないです。 主の彼に対する甘え、依存心が生… 横からすみません。
うーん、、そうやって非難するのは簡単。
責任転嫁とは違うような。

漠然とした不安があるって話だと思うので、、

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>> 16 自立しないとだめなのは分かってるのですが、心のどこかで「僕がいるから大丈夫」的な言葉を期待してたのだと思います。。 レスありがとうございます。

なるほど。今、主さん御自身で悩み深いから、余計そう感じたのかもしれないですね。

主さん御自身、お仕事が上手く行って収入がそれなりにもあり、になっても男性にはやはり頼りたいのか、今辛いから頼りたいのか、はわかりませんが。。

今は割り勘主義のかたも多く時代的にもそんな流れですので、ハッキリ言いにくいのかも知れないですが。
別にそう思って望むのも悪いことじゃないですよ。主さんの価値観ってだけで、それを受け入れるかどうかは相手次第ですので。
ただ今の現状、今の彼氏さんでは難しいでしょうね。
口だけ「任せとけ！」と言われて、すぐに生活難になったら本末転倒ですしね。

今すぐに彼氏さんに頼れない、とハッキリしているので、お辛いでしょうが今は主さんのお仕事について先に考えないと、ですね。彼氏さんのことはその後かな？

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2さんの意見が全てな気がします。

主さんが頼り甲斐のある男性を求めるのは別に良いと思います。殆どの人はそうだと思いますから。ただ簡単に言うと付き合っていてそう思えずそれが不満なら別れたら良いだけの話なんですよ。

伝えれば変わる問題なのかそういう問題じゃないのかで言えば後者だと考えます。できない人に求めてもできない場合の方が圧倒的に多いですから。そういう彼でも受け入れてご自身が上手くやっていけるかどうかだと思いますよ。

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あなたが彼に愚痴を言って聞いてもらっても解決しないです。
仕事は家庭や外に持ち込まない。
だから家庭では別の人間。
仕事は仕事と思わないとずるずると引きずってしまいます。

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結婚の約束もせずに同棲は辞めた方がいいです
それに男気がない人はダメです
私が付き合ってた人がそうでしたが、結局けっこんも踏ん切りがつかずお別れしました
男気がない人と結婚しても幸せになれないと私は思います
決断力がない人はダメですよ
ここぞと言うときの決断を間違う人なのでそう言う人は何かと運もつかなくなりますし、そのせいで貴女が振り回されて 疲れますよ
私なら別れます

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頼るとか頼れるとか漢気とか、そんな時代ではないと思われます。
特にこの1年以上、新型コロナで職を失い食べることさえままならない人が世界中にどれだけ居るか。
オリンピックで感染拡大、酒禁止ヤレ禁止と様々な生きる術を束縛され取り上げられて、更に困窮していくと思います。
例えこの先収束終息したとしても、様々を建て直すにはそれ相応の時間がかかるでしょうね。
病める時も健やかなる時も。
こんな状況下で病めた時頼る気満々は、頼られた方に多大な負荷が掛かり、バランスが崩れるのが容易、それは老若男女関係ありません。
彼氏君は現実を把握していると思いますよ。
貴女は？
自分の事を管理し解決し自分の足で立つ力がない人は、他人との共同生活はやめておくが吉です、お互いの為に。
同棲も結婚も現実の生活ですからね。
耳が痛いアドバイスを真摯に聞き入れられるようになって、其処から考え行動に移せる様になってからの方が、良いと思いました。

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金持ちの年上とでも結婚しなされ。

若い男じゃ主さんみたいな依存系察してちゃんは重い。

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30代40代の大人の男性ではダメですか？
支えてくれると思いますよ。

20代前半の男性では厳しいですよ。
対等な関係ですもん。なんで貴方だけ寄っかかってるのって話ですよ。女だから楽させて貰えるとでも思っているのでしょうか。そんな貴方は彼に何が出来るんでしょう。

男気以前に貴方も女気ないですもん……。自分が辛い事から逃げる為に男性を利用しようとしてるようにしか見えません。24にもなって同い年の男性に寄りかかるのはいくらなんでもはちょっと恥ずかしいと思います。

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