夫と会話をしなくなった方いますか？

同じです。
ちなみに息子のスルースキルがほしい。
夫が息子に話しているのを遠巻きに見ていてあとから息子に「何の話だったの？」って聞いたら
「さあ？聞いてないもん」と。
見た目は相槌も打っていて明らかに淡々と聞いているふうでいてほぼ全部スルーしているようで。
夫の話は冒頭だけ聞けばあとは「いつか聞いた話」なのでめんどくさいのです。
しかも息子が愚痴をこぼし始めても「お前はまだマシだよ」の一言から夫が愚痴をこぼす側になっていて、それを息子に話したら「そうなんだよな、気がつくとオレが父ちゃんのぐちを聞いてる」と言っていて、息子も私と同じ疑問を持っていたかとちょっとだけホッとしました。
だから私の話し相手は息子です。
適度にスルーしながらもぐちを理解してくれるので。

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No.１さんの息子さん、すごい！（拍手☆）

私も主さんと同じ。

だからこのスルースキル、本気で学びたい(苦笑)

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話し合わないとダメなことだから話をしたいのでしょう。

わかって欲しいを前面に出すからわかってもらえないのでしょう。何かあってわかって欲しいならば、まず話し合う。旦那さんの話を聞く姿勢。傾聴する。そうしたうえで、自分の気持ちを話す。そうしないとね。

最初から、わかって、わかって、理解してじゃ無理ですよ。誰でも嫌になる。
一生懸命話すのではなく、一生懸命に相手の話を聞く。話し合ってもわかり合えないのは、自分が旦那さんの話を聞くことしてないからですよ。

トークスキルというけど、話し合うこと姿勢にまず自分がなってないです。双方の話を聞かないと出来ないよ。一方通行でわかっては無理です。話し合うのに、トークスキルは必要ない。

イラつくのはわかりますよ。一方的に相手のことを理解しようとぜず、自分自分になっているから。自分を変えるだけで、イラつきもなくなります。

どうしたら理解をしてもらえるか、自分の感情をぶつけずに、相手の話をしっかり聞く。

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話すってコミュニケーションスキルの基本なんですけどね。結婚前は出来てたのに何故出来なくなったんでしょうね。お互いがお互いに興味無くなったから？

多分そうなる原因の殆どがパートナーをパートナーとして意識することを辞めてしまったからだと思います。その一方で年老いても良く話良く笑い合う夫婦もいますね。その差はどこにあるのでしょう？それが結婚というスタートラインからの意識差なのだと思います。

相手が悪いのではなくて、お互いがしてこなかったからだと思います。だから意識差の誤差が埋められないまま大きな差になってしまったんです。

他人相手ならスルースキルも大切でしょう。でも夫婦間に必要なものだとは思いません。それは単なる逃げ口上だと思います。何を誓って結婚したんでしょう？慈しみ合うとは？

マイナスの負の連鎖を招いたのは自分達です。相手一方では無いと思いますよ。聞かないから聞かない。だと思います。どっちが悪いじゃないんです。

わかって欲しいと願う前に相手の願いは聞いてこられましたか？話を聞いて来ましたか？「どうせ旦那の言うことは」して来ませんでしたか？

結婚以降話す事の大切さを適当にして来たことの結果だと思います。家族になったんだからでもそこは大切ですよ。お互いそこからの失敗に気付けると良いのですけどね。

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No.1ですが。
うちの場合、散々話を聞いてきたつもりです。
どちらかというともともと夫が話すのを聞くほうが多かったです。
長い年月の間に色々なことがあり、黙ることがたった一つ自分を守る手段でしかないと悟ったのです。
それぞれの夫婦にいろいろなことがあります。
頑張ってもどうにもならないこともある。
No.3さん、No.4さん夫婦はお互いが歩み寄り理想を築けているのですね。
羨ましいです。
でも同じように努力したとしても誰もがそんなふうになれるとは限りません。
人は一人として同じじゃありませんから。

ちなみに夫ではなく他の人から「一生懸命話を聞いてくれる」と言われたことがあります。
私はいつもどおり普通に聞いていただけだったので、人からはそんなふうに見えているんだと驚きました。
横道それてすみません。失礼しました。

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はい、ほとんど話さなくなりました。

おかえり、おはよう、おやすみ
はい、ありがとう、ごめん
あとは、連絡事項があれば手短かに。

トータルで1年に５分くらいかな。

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主です。
皆さん、コメントありがとうございます。

私にも足りなかった部分もあると思いますが、夫の為に色々尽くしてきたと思っています。

育児はワンオペ状態で土日も夫は仕事。
帰宅は毎日夜22時過ぎ。
話し合いをしても喧嘩になってしまうので、ラインで言いたいことを伝えましたが、夫からは既読スルーされ続け、この手段も諦めました。

夫は子供とも会話をしていません。
(夫の浮気発覚後から、子供が夫を嫌い、もう話したくないと言っています)

夫にまだ期待していた頃は、話し合いをしてきたけれども、今は夫に何も期待もせず、話しをすることも電話番号もラインも消去してしまいました。

仲良しなご夫婦が羨ましいです。
離婚したくてもまだ子供が小学生だから出来なくて、ただただ本当に悲しいです。

• << 10 離婚しない理由を子供にするのは良く無いと思いますよ。後々になってそれを知ったらどう思うでしょう？自分のために何年もの時間を我慢した。子供からしたらとても大きな重荷ですよ。 3さんの言われるようにもっと小さなお子さんを抱えて理婚される方もいます。父親の記憶を残させたく無いからと行動に出る人も多いですね。小学生なら親の不仲は理解してると思いますが、それが夫婦なのだそれが結婚というものなのだと教えているのと同じですよ。そっちは心配しないのでしょうか？ 主さんを追い込むわけではありませんがなんかやり方が違うように感じます。 主さんの話し合いとはどういうものだったのでしょう？話を沢山して相手を理解出来たから結婚されたんですよね？夫婦の話もその延長ですよ。話す時間は自分たちで作り出すものです。大人ならそれが普通ですよ。帰宅を早める努力もあれば休日前夜にしっかり時間を作れますよね。 子供が夫を嫌い話さないとありますがお子さんが浮気のこと知ってるって誰がそう話したのでしょう？夫婦の問題に子供巻き込んだのですか？それはそれで酷いことですよ。そこは逆に諭とす部分だと思いますよ。子供のお父さんなのですから。 言い合うのは話し合うことではありません。お互いの考えや気持ちを聞き合うのが話し合いのスタートです。感情をぶつけ合ったとこでぶつけられた相手はお互いは嫌な気持ちしかしません。
• << 11 こちらの話がキツいと思われたら読まなくていいです。 仲良しですがそこに何の努力も無くというわけではありませんよ。話しその関係を大切に育てて来たから今になります。 朝8時から開けて1時2時もザラにありましたね。話して徹夜して仕事に行った日もあります。それはそこで話すことが仕事より大切だと考えるからです。 お互いを気にかけ一緒に生きるというのは結婚前に思ったことのままですね。なので子供のこととかになるとお互い考えを聞き合い落とし所を探すのに時間は関係なかったですよ。 のほほんと生きて仲良いわけではないです。夫婦喧嘩だって沢山して来ましたよ。その中には居心地の良い家庭にするにはとかもありましたね。どれだけキツい話しをしようが夫婦関係に亀裂が走ることは無いです。何故ならお互いいい家庭にしたいという根底の考え方を持っていますから。 もしかしたらそういうものを持たずして結婚してしまったのかもしれませんね。 終わるか戻れるかは主さん達にしかわかりませんが、男が浮気に走る最大の原因は家庭にあると言われています。したことは本当にダメなことですが、そこまで行く前に何か手立てがあったとも思いますよ。

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>> 7 主さん大丈夫ですか？

ご主人の連絡手段を自ら断つってもう関係したくないということでしょう。自ら相手を遠ざけたならばもう一人で生きていく覚悟をしないと。

夫婦であることを拒絶したようなもの。話をしたいという気持ちを皆無にしないと。
同居人ということ言う人いますが、それでも話はしますからね。

夫婦でしかわからないことあるかと思いますが、小学生だからできないわけではないと思います。もっと小さい子を抱えて離婚する人もいますから。

期待しないならば、小学生だからなど言わずに一人で生きていく行動にシフトしないと。ただただ、相手を嫌いながら生活の為にご主人にぶら下がっているだけにしか思えない。
方で守られた夫婦は強いですからね。

悲しいなんて言っているうちは、正直まだ余裕があるのかなという気がします。

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>> 7 主です。 皆さん、コメントありがとうございます。 私にも足りなかった部分もあると思いますが、夫の為に色々尽くしてきたと思っています。… 離婚しない理由を子供にするのは良く無いと思いますよ。後々になってそれを知ったらどう思うでしょう？自分のために何年もの時間を我慢した。子供からしたらとても大きな重荷ですよ。

3さんの言われるようにもっと小さなお子さんを抱えて理婚される方もいます。父親の記憶を残させたく無いからと行動に出る人も多いですね。小学生なら親の不仲は理解してると思いますが、それが夫婦なのだそれが結婚というものなのだと教えているのと同じですよ。そっちは心配しないのでしょうか？

主さんを追い込むわけではありませんがなんかやり方が違うように感じます。

主さんの話し合いとはどういうものだったのでしょう？話を沢山して相手を理解出来たから結婚されたんですよね？夫婦の話もその延長ですよ。話す時間は自分たちで作り出すものです。大人ならそれが普通ですよ。帰宅を早める努力もあれば休日前夜にしっかり時間を作れますよね。

子供が夫を嫌い話さないとありますがお子さんが浮気のこと知ってるって誰がそう話したのでしょう？夫婦の問題に子供巻き込んだのですか？それはそれで酷いことですよ。そこは逆に諭とす部分だと思いますよ。子供のお父さんなのですから。

言い合うのは話し合うことではありません。お互いの考えや気持ちを聞き合うのが話し合いのスタートです。感情をぶつけ合ったとこでぶつけられた相手はお互いは嫌な気持ちしかしません。

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>> 7 主です。 皆さん、コメントありがとうございます。 私にも足りなかった部分もあると思いますが、夫の為に色々尽くしてきたと思っています。… こちらの話がキツいと思われたら読まなくていいです。


仲良しですがそこに何の努力も無くというわけではありませんよ。話しその関係を大切に育てて来たから今になります。

朝8時から開けて1時2時もザラにありましたね。話して徹夜して仕事に行った日もあります。それはそこで話すことが仕事より大切だと考えるからです。

お互いを気にかけ一緒に生きるというのは結婚前に思ったことのままですね。なので子供のこととかになるとお互い考えを聞き合い落とし所を探すのに時間は関係なかったですよ。

のほほんと生きて仲良いわけではないです。夫婦喧嘩だって沢山して来ましたよ。その中には居心地の良い家庭にするにはとかもありましたね。どれだけキツい話しをしようが夫婦関係に亀裂が走ることは無いです。何故ならお互いいい家庭にしたいという根底の考え方を持っていますから。

もしかしたらそういうものを持たずして結婚してしまったのかもしれませんね。

終わるか戻れるかは主さん達にしかわかりませんが、男が浮気に走る最大の原因は家庭にあると言われています。したことは本当にダメなことですが、そこまで行く前に何か手立てがあったとも思いますよ。

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