デートを楽しむ方法
相談にのってください…
私は、恋人とのデートが全く楽しくありません。(今は恋人はいません)
今まで付き合った人全員のことを思い返しても、心から笑ったり、帰宅後「今日楽しかった!」と満足感でいっぱいになったりしたことが、一度もありません。
周りの目を気にして、常に気を遣って、自分の本音は隠して。
全く楽しくないし、幸せでもありませんでした。
例えばショッピングデート。
知ってる人に見られたらどうしようという不安。(不倫などではないです)
彼に嫌な思いさせてないかな、嫌われないようにしなきゃと気を遣う。
「このお店見たい…けど彼は興味ないだろうし」「甘いものでも食べながら休憩したい…けど彼はしたくないだろうし」と自分の気持ちより相手の気持ちを想像してしまって、本音を隠してしまう。
食事デートでは。
残しちゃだめだという恐怖感。早く食べなきゃという焦り。食べるとこを見られている緊張感。
ドライブデートでは。
密室に対する恐怖感。トイレ行きたくなったらどうしようという不安。運転の邪魔をしないようにいかに隣に座っていられるかという思い。
いつもこんな感じだったので、デートの前日は明日が来るのが嫌だったし、当日朝起きて準備に取り掛かるのも億劫で。待ち合わせ場所で待ってる時「このまま来なければいいのに」と毎回思っていました。
解散の時間が近付くと心がホッとしていました。家に帰るとやっと安らげる場所に帰ってこられた安心感。
食事デートの時は、帰宅してからカップラーメン食べたりしてました。
よく「恋人のことを思うだけで仕事が頑張れる」とか「次のデートが楽しみ」とか思うと聞きますが、そんなこと1mmも思ったことなかったです。
私は何か人間的に欠落しているのでしょうか?
デートってどうすれば楽しめますか?
次にお付き合いする人が出来た時の参考にしたいです。
よろしくお願いします。
人間的に欠落してるんじゃなくて、傷つきたくなさ過ぎて自己防衛しすぎな印象を受けます。
アドラー心理学の嫌われる勇気って本を是非読んでみてください。漫画版など色んな読みやすくした本もたくさんあります。
そして恋を楽しむには「嫌われたらどうしよう」は考えないことです。そんなことで嫌われたら縁が無かっただけのことなんです。
縁がある人とは極端な話、うんこ漏らすほどの失態をおかしても結ばれます。だから失敗するだとか、勘違いによってすれ違うことがいけないんじゃなくて、トラブルが起きたときに「話し合い」ができる関係じゃないと結婚して末永く暮らす上でそもそもパートナーとしてやっていけないんです。
相手の気持ちを読みすぎず、先回りせず、自分の気持ちを一番大事にしていれば心地よく楽しい恋愛ができます
>> 1
傷付きたくなくて自己防衛ですか…それもあるかもしれません。
人から嫌われることに異常に恐怖心があります。
それに、お付き合いした方々は、やっとの思いで掴んだ縁談なので、壊したくなくて。
この人と別れたら私はもう一生恋愛できないと毎回本気で思ってるんですよね。
>トラブルが起きたときに「話し合い」ができる関係
この「話し合い」が私は大の苦手で、全くできません。
話し合って自分の意見をぶつけるより、自分が折れて相手を優先した方が物事円滑に進むからです。
それに、そもそも男性に自分の意見を言う事が出来ません。嫌われるという恐怖心もあるのかもしれませんが、男性とのコミュニケーションの取り方がよく分からず、自分の意見を言って怒られたらと思うと怖いし、男性を目の前にすると緊張して思ってることがうまく言葉に出来なくて、自分でも何言ってるのか分からなくなってしまうんです…
自分の気持ち…それすらもよく分かりません。
正直今まで恋愛して楽しいと思えたことがないので、自分の気持ちを最優先するのなら恋愛しなのが一番楽しいです。でもそれじゃだめだしどうしたらいいのか…
>> 5
お付き合いした人の中に私の趣味である「旅行」が好きな方がいました。
旅行の話してる時は楽しかったです。でもそれだけでした。
服や雑貨などは男女で見たいお店違いますし、食に関してはお付き合いした方みんなお肉やカレーが好きでした。私はお肉やカレーは苦手で、お寿司やうどんなどのあっさりしたものが好きです。
それに服や雑貨は、人と見るより一人で見た方が落ち着いてゆっくり好きなペースで見れるので、彼氏とイオンなどに行ったらその日は下見で、翌日に買いに行ったりしてました。
人への頼り方、甘え方が分からないのです…どうすれば人を頼れるのでしょうか?
自分で出来ることは自分でやってしまった方がいいですし、やってもらうと申し訳なくなります。
行きたい場所や食べたいものを言っても、彼がそこに行きたくなかったら行き先決めるのに手間取るし、「どうしよっか」ってなる時間が苦手なので、自分が折れた方がことが簡単に運びます。
自分の心をオープンにする術は年を重ねる度にどんどん分からなくなりましたが、本音を隠し自分を偽ることは年々上手になりました。
>> 7
無理矢理にでもしようとしないと、私恋愛出来ないんですよね…
溢れる想いなど抱いたことなくて。
デートの日取りを決められると憂鬱な気分になってましたね…あぁ、またあの気を遣う日が来るのかと。
人の気持ちを想像して考えて行動するのは当たり前だと私は思っています。
- << 12 だから…出来ない、出来ないが多すぎます。 出来ないならしない選択肢も主さんにはあるんです。 人の気持ちを考えて行動するというなら… 気疲れする。デートが憂鬱。だと思われてデートされてる男性の身にならないんだ!と私は思います。 主さんが恋愛出来ないのは主さんの責任たけど別にそれが悪い訳ではない。 だから無理矢理、男性と付き合わないといけない訳じゃない。 でも主さんだけが一生懸命考えてるんじゃないと思います。 主さんに喜んで貰おうと一生懸命考えてるであろう相手がいるんです。 出来ないけど恋人は欲しいという主さんの欲求にお相手は付き合ってるんです。 希望を持って… 出来ないと本人は諦めてるのに… キツイいい方で申し訳ないですけど…
>> 9
男性に自分を出すことが出来ない性分なんです。自分が出せなくて苦しくて、デートから帰って自宅で泣くこともありました。
出掛ける場所も前もって「今度どこ行く?」みたいな話をすることもありましたが、根本的に行きたいところがなくて(^^;
行きたいところは基本自分一人で行くので、デートで行けそうな行きたい場所が思いつかなくて…その結果どこでもいいよって言ってしまってましたね。
- << 13 自分を少しずつでも出して行ったらどうですか?自分を出せないと人生楽しくはないですから、常に無理に自分と違う自分を演じてもしたかないですから、 たまに演じるくらいなら、 十人十色って言う言葉もありますし。 完璧な人なんていませんし、 肩の力抜いて人生楽しんだもん勝ちなので。
>> 8
無理矢理にでもしようとしないと、私恋愛出来ないんですよね…
溢れる想いなど抱いたことなくて。
デートの日取りを決められると憂鬱な気分…
だから…出来ない、出来ないが多すぎます。
出来ないならしない選択肢も主さんにはあるんです。
人の気持ちを考えて行動するというなら…
気疲れする。デートが憂鬱。だと思われてデートされてる男性の身にならないんだ!と私は思います。
主さんが恋愛出来ないのは主さんの責任たけど別にそれが悪い訳ではない。
だから無理矢理、男性と付き合わないといけない訳じゃない。
でも主さんだけが一生懸命考えてるんじゃないと思います。
主さんに喜んで貰おうと一生懸命考えてるであろう相手がいるんです。
出来ないけど恋人は欲しいという主さんの欲求にお相手は付き合ってるんです。
希望を持って…
出来ないと本人は諦めてるのに…
キツイいい方で申し訳ないですけど…
- << 15 >気疲れする。デートが憂鬱。だと思われてデートされてる男性の身にならないんだ!と私は思います。 奢らせたり多めにお金出させたりしてないですし、別に迷惑はかけてません。寧ろ私が奢ったりしてましたし。 相手が私に喜んでもらおうと思ってる? そんなこと思ってないですよきっと。
>> 10
男性に自分を出すことが出来ない性分なんです。自分が出せなくて苦しくて、デートから帰って自宅で泣くこともありました。
出掛ける場所も前もって…
自分を少しずつでも出して行ったらどうですか?自分を出せないと人生楽しくはないですから、常に無理に自分と違う自分を演じてもしたかないですから、
たまに演じるくらいなら、
十人十色って言う言葉もありますし。
完璧な人なんていませんし、
肩の力抜いて人生楽しんだもん勝ちなので。
- << 16 どうすれば自分を出せますか? 家族以外に自分を出したことがないので、自分の出し方が分かりません。 自分を出すより、演じる方が楽です。 自分を出すのは泣くほど苦しいことです。
>> 12
だから…出来ない、出来ないが多すぎます。
出来ないならしない選択肢も主さんにはあるんです。
人の気持ちを考えて行動するというなら…
…
>気疲れする。デートが憂鬱。だと思われてデートされてる男性の身にならないんだ!と私は思います。
奢らせたり多めにお金出させたりしてないですし、別に迷惑はかけてません。寧ろ私が奢ったりしてましたし。
相手が私に喜んでもらおうと思ってる?
そんなこと思ってないですよきっと。
- << 17 主さんを思いあって貰えてないようなお付き合いだったのですか? 好きだと言ってくれる男性なら誰でも良かったんですか? 奢って貰ってないから?迷惑かけてない? 本当にそんな考えなんですか? 主さんやはり恋愛にむいてないと思います。
>> 13
自分を少しずつでも出して行ったらどうですか?自分を出せないと人生楽しくはないですから、常に無理に自分と違う自分を演じてもしたかないですから、…
どうすれば自分を出せますか?
家族以外に自分を出したことがないので、自分の出し方が分かりません。
自分を出すより、演じる方が楽です。
自分を出すのは泣くほど苦しいことです。
- << 23 なかなか難しいですね。 誰もがそうだと思いますが100人が100人に好かれることはないと思います、 全員に好かれることはできないので そんなに怖がらなくても大丈夫だと思います。そこまで非常識なことしなければ こういう人なんだな。で終わるとおもいます。嫌いになるなんてよっぽどのことがない限りないですよ。
頭で考えすぎているように感じました。
もっと自然体でいいんですよ。
お付き合いに至る前のお友達段階から自然体な接し方をしていれば、そこを含めて好きになってもらえたと自信が持てるのでおすすめです。
気の合う相手ならあなたと同じ感覚の持ち主だと思います。
逆の立場だとして、彼が甘いもの食べたいな!と言ってきたとしてあなたは嫌いになりますか?彼が食べるのが遅い人だったら嫌いになりますか?運転途中にトイレに行きたいと言われて嫌いになりますか?
あなたが相手にされて嫌だと思うことだけしないように気を付ければ、あとはそこまで気にしなくても問題ないと思いますよ。
その感覚が合わなくて片方が我慢してばかりのお付き合いは、遅かれ早かれ限界が訪れると思います。
- << 22 頭で考えすぎている…そうですね。 >お付き合いに至る前のお友達段階から自然体な接し方をしていれば お友達からお付き合いに発展したことがないので、よく分かりません。 >彼が甘いもの食べたいな!と言ってきたとしてあなたは嫌いになりますか? 食べる気分じゃないことはあるかもしれませんが、嫌いにはならないです。 >彼が食べるのが遅い人だったら嫌いになりますか? あまりにも遅すぎたらちょっと戸惑うとは思います。 >運転途中にトイレに行きたいと言われて嫌いになりますか? 人間の生理現象なので仕方ないですよね。
>> 20
頭で考えすぎているように感じました。
もっと自然体でいいんですよ。
お付き合いに至る前のお友達段階から自然体な接し方をしていれば、そこを…
頭で考えすぎている…そうですね。
>お付き合いに至る前のお友達段階から自然体な接し方をしていれば
お友達からお付き合いに発展したことがないので、よく分かりません。
>彼が甘いもの食べたいな!と言ってきたとしてあなたは嫌いになりますか?
食べる気分じゃないことはあるかもしれませんが、嫌いにはならないです。
>彼が食べるのが遅い人だったら嫌いになりますか?
あまりにも遅すぎたらちょっと戸惑うとは思います。
>運転途中にトイレに行きたいと言われて嫌いになりますか?
人間の生理現象なので仕方ないですよね。
>> 16
どうすれば自分を出せますか?
家族以外に自分を出したことがないので、自分の出し方が分かりません。
自分を出すより、演じる方が楽です。…
なかなか難しいですね。
誰もがそうだと思いますが100人が100人に好かれることはないと思います、
全員に好かれることはできないので
そんなに怖がらなくても大丈夫だと思います。そこまで非常識なことしなければ
こういう人なんだな。で終わるとおもいます。嫌いになるなんてよっぽどのことがない限りないですよ。
- << 44 全員に好かれることはない…そうなんですよね。分かってるんです(>_<) なんていうか難しいんですけど、別れたくないんですよ。 嫌われる、振られる、別れる、それがとんでもなく怖いんです。
恋愛や人付き合いが苦手な人には
自分本位な人が多いと思います。
例えば
①他者からどう思われるかを気にしてしまう自意識過剰
②人のささいな言動や行動も気にして、振り回される
③ちょっとした否定や意見の食い違いで、裏切られたと感じ傷つく
④頑固で他者の意見が理解できない
等
人付き合いでヘトヘトになってしまうんです。
相手が自分だったら…と相手の立場になり切っていったん考えてみるクセをつけると、楽になると思いますよ。
そうすれば
①は相手は特に何も思ってない
②も①同様、あなたのせいでは無い
③相手は思った事を口にしただけ。あなた自身を否定した訳では無い
④これは中々難しいかもしれないけど、いったん受け入れてみるとか。
イキナリはむりでも、少しずつ相手の気持ちになるクセをつけて、
もっと気楽に人付き合いができるようになれるといいかな
- << 46 ①他者からどう思われるかを気にしてしまう自意識過剰 ②人のささいな言動や行動も気にして、振り回される ③ちょっとした否定や意見の食い違いで、裏切られたと感じ傷つく ④頑固で他者の意見が理解できない 全てではないですが、共感出来る部分は多いです。人付き合い、ヘトヘトになります… 相手が自分だったら、と考えるのは、昔からやっていました。 トイレ行きたいとか喉渇いたから何か飲みたいとか言われても、そんなことで嫌いになるなんて絶対ないし、食べたい物とか行きたいところとか言って欲しい我慢しないで欲しいって思います。 それでも本当に、病的なほどに、自分の本音だ出せないんです。
25追記です。
ちょっと言葉選びが難しいけれども、
>彼に嫌な思いさせてないかな、嫌われないようにしなきゃと気を遣う。
>「このお店見たい…けど彼は興味ないだろうし」「甘いものでも食べながら休憩したい…けど彼はしたくないだろうし」と自分の気持ちより相手の気持ちを想像してしまって、本音を隠してしまう。
これも、相手を思いやっているようで、「嫌われないようにしなきゃ」と自分へ気持ちが向いてると思うんです。
相手の気持ちを想像するのではなく、
相手の立場になり切って、客観的に見てみるクセがつくといいかなと思います。
No.22のレスでは出来てると思いますよ。
- << 47 そうですね。 相手の立場になって考える。 これは幾度とやりましたが、私には効果がなくて…
初めてのデートってお付き合いが初めてじゃなくても緊張するし、どのタイミングでトイレ行ったらいいかって考えて全然楽しめないことって誰しもあると思うんですよね。だから、男性側も付き合い慣れしてるっていうと言い方は良くないかもしれませんが女性が緊張してるだろうって知ってるだろうし、気配りできる人なら、大丈夫?緊張してる?とか細かく聞いてくれると思うんです。そんなの主さんがすればいいって意見もあると思いますが、主さんは細やかな気配りができる人が相手でないと長く続けられないんじゃないでしょうか。そういう人に当たるまであまり気構えないほうがいいように思います。
付き合い始めの頃に正直に「どうやって付き合えば良いのかわからなくて」とか慣れてなくてとか自己開示してしまったほうが後々楽なんじゃないですかね。
そういう女性と付き合うのは面倒だと思う人なら早くに離れていくと思うし、辛抱強く主さんに合わせてくれる(リードしてくれる?)男性なら主さんも少しづつ慣れていって、デートがつらいと思わなくなるようになるんじゃないかなと思います。
- << 48 お付き合い始めたばかりの頃は、トイレ大丈夫?とかいろいろ気遣って聞いてくれる方もいらっしゃいました。でもそれも徐々になくなり…常に気遣って欲しいなんて思ってないですし、私が言うべきことなんでしょうけど、どんなに付き合いが長くなっても相手に気を遣い自分を出せない性格は1mmも変わらなくて、自分からは言い辛いので極限まで我慢してました。 付き合い始めの頃に「お付き合いになれてなくて、緊張しいで、人に本音を出すのが苦手です」というような話はいつもしています。 でもいつも言われるのは『本音出して欲しい』っていうことで、そんな相手に言われたくらいでひょいって簡単に出せることならこんなに苦しまないし、泣くほど辛い思いなんてしないですって毎回心の中で思ってます…
私は女ですが、そのままのスレ主さんに好感が持てます。
スレの文章もなんか好き。「気にしすぎな人で人付き合い大変なんだろうな〜。」と思うけど。そのままの感じで付き合っちゃいば良いんだよ。あれ観たい、これ食べたいって言っちゃえば良いんだよ。その上で相手の意見聞けば良いんだよ。
多分相手の人もあなたがリラックスしてデートしてくれてる方が楽しいと思うよ?
ガチガチになってるの勿体無い。スレ主の中身結構魅力的な人だと思う。素の方がモテると思う。
- << 54 ありがとうございます。 気にしすぎな性格だとは自分でも思ってます。 あれ見たいこれ食べたいと普通に言えたら幸せですよね…どんなに頑張ってもそれが出来ません。
他の人のことなんか気にしなくていいのに
迷惑さえかけなければ他の人は他人のことは全くきにしてませんよ
自分のことで一生懸命なので
恋人が出来たら正直に話して
自宅デート等から始めたらどうですか?それか人気が少ない田舎に行ってお散歩デートするとか
人があまり居ないところから訓練していったらどうでしょうか?
私も食べてる姿をみられるのが恥ずかしかったです
今はそんなことはないです
若いときは恥ずかしかったです
段々と大丈夫になってくるかもしれませんよ
- << 56 自分が思うほど、他人は自分に興味ないんですよね、きっと。 自宅デート、あれはあれで緊張するし気も遣うんですよね…それこそトイレ借りるのも言い辛いから行けないし。それに家に行くとイチャイチャな空気になるじゃないですか(^^; お散歩デートいいですね!ありがとうございます。
等身大のデートでは無いからではないですか?
主導権は相手にあって
相手に合わせているから疲れる。
思いきって自分の行きたい所とか言ったり
自分を出す事をされていますか?
- << 58 まさにその通りだと思います。 デートは、相手の行きたい所、やりたいこと、食べたいものでした… 2・3回は意を決して行きたい所伝えたこともあるけど行ってくれなかったし、食べたい物を伝えても俺はその気分じゃないと断られ彼の好きなものを食べに行くしかなかったり。 本音を出すのが怖い、嫌われるのが怖い、というのと同時に、言ったってどうせ意味ない、自分の行きたいとこや食べたい物は自分一人で行く方が幸せだと諦めてる部分もあります。 彼氏とご飯食べに行っても緊張で満足に食べられないのだから、自分が食べたいものは自分で食べに行った方が美味しく楽しく食べられるなぁって思います。
たぶん、あまり人を好きにならないんじゃないですか?
私もそうなので、気持ちわかります。
でも、強くはないので結婚はしなくちゃな、という感じで、誘われたら出かけたりしてましたがワクワクとかは相変わらずないままでした笑
それでも良い、という主人と結婚して子供ももう大きいですよ。
主さんと違うのは、私はあまり気を使ったりはしないかな、って感じです。
周りの目も大して気にしたことありません。
食事も、量は食べられないのをみんな知ってるので、残してましたが、主人はよく食べる人なので代わりに食べてくれてました。
他の人より一緒にいて楽しかったし、なんとなく楽でした。
主さんも、人によるのかもしれませんね。
- << 61 あまり人を好きにならないですね… ワクワク感とかないままだったのですね。 >食事も、量は食べられないのをみんな知ってるので、残してましたが、主人はよく食べる人なので代わりに食べてくれてました。 食べてもらうのって、申し訳なくならないですか? 食べてもらうくらいなら残した方がいいと思ってしまいます。
ふと思ったんですが。
主さんは繊細さん(HSP)ですかね?
自分が そうだからなんとなくそう思って。
小さな音に敏感だったり、共鳴力が強い、スピリチュアルな面が有り、自分の事より人の事を優先し、その為 外で異常に神経を使いすぎて帰宅後にぐったりしてしまう傾向がある。違いますかね。
最近、話題になってますからね、『HSP』は。
主さん、心配しなくても 星の数ほど男性は居ますから 焦らずゆっくり行きましょう。
何人か付き合ってると そのうち
自分が 素で居られる相手が現れます。
一緒に居て楽な人→結婚まで前進出来る可能性アリです。
楽しいデートですか?
価値観の似てる人なら お互いに気を使わなくても 自然と同じ映画が見たかったりするもんです。スポーツをしたり、動物公園や海に行って語り合うなんて事も楽しいですよ。
大自然の下で 日光浴とか。
街中デートより 自然の中でのデートの方が 私は楽でした。
もっと肩の力抜いて。リラックスしましょう😊
そして、自分に自信を持って下さい。(自分磨き沢山して)
そしたら男性と対等に話せるようになるし、嫌われないかなんて心配もしなくなりますよ。
頑張って下さい👍出来ます。
- << 62 どうなのでしょう…今まで考えたことはなかったです。 >小さな音に敏感だったり、共鳴力が強い、スピリチュアルな面が有り、自分の事より人の事を優先し、その為 外で異常に神経を使いすぎて帰宅後にぐったりしてしまう傾向がある。 当て嵌まるのは『自分の事より人の事を優先し』という部分だけな気がします。 焦らずゆっくり…と分かっていても焦ってしまうんですよね(>_<) 最近は人生諦めモードなので「私が素を出せて一緒にいて楽しいと思える男性は、現世にはいないんだろうな」とか思ってるくらいです笑 価値観が合う人だったら同じ映画が見たかったりするんですね。私は今までお付き合いした人は、洋画やアクション・ホラー系が好きな人ばかりで、邦画や恋愛もの・感動系が好きな私はどうやっても一緒に映画行けなかったです(^^; 自分に自信ですか…自分磨き頑張ってた時期もあるんですけど、やっても無駄だなってもう諦めちゃいました。
主さんは、
何でも、気にしすぎる性格なのですか…?
彼氏さんが、欲しいなら…
主さん自身の姿を全て見せるつもりで…
付き合うべきだと思いますよ。
そうしないと…本当に
デートとか楽しめないですよ。
- << 63 なんでも気にしすぎる性格だと思います。 付き合うことになると、毎回その時は「今回こそ同じ失敗をしないように。ちゃんと自分を出そう。」と意気込みだけはあるんですけど、それが実行出来た試しがないですね… 『トイレ行きたいなぁ…我慢してたけど限界だなぁ…よし、じゃあ3・2・1で言おう。3・2・1………あぁダメだ言えない。もう1回。3・2・1……言い辛いなぁ…3・2・1…「すいません、お手洗い行きたいんですけどいいですか?」』 っていうのを心の中で何度も繰り返してます。10回くらいやってようやく言えます。 ただしそれもトイレというどうにも我慢できないことだから言えるのであって、例えば車中で無言になってしまって、何か話したいなぁって思った時。 『何かドラマ見てるかとか聞いてみようかな。話し広がりそうだし。よし。……いやでもこんなつまらないこと聞いたら嫌われるかな。いやでも聞いてみよ…3・2・1……あー聞けないなぁ…ま、いいや。』と諦めます。 デート中、この【心の中のカウントダウンで言おう】を何十回ってやってます。 それでもたぶん言えてるのは2・3回です。
>> 25
恋愛や人付き合いが苦手な人には
自分本位な人が多いと思います。
例えば
①他者からどう思われるかを気にしてしまう自意識過剰
…
①他者からどう思われるかを気にしてしまう自意識過剰
②人のささいな言動や行動も気にして、振り回される
③ちょっとした否定や意見の食い違いで、裏切られたと感じ傷つく
④頑固で他者の意見が理解できない
全てではないですが、共感出来る部分は多いです。人付き合い、ヘトヘトになります…
相手が自分だったら、と考えるのは、昔からやっていました。
トイレ行きたいとか喉渇いたから何か飲みたいとか言われても、そんなことで嫌いになるなんて絶対ないし、食べたい物とか行きたいところとか言って欲しい我慢しないで欲しいって思います。
それでも本当に、病的なほどに、自分の本音だ出せないんです。
>> 28
初めてのデートってお付き合いが初めてじゃなくても緊張するし、どのタイミングでトイレ行ったらいいかって考えて全然楽しめないことって誰しもあると…
お付き合い始めたばかりの頃は、トイレ大丈夫?とかいろいろ気遣って聞いてくれる方もいらっしゃいました。でもそれも徐々になくなり…常に気遣って欲しいなんて思ってないですし、私が言うべきことなんでしょうけど、どんなに付き合いが長くなっても相手に気を遣い自分を出せない性格は1mmも変わらなくて、自分からは言い辛いので極限まで我慢してました。
付き合い始めの頃に「お付き合いになれてなくて、緊張しいで、人に本音を出すのが苦手です」というような話はいつもしています。
でもいつも言われるのは『本音出して欲しい』っていうことで、そんな相手に言われたくらいでひょいって簡単に出せることならこんなに苦しまないし、泣くほど辛い思いなんてしないですって毎回心の中で思ってます…
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