余裕がありそうで穏やかなママさんが嫌い

少なくとも皆悪く思われたくないから外ズラが良くなるのは確かかと思う。

人付き合いは大切だと思うけど面倒くさい。

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相当ストレス溜まってますね
親との関係とか旦那さんとの関係悪くないですか？

キツい性格が悪いとは思わないけど、自分がキツくあたると相手からもキツく当たられるようになるし、人からどう見られるかは置いといてお子さんとの関係が心配です。

ちなみに私も人間不信気味なので、主さんの気持ちわからなくもないのですが、子どもの事だけは世界で唯一信用してるので、小さい頃から一度も怒鳴ったことも無くいつも無理なく穏やかに接してます。子どもとの相性もあると思う。

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ズバズバ言うのって単にデリカシーがないんだよ。
理不尽なんかじゃなく、人に対する配慮が足りないだけ。

上手くやっていくつもりがないなら別にそれでもいいと思うけど、お子さんや旦那さんの為に上手くやっていこうと思うなら少し自分の発言なんかを省みた方がいいと思う。

主さんが嫌だなって思う穏やかな奥様達は、言うべき事と言わなくて良い事を弁えて、言う時も言われた側の気持ちを考えて言葉を選んでるんだと思うよ。
言った方も言われた方も嫌な気持ちにならないようにって配慮してるから、それが自分に返ってきて穏やかでいられるんだと思う。

イライラしたりするの疲れるでしょう？
そうならないように自分を守るためでもあるからね。

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ズバズバ言う人ってコンプレックスの塊か、周りに舐められたくないからとか無神経のどれかに当てはまる。
向こうが離れていくならそれで良いならば、舐められたくない人なのかなと思う。虐められたりの経験で周りを威嚇して生きていくの。
そうして行くうちに周りにだれもいなくなる。

今更変えれない性格と言うことだけど、自分が穏やかに人に接することが出来ないから余計苛立つんだよね。
出来ないことは仕方ないのでは？しようとしないのでしょ。

子ども旦那さんに迷惑かかる、というけど周りに良い人いに見られたいから穏やかにいるのではなく、主さん同様性格として変えれないのですよ。

家に帰ればというけど、内と外で変えるほど子育てしている人に余裕はないです。主さんは余裕あります？

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単に器が大きい小さいや、育児がむいてるむいていないのちがいだけでは？

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まぁ独身ならまだしも子供が大事だと思うならもうちょっと外ズラよく(言い方悪いけど)しようよ。
皆色々我慢して生きてるんだよ。
ニコニコしてるママさんだって悩みがない訳ではないはず。
コンプレックスのない人なんていないし。
子供や旦那にキツい言い方になるのは、誰しもあるよ。
それは気にしなくていいと思う。
でも外に出たら嫌でも旦那の上司にも会ったら｢いつもお世話になってます｣て言うし、子供関係のママ友や先生にも頭下げるしね┅
面倒だけどそんなもんだよ。

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親がガミガミしていると、子どもにも弊害がでがちだから、ママたちは避けるんじゃないですか？ その子にかかわってなにかあったら、ガミガミママがでてくるわけでしょう？嫌だと思う。

お迎えや公園でイライラガミガミすることなんてないから、ママもリラックスしてるんじゃないですか？

いい母親に見られるためではないんじゃない？ そんな発想したことないので、かなり驚きました。

主さん、イライラガミガミする理由はなにかあるんですか？ 病んでいて限界のように感じるけれど。

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余裕がありそうで穏やかなママさんが嫌いって言ってますけど本当に嫌いなら無視すればいいはずですよね。
心の底ではああなりたいと思っているのでは？それなら今が自分を変えられるチャンスだと思えませんか？

イライラは寿命を縮めるので自分にとっても良くないですよ。
どういうときにガミガミ言ってしまうのか、客観的にみられるようになるとすぐカーッとなって怒ることもなくなるんじゃないかな。考える時間ができると冷静になれますよ。

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ぶはは！面白い！！

主さん、よっぽど「余裕がありそうで穏やかなママ、に、ならなきゃいけない」っていう意識が強いんだなぁ、と。

母親幻想は私も大嫌いです。
が、岡本太郎だったかな…何かに反抗することをモチベーションにするのは、けっきょくそれに頼っていることになる、みたいなことを言ってたそうです。

余裕がありそうで穏やかなママ、になるには、逆説的ですが、あたりがキツい自分を許してあげて、それでもいいって心から思えたら、初めて手が届くもの、だと思いますよ。

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貴女が人を信用しないように、人も貴女を信用していないと思われます。
人を信用しない人は、人から信用されず、気にもされないでしょう。
信用していない人、赤の他人がニコニコ子育てしていようが、中ではガミガミしていようが、そんなのは、その人の自由、あれこれ裏事情を妄想するのも貴女の自由。
でも苛々するのはニコニコ子育てしてる人の所為ではありません、貴女の問題。
無関係な人に心の中での八つ当たり。
原因はニコニコ子育てママさんですか？

口調やキツさ、旦那さんからも指摘されているのでしょう？
客観的になってみては如何でしょう。
旦那さんに諦められたら、貴女今以上に孤独になるのでは？

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それは只の処世術(笑)


家に帰れば何処の母親も主さんと同じような愚痴を言ってるっての💨


余裕があるのでは無く、そう振る舞って軋轢とトラブルを回避してるのだよ💧


面倒は誰しも避けたいからねぇ～

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基本的に、私もあまり人を信用できないタイプの人間です。
ついでに言うと、中身もそれなりにクズな人間性の持ち主です。
ただ、外面だけは愛想よく、なるべく良い人風を装って生活しています。（しているつもりです）

ママ友さん方とのお付き合いに限らず、実社会においても言える事ですが、主さんタイプの人は生きにくいと思われます。（すでに実感されていると思いますが）
人が仕事を辞める理由の大半は人間関係です。
とくに女が多い職場などでは、そういうタイプの人は阻害されやすいです。
一生、外では働かない、極力、人と関わらないで生きていく、今の態度は改善しないという固い意思があるなら、まあ、そのままで良いとは思います。

ただ、ひとつ言わせてもらえば、客商売などをしていて、顔が恐い、愛想がよくない、言い方がキツイお客さんは、それだけで相手にするのも不快な気分になります。
これは店員がそういう態度でもお客さんとしてはイヤですよね？
つまり何が言いたいかというと、今のままでいても、誰も得をしないという事です。

世の中には、例えば自分は全く悪くなくても、誤らなきゃいけない場面ですとか、とにかくまあ理不尽なことがたくさんあります。
ですので、多少なりとも、どうにかしたいという考えがおありなら、理不尽でも、ある程度は努力することも必要だと思います。

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周囲からどう思われるかよりも、子供にガミガミするのは良くない。

自分だってガミガミ言われたくないでしょ？子供もそういう性格の人間になるよ？反抗期が来たらメチャクチャ荒れそう。ヒステリーの親を持つと子供が可哀想。萎縮するし。イライラしがちの人間になるよ？
何か嫌なことがあっても、感情的になるだけで頭がワーってなって問題は何も解決しないよ。

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主さんは旦那さんが言ってくれるからまだ良いですよ。
うちは旦那が｢ママ(私)に逆らえない。うちは絶対王制だ｣(半分ジョーク半分本気)と言って思うところがあっても言ってくれなくなりました。
昔の私との喧嘩がひどかったそうで･･･
なので自分で気をつけなきゃいけないです。たまにあとから反省します。
外面も良くできないのでボッチか当たり障りない話で立ち去ります。
公園とかお迎えはイライラガミガミはしないですが、家では余裕なくてイライラガミガミしてしまうこともあります。
子供にイライラ当ててしまわないよう気をつけています。
当ててしまったときは子供に謝罪します。

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周りのママさんも、いつも怒ってそうで発言もキツい主さんが嫌いでしょうね。
それでいいのでは？

>夫や友達にももう少し言い方を優しくしたほうがいいと言われますが、もうこの性格で何年もやってきたので今更変え方もわかりません
>向こうが離れていくならそれまでの仲だと思います

周りに壁を作っていくしか無いのでは…
まぁ、お子さんだけは守ってくださいね。

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たまたま見かけたのですが　大日向雅美さんの著書『おひさまのようなママでいて』(幻冬舎)で｢イライラするのは良いママの証拠｣とあるそうです。
もし自分を追い詰めてしまい余裕がなくてイライラしてしまいがちなら読んでみても良いかもしれません。
大日向さんはNHKの｢すくすく子育て｣などでもアドバイスされている心理学者で大学教授です。

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