恋人がいたら制限されるのは当たり前か否か

男友達→異性
です

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当たり前ではない。その人、そのカップルによると思ってます。

個人的に迷惑だと思ってるのが、本心ではそうじゃないのに世間一般的にはこうだろうと、こうあるべきを押し付けてくる人。

異性と遊びたいなら遊んでもいいと思うんですよ。ただ恋人が嫌がるならある程度制限したほうがいいかなとは思う。

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>> 2 ご意見ありがとうございます

私が当たり前と思っているのは、
例は一般的なものとしてあげましたが、例のような恋人ができ、恋人ができる前までは行っていたような相手が嫌がる可能性があることや、嫌がる可能性があると想定できることがあり、それに関してお互いに歩み寄る努力をする事が、カップルがお互いに上手くやるためには必要（であり当たり前に行うべき事）な事なのではないかなということです。
確かに仰る通り、そこで了承されたりなんなりというのがあればそこから先は人それぞれだと思います。

いかがでしょうか。

• << 5 ん、、？いかがでしょうか、とは？ はいその通りですねって言えばいいんですかね？🤔 私的にはそういうのが押し付けだと感じます。。。

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要は恋人と友人では区切りを付けるべきで。交際する前に好き勝手異性と遊び歩いていても、恋人が出来たなら落ち着くべきではないかって事ですかね。

それはその通りだと思います。
ただ主さんが望む形と相手の望む形に違いがある場合、それはもう価値観の違いなので主さんと価値観の合う方とお付き合いするしかないかなと思います。
この掲示板やお悩み掲示板の方でもそう言った意見は多くありますが、それと同じくらい恋人が居ても男女間の友情は成り立つ以上そう言った意見は束縛だ何だと騒ぎ立てる意見もありますからね。

• << 6 ありがとうございます。 そうですね、落ち着くかどうかせめて相談するのが当たり前だと思います。 遊び歩いていないとQOLが満たせないけど、付き合ってたい、お金はいっぱいあげるから見逃してって夫婦や恋人もいると思いますので。 そういった価値観が合わないと難しいとは理解しております。 私は成り立つかもしれないけど成り立たないと考えている人もいるということを認識しましょうという意見ですね。

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>> 3 ご意見ありがとうございます 私が当たり前と思っているのは、 例は一般的なものとしてあげましたが、例のような恋人ができ、恋人ができる前… ん、、？いかがでしょうか、とは？

はいその通りですねって言えばいいんですかね？🤔
私的にはそういうのが押し付けだと感じます。。。

• << 7 いかがでしょうか？という文言で押し付けを感じてらっしゃるのでしょうか？ 私はスレでも記載してしまっていたので、そちらも押し付けの様に感じられていたら申し訳ないのですが レスの文では「当たり前」が指している内容に齟齬が感じられたので確認のためにお伺いしました。

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>> 4 要は恋人と友人では区切りを付けるべきで。交際する前に好き勝手異性と遊び歩いていても、恋人が出来たなら落ち着くべきではないかって事ですかね。 … ありがとうございます。

そうですね、落ち着くかどうかせめて相談するのが当たり前だと思います。
遊び歩いていないとQOLが満たせないけど、付き合ってたい、お金はいっぱいあげるから見逃してって夫婦や恋人もいると思いますので。

そういった価値観が合わないと難しいとは理解しております。
私は成り立つかもしれないけど成り立たないと考えている人もいるということを認識しましょうという意見ですね。

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>> 5 ん、、？いかがでしょうか、とは？ はいその通りですねって言えばいいんですかね？🤔 私的にはそういうのが押し付けだと感じます。。。 いかがでしょうか？という文言で押し付けを感じてらっしゃるのでしょうか？

私はスレでも記載してしまっていたので、そちらも押し付けの様に感じられていたら申し訳ないのですが
レスの文では「当たり前」が指している内容に齟齬が感じられたので確認のためにお伺いしました。

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それぞれのラインはあれど、ある程度の制限が生まれるのは主さんの言う通りあると思う。

ただ、例えば私は主さんが例に挙げた項目は許容範囲。
だけど彼は基本NGで、理由や状況によってOKって感じだと思う。

それぞれのラインがあるから、それは相手に守らせるものじゃなく自分に向けるものじゃないのかな。

例の項目に対して主さんは控えるべきと思うなら、彼に守らせるんじゃなくて主さんが守ってればいいんだと思うよ。

彼には彼のラインがあって、それを彼が守ってるならそれでいいんじゃないかな。

わざわざ話をするほどの事じゃないと思うけど、もしするなら彼に犠牲を払うような語り口にならないように気を付けてね。

• << 11 ありがとうございます お互いに自分の思うラインを守るべきだと思いますので仰る事理解できます。 ただラインが二人で違う場合に負担に感じたり、っていう場合があると思うのですが、その場合のすり合わせはしてから、別れるなりなんなり判断したいと思っています。

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一般論で語る内容ではないと思います。

恋人が嫌がるなら寄り添い話し合ってお互い納得できるようにするべきでしょうね。

• << 12 ありがとうございます。 一般論で語るのは難しいですが、ある程度の位置に一般論をおいておかないと 例えば、他の人とのHってダメだったの？知らなかった！みたいな事になりかねないので、話す上で共通の認識はある程度おいておくべきかなと、考えました。 相手が嫌がる内容に関して、寄り添うことも恋人関係のメリットを享受する上で必要かなと思っているので、そこは伝えて行きたいと思います。

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恋人ができれば自然と異性とは会わなくなるのが普通かなと思います
私は散々遊んで浮気したタイプですから 一通り遊んで好きでいてくれる人の大切さが分かりました
結局股を掛けて彼氏を作ってもそれは自分に返ってくるんですよね
私は彼氏を何人も作って誰にでもいつ別れても良いわよみたいなスタンスでしたが、結局相手も私をそれだけの女とか見ておらず本気で付き合ってくれる相手はいなかったので
何人もと何の時間を過ごしたんだろう？と思いました。なんの役にも立たない時間でした
男の人はただ、エッチしただけですしね(笑)
異性と遊んで彼氏を悲しませることが嫌なので今は一筋です
早く彼氏もそれに気付いて欲しいですね

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>> 8 それぞれのラインはあれど、ある程度の制限が生まれるのは主さんの言う通りあると思う。 ただ、例えば私は主さんが例に挙げた項目は許容範囲。… ありがとうございます

お互いに自分の思うラインを守るべきだと思いますので仰る事理解できます。
ただラインが二人で違う場合に負担に感じたり、っていう場合があると思うのですが、その場合のすり合わせはしてから、別れるなりなんなり判断したいと思っています。

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>> 9 一般論で語る内容ではないと思います。 恋人が嫌がるなら寄り添い話し合ってお互い納得できるようにするべきでしょうね。 ありがとうございます。

一般論で語るのは難しいですが、ある程度の位置に一般論をおいておかないと
例えば、他の人とのHってダメだったの？知らなかった！みたいな事になりかねないので、話す上で共通の認識はある程度おいておくべきかなと、考えました。

相手が嫌がる内容に関して、寄り添うことも恋人関係のメリットを享受する上で必要かなと思っているので、そこは伝えて行きたいと思います。

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人による。
主さんが今の状況に納得いってないのなら話し合うべきだと思います。
でもそれは普通はこうだ。とかそんなことで決めるのではなくて、
こういうことをされると嫌な気分になってしまう。とか、
お互いの気持ちを打ち明けて、寄り添えるところは寄り添って決めていくべきだと思います。
それをやって初めて価値観が合うのか合わないのかの判断ができます。

• << 16 ありがとうございます。 本質的には同意見で寄り添うこととか、っていうのは思いやることから始まると思いますし、思いやりは相手を考えることから始まると思いますので、相手のことを考えることは大切ですよねって思っております

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自分が嫌だと思うのなら伝えればいいと思う。

それでどうするかは相手の自由です。
決定権は相手にあるので。

そして相手がどう決定し行動するかを見て
主さんがどうするかは主さんの自由。

「正解」というものはなく、感性や価値観の違いですから。

男女で雑魚寝しても何もない人は何もないし、
個人的に連絡取るだけで「良からぬこと」と感じる人もいるので。

• << 17 ありがとうございます 最初から決定権はこちらにもありますよ 私は、ただその前段階に相手を思いやる気持ちを持つ必要はありますよねって意見です

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束縛はするべきじゃないしされるべきでもない。
制限するとかされるとかじゃなく、1人とは違って相手がいるということを念頭に置いて自分の行動をどうすればいいか想像力を働かせればいいだけです。
相手への言動も含めて、独りよがりにならなければ大した問題じゃ無いです

• << 19 ありがとうございます 束縛アレルギーの方もいるようですが、私は協力に近いと考えています。 妊娠されてる奥さんがいたら飲み歩かず早く帰ってあげるとか、高齢な家族がいるならコロナの時期により注意を払うとか、例は違いますが相手の嫌なことやしてほしいことを考えて行動する事は、時間を共にする上で必要だと思います。 相手のことを想像し行動するべきという点に関して同様の考え方です。 考えることを束縛と捉えるか否かの違いだと思います。

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>> 13 人による。 主さんが今の状況に納得いってないのなら話し合うべきだと思います。 でもそれは普通はこうだ。とかそんなことで決めるのではなくて… ありがとうございます。
本質的には同意見で寄り添うこととか、っていうのは思いやることから始まると思いますし、思いやりは相手を考えることから始まると思いますので、相手のことを考えることは大切ですよねって思っております

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>> 14 自分が嫌だと思うのなら伝えればいいと思う。 それでどうするかは相手の自由です。 決定権は相手にあるので。 そして相手がどう決定… ありがとうございます
最初から決定権はこちらにもありますよ
私は、ただその前段階に相手を思いやる気持ちを持つ必要はありますよねって意見です

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>> 15 束縛はするべきじゃないしされるべきでもない。 制限するとかされるとかじゃなく、1人とは違って相手がいるということを念頭に置いて自分の行動を… ありがとうございます
束縛アレルギーの方もいるようですが、私は協力に近いと考えています。
妊娠されてる奥さんがいたら飲み歩かず早く帰ってあげるとか、高齢な家族がいるならコロナの時期により注意を払うとか、例は違いますが相手の嫌なことやしてほしいことを考えて行動する事は、時間を共にする上で必要だと思います。

相手のことを想像し行動するべきという点に関して同様の考え方です。
考えることを束縛と捉えるか否かの違いだと思います。

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