結婚のタイミング

別れて他の人を探すのが吉。
2年後に本当に結婚するかどうかも分からない。まだ若いから待ってみてもいいとは思うけど、同棲はオススメしない。

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色んな人間がいるから一概にいけないけど、彼は責任感があるからこそ責任はもてない。って言っている側の人だとして

二年って数字を明確に出してくれてるのは彼なりの誠意だとおもいます。

それなのに主さんが自分の想いを貫くならば、リスクを自分で背負う必要があると思います。

具体的にはしっかり同棲へ向けての準備やお金は主さんがもつ。何か起きても自力で帰ることができると宣言。有言実行するなど。


彼は色んな未来を見据えて今は無理だって伝えてるはずです。それを突破したいなら、大丈夫私が負担する。って姿勢は不可欠だとおもいます

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同棲を早急に始めたとして、新しい環境にお互い馴染むのに必死で普段なら流せる相手の一挙一動にも苛つきが生まれ不要な衝突が増えるかも知れませんが、それを乗り越えられる自信と根拠はありますか？
結婚するとなれば尚更でしょう。
結婚のタイミングがあやふや、と仰いますが現時点で彼氏さんが提示している「2年」は無視ですか？
主さんよりも彼氏さんの方が冷静に状況を判断した上で未来について考えたからこそ出た年数だと思いますよ。
ですがその年数は不確定であり信じて待つ事も出来ないと言うのなら
ご自身で同棲の算段を組み、資金を出して責任持って主さんが行動するか。
または別れを切り出し、身近にいる男性とのお付き合いを始めるかのどちらかだと思います。

私は結婚を機に関東から主さんの彼氏さんと同じく東海地方へ嫁いで来ましたがとても大変ですよ。
関東地区とは全く勝手も違う、方言も分からない部分がある。道路も複雑過ぎて運転出来る自信もない。住んで2年目ですが未だに慣れたとは言い切れません。
2人で未知数な慣れぬ土地に飛び込むよりも、彼氏さんが先に土地に馴染むなり地元へ戻るまで待つのが1番良いと思いますよ。

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主さんのあげる理由で思うのは、自分の思いを貫こうとしてるだけで2人の未来に責任を持とうという考え方は見えてこない感じがします。

結婚することがゴールではないんですよ。4年でマンネリですか？だと夫婦生活なんて持たないでしょうね。夫婦になればその十倍もっとそれ以上一緒にいるわけです。そこにマンネリ云々言うのは2人でいる意味をわかってないからだと思います。

それと安定した収入と資金はとても重要でよ。うちは2人合わせて700万ぐらいしか無かったので身内呼んで近場の神社で式だけ、結婚指輪だけです。披露宴もしなかったし新婚旅行にも行かなかったです。

でもその資金で起業出来ましたし、その後30代で家もキャッシュで建てられました。初期資金ってとても大切ですよ。

だから彼の言い分の方が安定した未来じゃないかと思います。

それが主さんの中で理解できないのであれば縁が無かったと別れる方が良いかもしれませんね。

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男の24じゃまだ仕事に慣れたとは決して言わないだろうなぁ。

男が結婚を意識するのは、自分の仕事＝給料に対して自信が持てたとき。

仕事に対してある程度の見通しが立って軌道に乗り始めた時や、上司に認められたり自信を持てるようになった時かな。

役職がついてしばらく経ったときとか。


社会人2年目じゃ、まだまだ下っ端で認められてるとは決して言えない。

いわば学生気分がやっと抜けたか、まだ少し残っているかもしれない。

コロナがなければ仕事帰りに遊び歩きたいだろうし、次の日が仕事でも遊んでどんなに夜更かししても構わないくらいの時間。


そんな時に男は結婚なんて到底考えられるはずがない。


あなたは何がなんでも結婚にこだわるようだけど、男にとっての結婚は女の結婚とは全く違うからね。


もっと年上彼氏でもみつけたほうがいい。

4年経っても結婚とは言わないかもしれない。

この先何年一緒にいても一体どれだけ喧嘩が増えることか…

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主の考えが甘い。

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＞彼自身も私と結婚するのか今分からない状態です。


結婚を迫られて取り敢えず「二年」と時間稼ぎはしたものの確約ではないのでしょう。

理由は彼が言っている事もあるのでしょうけど、
同棲も婚約も受け入れないところを見るとどう転ぶかわからない、二年付き合って来たけどスレ主さんに決め手がないって事かと。

四年後のマンネリ不安、既に感じ始めて余計に不安になっているのでは？


責任は取らないとキッパリと言われていますが、耐えられないなら近所に引っ越せばどうですか？
勿論保証はありませんが、近距離になれますよ！
確かなのはこの先二年は結婚しないということです。

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慣れない土地で仕事をする上に、同棲や結婚もって、かなり厳しいですよ。
結婚してから慣れてはダメなのかと言いますが、それを言うには時期が短すぎます。
そもそも何故結婚を急ぐのでしょうか？
「彼氏さんと生涯共に生きたい」と思うのなら、2年なんてあっという間ですし、その間に結婚に向けてやれる事も沢山あります。
年齢的に出産に焦る年でもありませんし。

どうしても遠距離が嫌なら、自己責任で転職なり異動願いを出すなりして彼氏さんの転勤先に行く。同棲ではなくて、彼氏さんの住む所の近くで一人暮らしして自活して付き合う。そこで別れる結果になったとしても彼氏さんに責任取れとか言わない。これが最低限だと思います。

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2年後の結婚を目標に動いたらどうでしょう。
どんな式をする？誰を呼ぶ？どこで暮らす？
どう転がっても先立つものはお金ですね。
結婚したって遠距離週末婚でも構わないのですから。

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就職したばかりで仕事と同棲の両立は難しいですよ。
結婚や同棲は現実的に生活をすることを考えなければなりません。貯金が無い相手にそれを求めるのは考えが甘いです。
主さんの結婚したいという気持ちだけが先走って、現実が見えていないように感じます。
どうしても同棲したいなら、同棲の初期費用などは主さんが負担して、同棲したら主さんも働いて、彼が仕事に慣れるまでは彼の分も家事も負担するくらいの提案をしなければ難しいと思います。
それなら彼にデメリットはありませんし、結婚も前向きに考えてくれるかもしれません。
そこまではできないと思うなら、彼とは別れて主さんの条件で結婚してくれる相手を早めに探した方がいいですよ。

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結婚するために　付き合っているのですか？好きだから　付き合い、付き合ううちに　「これからも一緒にいたい」、「この人となら人生で起こる大変なことも、色々乗り越えていける」と思えたら　結婚…かと　私は思います。
結婚は依存ではないので、お互いが　一人でも生きて行けるよう成長しておく必要があります。
主さんは　まだまだ　幼いですね。
これから、学ぶべきことは　山盛りですよ。

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結婚はゴールではなくスタート。
彼氏くんの言っている事は間違ってはいない。
ましてやこんなご時世、自分の事だけでも精一杯なのに、社会人なりたてのヒヨッコが、他人の人生まで背負える訳がない。
好きだから常に一緒に居たい、それだけでは飯は食えん。

新型コロナもワクチンもこの先どうなるか、どうなっていくかも分からない。
人が移動する度に感染者が増えていく。そういった事、考えてる？
我慢している人、厳しい状況の中踏ん張っている人、遠距離恋愛で寂しい思いをしているカップル。
世界中にゴマンといるだろう。
自分だけが満足する事ばかりを考えず、自分に関わる人、無関係な赤の他人であっても沢山の人の事、コレからの自分の人生の為にも考え行動出来る様になってから結婚を考えた方が良い。

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