スピード離婚・一度はやり直すべきだった？

今になって悩むような、安易な結婚であり、安易な離婚だったということ。
それだけ。

離婚を決めるときは、唯一無二の選択に追い込まれたとき。
他人にはおろか、自分の親兄弟にも『相談する』なんて余地がないくらい切羽詰まった時。
だと思っている、私は。

深く考えずにのんびりたらたら、流されて生きている主さんが羨ましいくらいだわ。
また同じようなことを繰り返して、次の犠牲者を生まなきゃいいけど。

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結婚って貴方にとってそんなに軽いものなんだなーとちょっと引くレベルです。
奥さんも奥さんではあるけど話し合わないで短期間で終わりって貴方も何なの？と思います。
もう2度と結婚しない方がいいです。向いてない。

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そうですね、一度はどんなことが起きても支え合って生涯を共にすると誓い合った方なんですから、一旦はこの話し合いの後にやり直す期間を設けてみるのは必要だったかと思います。


今は試練の時。

初めからダメだと言われたら、夫婦だって例えあなたのお子さんだって、仕事の仲間や後輩にだって同じだと思うんです。


そこからどう修正していけるか。

お互いに歩み寄れるものは本当にないのか…

もうダメだと結論づける生き方より、ダメなのはわかりきっているけど、そこからどう修正していけるかを考えることの方が人生には必要で、それが人生をさらに豊かにしていけたり、人としても成長していくのではないかとすら思います。


あなたのことを知らないので、あくまであなたの文面から書かせていただきましたが、私は結婚して15年。


夫婦とはいいときもありますが、そうでない時の方がもっとありますから。

でも例え離婚してまた新たな方と再婚できたとしても、それはまた同じだと思うんです。

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10日間で別居やり直す余地も与えず、思い通りじゃなかったからと即離婚。決断早すぎると思います。夫婦なんて衝突の連続。
そんな主は誰と結婚しても続かない。
もう結婚しない方がいいよ。
そもそも、前スレの時も回答してくれた人に感謝も伝えてない。
自己中なところが出てるよね。
奥さんもどうかと思うが、主にも原因はあると思う。
すべて奥さんが悪いと思わないように。

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ほんと、うっすーい結婚でしたね。

お互いがきちんと向き合って歩み寄ろうともしない
絆とか愛情がある訳でもなく上っ面な夫婦。すれ違ってますね。

結婚前やこれから金銭面や分担をしっかり決めるのにそうもせず離れる道へ。
根本から結婚生活が合わないか向いてない様に思えます。

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やり直す機会はあった方が良かったと思う。そこでお互いの価値観をすり合わせることが出来るでしょ。

夫婦なんて何度も喧嘩したり、時にはパートナーを嫌いになったりしながら何十年もかけてかけがえの無い存在になるんだよ。結婚して籍を入れただけじゃ絆は生まれない。
お互いの嫌な所を改善したり、許したりしながら夫婦になっていくんだと思うよ。

誰と結婚しようが必ず壁にぶつかる時はくる。
せっかく奥さんは自分を見つめ直したのに、ここで別れてそれを次の旦那になる人にいかさせるの？そして主は別の人と結婚して壁にぶつかったらまた離婚するの？
感情的にならずによく考えて、後悔の無い選択を。

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正職共働きだとどちらかだけが家事を担う事になるから離婚で正解だと思う。
所詮男女平等なんて無理なんだよ。

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前スレ見ましたが何故、返レスしないのでしょうか？

それを踏まえても主さんは一方的なところがあるみたいですね。

お互い今になって真剣に考え出してモヤモヤしてる。

本来なら10日で別居してしまうなんて理解出来ないし努力が足りないと思います。

ですが主さん夫婦はお互い子供すぎて結婚に対して覚悟がなかったのでこのまま続けても解決していく力がお互いないような気がするので離婚でいいと思います。

結婚したからにはどちらが一方的に悪いということはないです。

お互いが選んだ相手ですから。

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やり直す余地があるなら、そこは努力する必要はあると思います。
結婚するのも離婚するのも、紙切れ一枚のことなので簡単です。
実際の結婚生活でそこをどう続けていくかが大事だと思います。
奥様が反省していて、主さんも自分に足りない部分があると感じているなら、まだやり直す余地はあると思います。
ただ、人によってキャパも限界も違うので、主さんが限界だと思うなら、離婚も仕方ないかもしれませんね。これ以上奥様と歩み寄ることが難しいなら、時間の無駄なので、離婚しても良いかと。
でも、スレを読む限り、主さんのキャパはかなり小さいので、他人と家族として生活する能力や、事前に相手のことを理解する能力も低そうなので、安易に再婚は考えない方が良いと思います。

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前のスレも読みましたので、主さんの気持ちは分かります。
何となくですが、離婚を切り出されて、奥さんは一時的には直そうとしても、元々の性格が甘え体質だから、たぶん変わらないと感じました。
まだ20代だし、お互いやり直せますしね。
あなたに、ほとんど家事全部やってもらって平然としてたりして、会話もあなたが必死に探したりってしてたんなら、そういうチヤホヤされるの当たり前みたいな性格なんだと思いますよ。
例えば、付き合い始めや同棲してる状態ならどうですか？
付き合わなかったり、同棲しなかったりしませんかね？
子供が出来ると、女性はもっと変わりますよ。
短い結婚生活だから、考えてしまうと思いますが、別れる別れない、どちらの選択するにしても、後悔ないようにね。
私のレスも含めて、人の意見は参考程度にしましょう。
仕事してるからって、あなたにご飯作らせて自分のお皿だけ洗って平気な顔してるなら、子供出来たら何もしなくなるんじゃないかな、とは思いますよ…
仕事は、私もフルで働いてましたが家事は普通にしてました。
お母さんにずっとやってもらってたから、あなたが気を使っても当たり前みたいな感じになってたのかもしれませんね。
あなたがお母さん代わりになれそうなら、続けられるのかな…
私なら、シンドくてむりだな。
お互いを思いやるのが、夫婦だと思いますよ。

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お互い子供だったのですね。

成長し合いさせ合えるのが夫婦です。

他人だった2人が一緒に暮らすんですから違いがあって当たり前


親子や兄弟でそんなに簡単に絶縁しますか？
夫婦は血縁関係はないけどそれに準ずる関係ですよ。

親子も兄弟も子供の時はよくケンカしませんでしたか？

そうしながらお互い分かっていくんだと思います。



手続きなんて途中で止めればいいだけです。

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投稿者です。

どうやら妻は別れたくないようですが、自分から離婚を提案した以上、
撤回はできないと思います。

一度はやり直した方が良いのかなとも頭の中を過りましたが、
離婚に進んでいる現実に追いつけるようにした方がよさそうですね。

皆様、ご回答ありがとうございました。

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もう離婚って方向て動いてるならやり直す機会とか考えても仕方ないね。離婚になる前にとことん話し合いすれば良かったのに。
まだお互いの生活に慣れようとしている期間なのにスパッと簡単に縁を切るんだね。
お互いを合わせていくのが結婚だよ、次回再婚する事があったら取り決めをして、不満があれば話し合いしなね。

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