新婚10日で別居。どうするのが最善？

子供が出来る前に離婚しかないね。
かなり問題ある人だ。
結婚したらボロが出ただけ。
子供が出来たら、更に鬼の首を取ったように何にもしなくなるし、離婚したら色んな理由をつけて慰謝料と財産分与、養育費とられるだけ。
早く分かって良かったね。
交通事故にあったと思って、縁切りすべきだよ。

1つ質問で、奥さんって、実家暮らししていたパラサイト姫で上げ膳据え膳？

それとも、1人暮らしでサボテン女だったっていう人?


どっちにしても、会話出来ない相手とは難しいと思います


どうやって結婚に至ったのかと思ってしまいます。

一見、主さんのしてる事に変える必要がない様に感じるけど

一緒に生活していくには
他の家庭や夫婦がどうだからじゃなく
主さん夫婦がお互いを思いやって生活しないとどんな良いやり方があってもそうしようと思う気持ちが持てなくてやる事がストレスにしかならなくなると思う。

朝、主さんが早く仕事があるから起きて朝ご飯を作るのはいいけど
ご飯を奥さんが起きるまで待って食べるっていうのは
それは自分が朝ご飯を作ったんだから起きて一緒に食べるくらいしろよって気持ちが圧になってる様な気がします。
朝ご飯をきちんと食べる習慣がない人や、主さんの食べてる時間に食べる習慣がない人が起きて一緒に食べないと主さんが朝ご飯を食べられないってのは
2人の生活のルールだから
どちらかのルールじゃなくて
主さんは朝ご飯をきちんと食べる人なら自分のペースで先に食べて
一緒に食事をするのは、夕飯だけにしたらいいんじゃないかと思います。
夕飯も主さんが食事の準備をするなら食費は奥さんが負担するとか
その代わりリクエストを聞くとか
主さんも作らない曜日を決めるとか
掃除や洗濯は効率のいい事を前提に考えたり。
奥さんが一度家事を全てやってみて苦手な事は主さんのやり方だけじゃなく奥さんのやり方で出来る様にしないとこのやり方じゃないとダメだってなるのは逆でも自分がする方になったらきついと思います。初めは誰でも下手なものだから。

第一に結婚している意味がない。

共に助け合い生活するのが、結婚です。
なぜ貴方ばかりが何でもしなきゃならないの？

子なし共稼ぎなら、最低でも家事も家計も折半。
夫が余分に負担するなら、家賃。もしくはプラス光熱費くらい。

奥さん家事やるべきですよ！何勘違いしてんだか。信じられません。

主さんが親で、嫁さんは我が儘・不良娘みたいじゃないですか。
夫婦じゃない。

新婚一年満たずにそれじゃあ、もっと難題持ち込まれそう。

まず、復縁同居には条件をつける事。
家事や家計は折半。
家事は曜日を決める事。
また共通の休みは家事二人共お休みにして、外食で済ませば？　デートになって一石二鳥。

妥協しないで、この最初で示しつけて！

皆さんの言う、離婚も視野に入れて良いかも。
酷すぎる。回りでは聞いた事も見た事もありません。

貴方の親にも相談してみて。大切な事です。
ここまでの人を当方見た事ありません。汗

貴方の優しさや愛が伝わってないのも、悲しい。
なぜ人を思いやれない？
根本的な事、欠落してます彼女。

奥さんはなぜ結婚したのでしょうか。

謝ってきても簡単に許さない方がいいと思いますよ。
他の方もおっしゃってますが、どういうつもりで謝罪しているのか、これからどうしていきたいのか、改善するようにどんな努力ができるのか、確認したほうがいいと思います。

あなたが納得できる答えなら、戻ってもいいと思う。
けど、「しばらく考えたい。」と言って、少し間をおいたほうがいいですよ。

１０日間で別居しようと思うくらい気の短い主と、気配りできない妻なら結婚無理でしょ。
前スレだと、妻の通勤が大変だからとの話だったけど、あなたはそれは仕方ないとは取らずに怠け者とみなした。
同居10日で生活費が遅れたのも別居理由。
妻が休みの日に掃除してる主置いて一人で出かけたら憤慨。
他の皆さんは主の味方だけど、休みの日に好き勝手出歩く夫って普通にいるよ。
結局、許すか許さないかだから、許さないなら離婚でしょ。

本当に違和感しかないですね。
基本的に人の事を思う事なく、自分本位の人の様ですね。
子供の事だって、仕事が～❗って理由で忙しくなったら？
貴方が面倒みてねで、育児放棄、ネグレクトでもするのですかね？
自分の意に反した事を言われたら逆ギレするし…
別居した途端に謝るのも、誰かに言われて仕方なく取り敢えず謝っとけかもよ？
休みの日にも、一人で出掛けるなんて、一緒に居るのが嫌と言われてる様な感じだし…
普段は出来ないから休みの時位は、貴方の為に何かしてあげようと言う心を普通なら持つ筈なんだけどな…
何か人として冷淡で、何かが欠落してる様にしか思えないし、こんなモヤモヤした結婚生活を何十年も続けて行くには無理が有る様にしか感じられません。
貴方が感じ取った自分の直感を信じ、それに突き進んだ方が良いと思いますよ。

新婚って、お互いに別々の環境で育ち、生きてきた同士が一緒に暮らすので、衝突は割と当たり前です。
ですが、猫被って気を使う事すらしないで、何か言われたら、感謝や謝罪でなく、作らなくていい。っていう態度を取ったなら、難しいと思います。

新婚10日目って、いわゆる蜜月だと思うので、
かなり無理があると思います。


女性は妊娠、出産したら、なんだかんだ、24時間赤ちゃんのお世話するわけで、その奥さんが育児するのが想像できません。


色々な夫婦の形があるので、主さんが家事をメインにするのは問題ないと思いますが、

「ありがとう」とか、「美味しい」は、言うべきで、何か言われて逆ギレする人とは難しいですし、そもそも会話になりません。



別居したら急に謝罪して来た。

と言いますが、何のつもりで謝って来ているのかも分からないです。


お子さんの出来る前に離婚で良いと思います。

奥さん、完全に主さんに甘えてますね。
奥さんはどういう気持ちで結婚したのでしょうかね？
新婚当時は衝突が多いものです。
少しずつお互いの価値観や不満をぶつけ合って解決していくしかないと思います。
納得出来るまで話合いして家族になっていって下さいね。

ないない。離婚でいいと思うよ。
絶対改善されないよ。
そんな簡単に改善されるのらハナから感謝の気持ちや言葉ぐらいあったでしょ。

感謝する事すら無理なぐらい仕事好きならなんで結婚した？文句言わず黙って家事してくれる家政婦ほしかっただけでしょ。それを何か言われたらご飯作らなくていいって..

若いうちに次行く方が絶対いい。繰り返して熟年離婚で相手にされない人生になりませんように

その分だと何を決めても反古にするだけだな！
セックスはどうしてるの？
将来子供はどうするのかな？
嫁さんがそのままなら子供は作らない方が良いかも知れないな？
セックスするだけの関係でそのまま過ごしたら？

私もそうでしたけれど、新婚って楽しいことばかりではなくて、ぶつかることも多い時期なんです。
そこでお互いの価値観のすり合わせをしていくんだと思うんです。
これは個人的持論ですが、最初からうまくいく夫婦なんてなかなかいないんじゃないでしょうか。

おそらく奥さんは環境の変化に心と体がついていっていないのだと思います。
仕事でなにか辛いことがあったとか。
色々な事があり、奥さんの中でキャパシティーがオーバーしているとか。

もちろん、主さんは少しも悪くありませんよ。
ですが、話し合わないとそれが何なのかわからない。

奥さんが反省している旨を伝えているのならば、お互いに歩み寄りをしていったほうが、よい関係を構築するいい機会なのではないかと思うんです。

もちろん、主さんにその気があればの話にはなってきますが。
話し合いのボールは今、主さんの手の中にあります。
そのボールを奥さんに投げ返してキャッチボールを再開するのか、それともそのボールを捨ててしまうのか・・・
主さん次第です。

１番、最初に、妻の役割として甘やかし過ぎた結果と思います。

多分、難しい問題と思います。

口約束では、直ぐに反故に成るケ一スが多いので一筆を紙で書かせて第三者を立てて証人の目の前で書かせるくらいの気持ちが必要と思います。

女性は、朝は、低血圧の人も多いので弱い人も少なく無いけど、食費とか生活費とかを共稼ぎなら、家計簿でも良いので全てオ一プンにして生活をした方が良いと思います。

貴方も苦労すると思います。
僕の部下も色んなトラブルがあるけど貴方の奥さんも、筋金入りですね。
色んなルールを決めて書面に残さないとまた、別居に成るし、疑心暗鬼に成ると思います。
色んな面でね。
とにかく二人だけで決めないで、貴方の親か、兄弟とか身内を入れて書面を書いて貰う方が良いと思います、もし、駄目なら奥さんの身内でも良いので立会人が、必要性が要ると思います。
繰り返さないようにするには、相手には、言い訳をさせない手段が要ると思います。