シングルマザー、働かない彼について。

諦めた方がいいと思います。
生活って好きな気持ちだけではやっていけないですよ。
主さんが大黒柱になって彼に主夫をしてもらう覚悟があるのなら、それもありだと思います。でも主さんは彼に働いて欲しいのでしょう？その気持ちがある限り
、仕事が続かない彼を見てイライラするけですよ。そんなんじゃうまくいくはずかないです。

• << 9 コメントありがとうございます。 仰るとおりだと思います。 きっと同じ事の繰り返しになってしまいますよね。 手遅れになる前に諦める勇気を出そうと思います。

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彼が主さんと一緒にいたのは愛より楽だからです。
子供の父親にもなりたいなんて思っていません。
目を覚ましましょう。

• << 10 コメントありがとうございます。 心にぐさっと刺さるお言葉でした。 まさにその通りなのかなと思います。

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第三者目線でという事なので。
シングルマザーが大学生と付き合って、卒業して真面目に働くと思っていたがまともに働かない。どっちもどっちですが、彼の子供じゃないですから扶養義務もない。
1人になった方が悩み無くなりますよ。
仮に働いたとしても上手くいきませんから。

• << 11 コメントありがとうございます。 まさかこんな内容で悩むことになるとは想像もしていなかった自分の甘さにも腹が立ちます。 ひとりで頑張っていく方向に進みたいと思います。

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ヒモ確定
しっかりした妻が居たら甘えてズルズル
共倒れする前に追い出した方がいい

• << 12 コメントありがとうございます。 やはり変わることは難しいですよね。 離れる勇気を持とうと思います。

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自分も諦めたほうが良いと思う。
主さんと彼の、二人だけなら問題ないだろうね。でも、子供がいるならば話が変わる。
メンタル弱い人が父親、まして血が繋がっていない子供の親にはなれないよ。
主さんが大切に思われていないと言う訳じゃないだろうけれど、彼は今の楽な生活に流されている。
それが好転する事は、自身が追い詰められない限り(或いは追い詰められても)変わらないだろう。

• << 13 コメントありがとうございます。 彼はご両親にとても大切にされているので、きっと焦りもなく一生このままなのだと思いました。 子供のためにも母として強くなりたいと思います。

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発達障害(ADHD)の私が思うには、自分の事で手一杯で主さんにまで気が回らないのかと思います。
もちろん主さんを愛してる、大切にしたいと思っていますが、そこまで行動に移すキャパがないと思います。

仕事が続かないのも、色々と不器用だから上手く立ち回れないのですよ。
仕事もハマれば続けられるんですけどね…。

発達障害なのに、それだけ主さんに必要とされてる彼氏さんが羨ましいです。

• << 14 貴重なコメントありがとうございます。 私が理解出来ていない部分、苦しめてしまっていた部分も多々あるんじゃないかと考えさせられました。 優しいコメントに涙が出ます。 このまま終わってしまうにしても、この4年間を肯定していただけたようで救われました。

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＞私は付き合ってすぐの頃から結婚したいと彼に伝えていました。
＞子供のためにもちゃんと父親になってほしい。そんな気持ちでした。

本当にこどものためなのかな？

彼氏さんは自分の就職もうまくやれない位、手一杯なので、父親やれるほど余裕ないですよ。

子供のためを思うなら、あなたおひとりでもちゃんと育てると腹をくくるか、
せめて父親ができるくらい心にも労働力にも、余裕のある男性選ぶかした方がいいです。

• << 15 コメントありがとうございます。 本当に仰るとおりだと思います。 ひとりで頑張っていく覚悟を決めようと思います。

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大切にされているかどうかはトピ内容では判断できかねますが、彼自身が自立していないですね。結婚というより、生きていけるかどうかという時点の問題だと思います。
｢父親になって欲しい｣という気持ちも主さんは強いと思います。
でも、彼自身はそこまでの覚悟がないのか、わかっているからこそ働くことが続かないのか(仕事が順調なら結婚&親になることが決定する)、という深層心理があるのかもしれません。
ただでさえ、結婚は責任問題ですから。
別れの一歩が踏み出せないのは当たり前だと思いますよ。長年にわたり、付き合ってきたのですから情もありますし、親や友達と縁を切れるか、という問題と似ている気がします。

• << 16 コメントありがとうございます。 私が彼に父親になる事を押し付けすぎてしまっていたから、彼も本音を話すことが出来なかったのかもしれません。 本当に、家族のような存在でした。気持ちをわかっていただけたことに救われました。 強い意志をもって向き合いたいと思います。

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>> 1 諦めた方がいいと思います。 生活って好きな気持ちだけではやっていけないですよ。 主さんが大黒柱になって彼に主夫をしてもらう覚悟があるのな… コメントありがとうございます。
仰るとおりだと思います。
きっと同じ事の繰り返しになってしまいますよね。
手遅れになる前に諦める勇気を出そうと思います。

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>> 2 彼が主さんと一緒にいたのは愛より楽だからです。 子供の父親にもなりたいなんて思っていません。 目を覚ましましょう。 コメントありがとうございます。
心にぐさっと刺さるお言葉でした。
まさにその通りなのかなと思います。

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>> 3 第三者目線でという事なので。 シングルマザーが大学生と付き合って、卒業して真面目に働くと思っていたがまともに働かない。どっちもどっちですが… コメントありがとうございます。
まさかこんな内容で悩むことになるとは想像もしていなかった自分の甘さにも腹が立ちます。
ひとりで頑張っていく方向に進みたいと思います。

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>> 4 ヒモ確定 しっかりした妻が居たら甘えてズルズル 共倒れする前に追い出した方がいい コメントありがとうございます。
やはり変わることは難しいですよね。
離れる勇気を持とうと思います。

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>> 5 自分も諦めたほうが良いと思う。 主さんと彼の、二人だけなら問題ないだろうね。でも、子供がいるならば話が変わる。 メンタル弱い人が父親、ま… コメントありがとうございます。
彼はご両親にとても大切にされているので、きっと焦りもなく一生このままなのだと思いました。
子供のためにも母として強くなりたいと思います。

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>> 6 発達障害(ADHD)の私が思うには、自分の事で手一杯で主さんにまで気が回らないのかと思います。 もちろん主さんを愛してる、大切にしたいと思… 貴重なコメントありがとうございます。
私が理解出来ていない部分、苦しめてしまっていた部分も多々あるんじゃないかと考えさせられました。
優しいコメントに涙が出ます。
このまま終わってしまうにしても、この4年間を肯定していただけたようで救われました。

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>> 7 ＞私は付き合ってすぐの頃から結婚したいと彼に伝えていました。 ＞子供のためにもちゃんと父親になってほしい。そんな気持ちでした。 本当… コメントありがとうございます。
本当に仰るとおりだと思います。
ひとりで頑張っていく覚悟を決めようと思います。

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>> 8 大切にされているかどうかはトピ内容では判断できかねますが、彼自身が自立していないですね。結婚というより、生きていけるかどうかという時点の問題… コメントありがとうございます。
私が彼に父親になる事を押し付けすぎてしまっていたから、彼も本音を話すことが出来なかったのかもしれません。
本当に、家族のような存在でした。気持ちをわかっていただけたことに救われました。
強い意志をもって向き合いたいと思います。

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主さんがシングルになった理由。多分相手を悪く言いそうですが。

多分主さんは愛情を勘違いしているのかと思います。ダメ男製造気質の女性かもです。

主さんにとっての男は自分の欲求を満たす相手兼子の父親役をさせることが出来る男なのだと思います。相手の未来などに責任を持ち相手が社会的にも家庭的にも充実した生活がおくれ、その責任を全う出来るように考え行動しているようには思えません。多分依存心の方が大きいのだと思います。

俺も子持ちの女性を妻にした身です。ですが付き合って他頃は一度も父親になって欲しいと言われたことはありませんでした。父親は父親です。彼氏は父親ではなく彼氏なんだと線引きをしっかりしていた女性です。子供と恋愛は全く別という考えですね。なので子供達と出会ってからも時間をかけましたね。

再婚するきっかけは子供の側からの要望です。妻自身は彼氏止まりで良いと思っていましたから。妻も子に説得されという形です。

子を持つ女性と一緒になるというのはその子供の人生にも関わります。そこには大きな義務も責任もあります。簡単に言えば自身との血の繋がりもない子供に1000万以上のお金と時間をかけられるかということでもあります。主さんさんはそれを簡単に押し付けようとしているのです。その負担を主さんは考えていますか？それを負わせることが本当の主さんの望みなのだと思います。

続きます

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>> 17 続きです

妻とはそのことに対しても話しましたね。妻自身はお金の負担を嫌がってたほうです。ですが俺自身はそれなりに収入もありましたし子供2人を大学まで進ませても困らない蓄えもありましたからその覚悟は父親としてに自覚の部分だけでしたね。しかしながらそこも子供達との関係の中で子供達が俺を父親として育ててくれたのだと思っています。

今の彼にそれを望むのは彼自身にとって苦難だと思いますし、主さんにとっても無謀な賭けでしかありません。実際今彼を父親とするには無理があります。そしてもう一つお子さんの心の問題です。子供だって子供なりに考えてますよ。7歳ともなれば隠せるものでさえ全て感じ取れます。父親では無い人を父と呼ぶのです。そして今それが消えるわけです。子が持つ父親というものの認識と価値観を主さんが植え付けようとしてるのです。父親とはこういうものなのだと教えている自覚を持って欲しいと思います。将来我が子は父親とういものについてどう思うか、それを意識して欲しいです。歪んだ価値観を植え付けてしまった自覚を持って欲しいですね。

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>> 18 コメントありがとうございます。
あなたと、あなたの奥様はとても立派な方なのですね。
私自身母がシングルマザーだったこともあり、どうしても家族をつくりたい、私と同じ思いを息子にさせたくないという気持ちが強かったように思います。
彼の父親になりたいという言葉を信用し4年も真剣にお付き合いをしてきてしまいました。
まさか自分が子供にとってそんなに最低なことをしている自覚がありませんでした。
とても辛い気持ちです。

• << 22 おはようございます。 主さんがいいお母さんでいられるよう今を大切にしていけたらお子さんにも良い影響が出せると思います。人を思うと気持ちは大切ですし尊いものだと思います。それは子供に対しても同じだと思います。人を愛することを教えられるのもそうであるようにです。 ただそこにはそれに見合った相手というものも大切なんだと思います。彼が親として1人の社会人として主さんやお子さんの前に立つには早過ぎたのだと思います。 しかし何事も経験ですから今という時とタイミングを考えて行動出来たらもっと良い家庭は作れると思います。これからまだまだ道のりは長く時間もあります。お子さんと基盤を整えてからでも遅い事など無いと思います。またその姿を見て名乗りをあげる方に出会えるかもしれません。 なので今回は残念でしょうがお子さんとの充実を持った方が良い様に思います。生活に仕事にと大変だとは思いますが今を大切に過ごされてください。良き人生が訪れます様に。感謝。

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子供の為というなら まず 男に頼る生き方をやめる。彼氏をもう一人の子供と思って養う覚悟があるなら続けたら良い

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