水商売の母子家庭へ偏見を持つ彼氏

水商売の母子家庭だから偏見を持っているのとは違うような気がします。
そういう状態の主さんのお母さんだから嫌っている様に思います。
主さんはどうしたいのですか？いつまでもお母さんの面倒を見たいのか、自分の人生を生きたいのか。
悪いけどそのお母さんなら私は絶縁しても良いと思いますね。子供は金づるでは無いんですよ。私も母親ですが、普通の親ならまずは子供の幸せを願うもの。幸せになりたい、共倒れしたくなければ、主さんもお姉さんも早く家を出た方がいい。

• << 6 回答ありがとうございます。 投稿内容が不足してました。実際に彼は水商売にいいイメージを持っていない、申し訳ないが偏見があると発言していました。確かにおっしゃる通り、このような状態の母だから嫌われているのは理解しています。 私としては自分の人生を歩んで行きたいです。しかし縁を切って見捨てるのは…と心が痛くなってなにかが引っかかって自分がどうしたいのかハッキリ分からない状態です。 自分の将来のために早く行動を起こせたらいいなと思ってます。

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お母さんがずっと健康で
お店も借りるのでなく、常連さんいてそこそこの稼ぎがあるのでしたら、
主さんやお姉さんの借金はそのまま返すにしろ
別世帯になれるとは思います。

ただ、主さんとお姉さんありきで、実家が持ち家か賃貸か不明ですが、
ずっと自転車操業でしたら、本人が生活保護でも考えてくれなかったら
主さんとお姉さん
又は、主さんかお姉さんがお母さんのお世話をずっとしていく事になると思いますよ?


お母さん、まだまだ若いのだと思いますが、
自宅兼店舗で、持家でもなかったら、
お店と自宅と家賃払いつつ水商売は
ちゃんとした才覚ないなら
借金で補填している誤魔化しなので

主さんとお姉さんが
思い切って一緒に家を出るしかないと思いますよ?


お母さんが1人で生きていけないなら、血縁者はお世話する義務があります。


別々に暮らしているなら、別世帯のお母さんのお世話は無理です。と、断る事も出来るし、
その場合は行政が生活保護等で、お世話してくれる事もありますが、

行政にお願いする、というのは、縁を切る。と云うことでもあるので、
死に目にも会えず、お墓に入れる事も出来ないと覚悟してください。

元気な内であれば、お孫さん連れて時々は会うことは出来ますが、生活保護等でお世話になるというのは、そういう事です。

彼の言っている事は正しいですが、
他人事に聞こえます。

• << 7 回答ありがとうございます。 住宅は賃貸です。母は、市営住宅には頑なに住みたくないと言います。仕事は知り合いのお店で従業員として働いているので店舗にかかる支払いはないですが本当にギリギリの状況です。生活保護は意地でも受けたくないと言ってました…あんた達に迷惑かけないよとよく言うのですが貯金も年金もないのに生活保護受けないってどうやっていくつもりなのかと本当に無計画で先が心配です。

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親は子供を産むのか❓どうするのかの選択は出来ますが、子供は親を選べません。
子供にお金が掛かると言う事は解りきった事ですし、貴女達の生活費を出すのは当たり前です。それが親の責任です。その責任を取る事も出来ない様な交際相手と付き合い子を産んだのは、貴女の母親で有って、貴女の責任では有りません。
その責任を貴女達に押し付けるのも間違った考え方だと思いますよ。
親だからの子供に無条件で、どうこうと言う考え方は通用しません。
その人生を選んだのは貴女の母親自身ですから。
貴女の彼が言う通り、貴女の母親は無計画な性格で自業自得です。
貴女の人生は親の物では有りません。
貴女自身の人生ですから、決めるのは貴女…
彼を守り、覚悟を決めれば大丈夫だと思いますよ。
御幸せになって下さいね。

• << 8 回答ありがとうございます。 「子どもは親を選べない、産んだのは母親でお金が掛かるのは解りきったこと、子どもの人生は親の物ではない。」彼にも全く同じことを言われました。非常に考えさせられました。親の老後は心配ではありますが自分自身の人生も一度きりなのでしっかり決断しようと思います。

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投稿内容読んでみたら、水商売の母子家庭への偏見とは思わない。
客観的に見たら、借金してまで美容整形するとか異常だよ。
借金しないことが普通の生活。普通の生活を送れる中で趣味や美容にお金をかけるならいいけど、普通の生活ができないのに必要以上にお金を使うことがおかしい。子供を育てるための生活費が必要だったから借金したのではなく、身の丈に合っていない生活を望むから借金したようにしか聞こえないよ。
申し訳ないけど、母さんの価値観おかしいよ。そして主さんが置かれている状況を偏見だと思う主さんもおかしい。
このまま結婚して自制のきかないお母さんと家族になったら怖いと思う彼の気持ちが分かるよ。家族になって彼名義で借金されても困るし、子供が産まれた時子供のために使えるお金がない状況にならないか不安だよ。
お母さんだって大人なんだから自分の生活くらい自分で何とかすべきでしょ。お母さんが望んでいることや主さんが彼に望んでいることは親孝行の範疇を超えてるよ。自分で生活できないなら自己破産して生活保護にお世話になるしかないんじゃない？
彼と幸せになりたいなら、お母さんとは縁を切るしかないと思う。明らかに問題のあるお母さんを抱えての結婚は無理だよ。彼家族にも反対されると思う。
お母さんが頑張って育ててくれたと言うなら、誰よりも幸せになることが本当の親孝行だと思うよ。

• << 10 回答ありがとうございます。 彼に実際に偏見を持っていると言われたことがありました。おっしゃる通り偏見というよりは私の家庭が客観的に見て普通ではないですよね。 私達が知らない内にリボ払いで美容にお金をかけたり、ほんとに身の丈に合わないことをしていました。そして生活保護を意地でも受けたくないと言っています。このままの状態だと彼に限らずどんな結婚相手やご家族にも受け入れてもらえないので自分の人生を大事に決断したいと思います。

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大変失礼ですが。
私も、主さんのお母さん、無理だわ。

• << 11 回答ありがとうございます。 普通はそうですよね。私も逆の立場だと、うまくやっていける自信もないし関わりたくもないです…

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>> 1 水商売の母子家庭だから偏見を持っているのとは違うような気がします。 そういう状態の主さんのお母さんだから嫌っている様に思います。 主さん… 回答ありがとうございます。
投稿内容が不足してました。実際に彼は水商売にいいイメージを持っていない、申し訳ないが偏見があると発言していました。確かにおっしゃる通り、このような状態の母だから嫌われているのは理解しています。
私としては自分の人生を歩んで行きたいです。しかし縁を切って見捨てるのは…と心が痛くなってなにかが引っかかって自分がどうしたいのかハッキリ分からない状態です。
自分の将来のために早く行動を起こせたらいいなと思ってます。

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>> 2 お母さんがずっと健康で お店も借りるのでなく、常連さんいてそこそこの稼ぎがあるのでしたら、 主さんやお姉さんの借金はそのまま返すにしろ … 回答ありがとうございます。
住宅は賃貸です。母は、市営住宅には頑なに住みたくないと言います。仕事は知り合いのお店で従業員として働いているので店舗にかかる支払いはないですが本当にギリギリの状況です。生活保護は意地でも受けたくないと言ってました…あんた達に迷惑かけないよとよく言うのですが貯金も年金もないのに生活保護受けないってどうやっていくつもりなのかと本当に無計画で先が心配です。

• << 20 住居が賃貸で 雇われでしたら、 主さんとお姉さんで 一気に家を出ましょう。 主さんとお姉さんの カード等は 残高を一括で、おまとめして、 カード会社を変えてしまいましょう。 貯蓄なく 自己破産していて 一般的な借り入れ出来ないのでしたら、 一応は今は働いていますから 家を出るなら今しかないですよ 法テラスや、役所に相談して、 お母さんとどうすべきか考えた方が良いです 私の大叔母は、痴呆になり 沢山あったハズの貯蓄はいつの間にか空っぽ 元々金遣いは荒く 年金と不労所得ありましたが、 引き取り介護、病院の入退院、 自宅の手入れや、通夜、葬式、納骨、法事として、結局は、6年間で出したお金は2000万では済まない額になりました。 たった6年間、介護つきの施設は5年でしたから、本人の年金と不労所得があったので、これでも随分安い、それでも2,000万円です。 とにかく、早い内に、お母さんが勝手に使っているカード等は、借り換え等で畳み 使えなくして 世帯わけましょう 自己破産も6年たてば お金借りられるようになってしまうので とにかく、家を早く出て別世帯になりましょう。 暮らせなくなったら 公団でも何でも 安いところに越すことになるでしょう お姉さんと主さんがいたら好き勝手やり続けますよ お姉さん、主さんの人生の為に、お母さんと離れましょう。

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>> 3 親は子供を産むのか❓どうするのかの選択は出来ますが、子供は親を選べません。 子供にお金が掛かると言う事は解りきった事ですし、貴女達の生活費… 回答ありがとうございます。
「子どもは親を選べない、産んだのは母親でお金が掛かるのは解りきったこと、子どもの人生は親の物ではない。」彼にも全く同じことを言われました。非常に考えさせられました。親の老後は心配ではありますが自分自身の人生も一度きりなのでしっかり決断しようと思います。

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偏見ではないと思います。
ここに書いてあることだけ読んでも、もし自分が彼の立場だったらあなたのお母さんと「親戚」になるのは嫌だな、と思います。

• << 12 回答ありがとうございます。 そうですよね。親戚になり、この問題にぶつかると考えたら結婚するのも嫌になってしまいますね。

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>> 4 投稿内容読んでみたら、水商売の母子家庭への偏見とは思わない。 客観的に見たら、借金してまで美容整形するとか異常だよ。 借金しないことが普… 回答ありがとうございます。
彼に実際に偏見を持っていると言われたことがありました。おっしゃる通り偏見というよりは私の家庭が客観的に見て普通ではないですよね。
私達が知らない内にリボ払いで美容にお金をかけたり、ほんとに身の丈に合わないことをしていました。そして生活保護を意地でも受けたくないと言っています。このままの状態だと彼に限らずどんな結婚相手やご家族にも受け入れてもらえないので自分の人生を大事に決断したいと思います。

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>> 5 大変失礼ですが。 私も、主さんのお母さん、無理だわ。 回答ありがとうございます。
普通はそうですよね。私も逆の立場だと、うまくやっていける自信もないし関わりたくもないです…

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>> 9 偏見ではないと思います。 ここに書いてあることだけ読んでも、もし自分が彼の立場だったらあなたのお母さんと「親戚」になるのは嫌だな、と思いま… 回答ありがとうございます。
そうですよね。親戚になり、この問題にぶつかると考えたら結婚するのも嫌になってしまいますね。

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多分水商売のシングルマザーに対しての偏見ではない。借金してまで美容整形とか、お姉さんの借金とか自分で責任を取れないレベルの行動所謂他人を巻き添えにする思考の度合いが強いから、そういうところに対して軽蔑してるんだと思う。彼氏さんが偏見の強く差別的な人間なら子供や妹の主さんと上手くやってこうとは思わない。同類としてみる。だから差別的でも偏見でもない。
真っ当に生きようと微塵も思わない人にはみんな関わりたくないもんだよ。思ってても行動が伴わない人もなるべく避けるのが普通の人だよ。主さんを愛してるからそれが親でも姉でも別れない。主さんの身に災難くるのが心配なんじゃないかな

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>> 13 お姉さんが貴方の名義で借金してると勘違いしていました。

親が子供の貴方達の名義で借りてるのに

相容れないけど母親に愛想を尽かさない貴方が心配なんだと感じました。
大半が縁を切るか。借金させないように法律で母親の行動を制限させると思います。

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>> 14 補足

主さんの幸せを保障する回答ではないけど、不幸な選択はしないように
後悔しないように
仮に不幸を選択しても
そこから這い上がる精神をもつ
それと、

親の異常に気付いても見捨てられない自己犠牲の精神はやめましょう
彼氏さんとさんが結婚に踏み切るなら、お母さんが仮に危害をくわえかねない人であれば主さんを守るはずです
反面教師にして下さい
真っ当な考えをシングルマザーへの偏見と捉えてしまう主さんが心配になりました
健全な家庭でなければ自分で自分の身を守る（幸せになる選択をする）しかありません
それが出来ないと彼氏さんも守りたくても守りきれないかも
知れません
不幸の遺伝は子供である主さたち兄弟が断ち切る覚悟がないと周りの大切な人があれこれ助けても水の泡になりかねない

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恩や情があるから、親を捨てるなんて簡単に決断できませんよね。

でもね、ずっと先の事も見据えて考えるいいきっかけですよ。

今はお母さんに収入があるから良いですが、もう少ししたら残るのは、借金と金食い虫と化した要介護人だけです。
お姉さんは自分の人生を生きてるかもしれません。
そうなったら主さんはお母さんのこと、見捨てられませんよね？

主さん自身、今までもすごく我慢してきたと思います。
今のままだと、これから先もお母さんのために生きることになりますがそれで幸せですか？

今のままだときっと彼氏さんは結婚に踏み切らないと思いますが、それで本当にいいの？

彼氏さんの意見を偏見という言葉にまとめないで、一般論として受け止めて、お姉さんの考えを聞くことからでもいいから、何か状況を変えるような行動をして欲しいです。

と言いつつ、私自身同じような境遇で何年も親との関係に頭を抱えていますが、未だに決断できてません。

時間はかかると思いますが、頑張りましょう。

• << 19 回答ありがとうございます。 見捨てる決断ってほんとに難しいです。母の価値観はおかしいと思ったり、過干渉な部分に逃げ出したくなることも今まで沢山ありました。一緒にご飯を食べながら楽しい会話をしたり何気ない日常生活を過ごしていく上では嫌に感じることはないので私にとって母は大切な母でありこの感情が邪魔してきます。 でも現実このような問題がありますから、早く行動を起こさないと自分の人生を生きられなくなってしまいますね。 彼とはいい関係なので、母の件で関係を壊したくないです。私も偏見などと捉えてしまったこの考え方を変えて親から少しずつ離れられるよう行動したいと思います。同じような境遇とのことですが、背中を押してくださってありがとうございます。お互い良い方向に進むといいですね。

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距離を遠くし自分達の幸せを守る

完全に縁をきる

命の危険と多大なる不幸が今あるわけではないなら後者より前者をお勧めはします

距離を離すにはある種の病気として行動を強制的に制限させるのも含めます
子供としての責任は前者は全うしています

昔は準禁治産者に該当してたと思いおもいます
今は成年後見制度になり診断され『能力を欠いた状態の人』なら被後見人に該当するかもわかりません
水面下で行動
少なくとも身を守るための知識を得るために法律相談はいきましょう

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>> 17 全てのレス拝見しました。回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼に言われたことは真っ当な考えだと思いました。母を見捨てられないからと言って今の状況のままだと不幸が遺伝していくのが見えて怖いです。こんな状況でも結婚したいと言ってくれる彼に対し、偏見とまとめてしまった私も間違っていました。
両家が良い関係で祝福される素敵な結婚を望んでいたので縁を切る決断よりもまずは少しずつ母親から離れるように行動を起こしたいと思います。

• << 32 親は貴方にプレゼントしています。脳に重大な障害をもって生まれたら出来ないかもしれませんが、親を選べなかったこと以外は、少なくともこの日本では様々な情報を聞けて選択肢が広がり自分さえその気になれば可能になるということ。親と子、悪い部分が似ていても毒親ならしがらみを断つように助言します。子供には何歳であって将来があるからです。それを全うしようとしない親は例えご高齢でも味方はしません。 普通の感覚を持つ子供側には余計に、幸せな選択をしてほしいです。完全に縁を切るのが主さんの不幸なら縁を断つのは正解ではありません。ですが災いがふりかからないように、彼氏さんと彼のご両親と話し合うこと、法律相談は必要だと思います。 恩や情を捨て去っていいことをされています。例え縁を切っても冷たくても他人は責める人はいないし、責める人が仮にいたら善悪の基準が一般よりズレてるので気にしないことです。彼氏さんがどれだけ信頼できるかこの質問では確定出来ませんが、主さんが後悔しない選択をすることを願います。

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>> 16 恩や情があるから、親を捨てるなんて簡単に決断できませんよね。 でもね、ずっと先の事も見据えて考えるいいきっかけですよ。 今はお母… 回答ありがとうございます。
見捨てる決断ってほんとに難しいです。母の価値観はおかしいと思ったり、過干渉な部分に逃げ出したくなることも今まで沢山ありました。一緒にご飯を食べながら楽しい会話をしたり何気ない日常生活を過ごしていく上では嫌に感じることはないので私にとって母は大切な母でありこの感情が邪魔してきます。
でも現実このような問題がありますから、早く行動を起こさないと自分の人生を生きられなくなってしまいますね。
彼とはいい関係なので、母の件で関係を壊したくないです。私も偏見などと捉えてしまったこの考え方を変えて親から少しずつ離れられるよう行動したいと思います。同じような境遇とのことですが、背中を押してくださってありがとうございます。お互い良い方向に進むといいですね。

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>> 7 回答ありがとうございます。 住宅は賃貸です。母は、市営住宅には頑なに住みたくないと言います。仕事は知り合いのお店で従業員として働いているの… 住居が賃貸で
雇われでしたら、
主さんとお姉さんで
一気に家を出ましょう。


主さんとお姉さんの
カード等は
残高を一括で、おまとめして、
カード会社を変えてしまいましょう。

貯蓄なく
自己破産していて
一般的な借り入れ出来ないのでしたら、

一応は今は働いていますから
家を出るなら今しかないですよ


法テラスや、役所に相談して、
お母さんとどうすべきか考えた方が良いです


私の大叔母は、痴呆になり
沢山あったハズの貯蓄はいつの間にか空っぽ
元々金遣いは荒く
年金と不労所得ありましたが、
引き取り介護、病院の入退院、
自宅の手入れや、通夜、葬式、納骨、法事として、結局は、6年間で出したお金は2000万では済まない額になりました。

たった6年間、介護つきの施設は5年でしたから、本人の年金と不労所得があったので、これでも随分安い、それでも2,000万円です。

とにかく、早い内に、お母さんが勝手に使っているカード等は、借り換え等で畳み
使えなくして
世帯わけましょう

自己破産も6年たてば
お金借りられるようになってしまうので

とにかく、家を早く出て別世帯になりましょう。



暮らせなくなったら
公団でも何でも
安いところに越すことになるでしょう


お姉さんと主さんがいたら好き勝手やり続けますよ

お姉さん、主さんの人生の為に、お母さんと離れましょう。

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お姉さんもだけど、クレジットカードは持たない。
解約すべき。
母親がいる以上は、そうするしかない。
今のご時世、飲食業界は厳しい情勢。
風俗業なんてもっとだと思う。
一般の飲食店が臨時休業するのだから、いつ休業を言われて更には雇えないと言われるかわかない。
都営は嫌だと言われようが、応募すべきだと思う。
嫌ならどっかで暮してくれ、姉も私も面倒は見れないって。
年金も支払いしてないのに、面倒はかけないからってどうやって暮していくの？
コロナで飲食業風俗業が厳しくて、いつクビ切られるかわからないんだよ。
ない袖はふれないから、都営に引っ越しするのは確定だからそのつもりでって言った方がいい、姉にも足並み揃えて貰う必要あるけど。

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子供を育てるのは親の義務
お金がかかるのは当たり前の事だし「今までかかった、お金を返せ」なんて言う主の母親はおかしい
これじゃ偏見持たれても仕方ないよ
当人同士が結婚したくても彼の親は反対するんじゃないの？
私が息子の母親なら反対します
結婚した娘にタカるの目に見えてわかる
家を買ったら強引に同居して無年金、貯蓄無し、財産無しの母親の面倒を見る
結婚するなら母親と絶縁する覚悟で

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私も、母子家庭には偏見あります。
納得出来る理由なら仕方ないけど、何故、稼ぎも無いのに子どもを連れて離婚するのか？子どもの経済的困窮は親の責任とも思います。
でも、主さんのお母様は母子家庭以前の問題ですね。そもそも、お母様の離婚理由も父親のせいか疑問ですので、主さん達を育てた事を恩着せがましく言うのもどうかと…。
親の面倒をみるのは義務としても、お姉様と共に家を出るのを勧めます。

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世の中にはシンママで子供を育てるために必死で働いて、それが水商売だったりする方もいると思います。

だけど主さんのお母さんはだらしない生活の末、今の状況になっているようで、自業自得かな、と思います。
結婚するか分からない相手と性交渉して子供産んでシンママになって、美容整形とかは水商売で顔をある程度維持するためなんでしょうけど、子供を搾取子としか思ってないような‥。

裕福な家庭の御子息なら、主さんとの結婚そのものをしないという選択になりそうだけど、お母さんがいなければ結婚したいって、彼氏さんは人間が出来てますね？

彼のご両親が反対するのも無理ない話だと思います。
いくら彼が結婚したいと言っても、歓迎されてないおうちに嫁いで幸せになれるとは思えないけど‥。
結婚するなら親と縁切り覚悟で、援助を止め住まいや仕事や携帯番号を変えて、生活を一度リセットした方が良くないですか？

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母親を切らないと姉妹とも結婚できなさそう。
自己破産してて、無年金で、お店を持ってるわけでもない雇われの身分で年増を過ぎて年寄りに近い年齢。
都営は嫌だとか舐め過ぎ。
娘に集ってて、次は婿にではなあ。
どんな男性でも、拒否反応を見せると思うよ
本当に都営には応募した方が良いと思う
老後の計画をお母さんは、どう考えているのかとその時に聞くべき。
姉と根回しして、援助について決めた上で聞いてみな。

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改行してくれるともっと回答来ると思いますよ。
タイトルを読んで若いからまだ偏見があるのかなと思ったけど

あなたのお母様は子供を利用してますよね。たしかに1人で育てて大変だったとは思うけど、自業自得な部分が多すぎます。
お姉さんと協力して縁を切ったら良いと思いますよ。

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親の職業のみで偏見する… 人間が小さいですね。おかしな宗教入っていたり借金あったり前科なく人間性良かればか良いのだけど。飲み屋ではたらいてるだけで偏見だとこの先思いやられますね… 失礼ですがこの方と別れて次の恋捜しては？

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彼が偏見持ってるなら
そもそも、主さんとも、とっくに別れてると思いますし

結婚しようなんて考えないですよ


主さんが、今の状況を受け入れている事の方が異常な状態ですよ?

お母さんが、ちゃんとしていて
自立していて
親子3人で仲良くしているとして

お母さんがちゃんとしていたら
主さんも、お姉さんも、何の問題もなく
結婚出来てると思います


母親が、自己破産していて
子供のカードで借り入れしていて
その返済に子供2人が追われていて

家は賃貸
お母さんも雇われ

貯蓄もなく、
年金もない


あるのは、借金と、浪費癖の母親だけって


お姉さんと、きちんと話あいして
2人の借金片付けなかったら

どんどんお母さんが、好きに使って
借金減るどころか増えていく一方ですよ?

とりあえず、別世帯になって、カードも、携帯電話も、全て、お母さんとの繋がり断たないと
ずっとお母さんのお世話して暮らすんですか？


彼は至ってマトモですよ?

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いかないです。

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他の方も仰るとおり「水商売だから」ではなく、主さんのお母さんの生き方考え方が嫌いなのだと思います。

全てが無計画で行き当たりばったり。
借金して美容にお金をかけるわ、子供に頼るわ。

私も２人の子供の母親ですが、同じ母親として尊敬できたものではありません。

彼は冷たいというより常識人なのだと思います。
親御さんの経済力で健全に成り立っている家庭で育った人間からしたら、主さんのお母様は非常識に見えるでしょう。

彼と続けたいのならば、お母さま由来の問題で彼に負担をかけないことです。
金銭的負担も精神的負担も、彼には一切負わせないことが肝心です。

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水商売でもまともな人は居ますが、貴女のお母さん自身がちょっと変な気がします。ちょっとどころかカナリ。
何故、子供に面倒みてもらうのを前提で発言をするんですかね？
結局お金でしょ？老後が不安なんでしょ？
年金を自分の為だけに遣って払ってなかったのは誰ですかね？お母さん自身でしょ？
それを娘の貴女に返してから家を出ていけなんて頭おかしいです。よっぽど親不孝しない限りそんなこと言う親なんて居ませんよ。頭おかしいです。彼氏が母親を嫌うのは当たり前です。
どうかあなたは夜の仕事はせず、いろんな人のお話を聞いて、まともな今の彼氏の言うことを聞いて、まともな人とのお付き合いを頑張ってください。貴女のお母さんはおかしいです。
貴女はきちんと常識、普通、マナーを身につけてください。

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>> 18 全てのレス拝見しました。回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、彼に言われたことは真っ当な考えだと思いました。母を見捨てられないからと… 親は貴方にプレゼントしています。脳に重大な障害をもって生まれたら出来ないかもしれませんが、親を選べなかったこと以外は、少なくともこの日本では様々な情報を聞けて選択肢が広がり自分さえその気になれば可能になるということ。親と子、悪い部分が似ていても毒親ならしがらみを断つように助言します。子供には何歳であって将来があるからです。それを全うしようとしない親は例えご高齢でも味方はしません。

普通の感覚を持つ子供側には余計に、幸せな選択をしてほしいです。完全に縁を切るのが主さんの不幸なら縁を断つのは正解ではありません。ですが災いがふりかからないように、彼氏さんと彼のご両親と話し合うこと、法律相談は必要だと思います。
恩や情を捨て去っていいことをされています。例え縁を切っても冷たくても他人は責める人はいないし、責める人が仮にいたら善悪の基準が一般よりズレてるので気にしないことです。彼氏さんがどれだけ信頼できるかこの質問では確定出来ませんが、主さんが後悔しない選択をすることを願います。

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