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水商売の母子家庭へ偏見を持つ彼氏

レス32 HIT数 1576 あ+ あ-

匿名さん
21/01/15 23:23(更新日時)

付き合って約4年が経つ歳下の彼がいます。私は23歳です。彼は比較的裕福な家庭ですが私は母子家庭に育ちました。彼は私の母が嫌いです。
母は未婚で姉と私を産み、女遊びする父と別れ、水商売で生計を立ててきました。貯金は無く今も夜の仕事は続けています。姉は正社員ですが高い給料でもなく私も契約社員です。姉や私の名義で借金をしそのお金で家賃を払ったり生活していた時期もありました。母は自己破産もしています。実家住まいの姉と私ですが借金の返済があるため実家に入れるお金もほぼないです。正直、母はお金の使い方が上手ではありません。借金してまで美容整形外科に行きお肌の治療をしてきたり、外食しようと言ったりするので私が家で食べようと止めたりします。年金も免除していたのでお金を貰えないのは分かっています。本人もこの生活をどうにかしないとと何度も考えることがありましたが水商売以外は稼げないと言って結局今の状況は変わりません。苦労して女で1つで育ててくれた事には感謝しているし、子として安定した職に就き楽になってもらいたい気持ちがあります。しかし私の彼氏はこの母が嫌いです。過去に、彼との同棲を考えていると母に伝えたところ、私の面倒を姉に押し付けるのかと大喧嘩しました。今まであんたにかかったお金を全部返してから家を出ろとも言われました。あの出来事から彼は母の事がより嫌いになったようです。当たり前のように子どもに面倒をみてもらおうなんて考える親はおかしい、水商売以外の職で子を育てる母もいるのに、年金も払わず無計画な親だと言われました。初めは冷たい人だと思ったりしましたが納得させられる部分もありました。彼は私と結婚したいと言ってくれますが母とは価値観が合わないと言います。母の価値観には私もあまり合いません。彼との関係は良好ですが母の話になると空気が悪くなります。こんな状況でも結婚って上手くいくのでしょうか。

No.3214834 21/01/11 22:33(スレ作成日時)

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No.1 21/01/11 22:47
通りすがりさん1 

水商売の母子家庭だから偏見を持っているのとは違うような気がします。
そういう状態の主さんのお母さんだから嫌っている様に思います。
主さんはどうしたいのですか?いつまでもお母さんの面倒を見たいのか、自分の人生を生きたいのか。
悪いけどそのお母さんなら私は絶縁しても良いと思いますね。子供は金づるでは無いんですよ。私も母親ですが、普通の親ならまずは子供の幸せを願うもの。幸せになりたい、共倒れしたくなければ、主さんもお姉さんも早く家を出た方がいい。

  • << 6 回答ありがとうございます。 投稿内容が不足してました。実際に彼は水商売にいいイメージを持っていない、申し訳ないが偏見があると発言していました。確かにおっしゃる通り、このような状態の母だから嫌われているのは理解しています。 私としては自分の人生を歩んで行きたいです。しかし縁を切って見捨てるのは…と心が痛くなってなにかが引っかかって自分がどうしたいのかハッキリ分からない状態です。 自分の将来のために早く行動を起こせたらいいなと思ってます。

No.2 21/01/11 22:52
通りすがり ( ♀ dqRkm )

お母さんがずっと健康で
お店も借りるのでなく、常連さんいてそこそこの稼ぎがあるのでしたら、
主さんやお姉さんの借金はそのまま返すにしろ
別世帯になれるとは思います。

ただ、主さんとお姉さんありきで、実家が持ち家か賃貸か不明ですが、
ずっと自転車操業でしたら、本人が生活保護でも考えてくれなかったら
主さんとお姉さん
又は、主さんかお姉さんがお母さんのお世話をずっとしていく事になると思いますよ?


お母さん、まだまだ若いのだと思いますが、
自宅兼店舗で、持家でもなかったら、
お店と自宅と家賃払いつつ水商売は
ちゃんとした才覚ないなら
借金で補填している誤魔化しなので

主さんとお姉さんが
思い切って一緒に家を出るしかないと思いますよ?


お母さんが1人で生きていけないなら、血縁者はお世話する義務があります。


別々に暮らしているなら、別世帯のお母さんのお世話は無理です。と、断る事も出来るし、
その場合は行政が生活保護等で、お世話してくれる事もありますが、

行政にお願いする、というのは、縁を切る。と云うことでもあるので、
死に目にも会えず、お墓に入れる事も出来ないと覚悟してください。

元気な内であれば、お孫さん連れて時々は会うことは出来ますが、生活保護等でお世話になるというのは、そういう事です。

彼の言っている事は正しいですが、
他人事に聞こえます。

  • << 7 回答ありがとうございます。 住宅は賃貸です。母は、市営住宅には頑なに住みたくないと言います。仕事は知り合いのお店で従業員として働いているので店舗にかかる支払いはないですが本当にギリギリの状況です。生活保護は意地でも受けたくないと言ってました…あんた達に迷惑かけないよとよく言うのですが貯金も年金もないのに生活保護受けないってどうやっていくつもりなのかと本当に無計画で先が心配です。

No.3 21/01/11 22:53
通りすがりさん3 ( 50代 ♀ )

親は子供を産むのか❓どうするのかの選択は出来ますが、子供は親を選べません。
子供にお金が掛かると言う事は解りきった事ですし、貴女達の生活費を出すのは当たり前です。それが親の責任です。その責任を取る事も出来ない様な交際相手と付き合い子を産んだのは、貴女の母親で有って、貴女の責任では有りません。
その責任を貴女達に押し付けるのも間違った考え方だと思いますよ。
親だからの子供に無条件で、どうこうと言う考え方は通用しません。
その人生を選んだのは貴女の母親自身ですから。
貴女の彼が言う通り、貴女の母親は無計画な性格で自業自得です。
貴女の人生は親の物では有りません。
貴女自身の人生ですから、決めるのは貴女…
彼を守り、覚悟を決めれば大丈夫だと思いますよ。
御幸せになって下さいね。

  • << 8 回答ありがとうございます。 「子どもは親を選べない、産んだのは母親でお金が掛かるのは解りきったこと、子どもの人生は親の物ではない。」彼にも全く同じことを言われました。非常に考えさせられました。親の老後は心配ではありますが自分自身の人生も一度きりなのでしっかり決断しようと思います。

No.4 21/01/11 23:09
匿名さん4 

投稿内容読んでみたら、水商売の母子家庭への偏見とは思わない。
客観的に見たら、借金してまで美容整形するとか異常だよ。
借金しないことが普通の生活。普通の生活を送れる中で趣味や美容にお金をかけるならいいけど、普通の生活ができないのに必要以上にお金を使うことがおかしい。子供を育てるための生活費が必要だったから借金したのではなく、身の丈に合っていない生活を望むから借金したようにしか聞こえないよ。
申し訳ないけど、母さんの価値観おかしいよ。そして主さんが置かれている状況を偏見だと思う主さんもおかしい。
このまま結婚して自制のきかないお母さんと家族になったら怖いと思う彼の気持ちが分かるよ。家族になって彼名義で借金されても困るし、子供が産まれた時子供のために使えるお金がない状況にならないか不安だよ。
お母さんだって大人なんだから自分の生活くらい自分で何とかすべきでしょ。お母さんが望んでいることや主さんが彼に望んでいることは親孝行の範疇を超えてるよ。自分で生活できないなら自己破産して生活保護にお世話になるしかないんじゃない?
彼と幸せになりたいなら、お母さんとは縁を切るしかないと思う。明らかに問題のあるお母さんを抱えての結婚は無理だよ。彼家族にも反対されると思う。
お母さんが頑張って育ててくれたと言うなら、誰よりも幸せになることが本当の親孝行だと思うよ。

  • << 10 回答ありがとうございます。 彼に実際に偏見を持っていると言われたことがありました。おっしゃる通り偏見というよりは私の家庭が客観的に見て普通ではないですよね。 私達が知らない内にリボ払いで美容にお金をかけたり、ほんとに身の丈に合わないことをしていました。そして生活保護を意地でも受けたくないと言っています。このままの状態だと彼に限らずどんな結婚相手やご家族にも受け入れてもらえないので自分の人生を大事に決断したいと思います。

No.5 21/01/12 00:02
匿名さん5 

大変失礼ですが。
私も、主さんのお母さん、無理だわ。

  • << 11 回答ありがとうございます。 普通はそうですよね。私も逆の立場だと、うまくやっていける自信もないし関わりたくもないです…

No.6 21/01/12 00:48
匿名さん0 

>> 1 水商売の母子家庭だから偏見を持っているのとは違うような気がします。 そういう状態の主さんのお母さんだから嫌っている様に思います。 主さん… 回答ありがとうございます。
投稿内容が不足してました。実際に彼は水商売にいいイメージを持っていない、申し訳ないが偏見があると発言していました。確かにおっしゃる通り、このような状態の母だから嫌われているのは理解しています。
私としては自分の人生を歩んで行きたいです。しかし縁を切って見捨てるのは…と心が痛くなってなにかが引っかかって自分がどうしたいのかハッキリ分からない状態です。
自分の将来のために早く行動を起こせたらいいなと思ってます。

No.7 21/01/12 00:57
匿名さん0 

>> 2 お母さんがずっと健康で お店も借りるのでなく、常連さんいてそこそこの稼ぎがあるのでしたら、 主さんやお姉さんの借金はそのまま返すにしろ … 回答ありがとうございます。
住宅は賃貸です。母は、市営住宅には頑なに住みたくないと言います。仕事は知り合いのお店で従業員として働いているので店舗にかかる支払いはないですが本当にギリギリの状況です。生活保護は意地でも受けたくないと言ってました…あんた達に迷惑かけないよとよく言うのですが貯金も年金もないのに生活保護受けないってどうやっていくつもりなのかと本当に無計画で先が心配です。

  • << 20 住居が賃貸で 雇われでしたら、 主さんとお姉さんで 一気に家を出ましょう。 主さんとお姉さんの カード等は 残高を一括で、おまとめして、 カード会社を変えてしまいましょう。 貯蓄なく 自己破産していて 一般的な借り入れ出来ないのでしたら、 一応は今は働いていますから 家を出るなら今しかないですよ 法テラスや、役所に相談して、 お母さんとどうすべきか考えた方が良いです 私の大叔母は、痴呆になり 沢山あったハズの貯蓄はいつの間にか空っぽ 元々金遣いは荒く 年金と不労所得ありましたが、 引き取り介護、病院の入退院、 自宅の手入れや、通夜、葬式、納骨、法事として、結局は、6年間で出したお金は2000万では済まない額になりました。 たった6年間、介護つきの施設は5年でしたから、本人の年金と不労所得があったので、これでも随分安い、それでも2,000万円です。 とにかく、早い内に、お母さんが勝手に使っているカード等は、借り換え等で畳み 使えなくして 世帯わけましょう 自己破産も6年たてば お金借りられるようになってしまうので とにかく、家を早く出て別世帯になりましょう。 暮らせなくなったら 公団でも何でも 安いところに越すことになるでしょう お姉さんと主さんがいたら好き勝手やり続けますよ お姉さん、主さんの人生の為に、お母さんと離れましょう。

No.8 21/01/12 01:05
匿名さん0 

>> 3 親は子供を産むのか❓どうするのかの選択は出来ますが、子供は親を選べません。 子供にお金が掛かると言う事は解りきった事ですし、貴女達の生活費… 回答ありがとうございます。
「子どもは親を選べない、産んだのは母親でお金が掛かるのは解りきったこと、子どもの人生は親の物ではない。」彼にも全く同じことを言われました。非常に考えさせられました。親の老後は心配ではありますが自分自身の人生も一度きりなのでしっかり決断しようと思います。

No.9 21/01/12 01:19
通りすがりさん9 ( ♀ )

偏見ではないと思います。
ここに書いてあることだけ読んでも、もし自分が彼の立場だったらあなたのお母さんと「親戚」になるのは嫌だな、と思います。

  • << 12 回答ありがとうございます。 そうですよね。親戚になり、この問題にぶつかると考えたら結婚するのも嫌になってしまいますね。

No.10 21/01/12 01:19
匿名さん0 

>> 4 投稿内容読んでみたら、水商売の母子家庭への偏見とは思わない。 客観的に見たら、借金してまで美容整形するとか異常だよ。 借金しないことが普… 回答ありがとうございます。
彼に実際に偏見を持っていると言われたことがありました。おっしゃる通り偏見というよりは私の家庭が客観的に見て普通ではないですよね。
私達が知らない内にリボ払いで美容にお金をかけたり、ほんとに身の丈に合わないことをしていました。そして生活保護を意地でも受けたくないと言っています。このままの状態だと彼に限らずどんな結婚相手やご家族にも受け入れてもらえないので自分の人生を大事に決断したいと思います。

No.11 21/01/12 01:23
匿名さん0 

>> 5 大変失礼ですが。 私も、主さんのお母さん、無理だわ。 回答ありがとうございます。
普通はそうですよね。私も逆の立場だと、うまくやっていける自信もないし関わりたくもないです…

No.12 21/01/12 01:29
匿名さん0 

>> 9 偏見ではないと思います。 ここに書いてあることだけ読んでも、もし自分が彼の立場だったらあなたのお母さんと「親戚」になるのは嫌だな、と思いま… 回答ありがとうございます。
そうですよね。親戚になり、この問題にぶつかると考えたら結婚するのも嫌になってしまいますね。

No.13 21/01/12 01:42
教えたがりさん13 

多分水商売のシングルマザーに対しての偏見ではない。借金してまで美容整形とか、お姉さんの借金とか自分で責任を取れないレベルの行動所謂他人を巻き添えにする思考の度合いが強いから、そういうところに対して軽蔑してるんだと思う。彼氏さんが偏見の強く差別的な人間なら子供や妹の主さんと上手くやってこうとは思わない。同類としてみる。だから差別的でも偏見でもない。
真っ当に生きようと微塵も思わない人にはみんな関わりたくないもんだよ。思ってても行動が伴わない人もなるべく避けるのが普通の人だよ。主さんを愛してるからそれが親でも姉でも別れない。主さんの身に災難くるのが心配なんじゃないかな

No.14 21/01/12 01:53
教えたがりさん13 

>> 13 お姉さんが貴方の名義で借金してると勘違いしていました。

親が子供の貴方達の名義で借りてるのに

相容れないけど母親に愛想を尽かさない貴方が心配なんだと感じました。
大半が縁を切るか。借金させないように法律で母親の行動を制限させると思います。

No.15 21/01/12 02:11
教えたがりさん13 

>> 14 補足

主さんの幸せを保障する回答ではないけど、不幸な選択はしないように
後悔しないように
仮に不幸を選択しても
そこから這い上がる精神をもつ
それと、

親の異常に気付いても見捨てられない自己犠牲の精神はやめましょう
彼氏さんとさんが結婚に踏み切るなら、お母さんが仮に危害をくわえかねない人であれば主さんを守るはずです
反面教師にして下さい
真っ当な考えをシングルマザーへの偏見と捉えてしまう主さんが心配になりました
健全な家庭でなければ自分で自分の身を守る(幸せになる選択をする)しかありません
それが出来ないと彼氏さんも守りたくても守りきれないかも
知れません
不幸の遺伝は子供である主さたち兄弟が断ち切る覚悟がないと周りの大切な人があれこれ助けても水の泡になりかねない

No.16 21/01/12 02:14
匿名さん16 

恩や情があるから、親を捨てるなんて簡単に決断できませんよね。

でもね、ずっと先の事も見据えて考えるいいきっかけですよ。

今はお母さんに収入があるから良いですが、もう少ししたら残るのは、借金と金食い虫と化した要介護人だけです。
お姉さんは自分の人生を生きてるかもしれません。
そうなったら主さんはお母さんのこと、見捨てられませんよね?

主さん自身、今までもすごく我慢してきたと思います。
今のままだと、これから先もお母さんのために生きることになりますがそれで幸せですか?

今のままだときっと彼氏さんは結婚に踏み切らないと思いますが、それで本当にいいの?

彼氏さんの意見を偏見という言葉にまとめないで、一般論として受け止めて、お姉さんの考えを聞くことからでもいいから、何か状況を変えるような行動をして欲しいです。

と言いつつ、私自身同じような境遇で何年も親との関係に頭を抱えていますが、未だに決断できてません。

時間はかかると思いますが、頑張りましょう。

  • << 19 回答ありがとうございます。 見捨てる決断ってほんとに難しいです。母の価値観はおかしいと思ったり、過干渉な部分に逃げ出したくなることも今まで沢山ありました。一緒にご飯を食べながら楽しい会話をしたり何気ない日常生活を過ごしていく上では嫌に感じることはないので私にとって母は大切な母でありこの感情が邪魔してきます。 でも現実このような問題がありますから、早く行動を起こさないと自分の人生を生きられなくなってしまいますね。 彼とはいい関係なので、母の件で関係を壊したくないです。私も偏見などと捉えてしまったこの考え方を変えて親から少しずつ離れられるよう行動したいと思います。同じような境遇とのことですが、背中を押してくださってありがとうございます。お互い良い方向に進むといいですね。

No.17 21/01/12 02:28
教えたがりさん13 

距離を遠くし自分達の幸せを守る

完全に縁をきる

命の危険と多大なる不幸が今あるわけではないなら後者より前者をお勧めはします

距離を離すにはある種の病気として行動を強制的に制限させるのも含めます
子供としての責任は前者は全うしています

昔は準禁治産者に該当してたと思いおもいます
今は成年後見制度になり診断され『能力を欠いた状態の人』なら被後見人に該当するかもわかりません
水面下で行動
少なくとも身を守るための知識を得るために法律相談はいきましょう

No.18 21/01/13 00:25
匿名さん0 

>> 17 全てのレス拝見しました。回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼に言われたことは真っ当な考えだと思いました。母を見捨てられないからと言って今の状況のままだと不幸が遺伝していくのが見えて怖いです。こんな状況でも結婚したいと言ってくれる彼に対し、偏見とまとめてしまった私も間違っていました。
両家が良い関係で祝福される素敵な結婚を望んでいたので縁を切る決断よりもまずは少しずつ母親から離れるように行動を起こしたいと思います。

  • << 32 親は貴方にプレゼントしています。脳に重大な障害をもって生まれたら出来ないかもしれませんが、親を選べなかったこと以外は、少なくともこの日本では様々な情報を聞けて選択肢が広がり自分さえその気になれば可能になるということ。親と子、悪い部分が似ていても毒親ならしがらみを断つように助言します。子供には何歳であって将来があるからです。それを全うしようとしない親は例えご高齢でも味方はしません。 普通の感覚を持つ子供側には余計に、幸せな選択をしてほしいです。完全に縁を切るのが主さんの不幸なら縁を断つのは正解ではありません。ですが災いがふりかからないように、彼氏さんと彼のご両親と話し合うこと、法律相談は必要だと思います。 恩や情を捨て去っていいことをされています。例え縁を切っても冷たくても他人は責める人はいないし、責める人が仮にいたら善悪の基準が一般よりズレてるので気にしないことです。彼氏さんがどれだけ信頼できるかこの質問では確定出来ませんが、主さんが後悔しない選択をすることを願います。

No.19 21/01/13 00:48
匿名さん0 

>> 16 恩や情があるから、親を捨てるなんて簡単に決断できませんよね。 でもね、ずっと先の事も見据えて考えるいいきっかけですよ。 今はお母… 回答ありがとうございます。
見捨てる決断ってほんとに難しいです。母の価値観はおかしいと思ったり、過干渉な部分に逃げ出したくなることも今まで沢山ありました。一緒にご飯を食べながら楽しい会話をしたり何気ない日常生活を過ごしていく上では嫌に感じることはないので私にとって母は大切な母でありこの感情が邪魔してきます。
でも現実このような問題がありますから、早く行動を起こさないと自分の人生を生きられなくなってしまいますね。
彼とはいい関係なので、母の件で関係を壊したくないです。私も偏見などと捉えてしまったこの考え方を変えて親から少しずつ離れられるよう行動したいと思います。同じような境遇とのことですが、背中を押してくださってありがとうございます。お互い良い方向に進むといいですね。

No.20 21/01/13 01:45
通りすがり ( ♀ dqRkm )

>> 7 回答ありがとうございます。 住宅は賃貸です。母は、市営住宅には頑なに住みたくないと言います。仕事は知り合いのお店で従業員として働いているの… 住居が賃貸で
雇われでしたら、
主さんとお姉さんで
一気に家を出ましょう。


主さんとお姉さんの
カード等は
残高を一括で、おまとめして、
カード会社を変えてしまいましょう。

貯蓄なく
自己破産していて
一般的な借り入れ出来ないのでしたら、

一応は今は働いていますから
家を出るなら今しかないですよ


法テラスや、役所に相談して、
お母さんとどうすべきか考えた方が良いです


私の大叔母は、痴呆になり
沢山あったハズの貯蓄はいつの間にか空っぽ
元々金遣いは荒く
年金と不労所得ありましたが、
引き取り介護、病院の入退院、
自宅の手入れや、通夜、葬式、納骨、法事として、結局は、6年間で出したお金は2000万では済まない額になりました。

たった6年間、介護つきの施設は5年でしたから、本人の年金と不労所得があったので、これでも随分安い、それでも2,000万円です。

とにかく、早い内に、お母さんが勝手に使っているカード等は、借り換え等で畳み
使えなくして
世帯わけましょう

自己破産も6年たてば
お金借りられるようになってしまうので

とにかく、家を早く出て別世帯になりましょう。



暮らせなくなったら
公団でも何でも
安いところに越すことになるでしょう


お姉さんと主さんがいたら好き勝手やり続けますよ

お姉さん、主さんの人生の為に、お母さんと離れましょう。

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