プロポーズ断られたら、その後はどうしますか？

あ～NOでしたか。前回コメントしたものです。(確かコメの最後の方に結婚したくない人かな?友達以上恋人未満希望?みたいに書いた?気がします)

色んな女性、男性がいますからね。考え方、価値観が違うならお別れもありだとは思いますよ。
後は15年も付き合っていたのなら、そのまま仲のいい、異性の友達として付き合い続けても良いのでは?

最後は主さんがどうしたいかですよね。誰かと結婚したい、誰かと二人でこれからの老後を過ごしたい、なら新しい出会いを探した方が懸命かと思います。初婚の人だっているでしょうし、離婚や死別等で新しい出会いを求めている方だっていると思いますよ。

年も開けましたし、心機一転素敵な出会いを探してみては?
勿論15年も付き合っていたのですから、それこそ後15年位待ってみたら女性の御両親との関係も変わるかもしれませんし、待ってみるのも良いかと。

• << 21 連絡ありがとうございます。 もう一度聞いてみて、ダメなら、恋人ではなく、友達に戻り、お互いにもっと分かり合える相手を探したいと思います。

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15年の付き合いとのことですが主さんは結婚することによって何を求めているのでしょうか？

とりあえず女性は結婚したいものだろうといったような価値観のもとプロポーズしたのであれば、そういう訳ではない方もいます。
彼女がお付き合いのままで良いというのであり、主さんの求めるものもそれで十分なのであればそれでよいですし、
そうでないなら別れも検討した方が良いと思います

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自分なら新しい出会いを探す前に彼女との関係をまず最初に終わらせます。

お別れをする事で彼女にも変化があるのかもしれないし、このまま先の見えない付き合いより、
何か大きいことをかけても変えていく勇気を持ってみた方が良いと思います。

• << 23 ありがとうございます。 同じ考えです。 今日もう一度だけ会って、最後の話をしてきます。 まだ答えがNOでしたら、別れて、お互いに新しい出会いを探そうと思います。

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自分が結婚をしたいのなら、プロポーズ断られたら別れます。
長く付き合っているのなら自分にもダメージはあるでしょうが、結婚という目標があるのなら結婚したくない人と付き合ってもどうにもならないですから。

• << 35 そうですよねー。 ありがとうございました

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養うと言われたのでしょうか?？

ものすごく変った女性ですね。

• << 24 養うのではなく、 一緒に結婚して生活して欲しいと言いました。 でも答えはNOで、 いつかはイエスと言える時が来るかも？ との事でした。

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主さんは、彼女と結婚して
家庭を持つつもりだった。

彼女はアルバイトのまま実家が良いと断った。

別れましょう。

あと数年後には、彼女の親も年老いて定年退職、
あちこちに故障も出て来ます。

ずっと今のままのわけはないんですよ。

アルバイトでいるのが
ご両親のどちらかに病気や障害があって、介護が必要でだとしたら、
15年お付き合いしてきた主さんは
此方の本文に書くでしょう。

友人は
若くしてお父さんが倒れてしまい、
もう介護生活も16年です。

結婚して家を出ていましたが、
最初の8年はご主人と一緒に同居してました。

それでも、彼女の場合はお父さんに
仕事もあって収入もあるので、随分負担は少ないです。

主さんの彼女は、アルバイトで実家暮らしって、楽だからですよね？
親の老後を食い潰すつもりなのかな？

主さんは結婚して家庭を持つつもりがあるなら、
そんな女性を待つ必要はないですよ。
彼女は親の子のままでいたいんです。

実家暮らししていても、子が親を支え、養う事は起きます。
アルバイトでずっと行くのは、無理があるんです。

想定として、
主さんと今のプロポーズを受けていたら
健保や年金、40代からの介護保険は主さんの扶養で主さんの会社で入れたでしょうから、
親が定年退職しても主さんの家庭を支える事で親を搾取もしなかったでしょう。

そんな女要らないです。

• << 25 ありがとうございます😭 そうですよねー。 私も一緒にいて落ち着けるけど、 結婚を考えて今まで一緒にいました。 現実を考えると、あなたの言う通りです。 バイトでいられるのも、親がいるからですね。 今日もう一度会いますので、 話して、答えがNOなら別れて、新しい出会いを探します。

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残念でしたね。
前のスレには遅すぎるという意見も多かったけど、そうじゃないのだと思います。
そもそもの価値観が違うのでしょうね。
どうしたらいいかと聞かれても、主さんが思うようにしたらいいと思います。
少なくとも彼女からは離れないので、イニシアティブは主さんにありますから。

私なら、きっと別れるでしょうね。
一つの大きな転機にそれを断られたのは、これから歩いて行く先は別の方向を向いていくということだと理解します。
新しいパートナーとの出会いがあろうがなかろうがケジメはつけます。
プライドもありますしね。
友達としての付き合いは続いていったとしても、恋人にはならないです。

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やはりNOでしたね。
スレ主さん、独りよがりすぎますもん。

逆に、今更なんで結婚したいの？

彼女さん５０歳目前ですよね。
自分を介護要員として確保したいんだな…と思われても仕方ないです。

彼女さんは結婚して何を得るんですか？
もう子供も望めない、親戚付き合いや義理親の世話が待ってるだけ。

それなら、落ち着く実家に居て自分の親の世話して、時々スレ主さんという彼氏に会って…という生活の方が断然楽です。

新しい出会いも視野に入れてるってことは、今の彼女さんじゃなくても良いから『結婚はしたい』ってだけですよね。

ホント、介護要員目当てなんだなとしか思えません。

最後の質問も、彼女がイエスと言うまで待つか、他の相手を探すか…って。

結婚する未来しかないじゃん。

さっさと別の人行ったら？
１５年は、彼女さんとの家庭をもつという夢を壊しただけだったね。

• << 26 ご連絡ありがとうございます。 介護要員とはみてません。 お互いに歳を取って、この先もこの方と一緒に老後を迎えていきたいと思います。

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>彼女の中では結婚はしたくないけど、恋人としてはこのまま続けていきたいんだと思います。

>あと彼女は実家暮らしで、バイトをしてますが、親離れができないようにも思えます。なので今の環境を壊したくないと思います。

こういう書き方って凄く気になるんですけど、勝手に思ってないで本人に確認したらいいんじゃないですかね。15年付き合ってて憶測でしか語れないって違和感を感じます。尋ねることはできませんか？

今の状況壊したくないだろうから実家近くに住む提案しても断られたなら、そう思ってなかったか別に理由があるんでしょ？なら、自分の憶測は外れたってコトですよね。考えて動いて結果が違えば、自己完結せずにどこかで相手に確認は必要ですよね。じゃなきゃ、相手が何を求めてるのかどう考えてるか分かりようが無い。

もしそれを15年続けてきたなら、今更ダメだったものが翻せる結果は起きないと思いますのでお別れした方がいいと思います。にしても2,3度プロポーズ断られて粘った結果が15年は分かりますが、初プロポーズですか？15年は長いですよ。恋人って感覚から、空気のような存在にもなりえるだけの期間ですからね。

• << 27 ありがとうございます。 たしかにその通りです。 今日会ってもう一度話をしてきます。

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アルバイトのままで良い
なんなら働かなくて良い
家事もやらなくて良い
うちの親や親戚との付き合いもしなくて良い
もちろん介護も必要ない

多分ここまで言えば受け入れると思うよ。
主との結婚は、上記のようなぬくぬくとした生活を捨てる事なんだろう。
よって今と同じか、それ以上の対価を示さない事にはその彼女は動かないと思う。
嫌なら別れた方が良い。

• << 28 連絡ありがとう。 まさにその通りです。 その対価を私は受けれません。

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色々な要因はあるんだろうけど、15年経ってようやく腹くくる思考自体が遅すぎるんだろうね。

出会った当時が30代であればお互い適齢期な訳だから、1〜2年で結論を出すのが礼儀。

結局、全ての責任を棚上げしてズルズル今に至っているんだと思う。そんな男と一生を約束するのはリスクでしかない。

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別に結婚しなくても、15年その状態でやってきたんだからこれからもそれでいいじゃない。

何を悩んでるのかよく分からない。

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15年もグダグダ引っ張って答えを出さなかった主さんにも原因があるんですけどね。
50歳目前にして今更生活環境が変わるのが嫌なんでしょう。
恋愛関係なら相手の親の介護なんて関係ないし。

主さんは何故今更結婚しようと思ったのですか?
親の介護が見えてきたから?

個人的には彼女さんを介護要員にと考えていたのかなぁと思います。
今まで通りのお付き合いを続けたら良いんじゃないでしょうか。

• << 29 その通りです。 遅過ぎました。 でもこのままズルズルと時だけが過ぎていくのを我慢できず、告白したのです。

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>> 13 お付き合いを始めたのが32歳と34歳ですよね?
何で2〜3年付き合ってプロポーズしなかったのですか?

今から別に結婚相手を探すって、主さん47歳で年収は平均より上ですか?
ご両親は健在ですか?
平均的な収入で親の介護付きなんて大体の女性は嫌がると思いますが。

• << 30 たしかにそうですね。

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逆に主さんは今更なんで結婚したいのですか？

前のスレでも現れなかったのでお返事いただけるかは怪しいですが。

• << 31 やはり、周りが結婚して、自分も少し焦ったかもしれません。
• << 32 やはり、周りが結婚して、自分も少し焦ったかもしれません。

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何故前回のスレで色々言われたのに新しいスレ立ててんの？もうオワコンじゃん討論したって意味ないよ勝手に一人でやってなよ

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え?
前スレは年齢あるんですね。

30代からのお付き合いで、15年経ってプロポーズ

それは断られますわ・・・

親も年老いて来て、置いて家を出る理由がないですよ・・・

子供作るのには45才以上50才手前の女性では体力も下り坂
早い人は更年期が始まる時期です。

単に主さんは、親の介護、自分の世話をさせる為の、お手伝いさん確保に彼女にプロポーズしたの?

30代でお付き合いはじめたなら、少なくとも、2~3年で答え出すべきだったと思います。

• << 33 そうです、遅過ぎました。 周りが結婚していく中、 私だけ取り残され、焦ったのでしょう

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主さんに聞きたいんですが15年も彼女さんの人生を無駄にして、今更プロポーズして何故OKの返事がもらえると思ったのですか?🤣
女性はプロポーズされたら絶対に断らないとでも思っていたのですか?

12〜13年前にプロポーズしていればOKしてもらえたかも知れませんね。
でも今更結婚しても子供は望めないし義親の面倒を押し付けられるのは分かりきってるし、彼女さんにとって主さんとの結婚は何のメリットも無いんですよ🤣

何度スレ建てしても彼女さんとの結婚は無いんですよ🤣

主さん1人パニクってる感じ🤣🤣🤣

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前スレのように一切コメントしないつもりですか？コメントして下さった方にも失礼かと思いますが。

前回のスレでも思っていましたが、主さんが勝手に
彼女はこんな風に思ってるだろう。
と思うのは良くないですよ。それは主さんの思い込みです。

私の勝手な感想ですが、主さんは彼女をちゃんと見ていないように感じました。表面上だけといいますか…彼女が好きと言うより、１５年も一緒にいた。と言う事実が好きなのかな？と。

このまま返事がいつかイエスと言うまで待つべきなのか？
それとも返事がいつくるかわからない状態よりも、新しい出会いを見つけた方がよいのか？
とありましたが、何を基準に待つか待たないかを悩んでるんです？

断られたけど彼女じゃなきゃ絶対だめだ！
と言うのなら理解できますが、それだと新しい出会いを見つけるには結びつきませんよね。

主さんの気持ちがフラフラしてるのを１５年一緒にいた彼女は見抜いていたんじゃないですか？
長く一緒にいる＝結婚ではありません。
彼女を待つか他を探すかの前に、もう一度彼女への気持ちを自分自身確かめてみたら答えは自ずと出るのではないでしょうか？

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>> 19 返信ありがとうございます。
彼女が好きなので、答えがイエスになるまで待ちます。
彼女以外考えられません。
ではどうすれば、私の方に振り向いて、結婚を考えてくれるのか？
今の居心地の良い環境をなくして、私と一緒になってくれるのか？
悩みます。

• << 22 彼女さんが好きで結婚したいなら何故プロポーズが15年経ってから? 彼女さんが主さんと結婚して得るメリットは何ですか?
• << 46 返信ありがとうございます。 自分に振り向いてくれないからと感じて強引に近くに引っ越したりはしないほうがいいですよ。 主さんは一度断られてるので、下手すればストーカー扱いされる可能性もありますから。 彼女がどうしたら振り向いてくれるか？結婚を考えてくれるか？についてですが、ご自身が言われているように待てばいいのでは？ あと、私へのコメントと他の方へのコメントにズレがあるのは気のせいでしょうか？

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>> 1 あ～NOでしたか。前回コメントしたものです。(確かコメの最後の方に結婚したくない人かな?友達以上恋人未満希望?みたいに書いた?気がします) … 連絡ありがとうございます。
もう一度聞いてみて、ダメなら、恋人ではなく、友達に戻り、お互いにもっと分かり合える相手を探したいと思います。

• << 37 え？ 20のレスと21のレス、全く違う決意を語ってますよ？

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>> 20 返信ありがとうございます。 彼女が好きなので、答えがイエスになるまで待ちます。 彼女以外考えられません。 ではどうすれば、私の方に振り… 彼女さんが好きで結婚したいなら何故プロポーズが15年経ってから?
彼女さんが主さんと結婚して得るメリットは何ですか?

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>> 3 自分なら新しい出会いを探す前に彼女との関係をまず最初に終わらせます。 お別れをする事で彼女にも変化があるのかもしれないし、このまま先の… ありがとうございます。
同じ考えです。
今日もう一度だけ会って、最後の話をしてきます。
まだ答えがNOでしたら、別れて、お互いに新しい出会いを探そうと思います。

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>> 5 養うと言われたのでしょうか?？ ものすごく変った女性ですね。 養うのではなく、
一緒に結婚して生活して欲しいと言いました。
でも答えはNOで、
いつかはイエスと言える時が来るかも？
との事でした。

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>> 6 主さんは、彼女と結婚して 家庭を持つつもりだった。 彼女はアルバイトのまま実家が良いと断った。 別れましょう。 あと数年… ありがとうございます😭
そうですよねー。
私も一緒にいて落ち着けるけど、
結婚を考えて今まで一緒にいました。
現実を考えると、あなたの言う通りです。
バイトでいられるのも、親がいるからですね。
今日もう一度会いますので、
話して、答えがNOなら別れて、新しい出会いを探します。

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>> 8 やはりNOでしたね。 スレ主さん、独りよがりすぎますもん。 逆に、今更なんで結婚したいの？ 彼女さん５０歳目前ですよね。 自… ご連絡ありがとうございます。
介護要員とはみてません。
お互いに歳を取って、この先もこの方と一緒に老後を迎えていきたいと思います。

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>> 9 >彼女の中では結婚はしたくないけど、恋人としてはこのまま続けていきたいんだと思います。 >あと彼女は実家暮らしで、バイトを… ありがとうございます。
たしかにその通りです。
今日会ってもう一度話をしてきます。

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>> 10 アルバイトのままで良い なんなら働かなくて良い 家事もやらなくて良い うちの親や親戚との付き合いもしなくて良い もちろん介護も必要な… 連絡ありがとう。
まさにその通りです。
その対価を私は受けれません。

• << 38 受けれません、てなに？ 対価を与えられると伝えてみたら、というアドバイスでしたよ？

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>> 13 15年もグダグダ引っ張って答えを出さなかった主さんにも原因があるんですけどね。 50歳目前にして今更生活環境が変わるのが嫌なんでしょう。 … その通りです。
遅過ぎました。
でもこのままズルズルと時だけが過ぎていくのを我慢できず、告白したのです。

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>> 14 お付き合いを始めたのが32歳と34歳ですよね? 何で2〜3年付き合ってプロポーズしなかったのですか? 今から別に結婚相手を探すって、… たしかにそうですね。

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>> 15 逆に主さんは今更なんで結婚したいのですか？ 前のスレでも現れなかったのでお返事いただけるかは怪しいですが。 やはり、周りが結婚して、自分も少し焦ったかもしれません。

• << 44 周りが結婚したのってとっくの昔ですよね？余計になぜ今更なのと思います。 孤独死や介護が必要になった場合へのリスクヘッジですか？

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>> 15 逆に主さんは今更なんで結婚したいのですか？ 前のスレでも現れなかったのでお返事いただけるかは怪しいですが。 やはり、周りが結婚して、自分も少し焦ったかもしれません。

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>> 17 え? 前スレは年齢あるんですね。 30代からのお付き合いで、15年経ってプロポーズ それは断られますわ・・・ 親も年老い… そうです、遅過ぎました。
周りが結婚していく中、
私だけ取り残され、焦ったのでしょう

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仕事もしなくて良い。仕事したいならすれば良いお母さんになにかあれば行けば良いと言われれば安心して、私なら即オッケーします。

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>> 4 自分が結婚をしたいのなら、プロポーズ断られたら別れます。 長く付き合っているのなら自分にもダメージはあるでしょうが、結婚という目標があるの… そうですよねー。
ありがとうございました

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急に結婚したい理由はなんですか？

収入が減ったから、彼女にささえてほしいのですか？

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>> 21 連絡ありがとうございます。 もう一度聞いてみて、ダメなら、恋人ではなく、友達に戻り、お互いにもっと分かり合える相手を探したいと思います。 え？

20のレスと21のレス、全く違う決意を語ってますよ？

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>> 28 連絡ありがとう。 まさにその通りです。 その対価を私は受けれません。 受けれません、てなに？

対価を与えられると伝えてみたら、というアドバイスでしたよ？

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結局、結婚できる相手がほしいのか、結婚にはこだわらず彼女が必要なのか、それだけだと思います。

まわりが結婚したから、というけれど、１人の楽な暮らしから、いまさら人と暮らせるんですか？

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断ってる理由が、【今のままが居心地が良いから】でしょ？
今のままが居心地がいい人に、結婚という形を求めても、重く感じられるだけではないですか？


『彼女の中では結婚はしたくないけど、恋人としてはこのまま続けていきたいんだと思います』
『彼女は実家暮らしで、バイトをしてますが、親離れができないようにも思えます。なので今の環境を壊したくないと思います』

前スレからずっと思ってるのですが、"思います"とは、主さんが勝手に思ってることで、彼女の思いではないですよね？
勝手に想像して、勝手に理解してると思い込んでるだけではないですか？
実際、彼女にも想いが伝わらなかったわけですし…。

結婚は、周りがしたからと焦ってするものでも、相手の気持ちを無視してするものでもないです。

主さんは、彼女ときちんと話ができてますか？

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前スレ立て放しの主さんですよね？

だいたい彼女のようなスタンスだから、結婚言い出さない恋人と15年もだらだら付き合って来たんでしょう。
散々責任ない気楽な関係続けて来たくせに「今頃何言ってるの？」です。
彼女がまだ30代の時ならもう少し結婚に前向きだったかもしれませんね。今更ですが。

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15年付き合ってきた年月の中で結婚についてお二人で話し合ったコトはないんですか?
彼女さんから話しが出なかったのなら彼女さんは結婚願望がなかったんでしょうね。
長年気楽な恋愛関係で居たのに今更結婚して下さい。と言われても・・・って感じではないでしょうか。

それに彼女さんの気持ちが変わるのを待つのも、彼女さんが好きだからと言うよりは、他に女性を探すのが面倒とか相手にされそうにないからじゃないですか?

主さんも彼女さんも５０歳目前で今から一緒に暮らしだすのはお互いにストレスだと思いますよ〜、主さんだって一人が寂しいから結婚したいだけで、ものすごく彼女さんが好きって訳でもなさそう。

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お互い50歳近いなら、もうそろそろ自分自身の、老後生活のシュミレーションしてる時期ですから、結婚はしないと思います。

彼女の親が元気だとしても、年老いていってるのを間近で見てるから、彼女の中では親の介護生活はすでに始まってるんですよ。
悲しいとは思いますが、実の親だから、彼女は主さんより親を取ったのだと思います。

どうしても彼女と結婚したいなら、「彼女の親も含めて全員で同居して、あなたも彼女の親の面倒見る」と提案するしかないですね。

できないなら、他の人をさがすしかないと思います。

10年前なら、まだ介護に現実味なかったから、プロポーズもOKしたかもしれません。
でも、親が70代になったら、弱ってる自分の親の面倒みたいから、義理の親まで抱えるのは彼女にも無理です。

主さんも、彼女の親までは無理ですよね？

50歳近くになったら、自分もあちこちガタが来ますから…
彼女もあなたと一緒なんですよ。

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>> 31 やはり、周りが結婚して、自分も少し焦ったかもしれません。 周りが結婚したのってとっくの昔ですよね？余計になぜ今更なのと思います。
孤独死や介護が必要になった場合へのリスクヘッジですか？

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主のお礼レス、なんでそんなコロコロ変わるの？複数人でお礼レスまわしてるの？

＞答えがイエスになるまで待ちます。彼女以外かんがえられません。

その3分後には

＞ダメなら友達に戻りお互いにもっと分かり合える相手を探したいと思います。

その1分後

＞別れてお互いに新しい出会いを探そうと思います。

更に7分後には

＞答えがNOなら別れて新しい出会いを探します。

探そうと思う、から
新しいの探す決意に変わった6分後

＞この先もこの方と一緒に老後を迎えていきたいと思います。


どっちなの？
主の中の人、何人いるの？
主さんはコロコロマンなの？

ラ抜き言葉だったり普通に書いてたり
書いてるお礼の内容がコロコロ変わって
意味不明すぎるよねー。

キャリコネとガルちゃんに取り上げてもらうの？これ。

この3部作。

今日話てーとあるけど、
またその結果で4部作？

いいよ、もう。
気になるから全巻買うよ。

気がすむまでスレをたてればいい。

けどね、なんでも大事なのは第一作目。

あの1作目で、あれだけスルーして主からの
お礼ゼロの時点で

主の人となりはわかった、という回答者が沢山いると思います。

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>> 20 返信ありがとうございます。 彼女が好きなので、答えがイエスになるまで待ちます。 彼女以外考えられません。 ではどうすれば、私の方に振り… 返信ありがとうございます。

自分に振り向いてくれないからと感じて強引に近くに引っ越したりはしないほうがいいですよ。
主さんは一度断られてるので、下手すればストーカー扱いされる可能性もありますから。

彼女がどうしたら振り向いてくれるか？結婚を考えてくれるか？についてですが、ご自身が言われているように待てばいいのでは？

あと、私へのコメントと他の方へのコメントにズレがあるのは気のせいでしょうか？

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支離滅な返レスやね。
前スレでは散々今更過ぎると
みなさんに言われてましたけど、
本当に今更感がすごいですよ。
どうしても結婚したいなら、彼女は
もう無理だと思いますけどね。
まだ10年前なら彼女も39歳で子供も
ギリギリ産めたかもしれないから
考えてくれそうなもんだけど。
遅すぎた春って言うか、今更過ぎて
彼女が逆に悩んでるんじゃないですか？

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お互い何を求めているのかしっかり話し合った方がいいですよ。
入籍にこだわらず、恋人として一生過ごす人もいますし
別居婚など、今はいろんな形があります。
どういう形にするかしっかり話し合い、結婚でなくても、決め事の書類を交わすこともお互いの将来のために必要だと思います。

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彼女さんを大好きなのはわかりました。けど主さんの本心がわからない。彼女さんを追いつめないであげてください。お断りしたのだから結婚をあきらめて次に進んでください。

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言っている事がコロコロ変わる。
そんな人と安心して結婚生活送れません。
なんやかんや言いながら、結局は自分が年老いて来て独り身が不安になった、何かあった時に世話してくれる人が早急に欲しくなった。
でも、自分の年齢考えたら、新たな出会いは期待出来ない。
だったら彼女でいいや。にしか聞こえない。
15年も側に居てくれた彼女だから、泣いて喜んでくれると思ってたのでしょう？
同じ世話するなら、15年のらりくらりの他人より、産み育ててくれた両親を優先するわ。
彼女さんの年齢からして、彼女さんのご両親はもう80近い高齢だろうし、彼女さんはとっくに覚悟決めてると思う。

主が真剣に彼女さんの幸せ考えられていたら、遠の昔にプロポーズしているか、別れているよね。
なんかね、身勝手だと思うわ。

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